Цитаты про велосипед. Цитаты выдающихся людей про велосипед и велоспорт

Велосипед научил Эрнеста Хемингуэя путешествовать, подарил Лэнсу Армстронгу ощущение счастья и открыл всепрощение для Аль Пачино.

Велопрогулками наслаждались писатели, поэты, художники, актеры и музыканты – пожалуй, только велосипед способен дать человеку особое ощущение свободы и радости движения.

Неудивительно, что своеобразный культ велосипеда проявился в литературе, кино, музыкальных видео и фотоискусстве. А вспомнив цитаты знаменитых людей разных эпох, легко заметить: за два века это транспортное средство ничуть не потеряло своей актуальности.

-«Велосипед всегда? Сейчас это одно из того, что наполняет вашу жизнь смыслом! Я упражняюсь таким образом каждый день. Ах, просто возьмитесь за ручки вашего велосипедного руля, ложитесь на него и опрометью мчитесь по улицам и дорогам, над железнодорожными путями и мостами, пронизывая толпу, избегая столкновений, на скорости двадцать миль в час или даже больше, и представляйте все это время, как внезапно с грохотом упадете. Ну, это что-то!»

Джек Лондон

-«Ничто не может сравниться с простым удовольствием прогулки на велосипеде».

Джон Кеннеди

-«Когда я вижу взрослого человека на велосипеде, я спокоен за человечество!»

Герберт Уэллс

- «Купите себе велосипед. Не пожалеете, если останетесь живы»

Марк Твен

-«Жизнь как велосипед: чтобы удержать равновесие, приходится постоянно двигаться».

Альберт Эйнштейн

-«Именно езда на велосипеде – это то, с помощью чего вы изучите контуры страны лучше, когда вы поднимаетесь на склоны холмов и спускаетесь с них. Вы помните, какие они на самом деле, в то время как на автомобиле вас впечатляет только высота холма, и у вас остаются не такие точные воспоминания о стране, какие вы получаете, объехав ее на велосипеде».

Эрнест Хемингуэй

-«Велосипед является наиболее цивилизованным средством передвижения из известных человеку. Другие виды транспорта становятся с каждым днем все более кошмарными. Только велосипед остается чистым сердцем».

Айрис Мердок

«На велосипеде меня удерживают не гоночные рекорды, а ощущение счастья».

Лэнс Армстронг

-«В детстве я молил Бога подарить мне велосипед. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении».

Аль Пачино

-«Я катаюсь на велосипеде. Для меня это как передвижная медитация».

Робин Уильямс

Джоанн Вудворд и Пол НьюманФотография ridesabike.tumblr.com 1 / 4

Грейс Келли и Джимми Стюарт

Бетт Мидлер ездит на велосипеде даже в квартире. Фотография ridesabike.tumblr.com 1 / 4

Барбара Стрейзанд и Райан О"Нил

Кларк Гейбл

Шон Коннери

Юмор про велосипедистов - анекдоты афоризмы

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

***

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

***

"Р аботаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь..."

О бъявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.»

***

С ъезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!”

***

Б еру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею
(велосипед)

***

М аленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
— Мама, посмотри, я еду без рук!
Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
— Мама, посмотри, я еду беж жубов!

***

- М истер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

***

Р азговаривают 2 велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.

***

П роза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка, какая у вас грациозная техника езды.
- Чего, чего техника?!

***

А теперь новости: Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении

***

У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.

***

Е дет негр на велосипеде. Останавливает его белая девушка:
``Извините, я совсем опаздываю. Не подвезете вы меня на велосипеде 5 кварталов?`` Ну, негр посадил ее на раму и везет.
Через три квартала остановился и говорит: ``Слезай, я устал, не могу тебя дольше держать.`` Девушка его умоляет: ``Да не надо
меня держать, я и сама продержусь.`` Нет. Негр уезжает.
Смотрит девушка, а он, оказывается, на женском велосипеде едет.

***

- М ама, врач сказал, что у меня способность к велоспорту от рождения.
- Да, и в чём же она проявляется?
- У меня быстро кости срастаются.

***

Р еклама. Тормозные колодки для ваших велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.

***

Е ду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

***

К огда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.

***

И ду сегодня по парку, гуляю, смотрю — велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом «привет асфальт!» плашмя падает на этот самый асфальт)))
потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет «давно не виделись»

***

В елосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

***

С идит парочка поздней ночью под открытым небом.
Он:
— Машка, видишь вон ту звезду?
Она:
— Вижу.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Вижу.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звездочку на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да, милый!!!
Он:
— А это — я на ВЕЛИКЕ!

***

Пословицы и поговорки:
В жару или дождь: «По спине текло, в памперс попало»
При определенной скорости даже попутный ветер становится встречным
Следствие: если ветер попутный — вы едете не в ту сторону, или едете слишком медленно
Если дует со всех сторон одновременно — вы падаете в пропасть
Независимо от того, куда вы едете — это в гору и против ветра
Встречная полоса всегда лучше
Красный свет — это хорошо созревший зелёный!
Велосипедная походка
Чем дальше в лес — тем меньше спиц!

***

Ч етырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

***

В елика Россия, а велика поставить негде.

***

- П очему у велосипедистов так часто бывают травмы?
- Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего - и с настоящей скоростью!

***

О бъяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

***

В елосипедист это “самогонщик”

***

К то в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

***

Н а совещании:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске…

***

- П очему велогонщики так быстро ездят на гонке?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

***

И дет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня
вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи
Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька
Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

***

В елосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
- Что в мешках? - спрашивает его таможенник.
- Пивные бутылки, - отвечает тот.
- Покажи. Действительно - пивные бутылки.
Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в
пивной:
- Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?
- Из велосипедов...

***

Д очка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
- Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
- Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!

Много высказываний знаменитых людей про велосипед. Вот некоторые из них.

«Ничто не сравнится с удовольствием от простой поездки на велосипеде.»

Джон Кенеди. Президент США.

«Каждый раз, когда я наблюдаю взрослого человека на велосипеде, меня покидает тревога за будущее человеческой расы.»

Герберт Уэлс. Английский писатель. Автор многих научно — фантастических романов.

«Жизнь похожа на 10 — ти скоростной велосипед. Большинство из нас не пользуются всеми передачами.»Чарльз Шульц. Американский создатель комиксов.

«Те, кто хочет контролировать свою жизнь и выйти за рамки простого существования в качестве клиентов и потребителей должен ездить на велосипеде.»

Вольфганг Сакс. Профессор вуппертальского института климата, окружающей среды и энергетики. Бывший председатель Гринпис Германия.

«Ничто не сделало так много для эмансипации женщин, чем такое изобретение как велосипед. Он даёт женщинам свободу и уверенность в себе. Я радуюсь каждый раз, когда вижу женщину на велосипеде.»

Энтони Сьюзен. Борец за права женщин в США в 19 веке.

«Научитесь кататься на велосипеде. Вы не пожалеете, что живёте.»

Марк Твен. Американский писатель, общественный деятель и журналист.

«Десятки тысяч людей, которые не могли себе позволить иметь лошадь для передвижения, пересели на велосипед — это удивительное изобретение.»

Фрэнсис Виллард. Американский общественный деятель. Первая женщина, возглавившая учебное заведение в США.

«Когда вы упали духом, когда день кажется унылым, когда работа становиться монотонной, возьмите велосипед и прокатитесь на нём.»

Артур Конан Дойл. Шотландский и английский писатель.

«Жизнь жестокая штука. Но она ничто по сравнению с ездой на велосипеде без седла.»

Лесли Нильсен. Голливудский актёр, комик.

«Жизнь, как езда на велосипеде. Для того, чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.»

Альберт Энштейн.

Также на эту тему читать:

Два бизнесмена из Бостона, члены одного престижного клуба поспорили: сможет ли женщина совершить первое кругосветное путешествие на велосипеде за 15 месяцев? Ставки были сделаны и осталось только найти ту, которая согласилась бы на эту авантюру….

В Викторианскую эпоху, когда женщины начали осваивать велосипед, отношение к этому явлению было самое разнообразное. От удивления и восхищения, до неприязни…

Он приобрёл с огромным передним колесом и взяв с собой минимальный запас вещей, отправился в путь не забыв прихватить Smith & Wesson 38-го калибра. Преодолев 3700 миль он пересёк весь Североамериканский континент…

Впервые демонстративно на публике женщины проехали на велосипеде по улицам Индианаполиса в Соединённых Штатах 23 Апреля 1895 года. Пресса писала: “Четыре женщины впервые проехали на велосипедах по нашему городу к глубокому огорчению мужского населения…

Самое удивительное, что все эти достижения шли рука об руку с борьбой против дискриминации и за равные права с белокожими спортсменами. И если одни восхищались им, то другие старались ему навредить и постоянно напоминая про цвет кожи…

У Валуева в детстве угнали велик. Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.

А помните? - Дай велик прокатится. - На, только резко не тормози:)

Я поняла! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

И запомни: велосипед не поедет, пока ты не начнешь крутить педали... Действуй!

Я буду долго гнать велосипед, в грустых лугах его остановлю найду твой дом и заберусь на верх, и твой труба легонько пошатну XD

Велосипед лучше парня, потому что он никогда не закончит поездку раньше вас!

Какой замуж? Я велосипед хочу:D

Статус: Я не то, что тебе нужно, но я то, чего ты хочешь! Коммент: Ты - горный велосипед? О_о

Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед!

Серое детство - велосипед и драная футболка. А как хорошо было)

Спрашиваю папу: - Пап, а какая первая машина для меня лучше? Папа: - Велосипед:D Все они мужики одинаковые:)

Парень и девушка ссорятся: - Милый, я бля тебя воопще не доганяю! - Хорошо, я куплю тебе велосипед!

Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя. - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то угнал. =)

Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем! - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Все девушки ищут богатых, чтобы на машине был, и в рестораны водил; а я на велосипеде кататься люблю и кушать котлеты в студенческой столовой.

Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом пиво над клавой, привезённое на велосипеде...

А вообще достойная леди, едет с тобой и на PORSHE и на велосипеде:)

Почему тебя вчера в школе не было? - А у меня старший брат заболел. - А ты-то тут причём? - А я на его велике катался.

Однажды мальчик не успел определится с желанием. Когда падала звезда. И на следущий день у него был горный велосипед с большими сиськами хD)

Два друга разговаривают: - А я песню о пиве знаю! - Ну да! А ну ка, напой!! - Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю... - И где ж тут о пиве? - Как! А люблю?)

Любовь как велосипед! Раз научился больше некогда не забудешь!

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!)

Вася очень хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали... XD

Я попросила у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросила у Бога прощения... хД

Мам, смотри я еду на велосипеде без рук! Через 5 минут. - Мам, смотри я еду без зубов!

Жизнь как велосипед, пока крутишь педали - всё нормально, но когда перестаёшь их крутить - падаешь.