Для новачків

Приколи про зайву вагу. Анекдоти про схуднення та дієти

Відразу скажу – ніфіга не смішно! Альо, млинець, Мінфін??!! Ви що там - зовсім берегів не бачите?
Весь ранок Новини дзвенять - мовляв м'ясо, кури (читай та індички!) подорожчають на 10%. Ну а за ними, як водиться, і все інше, ціни у нас тільки зростати можуть!
І в чому собака порився? Я так і не зрозумів хто з них тупіший? Чи то сам Мінфін, який не прочухав ситуацію і разом із податківцями просрав недобір податків на 5 лярдів рублів (різночитання закону у них, чи бачите!), чи напівграмотні депутати ("тупадети"), які так тупо написали цей опус (закон), що його можна читати по-різному, але? Хто там у Вас?
І ось тепер нас вирішили потішити гіперінфляцією посеред року! Адже так пишалися, що вона (інфляція) сильно впала! Ну так нате Вам, отримайте-розпишіться! Повторюю – за м'ясом піде все. ВСЕ, навіть гірчиця, мля!
Ну так, якщо вже оберзлися, так тепер простіше вже пробачити постачальникам цих добавок цей недобір! Ну, там, оголосіть якусь податкову амністію!! Теж мені гроші для країни! Навіть для населення це, в принципі, не так багато: 50 мільйонів покупців по 100 рублів = ось тобі і 5 лярдів! Діло-то! АЛЕ: це буде КОЖНОГО місяця!!! Тобто. до кінця року ми ВСІ переплатимо вже 5лХ6міс = 30 (ТРИДЦЯТЬ) мільярдів! Це річний бюджет Пенсійного фонду НА РІК!! А ті, навпаки, пенсію підняли на 7%, а от мсяо говюжу та інше аж на 10% відразу! Це ось як так? А за 2020 рік буде з нас усі 60 мільярдів!
Тож чи нехай пенсію з 1-го липня знову піднімають на 10%, чи нехай зі свого фонду (ПФ РФ!) вже таки проплатять ці 5 мільярдів! Або все ж амністія! Або вже візьміть там у цих Захарченків, ФСБ-шників – у них тільки у двох учетверо більше виявили, ніж зараз треба. Ну чи інших почуйте, може ще чогось знайдеться...
Розумію, що зовсім не смішно... Але ж нам пенсіонерам ще не смішніше! Тут і так кожну рупію економиш, не знаєш що купити - хліба чи пляшечку олії.
Про м'ясо - це я даремно завівся, все одно, адже, не кожного тижня їмо - поки на курку накопичиш... Значить зараз не кожні півтора тижні будемо їсти. Звичайно, млин! Не голодування ж усією країною оголошувати - воно й так вийде...

Реальна історія із клієнткою. Заходжу до кафе, а там вона жере тістечко. Я їй:
- Маша, ти сказала, що більше не купуватимеш десерти...
Обурена Маша:
- А я і не купувала, мене Олена пригостила.

Не їм після 6 вечора вже 3 дні.
Пішли:
Живіт – на 0,0001%
Боки – на 0,0001%
Бажання жити – на 99%

Два тижні потієш у залі і майже нічого не жереш
Очікування: налізе спідниця невеликого розміру
Реальність: всі великі ліфчики

Вам наказана найсуворіша дієта - нічого смаженого, гострого, копченого, жирного, солоного. Інакше смерть.
- То це що - і розсіл не можна пити вранці після пиятики, і я маю весь день ходити з хворою головою?

До Нового року планувала скинути 10 кілограмів. Залишилося лише 15.

Історія www.сайт/id/975192/ та її обговорення нагадали…
Розповідь одного знайомого у курилці.
Далі так, як йому розповіла його мама.
«Ти – наймолодша дитина в сім'ї [восьма – прим. Читач]. Народився слабким і з самого народження мучився животом, смоктав груди погано. А молока в мене було хоч залийся. Мабуть, через кілька днів після виписки з пологового будинку почався мастит. Температура, груди розпухли і болить – не торкнешся… А тут чергові родичі приїхали привітати, весь день розривалася між ними та тобою. Втомилася надвечір так, що з ніг валилася. Поклала тебе спати поруч із собою на ліжко - щоб уночі не вставати, вимоталася дуже. Прокидаюсь серед ночі, а мені так добреооооо. Відчуваю, що температура спала і груди не болить… Обмацали груди – вони порожні… Відійшло молоко, чи що? У темряві помацала по ліжку руками – сухо… Світло вмикаю, і мало не закричала: у неяскравому світлі нічника бачу, що тебе роздуло до абсолютно кулястої форми. Дві кульки: поменше – голова, побільше – тільце. І тоненькі ручки-ніжки. Лежить, молочні бульбашки пускає і не кричить. Може сил не було в тебе кричати? Чи зітхнути глибше не міг? Треба думати - обидві тітки з голоду видув поки я спала! Швидку викликали, думали заворот кишок буде чи ще чогось гіршого…».

Стою я якось у черзі на касу в продуктовому, сумую. Дивлюся, за мною жінка стоїть із кефіром та зеленим листовим салатом. А попереду чоловік із двома пляшками гарного пива.
А потім я на їхні обличчя подивилася. Обидва середні роки. Чоловік такий рожевощокий, життєрадісний, енергійний, на такому полі можна зорати. А жінка… закатована, кола під очима та обличчя кольору цього самого салату. Треба ж, думаю, яка ілюстрація вийшла – два світи, дві долі… ось тобі здорове харчування!

З картоплі роблять чіпси, пюре та горілку. Таке відчуття, що інші овочі навіть не намагаються.

Для мене довгий час залишалося загадкою, як моїй дівчині вдається місяцями сидіти на твердій дієті. Поки я одного разу не глянув уважніше на її трельяж з косметикою: крем для рук – поживний, крем для ніг – поживний, крем для обличчя – поживний… Та вона як одноклітинне поглинає їжу всією поверхнею тіла.

Навіяло розповіддю про алергію бабусі на цвіле варення.
Про алергію, я думаю, багато лікарів можуть розповісти досить цікаві історії.
Свою історію я кілька разів вже тут розповідав - у російській їдальні працівниця кухні захворіла на важку екзему пензлів, причому у вихідні було значне поліпшення, а у відпустці - все зовсім проходило. Начебто передбачається діагноз "професійна екзема", залишилося зрозуміти, що саме її викликає.
Зробив я їй тест із курячим білком – тоді в меню їдалень була переважно курятина – результат негативний.
Почав я копати далі, пробуємо те й це як потенційні алергени - виявили сильну алергічну реакцію на аміназин. Запитую хвору - ви аміназин приймали будь-коли? Ні, каже. Довелося звертатися до СЕС, щоб вони написали офіційний запит на птахофабрику, звідки переважно йшов той птах у їдальню. Ті й пишуть нам найдовший віз: "У корм птиці додаються антибіотики" - далі перерахування з 17 або 18 найменувань - "а при стресових станах птиці - аміназин".
Хворий ми допомогли, але ось попит на курятину серед лікарів і медсестер нашої клініки тоді значно впав. Особисто я курку взагалі років 5 потім не їв.
Друга історія про алергію почута на медичній конференції у Штатах.
Жив-був чоловік, років 50. Розлучений, жив один, десь працював. Раптом у нього почали з'являтися висипання, що сверблять навколо шиї (так би мовити, "область великого декольте"). Коли йому стало зовсім не в силі, пішов він до дерматолога.
Дерматолог тамтешній, не будь дурень, провів аллерготестування.
Позитивна проба випала із тетрацикліном. Починають у чоловіка запитувати, чи він приймає тетрациклін або щось, що його містить. Результат – нульовий. Знову ж таки, незрозуміло, якщо мужик з алергією на тетрациклін щось є чи п'є з тетрацикліном, то чому реакція саме на цьому місці, і більше – ніде.
Кілька місяців минуло, як розповідають, поки лікарі розібралися із ситуацією.
Самотній чоловік тримав удома кішку.
Яку годував сухим кормом.
Кішка любила лежати у чоловіка на плечах, а ля "живий комір".
Жив той чоловік десь у південних штатах, де більшу частину року спекотно, тож удома ходив переважно з голим торсом, що твій Путін.
І на плечі до нього лягала кішка, і лежала так щогодини кожен день, поки мужик дивився ТБ або в інтернеті лазив.
А просто лікар кілька разів зайшов на сторінку пацієнта у фейсбуці і побачив кілька фотографій того чоловіка з кішкою на оголених плечах. До цього моменту чоловік лікареві взагалі не казав, що він тримає кішку вдома. Вважав, що кішка не може мати жодного стосунку до хвороби.
У результаті лікар запитав хворого, яким саме кормом він кішку годує.
У складі котячого корму було виявлено тетрациклін у пристойних кількостях.
Після заміни котячого корму дерматит у чоловіка пройшов. Зовсім.

Щодо підтвердження віку при купівлі алкоголю.
Пам'ятаю, років 10 тому нас зібрали на мініконференцію (чоловік 40 учасників) у якомусь готелі в Меріленді порівняно неподалік Вашингтона. Ну, готель був хороший, але дуже вже віддалений від усіх благ цивілізації. Він стояв на березі мальовничої затоки, де була велика стоянка яхт, власне, переважно, яхтовласники там і жили. І на ці чотири дні ми – учасники міжнародної конференції – вимушено затесалися до їхнього числа.
Вибратися з готелю можна було тільки вузькою асфальтованою дорогою, що веде до якогось хайвею. Ну, чи яхтах і вертольотах - яких ми не було, т.к. Дерипаска та Абрамович там не брали участі.
А вибратися з території готелю дуже хотілося, т.к. за якимись місцевими правилами запрошуюча сторона нас годувала годувала, але зовсім не надавала нам спиртних напоїв, і так було протягом усіх 4 днів конференції.
Вартість склянки пива в барі готелю починалася з 12 доларів, що для нас було дуже дорого. Вина та міцні напої були ще дорожчими (20 доларів і вище). Мабуть, усе було розраховано на власників яхт, а вони – хлопці не бідні. Тому перші два дні четверо небагатих російських учасників (і білоруси, що приєдналися, українці, монголи, і грузини) провели, запиваючи всякі смаколики (що входили у вже оплачені сніданки, обіди та вечері) виключно мінеральною водою та колою.
На другий вечір ми всі глибоко усвідомили, наскільки неправі були організатори зі своїм ні ким не очікуваним "сухим законом". Знали б заздалегідь - з собою привезли б, проблем...
Третього ранку я поснідав у готелі раніше за всіх і за годину до початку конференції вирушив на пошуки альтернативного джерела алкоголю.
Пройшовши приблизно кілометр пішки тією вузькою дорогою до хайвею, я побачив там на роздоріжжі доріг якийсь придорожній мінімаркет, він о 8-й ранку вже працював, і там (о диво!) було пиво! Багато пива! Усього по 2 долари банку!
Я взяв 8 штук "Будвайзера" для 4 російських учасників, вже "втомлених нарзаном".
Я так зрозумів, що до мене в цей магазинчик не часто заглядали о 8-й ранку покупці-пішоходи, щоб затаритися пивком у дрібнооптових обсягах.
Чорна тітонька на касі була настільки шокована, що не знайшла нічого кращого, окрім як спитати у мене, бородатого дядька під 40 років, ID "для уточнення віку"!!!
Я показав тітці "червоношкіру паспортину", чим її цікавість, мабуть, була задоволена. Потім вона, напевно, неодноразово розповідала колегам, що "звідки не візьмися, приходив до мене пішки о 8-й ранку російська, скупив половину запасів пива і забрав з собою".
Так, забув сказати, що я приперся до неї о 8-й ранку за пивом хоч і пішки, але в костюмі і при краватці, т.к. відразу після походу за пивом я мав виступ на тій конференції.
Відчуваю, саме моя краватка продавщицю і "добила".

АНТИКРИЗНА ДІЄТА:
1. Морозимо сосиску, трьом на тертці, мажемо хліб майонезом і посипаємо тертою сосискою. Смачно та практично, а головне – багато: однієї сосиски вистачає на 5-10 бутербродів.
2. Якщо голод не дає спати - швидко вилити дві склянки окропу і лягти спати. Мозок не відразу зрозуміє, що шлунок обдурили.
3. Якщо хліб чорний натерти часником, він пахне ковбасою.
4. Якщо заморозити яйце, розрізати його навпіл і покласти на сковорідку, вийде яєчня з 2 жовтками.
5. Чай можна заварювати сім разів. На восьмий чайки спливають, щоб подивитися на цього жадібну.

Прокидається хлопчина у лікарняній палаті від дзвінка телефону.
- Алло, доброго ранку. Це ваш лікар.
- Що з моїми аналізами, лікарю?
- Ну... Без образників - у вас знайшли сифіліс, дифтерію, скарлатину, чуму, віспу, вітрянку та СНІД.
- !!! А. . Ну так робіть що нібуть! Лікуйте!
- Та не хвилюйтеся, все гаразд, за планом... Ось із сьогоднішнього дня вам призначено "Млинну дієту"!
– Це як?
- Сніданок - млинці, обід - млинці, вечеря - млинці.
- А чи допоможуть млинці?
– Не знаю. Але це єдине, що під двері пролізе...

Закінчилась жерниця для собаки. Лабрадор нахабно вимагає жерти. Довелося пересуватися до супермаркету.
Стою в черзі до каси з повним візком “Педігрі”. Якась шкідлива мадам позаду цікавиться - чи нема у мене собаки?
Дістали! “Ні – собі купив! Сідаю на дієту. Повторно. Хоча, напевно, і не варто, бо востаннє, коли я був на цій дієті, опинився в лікарні... Хоча до цього встиг скинути 25 кілограмів. А потім – бац, і я – в реанімації, з трубочками у всіх місцях та з голками в обох руках.”
Не вгамовується, зараза. Хоче знати – що за дієта та як її дотримуватися.
Ну гаразд – сама напросилася. “Дуже просто. Дієта просто ідеальна. Треба носити з собою повні кишені цієї гидоти, і щоразу, як відчувається голод – з'їдати один чи два шматочки. Загалом – збалансований раціон, і ось ви вже просто світитеся здоров'ям! Прям як той собака.”
Ага – вже вся черга зацікавилася, особливо – той чувак, що стоїть за цією мадамою. Хе-хе...
Цього й слід було чекати! Їй цікаво – як же я потрапив до реанімації?
“Яке отруєння, що ви? Сидів посеред дороги та лизав яйця - тут мене автобус і збив!”
Єс! Мадам - непритомна, чуваку за нею явно потрібна швидка. Ну навіщо битися головою об підлогу від сміху? Зате в мене настрій трохи піднявся

Дієта. Спочатку 3 дні їж одні овочеві салати, потім 4 дні сидиш на одному кефірі, потім 5 днів п'єш один трав'яний чай, потім 7 днів п'єш тільки воду... Потім дев'ять днів... Потім сорок днів...

Дід із бабкою 60 років жили душа в душу та померли в один день. Розплющують очі - навколо квітучий сад, сонце, повітря чудове, а самі молоді та красиві.
Раптом дід тряс бабусю по потилиці: «Якби не твоя дієта на манній каші вже років зо два як тут були б!»

Дієтолог – пацієнту:
- Значить, так, ось ваша дієта: в день 300 г тушкованих кабачків, 400 г зелені цикорію та скільки хочете листя салату.
- Лікарю, а дзвіночок на шию треба вішати чи можна так пастися?

Літо - це чудовий час для дієти з яблук, груш, ягід і винограду.
У рідкому вигляді. Алкогольне.
Сидр там, вино, знаєте. Чудова дієта.

Дієта "Столична"
витрачаєш усі гроші на оренду квартири і цілий місяць нічого не їж.

Чудо-дієта - жеремо все поспіль і сподіваємося на диво.

Ти так схудла! Це нова дієта?
- Так, морква, буряк та картопля.
- А що робила, варила чи смажила?
- Копала!

Кефірна дієта піднімає настрій,
якщо пакет кефіру розбавити буханцем хліба та батоном вареної ковбаси.

Дівчатка, яка дієта найкраще?
- Є гречана каша без нічого.
- Голий, чи що?

Що в тебе дієта?
- Несмачне не можна.
– І допомагає?
– Не знаю. Але дотримуватися легко.

Ви так добре виглядаєте, що у вас дієта?
- Безробіття.

Добірка гумору, приколів, жартів для тих, хто не боїться поглянути на свою вагу з усмішкою на обличчі!

ампутація. Остання спроба скинути зайву вагу.

А ти калорії вважаєш? — Тільки перед сном, якщо хочу швидше заснути.

А мені мій каже "що ти така худа піди торт з'їж" - А твій це хто? - Ну, внутрішній голос...

Біле не повнить... повнять печінка!

Боротьба із зайвою вагою закінчується з першим ковтком пива.

Брут, то продажна вага.

Було б чудово, якби була жирна фея. Вона була б як і зубна фея, тільки жир би відсмоктувати

Велика російська актриса Фаїна Раневська (повна жінка), коли в неї лопнула спідниця на самому видному місці, сказала: — Навіть спідниця не витримала натиску краси. Потім додала: — Не буває повних жінок, — буває тісний одяг!

Весь день не спиш! Всю ніч не їж! Звичайно Втомлюєшся!!!

Все з завтрашнього дня худну: прощайте, зайві кілограми! А вас, цицьки, я попрошу залишитися!

Все наше життя - це суєта дієт!

Усім жінкам хочеться, якщо не виглядати стрункішою, то хоча б важити менше.

Ви вирушаєте до спортзалу та старанно скидаєте там зайві кілограми. Але ви навіть не підозрюєте про те, що вони терпляче чекають на вас вдома, причаївшись у холодильнику.

У холодильнику на пирозі була записка: "Не їж мене". Тепер там порожня тарілка із запискою: ”Пироги не мною командуватимуть!”

Головне в дієті – це сон… Вчасно не заснула – все… обіжралася…

Дівчино, скільки ви важите? - Секрет! — Ну, назвіть хоч перші три цифри…

Дівчину, не схильну до повноти, набагато складніше умовити не їсти торт.

Дієта – це коли все сходиться.

Дієта - це коли не їж ковбасу, а в таємниці її хом'ячеш!

Дієта - це коли пішли на кухню по яблучко, а раптово зжерли котлету.

Дієта - як родео, не втримаєшся - рознесе до чортової матері!

Дієта - понеділок - береш яйце, вівторок - вариш, середа - чистиш, четвер - їж білок, п'ятниця - їж жовток, субота, неділя - розвантажувальні дні!

Дієта - за три дні до їжі склянку води!

Дієти, дієти... Я приходжу додому з роботи і плачу. Бо їсти хочеться, а з м'ясного тільки кішка.

Дієтичне життя позбавляє її солодощів.

Дієтичні продукти:
для німців - безалкогольне пиво,
для росіян - безалкогольна горілка,
для українців – знежирене сало.

Для збереження гарної фігури жінці потрібно всього три речі: тренажер, масажер та залицяльник.

Для щастя чоловікові потрібна жінка, а повного щастя — повна жінка.

Дієту, як і сукню, потрібно підбирати по фігурі.

Його живіт не вміщався на вівтарі батьківщини.

Якщо довго сидіти на дієті, можна злягти.

Якщо жінка важить 140 фунтів, найбільше для неї задоволення – побачити жінку, яка важить 150 фунтів.

Якщо жінка хоче солоденького, вона завжди зможе переконати себе, що цей торт — дієтичний.

Якщо хочете, щоб чоловік вас любив, починайте годувати його за 3 - 5 хвилин до того, як він зголодніє.

Якщо ви хочете схуднути - пийте "Фейрі". Воно чудово розчиняє жир!

Якщо хочеш виглядати молодою та стрункою, тримайся ближче до старих та товстих.

Якщо свиня схудне, вона все одно залишиться свинею.

Якщо боїтеся видужати — пийте перед їжею келих вина. Алкоголь притуплює почуття страху.

Є чудова волосяна дієта! Додаєте волосок у їжу, і тяга пропадає. Важливо: волосинка потрібна чужа, добре помітна!

Дружина сіла на дієту, - чоловік помітно схуд!

Дружина входить у ванну і бачить: на терезах стоїть чоловік і втягує живіт: — думаєш це допоможе? — а як я ще побачу цифри??!

Жінка без живота, що ліжко без матраца.

Жінка без живота, що будинок без фундаменту.

Жінка на дієті коштує кілька разів дорожче.

Жирні люди, які не бажають обмежити себе в їжі, перед смертю бачать світло наприкінці холодильника.

За надмірну вагу відповідає голова, а голова до органів травлення не відноситься.

Чи помічали ви, що сидять на дієтах, тільки ті дівчата, які і так худі, а ті, яким це дійсно треба… про це навіть не замислюються?

Здоровий апетит насамперед має бути до життя, а не до їжі.

І навіщо це цукерки загортають у такий шарудливий папір?! На всю квартиру чути як я худну!

Як відомо, 1 калорія - це кількість енергії, що розходиться на розігрів 1 г води на 1 г за Цельсієм. Таким чином, якщо випити літрів холодного пива, температури 4 градуси за Цельсієм, то ваш організм витраче для розігріву його до температури тіла наступна кількість енергії: 1000 г Х030003000300 Якщо врахувати, що енергетична цінність самого літра пива близько 10000 калорій, то отримується 23 тис. калорій чистого худіння, що прирівнюється до 30 хвилин бігу пильною. Отже - пийте більше холодного пива, щоб схуднути!

Як мало часу до літа, як багато жиру з боків!

Каллорії - це такі дрібні капосники які приходять вночі ... і вшивають твій одяг.

Якою чарівною силою Ви б хотіли мати? - Не жерти після шести!

Катя запливла на 50 метрів, Марина запливла на 100 метрів, а Христина запливла жиром та не купалася.

Катя і віскас їла, і шпалери в коридорі драла, але чоловік все одно називав її коровою, а не кицькою.

Коли я їм, я глухий і німий! — це треба так жерти, щоб вуха закладало!

Кремлівська дієта - це коли масло мажуть прямо на ковбасу.

Купила чай для схуднення, нічого так з тортиком піде!

Леонід позбувся 80 кг зайвої ваги. Він просто розлучився із дружиною.

Літо покаже, хто їв ночами!

Літо покаже, хто прес гойдав, а хто — дверцята від холодильника!

Зайві кілограми відкладаються там, де вони найбільше помітні.

Найкраща дієта — не те, що є жінка.

Людей без зайвої ваги найбільше на цвинтарі.

Найкраща дієта — шопінг без грошей, зайві кілограми виходять слинами.

Люблю свою бабусю, для неї я завжди худа.

Мамо, у нас вдома нема чого їсти. — та ти не хвилюйся, я на роботі поїла.

Масаж - найкращий засіб схуднути, особливо для масажиста.

Міра - найкраща дієта.

Моя дружина почала ходити до дієтолога і за два місяці скинула 300 доларів.

Місяць тому сів на дієту і тепер не можу підвестися.

Справжні ваги для жінок не показують вагу. Просто пишуть: "Зате ти найкрасивіша!"

На дієті треба не сидіти, а рухатись!

На шляху до гарної фігури вона перепробувала все, окрім помірності у їжі та занять спортом.

На строгій дієті сидять до звільнення душі від тіла.

Немає ближчих один одному душ, ніж жінки, що сидять на одній і тій самій дієті.

Не так страшно потовстіння, як вічне схуднення.

Ні, «підступна Сосиска», — не спокушай мене! Я не їм після шести!

Немає нічого важчого, ніж стати легше.

Немає товстих жінок, але в деяких жінок недостатнє зростання їхньої ваги.

Ніщо так не покращує смак домашніх страв, як вивчення цін у ресторані.

Нова дієта. Їсти можна все що завгодно, але при цьому потрібно обов'язково дивитися на оголених людей, які страждають на ожиріння.

Ну от. Все думала як це - зомліти. Сьогодні з ранку не поїла та поїхала кататися на лижах. Після 4 км в очах потемніло, занудило і впала. Тато нагодував снігом, щоб стало легше.

Ну звичайно, я погладшала! Після народження я важила лише 3 кг!

О-о-о у тебе зайва вага? — Це не зайвий, а запасний.

Ненажерливість гірша за наркоманію…

Ожиріння – найкращий спосіб уникнути зґвалтування.

Вона сіла на дієту і почала харчуватися одними ілюзіями.

Дуже ефективна китайська дієта: їсти можна ВСЕ! Лише однією паличкою!

Параноїку на дієті постійно здається, що хтось стежить за його вагою

Перше правило дієтики: якщо це смачно, це шкідливо для вас.

Тістечка були такими легкими та повітряними, що парочка кілограмів прилетіла швидко і непомітно.

Ожиріння, що живиться ілюзіями, не загрожує!

Поки товстий сохне, тонкий здохне.

Повним буває лише унітаз, а людина буває жирною!

Повні жінки завжди будуть у ціні, бо взимку від них тепло, а влітку тінь.

Допоможу схуднути! Беру на себе ваші обіди та вечері. Студент Петров.

Попросив дружину скинути вагу, щоб легше було виконувати подружні обов'язки носити її на руках.

Після того, як стала на ваги, я зрозуміла, що на фантику слово «корівка» — це не назва, а попередження.

Вранці влаштовував розвантажувальні дні — зате ввечері НАЖИРАВСЯ!

Схуднути можна і від одного відчуття повноти щастя.

Раніше телевізор був товстим, а глядач худим – зараз навпаки!

Рецепт схуднення: менше жерти, більше брехати.

Рецепт, виписаний дієтологом: менше, доза 50%.

Найкращий спосіб позбутися зайвих кілограмів – це залишити їх на тарілці!

Збалансована дієта – це коли у кожній руці абсолютно однакові шматки торта.

Сьогодні з подругами нарешті сіли на дієту і відсвяткували це в Макдональдсі.

З'їла блондинка Рафаелло, а кісточку залишила, щоб посадити.

Сів на дієту, - не зламай її.

Села на дієту. Заходжу на кухню, бачу булочку… Проходжу повз неї і говорю ”Живи смертна!” Прям почуваюся суперменом!

Сиділа мріяла. Збудувала гарні плани на майбутнє. Але потім згадала, що я жирна.

Сиджу одразу на трьох дієтах, по одній не наїдаюся.

Приховати вік легко, вага набагато складніше.

Дівчинка, що зірвалася з дієти, насмерть загризла торт.

Відповідно до класичної російської дієті їсти треба один раз на день. Але з ранку до вечора! (

Існують такі дівчата, яких навіть за допомогою алкоголю не розвести на секс, а ось за допомогою смачної їжі – можливо, можливо.

Із чим булочка? - З моєю майбутньою зайвою вагою.

Татуювання “метелика” на попереку дівчини, яка схудла на 15 кг, перетворилася назад на гусеницю….

Третина американців хоче схуднути, третина — прибавити у вазі, а третина ще не зважувалася.

Товстуни живуть менше. Але їдять довше.

Таблетки для схуднення: приймати тричі на день замість їжі!

Ти любиш сало? - Люблю! — Тоді я вся твоя дитина!

Три віхи життя сучасної жінки: перше кохання, перше розлучення, перша дієта!

У дієтолога при мені сидить жінка, він їй каже: «Вам не можна м'яса та тіста». Вона каже: «Ой, лікарю, а пельмені можна?» Михайло Задорнов

У жінок одна релігія – схудизм!

Український старий заповіт: спочатку було сало…

У мене немає совісті. Я без неї менше важу.

У мене немає зайвої ваги, - у мене є додаткові місця для лещат і поцілунків!

Вуличний жебрак підійшов до жінки, яка збиралася увійти до кафе, і вигукнув: «Леді, я не їв тиждень». «Оце так! - відповіла жінка. - Мені б вашу витримку».

Похмуро на бенкеті, коли ти — на дієті.

Хочеш схуднути? - Закрий рота!

Хочеш схуднути? Пий кефір! ..і їж кефір!

Хочеш жерти? З'їж яблуко! не хочеш яблуко - не хочеш ЖЕРТИ!

Хороший секс знижує вагу, знімає стрес, качає прес!

Худа корова ще не газель!

Худнею ... солодке не пропонувати ... в гості не кликати, чаєм не напувати, через клітину не годувати!

Худі дівчата хочуть трохи погладшати, повненькі мріють схуднути, а дівчата, у яких все гаразд з вагою, прагнуть зробити і те й інше, тільки в різних частинах тіла.

Щоб по-справжньому схуднути, достатньо відмовитись від трьох речей — сніданку, обіду та вечері. Френк Ллойд Райт.

Що б ще таке з'їсти, щоб схуднути?

Щоб у деяких місцях схуднути, потрібно в деяких місцях не їсти.

Шлакова дієта. Шлак можна не виводити, а вантажити лопатою 5-6 годин на день. Гори шлаку та лопата тут.

Я шинки змінив на шинки.

Я вся така раптова - підійшла до холодильника, щоб з'їсти шматочок огірка і раптово Зжерла п'ять котлет!

Я вступила до клубу здоров'я минулого року, витративши 400 доларів. Не втратила жодного кілограма. Очевидно, там треба інколи з'являтися.

Я намагаюся вже місяць на дієту сісти — щоразу їм як останній день!

Я буду з тобою завжди, я не кину тебе у скрутну хвилину. Хоч би що трапилося, пам'ятай, що я поруч. - Дякую, жир. Я ціную це. Щоправда.

Я ретельно стежу за своєю вагою і щодня зважуюсь. Якщо вага виявляється меншою за вчорашній, я винагороджую себе чимось смачненьким. Якщо вага виявляється більшою за вчорашній, я купую щось смачненьке, щоб себе втішити.

Основні правила для тих, хто сидить на строгій дієті (гумор):
1. Їжа з чужої тарілки не рахується.
2. Якщо ніхто не бачить, що ви їсте, то в їжі немає калорій.
3. Якщо Ви їсте стоячи, калорії йдуть у ноги і витрачаються під час ходьби.
4. Якщо ви п'єте дієтичне газування з десертом, вони взаємовиключають одне одного.
5. Їжа, що використовується в медичних цілях, не вважається, включаючи шоколад, що споживається для енергії, морозиво як антидепресант і т.д.
6. Соус до салату та будь-які інгредієнти в салаті (сир, шинка, тунець, авокадо…) не рахуються. Тому що Ви їсте просто салат.
7. Їжа, яку Ви їсте у кінотеатрі, не містить калорій, тому що є частиною розваги, а не частиною Вашого особистого пального.
8. Відламані шматочки печива не рахуються. Лише ціле печиво містить калорії.
9.Коли Ви їсте з кимось ще, калорії не зважають, якщо ви обидва з'їли однакову кількість.
10. Їжа, яку Ви пробуєте під час приготування, не містить калорій.

Дівчата! Пам'ятайте, що Пінгви - це ластівки, які їли після 18-00!

Дружина сіла на дієту, ну і я з нею за компанію. Пізній вечір, всі сплять, а мені їсти полювання...
Підходжу до холодильника, дістав котлетку, сідаю за столом, не включаючи при цьому світло.
Тут до кухні підходить старший син. Ну, я завмер, щоб він мене не помітив.
А він стілець до вимикача підставив і світло увімкнуло.
Бачили б ви моє обличчя, коли я побачив свою дружину... з іншого краю кухонного столу!

Я товста?
– Ні.
- Але схуднути не завадило б, так?
- Ти мені й така подобаєшся.
- Але захоплення не викликаю, так?
- Викликаєш захоплення.
- Але не шалений, так?..

Дорогий, я сіла на дієту, тому буду їсти тільки лобстери, трюфелі та омари!
- Та що ти дрібнишся! Жри вже одразу гроші!

Ти так схудла! Це нова дієта?
- Так, морква, буряк та картопля.
- А що робила, варила чи смажила?
- Копала!

Я дуже люблю свого брата. І він мене кохає.
Залишила його доглянути квартиру, поки їздила у відрядження. А він мені в холодильник вбудував додаткову функцію: варто відчинити двері з восьмої вечора до шостої ранку, як лунає приємний жіночий голос:
- Досить жерти, корово!
Шість кілограмів за два місяці я вже втратила...

Єдиний шанс схуднути за допомогою зеленого чаю – це лазити у гори збирати його!

Худнею відразу за трьома дієтами. По одній не наїдаюся.

І навіщо шоколадні цукерки загортають у таку шелестячу обгортку?
На всю квартиру чути, як я худну...

Лікар-дієтолог хворому:
- Яка у вас вага?
– Зараз 116 кг, а максимальний був 121 кг.
– А мінімальний?
- 3 кг 600 г

Люся їла як пташка - половину своєї ваги на день.

Сьогодні спробувала одягнути літні шорти. Але дупа виявилася ще зимовою...

Скинуті в спортзалі кілограми терпляче чекали на мене в холодильнику...

Пам'ятай! Відкриття холодильника після 18:00 перетворює принцесу на гарбуз!

Найважливіший елемент у дієті для схуднення – це сон!
– Це як?
- Вчасно не заснула - обжерлася пиріжками!

Кожен має свій рецепт для щастя. У мене на стелі написано: "Завтра кидаю жерти". Щоранку, прокидаючись, я бачу цей напис і думаю: добре, що завтра, а не сьогодні.

1) Фоткаєш фігуру
2) Дичайше жереш півроку
3) Фоткаєш ще раз
4) Змінюєш до і після місцями
5) Постіш
6) Збираєш лайки
7) Даєш поради

Постійно хочу дві речі: схуднути та поїсти.

До лікаря приходить товста-претолстая тітка, у двері проходить тільки боком. Лікар їй каже:
- Жінко, вам треба менше їсти.
- Та ви знаєте, я зовсім не їм. Я тільки під'їдаю за всіма:
за чоловіком, за сином, за дочкою, за онуками.
- А ви свиню заведіть.
- Ще й за нею під'їдати?

Встала на ваги... послаблюючий чай, звичайно, дає свої результати... але до моделі мені ще брешуть і бити...

Суворо сиджу на дієті: вранці йогурт, в обід чай з лимоном, на вечерю - легкий салат з м'яса, ковбаси, сметани, пельменів, курки, булочок та риби.

Скажіть, лікарю, які вправи корисні для схуднення?
- Я рекомендую вам повертати голову праворуч наліво і зліва направо відповів лікар.
- Як часто?
- Щоразу, коли Вас пригощають!

Хотіла до літа скинути п'ять кілограмів, лишилося ще сім!

Татуювання "метелика" на попереку дівчини, яка схудла на 15 кг, перетворилася назад на гусеницю.

Треба терміново щось припиняти!.. Чи є, чи зважуватися...

Як можна спати спокійно, знаючи, що на кухні в холодильнику самотньо лежить пиріжок?

Цегла, покладена на дверцята холодильника, позбавить ваших домашніх від переїдання і приємно урізноманітнить нічне безмовність.

Я зрозуміла, що вже настав час закінчувати з дієтою, коли реакція на комаху, що вибігає з салату, стала не "Фу-у, ну що за гидота?!", А "Куди???!!!"

Купила китайський чай для схуднення! З тортиком – офігенно!

Курси схуднення. 20 кг на тиждень.
Рязанська каменоломня, спитати Пашу-бригадира.

Дівчина, що зірвалася з дієти, насмерть загризла торт.

Настає ніч... мирні жителі засинають... прокидаються ті, що сидять на дієті і крадуться до холодильника!

Сезон "Схудну до літа" оголошується закритим.
Сезон "Схудну до Нового року!" - урочисто відкрито!

Може, годі вже жерти?! Дивись, яку дупу від'їла!
- Хочу вам сказати, що офіціант ви так собі.

Блін, твоя дружина так здорово схудла останнім часом.
- А їй подітися не було куди. Купив для неї шикарний, дорогий одяг, про який він навіть і не мріяв. Але на два розміри менше.

Читайте також:

Кинула курити - погладшала на 3 кілограми. Почала курити знову – схудла на 3 кілограми, знову кинула курити – знову плюс 3 кг, знову закурила – мінус 3 кг. Скажіть, лікарю, це нормально протягом доби?

На пляжі розмовляють дві подруги:
- Що з тобою, ти так схудла?
- Я дуже страждаю, мені зраджує чоловік...
- Так розлучись!
- Поки що не можу. Хочу скинути ще п'ять кілограмів.

Сьогодні дзвонила дружина із Кисловодська. Каже, що завдяки курортному режиму вона вже схудла на півтора кілограма.
- Це чудово!
- Чудово?!! За її загальної ваги схуднути на півтора кілограма, це як отримати знижку в п'ять баксів з вартості «Мерседеса».

Товста пацієнтка лікаря. Лікар:
- Пігулки для схуднення п'єте? Пацієнтка:
- П'ю.
– А скільки?
- Скільки, скільки... Поки що не знаємося!

Лікарю, ваша яблучна дієта для схуднення мені не допомагає!
- А ви яблука миєте?
- Так.
- Спробуйте не мити.

Худнею відразу за трьома дієтами. По одній не наїдаюся.

Калорії - це такі дрібні капосники, які приходять вночі і вшивають ваш одяг.

Дівчино, скільки ви важите? Ну, скажіть хоча б перші три цифри.

Переживаєте, що повнішаєте?
- Звісно! Якби я не переживала, я була б ще товщою!

Дуже повна жінка дзвонить до компанії з схуднення:
- Скажіть, а Ваша фірма справді гарантує значне схуднення за короткий термін?
- О так, мадам...
- Справа в тому, що мені чоловік зробив чудовий подарунок на день народження, але я не можу в нього влізти.
- Мадам, ми обіцяємо, що через 2 місяці ви зможете вільно одягнути Вашу нову сукню...
- До чого тут сукня?! Чоловік подарував мені машину!

Дружина встає на терези. Чоловік посміхається, дивлячись на стрілку:
- Ти знаєш, який у тебе має бути зріст, щоб відповідати твоїй вазі?
- Ну і який?
- П'ять із половиною метрів!

Маша, яка зараз модна дієта для схуднення?
- Дуже проста, Олена: 40 драже «Тік-Так» на сніданок, 50 на обід та 60 на вечерю. Вага постійна, дихання свіже. Щоправда, слабке.

Лікарю, я більше не можу витримувати цю дієту. Уявляєте, я вчора мало не відкусила своєму чоловікові вухо.
- Нічого страшного. Як перекушування можна. Подумаєш, лише сорок калорій.

Мозкові клітини народжуються та відмирають, але жирові клітини живуть вічно.

Жінка, що сидить на дієті, проходячи повз холодильник, звертається сама до себе: “А ну, чи є в мене сила волі? Звісно, є!» І жінка впевнено відходить від холодильника. Через десять хвилин ще раз задоволено підтверджує: Є у мене сила волі! Молодець я! - І повертається назад до холодильника.

Велика російська актриса Фаїна Раневська (повна жінка), коли в неї лопнула спідниця на самому видному місці, сказала: «Навіть спідниця не витримала тиск краси». Потім додала: "Не буває повних жінок - буває тільки тісний одяг!"

Зустрічаються дві подруги. одна скаржиться:
- Я так погладшала! Мені завжди хочеться їсти, ніяк не можу зупинитися. Інша відповідає:
- А ти спробуй сісти на дієту, сьогодні - капустяний листок, завтра - капустяний листок, післязавтра - теж. Незабаром і їсти не захочеться. Зустрічаються подруги за місяць.
- Я дивлюся, ти схудла! Моєю порадою скористалася?
- Ага...
- Ну, значить, їсти тобі справді більше не хочеться?
- Їсти не хочеться. Жити – теж.

Який найкращий спосіб схуднення?
- Не їсти натще!

Бродяга підходить до роздягненої жінки і каже:
- Вибачте, мадам, але я вже не їв шість днів!
- О Боже, - зітхає та із заздрістю.
- Мені б вашу силу волі.

Як помітно схудла останнім часом ваша дружина!
- Цим вона завдячує одній хитромудрій китайській дієті: цілий місяць харчуватися одним курячим бульйоном за допомогою китайських паличок.

Приклад типової дієти: три рази поглянути на хліб – сніданок, послухати баладу про піцу – обід, понюхати курку-гриль – вечерю.

Лікар говорить пацієнтові, який страждає на ожиріння:
- Ви можете їсти все, що хочете! А ось вам список того, що ви маєте захотіти.

Приходить жінка в аптеку:
- У вас є дешевий та ефективний засіб для схуднення?
– Є. Пластир.
– На яке місце клеїти?
– На рот. - Я худну.
- Давно?
- Майже півгодини.
- Помітно вже.
- Щоправда?
- Ага. Очі голодні.