Обувь

О чем мечтает уставшая мама. Здравствуй, дорогая уставшая мама

Сегодня напишу о наболевшем...

Раньше я смотрела на мам с малышами и даже не догадывалась как иногда бывает трудно быть мамой. Кто-то скажет «Зачем тогда рожать», «Знала на что шла» и т.д. А я думаю, что мама это не железный человек, а просто женщина, обычный человек, которая взяла на себя роль МАТЕРИ и стала вселенной для своего маленького малыша. Часто слышу фразу «С рождением ребенка все изменилось», для меня все менялось постепенно. Да, быт изменился сразу, но быт не самое важное. Все внутри себя начинает меняться, когда ты это осознаешь и вот они перемены, которые неизбежны....

С чем я столкнулась:

боли в спине, возникают из-за частого ношения ребенка на руках
недосып, недосып. хочется повторять и повторять это слово, за год я спала всего лишь 10 ночей так, что просыпалась абсолютно выспавшейся
раздражение, негатив
когда твои потребности уходят в конец списка

Боли в спине. Ребенок растет, увеличивается вес, усиливается нагрузка на спину. После расслабленной беременности, мышцы были совсем не готовы к такой нагрузке.

Решение. Примерно через 4-5 месяца после родов я начала качать спину. Очень простое упражнение: ложишься на живот, поднимаешь руки и ноги, удерживаешь тело в таком состоянии 5-10 секунд, потом на вдохе расслабляешься и ложишься на пол. Делаю 12 повторений. Мышцы спины быстро подтянулись и перестали болеть. Потом я обратила внимание, что болеть она начала снова, но из-за того, что я горбилась, когда сидела с ребенком или носила ее на руках. Тут пришлось контролировать осанку.

Недосып . Когда мониторила тему избавления от усталости, везде пишут, надо больше спать, ХАХА, как же тут поспишь. Сначала колики, потом зубы, зубы, зубы, кризисы. Спать я начала очень мало от 3 до 5часов. Очень редко 7ч. Накопилась усталость, организм не успевал восстанавливаться, не только физически, но и душевно. Появилась раздражительность, вялость, постоянное чувство усталости, хотелось срываться. Я не любитель всяких там успокоительных, предпочитаю искоренять проблемы. С чего я начала: проанализировала свое время, чем я вообще занимаюсь, когда могла бы спать! Выяснилось, что часто занимаюсь всякой ерундой. Захожу перед снов на бэбик, смотрю видео, долго лежу и не могу расслабиться, лежу в неудобной позе т.к. ребенок спит рядом.

Решение:

Перестала заходить на бэбик перед сном. Часто думаешь, а сейчас на пару минут зайду, а проходит полчаса или час, а могла бы спать. Еще я никогда не захожу на бэбик, если написала новую запись в течение дня. Однажды нарвалась на злобные комментарии, переживала лежала, а могла бы спать. Кто-то пишет с негативом и совсем не думает, что на другом конце сидит человек. У тебя с мужем проблемы, а ты возьми и скинь все плохое на другого человека, зачем же думать о других, мелочи какие! Простое оказалось решение, но очень действенное.
Если смотрю какое-нибудь видео, то четко ограничиваю время. Иногда совсем не смотрю, если чувствую что устала.
Расслабление. Я еще во время беременности освоила технику расслабления, сейчас я к ней просто снова вернулась. Очень действенная техника. Надо лечь, расслабить каждую мышцу своего тела, отпустить все мысли и не цепляться за них (техника медитации, мы о ней еще поговорим). Засыпаешь довольно таки быстро.
Перед сном я делаю комплекс засыпания. На сайте гибкое тело он представлен.
Стараюсь не нервничать ночью, например если ребенок проснулся и никак не может заснуть. Если сорваться, то сначала надо будет долго избавляться от негатива, а потом еще будет мучать чувство вины.
Раньше мне было мало места на кровати у нас был совместный сон. Сейчас я эту проблему решила . Скоро напишу продолжение. Сейчас ребенок спит в своей кровати, которая придвинута к родительской кровати, места всем хватает и ребенок под боком.

Раздражение, негатив. Эта проблема очень большая, вытекает из недосыпов, ссор, накопившейся усталости, нехватки времени, можно продолжать бесконечно…

Решение:

Убрать источник раздражения. Бывает так, поссоришься с мужем и начинаешь в голове накручивать себя и все, проблема приобрела вселенский масштаб. Что для нас важнее, спокойствие или во что бы то ни стало гнуть свое?! Я выбрала спокойствие. Тем более, если вы в ссоре с кем либо, человек вообще не слышит что ты ему пытаешься донести, а может быть ты просто не умеешь донести информацию. Надо учиться мириться с людьми и не таить в душе злобу, разговаривать, прощать, отпускать. Прежде всего именно вам будет легче, спокойнее. Этому надо учиться. Самое важное, что я усвоила - КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ! Это простая истина, которая помогает понимать людей и себя.
Медитация. Часто слышала это слово, но в полной мере его никто не раскрывал и обычно я пробегала глазами мимо. Как выяснилось зря. Советую отличную книгу - Будда мозг и нейрофизиология счастья. Вы не пожалеете о потраченном времени. Благодаря этой книге я стала спокойнее, научилась не зацикливаться на негативе, научилась успокаивать свои мысли, стала более гибкой, начала лучше понимать себя и многое другое. Я бы сказала, что эта книга стала для меня откровением, источником мудрости…
Что помогает быстро успокоиться: встаньте ровно, приподнимайтесь на носках и опускайтесь на пятки 108 раз, это встряхивания, можно делать несколько раз, вы как бы обнуляетесь; Отвлечься, отдать ребенка на 5 мин папе и сходить выпить чаю; сполоснуться под душем, вода смывает как негативную энергию так и позитивную.
Поняла, что негативные мысли- это всего лишь нейронные связи в нашем мозгу. Мы можем на них влиять.
Больше отдыхать. Ребенок уснул, это не повод переделать все дела дома и так каждый день. Ребенок уснул, я тоже ложусь рядом и отдыхаю. Отдохнула, а потом уже иду делать дела. Придет папа, что то успею сделать пока он сидит с ребенком. Спокойная мама-спокойная семья. Много раз замечала, если я нервничаю, то и ребенок капризничает, плохо засыпает и спит, муж раздражительный. Поэтому, маме очень нужен отдых! Нельзя забывать про себя и превращаться в супер героя.
Если срывы все-таки случаются, надо стараться не наговорить лишнего, чтобы потом не мучало чувство вины. Ребенок капризничает, не для того чтобы маму позлить, его что-то беспокоит. Мама самый близкий человек, кто же сможет понять его лучше...

Потребности. Ты хочешь покушать-ребенок на руки, ты поспать - ребенок играть и т.д. Это ли не повод для раздражения… Мы ведь не можем грудничку сказать, чтобы он подождал пока вы поговорите с подругой. Я научилась планировать свои дела. Варю простую еду, которая не отнимает много времени, даю интересные занятия ребенку и она за это дает мне немного времени. Для маленького ребенка минута - это куча времени, маленький ребенок не понимает - что маме надо покушать. К году стало стало проще, сейчас ребенок может играть сам, не надо носить на руках, поэтому я могу относительно спокойно делать свои дела. Поэтому тут два решения: время и понимание.

Еще пара моментов:

Мне очень помогла книга Карен Хорни «Наши внутренние конфликты» (людям с тонкой душевной организацией читать не советую), я избавила себя от некоторых неврозов и это положительно повлияло на мой душевный покой;
Нельзя забывать про себя. Я научилась планировать свое время. Во много мне помогло флайледи. От туда я взяла для себя некоторые рекомендации. Я похудела и мне нравится свое отражение в зеркале (сейчас работаю над рельефом:)))). Можно почитать здесь . Я начала уделять себе время, принимать ванны. Даже простой поход в парикмахерскую оказывает положительное влияние на нашу нервную систему. На самом деле это отнимает буквально 20 минут в день, не так много, по срвавнению с тем сколько положительных эмоций я от этого получаю.
Не пытайтесь все успеть. Я часто торопилась, после рождения ребенка. Потом подумала, а зачем. Что изменится, если я допью чай на 30сек позже, чем если бы не торопилась. Да ничего! Все проблемы у нас в голове. Как белка в колесе! Однажды я это поняла и начала делать все спокойно, попросила всех меня не торопить. Это не значит, что я хожу как улитка, просто не тороплюсь, делаю все как обычно.
Расходуйте ресурсы грамотно. Нас на все не хватает. Нельзя все успеть и возлагать на себя большие обязательства. Надо уметь распределять обязанности. Принцип «Все сама» ни к чему хорошему не приведет.
Больше гулять. Вроде все просто и понятно. Свежий воздух только на пользу! :)
Рацион питания должен быть разнообразным.
Делайте зарядку по утрам. Очень большой прилив сил!
Используйте любую возможность для отдыха. Часто слышала фразу «Зачем рожала, если хочешь отдыхать». Мне кажется так говорят люди, которые сами хотели отдыхать, но не имели такой возможности. Что-то типо «Я не отдыхала и ты не отдыхай». Если бабушка хочет с ребенком посидеть, значит надо предоставить ей такую возможность и сходить с мужем в кино или на 20-минутную прогулку.
Матра любви. Какая бы ссора не произошла, как бы сильно я не была расстроена, всегда про себя повторяю - здесь поможет только любовь. Да, да! Только ЛЮБОВЬ!

Может кто-то скажет, что у меня один ребенок, а я уже устала… Но ведь именно с первым ребенком мы получаем бесценный опыт. Мы идем в чистом поле и оставляем следы. Со вторым и последующими детками, эти следы непременно нам помогут. А пока, набиваем шишки и получаем опыт.

Светлана Ройз, детский, семейный психолог: «Молодая мама» — это не возраст самой мамы. Это ее «статус» рядом с ребенком до 7 лет. «Молодая мама» — одна из самых выгорающих «профессий». И самая важная.

Ниже перечислены ответы на вопросы: «ну почему ты устаешь, ты же дома сидишь?!», «ну что я за мама?!» И мысли о том, что с этим делать. (Работающая «молодая мама» и работающая удаленно – дома «молодая мама» – практически там же» (все, что перечислено в главе — конечно, относится к мамам «любого возраста»).

Когда у «молодой мамы» случаются — это все еще «хорошая новость» — у нее еще осталось немного сил на реакцию. Раздражение мамы — признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность — уже нет. Но на «самозащиту» — еще есть. Плохая новость — это все-таки не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины у самой мамы, еще больше ее истощающее. Следующее закономерное состояние — депрессия, апатия, слезы. Раздражение — это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли.

Современное материнство наполнено мифами — о том, как «идеально и правильно». Все эти мифы — подпитывают самый большой страх — быть / казаться и чем-то навредить ребенку. Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущих в конкретных обстоятельствах.

На что уходят силы и что можно с этим делать:

1. Ответственность

Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может. (Если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы).

Что делать:

Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает.
Представить, что у него есть сила его собственной Судьбы, его потенциала.
Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.
Предоставить, на сколько возможно, ребенку «безопасную свободу». Чудесные слова Януша Корчака – наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни. «Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности - одно из неотъемлемых прав ребёнка, настаивал он. Это не значит быть беспечным, это значит - стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным ко всему - «пригасить саму жизнь».
Позволить себе ответственно позаботиться о себе — вспомнить о своем инстинкте самосохранения. 🙂
Дать себе возможность «разделить ответственность» — пригласить няню или бабушку, или друзей. Которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну и конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей.

Здравствуй, дорогая уставшая мама. Мама, у которой столько дел. Мама, которая нуждается в том, чтобы ей подставили плечо.

Это нормально. Все у тебя будет хорошо.

Вот о чем я думаю в последнее время… Материнство - это постоянные качели. Бывает, дети просыпаются в 5.45 утра, и ты не понимаешь, как выжить в оставшееся до вечера время. И знаешь прекрасно все эти выражения, мол, «не успеешь глазом моргнуть, как дети вырастут» и все такое прочее, но – черт побери! – ты так устала. (Кофе, пожалуйста).

А бывает, дети спят до половины девятого утра, и ты пьешь чай в тишине, и отвечаешь на почту, и спокойно принимаешь душ, и кажется, что ты лучшая мама в мире, и море тебе по колено. Ходишь по дому в радостном возбуждении, предвкушая отличный день.

Это вечные качели: взлеты и падения, радость и отчаяние.

Ты испытываешь то счастье, то вину. Устаешь, но где-то берешь силы, чтобы улыбнуться и начать новый день.

Я просто хочу сказать, что это нормально - мечтать о дне, когда ты снова сможешь спокойно принимать душ , не натыкаясь постоянно на детские игрушки в ванной, или брить ноги целых восемь минут, не волнуясь о том, что случайно оставила на кухонном столе ножницы и твой трехлетка, конечно же, немедленно с ними что-то вытворит.

Это нормально (хотя, признаться, порядком надоедает) - когда ты принимаешь душ и тебе мерещится детский плач , хотя ты точно знаешь, что ребенок спит (или за ним приглядывает кто-то другой, или он на прогулке).

Нормально - хотеть спать всю ночь , но подскакивать и бежать в два часа ночи к заливающемуся плачем малышу.

Нормально - поклясться себе «больше никаких ночных кормлений!» и в первую же ночь сдаться , потому что так проще и ты пока не уверена, что готова сворачивать ночные кормления прямо сейчас.

Нормально - хотеть красить губы и прилично одеваться (не в первые попавшиеся штаны) не время от времени, а каждый день . Но и надевать спросонья первые попавшиеся штаны, а потом ходить в них весь день - тоже нормально.

Нормально - хотеть правильно питаться, но заказывать не самую полезную готовую еду , когда нет сил ходить по магазинам и готовить.

Нормально - хотеть, чтобы ребенок прекратил ныть , но при этом знать, что однажды будешь по скучать по этому волшебному ощущению собственной нужности.

Нормально - не бросаться немедленно делать уборку, когда в доме бардак , а вместо этого пойти гулять. Если начнешь сейчас, так и не выйдешь из дома…

Точно так же нормально - мыть посуду, делать уборку и готовить, пока ребенок играет сам с собой. Периодически все мы занимаемся тем, что НАДО, и детям нужно научиться занимать себя самостоятельно. К тому же чистота в доме проясняет ум (ладно, хотя бы отдаленное подобие чистоты).

Нормально - одновременно хотеть проводить время с детьми и мечтать о поездке на море без детей , представляя, как потягиваешь коктейль на пляже, зарываешься пальцами в песок и кричишь «ура, я свободна!»

Нормально - не хотеть укладывать ребенка спать (час танцев с бубном!), но грустить, когда все-таки пропускаешь ежевечерние сказки и поцелуи из-за того, что тебя не было дома.

Нормально - скучать по самой себе, какой ты была до материнства , по своей независимости, которую раньше воспринимала как должное, но в то же время не представлять себя жизни без своего ребенка.

Нормально - быть не только мамой, но и просто человеком. Иметь мечты и цели, связанные с семьей и дети - и свои собственные.

Это нормально - быть время от времени уставшей и эмоционально опустошенной. И в один из таких моментов услышать, как твой малыш говорит: «Мамочка, ты самая лучшая!», и почувствовать его ладошку в своей. И ощутить всем сердцем: все будет хорошо.

На что уходят силы и что можно с этим делать:

1. Ответственность

Что делать:

Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает.
Представить, что у него есть сила его собственной Судьбы, его потенциала.
Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.
Предоставить, на сколько возможно, ребенку «безопасную свободу». Чудесные слова Януша Корчака – наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни. «Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности - одно из неотъемлемых прав ребёнка, настаивал он. Это не значит быть беспечным, это значит - стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным ко всему - «пригасить саму жизнь».
Позволить себе ответственно позаботиться о себе — вспомнить о своем инстинкте самосохранения. 🙂
Дать себе возможность «разделить ответственность» — пригласить няню или бабушку, или друзей. Которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну и конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей.

Вечер, уставшая мама, еще с утра наспех присобранные волосы, и вот, наконец, малыш сладко посапывает, а мама мечтает только обо одном: упасть и спать)). Кто-то рвется поскорее выйти на работу, кто-то смиряется, считая материнство тяжелой ношей (куда денешься с подводной лодки) , кто-то находит компромисс и перестраивает свою жизнь, но факт есть факт: к вечеру многие мамы часто валятся с ног от усталости.

"От чего же ты устала?" - недоуменно вопрошает муж, пришедший с работы, - "сидела дома, ничего не делала.. "

Несовпадение ожиданий: ты не принадлежишь себе.

Мамы первенцев зачастую идеализируют материнство. В период беременности они с завидным рвением украшают детскую комнатку, покупают кроватку и рюши, мобили и погремушки, с умилением представляя агукающего улыбающегося младенца. Но зачастую реальность сурово рушит наши ожидания, и вместо того, чтобы лежать в кроватке, малыш постоянно просится на руки, "висит" на груди, а мама мечтает о совершенно банальных вещах - покушать, сходить в ванну и отдохнуть. Такое положение вещей не только утомляет,но и подрывает моральный дух мамы. Почему так происходит?

Если вы еще ждете ребенка, будьте готовы к тому, что малыш на первых порах потребует 100% вашего времени и внимания. Это - нормально. Ведь новорожденный малыш оказывается в совершенно ином мире, нежели он был предыдущие девять месяцев. И если в животике было всегда тепло, темно и приглушенные звуки, то тут температура может резко меняться, свет может быть ярким, а звуки громкими. Единственный человек, которого малыш знает - это мама. Он знает ее запах, тепло, голос. Мама - для него единственный гарант безопасности и надежности этого мира.

Согласно пирамиде Маслоу удовлетворение физиологических нужд (еда, тепло, сон) и ощущение безопасности - это базовые потребности любого человека. И так оно и есть. Если вы не чувствуете себя в безопасности, вы вряд ли с энтузиазмом будете познавать окружающий мир и заниматься собственным развитием. Возврат защищенности станет вашей первоочередной задачей. Так и малыш - чем больше вы пытаетесь отцепить его от себя и "приучить" к самостоятельности, тем с большим отчаянием он стремится к вам. Так работает любая потребность. Если вы голодны, вы все время будете возвращаться мыслями к пище. Если ребенку нужны мамины тепло и защита, он будет стремиться к физическому контакту. Отпустите ситуацию. Напитайте малыша безопасностью, уверенностью в маме и окружающем мире, в его доброжелательности и защите, и вас малыш сам вас отпустит. Лишь тогда, когда у ребенка удовлетворены базовые потребности - пище, сне, безопасности, он будет спокойно лежать в кроватке и играть погремушками.

Если вы не справляетесь с текущими делами, научитесь носить слинг - это существенно облегчает жизнь. Малыш будет при вас, а вы сможете справиться с бытовыми задачами.

Впрочем, с обманутыми ожиданиями оказываются не только новоиспеченные мамы. Довольно часто мамы, ждущие второго ребенка считают, что они уже опытные и знают, как управляться с малышом. Почитайте форумы:). Именно мамы первенцев чаще всего "учат жизни" других. А второй малыш оказывается совсем не таким. И если первый мог часами играть с игрушками, то второй не слезает с рук. Или же первый успешно кормился грудью, а второго нужно будить и кормить. И то, что успешно работало первым ребенком, со вторым не дает никаких результатов.

Все дети разные, не пытайтесь перекроить своего малыша под чьи-то правила, рамки, идеологию. Nine in, nine out. Девять месяцев внутри, девять месяцев снаружи. Это тот минимальный ручной период, который нужен любому малышу. Кто-то "отпустит" маму чуть раньше, а кто-то будет проситься на ручки дольше - и это тоже нормально. Это ваш малыш. Он более чем ясно сообщает вам о своих потребностях, пойдите ему навстречу, и ваши вложения сил, любви, понимания, нежности дадут замечательные плоды!

День сурка.

Дни мамы маленького ребенка как две капли воды похожи один на другой, сливаясь в однообразную монотонность. Поели, покакали, поменяли пеленки, стирка, готовка, уборка... пора спать. И с утра снова по кругу. Перестаешь замечать дни, а чтобы вспомнить какое число, нужно заглянуть в календарь. Нахождение в четырех стенах или монотонные прогулки в коляске по району лишь усиливают это ощущение безысходности. Как разбить монотонность декрета?

Найдите то, что вас увлекает. Это может быть какое-то творчество, от ручного (хэндмейд) до интеллектуального, встречи с друзьями, участие в общественных мероприятиях. Женское общение с подругами позволяет не только развеяться, но и снять усталость, выплеснуть накопившиеся эмоции, вы можете выговориться и посмеяться над собственными трудностями. И даже если на первых порах сложно выбраться куда-то в реале, задействуйте интернет, в нем тоже можно найти для себя что-то яркое и интересное. Почитайте истории других мам, возможно, они заразят вас своим энтузиазмом и вдохновят вас на новое или хорошо забытое старое хобби! Можно заняться рукоделием, фотографией, освоением различных компьютерных программ, волонтерской помощью. Историй, когда женщина в декрете расцветает, находит занятие по душе и даже меняет вид деятельности, очень много.

Пища для ума

"Спать мои дети отказывались, если я не сидела или лежала с ними. Я тупела с неимоверной быстротой. Через неделю в декрете нашла себя сидящей в 5 вечера все еще в ночной рубашке, перед телевизором, смотрящей мыльную оперу и плачущую по какому-то герою".
"Я помню, когда я впервые поругалась с мужем. "Ты понимаешь, что поставил человека с вышкой и опытом работы мыть унитазы и тарелки и еще спрашиваешь, почему он несчастен?". Муж тогда стал тарелки сам мыть, но не помогло."

Мы все разные. Кто-то очень комфортно ощущает себя в истинно женской роли: уходу за детьми, хлопотах на кухне. Но есть женщины, которым этого недостаточно. Многие находят себе хобби и начинают творить. А кто-то предпочитает более интеллектуальную деятельность: писать статьи, программы, разрабатывать какие-либо проекты и т.д.

Часто положение еще усугубляется тем, что под влиянием гормональных изменений у женщины ухудшается память, теряется острота мысли, и на то, чтобы сделать тот объем работы, который вы раньше делали за полчаса, теперь у вас может уйти значительно больше времени. Если для вас важно развиваться, читать, самообразовываться или хотя бы поддержать уже имеющийся уровень знаний и навыков, ищите источники свободного времени. Папа, бабушки, няни могут посидеть немного с вашим малышом, пусть это будут хотя бы 30минут в день, но это будут ваши 30 минут, которые вы можете посвятить себе и только себе И если некоторыми видами хобби вполне возможно заниматься с малышом на руках (или рядом), то, как правило, интеллектуальная деятельность требует включенности и сосредоточения. А этого достичь зачастую намного сложнее, нежели получить вожделенные свободные полчаса.

Мама-"авиадиспетчер".

Долгие годы всех работников мира призывали трудиться в мультизадачном режиме. Линда Стоун, бывшая вице-президент Microsoft, в 1998 г. пустила в оборот термин "непрерывное частичное внимание". Оно возникает в тех случаях, когда внимание человека постоянно расщепляется. Результатом становится постоянное и очень серьезное ментальное истощение. Сама Стоун говорила так: «Поддерживать непрерывное частичное внимание - значит, сохранять сосредоточенность на главном и постоянно просматривать периферию на тот случай, если появится что-нибудь еще более важное».

Внимание молодой матери расщеплено 7 дней в неделю 24 часа в сутки, даже во сне мозг не может полностью расслабиться и перестать сканировать пространство. Сон матери очень чуткий, именно поэтому все опасения насчет безопасности совместного сна не имеют никаких оснований. Даже во сне мама бессознательно мониторит ситуацию: не проснулся ли малыш, все ли с ним в порядке, безопасно ли окружающее пространство. Мы готовим еду и краем глаза посматриваем, что делает ребёнок у нас за спиной, мы работаем за компьютером и прислушиваемся к звукам в детской, разговариваем с клиентом по телефону и параллельно делаем большие глаза от восхищения огромной построенной башней из кубиков. Уходя расслабиться в ванную, мы ловим себя на том, что вместо того, чтобы отдохнуть и расслабиться, мы вслушиваемся в происходящее за дверью, а вдруг "прямо сейчас" за дверью раздастся грохот, крик и плач и нужно будет всех спасать. Мы выбегаем на 10 минут в ближайший магазин, и вместо того, чтоб насладиться даже такой небольшой прогулкой, все равно мозг думает "а как там малыш? а не плачет ли он?". Это работа авиадиспетчера, только пересменок у нас почти не бывает. Мы платим непрерывным частичным вниманием, стремясь НЕ ПРОПУСТИТЬ ЧТО-НИБУДЬ. Такое поведение, всегда и везде быть состоянии "боевой готовности" приводит к возникновению искусственного чувства постоянного кризиса и повышению общей тревожности. Как пишет Линда Стоун, "в режиме 24/7, всегда на пульсе окружающего мира, непрерывное частичное внимание становится доминирующим режимом внимания, приводя к ощущениям подавленности, гипер-стимуляции и отсутствию чувства полноты существования". Подобное расщепление внимания утомляет не только мозг, но и все тело. Оно приводит к постоянному мышечному напряжению. Что же делать?!

Любовь к себе, или о приятных мелочах

Женщина - источник тепла и любви в семье. Она ее солнце. И если у нее не хватает ресурса, чтобы светить и согревать домочадцев теплом, то в доме все чаще и чаще начинают возникать конфликты, ссоры, мелкие недомолвки и недопонимания, накапливается раздражение..

Высыпайтесь.
Правило первого месяца - ребенок спит, и мама спит! Проще всего это сделать мамам одного малыша, но и те, у кого детей двое, трое, попытайтесь найти для себя хотя бы часик днем, чтобы поспать с новорожденным. Включите старшим мультфильм. Да, это не идеальное времяпровождение, но если выбирать между отдохнувшей мамой и раздраженной, уставшей, мультфильм не такое уж большое зло. Тем более что скоро малыш подрастет, и организовать совместный быт будет проще.
Грамотная организация домашних дел
Всю домашнюю работу делайте тогда, когда малыш бодрствует. Положите его рядом в шезлонг, на одеялко, в слинг и занимайтесь делами. Малышу это нисколько не мешает, а подросшему будет даже интересно наблюдать. Оставляйте на период его снов только ту работу, которую сложно сделать вместе с малышом. Если вы катастрофически ничего не успеваете, пригласите помощницу на дом, а сами отдохните и погуляйте. Не нужно класть все свои силы на алтарь сияющей чистоты. Домашняя работа - это такая работа, которая никогда не заканчивается. Распределите уборку по дням: в понедельник кухню, вторник - ванную и т.д. Не стремитесь сделать все и сразу.
Ищите ресурс для восстановления собственных сил.
Да-да, это те маленькие приятности, которые способны раскрасить очередной серый день в яркие тона. Пенная ароматная ванна на 10 минут вечером, кусочек шоколадки, вкусный чай, встреча подругами и несколько минут покоя - даже такие банальные мелочи позволяют хотя бы немного восстановить свои силы. Организуйте семейные выезды и прогулки. Соберитесь вместе в выходной день и погуляйте в лесу или сходите в кафе с детским уголком, пригласите друзей в гости. Это поможет вам вырваться из рутинных будней и почувствовать себя семьей.
Блокнотик счастья
Заведите себе красивый блокнотик и записывайте туда то, что приносит вам радость, даже самые маленькие события. Проблема в том, что в ежедневной рутине под влиянием накопившейся усталости мы начинаем видеть только отрицательные стороны: ребенок капризничает, муж не понимает, родственники не помогают, времени не хватает и так далее. Ищите плюсы, записывайте, чем вас порадовал и удивил сегодняшний день, начиная с солнца за окном и улыбки прохожего. И через некоторое время вы с удивлением обнаружите, что в вашей жизни происходит много замечательных вещей!
Хобби и самообразование.
Вернитесь к тому, чем занимались раньше, но теперь уже с малышом. Спорт, обучение чему-либо, музыка, шитье, хэнд-мейд. Или же попробуйте что-нибудь новенькое. Как знать, быть может это то, чем вам всегда хотелось заниматься?
Превратите увлечение в работу.
Если вы читаете эти строки, значит, у вас есть доступ в Интернет. Это безграничный мир возможностей. Графический дизайн, написание текстов, проектов, общение, обучение, создание собственного бизнеса - все это не только интересно, занимательно, но и может приносить доход. Дерзайте!
Выкраивайте для себя "цельный кусок времени".
Время, которое только ваше. Время, когда вы сможете отключить свой мозг от постоянного мониторинга и остаться здесь-и-сейчас. Спокойно попить чай, почитать, поработать, погулять. Только не забудьте оставить телефон дома, иначе всю прогулку вы будете подсознательно ждать звонка: "караул! срочно домой!"
Доверяйте родным.
Учитесь отпускать ситуацию и доверять вашим домочадцам. Папа тоже может справиться с ребенком. Он тоже может пожалеть, помочь и отвлечь!
Займитесь своим телом.
Физическая нагрузка поможет скинуть накапливающееся мышечное напряжение. Если у вас нет возможности оставить малыша и пойти на фитнесс, сделайте несколько упражнений дома. Найдите программу, которая вас вдохновит, включите заводную музыку, да и в конце концов просто немного потанцуйте с малышом на руках:). Если же у вас есть возможность посещать спортзал, не упускайте ее. Это "разгрузит" не только ваше тело, но и мозг, позволит сменить обстановку и почувствовать себя просто человеком и просто женщиной, а не только мамой)).
Ухаживайте за собо й
Никогда не забывайте, что вы женщина, красивая женщина! Переберите домашнюю одежду и выбросьте или отдайте в соцзащиту то, в чем вы выглядите замухрышкой. Отныне это не ваш формат. Наденьте то, в чем вы себе нравитесь, то, что вас будет мобилизовать и собирать, даже если это белая рубашка с ажурным воротничком! И если проходя мимо зеркала, вам хотелось чуточку задержаться и взглянуть на себя, значит вы выглядите чудесно)).