Як правильно висловити свої почуття? Алексітімія як психологічна проблема. Як навчитися висловлювати свої почуття та емоції

Висловлювати свої емоції та почуття – важливо і правильно. Але в деяких випадках вас можуть прийняти за . Наприклад, ви кажете: «Як же я злий! - або, - Це мене засмучує». У відповідь співрозмовник відразу коригує свою поведінку - значить, ви маніпулюєте, навіть якщо не усвідомлюєте цього. І якщо таке повторюється, може статися серйозний конфлікт.

Важливо висловлювати свої емоції таким чином, щоб не давати зрозуміти людині, що ми щось від неї хочемо. Це складно і саме для цього написано цю статтю. Ми маємо право почуватися злими, засмученими, винними або збентеженими, але висловлювати ці емоції необхідно в конструктивній манері.

Психолог Маршалл Розенберг виділив чотири принципи, керуючись якими можна висловлювати свої емоції і навіть не дратувати людей, яких ми звертаємося. Дотримуватися цих принципів необхідно як із друзями та близькими, так і з незнайомими людьми. Не думайте, що якщо людина вам близька або зовсім далека, це змінює правила гри.

Чотири фундаментальні принципи ненасильницької комунікації

• Спостереження. Щоб стати чудовим співрозмовником, ви повинні навчитися фокусуватися на фактах перед тим, як дати ситуації чітке визначення або судити про неї. Якщо хтось не з'явився на зустріч у умовний час, це єдина інформація, яка вам доступна. Не слід виходити з себе, дзвонити, щоби висловити своє невдоволення. Не слід думати, що це грубо чи людина не дорожить стосунками. Це не факти. Піддавшись подібним думкам, ви поводитиметеся як емоційний маніпулятор, вимагаючи пояснень і висловлюючи образу і злість. Можуть бути десятки причин, чому людина не прийшла на зустріч чи запізнилася. Намагаючись викликати в ньому почуття провини, ви ризикуєте досягти протилежного результату.
• Почуття. Для ви повинні висловлювати свої почуття та емоції чесно та відверто. Коли керівник відмовляє вам у підвищенні, ви починаєте думати, що це нечесно, ототожнюючи це з тим, що сам керівник нечесний. Ви можете чекати на інші поступки і те, що він сам про них здогадається. Можливо ви навіть почнете працювати гірше, поводитися неввічливо. Все це – емоційна маніпуляція. Висловлюйте свої почуття без образ: «Я почуваюся засмученим», «Я розчарований, тому що…».
• Потреби. Корисно розуміти, що практично всі почуття та емоції – це потреби. Тому важливо говорити про свої потреби у належній манері, а не як дитина. Уявіть собі ситуацію. Дружина каже чоловікові: «Ти проводиш надто багато часу на роботі», після чого він бере вихідний і їде з друзями на рибалку. З боку це кумедно, але дружині навряд чи буде весело. Коли звертаєтеся до когось із проханням чи порадою, пам'ятайте, що не можна допускати неправильних тлумачень.
• Запити. Потреби можуть набувати форм запитів. При цьому важливо, щоб це були запити, а чи не вимоги. Поважайте інших людей. Від людини можна домогтися багато чого, якщо вона знатиме, що її поважають. Не забувайте про те, що запит – це ваше прохання і саме ця людина потрібна вам, а не навпаки.

Дотримання цих принципів – відмінний старт практично для будь-якої комунікації. Що, звичайно, не скасовує того факту, що ваше прохання може бути відхилено, потреба не задоволена, почуття не прийняті, а спостереження – виявитися неточними.

Почуття – це вулиця із двостороннім рухом. Те, що ви відчуваєте, не означає, що це знайде розуміння у співрозмовника. Однак пам'ятаючи про ці принципи, ймовірність порозуміння збільшується багаторазово.

Як висловлювати свої почуття по-дружньому

Ось кілька порад:

• Будьте щирі щодо своїх почуттів. Ця порада здається банальною і саме з цієї причини до неї рідко хтось прислухається. До того ж більшість людей не знаються на своїх почуттях та емоціях. Тому якщо ви відчуваєте подібні труднощі, підвищуйте свій. Невміння висловлювати почуття б'є по самому хворому – по взаєминам з іншими людьми.
• Візьміть відповідальність за свої емоції та почуття. Коли певні люди чи ситуації впливають на наші почуття та емоції, ми маємо пам'ятати, що саме ми несемо за них відповідальність. Якщо нас хтось чи щось дратує, це наша вина, наша реакція. Коли нас хтось розчаровує, також слід прийняти відповідальність за свою емоцію. Ніхто і ніщо не зможе нас змусити випробувати емоцію, доки ми цього не захочемо. Що трапляється, коли ми відмовляємось приймати відповідальність за емоцію? Правильно, ми використовуємо це як виправдання за ухвалення поганого рішення та погану поведінку. Ми відразу стаємо емоційним маніпулятором.
• Повідомте про свої потреби без засудження. Сказати про те, чого хочеш і при цьому не засуджувати та не звинувачувати, здається непосильним завданням для більшості людей.
• Зробіть конкретний запит. Запит має бути точним, тому що якщо його можна зрозуміти неправильно, це станеться. Люди по-різному розуміють такі слова як «багато» та «мало», «любов» та «зрада». Тому насамперед потрібно перебувати в одній системі координат, говорити однією і тією ж мовою. Цікаво, але іноді корисно собі відповісти на запитання «Що я розумію під стосунками?» і «Що для мене свобода та щастя?».
• Пам'ятайте, що співрозмовник також має почуття і запити.. починається там, де враховуються потреби та потреби однієї сторони. Вашому співрозмовнику необов'язково потрібно давати щось матеріальне, іноді достатньо їжі для поваги. Кожна людина хоче, щоб її цінували, а заслуги шанували. Тому спершу вислухайте, спробуйте зрозуміти і покажіть, що він був вислуханий і зрозумілий. І в жодному разі не показуйте, що ваші почуття важливіші за його почуття, інакше вам буде набагато складніше дійти взаємної згоди.
• Поважайте співрозмовника, коли він каже «ні». Дуже легко любити та поважати людей, які згодні з вами, потурають вам, дають те, чого ви хочете. І як же складно робити те саме, коли ми не отримуємо бажаного. Це потребує мудрості, шанобливості, розуміння. Людей із такими якостями надзвичайно мало. Відмова може бути сприйнята вами болісно, ​​але врахуйте, що це не провина людини. У його інтересах відмовити вам і це цілком нормально. Ви ж маєте ухвалити його рішення і жити далі.

Бажаємо вам удачі!

Тетяна Єжова

Експерт у галузі управління персоналом, коуч.

1. Освойте техніку якоріння

Ця техніка родом із нейролінгвістичного програмування, але вона прижилася в акторському світі, тому що легко допомагає увійти до потрібного емоційного стану. Суть їх у виконанні певних ритуальних процесів.

Згадайте випадок із минулого, коли ви відчували ту чи іншу емоцію. Закрийте очі, пориньте у спогад і знайдіть необхідне почуття в собі. Коли емоція набуде достатньої яскравості, зробіть щось: схрестіть пальці або притопніть.

Для закріплення ефекту таку вправу потрібно зробити кілька разів. Тепер ви легко зможете увійти в потрібний вам емоційний стан, коли це буде потрібно.

2. Думайте про співрозмовника

Це необхідно для того, щоб краще відчути його, зрозуміти, чим він дихає. Зчитуючи емоційний стан іншого, припускаючи, що він відчуває, ви зрозумієте, у чому близькі. І ця внутрішня близькість із іншим дозволить вам краще визначати свої емоції.

3. Взаємодіяти

Висловлюйте емоції, залучаючи до процесу своє оточення. Не бійтеся бути яскравим, помітним, сяяти фарбами. Ваші оживають у процесі взаємодії з тим, що вас оточує.

4. Розвивайте пластичність тіла

Пози, хода, міміка, жести - все це має значення і має відповідати тим емоціям, які ви виявляєте. І йдеться не лише про ті випадки, коли нам не вистачає слів чи слова не потрібні. Тіло першим реагує на те, що ми відчуваємо і відповідає поглядом, будь-яким рухом.

Спробуйте розповісти щось без слів, використовуючи лише ваше тіло. Це може бути звичайнісінька історія про те, як ви добиралися сьогодні на роботу. Чи розуміють візаві ваші рухи тіла? Чи відчуваєте ви зв'язку погляду, губ, постави? Де ваші руки? Про що ви кажете рухами стоп?

5. Експериментуйте з палітрою емоцій

Базові емоції, виділені Полом Екманом (Paul Ekman), – це радість, здивування, смуток, гнів, огида, страх, зневага. Не обмежуйтеся ними: висловлюйте шок, нудьгу, агресію, трепет, прощення, заздрість, симпатію, надію, ентузіазм, полегшення, ніжність тощо.

Спробуйте перерахувати по 10 різновидів кожної базової емоції. Отримуйте задоволення від розрізнення відтінків

6. Спостерігайте за іншими

Подивіться, як інші кажуть історії, повідомляють неприємні новини, виступають перед аудиторією. Спробуйте вгадати, які емоції вони при цьому відчувають, про що говорять їхні жести та міміка.

Спостереження за іншими підвищить вашу емоційну компетентність у рази. А перегляд відео де ви в головній ролі дозволить вловити те, чого не вистачає саме вам.

7. Виберіть текст із книги та перекажіть його різним людям

Це мають бути люди з вашого оточення: мама, друг, колега. Розповідайте так, ніби ця історія справді сталася з вами. Важливо, щоб ваші співрозмовники не здогадалися, що це уривок із книги.

Для більшого занурення можна змінити імена героїв на імена ваших знайомих. Можете доповнити історію. Якщо ви раптом здивовано згадаєте, що є ще й реальний автор, то ви на правильному шляху.

8. Використовуйте контрапункт - протиставлення звуку та зображення

Коли ви розповідаєте смішно про сумне або, навпаки, сумно про смішне, ви починаєте тонше відчувати, ваше внутрішнє емоційне вухо стає сприйнятливішим. Використовуйте класику драматургії: шукайте зло у добрі, а у злі – добро. Спробуйте розповісти звичайну історію із протилежними чи далекими від сенсу тексту емоціями.

9. Слухайте музику. Особливо без слів

Музика допомагає розвинути образне мислення та знайти смисли, які неможливо висловити словами. Музика взаємодіє з емоціями безпосередньо, не торкаючись нашого розуму.

Корисно не лише слухати музику, а й відтворювати її. Якщо ви не володієте грою на якомусь музичному інструменті, співайте! Співайте сміливо і натхненно, можна без слів, віддаючись повністю цьому заняття, ніби немає іншого способу донести сенс, окрім як співати.

10. Дихайте правильно

Дихання тісно пов'язане з тим, що ми відчуваємо. За допомогою певних дихальних вправ можна викликати ту чи іншу емоцію. сьогодні велика кількість, але основою будь-якої є вдих і видих.

Досягти умиротвореного стану можливо через повільні глибокі вдихи та видихи. А за допомогою прискореного або, навпаки, прихованого дихання, ви зможете увійти в потрібний вам експресивно-емоційний стан.

Звісно, ​​цим не вичерпуються техніки управління емоціями. Пробуйте, тренуйтеся, шукайте те, що підходить саме вам, а найголовніше – отримуйте задоволення від усвідомленого прояву вашої багатогранної особистості!

Як навчитися висловлювати свої почуття та, головне, навіщо це потрібно? Багато років живуть з кам'яним обличчям, забуваючи, що вони мають серце, здатне любити і ненавидіти, радіти і засмучуватися, захоплюватися і засмучуватися. Життя без емоцій бідне і нецікаве, а в житті з бурхливими емоціями, що протікають виключно всередині організму, без можливості бути вираженими, навряд чи будуть повноцінні відносини з іншими людьми. Адже дружба та любов мають на увазі щирість та відкритість. Невміння виражати емоції, як негативні, і позитивні, рано чи пізно призводить до конфліктам, а часто й до розставанням.

Щоб навчитися висловлювати свої почуття, як позитивні, а й негативні, потрібно просто почати це. Спробуйте висловити те, що відчуваєте без свідків. Якщо вас душить агресивність і образа, пніть щось (бажано не дуже жорстке), вдарте стіну або диванну подушку, порвіть або зламайте щось непотрібне. Не дарма ж класикою сімейних сварок вважається биття посуду. Руйнівні дії, спрямовані назовні, чудово знімають напругу. І допомагають виплеснути дурні емоції, що накопичилися, не зачіпаючи при цьому їх справжнього об'єкта, зачіпати який вам, можливо, ніяк не можна. Можна сказати пару не дуже лагідних слів. Адже вас все одно ніхто не почує.

Метод, описаний вище, хороший для спілкування з не дуже близькими людьми. Коли ніяк неможливо вплинути на джерело неприємних емоцій, і ситуацію потрібно просто пережити з найменшими втратами. Коли справа стосується сім'ї, близьких родичів та друзів, з негативними емоціями, їх джерелами та наслідками треба розбиратися докладніше.

Навіщо треба навчитися висловлювати свої почуття? Щоб вас зрозуміли та почули. Цілком можливо, ваші рідні кривдять вас зовсім ненавмисно. А оскільки ви приховуєте свої емоції, вони й не здогадуються, що вам неприємні їхні слова чи вчинки. Інша крайність – це гнівна, але неконкретна та неконструктивна реакція на образи. Ви можете ображати у відповідь, кричати і лаятися, але єдине, чого досягнете – вас вважатимуть нестримною людиною з нестійкою психікою, з якою краще не мати справи, тому що її реакції неадекватні та непередбачувані. Тому що оточуючим незрозуміло, у чому причина вашої агресії та як можна цю причину усунути.

Що потрібно робити, щоб ваші негативні почуття були виражені, вас зрозуміли та почули, і при цьому наслідки були позитивними? Спробуйте виконати такі рекомендації:

• Не відкладайте з'ясування стосунків у довгу шухляду, але й не поспішайте надмірно. Якщо ви звикли відповідати відразу ж, різко та грубо, то краще промовчите. Вдихніть глибоко та повільно, видихніть. Повторіть разів десять або двадцять, доки не відчуєте, що перша хвиля гніву пройшла. Якщо ж ви зазвичай ображаєтеся мовчки, йдіть і замикаєтеся в собі і довго переживаєте образу всередині, спробуйте поступати навпаки. Відразу скажіть тому, хто вас розлютив чи образив, що вам неприємні його слова.
  
• Ретельно вибирайте вирази. Не переходьте на особи та образу особистостей. Намагайтеся подивитися на ситуацію з боку і описати те, що трапилося, об'єктивно і неупереджено. Якщо ваш чоловік у черговий раз починає злословити про ваших колег протилежної статі, можливо, він замислиться, якщо ви скажете йому щось на кшталт: «Я думаю, ти ревнуєш і тому вигадуєш якісь неіснуючі вади моїх колег. Я з ними просто працюю, і жодного приводу для ревнощів у тебе немає».
  
• Говоріть від першої особи. "Я думаю", "я відчуваю", "мені неприємно", а не "ти такий-сякий, на себе подивися".
  
• Не напускайте туману. Говоріть конкретно, що чому вам не подобається і викликає вашу образу. Не використовуйте узагальнення "ти завжди" або "ти ніколи". Лише факти. "Я зла на тебе тому, що ти обіцяв, що у вихідні відведеш дитину на ковзанку, а сам збираєшся пити пиво з друзями".
  
• Намагайтеся виглядати і говорити спокійно. Особа не повинна бути перекошена від злості, руки не повинні стискатися в кулаки або шукати, щоб таке схопити важче.
  
• Висловіть ваші побажання щодо цього конфліктного питання. Це мають бути саме побажання чи прохання, а не вимоги та ультиматуми. Заохочуйте до почуття справедливості вашого співрозмовника, це почуття можна знайти у кожній людині, як би глибоко воно було заховано.
  
• Коли ваш опонент почне заперечувати (а він обов'язково почне, і в нього знайдеться безліч виправдань своїм вчинкам), уважно його вислухайте, не перебиваючи. Потім знову повторіть свої побажання, наскільки можна, з урахуванням почутого. Якщо він стверджує, що друзі, яких він сто років не бачив, перебувають проїздом у місті і зустріч не планувалася, попросіть його все ж таки відвідати ковзанку з дитиною, а вже потім йти до друзів. Поясніть, що і дитині буде корисно дізнатися, що її батько - людина слова і не здатна підвести в останній момент.
  

Як висловлювати позитивні емоції
Тепер – про приємне. Точніше, про приємні емоції. Їх також обов'язково потрібно висловлювати. Деякі люди, які вміють лаятись і з'ясовувати стосунки, губляться, коли потрібно когось похвалити чи чомусь порадіти. Чому це відбувається? Може, у вашій сім'ї були стримані взаємини, і не прийнято було когось хвалити, може, ви боїтеся, що захоплені вами домашні можуть відбитися від рук і перестати слухатися. Можливо, вами рухають якісь інші мотиви. Швидше за все, ви відчуєте себе краще, якщо хоча б спробуєте про ці мотиви забути.

Отже, переходимо до приємних емоцій та їхнього зовнішнього вираження.

Насамперед, ці емоції потрібно виявити. Часто ми не звертаємо на них уваги. Вони стають звичними і здаються невартими уваги. Але ж це не так. Чому ви сердитесь і лаєтеся, коли дружина пішла до подружки і не приготувала вечерю, але мовчите, якщо вечеря готова і подана вчасно, все дуже смачно і при цьому красиво оформлено. Хіба ви не відчуваєте радості? Звісно, ​​відчуваєте. Просто не звикли її висловлювати. Почніть робити це негайно, і ви відчуєте масу додаткових позитивних емоцій, які теж потрібно не забути висловити.

Поради щодо вираження позитивних емоцій не сильно відрізняються від порад з емоцій негативним. Важлива щирість, докладне пояснення, що саме вам приємно і чому, вдячність і вдячність.

• Чи не відкладайте свої похвали на потім. Відразу кажіть людині, що ви захоплені та задоволені.
  
• Можливо, якщо ви не звикли говорити приємні речі, ваш словниковий запас у цій галузі невеликий. Поповніть його. Почитайте словник. Підберіть синоніми до слів «добре», «красиво», «вміло» тощо.
  
• Може, вам просто добре, чи не через вчинки оточуючих? Не скупіться, поділіться з ними своїми емоціями. Емоції від цього не стануть меншими, швидше, навпаки.
  
• Не скупіться і на невербальні вирази радості: посмішки, сміх, обійми, поцілунки. Вам здається, що ви виглядатимете безглуздо, йдучи вулицею з радісною посмішкою? Зовсім ні. Це справа звички. Вас швидше може зіпсувати і виставити в безглуздому вигляді похмурий і насуплений вираз обличчя.
  
• Взагалі частіше усміхайтеся. Позитивні емоції та гарні події злітаються на посмішку, як бджоли на мед.
  

Дивна річ, ми можемо реготати, коли на душі шкребуть кішки, можемо щосили стримувати посмішку, якщо щиро чомусь радіємо, і нізащо не покажемо оточуючим, що відчуваємо страх, оскільки вважаємо це проявом слабкості. Ми вміло приховуємо свої почуття, а потім переживаємо, що ми це начебто і не ми зовсім. «Клео» вирішив розібратися, чому так відбувається і як зняти з себе маску «непрошибальності».

У дитинстві виявляти свої емоції було набагато простіше. Точніше ми навіть не замислювалися над тим, як виглядаємо, коли плачемо чи сміємося. Вдарили коліно — заревемо, отримали в подарунок довгоочікувану ляльку — посміхатимемося на весь рот. Дитині і на думку не спаде, що таке можливо — приховувати свої почуття від оточуючих. Вустами немовляти діє істина, і в даному випадку йдеться не тільки про вербальний спосіб передачі інформації, а й про емоційне. Діти щирі - вони не бояться (і навіть не замислюються про страх!) показати те, що зараз відбувається у них у душі.

Стаючи дорослими, ми надягаємо маски байдужості і ніби перестаємо бути собою. Разом із дитинством від нас йде емоційна щирість, а на її місце приходять двері та замки, які самі ж і замикаємо.

1. Радість

Думаєте, це легко сміятися, коли по-справжньому смішно, і щиро радіти людині, яку давно не бачив? Якщо так, то вам дуже пощастило. Адже більшість із нас вважають поганим тоном реготати на весь голос і кидатися на шию коханій людині під час зустрічі. Вони свято вірять у те, що виховані люди поводяться стримано. А оточуючі вважають, що ті фальшивки і їм варто попрацювати над собою.

Чому так відбувається?На жаль, виною всьому виховання. Батьки хотіли якнайкраще, а вийшло так собі. Всі ці смикування в дусі «не смійся так голосно», «будь скромніше» вийшли нам боком — боячись розчарувати маму та тата, ми виконували їхні накази на 200 відсотків, стаючи тихонями та скромнягами.

Що із цим робити?Що поганого у щирій радості? Правильно нічого. То чому б не дозволити собі посміхнутися, коли хочеться, і щиро сказати близькій людині: «Я така рада тебе бачити». Позитивними емоціями треба ділитися, тільки тоді їх побільшає.

Ми вважаємо за краще боротися з нападом нудоти, але нізащо не скажемо просту фразу: "Я дуже боюся літати".

2. Страх

Нерозумно вважати, що є на світі люди, які нічого не бояться. Навіть якщо у списку їхніх страхів не значаться павуки, темрява та висота, то хоча б перельоти чи походи до стоматолога змушують їх нервувати напередодні «екзекуції». Дивно те, що зізнатися у страхах для нас рівносильне визнанню у своїй слабкості. Ми вважаємо за краще боротися з нападом нудоти, але нізащо не скажемо просту фразу: "Я дуже боюся літати".

Чому так відбувається?Власне, відповідь лежить на поверхні: сказати, що ви чогось боїтеся, значить, зізнатися, що ви вразливі. Сучасна людина, яка перебуває у вічній гонитві за успіхом, не може дозволити собі такої розкоші. Вразливість - доля «середнячків».

Що із цим робити?Якщо ви заплющите очі на проблему, вона не наважиться. Те саме зі страхами. Їх треба не приховувати, із ними треба боротися. Навіть Супермен, на якого підсвідомо дорівнюють більшість «невразливих», визнавав, що боїться криптоніту.

3. Злість

Скільки разів ви говорили, що все гаразд, навіть якщо хотілося рвати та метати? Сотні. Подруга розповіла вашу таємницю своїй знайомій — нічого страшного, не стерти ж через це, не така вже й страшна таємниця. Начальник влаштував вам роздрай, не розібравшись, хто правий, а хто винен? Ну що ж, ви покірно вислухаєте його, проковтнете образу, зате домашні отримають за повною програмою. Обурення, як і ложка, дорого до обіду, але ви волієте вдавати, що все добре.

Чому так відбувається?Тому що «пристойні» люди скандалів не влаштовують. На підвищених тонах свою позицію відстоюють лише «непристойні», а ми так боїмося, що оточуючі вважатимуть нас склочними та неврівноваженими хамами. Тому краще підставляти одну щоку за іншою, ніж уславитися істеричкою.

Що із цим робити?Ламати стереотипи і зрозуміти, що крім вас за вас ніхто не заступиться. Звичайно, кричати на першого зустрічного через те, що він якось не так на вас подивився, не варто, але пояснити подрузі, що чужі таємниці видавати не потрібно, ви можете.

«Закохуються у недоступних!» — пояснюєте ви свою поведінку, а потім дивуєтеся, чому це він щоразу минає.

4. Вона

Вам подобається чоловік, а ви вдаєте, що не бачите його в упор. «Закохуються у недоступних!» — пояснюєте ви свою поведінку, а потім дивуєтеся, чому це він щоразу минає. Те ж саме, до речі, стосується дружніх та сімейних стосунків: чомусь навіть близьким людям ми часом боїмося показати, що потребуємо їх

Чому так відбувається?Вся справа у страху бути відкинутою. Можливо, ваша родина не була найщасливішою, коли ви були маленькою дівчинкою, можливо хтось зраджував особисто вас. Негативний досвід постійно твердить: "Не розкривай душу, якщо не хочеш, щоб було боляче".

Що із цим робити?Реально подивитися на світ і зрозуміти, що зрада та зради нікуди не подінуться, але поряд з ними завжди будуть сусідити вірність та любов. То чому б не повірити у краще?

5. Образа

Якщо ви постійно замовчуєте образу, будьте готові, що одного разу вибухнете, і тоді погано буде і вам, і оточуючим. Причому ось який парадокс — оточуючі навіть не зрозуміють, через що весь сир-бор. Вони всі давно забули і уявити не могли, що ви подумки «смакуєте» справи давно минулих днів.

Чому так відбувається?Тому що в дитинстві нам дуже популярно пояснили, що ображаються лише малюки в пісочниці, а дорослі розумні люди так не поводяться. Ось ми й намотали на вус — ображатися несерйозно.

Що із цим робити?Ламати себе і озвучувати свої почуття людині, яка образила вас. Невисловлені образи руйнують вашу психіку, а деякі з них, до речі, виявляються надуманими. Краще кувати залізо, поки гаряче, ніж потім мучитися через несказанне вчасно «неприємно мені, ти мене образив».

Найчастіше ми дуже страждаємо від того, що не можемо повною мірою висловити свої почуття та емоції. Іноді ми усвідомлюємо, що зробили комусь боляче своєю черствістю, коли стає занадто пізно, коли момент безповоротно втрачено. Взагалі, багато проблем вирішувалося б набагато швидше і простіше, якби люди вміли правильно і делікатно говорити про те, що зараз у них на душі. Напевно, варто хоча б раз спробувати з гордістю відповісти «дякую» на похвалу начальства, щоб відчути себе щасливіше. Далі буде простіше. Лиха біда - початок.

Нерідко виникає питання — що таке олекситимія. Алекситимія це нездатність людини з допомогою слів висловлювати свої емоції, пережиті. Такі люди не можуть, як це прийнято називати, виговоритися, щоб полегшало.

У психології олекситимію не вважають психологічним захворюванням. Цей феномен є функціональною особливістю роботи нервової системи. Також ця недуга ніяк не пов'язана з розумовими здібностями людини, оскільки безліч людей з таким діагнозом мають вкрай високий рівень інтелектуального розвитку.

Форми олекситимії

Нездатність до вираження емоцій, згідно зі статистичними дослідженнями, проявляється приблизно у 5-25 відсотків населення планети. Хтось яскраво виражений олекситимік, а в інших є лише певні ознаки. Існує безліч методів ідентифікації олекситимії у людини, що викликають суперечки у суспільстві.

Найпоширеніша схема - це торонтська шкала олекситимії. Вона полягає у необхідності відповісти на низку питань. При цьому пацієнт дає свою відповідь, обираючи один із кількох варіантів. Рівень прояву олексетимії визначають шляхом обчислення набраних балів у людини, що тестується.

Невміння висловлювати свої почуття та емоції, тобто олекситимія, має дві форми прояву:

• первинна.
• вторинна;

Первинна, вона ж уроджена, викликана певними вадами у розвитку, наслідками негативних впливів при вагітності або вже під час пологів, перенесених у дитячому віці хвороби. Як навчитися висловлювати свої почуття, маючи первинну форму розладу? Така олекситимія вкрай стійка, тому лікування проводиться складно, важко вилікувати.

Вторинна.Ця емоційна недуга проявляється у людей старшого віку, які можуть бути соматично абсолютно здоровими. Розвиваються ознаки олекситимії на тлі нервового зриву, сильних потрясінь, психологічних травм чи недуг неврологічного характеру. Дуже багато психозахворювання, такі як аутизм або шизофренія, наприклад, не рідко супроводжуються наявністю у хворого на олекситимію.

Концепція олекситимії докладно описана у багатьох психологічних виданнях. Вони розглядається, зокрема, вплив виховання в розвитку симптомів недуги. Це можуть бути:

• громадські стереотипи;
• норми поведінки, що нав'язуються;
• заборони прояв емоцій при людях;
• нераціональні методи на психіку дитині.

Все це призводить до того, що дитина, яка вже стала дорослою і самостійною людиною, не може описувати свій емоційний стан.

Наслідки олекситимії

Так і не навчившись висловлювати емоції, людина може мати справу з низкою наслідків. Алексітімік схильний до прояву різних захворювань і порушень, що виникають на тлі відсутності емоцій, що виражаються.

Не варто думати, що людина, яка не виражає на людях емоції, зовсім їх не має. Емоції присутні в не меншій кількості, ніж у звичайної людини. Просто олекситимік страждає на неможливість їх висловити.

Якщо довгий час не виплескувати емоції назовні, це може стати приводом для серйозніших психосоматичних проблем.

Найчастіше у хворих на олекситимію виявляють:

• ішемічні захворювання серця;
• артеріальні гіпертензії;
• бронхіальну астму;
• атеросклероз;
• виразкові захворювання у різних зонах;
• мігрені;
• алергічні реакції;
• дерматит;
• гастрит;
• коліт;
• дуоденіт та ін.

Велику увагу фахівці приділяють проблемі розвитку ожиріння на тлі олекситимії. Статистика яскраво свідчить про те, що багато людей, які страждають на відсутність можливості висловлювати свій емоційний стан, мають проблеми із зайвою вагою.

Оскільки людина не може усвідомити свої переживання, почуття та емоції, тіло дає сигнали до неконтрольованого вживання їжі. Як результат, активно набирається вага, а харчування стає нерегулярним та переважно незбалансованим, може спостерігатися.

Алекситиміки, що мають діагноз ожиріння, складніше за інших піддаються лікуванню. Можливість одужання все ж таки присутня, проте здебільшого лікарі роблять несприятливий прогноз.

Симптоматика

Наявність певних характерних проявів емоційного та неемоційного типу дозволяють ідентифікувати у людини олекситимію. Багато хто помилково вважає, що олекситимік характеризується лише емоційними ознаками. Насправді вони захоплюють й інші сфери:

• Важке сприйняття і вираження людиною почуттів, власних думок. Ні, ніхто не каже, що алекситиміки зовсім не відчувають емоцій. Навпаки, у них присутній весь спектр емоцій, як і в будь-якої іншої людини. Але, на відміну від них, алекситиміки не здатні описати, що вони відчувають у той чи інший момент. На цьому фоні виникають проблеми зі сприйняттям емоцій, які виявляють оточуючі. Простіше кажучи, емоціями спілкуватися з алекситиміками вкрай складно, оскільки вони можуть зовсім не розуміти вас. Через таку особливість недуги виникають проблеми у спілкуванні, що призводить до поступового зречення друзів, знайомих і навіть родичів. Алексітиміки воліють самотність та відокремлений спосіб життя.
• Проблема із фантазією. У людей з олекситимією обмежена уява, тому вони практично не здатні виконувати будь-яку роботу, яка потребує творчих навичок. Деякі з них впадають у ступор чи паніку, коли виникає потреба щось уявити чи вигадати.
• Рідкісна наявність снів. Це безпосередньо випливає із попереднього пункту. Оскільки олекситиміки не здатні уявляти та фантазувати, снів вони практично не бачать. Якщо ж сни з'являються, то вони переважно є звичайними, повсякденними заняттями, якими супроводжується його реальне життя. Побачити щось неіснуюче, раніше небачене або змоделювати незвичайну ситуацію уві сні людина не може.
• Чіткий вираз емоцій, структурне мислення, переважання логічних висновків та виразів. Такі люди не можуть мріяти чи витати у хмарах, як то кажуть. Фантазія відсутня. Деякі можуть назвати це позитивним моментом, оскільки людина не відволікається на мрії, а суворо йде до заданої мети. Але насправді будь-якій людині складно без мрій та фантазій. Алекситиміки безпосередньо висловлюють і описують проблеми, чітко наводять аргументи.
• Недовіра до інтуїції. Більшість олекситиміків зовсім не довіряють інтуїції, або ж повністю заперечують факт її існування.
• Тілесні відчуття замість емоцій. Усі емоційні переживання людина з олекситимією виражає тілом. Іншими словами, коли його намагаються запитати про почуття, він в основному визначає, що зараз відчуває його тіло - дискомфорт, болі, тепло, тиск і ін.

Лікування розладу

Покладати великі надії на лікування людини, яка страждає на первинну форму олекситимії, не варто. Здебільшого прогноз на лікування сумнівний.

Дещо інакші справи з лікуванням вторинної форми розладу. Є низка методів, як навчитися виражати емоції та позбутися характерних ознак та проявів олекситимії. Однак слід відразу помітити, що в деяких випадках процес лікування може тривати багато часу. До цього слід бути психологічно готовим.

Основна методика лікування заснована на психотерапії.Статистика говорить на користь цього методу навіть при лікуванні людей, у яких алекситимія протікає разом з порушеннями харчової поведінки, що спричинили ожиріння.

Найчастіше пацієнтам призначають гештальт-терапію, звичайну психодинамічну та модифіковану терапію. На додаток до лікування використовують такі прийоми як гіпноз, метод навіювання та арт-терапію.

Хоча всі представлені методи спрямовані на відповідну корекцію поведінки, усвідомлення людиною своїх емоцій та їх прояв, окремо варто відзначити вплив арт-терапії.

Арт-терапія є відмінний засіб для розвитку уяви. Так людина істотно розширює свої емоційні прояви, поступово виявляє фантазію і уяву. Чим активніше олекситимітики займатимуться цими вправами, тим вища ймовірність повноцінного позбавлення ознак розладу.

Якщо говорити про медикаментозне лікування, то тут швидше більше запитань, аніж відповідей. Універсальних препаратів поки що не виявлено, хоча зафіксовано багато випадків успішного застосування різних фармакологічних розробок.

Останні результати досліджень показують, що оптимальні результати досягаються шляхом комплексного на проблему, де застосовують як лікарські препарати, і психологічні методи впливу. Обов'язковою умовою є ефективне лікування всіх психосоматичних недуг, які спровокували олекситимію або виникли вже на її тлі.

Немає схожих постів(