Жить ли гражданским браком, он не зовет замуж, но предлагает жить вместе. Будем ли мы вместе? Онлайн гадание по дате рождения

Волнения первых свиданий, неуверенность первой ночи вдвоем, незнакомые правила совместной жизни… Отношения - одна из самых значимых сфер человеческой жизни, а поэтому с ними связано немало наших тревог и сомнений. Для женщин личные отношения, как правило, стоят на вершине иерархии ценностей, но тревогам подвержены и мужчины, особенно те из них, кто привык держать ситуацию под контролем: их опыт и логика не слишком помогают там, где речь идет о чувствах. Нормально, когда человек ощущает тревогу и даже страх перед близкими отношениями, но когда эти чувства чересчур сильны, они могут оказаться гибельными для пары. Светлана Кривцова предлагает вглядеться в наши страхи - ведь чем лучше мы их знаем, тем легче их будет преодолеть.

1. Знакомство: Позвонит или не позвонит?

Их первое свидание уже состоялось. И теперь она переживает: «Позвонит он или не позвонит? Вдруг я сказала что-то лишнее, сделала что-то не так?» Его же к телефонной трубке тянет, как магнитом, но душа неспокойна: «Вдруг она не ждет моего звонка? Может, я ей не понравился?»

Наши консультанты

Светлана Кривцова - экзистенциальный психотерапевт, автор нескольких книг; одна из последних - «Как найти согласие с собой и миром» (Генезис, 2004).

Боязнь не понравиться, оказаться не на высоте - эти очень распространенные страхи связаны скорее с нашим личным опытом, нежели с начальной фазой отношений. Каким он был? Если человек уже когда-то пережил сильную боль из-за того, что его отвергли, его будут переполнять противоречивые чувства: страх перед возможностью новой боли и потребность в любви и тепле. Из-за этого «сидящего внутри» страха трудно объективно оценить и себя, и партнера, и ситуацию. Часто, особенно в молодости, люди вступают в отношения активно и отчаянно - им не дает покоя некий бессознательный дефицит чего-то очень важного. Одним недостает уважения, признания (его было недостаточно со стороны родителей). Другим не хватает тепла (их в детстве мало любили). Взрослые юноши и девушки, уже изменившись и похорошев физически, сохраняют в себе этот дефицит, как сжатую пружину. И вступают в отношения с разной степенью «сжатости» - то есть, страха быть обманутыми в своих ожиданиях.

Совет: задать себе несколько простых вопросов. Действительно ли такие, как я, никому не нравятся и почему? В самом ли деле я не подхожу этому человеку? Почему он мне не подходит? Прислушайтесь к своим ответам, и вы наверняка заметите, что они отличаются подростковым максимализмом, с которым уже пора расстаться. Кроме того, полезно научиться расслабляться: перестать контролировать себя во всем; понять, что неизвестность, как правило, вызывает тревогу.

Читайте также

2. Первая ночь: Как у меня получится?

Настал ключевой момент. Она волнуется: «Захочет ли он меня? Понравится ли ему моя фигура?» У него же одна мысль: «Буду ли я на высоте?»

Интимные отношения рождают множество страхов: оказаться «раздетым» не только в прямом, но и в символическом смысле; обнаружить, что близкое общение с партнером вызвало очень сильные ощущения и мы готовы впасть от него в зависимость, потерять свободу… В интимных отношениях слетают все маски, и человек предстает перед своим партнером таким, какой он есть на самом деле. Сила страхов, возникающих перед первой ночью, пропорциональна глубине доверия человека к самому себе и другим. Кроме того, нереалистично высокая планка задается литературой и эротическими фильмами, где всегда имеет место некоторое преувеличение - страстности, сексуальности и идеализированного понятия «созданы друг для друга». Ориентируясь на идеал, партнеры переживают, что у них все пройдет не так, как они представляли в своих фантазиях.

Совет: важно помнить, что сексуальное желание не связано с эстетическими категориями или нашей искушенностью и опытом. Внешность имеет значение в эротике, но не в сексуальности. - люди должны привыкнуть друг к другу, в том числе и в физиологическом плане, и всегда есть шанс наверстать упущенное.

3. Мы встречаемся: Это уже серьезно?

Проводить время вместе становится привычкой. Она спрашивает себя: «Нужны ли ему серьезные отношения или все еще может кончиться простым увлечением?» Он невольно беспокоится: «Не будет ли вся эта история слишком обременять меня?»

Партнеры отдают друг другу свою энергию и время. И, как правило, получают больше, чем отдают. Все это так, пока мы однажды не начинаем замечать, что равновесие между «отдавать» и «получать» нарушается: даря себя другому, каждый может оказаться либо чрезмерно скупым, либо чрезмерно щедрым. Любые партнерские отношения подразумевают некие «весы», и, если у человека есть печальный опыт нарушения их баланса, он будет подсчитывать количество комплиментов и подарков, одолжений и жертв, строя свое поведение в зависимости от полученного итога. Вплотную приблизившись к серьезным отношениям, некоторые могут выбрать бегство - из-за прошлых неудач, нежелания привязываться слишком сильно, неготовности нести подобное бремя.

Совет: близость между партнерами - хорошее основание для спокойного разговора. Можно вместе исследовать собственные сомнения: есть ли у наших отношений будущее? Какое? Очень полезно бывает рассказать партнеру, чего вы ждете от отношений и чего в них боитесь. И еще полезней - услышать, чего ждет и боится он.

4. Жизнь вдвоем: Сумеем ли мы поладить?

Они готовятся начать совместную жизнь. Он - аккуратист и сомневается: «Вынесу ли я тот богемный беспорядок, в котором она привыкла жить?» Она - «сова», и ей не по себе: «Действительно ли он такой абсолютный «жаворонок», как говорит?»

Когда люди начинают жить вместе, возникает страх «разрушить» то представление, которое сложилось о нас у партнера, разочаровать его или разочароваться самому. Каждый теперь проявляет свой истинный характер, перестав демонстрировать лишь лучшие свои качества.

Совет: чтобы избежать неприятных сюрпризов, не стоит спешить с объединением под одной крышей. Для начала стоит провести отпуск вдвоем - в курортном отеле, на даче или даже в походной палатке. Хорошим тестом для отношений может стать жизнь на два дома: наиболее устойчивыми являются отношения двух максимально независимых людей, которым жизнь без партнера не кажется выжженной пустыней.

Как развивать отношения в паре

Вам обоим: время от времени подводите итоги совместной жизни: что произошло с вашими отношениями, как они изменились, чего вы достигли вместе? Это позволит найти ответ на главный вопрос: на какой стадии отношений мы находимся сейчас - оба и каждый в отдельности? Возможно, кое-что в ваших отношениях придется пересмотреть, и это не всегда будет легко. Но если вовремя (и регулярно) задавать себе такие простые вопросы, проблем, особенно тяжелых, можно избежать.

Вам лично: вспомните самые важные романы своей жизни. Чего вы боялись тогда? Действительно ли ваши страхи были обоснованны? Вспомните периоды, когда смогли их преодолеть. Это поможет вам в сложные моменты ваших отношений с нынешним партнером.

Жанна Сергеева

5. Общие ценности: Одинаково ли мы рассуждаем?

Друзьям он ради шутки рассказал об их последней ссоре и примирении… в постели. Она возмущена: «Как он может так бестактно себя вести?»

Чтобы построить прочные отношения, важно иметь общие ценности, общие взгляды на жизнь. Не на все ее аспекты, но на главные: что мы думаем о детях и собственных родителях, о допустимом и недопустимом в партнерстве, о карьере и жилье, о предназначении каждого из нас. Страх возникает, когда ожидания оказываются слишком различными.

Совет: еще до брака рассказывать друг другу о том, что задевает или не нравится, учиться разговаривать друг с другом. Важно соблюдать уважительную дистанцию, давать партнеру отреагировать на просьбу в собственном ритме, договариваться и идти на компромиссы. Это особое искусство, которое помогает получать удовольствие даже от разговоров на неприятные темы.

6. Личный вклад: Как мы будем жить дальше?

Они счастливо прожили вместе год. Она мечтает: «Неплохо бы купить квартиру… побольше!» Он не хочет об этом думать: «Нам и так хорошо - зачем что-то менять?»

Настало время выбора для обоих. Если двое и дальше собираются вести совместную жизнь, ее необходимо строить - задуматься о детях, о новом жилье… Настоящие отношения двоих предполагают появление третьего, такова логика чувств. Совместным плодом может быть не только ребенок, но и какой-то проект, общий дом - что-то, ради чего мы живем вместе. На этом этапе возникает страх перехода на новую ступень, смены приоритетов: придется менять образ жизни, меньше общаться с друзьями, родителями - и это может сопровождаться чувством вины и даже страданиями.

Совет: на этой стадии отношений в них необходимо инвестировать себя и свои силы, чтобы пара была прочнее перед лицом окружающей жизни. Стоит спросить себя: нравится ли мне наш союз, верю ли я в его будущее? Хочу ли я, чтобы наша совместная жизнь продолжалась и дальше? Если ответы положительные, вам остается лишь не отступать от своих принципов и продолжать вкладывать себя в заботу о ваших отношениях.

7. Пара со стажем: Мне все еще страшно?

Лет через 10-15 совместная жизнь вполне налажена. Она волнуется только за детей: «Поступил бы старший в колледж… А с мужем - спасибо, у него все вроде бы в порядке». Он: «Да? Вы находите, что моя жена изменилась?»

Пара обрела свое лицо, создала свою собственную историю. В повседневной жизни партнеры перестали испытывать страх или забыли о нем. Теперь кажется, что другой завоеван навсегда, и мы начинаем недооценивать партнера, считаем, что он не способен соблазнять других или жить самостоятельно, без нас. Но мы ошибаемся. 15-17 лет - критический возраст для пары: дети эмоционально отделяются от родителей, и те остаются предоставленными сами себе. Тут и возникает вопрос: человек, с которым я живу, - это и есть моя судьба? Не все готовы ответить «да», многие верят, что в будущем у них есть шанс встретить иное, настоящее чувство. Тоска по по большой любви может заставить людей расстаться.

Совет: отношения в паре со стажем не становятся более хрупкими, но в них меньше свежести, жизни: все привычно, ничто не вызывает сильных чувств. А чувства подобны качелям: в движении (теплее - холоднее) они имеют смысл; в стоячем же состоянии его нет. Кто-то должен раскачивать качели, и хорошо, если оба партнера понимают это. На данной стадии отношений многое зависит от умения… удивлять друг друга, создавать новые праздники и ритуалы.

Об этом

• Карл Роджерс. Психология супружеских отношений. Эксмо, 2002.
• Ольга Карабанова. Психология семейных отношений. Основы семейного консультирования. Гардарики, 2006.

Вопрос психологу

Доброого времени суток.У меня сложная ситуация. Прошу Вашей помощи!!!Это было "одноразовое" знакомство,в итоге чего,я забеременела и решила рожать. Отец ребенка,(младше меня на 6 лет) об этом был осведомлен,я ничего не требовала от него.Вся беременность протекала без его участия. Когда ребенку исполнился годик,у него вдруг проснулись отцовские чувства,и мы начали жить вместе,я его приняла.Но после полугода совместного проживания мы разошлись. ПРИЧИНА В НЕМ,ОН МОЛОД И НЕПОСТОЯНЕН. Сейчас,я запрещаю ему видеться с ребенком,ребенку 2 года. Хотя в душе,жду каких-то решительных действий от него,сама себе противореча. Может,у нас еще получиться? И мы будем вместе?

Ответы психологов

Анель, здравствуйте!

Вполне возможно, что у Вас еще будет возможность быть вместе.

Но Вам необходимо себя подготовить к этим отношениям. Вы объясняете его непостоянство молодым возрастом. Понимаю, что хочется так думать, но... непостоянство - это его личностная особенность, которую возраст не исправит.

Если Вы найдете в себе ресурс, который позволит изменить свое отношение к его поступкам, при условии, что есть в нем то, за что Вы его цените, тогда Вы будете в этих отношениях защищены.

То, что сейчас Вы не позволяете ему общаться с ребенком, носит характер, если не мести, то, как минимум, обиды.

Попробуйте с этим справиться и понять, что ребенка лишать радости общения с отцом, несправедливо. Более того, далеко ни все мужчины бывают в этом плане настойчивы и отдаляются очень быстро, что так же болезненно может сказаться на ребенке.

Вашу ситуацию есть смысл разобрать, пообщавшись с Вами лично.

С уважением, Инна.

Здравствуйте Анель!То, что происходит между вами, это ваши взрослые отношения, но ребенок должен знать своего отца и чувствовать его, вне зависимости от того, как складываются отношения его родителей. Пока вы разбираетесь жить вам вместе или нет, ждете взросления "отца", тем временем ваш малыш растет и ему это общение необходимо для полноценного психоэмоционального развития. Манипулируя ребенком, вы ничего не добьетесь от отца вашего ребенка, для этих целей есть другие варианты. Воспитание ребенка - это большая ответственность и она заключается не только в том, чтобы накормить, напоить и одеть, внимание и любовь лучшей матери на свете не заменит ни одному ребенку место отца. Подумайте об этом, возможно "новый взгляд" на старую проблему поможет вам найти оптимальные пути выхода из вашего положения. Если понадобиться поддержка в этом, готова вам ее оказать.Удачи вам.

Мы с моим молодым человеком уже более 6 лет вместе. Мне 22, ему 29. Не скажу, что отношения идеальны; постоянно ссоримся из-за мелочей, но мы любим друг друга (во всяком случае, любили). За это время мы несколько раз расходились, инициатором всегда был он (причиной, по его словам, был мой характер), но и первые шаги к примирению тоже всегда делал он.

” Полтора года назад из его смс переписки узнала, что он мне изменяет. Ни скандалов, ни истерик не было, просто сказала ему, что обо всем знаю (якобы мне сказала об этом некая знакомая), на что он ответил, что меня обманули. Извинений я так и не дождалась, но ситуацию отпустила и забыла.

Я не знаю, было ли у них что-то еще после этого разговора или нет, но та девушка вскоре улетела из города. После этого мы начинаем жить вместе. Прошло полгода, и все повторяется снова, на этот раз я уже напрямую говорю, что узнала об этом из его переписки, но он опять делает вид, что не понимает, о чем я говорю. Через пару дней все же признается. Я опять его прощаю и все у нас становиться хорошо. Через месяц узнаем, что я беременна. И он, и я были рады этому, но мысль, что он снова может изменить не дает мне покоя. Я говорила ему об этом, на что он заверял, что теперь ему никто кроме меня и ребенка не нужен. И действительно, за всю беременность он не изменял, во всяком случае, измены я не наблюдала.

” За два месяца до родов мы сильно ссоримся, и он принимает решение о расставании. Сказал, что больше меня не любит, я ему не нужна, но жить будем вместе, потому что будет ребенок.

В начале декабря я рожаю, и, пока я была в роддоме, он отмечал это с друзьями, постоянно звонил мне, писал, говорил, как он сейчас счастлив, ласково меня называл (хотя такого не было уже давно). Со стороны он выглядел счастливым отцом и любящим мужем. После выписки все стало как обычно, небольшие ссоры на бытовой почве, но в целом все нормально. Но стоило мне залезть к нему в телефон, как я узнаю, что он не просто праздновал рождение ребенка, на квартире у друга он познакомился с одной девушкой, и по сей день они общаются и периодически занимаются сексом. Тогда я решила спросить: кто мы друг другу? Он ответил, что мы вместе только из-за ребенка, следовательно, у меня не может быть никаких претензий к его личной жизни. На вопрос, как долго он собирается с нами жить, ответил, что всю жизнь.

” Придя как-то ночью пьяным, он сказал, что любит и меня, и ребенка, но я сказала, что не верю ему. Больше он ничего подобного не говорил.

Переписку с той девушкой он постоянно удаляет, поэтому теперь мне остается только догадываться, был ли он с ней, или действительно провел время с друзьями... И вот теперь я мучаюсь вопросами: а стоит ли продолжать вместе жить только из-за ребенка? Хоть мы и не вместе, но все равно жить с человеком и знать, что он где-то с кем-то, не очень приятно. Я, конечно, хочу, чтоб ребенок жил и с мамой, и с папой, но и о себе забывать не стоит, в будущем я все-таки хочу стать чьей-нибудь любимой женой. И если он решил прожить с нами, как он говорит, всю жизнь, то, наверное, он понимает, что других серьезных отношений у него уже ни с кем не будет, а если он меня не любит, то почему он так решил? Может, стоит с ним поговорить и поставить вопрос ребром: либо живем вместе, как пара, либо не живем вместе вообще?

Даже немного страшновато от мысли, что описываемая проблема банальна. Так привычно и обыденно ни во что себя не ставить, как это получается у Вас, надеюсь, выходит не у всех. Итак, попробую ответить на вопросы.

” Стоит ли жить только из-за ребенка? Отвечаю: затея однозначно провальная, нереализуемая. Никто не может жить с другим человеком ради ребенка, даже если уверен в этом. Живут вместе с нелюбимыми только из мотивов личной выгоды: из страха, из ненависти и желания наказать другого.

Дети тут вообще не причем - это просто распространенное самооправдание. Ведь подобное сожительство всегда калечит их психику, вводя в их жизнь в качестве нормы отношения без любви, жертвенность. Так что детям от этого только хуже: лучше пусть папа и мама будут не вместе, но будут любить, любимы и счастливы.

Вам самой станет все намного яснее, если Вы наличие семейного союза и собственную радость и счастье поменяете в своей системе ценностей местами. Сейчас первое намного выше второго, вернее - второе намного ниже первого, а я предлагаю наоборот. Согласно с принципом преемственности, сначала были Вы одна, а потом создали семью. Семья по замыслу служит потребностям - Вас и детей, и отказывать себе и им в удовлетворении этих потребностей ради сохранения организации как таковой просто не имеет смысла. Но это если иметь в виду потребность любить и быть любимой…

” Вы говорите, что в будущем хотите стать чьей-нибудь любимой женой. В будущем, заметьте! Значит, в настоящем, как это ни ужасно осознавать, Вас очень многое устраивает: регулярные измены отца ребенка, его ложь, стремление уличать мужа во всем этом, чтобы в очередной раз проявить терпимость, сдержанность и страдать.

Вы рассуждаете, что если он решил прожить жизнь с вами, то видимо понимает, что других серьезных отношений у него уже ни с кем не будет. Полагаете, что отношения с Вами у него серьезные? Почему у него не может быть несколько таких отношений и несколько же детей? Что ему может помешать в этом при Вашей-то терпимости? Задаетесь вопросом: почему он решил жить с Вами всю жизнь? Потому что серьезные, как Вы говорите, отношения его не интересуют. Вы продемонстрировали готовность терпеть его любым, при этом он имеет кров, пищу и уход, причем все это никак не ограничивает его, в частности в легких, необременительных связях на стороне. Вы так наблюдаете за его телефоном и поведением, считаете эпизоды флирта и измен, будто их количество может как-то повлиять на серьезность и глубину ваших отношений. Ложью больше, изменой меньше - разве суть ваших отношений еще не проявилась достаточно ясно?

И, наконец, финальный вопрос: стоит ли с ним поговорить и поставить вопрос ребром: либо живем вместе, как пара, либо не живем вместе вообще? Вы действительно надеетесь на его любовь к Вам, или это способ продлить совместное существование? Полагаете испугать его разводом? Представьте, что испугается (скажем, из страха потерять базу) и пообещает любить и быть вместе. И, положа руку на сердце, прислушайтесь к собственным чувствам: не обманет? По мне, так ответ однозначный. Если и есть один шанс на миллион, что он может измениться и изменить свое отношение к Вам, то использовать его можно, лишь опираясь на собственную ценность и безоглядно-безоговорочно взяв свое ответственность за счастье - свое и своих детей, в свои руки. Удачи Вам!

Совместная жизнь легко может превратить ваши отношения в ад! Или наоборот – перевести их на новый уровень. Пожив с тобой пару месяцев, МЧ может всерьез заговорить о свадьбе . Или наоборот – понять, что в быту вы несовместимы.

Чтобы успешно пройти проверку совместной жизнью, главное не форсировать события. Съезжаться нужно тогда, когда вы действительно готовы к этому. Вот тогда вы оба получите удовольствие от проживания под одной крышей. Однако, как узнать, дозрели ли ваши отношения до такого важного шага?

WomanJournal.ru предлагает тебе свериться с нашим списком. Если у тебя совпадет хотя бы 5 признаков, значит, скорее всего, вы с МЧ отлично уживетесь вместе. И ваша пара может смело подыскивать квартиру для совместной жизни. Итак, проверь свою готовность!

1. Твой мужчина мечты видел тебя без косметики/с похмелья/простуженной и т.д., но его чувства от этого не остыли. Если, просыпаясь с тобой утром, он с удовольствием обнимает, целует тебя, называет «своей самой красивой девочкой» и т.д. – значит, он действительно любит тебя такой, какая ты есть, даже без укладки и макияжа! Это хороший знак!
2. Он говорит, что хотел бы видеться с тобой чаще и каждую свободную минутку старается провести с тобой. Да и тебе хотелось бы проводить с любимым как можно больше времени.
3. Вы не раз в шутку обсуждали перспективу совместной жизни и уже решили, кто будет готовить, а кто выносить мусор. Если такого разговора еще не было, устрой его. Даже если вы в шутку попробуете обсудить условия совместной жизни, ты сразу поймешь, совпадают ли ваши взгляды на домашние обязанности, заработок, быт и т.д. Если нет, то лучше урегулировать разногласия и найти компромиссы еще сейчас, пока вы еще не начали жить вместе.
4. Вам нравится проводить время вдвоем и наедине друг с другом вам не бывает скучно. Многие пары держатся только за счет постоянных совместных развлечений: рестораны, кино, клубы, компании. А оставшись наедине друг с другом в квартире, они осознают, что им и поговорить-то не о чем. Убедись, что это не про вас!
5. Ты знаешь недостатки своего МЧ, но вполне готова их проигнорировать. Съезжаться стоит только тогда, когда ты принимаешь любимого таким, какой он есть. Если, съезжаясь, ты надеешься его переделать, то ваша совместная жизнь превратится в вечную войну.
6. Перспектива совместной жизни тебя вдохновляет! Ты вовсю мечтаешь, как будешь готовить романтический ужин при свечах или вместе принимать пенную ванну. Если же совместная жизнь ассоциируется у тебя с горой немытой посуды, скучным рутинным сексом и вылинявшим халатом, видно ты еще не дозрела.
7. Вы уже обсудили и решили для себя финансовый вопрос. Кто будет зарабатывать деньги? Кто платить за квартиру? На чьи доходы вы поедете в отпуск? Сколько каждый из вас будет отдавать в общий бюджет? Если вы уже обсудили тему денег и пришли к согласию, значит вашей любовной лодке скалы быта не страшны.
8. МЧ уже сделал тебе предложение, но вы решили проверить отношения совместной жизнью. Вполне разумно!
9. У вас есть подходящая жилплощадь. Желательно, конечно, жить вдвоем. Но если такой возможности нет, и вы живете с родственниками, то, по крайней мере, живите в той квартире, где меньше проблем! Подумай, хочешь ли ты жить не только с МЧ, но и с его мамой, бабушкой, собакой и стервой-сестрой ? Если нет, не спешите съезжаться!
10. МЧ предложил жить вместе, и ты на радостях, не раздумывая, сказала «да»! Это самый верный признак твоей готовности. Похоже, ты хочешь этого всем сердцем и разум не в состоянии контролировать твои чувства. Отлично! Съезжайтесь! И пусть ваши чувства только крепнут, а ваш роман движется по направлению к свадебному хэппи-энду!

А вот те причины, по которым не стоит съезжаться:

• Все подруги съехались с бойфрендами, и ты решила, что тебе тоже пора.
• Ваши отношения оставляют желать лучшего, и ты надеешься поправить их совместной жизнью.
• Тебе надоело жить с родителями и ты хочешь переехать от них любой ценой.
• Тебе просто нравится квартира твоего МЧ. Причем намного сильнее, чем сам МЧ!

В ваших отношениях наступил период, когда пора двигаться дальше. Только вот куда? Замуж вроде пока не хочется, но находиться с возлюбленным как можно чаще − жизненно необходимо! Взвесив все за и против, вы решаете, что пора съезжаться. Но пора ли? PEOPLETALK решил разобраться, в каких случаях действительно стоит это сделать.

Ты любишь его больше жизни

Сначала может показаться, что это самая главная причина. Но, поверь, когда вы съедетесь, это твое «больше жизни» приобретет новые рамки. Поэтому лучше всегда мыслить перспективно.

У тебя не хватает денег снимать квартиру

Давай по-честному, все мы материалисты. Если вы договариваетесь, что платите за жилье пополам, – это большой плюс (не будем сейчас создавать мифы о его платежеспособности). Проблема в другом: вам придется вести счет деньгам друг друга, а это понравится не каждому.

Нет времени для встреч

Вы работаете с утра до позднего вечера, и даже по выходным страшно заняты. А в свободную минутку вам просто хочется выспаться. Единственный способ видеть друг друга – это жить вместе. Причина вполне уважительная.

Ты хочешь поскорее съехать от родителей

Чувствуешь, что пора вылетать из гнезда? И тебе кажется, что он точно не будет напрягать тебя мытьем посуды и спрашивать (как мама), когда ты будешь дома. Очень распространенная ошибка.

Вам комфортно вдвоем

Вы друг друга не напрягаете. Даже если просто молчите. Влюбленные часто проводят время в шумных компаниях, ресторанах, кинотеатрах, но будет ли вам комфортно наедине друг с другом? Задумайся, что вы будете делать вдвоем долгими зимними вечерами.

Вы хорошо друг друга знаете

Когда вы переступите порог своего нового жилища, вас могут подстерегать самые разные опасности. Например, ты выяснишь, что он не опускает сидение в туалете и предпочитает мыться только утром, а не вечером, как ты. А его будет бесить, что ты оставляешь волосы на расческе. Здесь придется учиться понимать и принимать друг друга такими, какие вы есть. Готовы ли вы к этому?

Вы сможете поддержать друг друга в любой ситуации

Когда вы видитесь два раза в неделю, создавать иллюзию идеальных отношений очень просто. Вы рассказываете о том, что с вами произошло, выслушиваете друг друга, даете советы. Но когда все удачи и неудачи партнера случаются на твоих глазах, ты не всегда можешь объективно оценить ситуацию. Сможешь ли ты поддерживать его во всем?

Ты готова пожертвовать общением с друзьями

Как и он. Ты ведь тоже будешь переживать, если вдруг он приедет домой позже, чем обещал. Конечно, если у вас общие друзья, то будет проще. Но будь готова к тому, что быт возьмет свое и иногда дружескими встречами придется жертвовать ради просмотра фильма с любимым.

Вы выяснили вопрос разделения обязанностей

Вы уже обсудили домашние обязанности и успели выяснить, кто на что готов? Хорошо, только смотри, чтобы потом не было разногласий по поводу того, кто гладит полотенца, а кто чистит кастрюлю после пригоревшей каши.