Приколи. Прикольні фрази спортивних коментаторів. Ляпи спортивних коментаторів

Прикольні фрази спортивних коментаторів

До початку матчу - п'ять хвилин, рахунок по-прежнему 0:0.

І м'яч, подолавши останню перешкоду між ніг воротаря, влітає-таки у ворота.

Да-а-а, як говориться в одній відомій народній приказці: "Скільки ти не атакуй, а рахунок уже 0:2".

Цей світер у нього щасливий. Він його вже п'ятнадцять сезонів носить, не знімаючи.

Через радість, що забив гол такому сильному і грізному супернику, Баджо повісився на воротах.

Вони хотіли його зловити, але Ребров розкидав захисників своєю паличкою-виручалочкою.

Віаллі викотився за бічну лінію разом з ногами суперника. Хулі Лопес б'є по воротах! Хулі - це його ім'я.

Кривів хотів зробити сильно і точно, але не вийшло. Так-а, невдало ліг на ногу футболісту його шкіряний дзвінок.

З м'ячем спартаковець, перед ним захисник. Спартаковський форвард намацав ваду між ніг противника і швидко ним скористався. Да-а-а, спортивна школа.

Онопко отримує м'яч у центрі поля. Вся його фігура як би каже: "Кому б дати?".

За лівими воротами розташувалися вболівальники "Лаціо". Вони всі блакитні.

Збивають Олександра Паляницю. Арбітр показує, що допомога лікарів вже не потрібна.

Шовковський отримує пас від свого друга по життю - Владислава Ващука. До речі, вони одружені.

У впертій боротьбі футболісти "Спартака" вирвали очко у гравців пітерського "Зеніту".

Валентин Іванов мовчить. Навіть я це чую.

Незважаючи на хорошу погоду, багато вболівальників віддали перевагу передавати дощ будинку.

Другий тайм почався з атак ювенського "Туринтиса".

Елістинський захисник прибудувався ззаду до Лоськова, але у нього нічого не вийшло.

Ось Тихонов біжить за м'ячем, підбігає до воротаря і опановує його.

Динамівці намагаються врятувати своє очко у Владикавказі.

Ай-яй-яй-яй-яй! Ви зі мною згодні?

Для проведення жеребкування суддів закладають у барабан.

Захисник данців підняв ногу, і атака голландців захлинулась.

Довгоногий Англома дістав м'яч, що знаходиться в трьох метрах від нього.

Плаче від щастя головний тренер шведів. Ні, це просто хтось із помічників потрапив йому пальцем в око.

Маминов, використовуючи ногу Сергія Гашкіна, вибив м'яч за бічну.

Удар був дуже сильним. М'яч влучив у голову захисника. Якщо є мізки, можливо, буде струс.

Смертін сьогодні всюдисущий - щойно атакував чужі ворота, а зараз уже валяється на травці біля своїх.

Якось невдало албанець намагався відбити м'яч і зачепив головою ногу нашого футболіста.

Португальці йдуть вперед. Свій зад вони просто закинули.

Вже не знаю, чим воротар зупинив м'яч, але він застряг між ніг!

Суддя так пильно подивився в очі Бергкампу, що ледь не пропалив дірку в його спині.

Ветеран Корчний показав старечі, але гострі зуби.

Пенсійним бігом Кобелєв побіг подавати кутовий.

Олівер Кан від досади скинув рукавички і грав після цього практично оголеним.

Можна тільки дивуватися швидкості африканських футболістів: в джунглях особливо не розберешся.

Декілька сантиметрів не вистачило до щастя...

Тренер дуже активно веде себе у брови поля: кричить, жестикулює, п'є, а іноді і курить.

Бічний арбітр приймає гарні пози. Можливо, він раніше займався балетом.

"Спартак" забив стільки ж м'ячів, скільки і "Інтер" - жодного.

І наш форвард падає в штрафному майданчику! Що говорить суддя? А суддя говорить, що сьогодні на вулиці досить холодно, і з землі треба підніматися.

Арбітр робить попередження: не треба забирати м'яч у колумбійців, вони теж хочуть пограти.

До м'яча одночасно потяглися руки голкіпера і лисина Фабриціо.

Як кажуть, стоїть, стоїть футболіст, потім раз - і гол забив.

Який блискучий удар головою завдав Кульков вище воріт!

Кияни не допускають грубих помилок і взагалі грають з рук геть добре.

Леоненко розминається вже 45 хвилин. Не перегрівся б.

Чудово, з точки зору естетики, але абсолютно незрозуміло з точки зору здорового глузду!

М'яч влетів у спеціально для цього виготовлені ворота.

Не встигла закінчитися тридцять третини хвилини першого тайму, як почалася тридцять четверта!

Пенальті акуратно реалізував не менш акуратно причесаний футболіст.

Як би нашим сьогодні не посоромитися. Сам Президент Зімбабве на трибуні!

Тайсон навіть азбуку вивчив у в'язниці. Це відчувається на початку поєдинку.

Таке враження, що у Бубки жердина збільшилася після відпочинку.

Шумахер цілує кубок, тренера, конструкторів і навіть свою дружину.

Я пам'ятаю, як зараз, у цей найважчий дощовий матч у Києві, футболісти мочилися на кожному кроці!

Густина глядачів на матчі "Торпедо" дорівнює щільності мешканців Антарктиди.

Продаж гравців - не найкращий спосібторгівлі людьми.

Довгий ударКривова був на диво кривий.

Головою треба не лише добре думати, а й уміти вчасно підставити її під удар.

Як ви думаєте вже вечір чи одного гола достатньо?

М'яч у блакитних – я маю на увазі "Наполі", ви не подумайте нічого такого.

Почала "Аланія" несильно, але до кінця першого тайму її рвало!

Він ударив ногою, як ключкою, як продовженням руки!

Втрата рівноваги призводить до втрати орієнтації.

Сонце позолотило лису голову воротаря.

Спартаківський дух незнищений! Навіть якщо його дехто на дух не терпить.

Вірменські футболісти зрозуміли, що з Москви можна спокійно відвезти очко.

Порожніх воріт я в житті не бачив!

Наче виросли крила у мексиканців, а в голландців щось опустилося.

У першому таймі суперники лише принюхувалися один до одного.

Замість того, щоб у футбол грати, йшли б пляшки здавати!

Ось лідер команди несподівано потягнув ковдру на себе та зайнявся своїми прямими обов'язками.

Ось удар! Я на нього звернув увагу ще у готелі.

Усі журналісти зійшлися на думці, що було два різні тайми – перший та другий.

Ви, безперечно, знаєте всіх футболістів в обличчя, та й не лише.

Запустив м'яч, як із рогатки!

Гра проходить за гробового мовчання трибун, чути тільки свист.

Гравці стоять у стінці, тримаються відомо, за що.

Ідахор іде праворуч. Ну, що ж ти?.. Якого йдахора?!

Вибачте, я переб'ю саму себе.

Таких моментів я не те, що не пам'ятаю, а навіть не пригадую!

Траєкторію м'яча продовжила голова.

Наша збірна має нетримання м'яча.

Ці дві секунди щастя коштували йому багатьох спітнілих років!

Цій команді сьогодні все під силу, якщо не сказати більшого.

Мені здається, наші футболісти сьогодні натрутають більше мозолів мовою, ніж на ногах.

На мене наринули всі підстави для роздумів.

Не видно професіоналізму, сховався кудись і з'являється лише біля каси за зарплатою.

Не можна, не можна обігравати партнера, стоячи на місці! Це треба робити у русі!

Го-о-ол! На Гусєва посипалися обійми товаришів на будь-який смак.

М'яч у правому кутку центрального кола.

М'яч для Харлачова був незручний: ні в груди, ні в коліно, а десь посередині. Тому м'яч влучив йому у підборіддя.

Я звернув увагу, що гравці збірної команди Гондурасу мають нецензурні прізвища.

У жодні ворота не лізе м'яч після удару гравця гондурасської команди

Вважають, що хороший коментаторповинен володіти п'ятьма головними навичками: приємним тембром голосу, бездоганною дикцією, чудовим знанням предмета, блискучим знанням російської мови та відмінним почуттям гумору. Тим часом, за статистикою, за один матч навіть професійний коментатор цілих 5% своєї мови витрачає на застереження, деякі з яких потім стають крилатими фразами.

Основоположником професії спортивного коментатора у вітчизняному футболівважається Вадим Синявський.

1939-го року коментатор вів репортаж зі стадіону у Сокільниках, сидячи на дереві. У середині першого тайму Синявський зірвався з сучка і полетів униз, знову забравшись на дерево за 10 секунд після падіння. « Дорогі друзі! Чи не переживайте! Ми з вами, здається, впали з дерева!», - негайно заявив він після підйому.

Найпопулярнішим радянським коментаторомбув Микола Озеров.

Якось коментуючи один з знаменитих матчів"СРСР - Канада" ляпнув у запалі битви в прямому ефірі: "Небезпечний момент, гол, х..., штанга!" Країна, яка здебільшого прилипла до екранів телевізорів - ахнула.
А також майже хрестоматійне "Вибачте за запізнення у прямому ефірі. Ми тут із ралі".
"Гратуватимуть до гола хоч до ранку"
"Поодинці не пробитися, але Харламов намагається!"
"Удар по воротах... шайба зламалася... Гол!"
"Вибачте, технічні неполадки поза територією СРСР" - Саме цю відволікаючу фразу застосовував Микола Озеров, коли під час хокейних матчівпочиналися бійки. Камера перемикалася на нейтрального вболівальника, а коментатор розповідав про події у світі спорту. В одному з репортажів, коли знову було використано "чергову фразу", Микола Миколайович навіть встиг розповісти про закордонні гастролі радянського балету.

Друг, учень та однодумець Миколи Озерова – грузинський коментатор Коте Махарадзе – також прославився кумедними фразами.

"Поки м'яч у повітрі, коротко про склади команд, що грають."
"Закінчується сімнадцята хвилина, і миттєво пішла вісімнадцята."
"І ось з м'ячем Олег Блохін - удар - Г-О-О-О-Л!!! Але, на жаль, м'яч влучив у штангу, було поза грою, та й взагалі мені помічники підказують, що це був не Блохін."
"А я кажу, що Липко не міг нічого бачити між ніг Філімонова!"
"Арбітр робить попередження: не треба забирати м'яч у колумбійців, вони теж хочуть пограти."
"Арбітр дістав із штанів видалення."
"Армійці Москви грають у червоних трусах із синіми рукавами."
"Бічний арбітр приймає гарні пози. Можливо, він раніше займався балетом.
"Були у його шансів можливості!"
"У цій позиції у Карпова стоїть краще."
"Ось він тримає суперника за труси, за футболку, за боки ... практично за все, що можна, тримає."
"Ось Тихонов біжить за м'ячем, підбігає до воротаря і опановує його."
"От… удар! Я на нього звернув увагу ще в готелі."
"Воротар Воробйов був готовий до цього і вчасно розсунув ноги..."
"Воротар не вводить м'яч у гру і показує партнерам, щоб вони йшли подалі."
"Так-а-а, як говориться в одній відомій народній приказці: Скільки ти не атакуй, а рахунок уже 0:2."
"До початку матчу - п'ять хвилин, рахунок, як і раніше, 0:0."
"За лівими воротами розташувалися вболівальники "Лаціо". Вони всі блакитні."
"Захисник данців підняв ногу, і атака голландців захлинулась."

Знаменитого футбольного коментаторарадянських часів, майстри спорту Володимира Перетуріна знають усі небайдужі до футболу.

Шанувальники футболу пам'ятають чимало хитромудрих висловів футболіста Володимира Маслаченка, після завершення кар'єри - один із самих відомих коментаторівСРСР та Росії.

Коментатори сучасності не поступаються колегам в емоційності під час коментування матчів.

Кирило Вікторович Набутов – радянський та російський спортивний коментатор, телевізійний журналіст, телеведучий:
"Британські Віргінські острови. Ви тільки подумайте, у цьому архіпелазі населено лише 16 островів, а прапор - гарний!"
"Чудово попрацювали британські стилісти та дизайнери, придумавши головні убори. Подивіться - це ж наші вушанки!"
"А ось Домініка. Одна з 4 або 5 країн, де ніколи не буває снігу. (задумливо) … у Зімбабве теж… напевно…"
"У їдальні тут все: макарони, піца, Валуєв."
"Ну, чим займаються іспанці ми всі чудово знаємо. Звичайно, футболом. У кого не склалося з футболом – баскетболом. У кого не склалося з баскетболом – водним поло. Ну, а у кого не склалося з водним поло, ті так… живуть на півночі, і серед них зустрічаються гірськолижники…"
"Звучить арія з опери Бородіна, яку чув князь Ігор у половецькому таборі."
"А ось йде Сергій Бубка, легендарний спортсмен. Я пам'ятаю, як ми 1983 року відзначали його перемогу… він тоді був 19-річним юнаком! Як йому було погано у готелі рано!
"Гаррі Поттер! Гаррі Поттер несе прапор Швейцарії!"
"Попри м'яко кажучи, не спортивну шевелюру, він боксер."
"Зверніть увагу на лисого орла! Це не лисий орел, це симпатична дівчина…"
"На трибуні багато відомих та просто багатих осіб."
"І ось, факел наближається! Ба, та там двоє!"
"Вчора чехи отримали одну незаплановану медаль, її завоював Соукуп. Його ніхто не чекав на подіумі."
"Ось уже Фак! Усі ми вже знаємо: Фак - не подарунок!"
"Вона вже доросла, я не називаю її навіть дівчиною."
"Ось як ми бачимо зараз Олімпійський паркз висоти дирижаблієвого польоту.

Ось кілька кумедних висловлювань Дмитра Губернієва.

"Приємно бачити на трибуні тренера, який спостерігає та пише у відомості: позбавити премії."
"Може ця німкеня зараз воскресне якось?!"
"Тут питання до тренера зі стрільби, звичайно. Їх поставлять неодноразово, так би мовити, компетентні джерела."
"Хвора наших жінок не знає меж."
"Біатлоном займаються багато жінок... але перемагає завжди Домрачова."
"Наша сервіс-бригада - це Бітлз світового мастила! Лід Зепелін світового сервісу!"
"Вовков, Устюгов, Малишко, Шипулін... і коментатор Губернієв, що дожив до цієї перемоги. Голос повернеться... перемога в пам'яті назавжди! Ми перемогли. Ура!"
"Вовков не виглядає тут хлопчиком для биття. Цього сезону він уже показував свої біатлонні зуби. Міцні... Ланцюгі..."
"Дивне поряд. Зараз ми бачимо бородатого норвезького спортсмена на чолі."
"І підтягується до лідируючої групи… Ну, група є то 1 людина."
"Виступає за Білорусь, хоча народилася, як і належить, у Сибіру західному."
"Хто збереже себе в цьому окропі світової лижні?"
"Він зачепився огризком за сніг і знову впав."
"Ближня нога в цьому випадку була у того, кому треба."
"Які крики у норвежців! І шведи теж молодці."
"Шведського лижника активно підтримують російські вболівальники криками "Росія, вперед!"
"Десь унизу біля фінішу Нельсона чекає на нього Леді Гамільтон."
"Він, звісно, ​​став абсолютним титаном, тоді як інші суперники - Титаніками."
"Чех упав. Скільки спортсменів уже падали на цих олімпійських загогулінах!"
"У нас хоч срібло, а в німців - зерро!"
"Попереду два шведи, один із них француз!"
"Ось тобі, бабусю, і сочинський біатлонний день!"
"Цирк поїхав, а коментатори залишилися."

Василя Уткіна рішенням керівництва Матч-ТВ усунуто від коментаторської роботи. А поки що ми вирішили згадати найкращі 10 жартів у виконанні відомого журналіста.

"На заміну у камерунців вийшов Жоп і гратиме в нападі. Тепер у камерунців попереду Жоп. Якби він був захисником, то Жоп у камерунців був би ззаду."
"Томаззі розбив голову Коко. Можна сказати, що Коко голову розкокав. Добре, що це був не нігерійський захисник Ебо, а то напрошувалися б зовсім інші аналогії."
"Якщо судити з знаменитим іменаму складі збірної Голландії, то голландці мали згорнути шведів у кульок, перевезти вузликом і винести у найближчі двері."
"У голландців, що ні прізвище, то заклик до дії: Рой! Макай!"
"Анрі виконує блискуче танго з лезгінки."
"Тепер у складі сенегальців один Бей і один Камара. Я ось все чекаю, коли перший дасть пас другому, щоб сказати "Бій Камара" - актуальна така літня фраза."
"Бразильських і ганських уболівальників дуже важко розрізнити. Серед і тих, і тих дуже багато темношкірих. І дуже багато світлошкірих. Але базовий колір - жовтий."
"Щось Ніко Ковач вже ніяковий."
"Якщо народ почне займатися спортом, у нього залишатиметься часу на інші нісенітниці."
"Г-о-о-о-л! Як? Суддя його не зарахував? Ну гаразд, вважатимемо, що Рауль розім'яв сітку, я розім'яв горлянку, а воротар весь розім'явся."

Ось так у запалі азарту народжуються справжні шедеври, з яких можна створити цілу збірку ляпів спортивних коментаторів. Гарного вам настрою!

До початку матчу - п'ять хвилин, рахунок, як і раніше, 0:0.

Вони хотіли його зловити, але Ребров розкидав захисників своєю паличкою-виручалочкою.

У запеклій боротьбі футболісти "Спартака" вирвали очко у гравців пітерського "Зеніту".

Літманен мав трьох захисників - двох ззаду та одного перед собою.

Португальці йдуть уперед. Свій зад вони просто закинули.

Можна лише дивуватись швидкості африканських футболістів. У джунглях особливо не розбіжишся.

Кияни не допускають грубих помилокі взагалі грають із рук геть добре.

Не встигла закінчитись тридцять третя хвилина першого тайму, як почалася тридцять четверта.

Це Куман. Ви, мабуть, впізнали його кучеряві ноги.

І м'яч, подолавши останню перешкоду між ніг воротаря, таки влітає у ворота.

Віаллі викотився за бічну лініюразом із ногами суперника.

Хулі Лопес б'є по воротах! Хулі – це його ім'я.

Валентин Іванов мовчить. Навіть це чую.

З м'ячем німці, в даному випадку- Французька.

Не знаю, чим воротар зупинив м'яч, але він застряг між ніг.

Воротар Воробйов був готовий до цього і вчасно розсунув ноги.

Арбітр робить попередження: не треба забирати м'яч у колумбійців, вони теж хочуть погратись.

Клінсман пропонує себе дуже активно.

Він поставив ногу на кшталт шлагбаум.

Да-а-а, як мовиться в одній відомій народній приказці: "Скільки ти не атакуй, а рахунок уже 0:2".

Кривов хотів пробити сильно і точно, але не вийшло. Так, невдало ліг на ногу футболістові його шкіряний дружок.

Незважаючи на гарну погоду, багато вболівальників воліли перечекати дощ будинку.

Захисник данців підняв ногу, і атака голландців захлинулась.

Суддя так пильно глянув у вічі Бергкампу, що мало не пропалив дірку в його спині.

Тренер дуже активно поводиться біля брівки поля: кричить, жестикулює, п'є, а іноді й палить.

Бабангіду сьогодні грає у білих бутсах, а в іншому грає спокійно, врівноважено.

Захисник відчайдушно виборював м'яч і переборов його.

Клуб не відпустив Юрана до збірної. А що робити зараз йому у Бохумі? Пивопити? Сосиски є?

І кинув м'яч у натовп гравців.

Він ударив ногою, як ключкою, як продовженням руки.

Цей светр у нього – щасливий! Він його вже п'ятнадцять сезонів носить, не знімаючи!

З м'ячем спартаківець перед ним захисник. Спартаківський форвард намацав ваду між ніг противника і швидко ним скористався. Да-а-а, спартаківська школа.

Другий тайм розпочався з атак ювенського "Туринтуса".

Довгоногий Англома дістав м'яч, що за три метри від нього.

Ветеран Корчний показав старечі, але гострі зуби.

Бічний суддя приймає красиві пози. Можливо, він раніше займався балетом.

І що скаже арбітр з приводу того, що Шовковський пішов побачити з Вільямом?

Кузмічов тільки заніс ногу для удару, як його по ній і вдарили.

Партнери використовували Тихонова за призначенням.

Через радість, що забив гол такому сильному та грізному супернику, Баджо повісився на воротах!

Онопко отримує м'яч у центрі поля. Вся його постать ніби каже: "Кому б дати?"

Елістинський захисник прилаштувався ззаду до Лоськова, але в нього нічого не вийшло.

Плаче від щастя головний тренершведів. Ні, це просто хтось із помічників потрапив йому пальцем у око...

Пенсійним бігом Кобелєв побіг подавати кутовий.

Це пас комусь із рідних чи близьких на трибунах.

Гравці розбилися по парах і штовхаються.

Леоненко розминається вже 45 хвилин. Не перегрівся б.

Пенальті акуратно реалізував не менш акуратно причесаний футболіст.

За лівими воротами розташувалися вболівальники "Лаціо". Вони усі блакитні.

Ось Тихонов біжить за м'ячем, підбігає до воротаря та опановує його.

Маминов, використовуючи ногу Сергія Гашкіна, вибив м'яч за бічну.

Як технічно спортсмен облизав планку!

Захисники зупинилися і нападник спокійно розстріляв воротаря.

До м'яча одночасно потяглися руки голкіпера та лисина Фабріціо.

Лужний чудовою свічкою піднімає м'яч над стадіоном! Чудовою, з погляду естетики, але абсолютно незрозумілою з погляду здорового глузду!

Перебираючи крокви, спортсмени вийшли на крило сріблястого лайнера Ан-2.

Лужний проходить лівим місцем крайнього.

Динамівці намагаються врятувати своє очко у Владикавказі.

Арбітр дістав із штанів вилучення.

Щось я втратив Роналдо. Його немає ні на полі, ні на лаві. Може, він десь сховався?

"Спартак" забив стільки ж м'ячів, скільки і "Інтер" – жодного.

Як то кажуть, стоїть, стоїть футболіст, потім раз – і гол забив.

М'яч влетів у спеціально для цього приготовлену браму.

Пролунали гімни, зараз розпочнеться найцікавіше.

Збивають Олександра Паляницю. Арбітр показує, що допомога лікарів не потрібна.

Суддя не повинен дозволяти себе гладити – не чоловіча ця справа.

Удар був дуже сильний. М'яч влучив у голову захисника. Якщо є мозок, можливо, буде струс.

Титов отримав пас від австрійця. Гарний пас. Від свого такого не отримаєш.

І наш форвард падає у штрафному майданчику! Що каже суддя? А суддя каже, що сьогодні на вулиці досить холодно і з землі треба підніматися.

Смертін сьогодні всюдисущий - щойно атакував чужі ворота, а зараз уже валяється на траві біля своїх.

Фаулер зрозуміти можна. Ну, звичайно, дратує, коли перед тобою зад супротивника.

Розряджаючи ситуацію, Клінсман сильно б'є у бік Франції.

У нього чудові ноги. Він може рухати ними і праворуч, і ліворуч.

Шовковський отримує пас від свого друга у житті - Владислава Ващука. До речі, вони одружені.

Сильний удар – і футболіст "Болтона" мало не вбив гравця своєї команди.

Для проведення жеребкування суддів закладають у барабан.

Справжній боєць цей Бабангіда завжди вдало бореться до кінця, тут його якраз збили з ніг.

Фехтуючи однією ногою, він намагався робити передачу.

Ай-яй-яй-яй-яй! Ви зі мною згодні?

Який блискучий удар головою завдав Кульков вище воріт!

Сутер симулює напад білої гарячки.

Якось невдало албанець намагався відбити м'яч та зачепив головою ногу нашого футболіста.

Олівер Кан від досади скинув рукавички та грав після цього практично оголеним.

Ляпи спортивних коментаторів

Арбітр дістав із штанів вилучення.

Як технічно спортсмен облизав планку!

Армійці Москви грають у синіх трусах із червоними рукавами.

Захисники динамівців несуть польового суддю проконсультуватися з бічним суддею.

Португалія – Німеччина: штанга. Ось яку інформацію передають мені із Москви.

Леоненко розминається вже 45 хвилин. Не перегрівся б.

Суддя так пильно глянув у вічі Бергкампу, що мало не пропалив дірку в його спині.

Торпедівець кинувся під м'яч, як Матрос під танк.

0-0 - рахунок найбільш підходящий для Шинника - дуже схожий на колеса

А суддя, якщо він нормальна людина, захоче подивитись футбол та додасть додатковий час

Смертін сьогодні всюдисущий - щойно атакував чужі ворота, а зараз уже валяється на траві біля своїх.

Да-а-а, як мовиться в одній відомій народній приказці: "Скільки ти не атакуй:", а рахунок уже 0:2.

Вони хотіли його зловити, але Ребров розкидав захисників своєю паличкою-виручалочкою.

Це не найстрашніше, що насудив сьогодні Перес Перес

Нагадую, ви дивитеся футбол

Воротар нашої жіночої збірної – просто диво. Бере все!

Отже, Кержаков йде біля самої кромки поля, вривається до штрафного супротивника, обходить усіх захисників, УДАР!!! Штанга. Ще УДАР!
Знову штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте йому хоч м'яч, чи що...

Кривов хотів пробити сильно і точно, але не вийшло: Так, невдало ліг на ногу футболістові його шкіряний дружок.

Збивають Олександра Паляницю. Арбітр показує, що допомога лікарів уже не потрібна.

Для проведення жеребкування суддів закладають у барабан.

Вийди, Краль, з воріт! Молодець – слухає підказки.

Кіски у Едгара Давідса з голови ростуть як шматки м'яса з м'ясорубки.

Лужний чудовою свічкою піднімає м'яч над стадіоном! Чудовою, з погляду естетики, але абсолютно незрозумілою з погляду здорового глузду!

Він ударив ногою, як ключкою, як продовженням руки.

У нього чудові ноги. Він може рухати ними і праворуч, і ліворуч.

У Косолапова, мабуть, удар сильніший, зате у Никифорова потужніший.

Сану виходить віч-на-віч... віч-на-віч... віч-на-віч... на рахунок... Рахунок 1:1.

Дивлюся на англійців уже третю гру...

Захисник прицільно вибиває м'яч у аут.

Калініченко лізе на чотирьох... і як лізе!

Точилін. Ой! Пас-то який! Саме куди робив пас Точилін, нікого й нічого не було. Лише трава росла.

Титов отримав пас від австрійця. Гарний пас. Від свого такого не отримаєш.

Буликін дістався м'яча кінчиками зачіски.

Олівер Кан від досади скинув рукавички та грав після цього практично оголеним.

Воротар Воробйов був готовий до цього і вчасно розсунув ноги.

Тренер дуже активно поводиться біля брівки поля: кричить, жестикулює, п'є, а іноді й палить.

Захисник відчайдушно виборював м'яч і переборов його.

Сміт, Мартін, Кьюуїл всі лисі! Просто якась команда скін - хедів!

І що скаже арбітр з приводу того, що Шовковський пішов побачити з Вільямом?

І кинув м'яч у натовп гравців.

Клуб не відпустив Юрана до збірної. А що робити зараз йому у Бохумі? Пиво пити? Сосиски є?

Відверто йде дощ.

Київське "Динамо" як би вже не наше, але радянський союзвідсутня з поважних причин.

Як казав духовний отець датського футболу Гамлет… Звичайно, це жарт, я думаю, він більше вболівав за хокей.

Посередині поля скрізь поштовхи...

Подивіться, як добре спортсмен зігнув тулуб у колінах!

Воротар не може ВОЛОДІТИ м'ячем понад шість секунд... Я маю на увазі - тримати його в руках

Робсоне, ну що ти робиш? Ти ж не Аліна Кабаєва!

Після того як Онопко опинився поблизу штрафного супротивника: Так, у несподіваному для себе місці опинився Онопко.

М'яч потрапив гравцеві в те місце, яке називати непристойно.

Ви, безперечно, знаєте всіх футболістів в обличчя, та й не лише.

Збірна Франції вперше у своїй історії стає чемпіонкою світу.