Сегодня Чаку Норрису, крутому Уокеру, мастеру боевых искусств и просто отличному парню, исполняется 77 лет (по крайней мере, так написано в открытых источниках, но есть мнение, что Чак Норрис вечен). По такому случаю мы вспомнили самые смешные и, на наш взгляд, правдоподобные «факты» об актере, которые, к слову, Чак Норрис скромно не подтвердил (но и не опроверг).

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса. Не помогло.

Известно, что Чак Норрис на 1/8 – чероки. Генетика тут ни при чем – он просто сожрал чертова индейца.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

После того, как Чак Норрис досчитал до бесконечности дважды, он досчитал до минус бесконечности трижды.

На последней странице Книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом написано, что все возможные мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка. Там еще один кулак.

Чак Норрис мог бы отправить дважды бесконечную сумму денег на счета благотворительных организаций, но он боится сломать всю экономику мира на 4000 лет вперед.

Известен недавний случай, когда Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и нечаянно сбил три автобуса, троллейбус и пять пешеходов.

Чак Норрис может выговаривать «ъ» с закрытым ртом.

Однажды Чак Норрис смотрел на солнце несколько часов... солнце не выдержало и моргнуло.

Чак Норрис может делить на 0.

Чак Норрис пока что разрешает Вселенной расширяться.

Чак Норрис при желании может войти в черную дыру и выйти обратно.

Время никого не ждет. Кроме Чака Норриса, конечно.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

Чак Норрис всегда падает маслом вверх.

Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.

Чак Норрис может увернуться от ветра. Но ветер никогда не увернется от Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Если бы в результате временного парадокса Чак Норрис мог сразиться с самим собой, он бы выиграл. Точка.

Чак Норрис подтвердил, что мы одни во Вселенной. С тех пор, как там побывал Чак Норрис.

На Луне много кратеров, потому что она не нравится Чаку Норрису.

Чак Норрис одновременно может нанести удар с разворота в двух разных местах.

Вечный вопрос: что появилось раньше – Чак Норрис или удар ногой с разворота?

Чак Норрис – единственный человек в мире, который обыграл стену в теннис.

В детстве Чак Норрис сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех «Макдональдсах» в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».

Однажды дьяволу приснилось, что Чак Норрис попал в Ад. Он вскочил в холодном поту и перекрестился.

Однажды Чак Норрис выпил пять литров снотворного, после чего два раза моргнул.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз, когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота.

Единственный способ узнать возраст Чака Норриса – распилить его пополам и посчитать годичные кольца.

Ученые говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор. Это правда, если называть Чака Норриса гигантским метеором.

Однажды, умываясь, Чак Норрис затопил Атлантиду.

Заблокировать удар Чак Норриса с разворота сможет лишь сам Чак Норрис ударом другой ноги с разворота.

Впрочем, Чак Норрис один раз в жизни все же плакал. В тот роковой день он ударил сам себя ударом ногой с разворота.

Самый страшный фильм ужасов состоит из одного кадра и называется «Чак Норрис».

Чак Норрис – единственный, кто может захлопнуть вращающиеся двери.

Чаку Норрису 77. За это время он изрядно потрепал жизнь.

Чак Норрис не чувствует боли. Боль чувствует Чака Норриса.

Чак Норрис бреет бритву бородой. Чак Норрис точит топор, когда бреется им. Чак Норрис стрижет ногти болгаркой. При этом единственная вещь, способная порезать Чака Норриса - это сам Чак Норрис.

Когда Чак Норрис приходит сдавать кровь, его кожу невозможно проткнуть шприцом. Поэтому он всегда просит дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.

Чак Норрис не просто ходит по земле – он вращает планету по орбите.

Чак Норрис разговаривает на языке карате и ударов ногой с разворота. Так что наивно думать, будто каждым своим ударом он хочет кого-нибудь убить. Может быть, Чак Норрис, замахиваясь, просто говорит человеку, что сегодня хорошая погода.

Чак Норрис чистит зубы смесью железных опилок, промышленного пятновыводителя и древесного спирта.

Чак Норрис не причесывается. Он просто смотрит на волосы, и они в страхе сами распутываются. Кстати, именно поэтому у Чака Норриса никогда не запутываются наушники.

Чак Норрис очень любит черепаховый суп. Поэтому ест черепах вместе с панцирем.

Чак Норрис съедает на завтрак гвозди с керосином, а на полдник – пригоршню алмазов.

Одно из многочисленных хобби Чака Норриса – сбивать плевками самолеты и НЛО, летающие над Зоной 51.

Брюс Хлебников может надуть и взорвать грелку. Чак Норрис может надуть и взорвать Брюса Хлебникова.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и наклонила только что построенную Пизанскую башню.

Сказка «Каша из топора» основана на реальных событиях, причем прототипом солдата выступил Чак Норрис. Разница в том, что в конце своей истории Чак Норрис съел топор, а солдат – нет.

Петросян – единственный человек, который рассмешил Чака Норриса и остался после этого жить.

Чак Норрис действительно может провалиться сквозь землю. И плыть сквозь землю он тоже умеет.

Чак Норрис – единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Обычная жилая комната насчитывает 1200 предметов, которыми Чак Норрис может убить противника, включая саму комнату.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни как минимум в 20 штатах.

У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он их допрашивает и пытает, пока они не выдадут ему всю необходимую информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис - единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте.

Чак Норрис никогда не останавливается на светофоре, просто светофоры его боятся и вместо красного, желтого или зеленого цвета включают Цвет Чака Норриса.

Того, кто напишет имя или фамилию чака нориса с маленькой буквы или с ошибкой ожидает немедленная смеp…

Чак Норрис настолько крут, что его показывают даже выключенные телевизоры.

Если человеку на ухо наступит медведь, он потеряет музыкальный слух. Если человеку на ухо наступит Чак Норрис, он потеряет слух, зрение, голос, обоняние, осязание и способность к мыслительным процессам.

Многие любят носить костюм с символикой Супермена. Супермен любит носить костюм с Чаком Норрисом.

Чак Норрис может погнаться за двумя зайцами и поймать четырех.

Чак Норрис часто сдает кровь в Красный Крест. Не свою, конечно.

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиа гоьире амртррлош3у2уг2уонп2упнусн фгцукшщгн97 89уцй54ц3

Единственное, на что не способен Чак Норрис - это сварить яйца всмятку. Потому что у него все получается слишком круто.

В конце останется только Чак Норрис.

☀ Чак Норрис любит макдак не из-за еды, а из-за того, что макдак убивает людей.☀ Однажды Чак Норрис упал с балкона. Кровь пошла не у него, а у асфальта.☀ Каждая клетка Чака Норриса - это самостоятельный Чак Норрис.☀ При ударе ногой с разворота Чака Норриса ваша голова разлетается на пиксели.☀ Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет... Вообще.☀ Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Её потом используют для обшивки космических кораблей.☀ Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.☀ Чак Норрис бородой может резать воду.☀ Чак Норрис может разблочить iPhone, не вынимая его из коробки.☀ Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 002 тысячелетий.☀ Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.☀ Чак Норрис может заставить себя забеременеть и родить своего брата Виблиблу.☀ Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку - на всякий случай.☀ Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.☀ На самом деле Чак Норрис десяти футов (3 метра) роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.☀ Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.☀ Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.☀ Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов (180 см) роста и знала карате.☀ Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадывают из телефона сами.☀ Чаку Норрису неинтересно читать Баш. Все шутки Баша прислал сам Чак.☀ Если Чак Норрис едет на машине, и разметка не позволяет ему совершить манёвр, он передвигает разметку взглядом. Иногда разметка бывает умнее и передвигается сама.☀ Не существует мирового финансового кризиса - просто у Чака Норриса депрессия.☀ Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.☀ Пещеры образуются не в результате природных процессов. Это всего лишь места, где Чак Норрис решил поразмяться.☀ Чак Норрис может убить тебя 2000 способами, но он сделает это только одним - ударом ногой с разворота.☀ Кровяные клетки Чака Норриса передвигаются исключительно строем.☀ Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.☀ На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.☀ Чак Норрис изобрел болт-экшн винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.☀ Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

В четверг, 10 марта, свой день рождения отмечает культовый герой боевиков Чак Норрис. Звезде «Крутого Уокера», «Отряда "Дельта"» и «Одинокого волка Маккуэйда» исполняется 76 лет, но Чак по-прежнему активно снимается в кино и выступает за независимость Техаса. В интернете актер давно стал героем многочисленных шуток, в основном из-за силы и крутизны своих персонажей. «Лента.ру» изучила все мемы с Чаком Норрисом и составила десять причин, почему его непременно стоит поздравить с праздником.

Причина №1: Удар Чака Норриса

В фильме «Порождение ада» Чак Норрис обезвреживает преступника, но потом дает ему шанс - предлагает показать свой лучший удар. Естественно, на Чака жалкий тычок злодея не производит абсолютно никакого эффекта, а вот ответный хук отправляет того в глубокий нокаут с перелетом через припаркованный рядом автомобиль.

К слову, сам фильм, в свое время ставший в России классикой видеосалонов, повествует о борьбе чикагского полицейского со служителями сатаны. И да, по сюжету Чак мстит за убийство раввина.

Причина №2: В бороде Чака Норриса спрятан еще один кулак

Эта теория впервые была озвучена в мультсериале «Гриффины» и очень полюбилась в сети. По ходу дела Чак ударом кулака из бороды сначала вырубает говорящую собаку Брайана, а потом помогает Стьюи избавиться от конкурентов на детском конкурсе талантов.

Причина №3: Удар Чака Норриса ногой с разворота

Удар Чака Норриса ногой с разворота (сокращенно УЧННР) был подробно изучен в одноименной статье про актера в интернет-энциклопедии Lurkmore. «Ультимативное оружие тотального уничтожения» способно перематывать время (именно так Чак повзрослел), а энергия от одного удара может в течение 46 минут обеспечивать население Австралии электричеством.

«Однажды кто-то ему сказал, что бить с разворота - не лучший вариант удара ногой. Исследователи утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества», - гласит одно из преданий о Чаке.

Причина №4: Чаку Норрису не страшны укусы ядовитых змей

О неуязвимости Чака Норриса в сети ходят легенды. Одну из них он лично подтвердил в сиквеле боевика «Неудержимые». Сначала Чак спас команду Сталлоне от превосходящих сил противника и подбил танк из автомата, а потом рассказал о последствиях укуса кобры. Для кобры они были печальными.

Причина №5: «Крутой Уокер»

Одна из самых известных ролей Чака Норриса - техасский рейнджер Корделл Уокер, с 1993 по 2001 год вершивший «правосудие по-техасски» на канале CBS. Сериал транслировали и в России, а музыка из титров сегодня знакома практически каждому. Кстати, ее написал сам Чак Норрис, а его брат Аарон выступил исполнительным продюсером более 200 серий.

Причина №6: Чак Норрис и Pacman

Каждый любитель игр мечтал иметь такого персонажа, как Чак Норрис. Блогер Дэн Боу убедительно доказал , что при наличии Чака любая игра быстро становится чересчур предсказуемой.

Причина №7: Джинсы Чака Норриса

В сети не первый год ходит реклама специальных джинсов для любителей бить ногой с разворота. Конечно, лицом бренда стал Чак Норрис, наглядно продемонстрировавший все его преимущества. Но пользователи решили рискнуть и добавили в гардероб актера шорты. Судьба автора картинки неизвестна.

Причина №8: Возможности Чака Норриса

В сети полагают, что Чак Норрис может абсолютно все. Он настолько крут, что про него даже не получится написать плохие комментарии.

Причина №9: Заповеди Чака Норриса

Чака окружает множество легенд и мифов. Если верить Lurkmore, однажды он отправился в прошлое и зачал сам себя, а после спора с NASA пролетел в космосе над 14 штатами, разогревшись при этом до температуры в три тысячи градусов. В сети можно найти и заповеди Чака Норриса, которые нужно чтить и соблюдать.

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Поздравление с рождеством от Чака:

Немного фактов о Чаке Норрисе :