Диеты

Как забыть бывшего или как уйти от мужчины и больше не возвращаться. Не могу уйти от мужчины

Почему женщина не может уйти от мужа-тирана? Почему она остается с тем, кто причиняет ей боль, заставляя ее бояться, или даже наносит ущерб ей или ее детям? 9 причин того, что заставляет женщину терпеть насилие.

С точки зрения постороннего человека это кажется довольно просто. Если кто-то злоупотребляет вами физически, словесно или эмоционально — вы уходите.

Почему вы остаетесь с тем, кто причиняет вам боль, заставляя вас бояться, или даже наносит ущерб вам или вашим детям?

Почему вы миритесь с таким презренным, разрушительным поведением от человека, который должен любить вас больше всего?

Это может показаться ясным тем, у кого нормальные отношения с мужем, но реальность далека от простой. Оскорбительные отношения подобны паутинным сетям, которые захватывают жертву в цикле замешательства, страха, надежды и отчаяния . Сложность этих отношений трудно преуменьшать.

Человек, который когда-то был заботливым и харизматичным, превратился в тирана и манипулятора, поведение которого непредсказуемо и жестоко. Яд злоупотребления может быть тонким и коварным вначале, только для обострения, когда жертва становится более послушной и начинает больше бояться.

Через туман страха и стыда женщина, которая является жертвой насилия, не видит ясного способа вырваться и уйти от такого мужа. Она часто чувствует себя виноватой или что уход от мужа сделает ее жизнь хуже, чем она есть сейчас.

Вы можете подумать, что злоупотребление происходит только с определенными женщинами, людьми, которые недостаточно умны или недостаточно образованы, чтобы выйти из-под опасности и оставить отношения. Но домашнее насилие гораздо более распространено , чем вы думаете.

Согласно статистике каждая четвертая женщина испытывает домашнее насилие в своей жизни, и это одно из самых хронически заниженных преступлений: только 1/4 всех физических нападений, 1/5 всех изнасилований и 1/2 всех преследований поступают в полицию.

Эти статистические данные не включают другие формы, когда муж обижает жену, такие как словесные нападения и эмоциональное насилие.

На самом деле эмоциональное насилие для многих женщин может быть труднее избежать. Манипуляция, изоляция, словесные нападения и пассивное агрессивное поведение не оставляют физических побоев, которые могут видеть другие. Нарушитель часто отрицает свое насилие и пытается возложить вину на свою жертву. Эта форма насилия разрушает самочувствие жертвы и ее достоинство. Это форма «промывания мозгов», которая держит женщину связанной с человеком, который обижает ее и причиняет ей страдания.

Наше общество усиливает стыд женщин и страх оставить мужа и уйти от него, обвиняя ее или судя ее неспособности быть хорошей женой. Важной частью прекращения насилия в семье является образование и осведомленность для всех, а не только для жертвы.

Почему женщины хотят, но не могут уйти от мужа, который обижает? Вот 9 наиболее распространенных причин:

Страх

Самая неотложная причина, по которой женщины не уходят от мужа, — это то, что они боятся. Мужья-тираны – это управленцы , и часто, когда они контролируют жизнь своей жены, насилие возрастает. Более 70% случаев семейного насилия происходят после того, как жертва ушла от мужа-деспота.

Муж, который оскорбляет и обижает, может угрожать причинить вред или даже убить свою жену, если она попытается уйти. Или он может угрожать причинить вред членам семьи, забрать детей или распространять ужасные слухи о своей жене.

Когда женщина боится за свою безопасность, безопасность ее детей или семьи, или свою собственную репутацию или средства к существованию, жить с таким мужем кажется единственной альтернативой .

Забота о детях

Уйти от мужа, который обижает, гораздо труднее, когда участвуют дети. Женщина может чувствовать себя неспособной материально поддержать своих детей сама по себе, или она может бояться за благополучие и безопасность своих детей в случае, если она уйдет.

Она может испытывать чувство вины за то, что отнимает у своих детей отца или разбивает семью. Обидчик может угрожать, что настроит детей против их матери, если она уйдет от него.

Кроме того, муж может получить совместную опеку над детьми, и женщина боится оставить их наедине с ним.

Позор и низкая самооценка

Если насилие продолжается в течение определенного времени, самооценка женщины снижается до такой степени, что она начинает считать, что заслуживает этого .

Она может чувствовать, что недостаточно хороша для того, кто относится к ней с любовью и уважением. Или муж ей постоянно внушает, что она не сможет справиться без него.

Некоторые женщины считают, что привычное насилие лучше, чем неизвестная жизнь за пределами грубых отношений. Ситуации могут быть хуже, чем жизнь с мужем-обидчиком.

Ощущение стыда, когда женщину обижает муж,- еще одна причина, по которой она не может уйти от него. Женщины не хотят рассказывать о насилии и о том, что они терпят его, своим друзьям и родственникам. Поэтому в глубине души они хотят уйти от мужа, но не могут.

Муж-обидчик запрещает жене уходить от него

Муж, который оскорбляет и обижает, может пойти на крайние меры, когда начинает контролировать и изолировать свою жертву. Он может забрать ее сотовый телефон, чтобы удержать ее дома в одиночестве. Он может перестать ей давать деньги или предоставлять ей очень ограниченный бюджет.

Некоторые мужья-тираны не дают друзьям и родственникам связаться со своей женой или даже физически удерживают женщину, чтоб она не ушла.

Они используют страх и запугивание, чтобы не допустить, чтобы их жертва предприняла какие-либо действия, которые могут привести к прекращению отношений и уходу из семьи.

Ощущение насилия нормой жизни

Для некоторых женщин оскорбительные отношения воспринимаются как нормальные. Они предполагают, что все личные отношения связаны в какой-то степени с физическим или психологическим насилием .

Возможно, женщина выросла в подобной семье и наблюдала, как ее отец оскорбительно относился к ее матери. Или женщина, возможно, испытала более тяжелую травму, чем физическое или эмоциональное насилие.

Если женщину изнасиловали или над ней издевался отец, она может на подсознательном уровне перепутать это насилие с определенной формой любви и перенять это в свою жизнь .

У детей нет таких умственных или эмоциональных навыков, чтобы справляться с болью и смешанной информацией, которую они получают в семье, где обижают и оскорбляют. Они переносят эту путаницу в свою взрослую жизнь и выбирают партнеров, которые повторяют подобную динамику их детского опыта .

Приспособленность к мужу-обидчику

Отношения, где муж обижает и оскорбляет жену, могут начинаться как романтические, приятные любовные отношения. Женщина может влюбиться в заботливого, доброго человека, чьи подконтрольные и насильственные тенденции не проявляются до серьезных уже семейных отношений.

Такой муж не всегда является «плохим» человеком, который абсолютно злой. Возможно, он сам подвергся насилию . У него может быть низкая самооценка или просто нет идеи, как управлять своими чувствами гнева, стыда или замешательства .

Это не оправдывает такого мужа, но показывает, насколько сложны такие отношения. Женщина может одновременно любить и бояться мужа, поэтому появляется желание уйти от него. Она хочет видеть того, кого она знала, когда впервые встретила своего партнера, и она помнит, насколько он замечателен . Многие жертвы цепляются за позитивные качества своего обидчика, вместо того, чтобы сосредоточиться на злоупотреблении. Оскорбитель может показать достаточно своей «хорошей» стороны так, что жена будет надеяться, что он, наконец, изменится и поймет, как сильно она его любит. Она верит, что внутри насильственного и оскорбительного человека находиться хороший и романтичный ее муж.

Физически оскорбительные отношения часто следуют циклам насилия, сопровождаемые крайним раскаянием обидчика, периодом счастья и спокойствия, а затем увеличением масштабов злоупотребления. Со временем цикл становится короче, с меньшим количеством дней спокойствия перед бурей.

У женщины также могут быть культурные или религиозные убеждения , которые мешают ей уйти от мужа. Она может чувствовать, что ее семья или близкие будут избегать или стыдиться ее, если она покинет своего обидчика. Или женщина может иметь инвалидность, которая заставляет ее чувствовать себя полностью зависимой от своего партнера-тирана .

Некоторые женщины предпочитают лишь малость близости, секса и общения с мужем, который обижает, чем потенциальное одиночество.

Чувство ответственности за мужа

Обидчик часто пытается заставить свою жертву чувствовать ответственность за его счастье и благополучие . Такой муж может использовать ложную лесть или возложение чувства вины, чтобы заставить женщину угождать ему и не уходить от него.

Муж, который обижает, может угрожать тем, что он потеряет работу, совершит самоубийство или потеряет свою семью, если жертва покинет его и уйдет от семьи, и поэтому все это будет виной женщины .

Обидчики часто нацелены на чувствительных, добрых женщин , и они научились эмоционально манипулировать ими, чтобы удерживать их в отношениях. Женщина жалеет своего мужа-обидчика, хотя он делает ее жизнь несчастной.

Если муж обижает, он может предположить, что если женщина останется и попытается стать «лучше», тогда оскорбления и насилие прекратятся. Но ничто никогда не будет достаточно хорошо, как бы она ни старалась.

В некоторых ситуациях обидчик не может или не желает работать и финансово зависит от женщины. Женщина чувствует себя виноватой, если уйдет от своего мужа, полагая, что у него нет других средств на собственное содержание.

Финансовые проблемы

Женщина может чувствовать финансовую зависимость от своего обидчика, особенно если он контролирует ее доступ к деньгам и является главным кормильцем в семье.

Муж может угрожать полностью оставить ее и детей без денег, если она уйдет от него, оставив ее обездоленной и бездомной.

Если женщина не в состоянии работать или считает, что у нее нет зарабатывать деньги, жертва чувствует себя в ловушке и беспомощна. Такое часто происходит у женщин, которые не имеют членов семьи или поддерживающих друзей, которые смогли бы помочь ей сделать переход от мучительных отношений, уйдя от мужа-деспота.

Не имея жилья для жизни, возможностей для работы и отсутствия доступа к банковским счетам, женщина не видит другого выбора, кроме как оставаться с обидчиком .

Посттравматический стресс

Жертвы долгосрочного насилия в семье для того, чтобы справиться, иногда психологически отделяются от травмы, и у них начинают развиваться симптомы посттравматического стресса (ПТСР) .

Согласно «Теории Психологии» «Многие люди страдают синдромом посттравматического стресса, одним из симптомов которого является диссоциация , которая часто создает такое глубокое отстранение от реальности насилия, при котором жертвы едва могут вспомнить о причиненной им боли. Диссоциирующая жертва не может уйти от мужа-обидчика, потому что она психологически не может достаточно вспомнить о том, что произошло».

У любого человека, который пострадал от травмы (злоупотребление – это и есть травма), в конечном итоге будут развиваться симптомы ПТСР. Эти симптомы включают:

Проблемы с запоминанием ключевых особенностей травматического события
Отрицательные мысли о себе или о мире
Искаженные чувства, такие как самообвинение
Утрата интереса к приятной деятельности

Эти симптомы заставляют женщину чувствовать себя еще более изолированной и отчужденной от друзей и членов семьи. ПТСР также значительно усложняет понимание насилия таким, каково оно есть, и иметь мужество и эмоциональную энергию, чтобы уйти от мужа.

Осознание причин, по которым женщины не уходят от мужей, которые обижают, является отправной точкой для того, чтобы решиться и оставить грубые отношения, восстановив свою жизнь и достоинство.

Когда женщина начинает понимать, что в отношениях вдруг появилось «что-то не то», нет прежней теплоты, пропало доверие или жить вместе просто невыносимо по разным причинам, тем не менее думать о расставании не хочется и женщина начинает гнать от себя плохие мысли и уговаривать себя, что все хорошо. Особенно тяжело приходится тем, чей партнер пьет или применяет насилие, даже когда становится очевидным, что отношения «дали трещину», что все уже идет не так и где-то глубоко внутри женщина сама начинает понимать, что отношения исчерпали себя, что она не хочет так жить, не может терпеть боль и унижение, ей практически все не нравится в отношениях, но решение уйти она не принимает. Почему?

По какой причине женщина вопреки собственному здравому смыслу, перепробовав массу способов изменить ситуацию, понимая, что многое уже не исправить, продолжает терпеть неблагополучные отношения? Причиной такого поведения являются женские страхи. Можно сказать — это универсальный набор страхов, которые держат женщину рядом с алкоголиком или наркоманом, с изменником или тунеядцем, лежащем на диване.

Отзывов (6) на «Женские страхи или Не могу уйти от него»

Интересный подход — задать себе вопрос о том, что будет через три года. Когда впереди бесконечная пугающая неизвестность, так трудно уйти с насиженного (пусть и неприглядного) места. А три года — это так реально, так близко.
Я видела еще один женский страх: страх осуждения со стороны близких. Как ни странно, до сих пор некоторые современные женщины боятся вызвать негодование, непонимание родителей, друзей. Или, возможно, это относится к страху взять на себя ответственность за свою жизнь:?

Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?

Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот, в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.

Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.

Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.

В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.

Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции - это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.

«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.

Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »Ирвин Ялом.

В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.

Что мешает уйти от мужа?

В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно». Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.

Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.

Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.

Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь - это страдание и боль. Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.

Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.

Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».

Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.

Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.

Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.

Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).

Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители - повезло больше.

Каковы внутренние особенности женщины, выбирающей болезненные отношения?

Она не имеет твердой самооценки

Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.

Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты

Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.

Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.

Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.

Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.

Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».

Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.

Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».

Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.

Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.

В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.

На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.

«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.

Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »

Ирвин Ялом.

Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь - это страдание и боль . Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.

Она не имеет твердой самооценки

Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты

Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.

Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.

А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2 ».

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на .

Не могу Расстаться с человеком. И уйти тоже не могу, много плохого принес в жизнь да и хорошее было но мало. Друзей не завожу есть знакомые, перестала всем доверять кажется что они обо мне всегда что-то говорят за спиной. Ничего не понимаю. Все как буд-то стоит на месте. Вроде и занимаешся чем-то приходишь домой садишся на диван и понимаешь как все досталао куда идти дальше и зачем??

Выгонял и я сама уходила. Но проходит время начинанини тянуть по не понятным причинам к нему и только. Я уезжала далеко остывала, но возвращаясь снова хотела у нему. Хочу снова уехать. Но понимаю от проблем не убежишь хочется все это решить и забыть. Я понемногу начинаю понимать что это не нормально. И не могу пропустить у себе близко никого и вообще смогу ли.

Mashulya.23.95

Admin

Эксперт Псисовет.ру

Администратор , Москва

Mashulya.23.95, здравствуйте.
Для прояснения ситуации у меня есть к вам вопросы:
-сколько вам лет? Дети?
-как давно длиться ваша связь с мужчиной?
-как часто вы общаетесь? Вместе живете?
-опишите его: характер, особенности поведения?
-как надолго расставались по времени: месяц, два?
-кто был инициатором возвращения? Как он на это реагировал?

Ничего не понимаю. Все как буд-то стоит на месте. Вроде и занимаешся чем-то приходишь домой садишся на диван и понимаешь как все досталао куда идти дальше и зачем??
Нажмите, чтобы раскрыть...

Как давно началось такое состояние?
Как спите: спокойно? Сколько часов?
Что с аппетитом?
Что с вашим здоровьем за это время произошло?

Хочу снова уехать. Но понимаю от проблем не убежишь хочется все это решить и забыть.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Уехать то можно, вы ж пробовали уже... От себя не убежишь!
Здесь нужно разбираться в себе в первую очередь, чтобы понять: почему притянули такого человека в свою жизнь, почему не можете без него, почему так не любите себя, откуда растут ноги, что с самооценкой и тд.
А пока посмотрите вот это видео

Мне 22 года есть ребенок 4 года. Этот мужчина не отец ребенка. 2.5 года длились отношения. Я постоянно ухожу от него и снова возвращаюсь по своей воли или по его. Сейчас снова ушла и хочу закончить это. Характер очень вспыльчивый, эмоциональный. Сидел в колонии 4 раза.

Расставались много раз столько же и сходились инициатором был он и я тоже. Реагировал отлично, счастливый был много говорил что не остановить его было. Но хватало не на долго, спустя время начинались скандалы. Я снова уходила, сначала на несколько дней к сестре или подруге, потом больше двух недель, самое большее 3 месяца но мы общаемся и приезжаем в гости друг другу ночуем иногда.

Состояние такое началось давно думала пройдет со времинем что-то разрешится, но ничего не происходит. Подпускать никого не хочу, все мужчины меня раздрожают. И его забыть не могу. Уехала на долго далеко думала забуду но нет, но увидела его снова поняла что это сложно сейчас сделать, принять решение не получается. Он не хочет меня оставлять. Забудет на недельку найдется или пропьется начинает меня искать везде чтобы поговорить.

Сплю очень не спокойно в голове мысли которые не дают мне покоя, постоянно думаешь как все это решить и когда закончится, когда уже легче станет.

С аппетитом по разному бывает, когда стрессовое состояние могу вообще о еде забыть. Пока жила с ним похудела очень сильно, сейчас чуть поправилась потому что вместе не живем.

Mashulya.23.95

Mashulya.23.95, добрый вечер.
Как вам видео, что то прояснилось? Поделитесь, пожалуйста своими мыслями.
И самый главный вопрос, который я упустила в первый раз:
Что вы хотите получить от консультации?
А теперь давайте разбираться...

ухожу от него и снова возвращаюсь по своей воли или по его.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Про "свою волю" мне понятно.
А вот здесь мне не совсем понятно, как это: по его воле? Он берет вас в заложники, связывает и приносит домой (возвращает), а затем приковывает к батарее?
Не подумайте, что я издеваюсь подобным образом, нет!
Я рассуждаю просто: если я не хочу чего-либо, то я этого и не делаю или стараюсь минимизировать в зависимости от контекста!
Очень часто люди не осознают, что ИХ (!!!), услышьте меня (ВАШЕЙ) жизнью управляют другие люди и тем самым они перекладывают ответственность за СВОЮ жизнь на других, тех кому позволили управлять!
Вы материально от него зависите?
Я так понимаю, что с силой воли у вас все в порядке-вы ж не раз смогли уйти, правильно?! И это говорит, что вы в принципе когда захотите - можете!

Характер очень вспыльчивый, эмоциональный. Сидел в колонии 4 раза.
Нажмите, чтобы раскрыть...

К сожалению у человека психика очень разрушена после таких реалий и это дает отражение на его поведении, взглядах, ценностях и прочем. И ждать чего то конструктивно хорошего не стоит и тешить себя иллюзиями, что он изменится - тоже.
Он теперь разрушает и вас, если судить по-вашему состоянию. Правда, я не знаю какой вы были ДО этих отношений - опишите.

Подпускать никого не хочу, все мужчины меня раздражают.
Нажмите, чтобы раскрыть...

А чем именно раздражают? Уточните.

увидела его снова поняла что это сложно сейчас сделать, принять решение не получается. Он не хочет меня оставлять.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Почему не получается принять решение? Что мешает?
Он то не хочет понятно, он вас уже подсадил уже на зависимые отношения (про это был видеоролик выше)... А чего хотите вы?

постоянно думаешь как все это решить и когда закончится, когда уже легче станет.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Закончится - когда примите решение - пока не примите решения - лучше не станет, наоборот...

Пока жила с ним похудела очень сильно, сейчас чуть поправилась потому что вместе не живем.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Это еще один показатель, что эти отношения вас разрушают! Тело нас никогда не обманывает, другое дело мы не слушаем его сигналы.

В жизни видела и слышала какие бывают мужчины, как изменяют, делают комплименты другим, а свою дома гнобят или просто нейтрально относятся, как они меняются после женитьбы, для меня сейчас все одинаковые. Виде посмотрела очень полезное, взяла для себя большую часть. Материально от него не завишу. Я иду к нему по своей воле, почему то Меня тянет. А он начинает отвергать, а потом начинает снова звать умолять вернутся говорить что все наладится что мы вместе сможем многое.

От консультации хочу получить прояснение ситуации что вообще происходит и как это решить. И что может быть хуже того что сейчас есть. Я думаю это уже предел, а возможно и за гранью.

Mashulya.23.95

От консультации хочу получить прояснение ситуации что вообще происходит и как это решить.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Происходит то, что вы в Созависимых отношениях с человеком с нестабильной психикой, который не умеет по разным причинам выстраивать нормальные близкие отношения, отсюда вот эти качели:

А он начинает отвергать, а потом начинает снова звать умолять вернутся
Нажмите, чтобы раскрыть...

И как было показано в видео вы подсели на эти качели.
Почему вы не можете уйти - нужно разбираться, что вас там держит...
Что? Любовь, забота, ласка, доверие, близость, защита,... Что? - это все то, ради чего стоит возвращаться!
А что получаете вы в этих отношениях?

И что может быть хуже того что сейчас есть. Я думаю это уже предел, а возможно и за гранью.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Предел у всех свой: кому то достаточно одного раза услышать оскорбление и уйти, а кому то и каждодневная драка в норму! Я не знаю, что для Вас является той гранью, за которой ваш предел.
Решать только вам!
Что еще должно произойти такого, чтобы вы бесповоротно решили уйти?
Что он еще должен сделать такого, чтобы вы поняли, что так больше с вами нельзя ни при каких условиях?! Определите сами этот предел и не надо себя сравнивать ни с кем.