Поздравление с рождеством от Чака:

Немного фактов о Чаке Норрисе :

• Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
• Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась..
• Когда Чак Норрис бьет головой о бетон, кровь идёт не у Чака, а у бетона.
• Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
• Сколько отжиманий от пола может сделать Чак Норрис? - Все!
• Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.
• Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
• Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки
• Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
• Чак Норрис не боится ходить по минам. Это мины боятся, когда Чак Норрис по ним ходит.

Конечно я в курсе шлейфа крутости, которая тянется за Чаком Норрисом в интернете (мы даже все помним, как Чак Норрис ответил Ван Дамму) , а тут еще наткнулся на некоторые факты из его жизни и стало ужасно интересно узнать о нем подробнее.

Давайте и вам расскажу…

Знакомство наших соотечественников с Чаком произошло в самом живописном антураже: колоннада римского Колизея, скрип костяшек каратистских кулаков, свирепый взгляд Брюса Ли, волосатый торс и белоснежные «адидасы» его смертельного врага. Ровно через десять минут Брюс Ли сломает шею герою Норриса… Но вот незадача: через полгода после выхода фильма «Возвращение дракона» Брюс Ли отправится к праотцам, а Чак и по сей день живее всех живых.

Если кто-то скажет тебе, что железный человек - это Стивен Сигал, Лоренцо Ламас или, не дай бог, Роберт Дауни-младший, рассмейся этому человеку в лицо (а если у тебя с собой окажутся твои верные нунчаки, покажи ему пару легких приемчиков). Настоящий железный человек - это Чак Норрис. И чем же, спросишь ты, старина Норрис железнее прочих? А вот чем: сколько бы несгибаемого Чака ни выкидывали на свалку истории, он каждый раз каким-то невероятным образом восставал из ада насмешек и забвения и выстреливал абсолютно новой главой своей бесконечной карьеры.

Корейский рассвет.

Славная сага о Чаке началась семьдесят пять лет назад в заштатном городишке Райан, что в штате Оклахома, когда в семье автомеханика и домохозяйки родился малыш по имени Карлос Рэй Норрис. Родители будущего каратиста (они были смешанных чероки-ирландских кровей) прозябали без гроша: страна только-только начинала выползать из нищеты Великой депрессии. Норрисы жили в трейлере (такие семьи в Америке принято, не стесняясь, обзывать trailer trash - «трейлерный мусор»), в котором среди прочих неудобств не было туалета. Чтобы комфортно справить нужду, Чаку приходилось топать несколько километров до теткиного дома. «Я был тщедушным троечником, - писал в мемуарах Норрис. - В футбольную команду меня взяли, но только во второй состав. Тренер любил бойких агрессивных пацанов, а я был тихушник». Формированию характера юнца ничуть не способствовал и тот факт, что Норрис-старший был конченым пьянчугой и воспитанием сына не занимался. Родители развелись, когда Карлосу было шестнадцать, что только пошло ему на пользу: у парня сложились прекрасные отношения с отчимом, который относился к пасынку с куда большим вниманием, чем родной отец, и, в частности, привил ему подлинный интерес к спорту. Едва окончив школу, Норрис женился на своей школьной подружке и пошел в ВВС.

Дело было в конце 50-х, и Норрис загремел на авиабазу в Южную Корею. Там с салагой быстро приключились две вещи, предопределившие его дальнейшую судьбу. Во-первых, молодой провинциал получил от товарищей прозвище Чак. Во-вторых, он записался в секцию дзюдо. Поначалу казалось, что спеца по боевым искусствам из солдата не получится. Уже через неделю после начала тренировок Чак умудрился сломать руку. «Собирался разбить ладонью брусок, сконцентрировался, замахнулся, но в самый момент удара чего-то испугался, неправильно повернул руку и - получите больничный на полтора месяца!» Как-то раз, разгуливая в гипсе по окрестным деревням, Норрис увидел порхающие поверх забора корейские головы. Нет, это были не изощренные пытки узкоглазых садистов а-ля «Апокалипсис сегодня». Это местный кружок последователей стиля тансудо развлекался акробатическими ударами в прыжке. У Норриса отвалилась челюсть. Вылечив руку, начинающий дзюдоист записался и к тансудистам тоже. «Я занимался тансудо по четыре часа в день, с шести до десяти вечера, с понедельника по пятницу, а по субботам ходил на дзюдо. Для обычного 19-летнего паренька, совсем не спортивного, нагрузки были адские». Обычно американцы не выдерживали тягот обучения аутентичному корейскому махачу, Чак же отбарабанил 13 месяцев полного курса. Когда пришла пора возвращаться для продолжения службы в Америку, в расположение авиабазы в Калифорнии прибыл уже не щуплый доходяга с Оклахомщины, которого вся школа дразнила индейцем, а закаленный ветеран, который мог навалять по самое не хочу любому зарвавшемуся старлею со всеми местными качками-нудистами в придачу. Это был уже хорошо оформившийся зародыш того Чака Норриса, который через десять лет будет биться на равных с Брюсом Ли.

Непобежденный

Вернувшись к гражданской жизни в 1962-м, Чак Норрис обнаружил себя в прогрессивной Калифорнии начала новой эры. Наряду с поэтами-битниками, рок-музыкантами, новым поколением голливудских бунтарей и прочими энтузиастами контркультуры, Западное побережье давало кров приверженцам любых альтеративных стилей жизни. Чак оказался в нужном месте в нужное время: именно тогда, в начале 60-х, Калифорния начала превращаться в каратистский рай. Пляж в Лонг-Бич ежегодно принимал крупнейший международный турнир. Кроме того, молодые продвинутые голливудские звезды вроде Стива Маккуина и Чарльза Бронсона с удовольствием включали занятия карате в свой физкультурный режим. Первую собственную школу Чак открыл едва демобилизовавшись, а к середине 60-х был уже видным деятелем местной карате-тусовки - известным тренером, бойцом и владельцем нескольких школ. В начале 1968-го Норрис проиграл бой в последний раз, а 24 ноября того же года стал чемпионом в среднем весе среди профессионалов. Этот титул Чак защищал шесть раз подряд, вплоть до завершения бойцовской карьеры в статусе непобежденного чемпиона в 1974-м. Тогда же, в конце 60-х, Чак разработал и запатентовал свою разновидность смешанного боевого стиля, которую назвал «чункундо». Знающие люди утверждают, что чункундо от Чака - вполне легитимный и боеспособный микс карате, дзюдо и джиу-джитсу.

Брюс всепомагающий

Старый, добрый баян

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
… Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса - отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чем вам запомнился 2005-й год? Футбольные болельщики с гордостью вспомнят победу «ЦСКА» в Кубке УЕФА и снова переживут эмоции той незабываемой ночи в Стамбуле, когда «Ливерпуль» восстал из пепла и выиграл у «Милана» ; тогда как люди, возлагающие большие надежды на политиков, с разочарованием припомнят Оранжевую революцию в Киеве.

Мы же, дети интернета и компьютера, отпустим едкую шутку в адрес провальной Windows Vista и вспомним своё первое знакомство с YouTube. Да, 2005-й год порадовал и огорчил нас многими событиями, всего в одной статье и не припомнить. Но есть нечто, о чем нельзя забывать даже спустя 11 лет, — о дне рождения знаменитого мема. Почему нельзя? Потому что суровый Чак вам этого не простит.

Факты о Чаке Норрисе. С чего всё начиналось

В 2005 году американский комик Конан О’Брайен, ведущий популярного вечернего телешоу «Late Night with Conan O’Brien», озвучил несколько шуток о Чаке Норрисе, в которых высмеял штампы боевиков: чрезмерную силу, привлекательность и мужественность Норриса.

В интернете быстро подхватили идею О’Брайена, поставив её на конвейер. За считанные месяцы «факты» о Чаке Норрисе приобрели такую популярность, что даже суровый и брутальный Чак обратил на них внимание.

В последние годы крутой Чак прикидывается обычным старпёром. Вот хитрец!

Как результат, в 2008 году актёр собрал любимые мемы про себя в сборник «Официальная книга фактов о Чаке Норрисе» и на её страницах прокомментировал некоторые из них. А в фильме «Неудержимые 2» персонаж Чака Норриса подтвердил «факт» о том, что укусившая его кобра обречена на смерть в страшных мучениях.

Поистине замечательный пример того, что шутки в свой адрес нужно воспринимать с долей самоиронии. Кстати, по словам самого Норриса, его любимым мемом является шутка:

• «Однажды лицо Чака Норриса попытались вырубить на горе Рашмор. Но гранит оказался недостаточно твёрдым для его бороды»

Шутки про Чака Норриса

Теперь подошло время озвучить самые смешные мемы о Чаке Норрисе, которые мы нашли на просторах Рунета:

• Чак Норрис может делить на ноль
• Чак Норрис может убить два камня одной птицей
• Чака Норриса укусила кобра. После пяти дней адской агонии кобра умерла
• На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать
• Чак Норрис заставляет лук плакать

• Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди
• Самое сильное слабительное в мире — поймать на себе суровый взгляд Чака Норриса
• Чак Норрис стирал свою одежду… И стёр
• Чак Норрис любит ходить на лошадиные бега, но справедливости ради, он дает им 30 секунд форы
• Чак Норрис настолько суров, что сам себе перерезал пуповину

• Чак Норрис настолько крут, что смог затушить огонь бензином
• Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 3 бензопилы
• Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой
• Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам

В завершение мы предлагаем вам придумать собственную шутку в стиле «Факты о Чаке Норрисе». Лучшие мемы мы добавим в эту статью с указанием имени автора и ссылкой на ваш профиль в соцсетях. Дерзайте!