Письмо уставшей молодой матери. О чем мечтает уставшая мама

«Быть мамой — самая лучшая и радостная работа на свете». Да, но она же и самая трудная. Ходите ли вы на работу или сидите дома с малышом — не имеет значения. Всем мамам порой бывает очень непросто. И когда уровень этого «непросто» зашкаливает, психологи говорят об эмоциональном выгорании (наверняка вы уже слышали этот модный термин — только совсем в другом контексте). Так вот эмоциональное выгорание случается и у мам тоже.

Сегодня мы поговорим о синдроме нарастающего морального истощения и о том, как с ним могут бороться ушедшие в декрет мамы. Почему наступает эмоциональное выгорание?

Не хватает времени на себя.

Уход за малышом (да, самым-самым любимым на свете) превращается в рутину.

Сужается круг общения.

Нет ощущения поддержки близких людей.

Так, причины мы определили. Но как же со всем этим справиться? Предлагаю такой план действий.

Знакомимся с тайм-менеджментом

Это совершенно необходимо — «must be done», как выразилась бы современная мамочка. Не поленитесь, потратьте пару часов и узнайте, наконец, . Сначала распределите свои занятия по категориям. Они могут немного различаться, но есть несколько универсальных категорий для всех мам:

Уход за ребенком;

. «качественное время», или полная отдача в общении с ребенком (когда вы вместе радуетесь и эмоционально подзаряжаетесь друг от друга);

Время на быт;

Личное время.

Многим пригодятся и такие категории:

Время на общение с мужем;

Время на общение с близкими.

Теперь составьте три колонки: «Категории», «Идеальное время» (сколько хотелось бы отвести времени) и «Реальное время» (сколько получается в действительности). Старайтесь расписывать все как можно подробнее, чуть ли не по минутам. Наша цель — достигнуть временного баланса всех категорий. И не забывайте каждую неделю отмечать, насколько вы продвинулись в этом направлении.

Больше общаемся!

Общайтесь в социальных сетях! Найдите группу мам в соцсетях — общайтесь и ищите ответы на свои вопросы. Подумайте, что вас больше интересует: рекомендации по уходу за ребенком, бытовые проблемы, идеи бизнеса и работы для мам. Вы обязательно найдете что-то интересное, таких групп — море! Но будьте осторожны, ведь, как известно, Интернет затягивает. Установите лимит (лучше с таймером!) — 30 минут в день на общение в соцсетях.

Заботимся о себе и ищем помощь у родных и друзей

Не забывайте про очевидное правило: нам хорошо, когда хорошо и душе, и телу! Они должны находиться в гармонии. Подумайте, что поможет хорошо себя чувствовать именно вам: массаж, рефлексотерапия, сауна, йога, плавание, активный спорт, поход в салон? помогает меняться внутри. Его оцените не только вы, но и близкие (ваш муж, конечно же). А что поможет душе? Книга по психологии, художественная литература, любимые фильмы, мотивационный тренинг, разговор по душам с лучшей подругой, романтический ужин с супругом. Не скупитесь, выделите в своем графике хотя бы 3-4 часа в неделю на поддержание души и тела.

Для осуществления предыдущего пункта нужно, чтобы в ваше отсутствие с детками кто-то посидел. Не бойтесь просить о помощи! Кто присмотрит за вашими малышами? Бабушки, тети, няни. Еще вы можете подружиться с кем-то из мамочек на развивающих занятиях и периодически сидеть с детьми друг друга. Один раз в неделю она вас подменит, в другой раз — вы ее.

Сейчас, в век памперсов, видеонянь и интернет-доставки, молодые женщины куда чаще жалуются на усталость — и физическую, а главное, моральную — чем их мамы и бабушки. В чём же причина? Размышляет Ирина Коган, практикующий психолог-педагог, кандидат психологических наук.

Телефонная консультация. Молодая женщина в растерянности от мучительных отношений с 2-х летней дочкой (!). Одеваться, гулять, кормить — все со скандалом, криками, слезами, и самое главное — постоянно мокрыми штанами. И это — реакция на мать. С бабушкой — иначе. У матери раздражение, усталость, отчаяние и вместе с тем (как позже выясняется из разговора) чувство вины. С чем мы и начинаем разбираться. "А вы не думали, что это может быть протест?" — спрашиваю я. Мысль о том, что, может быть, ребёнок ей сопротивляется, вызывает отблеск покаянного согласия: "Против чего?"

Выясняется, что молодая мама не готова к роли матери, имела на этот счет свои представления и ожидания, которые рухнули, как карточный домик. Не имела подобного опыта прежде — а кто с первенцем его имел? Ей хочется погулять, отвлечься, посмотреть что-то интересное, встретиться с подругами — всего, что составляло её прежнюю жизнь.

Разве прежде молодые мамы не сталкивались с подобными трудностями? Но кажется, что воспринимались они совсем по-другому. В чём причина такой несостоятельности? Неготовность? Незнание? Отсутствие опыта? Всё это испытывали молодые мамы во все времена. Нет, здесь что-то другое. Из разговора с молодой женщиной становится понятно, что причина — эгоцентричная установка, не предполагающая жертвенность, самоотдачу. Чему не в малой степени способствует всё окружающее нас информационное пространство. Современный подход к жизни вытесняет самоотречение, жертвенность. Установка на потребление прочно входит в сознание и жизнь современного человека: на себя, на удовольствия, на желание иметь.

Чтобы справиться с ролью матери нужна совсем другая установка — установка на отдачу и любовь. Жертвенная любовь, которую при такой готовности и жертвой-то назвать трудно, является простой заботой о любимом человеке, вызывающей вместо усталости радость. Молодая мама должна научиться любить, отдавая — просто потому, что сотворена для этого. Да и понять, что трудности, связанные с заботой о малыше, временны: лет через двадцать вместе с заботами уйдут из родительского дома и дети. Тогда синдром "опустевшего гнезда" будет переживаться значительно сложнее, чем повседневные заботы о малыше.

Причиной усталости может быть "благоприобретённая" безрадостность: согласитесь, странно видеть как безрадостные, обременённые заботами взрослые пытаются найти радость вне семьи. А тот докучливый источник радости, который "путается" под ногами, игнорируется родителем как чуждый мир, требующий к себе внимания и включения взрослого в свой круг. Взрослый сопротивляется ему, он поглощён своими заботами и переживаниями.

Мама едет в поезде с пятилетним сыном, ей не надо готовить, убирать, куда-то мчаться, и сама ситуация создаёт условия для поддержания доброго, радостного общения с ребенком. Но, увы... мать остается "отрезанной" от ребёнка своими безрадостными думами, не входит в его мир, подчёркнуто игнорирует все его предложения, так как он мешает ей жить в своих взрослых заботах. Душевный мир малыша закрыт для неё — мать и сын становятся параллельными, непересекающимися вселенными.

И никто-никто из соседей по поезду не может её заменить! Конечно, катать вместе с малышом машинки и разделять его радость от игры взрослому трудно. Но разве это главное в отношении взрослого к ребёнку? Радость совместного бытия желанна детям, но, к сожалению, недоступна многим родителям. Дети — существа семейные.

Посмотрим на детей другими глазами

Как же открыть очарование детства? На детей нужно по-другому смотреть... Если смотреть на них суетливо, авторитарно, ничего не увидишь — отсюда раздражение и усталость. Нужно посмотреть на детство иначе: как на мир, где нет фальшивых интонаций, где царит простота и открытость, доверие взрослым и ещё что-то, чего мы не знаем. Посмотреть на ребенка, как на семя, в котором заложены все зачатки будущего цветка, дерева, колоса. В детях всё самое сокровенное уже есть, и в этом они не отличаются от взрослых. Конечно, у них ещё нет опыта, знаний, нет сложившегося мировоззрения, но в главном мы равны, и хотя это вовсе не исключает иерархию отношений, все же заставляет признать в детях заслуживающих внимания собеседников.

Работая с детьми, я предложила им описать самый счастливый день своей жизни. Шестилетняя Маша рассказала как она с мамой и сёстрами пошла гулять и вдруг увидела...закат, его красота была поразительной! Дети, как и взрослые, могут воспринимать окружающий мир, проникая в его сущность. Интересно, что большинство сочинений детей на тему "Мой самый счастливый день" так или иначе были связаны с совместным семейным времяпровождением.

К несчастью для родителей часто внутренняя жизнь ребёнка заслоняется тем, что кажется более насущным: здоровьем, материальным обеспечением, интеллектуальным развитием, образованием! А то, что происходит в душе малыша, ускользает от их внимания. Отсюда вырастает несерьёзное отношение к личности ребёнка, по существу её игнорирование. Не развитую, подавленную в детстве личность ждет в будущем множество взрослых личностных проблем.

Наблюдая за одной молодой мамой , я увидела как по-особому она обращается с каждым своим ребёнком. Чуткая мама подмечает, который из ее деток именно сейчас нуждается в ней — она оставляет всё и обращает к нему всю свою любовь и ласку. Это может длиться всего несколько минут, но такое личное, адресное общение действует поразительно быстро и эффективно. Ребёнок уже не чувствует себя обиженным, обделённым вниманием. Он обретает чувство своей значимости, понимает, что он нужен, что его любят. Его личность подчёркнуто и безусловно принимается, а значит, раскрывается и развивается.

Секрет таких диалогических отношений с ребёнком в том, что взрослый является не подавляющим авторитарным воспитателем, а скорее мудрым, сопровождающим по жизни посредником, создающим условия для развития духовного "Я" ребёнка.

Откуда взять силы на детей?

Это вопрос не столько физиологии, сколько духовной сферы. Мы по опыту жизни знаем, как важны состояния духовного подъема, ведущего человека к его преображению. Включаем ли мы духовную область в свою повседневную жизнь?

К сожалению, именно бытовая сторона жизни воспринимается многими как основная часть жизни семьи. Когда быт становится главным, он поглощает все стороны человеческой жизни, "заедает" человека, приводит к усталости, а порой даже разрушает семью.

Выход из ситуации возможен через прощение, верность, терпение, уважение к другим, уступчивость, преодоление в себе своих примитивных желаний. Без этой духовной вертикали семья может быть легко разрушена.

Из плена быта помогут вывести и семейные традиции, праздники, вечера, встречи — любой вид деятельности, демонстрирующий семейную общность, одухотворяющая, сближающая людей, сменяющая усталость на радость! Это не исключает личного отдыха, в котором нуждается любой человек, взрослый и маленький — уединение нужно, чтобы прийти в себя, отдохнуть, собраться с мыслями.

Есть ряд факторов, которые разрушают духовную сторону жизни семьи. Один из них — отсутствие некоторой дистанции, позволяющей видеть человека в его полноте, разглядеть в человеке его духовное начало. Порой она так коротка между членами семьи, что за ней трудно разглядеть личность, сохранить к ней уважение, исключить дух порицания. Безусловное уважение к человеку в человеке, даже если это маленький ребёнок, рядом с которым живёшь — необходимейшее условие для раскрытия высшей стороны его личности.

Фактором, подавляющим духовную сторону жизни, может оказаться и дисциплина, возведенная в ранг самодавлеющей ценности. Дисциплина призвана лишь регулировать поведение, но вовсе не подавлять духовную жизнь детей, а потому обращаться к ней лучше лишь как к инструменту, призванному пробуждать духовную глубину жизни ребенка.

Правильная организация — залог успеха

Хаотичность всегда вносит в нашу жизнь не только внешний беспорядок, но и порождает внутренний — это источник конфликтов и потери сил. В организации жизни есть нехитрые моменты, которые могут помочь семье.

1. Помните, элементарное планирование позволит перестать беспокоиться за ворох несделанных дел.
2. Старайтесь исключить лишнее, то, без чего можно обойтись. Это может освободить время для отдыха, для того, чтобы прийти в себя.
3. Находите возможность побыть в уединении и тишине, чтобы собраться с силами и отдохнуть, не забывайте давать такую возможность и детям.
4. Необходимо научиться на что-то не обращать внимания, например, перепалки и ссоры между детьми.
5. Было бы несправедливым не указать на нервно-психические перегрузки, вызванные всем строем современной жизни: дети, как чувствительные приёмники, улавливают дух времени.

В подтверждение сказанного хотелось бы рассказать о беседе с мамой пятерых детей. Для неё критерий усталости — чувство раздражения. Это сигнал к тому, что пора отдохнуть, что было запланировано слишком многое, от чего-то необходимо отказаться или привлечь на помощь детей. "Домашние дела нескончаемы! Лучше не помыть полы — дети важнее, здесь нужно расставить приоритеты", — говорит она. Общение с раздражённой мамой на пользу никому не пойдёт. Днём она старается минут пятнадцать просто полежать — помогает восстановить силы. Кроме того, это полезно для детей: они берегут маму. "Главное — настрой, — говорит молодая женщина. — Сколько семей не могут иметь детей! Нужно радоваться тому, что они есть... Иногда стоит просто посмотреть ребенку в глаза и всё становится на свои места: в них столько любви".

Полная версия статьи на сайте журнала для родителей "Виноград"

Ирина Коган кандидат психологических наук

Обсуждение

Да уж, замечательная статья. Если вы чувствуете, что у вас депрессия, то вы просто эгоистка. На самом-то деле и депрессии никакой не существует(это сарказм, если что)

Очень много еще и зависит от папы!!! Если в семье скандалы, постоянные переживания, то и сил молодой маме тоже взять не откуда. Нужна подпитка обязательно, помощь и понимание!!!

Знаете мама это не просто работа, которую можно разложить по полочкам. В каждой девочке, девушке, женщине есть мама. У кого-то просто сильно спо=рятана. Но в какой-то моент она просыпается и приходить вселенская мудрость, мамское всепрощение и безмерная любовь

согласна, такое очень часто бывает

Отличная статья. Казалось бы, очевидные вещи, которые в тесории все молодые мамы знают, а на практике часто забывают.

Комментировать статью "Устала быть мамой"

Устала быть мамой. Причины усталости от материнства. Устала от ребенка – или от себя? Устала от ребенка – или от себя? Советы для мам, которым трудно. « Я устала, - думает она. - Я устала все время придумывать детям новые занятия, разнимать их, убирать за ними и...

Обсуждение

Советую обратиться за консультацией на ул. Янки Лучины, 6. Там можно получить анонимную платную консультацию (недорого, 20-30 руб.), провести полное обследование ребенка. Если проблем по профилю не найдут, стоит обратиться к психологу. В этом месте работает замечательная психолог Ольга Васильевна, она может Вам помочь консультациями или регулярными занятиями. С Днем рождения, Уставшая! Пусть усталость пройдет!

Не читала всех ответов. Моё мнение именно вам надо поменять свое поведение. Почитайте про личностные границы и установите их. Вы дали понять дочери, что ей ТАК можно себя вести с вами. Может вы сами позволяете в какие-то моменты вести себя так, нарушая её границы. Может не дали твёрдо понять ей, что так с вами себя вести нельзя. Почитайте. Очень поможет вам. Поверьте, у меня есть подростки. Тут очень важно уважение и к себе и к ним.
Ну и не забывайте, что она ребёнок. Пусть с колючками, но внутри ваша любимая дочь, которой нужна ваша помощь, поддержка и объятия. Обнимайте её почаще.

Многодетная семья: воспитание детей, взаимоотношения братьев и сестер, социальные льготы и пособия. Во-1, накопился недосып и усталость просто ужасная. Во-2, финансы поют романсы, покуда я в декрете. По этой причине и отдохнуть летом толком не удалось.

Обсуждение

В прошлые годы я думала, что депрессия и недостаток финансов. Ха-ха, потом я узнала что бывает и хуже, и мучиться депрессией некогда, просто "я подумаю об этом завтра" (с)

У меня трое детей старшей 4 года, средней 3 младшему 1. У среднего ребенка аутизм. Ну сказать что у меня депрессия это ничего не сказать. Когда малому было пол года даже окна боялась отрыть, так как появлялось желание выбросится. От стресса развились панические атаки. Постоянный недосып, хронический стресс, вечная нехватка денег, даже от пампасов прошлось отказаться, это просто жесть, дома все время приходится убирать и стирать(срач плодится мгновенно), бесконечные походы в поликлинику. В квартире нет места где тебя не достанут. Огромное спасибо спецсадику, где приняли среднюю дочь, если бы не они меня бы уже тут не было. Так что все может быть намного хуже не печалься.

устала бороться с аллергией. Медицинские вопросы. Ребенок от рождения до года. я устала от своего ребенка. Жуткая усталость. Может, кто знает, как бороться с постоянной усталостью? Цветущее недомогание: как помочь ребенку справиться с аллергией.

Обсуждение

часто на гречку бывает алергия

У нас на каши аллергия очень сильная, даже пришлось отказаться от них, буду вводить опять после Нового Года и только домашнего приготовления. Так что вполне возможно, что каша дала вам такую реакцию.

Как с ними бороться? Причины нервного тика у детей. Диагностика и лечение тиков. Какие ситуации вызывают у ребенка стресс? Как распознать? Ребенок не всегда понимает и может выразить то, что с А усталость и недосыпание С выпадением волос можно и нужно бороться.

Подозрительная усталость. Устала уставать. Причины усталости: тест для женщин. Недовыжатый лимон или Как справиться с усталостью. Версия для печати. У матери раздражение, усталость, отчаяние и вместе с тем (как позже Дети - существа семейные.

Обсуждение

Как идея еще "Система пожарников" - в продолжение темы "подготовки к выходу из дома".

Ето когда в нужной завтра одежде вы ложитесь спать. Говорят, оченно удобно. причем ето не мое ноу-хау.)))
На резонный вопрос "что сие означает?"
ответ был такой:
- чтоб ты не говорила, что я долго собираюсь.. а так ррраз и уже в форме!

Встаю в 5 - 5.30, принимаю ванну (накладываю любимою масочку, можно и без нее), в 6.30 я уже в спортклубе, занимаюсь до 8 - 8.15. Прибегаю домой (надеюсь, что ребенок уже одет, если нет, поднимаю ребенка с кровати), делаю быстро свежевыжатый сок (с вечера помыла, почистила овощи) и еду на работу (с забросом кребенка в школу) - к 9.00. Если успеваю, накладываю легкий макияж, если нет, то крашусь на работе. 70% процентов в рационе - полезная еда (непромышленного производства и желательно сырая, т.е. фрукты-овощи, орехи, травяные чаи на шиповнике, свежевыж. соки и т.д.), 10% остается на вредную (редко и по праздникам). Ложимся спать в 11 - 12. Хотя.... тоже вид может быть иногда не свежий, из-за погоды, например.

Быстрая утомляемость. -- посиделки. Ребенок от 7 до 10. У нас такое есть - СДВ(Г) называется. Как бороться - есть много интересных штук. Сходите к Мыше (fat mouse) на сайт, там столько всего интересного, зачитаешься.

Обсуждение

сообщение удалено модератором на основании пункта правил :
- запрещенная для обсуждения тема (список тем - в п.2 правил)
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!

Попробуйте Лайфпак юниор(упаковка жизни для ребенка).Во всяком случае эта добавка рекомендована ЮНЕСКО как лучший витаминный комплекс для детей.Моей дочери 3.5 года,пьёт эту добавку начиная с моей беременности, сейчас она знает почти весь алфавит и входит в число 5-и детей, которые постоянно ходят в садик, остальные болеют.Стоит 780 рублей в месяц. Педиатры говорят, что такого состава они нигде не видели.Я сама из Москвы,созвонимся, спишемся, скажу где достать.Елена

Врачи в психбольнице удивлялись, почему это мы ее до сих пор им не сдали. Поэтому первое - вызывать психиатора, ставить на учет в психбольницу. Я со многим согласна с Вами. И пытаюсь относится так как к трудному и противному ребенку, но безнадега просто охватывает.

Обсуждение

Сочувствую! У меня отец год умирал от рака, сидел на наркотиках, потерял всяческие человеческие черты и извел всех вокруг себя. Я, тогда беременная, его ворочала, брила, кормила и др. А он костылями бросался и орал... Это был такой кошмар! Я до сих пор удивляюсь, как мне удалось выносить ребенка. Терпения Вам!

Очень вам сочувствую, потому что сама была в аналогичной ситуации. Тоже болела моя мать (11 лет после инсульта), не соображала толком, что она делает, какова вообще жизнь сейчас. Предъявляла какие-то свои требования, требовала, чтобы все перед ней скакали на задних лапках. Если что-то не выполнялось, что начинался дикий ор, мотание нервов. Что имеем: отец в возрасте 51 год очень быстро "сгорел" от всего этого. Она сама тоже умерла после смерти отца, совсем сойдя с ума.
Кто не жил в таком аду, в каком может жить человек с больным человеком не представляет всю чудовищность ситуации.
Что самое интересное, наши соседи и знакомые моих родителей совершенно не осуждают мои действия, т.к. вообще удивляются всей нашей ситуации.
Сама я сейчас тоже расхлебываю последствия невроза. Думайте в первую очередь о СВОЕМ ребенке и муже, а потом уже о маме. Теперь это не тот человек, что был раньше. Это уже не та ваша мама (любимая или может не очень), а совсем ДРУГОЙ человек - больной, не в своем уме и т.д.

Врачи в психбольнице удивлялись, почему это мы ее до сих пор им не сдали.

Поэтому первое - вызывать психиатора, ставить на учет в психбольницу.

Если интересует, как это сделать без согласия пациента, пишите, опишу подробно.

В общем желаю вам удачи, и думайте в первую очередь о своем ребенке, муже и себе.