Живу с тещей как с женой. Без объявления войны: как научиться мирно жить в одной квартире с тещей или со свекровью

Безусловно, бывают разные тещи. Есть женщины более адекватные, есть менее. Говорят, что даже существуют «золотые» тёщи! Но, как показывает практика многих мужчин, жить отдельно от тёщи гораздо лучше, чем жить совместно с ней.

Что плохого?

Действительно, что плохого в том, что зять живёт с тёщей, а не только со своей женой? Её мама и блинов напечёт, и обед приготовит, и уборку затеет. Ведь жене от этого только легче! А мужу, соответственно, лучше. Но всё ли так на самом деле? Давайте посмотрим, какие же недостатки есть у такой совместной жизни.

Место тещи в квартире

Для начала хотелось бы сказать об очень тривиальной вещи — тёща занимает место. Каким бы смешным не казалось это утверждение, но оно очень актуально для владельцев однокомнатных и даже двухкомнатных квартир.

Секс в тряпочку

Чья шкура важнее?

Третье, о чём хотелось бы упомянуть, так это о том, что тёща практически всегда будет на стороне вашей жены (то есть, своей дочери). Безусловно, бывают и исключения, но, поверьте, в большинстве своём, тёщи всегда будут защищать свою кровиночку, а не вас во время различных ссор.

Об объективности можете забыть. А бывают и такие, которые будут лишь подливать масла в огонь! И это вовсе не редкость.

Интересы сторон

Вы теперь должны решать разные вопросы не вдвоём, а втроём. Какие обои поклеить? Куда именно поставить новый шкаф? Можно ли купить игровую приставку, или лучше деньги потратить на набор новых сковородок и кастрюль?

Возможно, я немного утрирую, тем не менее, нечто похожее зять увидит своими глазами, если будет жить совместно с тёщей.

Когда зять живет с тещей

Прощайте вредные привычки! Хорошо то, что хорошо. Однако можете ли вы отказаться от единственной отрады, которая спасает вас в мире стрессов и трудностей?

У каждого она своя. Кто-то курит, кто-то любит пить пиво, а кто-то смотрит фильмы для взрослых или играет в игры.

Попрощайтесь со всем, что может мешать вашей тёще!

Вот мы и поговорили коротко о ситуации, в которой зять живет с тещей. Так что, дорогие друзья, если у вас есть выбор — живите отдельно. Если выбора нет — старайтесь сделать всё, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. То есть, чтобы жить отдельно.

Какие ассоциации вызывает слово «теща»? Кто-то сразу подумает о змее, кто-то о блинах или о конкретной Пульхерии Спиридоновне, пожелав ей всяческого здоровья. Каждая теща чем-то похожа на всех тещ мира, чем-то лишь на некоторых, а чем-то - ни на кого. Многие из них действительно чудесные люди. Но сейчас речь о тех тещах, с которыми нам, зятьям, трудно сосуществовать.

Кажется, она невменяема

Проблема возникает тогда, когда теща оказывается под одной крышей с вами, вашей женой и детьми, и вы просто вынуждены вступать с ней хотя бы в какие-то отношения. Игнорировать, не замечать, не обнаруживать существование тещи невозможно. Она непременно напомнит о себе, а недостаток внимания со стороны зятя истолкует как неприязнь или затаенную обиду. Многие мужчины буквально изнемогают от неравнодушного внимания тещи к собственной персоне. Хорошо, если часть энергии этих дам забирают внуки. Вся та морока и маета, исходящие от тещи, вся та обстановка нетерпимости, в которую она окунает живущего с ней в одной квартире зятя, рождается под несокрушимым лозунгом «Я же для вас стараюсь». Иногда она производит впечатление невменяемой, поскольку ей, защищенной своим лозунгом, вменить что-либо совершенно невозможно.

Что ей от меня надо?

Среднестатистическая теща значительно более неравнодушна к зятю, чем он к ней. Пусть неравнодушие это колеблется от обожания до ненависти, но загвоздка в том, что обе крайности подталкивают к тесному общению. И в любви, и в неприязни тещи к зятю несложно усмотреть неосознаваемое стремление матери соучаствовать в жизни взрослой дочки. Воспринимая дочь как частицу себя, теща как бы проживает еще одну семейную жизнь. Причем как часты подобные подсознательные порывы, настолько же редки случаи, так сказать, натуральных интимных тещиных домогательств. Культурный запрет у огромного большинства зрелых дам, коими являются тещи, надежно удерживает их природный порыв на глубоком подсознательном уровне.

Зять, между прочим, тоже не может не чувствовать возможного развития отношений с мамочкой своей жены. Именно поэтому он демонстрирует неприязнь и избегает тещу. Получается и жизнь напряженная, и виноватых нет.

Тещи, стройся по рангу!

Только на первый взгляд кажется, что знание глубинных причин, вызывающих проблему, никак не помогает ее решить. Совсем не обязательно опрометью бросаться вон из квартиры тещи и снимать угол на стороне. Знание проблемы, во-первых, снимает вину со скандалящих, во-вторых, позволяет смело выбросить на помойку все видимые причины взаимной неудовлетворенности, в-третьих, дает возможность как-то предугадывать, предсказывать развитие отношений. Прогноз, как известно, дорогого стоит. Попробуйте примерить свою единственную и неповторимую тещу к одному из четырех ее видов. Какая разновидность тещи особенно быстро доводит вас до предела, лишая способности управлять собой?

Теща как «телохранитель зятя» - причудливая смесь услужливости и чрезвычайной навязчивости. Теща присутствует как бы везде. От нее никуда невозможно деться. Любящая, предупреждающая малейшие прихоти теща без остатка отдает всю себя опеке и заботе о зяте.

Если зять сопротивляется, он легко становится врагом. Здесь от любви до ненависти один шаг. Если же зять принимает роль кумира, он может объединиться с тещей для воспитания и улучшения собственной жены. Так возникает опасность развода. Либо жена не выдержит, либо зять уверует в то, что он слишком хорош для своей супруги и вполне заслуживает лучшей.

Все подобные коллизии происходят без малейшего сознательного умысла с чьей-либо стороны. Достаточно просто отслеживать сценарий, чтобы не попадаться на него. Не надо, к примеру, разрешать теще стирать ваши носки и трусы, менять ваше постельное белье и, конечно же, полезно удерживать себя от соблазна обсуждать с тещей недостатки ее дочери.

Теща как «семейный регент» - это заботливый, опекающий, контролирующий каждый ваш шаг командир. «Я прекрасно знаю, что надо моим детям и внукам» - вот лозунг, делающий такую тещу неуязвимой и полностью защищенной от критики зятя и его жены. Тещи-«регенты» способны десятилетиями воспринимать вас и собственную дочь как малолетних, беспомощных, только стоящих на пороге взрослой жизни людей. «Регент» весьма энергична и гордится тем, что живет только ради детей и внуков. Исповедуя принцип «успех зависит не от глубины анализа, а от количества попыток», она способна прошибать ради вас стены.

Горе тому зятю, который отвергнет ее диктаторскую опеку. Этот танк, деспот и удав в одном лице купит вам машину и квартиру, посадит вас в «золотую клетку» и отнимет у вас радость самостоятельной жизни. Если вы соблазнитесь, расслабитесь и войдете во вкус, итогом для вас будет чувство пустоты. Зятья, побежденные «регентами», превращаются в диванных говорунов, все умеющих объяснить, но бесконечно откладывающих начало собственных славных дел.

Ломать сей соблазнительный сценарий следует как можно раньше, не дожидаясь ужасного времени, когда «регент» уже одряхлеет, а вы еще не освоите роль мужа как самостоятельного добытчика и хозяина в своей семье.

Теща как «великий инквизитор» сочетает в себе властность «регента» и эмоциональную отчужденность.

Ее интересует все, что вы делаете. Она не преминет, как бы случайно, заглянуть в ванную с проверкой, что вы оставили там после себя. Возвратившись из отпуска, вы обнаруживаете, что она рылась в ваших вещах. Ей, по-видимому, приятно, когда вы, немножко заискивая, ждете ее расположения к себе.

В минуты благорасположения ваш «инквизитор» любит, что называется, брать вас «на слабо», вдохновляя на действительно большие и серьезные дела. «Вон, другие-то ребята как уже раскрутились! Сергей - на бирже, муж Ирины Безменовой школу альпинизма открыл, все самостоятельные, все зарабатывают, давай и ты. Мозги у тебя есть, силы тоже». Но как только вы начинаете какое-то дело, теща сразу же меняется. «Нашему б теляти, да волка скушати. Куда тебе с твоим рылом да в калашный ряд. Не по Сеньке шапку рубишь». Переходя почему-то на язык русских прибауток, «инквизитор» становится главным скептиком, отравляющим вам жизнь. Такая теща искренне радуется любому вашему провалу. Точнее, она радуется своей проницательности: «Ну вот, ведь говорила же я…»

Здесь главное: как можно раньше прекратить подростковые метания от одного дела к другому. Как будто про эту ситуацию давным-давно написал Сенека: «Большего достигает тот, кто раньше прекращает начинать».

Теща как «казанская сирота» - это вечно обиженная на что-то, покорная судьбе героиня. Она мастерски вызывает у вас чувство вины. «Казанскую сироту» можно смело сравнить с несчастного вида женщинами, вынуждающими молодых людей уступить им место в транспорте. Однако, добившись своего, страдалицы начинают с неожиданной яростью отказываться от места. Молодой человек почему-то тоже не садится обратно, а со стыдом и досадой отворачивается. На свободное же место плюхается случайный счастливчик, которому на все наплевать и везде уютно.

Также и теща-«сирота». Она не просит у вас помощи. Ей ничего не надо. Она страдает молча. Она ждет от вас сострадания. Но получать его совсем не входит в ее планы. Ей, дескать, ничего от вас не нужно, но и вы не рассчитывайте на ее помощь в быту и с ребенком. Хотя «казанская сирота» и не вызывает симпатий, она, как ни странно, наиболее близкий к идеалу тип. Не играйте с тещей-«сиротой» в спонтанно возникающие игры. Заставьте себя побыть случайным счастливчиком, плюхающимся на свободное место.

Если ваша теща не похожа ни на одну из описанных выше, значит, она небезнадежна. Вам повезло.

Жизнь - это небольшой отрезок времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую - дети, печально шутят непревзойденные циники. Шутка шуткой, только ведь не на пустом месте народный фольклор кишит анекдотами и частушками на вечно зеленую тему “теща-зять-свекровь-невестка”. Так что еще большой вопрос, только ли первую половину жизни нам приходится мириться с некоторыми причудами любимых матерей...

Кстати, обратите внимание: тесть и свекор в извечных семейных баталиях участвуют, по признаниям очевидцев, крайне редко. Вероятно, с присущим большинству мужчин инстинктом самосохранения они предпочитают просто дематериализоваться в нужный момент. Так сказать, “перестают быть”. Зато мамочки сыновей и дочерей с упорством, достойным лучшего применения, изощряются в воспитании молодых. По родительскому мнению, лечат души детей. Помогают советом и делятся опытом. По признанию большинства жертв такой вот мелочной опеки, попросту калечат психику и нередко становятся косвенными виновниками развода супругов. Особенно часто подобное происходит в семьях, где молодое поколение ютится на одних квадратных метрах со старшими...

Не нервируйте меня!

В своем письме в редакцию “Народной газеты” Мария Вениаминовна из Бреста искренне жаловалась на черную неблагодарность зятя: бросил жену, дочку, ушел жить на съемную квартиру. А все потому, что не выносит тещиных нравоучений!
Версия зятя Андрея: “Да она просто допекает своими наставлениями, постоянно вмешивается в наши отношения, устраивает скандалы, словно нарочно сталкивает нас с женой! Обязательно надо пуститься в рассуждения о том, что у кого-то зять зарабатывает больше, еще у кого-то на 8 марта дарит теще (!!!) золотую цепочку... Я уже не на шутку задумываюсь: может, дорогая мама просто ревнует свою дочку ко мне?”
Версия дочери Юли: “Я понимаю, что мама хочет как лучше, но я не могу разрываться между любовью к мужу и долгом перед родительницей. Почему вообще должен быть такой выбор? Чего она добилась своими ежедневными придирками к Андрею? Хороший муж был, не хуже, чем у других. А теперь вот встречаемся, как школьники, в кафе. Домой возвращаться Андрей категорически не желает...”
Версия тещи Марии Вениаминовны: “В мое время к старшему поколению было больше уважения. Родителей надо ценить, к ним надо прислушиваться. Я всего лишь помогала советом!”

Как определить ту грань, за которой советы и рекомендации родителей становятся навязчивым любопытством и часто приводят к возникновению ссор между супругами? Этот вопрос “Семья” адресовала психологу Татьяне УШАКЕВИЧ.

Необходимо помнить, что семья представляет собой единый организм, у которого есть свои границы. Если родители активно вмешиваются в жизнь мужа и жены, то границы “ячейки общества” размыты и неопределенны. Задумайтесь: два абсолютно разных по сути человека объединяются в одно целое. Они начинают создавать свои правила, по которым строятся их отношения. Единый организм при вмешательстве извне должен по идее стать еще прочнее, мобилизоваться, активизироваться и “прогнать врага” со своей территории. Если этого не происходит, то можно предположить, что один из членов семьи или оба так еще и не отделились от собственных родителей. А родители, в свою очередь, не принимают, что их дети уже выросли и должны сами строить свое будущее. Рекомендация такой семье может быть только одна: не вступать в конфликтные отношения с родителями (не забывайте, что вы тоже когда-нибудь будете на их месте), но на любое вмешательство отвечать: “Это наши отношения, и мы сами в них разберемся!”.

Что делать, если муж поставил ультиматум: “Или я, или твоя мама. Кто-то из нас должен уйти!”?

Уйти должен тот, кто для вас меньше всего значим в данной ситуации. Если вы не готовы расстаться с мамой или частичкой своего детства, тогда придется расстаться с мужем. Если же ваш выбор зрелый и вы выбрали мужа, но при этом оба живете на территории тещи, уйти жить отдельно должны вы с мужем. А мама со временем поймет, что, “отпустив дочь”, она поступила мудро и правильно. К тому же родителям намного легче любить своих детей (впрочем, как и наоборот!) на расстоянии.

Генерал в юбке

Минчанка Марина Коса (фамилия изменена. - Авт.) никогда не обращалась за психологической помощью ни к кому, кроме своей ближайшей подруги. Но даже искушенные в вопросах отношений с мужчинами женщины не могли придумать, что тут можно предпринять. Дело в том, что Марина вышла замуж за молодого человека, находящегося в полном подчинении у своей мамы. Свекровь управляла судьбой единственного сына, словно Наполеон армией. Виктор ежевечерне после работы сначала заходил в комнату к Лидии Семеновне, давал ей подробный отчет о проведенном дне, после чего спрашивал совета, какую рубашку завтра надеть, стоит ли брать кредит под такой-то процент, где лучше провести отпуск. Кстати, свекровь Марины не только указывала, куда детям ехать отдыхать, но и составляла им компанию. Когда родился Илья, неугомонная бабушка сама дала внуку имя; несмотря на возражения Марины, покрестила малыша, спустя какое-то время выбрала ему детский сад, потом, даже не поставив в известность невестку, записала мальчика на занятия в бассейн и в музыкальную школу... Кухня вообще была безраздельным царством свекрови. Если невестка изредка допускалась к готовке, все ее действия подвергались язвительной критике: этого ты не умеешь, кто тебя так научил, не порть, пожалуйста, хорошие блюда... Короче говоря, Марина в жизни семьи вскоре стала принимать участие исключительно в качестве предмета декора. А главная роль доставалась моложавой, энергичной, безапелляционной и суровой свекрови - настоящему генералу в юбке.
Версия Марины: “Такое впечатление, что Витя женился только потому, что не мог завести полноценную семью, с сексуальными отношениями и детьми, со своей мамой. Лидия Семеновна - главная женщина в жизни моего мужа. И, похоже, единственная. Я ему нужна только для подай-помой-постирай. Ну и для рождения ребенка. Всем остальным заправляет свекровь...”
Версия Виктора: “Просто я очень люблю и уважаю маму, она растила меня без отца, и мы всегда были и остаемся очень близки. Не понимаю, что не устраивает жену!”
Версия Лидии Семеновны: “Думаю, когда Ильюша женится и Марина сама станет свекровью, она поймет меня, и ей будет очень стыдно за свои глупые подозрения и необоснованные упреки!”

Что делать, если свекровь имеет огромное влияние на вашего мужа и фактически управляет его жизнью? Как быть невестке? Можно ли попытаться перевоспитать “маменькиного сынка”?

А зачем? Здесь многое зависит от степени доверия и любви между супругами, - объясняет Татьяна Ушакевич. - Когда вы выходили замуж, вы брали этого человека с его достоинствами и недостатками, вы давали клятву быть вместе в болезни и здравии, в горе и в радости, вы планировали провести с ним всю жизнь. И вдруг узнаете, что супруг не соответствует вашим ожиданиям, он делает что-то, что не нравится вам... К примеру, слишком много времени и внимания уделяет своей матери. А ведь по большому счету это всего лишь означает, что у вашего мужа в жизни две важные женщины. И вы - одна из них, раз уж он предпочел вас всем другим претенденткам на свою руку и сердце и связал с вами свою судьбу. Подумайте: а так ли плохо то, что для него мать и после свадьбы осталась важным, обожаемым человеком? Может, нужно просто принять эту женщину как подарившую вам лучшего человека на свете? Постарайтесь понять ее и наладить с ней отношения. В конце концов, не за горами и ваше “свекровье” время. И дай бог, чтобы спустя десятилетия ваш сын относился к вам с таким же пиететом и любовью, как его папа проявлял их по отношению к своей матери. Ну а в том случае, если подобные взаимоотношения между вашим мужем и свекровью для вас просто неприемлемы, задумайтесь, надо ли продолжать жить с этим человеком и постоянно наступать на горло собственной песне? Может, ваше счастье все еще ждет вас, но только уже с другим мужчиной?

На заметку

Нужно ли вообще что-то рассказывать родителям о своих проблемах, ссорах и претензиях во взаимоотношениях с мужем или с женой?
Это спорный момент, говорят специалисты. Иногда лучше, если проблемы помогает “разрулить” психолог. Тогда вам удастся избежать осложнений так называемой “кухонной терапии”, когда близкие люди не стесняются давать оценку не только вашим действиям, но и вам самим. Нередко обсуждение с родными своих взаимоотношений с супругом приводят к тому, что между вами и вашими родителями пробегает черная кошка. Однако если вы уверены, что мать или отец могут дать вам грамотный совет, если вы уважаете их мнение и привыкли полагаться на их житейский опыт в разрешении конфликтных ситуаций, тогда смело можете делиться с ними своими горестями. В любом случае, что именно рассказывать, решать только вам.

В тридцать три года я развелся с первой женой. Разбила наши отношения, по большому счету, теща. Я сам сделал огромную ошибку, согласившись жить на ее территории. Надо было поселиться с женой на съемной квартире, но я проявил мягкотелость. А потом родилась дочка, и стало не до переездов.

Наконец, мне досталась по наследству «однушка». Жена наотрез отказалась в нее переезжать: мол, в «однушке» тесно втроем. Я пытался уговорить тещу на обмен: ей -моя «однушка», а мне — половина ее «трешки», но она с вызовом заявила, что не уйдет из своей любимой квартиры, где прожила большую часть жизни. Я расценил поведение тещи как подлость. Но моя жена так не считала. Как обычно, она заняла сторону матери и принялась упрекать меня в непорядочности и неблагодарности. Этот скандал явился для меня последней каплей, я подал на развод.

Первые месяцы я ходил сам не свой: все-таки я был очень привязан к жене и дочке. НО….. Но постепенно все отболело, захотелось новых отношений, любви и романтики. Отношения с романтикой появились. Только с любовью не складывалось. Может, я стал мнительным, но мне везде мерещилось притворство. Закрутил роман с одной дамой и чувствую, что не любит она меня, а ей просто хочется замуж. А мне не нужна была новая жена, мне нужна была любимая и любящая женщина. И вот, кажется, у одинокого мужчины выбор большой, а найди-ка женщину, с которой возникнет взаимная любовь!

И вдруг я встретил Наташу — свою бывшую однокурсницу, в которую когда-то был сильно влюблен. Разговорились, посидели в кафе, и словно не бывало двенадцати лет разлуки. Начали встречаться, и я понял, что заново влюбился в Наташу. И она влюбилась в меня — я это ясно почувствовал! Тем более что Наташа, которой исполнилось тридцать четыре, не рвалась замуж. Это было не притворство. Вскоре я узнал причину, и она меня потрясла.

Наташа не хотела выходить замуж из-за матери. О, я хорошо помнил эту коварную Раису Андреевну! Именно она в свое время постаралась, чтобы наши отношения с Наташей разладились. Но не только я казался Раисе Андреевне «плохим»: такими она считала и всех последующих ухажеров дочери. Однажды Наташа все-таки вышла замуж, но муж через полгода сбежал — из-за тещи. Наташа и сейчас не решалась оставить маму одну.

Я не могу ее бросить: она больна и нуждается в моей постоянной заботе, — сказала Наташа, виновато глядя на меня. — Мужчины эгоистичны. А у мамы еще такой сложный характер…

Ты хотела сказать «стервозный»? — поправил я.

Наташа обиделась за мать. Но я не допустил, чтобы дело дошло до размолвки. Это раньше я был молод
и глуп, но теперь — стреляный воробей. И что такое «стервозная теща», знаю не понаслышке. Первая теща тоже очень старалась подорвать мой авторитет в глазах жены, постоянно твердила ей о моих недостатках и под конец добилась, что жена перестала меня уважать. Больше я не собирался такого допускать. И терять Наташу тоже не собирался. Это была та самая женщина, о которой я мечтал: нежная, чуткая, порядочная, с легким характером.

Я обменял свою «однушку» на тот район, где жили Наташа с матерью. Занялся я этой волокитой, чтобы Раиса Андреевна не смогла помешать переезду дочери ко мне. Разговор о переезде нарочно завел в присутствии будущей тещи. Сказал, глядя ей прямо в глаза:

Вы умная женщина и, конечно, понимаете, что молодая семья должна жить отдельно от родителей, как принято во всем цивилизованном мире?

Возразить Раисе Андреевне было нечего, и она согласно кивнула, смерив меня взглядом затаенной ненависти. Я ответил на него невозмутимой улыбкой и тут же повел Наташу в ЗАГС подавать заявление.

Живем мы прекрасно. Теща волей-неволей смирилась, что у дочери своя жизнь. Я сразу устроил так, чтобы Наташа навещала мать, а та как можно реже к нам приходила: нечего ей высматривать, не текут ли в нашей квартире краны или не валяются ли повсюду мои носки. И знаете, отношения складываются неплохо!
?p=15782