Жить с тещей в одной квартире. Моя жизнь: как быть, если теща живет в одной квартире с молодой семьей

Я и моя старшая сестра переехали жить в Минск учиться, затем вышли замуж, а мама осталась одна в другом городе. Наши родители развелись: мама терпела постоянные избиения и унижения со стороны отца, а затем отец ушел к другой. Моя мать из России, родственников в Беларуси у нее нет, друзей очень мало (в основном соседи и коллеги с работы), поэтому, можно сказать, она жила совершенно одна. Тогда мы решили продать квартиру и поселить маму в Минске, поближе к дочерям.

Вместо квартиры купили участок с маленьким домиком с планами на пристройку в два этажа. У старшей сестры трое детей, они постоянно снимали жилье (т.к. своего нет, а ютиться в «двушке» со свекровью не хотелось), однако, чтобы сэкономить деньги на строительство, они все-таки переехали к свекрови. Чтобы не снимать квартиру для мамы, обсудив с мужем, мы оставили ее жить с нами в двухкомнатной квартире. Изначально строительная фирма обещала построить пристройку за три месяца. Началось строительство в середине июня, поэтому мы все надеялись, что лето поспособствует быстрому и своевременному строительству, однако везде есть подводные камни, и строительство затянулось. Вот уже больше полугода мама живет со мной и мужем, и здесь начинаются все проблемы.

Первая проблема. Моя мама - отличная теща: она никогда ничего не скажет, она ни во что не лезет. Однако как бы мама ни пыталась вести себя, будто ее и нет, это все равно не так. Мы с мужем не можем спокойно уединиться, даже просто чтобы посмотреть вдвоем телевизор или посидеть в тишине, пока он играет на компьютере, а я смотрю его игру. Хоть мы и поставили маме в комнату отдельно телевизор, она приходит к нам под предлогом, что ей нечего посмотреть по обычным каналам (по 66 каналам), а на нашем телевизоре есть интернет. Однако здесь меня беспокоит проблема, которая вскоре может возникнуть: мой муж очень терпеливый человек, но я боюсь, что в дальнейшем он может отдалиться от меня из-за постоянного присутствия мамы и невозможности почувствовать себя полным хозяином в своей квартире. И как бы мы ни старались, мы все равно понимаем, что нас очень сильно раздражает постоянное присутствие хоть и родного, однако постороннего человека в нашем доме. Мы еще не ругались на эту тему, но боюсь, что скоро до этого дойдет. Предел есть у всех. Мы все-таки молодая семья и долго жили чисто вдвоем. А сказать что-либо маме я не могу, потому что она очень обидчивая, даже намекнуть боюсь.

Вторая проблема - это моя мама, вернее ее отношение к жизни. Буду грубо, как есть, т.к. такое мнение не у меня одной. Она ничего не хочет делать, она постоянно ноет, что все болит, что все не так, что нет времени (хотя времени у нее завались, а желания ноль). В связи со строительством старшая сестра часто нуждается, чтобы кто-то посидел с детьми (обычно это мама или свекровь), наша мама всегда реагирует так, будто ее зовут разгружать вагон угля бесплатно. В последнее время она даже не звонит ей, потому что не хочет приезжать и сидеть с внуками пару часов (мы с сестрой ее понимаем, т.к. внуки очень шумные и активные), но что делать, если всеми вопросами по строительству занимается сестра, которой нужно время, чтобы решить все проблемы быстрее. Если честно, я пишу это письмо, потому что нам с сестрой надоело постоянное нытье мамы. Ей еще нет 50, а она уже чуть ли не готовится покинуть этот мир. А мы ничего не можем ей сказать или даже намекнуть, т.к. (как говорилось выше) она очень обидчива, причем она обижается не на себя, а на других, на мир, на жизнь, что все не так. Мы ее понимаем, что она пережила трудное время, пока жила с отцом, и он поднимал на нее руку, но это давно все в прошлом, пора двигаться дальше, а не возить все старые обиды, как домик у улитки. Она с завистью смотрит на свекровь сестры, что та ездит отдыхать в санатории, однако свекровь (ей под 60) получает минимальную пенсию и подрабатывает на двух работах, чтобы отложить деньги на санаторий, а также умудряется кормить семью старшей сестры, потому что их деньги уходят на строительство. Мы просто не знаем, как встряхнуть нашу маму, чтобы она начала жить, а не доживать, чтобы она не обиделась, чтобы поняла.

Комментарий психолога:

- Отношения детей и родителей тема вечная и сложная по многим причинам.

Одна из них - это длительность этих отношений в сочетании с необходимостью перемен. Нужно меняться и людям, и самим отношениям. Роль мамы младенца отличается от роли мамы трехлетнего ребенка, и значительно отличается от роли мамы подростка. Роль матери взрослой женщины - нечто совершенно особенное.

Не все справляются с этими переменами, а иногда обнаруживают, что поменялись ролями.

Вы пишете, что после развода ваших родителей мама осталась одна и что до этого в вашей истории за все был ответственен отец (избиения, унижения, предательство), а после вы с сестрой все решили за маму. В вашем описании отец - «негодяй-преследователь», мать «жертва», вы с сестрой - «спасители». Однако не прошло и года, как из спасителей вы превращаетесь в преследователей. В вашем письме много раздражения, тревоги и желания получить еще больше рычагов воздействия.

Взрослый дееспособный человек ответственен за свою жизнь сам.

Он обязан налаживать социальные связи, находить себе занятие, друзей, развлечения, работу, мужа и выбирать отношение к жизни. В результате этого выбора человек получает результат, остается доволен или что-то меняет. Если этого не происходит и кто-то решает за человека, то решающий пожинает плоды.

Возможно, дисгармоничные отношения в вашей родительской семье привели к тому, что вы с сестрой объединились с мамой против отца, и вам кажется это само собой разумеющимся. Однако это их отношения - мужчины и женщины, мужа и жены, вы не должны вмешиваться в них. Вы остаетесь дочерьми вашему отцу и матери, они разбираются сами и не позволяют вам вмешиваться. С позиции взрослого человека важно заботиться о собственной безопасности и давать возможность другим взрослым людям позаботиться о себе.

История с вашим отцом выглядит так, что мама страдала, отец был деспотом. Однако ваша мама выбрала себе мужа и оставалась в этих отношениях, она должна была обеспечить свою безопасность. А когда вы были детьми, они оба были обязаны обеспечить безопасность вам с сестрой.

Понятно, что никто не говорит, просыпаясь утром: «Отныне я испорчу жизнь своим близким». Это происходит неосознанно. Но, к сожалению, это не делает причиненный вред менее значительным и болезненным.

Вовлекать детей в конфликт родителей очень вредно, как и брать ответственность за жизнь взрослого человека, как это вы делаете сейчас.

Вам необходимо учиться уважать мамину свободу и не брать за нее ответственность.

До тех пор, пока вы принимаете все решения за нее, вы не только не даете ей возможности справиться самой, но и ставите ее в тупиковую ситуацию.

Вы решили продать квартиру, поселить маму, купить участок, построить дом. Это все ваши решения. А где же решения мамы, где ее воля? Хочется управлять не только ее жизнью, но и чувствами: мама должна хотеть присматривать за детьми, быть позитивной, активной и жизнерадостной.

Ваша позиция дает ей возможность оставаться такой, какая она есть. Возможно даже, из желания быть хорошей для вас она остается такой, как вы ее видите.

Вы хотите укрепить свою позицию, не только рассказать нам, как мама неправа, но и повлиять на неё, вооружившись способами управления, которые подскажет психолог (они-то умеют манипулировать людьми). Вы с сестрой заняли роль родителя для вашей мамы, а она, возможно, не желая вступать с вами в конфликт, занимает роль беспомощного, капризного, ноющего ребенка. Обидчивость и беспомощность - проявление этой роли. Отношения взрослых людей значительно отличаются от этой схемы.

Мне жаль, но легко не будет.

Дисгармоничные отношения травмируют людей и становятся привычными. Осознать это и научиться новым способам взаимоотношений, свободным от игр и вторичных выгод - долго и трудно. Но это того стоит! Только так можно получить счастливые, гармоничные отношения.

Вооружившись главными принципами взаимоотношения взрослых людей, которыми являются независимость, уважение и ответственность каждого за себя, вы достигнете куда лучших результатов. Эти принципы подразумевают четкое распределение социальных ролей и одновременно искренность, открытость, доверие.

Возьмите ответственность за происходящее с вами и с вашими отношениями, отдайте ответственность за жизнь мамы, ее настроение, мировоззрение ей самой.

Только это принесет вам облегчение и позволит развиваться вам самой и найти выходы из сложившейся ситуации. Ведь когда-нибудь вы сами станете мамой взрослого ребенка. Есть ради чего постараться!

Только признание ваших собственных ошибок и откровенный разговор о положении вещей сможет изменить ваши отношения с мамой.

Жизнь - это небольшой отрезок времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую - дети, печально шутят непревзойденные циники. Шутка шуткой, только ведь не на пустом месте народный фольклор кишит анекдотами и частушками на вечно зеленую тему “теща-зять-свекровь-невестка”. Так что еще большой вопрос, только ли первую половину жизни нам приходится мириться с некоторыми причудами любимых матерей...

Кстати, обратите внимание: тесть и свекор в извечных семейных баталиях участвуют, по признаниям очевидцев, крайне редко. Вероятно, с присущим большинству мужчин инстинктом самосохранения они предпочитают просто дематериализоваться в нужный момент. Так сказать, “перестают быть”. Зато мамочки сыновей и дочерей с упорством, достойным лучшего применения, изощряются в воспитании молодых. По родительскому мнению, лечат души детей. Помогают советом и делятся опытом. По признанию большинства жертв такой вот мелочной опеки, попросту калечат психику и нередко становятся косвенными виновниками развода супругов. Особенно часто подобное происходит в семьях, где молодое поколение ютится на одних квадратных метрах со старшими...

Не нервируйте меня!

В своем письме в редакцию “Народной газеты” Мария Вениаминовна из Бреста искренне жаловалась на черную неблагодарность зятя: бросил жену, дочку, ушел жить на съемную квартиру. А все потому, что не выносит тещиных нравоучений!
Версия зятя Андрея: “Да она просто допекает своими наставлениями, постоянно вмешивается в наши отношения, устраивает скандалы, словно нарочно сталкивает нас с женой! Обязательно надо пуститься в рассуждения о том, что у кого-то зять зарабатывает больше, еще у кого-то на 8 марта дарит теще (!!!) золотую цепочку... Я уже не на шутку задумываюсь: может, дорогая мама просто ревнует свою дочку ко мне?”
Версия дочери Юли: “Я понимаю, что мама хочет как лучше, но я не могу разрываться между любовью к мужу и долгом перед родительницей. Почему вообще должен быть такой выбор? Чего она добилась своими ежедневными придирками к Андрею? Хороший муж был, не хуже, чем у других. А теперь вот встречаемся, как школьники, в кафе. Домой возвращаться Андрей категорически не желает...”
Версия тещи Марии Вениаминовны: “В мое время к старшему поколению было больше уважения. Родителей надо ценить, к ним надо прислушиваться. Я всего лишь помогала советом!”

Как определить ту грань, за которой советы и рекомендации родителей становятся навязчивым любопытством и часто приводят к возникновению ссор между супругами? Этот вопрос “Семья” адресовала психологу Татьяне УШАКЕВИЧ.

Необходимо помнить, что семья представляет собой единый организм, у которого есть свои границы. Если родители активно вмешиваются в жизнь мужа и жены, то границы “ячейки общества” размыты и неопределенны. Задумайтесь: два абсолютно разных по сути человека объединяются в одно целое. Они начинают создавать свои правила, по которым строятся их отношения. Единый организм при вмешательстве извне должен по идее стать еще прочнее, мобилизоваться, активизироваться и “прогнать врага” со своей территории. Если этого не происходит, то можно предположить, что один из членов семьи или оба так еще и не отделились от собственных родителей. А родители, в свою очередь, не принимают, что их дети уже выросли и должны сами строить свое будущее. Рекомендация такой семье может быть только одна: не вступать в конфликтные отношения с родителями (не забывайте, что вы тоже когда-нибудь будете на их месте), но на любое вмешательство отвечать: “Это наши отношения, и мы сами в них разберемся!”.

Что делать, если муж поставил ультиматум: “Или я, или твоя мама. Кто-то из нас должен уйти!”?

Уйти должен тот, кто для вас меньше всего значим в данной ситуации. Если вы не готовы расстаться с мамой или частичкой своего детства, тогда придется расстаться с мужем. Если же ваш выбор зрелый и вы выбрали мужа, но при этом оба живете на территории тещи, уйти жить отдельно должны вы с мужем. А мама со временем поймет, что, “отпустив дочь”, она поступила мудро и правильно. К тому же родителям намного легче любить своих детей (впрочем, как и наоборот!) на расстоянии.

Генерал в юбке

Минчанка Марина Коса (фамилия изменена. - Авт.) никогда не обращалась за психологической помощью ни к кому, кроме своей ближайшей подруги. Но даже искушенные в вопросах отношений с мужчинами женщины не могли придумать, что тут можно предпринять. Дело в том, что Марина вышла замуж за молодого человека, находящегося в полном подчинении у своей мамы. Свекровь управляла судьбой единственного сына, словно Наполеон армией. Виктор ежевечерне после работы сначала заходил в комнату к Лидии Семеновне, давал ей подробный отчет о проведенном дне, после чего спрашивал совета, какую рубашку завтра надеть, стоит ли брать кредит под такой-то процент, где лучше провести отпуск. Кстати, свекровь Марины не только указывала, куда детям ехать отдыхать, но и составляла им компанию. Когда родился Илья, неугомонная бабушка сама дала внуку имя; несмотря на возражения Марины, покрестила малыша, спустя какое-то время выбрала ему детский сад, потом, даже не поставив в известность невестку, записала мальчика на занятия в бассейн и в музыкальную школу... Кухня вообще была безраздельным царством свекрови. Если невестка изредка допускалась к готовке, все ее действия подвергались язвительной критике: этого ты не умеешь, кто тебя так научил, не порть, пожалуйста, хорошие блюда... Короче говоря, Марина в жизни семьи вскоре стала принимать участие исключительно в качестве предмета декора. А главная роль доставалась моложавой, энергичной, безапелляционной и суровой свекрови - настоящему генералу в юбке.
Версия Марины: “Такое впечатление, что Витя женился только потому, что не мог завести полноценную семью, с сексуальными отношениями и детьми, со своей мамой. Лидия Семеновна - главная женщина в жизни моего мужа. И, похоже, единственная. Я ему нужна только для подай-помой-постирай. Ну и для рождения ребенка. Всем остальным заправляет свекровь...”
Версия Виктора: “Просто я очень люблю и уважаю маму, она растила меня без отца, и мы всегда были и остаемся очень близки. Не понимаю, что не устраивает жену!”
Версия Лидии Семеновны: “Думаю, когда Ильюша женится и Марина сама станет свекровью, она поймет меня, и ей будет очень стыдно за свои глупые подозрения и необоснованные упреки!”

Что делать, если свекровь имеет огромное влияние на вашего мужа и фактически управляет его жизнью? Как быть невестке? Можно ли попытаться перевоспитать “маменькиного сынка”?

А зачем? Здесь многое зависит от степени доверия и любви между супругами, - объясняет Татьяна Ушакевич. - Когда вы выходили замуж, вы брали этого человека с его достоинствами и недостатками, вы давали клятву быть вместе в болезни и здравии, в горе и в радости, вы планировали провести с ним всю жизнь. И вдруг узнаете, что супруг не соответствует вашим ожиданиям, он делает что-то, что не нравится вам... К примеру, слишком много времени и внимания уделяет своей матери. А ведь по большому счету это всего лишь означает, что у вашего мужа в жизни две важные женщины. И вы - одна из них, раз уж он предпочел вас всем другим претенденткам на свою руку и сердце и связал с вами свою судьбу. Подумайте: а так ли плохо то, что для него мать и после свадьбы осталась важным, обожаемым человеком? Может, нужно просто принять эту женщину как подарившую вам лучшего человека на свете? Постарайтесь понять ее и наладить с ней отношения. В конце концов, не за горами и ваше “свекровье” время. И дай бог, чтобы спустя десятилетия ваш сын относился к вам с таким же пиететом и любовью, как его папа проявлял их по отношению к своей матери. Ну а в том случае, если подобные взаимоотношения между вашим мужем и свекровью для вас просто неприемлемы, задумайтесь, надо ли продолжать жить с этим человеком и постоянно наступать на горло собственной песне? Может, ваше счастье все еще ждет вас, но только уже с другим мужчиной?

На заметку

Нужно ли вообще что-то рассказывать родителям о своих проблемах, ссорах и претензиях во взаимоотношениях с мужем или с женой?
Это спорный момент, говорят специалисты. Иногда лучше, если проблемы помогает “разрулить” психолог. Тогда вам удастся избежать осложнений так называемой “кухонной терапии”, когда близкие люди не стесняются давать оценку не только вашим действиям, но и вам самим. Нередко обсуждение с родными своих взаимоотношений с супругом приводят к тому, что между вами и вашими родителями пробегает черная кошка. Однако если вы уверены, что мать или отец могут дать вам грамотный совет, если вы уважаете их мнение и привыкли полагаться на их житейский опыт в разрешении конфликтных ситуаций, тогда смело можете делиться с ними своими горестями. В любом случае, что именно рассказывать, решать только вам.

Безусловно, бывают разные тещи. Есть женщины более адекватные, есть менее. Говорят, что даже существуют «золотые» тёщи! Но, как показывает практика многих мужчин, жить отдельно от тёщи гораздо лучше, чем жить совместно с ней.

Что плохого?

Действительно, что плохого в том, что зять живёт с тёщей, а не только со своей женой? Её мама и блинов напечёт, и обед приготовит, и уборку затеет. Ведь жене от этого только легче! А мужу, соответственно, лучше. Но всё ли так на самом деле? Давайте посмотрим, какие же недостатки есть у такой совместной жизни.

Место тещи в квартире

Для начала хотелось бы сказать об очень тривиальной вещи — тёща занимает место. Каким бы смешным не казалось это утверждение, но оно очень актуально для владельцев однокомнатных и даже двухкомнатных квартир.

Секс в тряпочку

Чья шкура важнее?

Третье, о чём хотелось бы упомянуть, так это о том, что тёща практически всегда будет на стороне вашей жены (то есть, своей дочери). Безусловно, бывают и исключения, но, поверьте, в большинстве своём, тёщи всегда будут защищать свою кровиночку, а не вас во время различных ссор.

Об объективности можете забыть. А бывают и такие, которые будут лишь подливать масла в огонь! И это вовсе не редкость.

Интересы сторон

Вы теперь должны решать разные вопросы не вдвоём, а втроём. Какие обои поклеить? Куда именно поставить новый шкаф? Можно ли купить игровую приставку, или лучше деньги потратить на набор новых сковородок и кастрюль?

Возможно, я немного утрирую, тем не менее, нечто похожее зять увидит своими глазами, если будет жить совместно с тёщей.

Когда зять живет с тещей

Прощайте вредные привычки! Хорошо то, что хорошо. Однако можете ли вы отказаться от единственной отрады, которая спасает вас в мире стрессов и трудностей?

У каждого она своя. Кто-то курит, кто-то любит пить пиво, а кто-то смотрит фильмы для взрослых или играет в игры.

Попрощайтесь со всем, что может мешать вашей тёще!

Вот мы и поговорили коротко о ситуации, в которой зять живет с тещей. Так что, дорогие друзья, если у вас есть выбор — живите отдельно. Если выбора нет — старайтесь сделать всё, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. То есть, чтобы жить отдельно.

По традиции в среду на Масленицу супруги ходили к теще на блины!

Перейдем от анекдотов к реальной жизни. У меня, правда, совсем скромный опыт наблюдений за повадками тещ - за всю жизнь только одна и была. Мы с ней довольно мирно прожили почти 20 лет в противоположных странах. Пересекались где-то раз в 18 лет. Ничего плохого про нее сказать не могу, потому что
просто не помню. Зато я помню штук двести супружеских пар, которые побывали у нас в программе «Скажи, что не так?!» Официально они приходили, чтобы мы изменили жену в лучшую сторону. Но в немалом количестве случаев выяснялось, что для полного счастья и вечной гармонии этой паре необходимо немедленно разъехаться с тещей или свекровью, иначе все закончится разводом или убийством. И всегда причиной конфликта становилась чрезмерная активность этой тещи или свекрови и неуемное желание постоянно лезть в семейную жизнь дочери или сына. Так что здесь опять стоит вспомнить первую заповедь счастливой семьи : « ЖИТЬ - ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ » . Разумеется, бывают и на редкость замечательные
родители, и некоторые проживают с ними долгие месяцы и даже бесконечные годы во взаимной гармонии (особенно, если позволяют масштабы и планировка квартиры). Но это скорее приятное исключение. Если у вас так - вам повезло, но у многих не так.

Кстати, у вас на какой стадии что-то не так? Если вы только собираетесь замуж и еще не знакомили маму со своим избранным, еще многое можно исправить. Сразу запомните, что главный и самый ответственный голубь мира - это вы (дочь и будущая жена). Вы должны создать максимально прекрасную и
дружескую атмосферу их первой встречи. Лучше, если это произойдет в каком-нибудь уютном ресторане с приятной музыкой и напротив умиротворяющего аквариума . Во-первых, они оба воспримут это событие как торжественное. Во-вторых, это нейтральная территория, и у хозяев поля не будет морального
перевеса. И, в-третьих, это намного лучше ситуации, когда вы пригласили Вовика к вам домой, а мама в халате и бигудях моет пол, повернувшись к нему задом, а к полу передом. И вообще, эта встреча ни для кого не должна быть сюрпризом - обе стороны должны успеть морально и внешне подготовиться.

В процессе дальнейшей супружеской жизни главный генерал миротворцев в голубой каске - опять же вы, теперь уже молодая жена, но все еще дочь. Независимо от того, живет мама с вами или отдельно, вы обязаны незаметно, но неотрывно следить за тем, чтобы ваши самые любимые люди не ссорились. Чтобы у них даже повода для этого не возникало. А если вдруг они чего-то не
поделили, вы должны моментально встать между ними и придумать что-то такое, что их отвлечет. В таких случаях может сильно помочь общий враг. Некое зло, в борьбе с которым враждующие стороны мирятся и объединяются. К счастью, зла
вокруг нас навалом, выбирайте любое. Например:

Вот вы тут ругаетесь, а меня, между прочим, шеф обещал уволить, если я не поеду с ним на совещание на Мальдивы!
- Что?! Да как он смеет?! - в идеале эту фразу они должны сказать хором.

Если у вас нет похотливого начальника, подойдет пьяный сосед, который поцарапал вашу машину; девочка с ротвейлером, который вас чуть не сожрал в лифте; работники ЖЭКа, которые снова совершили любое из зол и еще масса прекрасных существ, населяющих нашу планету. В любом случае, общий враг - замечательный повод помирить кого угодно с кем угодно для борьбы с этим врагом. Но если вдруг хорошего врага не нашлось, берите вину на себя: «Не ругайтесь. На самом деле, это не мама, а я случайно просыпала перец в компот. Да, две пачки, случайно. Не знаю, как это получилось, но мне очень стыдно». В крайнем случае, можно изобразить болезнь. По идее, и мама, и муж
обязаны вас любить. Поэтому если любимая дочь жалуется на боли в желудке , спасать вас они бросятся оба и забудут про свои распри. Ничего, потом скажете, что уже не болит - и это будет чистейшая правда.

Так же делу мира неплохо способствуют сплетни, но позитивные. Не гнушайтесь лишний раз сообщить маме, что Володе очень понравился ее холодец. И вообще он обожает, как теща готовит. Почему не ест это при ней? Ну, просто откладывает этот счастливый момент, и чтобы надолго хватило. А Володе не
помешает шепнуть, что мама просто в восторге от гаража, который он построил на даче на ее грядках с клубникой. И теперь она якобы хвастается всем соседям, какой у нее умелый зять. Даже, если муж не поверит, приятный осадок останется.

Но бывают, конечно, тяжелые и запущенные ситуации, которые можно лечить только разъездом. Да, это сложно, но все равно лучше, чем развод. Особенно, если вы с мужем друг друга любите. Кстати, если у мамы нет мужа, можно ненавязчиво помочь ей его обрести - тогда вся ее энергия обрушится на него, и ваш собственный муж будет спасен. Хорошо бы, конечно, чтобы у мужчины была и жилплощадь, потому как, если этот красавец тоже будет жить с вами, ситуация может стать еще хуже.

В заключение приведу немного примеров от читателей моего блога в ЖЖ. Посмотреть все можно здесь: http://i-cherski.livejournal.com/2007155.html
Вы удивитесь, но в большинстве случаев зятья очень тепло отзываются о своих тещах. Так что все совсем не так страшно, и образ врага сильно преувеличен.

Михаил , Москва, 37 лет. Женат 11 лет.
«Теща живет отдельно, однако довольно часто бывает у нас (помогает с детьми), задерживаясь иногда на несколько недель. Отношения очень хорошие, за все время поругались может
раза 2 или 3, да и то не всерьез, а на эмоциях. Причина такого удивительного мира - однозначно в ней: у этой женщины хватает мудрости даже не пытаться навязывать нам свои правила и житейские устои. За это качество я ее безмерно уважаю, и поэтому стараюсь помогать как только возможно (она уже сильно пожилой человек). Считаю, что с тещей мне ОЧЕНЬ
СИЛЬНО повезло».

***
Алексей , 43 года, в браке жил 8 лет.
«Временами жили вместе с тещей. Вначале, пока теща работала, все было хорошо - нормальные отношения. Перелом произошел,
когда мои дети подросли и неработающая к тому времени теща пыталась привлечь их к своему бизнесу - сбору бутылок. Резкий мой протест по поводу того, что нехорошо собирать бутылки на улицах мальчикам 5 и 3-х лет стал приводить к конфликтам. В результате теща заняла позицию: «Такой зять нам не нужен, мы
найдем другого», что стало одной из причин (не единственной) развода. По прошествии 10 лет после развода, я понимаю, что мне повезло, ибо такая теща не была нужна мне самому».

***
Виктор , Питер, в браке 32 года.
«Теща умерла 2 года назад, пережив на несколько лет тестя. И с тещей, и с тестем были, здесь не могу подобрать нужного слова, короче, были прекрасные отношения. Они любили меня и, кажется, больше дочери и сына:). Я их взаимно».

***
«У мужа жж нет, я за него скажу.))) Теща и тесть живут в соседней квартире. В нашу жизнь никто не лезет, в нашей семье это не принято. Поэтому мы мирно и радостно живем на одной лестничной площадке уже 20 лет. Я с первого дня, с 19 лет, показала, что по носу получит каждый, кто сунется в нашу с мужем жизнь. Мои родственники это и так знали, а свекровь один раз получила. Люди все интеллигентные, одного раза хватило».

***
Сергей , 42+. «Жили в Днепропетровске, щас мы с женой во
Флориде, уже почти год.
В браке 12+ лет. Первые 3 года жили в квартире тещи (и тестя). Теща у меня замечательная, всегда ладили. Полное взаимопонимание. В общем, только положительные эмоции».

***
Евгений , 40 лет, Реховот (Израиль).
«Так как я женат во второй раз, то и тещ у меня две. :)
Первая была моей тещей около 7 лет и почти 10 лет ей уже формально не является. Все эти 17 лет мы находимся в прекрасных отношениях и по сейчас поздравляем друг друга с днями рождения и ходим на совместные семейные мероприятия и праздники. Никогда не ругались, правда вместе не жили, но часто ходили в гости друг к другу. Ни одного дурного слова я не слышал от нее (и тестя) даже во время развода. Вторая теща у меня уже тоже больше 7 лет. Живет в другой стране, но иногда мы ее зовем к нам в гости (один раз на полгода, другие меньше). Ни разу не ругались и даже непонятно, с чего бы могли начать. :) Отношения самые добросердечные, друг друга хорошо пониманием. Как-то так получалось, что обе тещи в случаях разногласия с женами (не скандалов, я как-то и с женами не скандалю практически:)) придерживались моей точки зрения. :)»

***
«Мой бывший муж всегда говорил, что если мы разведемся, то с мамой я буду общаться. Развелись, общается, в гости приезжает, ни разу не ругались. До сих пор мамой называет. Мне 47 лет, опыт проживания вместе 7 лет».

***
Дмитрий , 44 года, г. Химки.
«С тещей живем в разных городах. 10 лет. Когда приезжает - праздник. Любая помощь по дому, ни одного косого взгляда, я уж молчу про нравоучения. Умная, тактичная, добрая женщина. Я - счастливчик!»

***
Павел , 42 года, Воронеж, женат два раза по 10 лет.
«У меня было две тещи, с первой мы жили в разных странах, но это не мешало ей меня презирать и ненавидеть, ибо недостоин Ее Дочери. Впрочем, развелись с первой женой мы не из-за этого. Вторая (действующая) живет в этом же городе, но относится ко мне прекрасно. Парадокс».

***
Игорь , 48, Уфа, женат более 27 лет.
«С женой знаком с 6-го класса, с ее мамой, моей учительницей английского, с 4 -го))) Мы поженились, когда Тамары Александровны уже не стало с нами. Эта потеря - одна из наиболее печальных в моей жизни. Ведь это была бы не какая-то там «теща», а вторая мама. Она меня во всем поддерживала, очень уважала и я уверен, поживи она дольше, это бы изменило нашу жизнь к лучшему».

***
Тимур , 37 лет. Опыт женатой жизни 2.5 года и 4+.
«Первый раз с тещей были странные отношения, называл ее мамой (в татарском есть специальное слово) и внешне все было нормально, но как выяснилось не было ни дня, чтоб она не сказала своей дочери, что бывают мужики и получше. После развода просила прощения, продолжаем общение: то праздники какие, то про дочь/ее внучку. Иногда ругаемся по поводу методов воспитания. Но вспоминать ее неприятно. Вторая теща. У нее два зятя, мы оба искренне поднимаем тосты за нее, называем мамой, как-то так сложилось. Никогда не берет ничью сторону, если свояк или я ругаемся с женами. Специально для меня готовит блюда без свинины. По опыту знаю, что лучше жить врозь, но вот когда была жара с дымом, мы с женой жили у тестя с тещей - вообще никаких напрягов».

В тридцать три года я развелся с первой женой. Разбила наши отношения, по большому счету, теща. Я сам сделал огромную ошибку, согласившись жить на ее территории. Надо было поселиться с женой на съемной квартире, но я проявил мягкотелость. А потом родилась дочка, и стало не до переездов.

Наконец, мне досталась по наследству «однушка». Жена наотрез отказалась в нее переезжать: мол, в «однушке» тесно втроем. Я пытался уговорить тещу на обмен: ей -моя «однушка», а мне — половина ее «трешки», но она с вызовом заявила, что не уйдет из своей любимой квартиры, где прожила большую часть жизни. Я расценил поведение тещи как подлость. Но моя жена так не считала. Как обычно, она заняла сторону матери и принялась упрекать меня в непорядочности и неблагодарности. Этот скандал явился для меня последней каплей, я подал на развод.

Первые месяцы я ходил сам не свой: все-таки я был очень привязан к жене и дочке. НО….. Но постепенно все отболело, захотелось новых отношений, любви и романтики. Отношения с романтикой появились. Только с любовью не складывалось. Может, я стал мнительным, но мне везде мерещилось притворство. Закрутил роман с одной дамой и чувствую, что не любит она меня, а ей просто хочется замуж. А мне не нужна была новая жена, мне нужна была любимая и любящая женщина. И вот, кажется, у одинокого мужчины выбор большой, а найди-ка женщину, с которой возникнет взаимная любовь!

И вдруг я встретил Наташу — свою бывшую однокурсницу, в которую когда-то был сильно влюблен. Разговорились, посидели в кафе, и словно не бывало двенадцати лет разлуки. Начали встречаться, и я понял, что заново влюбился в Наташу. И она влюбилась в меня — я это ясно почувствовал! Тем более что Наташа, которой исполнилось тридцать четыре, не рвалась замуж. Это было не притворство. Вскоре я узнал причину, и она меня потрясла.

Наташа не хотела выходить замуж из-за матери. О, я хорошо помнил эту коварную Раису Андреевну! Именно она в свое время постаралась, чтобы наши отношения с Наташей разладились. Но не только я казался Раисе Андреевне «плохим»: такими она считала и всех последующих ухажеров дочери. Однажды Наташа все-таки вышла замуж, но муж через полгода сбежал — из-за тещи. Наташа и сейчас не решалась оставить маму одну.

Я не могу ее бросить: она больна и нуждается в моей постоянной заботе, — сказала Наташа, виновато глядя на меня. — Мужчины эгоистичны. А у мамы еще такой сложный характер…

Ты хотела сказать «стервозный»? — поправил я.

Наташа обиделась за мать. Но я не допустил, чтобы дело дошло до размолвки. Это раньше я был молод
и глуп, но теперь — стреляный воробей. И что такое «стервозная теща», знаю не понаслышке. Первая теща тоже очень старалась подорвать мой авторитет в глазах жены, постоянно твердила ей о моих недостатках и под конец добилась, что жена перестала меня уважать. Больше я не собирался такого допускать. И терять Наташу тоже не собирался. Это была та самая женщина, о которой я мечтал: нежная, чуткая, порядочная, с легким характером.

Я обменял свою «однушку» на тот район, где жили Наташа с матерью. Занялся я этой волокитой, чтобы Раиса Андреевна не смогла помешать переезду дочери ко мне. Разговор о переезде нарочно завел в присутствии будущей тещи. Сказал, глядя ей прямо в глаза:

Вы умная женщина и, конечно, понимаете, что молодая семья должна жить отдельно от родителей, как принято во всем цивилизованном мире?

Возразить Раисе Андреевне было нечего, и она согласно кивнула, смерив меня взглядом затаенной ненависти. Я ответил на него невозмутимой улыбкой и тут же повел Наташу в ЗАГС подавать заявление.

Живем мы прекрасно. Теща волей-неволей смирилась, что у дочери своя жизнь. Я сразу устроил так, чтобы Наташа навещала мать, а та как можно реже к нам приходила: нечего ей высматривать, не текут ли в нашей квартире краны или не валяются ли повсюду мои носки. И знаете, отношения складываются неплохо!
?p=15782