Почему я не могу уйти от мужа? Женские страхи или не могу уйти от него

Не могу Расстаться с человеком. И уйти тоже не могу, много плохого принес в жизнь да и хорошее было но мало. Друзей не завожу есть знакомые, перестала всем доверять кажется что они обо мне всегда что-то говорят за спиной. Ничего не понимаю. Все как буд-то стоит на месте. Вроде и занимаешся чем-то приходишь домой садишся на диван и понимаешь как все досталао куда идти дальше и зачем??

Выгонял и я сама уходила. Но проходит время начинанини тянуть по не понятным причинам к нему и только. Я уезжала далеко остывала, но возвращаясь снова хотела у нему. Хочу снова уехать. Но понимаю от проблем не убежишь хочется все это решить и забыть. Я понемногу начинаю понимать что это не нормально. И не могу пропустить у себе близко никого и вообще смогу ли.

Mashulya.23.95

Admin

Эксперт Псисовет.ру

Администратор , Москва

Mashulya.23.95, здравствуйте.
Для прояснения ситуации у меня есть к вам вопросы:
-сколько вам лет? Дети?
-как давно длиться ваша связь с мужчиной?
-как часто вы общаетесь? Вместе живете?
-опишите его: характер, особенности поведения?
-как надолго расставались по времени: месяц, два?
-кто был инициатором возвращения? Как он на это реагировал?

Ничего не понимаю. Все как буд-то стоит на месте. Вроде и занимаешся чем-то приходишь домой садишся на диван и понимаешь как все досталао куда идти дальше и зачем??

Нажмите, чтобы раскрыть...

Как давно началось такое состояние?
Как спите: спокойно? Сколько часов?
Что с аппетитом?
Что с вашим здоровьем за это время произошло?

Хочу снова уехать. Но понимаю от проблем не убежишь хочется все это решить и забыть.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Уехать то можно, вы ж пробовали уже... От себя не убежишь!
Здесь нужно разбираться в себе в первую очередь, чтобы понять: почему притянули такого человека в свою жизнь, почему не можете без него, почему так не любите себя, откуда растут ноги, что с самооценкой и тд.
А пока посмотрите вот это видео

Мне 22 года есть ребенок 4 года. Этот мужчина не отец ребенка. 2.5 года длились отношения. Я постоянно ухожу от него и снова возвращаюсь по своей воли или по его. Сейчас снова ушла и хочу закончить это. Характер очень вспыльчивый, эмоциональный. Сидел в колонии 4 раза.

Расставались много раз столько же и сходились инициатором был он и я тоже. Реагировал отлично, счастливый был много говорил что не остановить его было. Но хватало не на долго, спустя время начинались скандалы. Я снова уходила, сначала на несколько дней к сестре или подруге, потом больше двух недель, самое большее 3 месяца но мы общаемся и приезжаем в гости друг другу ночуем иногда.

Состояние такое началось давно думала пройдет со времинем что-то разрешится, но ничего не происходит. Подпускать никого не хочу, все мужчины меня раздрожают. И его забыть не могу. Уехала на долго далеко думала забуду но нет, но увидела его снова поняла что это сложно сейчас сделать, принять решение не получается. Он не хочет меня оставлять. Забудет на недельку найдется или пропьется начинает меня искать везде чтобы поговорить.

Сплю очень не спокойно в голове мысли которые не дают мне покоя, постоянно думаешь как все это решить и когда закончится, когда уже легче станет.

С аппетитом по разному бывает, когда стрессовое состояние могу вообще о еде забыть. Пока жила с ним похудела очень сильно, сейчас чуть поправилась потому что вместе не живем.

Mashulya.23.95

Mashulya.23.95, добрый вечер.
Как вам видео, что то прояснилось? Поделитесь, пожалуйста своими мыслями.
И самый главный вопрос, который я упустила в первый раз:
Что вы хотите получить от консультации?
А теперь давайте разбираться...

ухожу от него и снова возвращаюсь по своей воли или по его.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Про "свою волю" мне понятно.
А вот здесь мне не совсем понятно, как это: по его воле? Он берет вас в заложники, связывает и приносит домой (возвращает), а затем приковывает к батарее?
Не подумайте, что я издеваюсь подобным образом, нет!
Я рассуждаю просто: если я не хочу чего-либо, то я этого и не делаю или стараюсь минимизировать в зависимости от контекста!
Очень часто люди не осознают, что ИХ (!!!), услышьте меня (ВАШЕЙ) жизнью управляют другие люди и тем самым они перекладывают ответственность за СВОЮ жизнь на других, тех кому позволили управлять!
Вы материально от него зависите?
Я так понимаю, что с силой воли у вас все в порядке-вы ж не раз смогли уйти, правильно?! И это говорит, что вы в принципе когда захотите - можете!

Характер очень вспыльчивый, эмоциональный. Сидел в колонии 4 раза.

Нажмите, чтобы раскрыть...

К сожалению у человека психика очень разрушена после таких реалий и это дает отражение на его поведении, взглядах, ценностях и прочем. И ждать чего то конструктивно хорошего не стоит и тешить себя иллюзиями, что он изменится - тоже.
Он теперь разрушает и вас, если судить по-вашему состоянию. Правда, я не знаю какой вы были ДО этих отношений - опишите.

Подпускать никого не хочу, все мужчины меня раздражают.

Нажмите, чтобы раскрыть...

А чем именно раздражают? Уточните.

увидела его снова поняла что это сложно сейчас сделать, принять решение не получается. Он не хочет меня оставлять.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Почему не получается принять решение? Что мешает?
Он то не хочет понятно, он вас уже подсадил уже на зависимые отношения (про это был видеоролик выше)... А чего хотите вы?

постоянно думаешь как все это решить и когда закончится, когда уже легче станет.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Закончится - когда примите решение - пока не примите решения - лучше не станет, наоборот...

Пока жила с ним похудела очень сильно, сейчас чуть поправилась потому что вместе не живем.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Это еще один показатель, что эти отношения вас разрушают! Тело нас никогда не обманывает, другое дело мы не слушаем его сигналы.

В жизни видела и слышала какие бывают мужчины, как изменяют, делают комплименты другим, а свою дома гнобят или просто нейтрально относятся, как они меняются после женитьбы, для меня сейчас все одинаковые. Виде посмотрела очень полезное, взяла для себя большую часть. Материально от него не завишу. Я иду к нему по своей воле, почему то Меня тянет. А он начинает отвергать, а потом начинает снова звать умолять вернутся говорить что все наладится что мы вместе сможем многое.

От консультации хочу получить прояснение ситуации что вообще происходит и как это решить. И что может быть хуже того что сейчас есть. Я думаю это уже предел, а возможно и за гранью.

Mashulya.23.95

От консультации хочу получить прояснение ситуации что вообще происходит и как это решить.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Происходит то, что вы в Созависимых отношениях с человеком с нестабильной психикой, который не умеет по разным причинам выстраивать нормальные близкие отношения, отсюда вот эти качели:

А он начинает отвергать, а потом начинает снова звать умолять вернутся

Нажмите, чтобы раскрыть...

И как было показано в видео вы подсели на эти качели.
Почему вы не можете уйти - нужно разбираться, что вас там держит...
Что? Любовь, забота, ласка, доверие, близость, защита,... Что? - это все то, ради чего стоит возвращаться!
А что получаете вы в этих отношениях?

И что может быть хуже того что сейчас есть. Я думаю это уже предел, а возможно и за гранью.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Предел у всех свой: кому то достаточно одного раза услышать оскорбление и уйти, а кому то и каждодневная драка в норму! Я не знаю, что для Вас является той гранью, за которой ваш предел.
Решать только вам!
Что еще должно произойти такого, чтобы вы бесповоротно решили уйти?
Что он еще должен сделать такого, чтобы вы поняли, что так больше с вами нельзя ни при каких условиях?! Определите сами этот предел и не надо себя сравнивать ни с кем.

Современные женщины отличаются активностью, решительностью и самодостаточностью. Они легко решают ежедневные проблемы, преодолевают трудности и стрессы. Кажется, что наступает эра женщин – хозяек собственной жизни. Но в личной жизни большинство из них довольно несчастны.

И дело не в одиночестве, а в глубоких семейных проблемах, причиной которых являются мужчины. При этом женщина не уходит от мужа, а терпит эту ситуацию.

Причин этого несколько:

Во-первых, современное общество выражает негативное отношение к женщинам, разрушающим свои семьи. Успешная женщина боится осуждений и непонимания окружающих. Одни просто боятся людского осуждения, другим оно может помешать в карьере, а третьи просто не хотят лишаться замужнего статуса. К сожалению, общество не всегда дает объективные оценки.

Во-вторых, у женщин счастье детей ассоциируется с полной семьей, а, значит, они стремятся сохранить семью ради детей. Считается, что нельзя лишать детей отца. Но вот дети, живущие в страхе и мнимых ценностях, вряд ли так думают. Постоянное напряжение сказывается на детской психике, а значит, станет причиной взрослых проблем в будущем. Кроме того, психологи считают, что мать в зависимой семье больше привязана к мужу, чем к детям.

В-третьих, возникает страх за будущее. Чаще всего, женщины боятся материальных проблем, так как основным добытчиком в семье является мужчина. Женщина также боится неопределенности. Она не знает, где и как будет жить, чем будет заниматься. Обычно эта проблема возникает у женщин с низкой самооценкой. Хотя очевидно, что мужчина-тиран способен снизить самооценку даже у самой достойной женщины своими придирками, требованиями и унижениями.

В-четвертых, женщины находятся в психологической зависимости от мужа. Взяв на себя роль жертвы, женщина с трудом может представить ситуацию, когда ей не придется на кого-то жаловаться. Очень удобно обвинять другого человека в своих несчастьях.

В-пятых, надежды на лучшее. Иногда женщина решается на кардинальные поступки, но сталкивается с обещаниями супруга. Будучи доверчивой, женщина надеется на перемены в жизни. Часто представительницы слабого пола сами придумывают оправдания мужскому поведению, при этом ждут изменений.

В-пятых, женщине бывает просто некуда идти. Молодая семья все начинала с нуля, у женщины может не быть родных, или место в родительском доме занято, а снимать жилье дорого и неудобно. Иногда ей жаль потраченных сил и средств на общий быт. Женщина не хочет уходить или делить, а мужчина просто не желает ничего менять.

В-шестых, женщина может просто бояться мужа. Мужчина-тиран может угрожать ей расправой при условии разрыва отношений.

Можно ли уйти от мужа?

Конечно, можно уйти от мужа. Но это не означает, что сделать это просто.

При разрыве с мужем разрывается множество эмоциональных связей, которые долгое время создавались в браке. Муж и жена – это не только звенья одной цепи. За каждым из них стоит множество людей, с которыми происходит связь: родители, родственники, друзья. Эти люди занимают определенное место в отношениях, которые будут меняться после разрыва.

Ещё одна беда – эмоциональная привязанность. Не думайте, что это тяжело только при теплых отношениях. Гораздо глубже эмоциональные отношения жертвы и палача. Эти два «персонажа» семейной драмы невероятным образом зависят друг от друга. Один из них подсознательно ищет того, кого можно терроризировать, а другой ищет того, кого можно обвинять в своих несчастьях.

Странный парадокс. Множество людей и не понимает, что счастливы в несчастьях. Они меряются своими бедами и болезнями, считают свою жизнь судьбой, а издевательство мужа – крестом. Они не ценят чужого счастья. Уважение у них может быть только к таким же как они несчастным людям.

Но самое важное, это дети. Уход от мужа является одновременно уходом от отца ребенка. А значит, будет разорвана связь отца и детей. Как бы вы ни считали, что эти отношения не пострадают, это не так.

Если женщина начинает думать о том, как уйти от мужа, значит, она находится в роли жертвы. Решившись на разрыв с мужем, женщина начинает испытывать чувство вины, обиды, жалости к себе и стыда за свою жизнь или свое решение. Ей может быть жаль своего мужа, который без неё будет страдать. Но стоит ли эта жалость своей разрушенной жизни?

При этом муж, действительно будет страдать. Пьющий мужчина просто пропадет без своей заботливой жены. Муж-тиран будет копить в себе злобу и ненависть, не имея возможности срывать их на женщине. К тому же его состояние будет усилено ситуацией разрыва отношений.

Очевидно, что разрыв отношений не будет легким и вызовет сильные эмоциональные переживания. Боясь этой ситуации, женщины не принимают судьбоносных решений или возвращаются обратно.

Но стоят ли переживания сломанной жизни? Как часто молодым женщинам не хватает решимости. В зрелом возрасте им становится стыдно за свою слабость в молодости, а в пожилом – они жалеют о загубленной судьбе.

А ведь всего лишь нужно сделать шаг от проблем к собственной судьбе.

Ваш брак неудачен, и вы хотите его разорвать? Несколько шагов помогут вам принять решение:

Разрушая семью, вы должны быть уверены в том, что сделали все возможное для её сохранения. Если выхода нет, то шагайте вперед, к себе!

В последнее время стало очень модным внушать себе и людям идею, что Россия в ресурсном плане самообеспечена и потому может спокойно уйти от долларовой зависимости. Надо только покрепче договориться с союзниками. Гуртом, типа, хорошо и батьку бить.

И, стало быть, российский капитализм, если его немного подправить в Кремле, вполне может стать основой суверенитета российского правящего класса. Понимаемого по недоразумению как суверенитет всего государства Российского. За что в подданном населении всячески возбуждают чувство гордости. Это очередной обман - суверенитет в данном случае понимается как независимость российских олигархов от олигархов Запада. И только. Все прочие социальные классы, которые не обременены крупной собственностью на средства производства и живут от зарплаты до зарплаты, могут о суверенитете не беспокоиться - он им не грозит и на их благосостоянии никак не скажется. Это не их тема. Они как бегали всю жизнь в поисках зарплаты и работы, так и будут бегать. Как жили в кредит, так и будут жить. Как платили за учёбу и лечение, так и будут платить. Как страдали от роста цен, так и будут страдать - право корпоративного монополиста никто при суверенитете не отменял.

Но проблема России не в суверенитете. СССР был вполне суверенен. а умер от товарного дефицита - страна, где пустые прилавки, а доходы искусственно ограничены принципами идеологии, никому не нужна - ни элите, ни народу.

И никакие сырьевые богатства и тяжёлое машиностроение вкупе с ракетно-ядерным щитом не смогли наполнить прилавки качественным ширпотребом, дающим народу удовлетворение жизнью и работой, если страна не научилась этот ширпотреб производить и красиво продавать своему же населению. Оно завидовало населению Запада и ненавидело свою страну, принуждавшую их к нищете и серости быта, где поиск приличного пальто жене или кафеля в ванную вырастали в проблему, требовавшую невероятной изворотливости и массы затраченных сил и времени. Да, с капиталистической альтернативой ошиблись, но проблема осталась прежней - страна так и не смогла делать свой качественный ширпотреб.

И решила проблему недовольного населения импортом. Своя промышленность, даже та недостаточная, что была в СССР, и вовсе стала не нужна. Импорт решил проблемы торговли и власти.

А для импорта нужна валюта.

А для валюты нужна внешняя торговля сырьём.

А для внешней торговли нужна связь с валютой расчетов - с долларовой системой.

А для связи с долларовой системой нужна такая политическая и финансовая система, которые охраняют доллар и расчёты в нём.

А для охраны доллара нужна власть, убеждённая в том, что без такой долларовой системы ей кирдык. Ведь своего производства нет. А товары нужны. Их заменяет импорт. Это протез. Откинь его - и станет ясно, что ноги нет. Не походишь, не побегаешь. Это чужая кровь в ваших жилах. Можно как угодно спорить о необходимости своей крови, но как только чужую отключишь, организм умрёт.

Поэтому вырос целый политически класс, внушающий населению опасность перемен и обращающий его внимание на то, что не так уж всё и плохо. И если начать качать лодку, то будет и хуже.

И что самое смешное (или грустное - как кому) - они правы. Нынешняя стабильность - это стабильное состояние реанимационного больного. Отключи долларовые шланги - смерть наступит сразу.

Поэтому все споры о суверенитете без ухода от доллара - пустые обманы обывателей ради целей победы одной группировки во власти над другими. Суверенитет есть только у Северной Кореи. И ни у кого больше его нет. Его нет у Китая. Его нет у США. Ибо они зависят от ФРС. Естественно, его нет и у России.

В мире ни у кого не будет суверенитета, пока в нём существует ФРС. Его легко убрать - одно решение - и его нет. Но чем заменить доллар? Пока никто в мире не хочет отказа от доллара - и вовсе не потому, что США их войной накажет. Это в первую очередь обрушит мировую торговлю. Потому никому не выгодно. Не случайно Запад контролирует 85% мировой торговли. Не из-за флота США и НАТО. Из-за выгоды доллара и его безальтернативности. И никакие вынужденные клиринговые валюты не заменят общей валюты мира. Никакие враиморасчёты в турецких лирах, китайских юанях, монгольских тугриках или вьетнамских вонгах не заменят выгод использования доллара. Доллар - это система. Это сложная система мировой торговли и расчётов, вытроенная так, что Роснфти и Китаю не выгодно от неё отказываться - в долларах они получают прибыль и на доллары покупают активы по всему миру. Можно проталкивать торговлю за юани и рубли, но это не решает проблему суверенитета. И Китай, и Россия проложат быть зависимыми от доллара.

Уйти от доллара можно при схеме как в СССР. Когда Внешторг - монополист во внешней торговле, а вся валюта попадает в руки государства. И наличный рубль никак не своязан с безналичным.

Но тогда - пустые прилавки. Ибо валюта пойдёт не на ширпотреб, а на закупку технологий. В машиностроение. В науку. В ЖКХ. Тогда в потребительском сегменте снова дефицит. Тогда - спецраспределители и в итоге перестройка. Мы это уже проходили и не случайно от этого ушли.

Прилавки полные. Импортом. И нет суверенитета. А есть грабительский капитализм, даже не дающий инвестиций в свою экономику, а сразу вывозящий деньги на этапе инвестирования. Желательно, госбюджетного.

Вы скажете: критикуешь - предлагай?

Я предложу. Но вам не понравится.

Выход простой - надо выбирать.

Или суверенитет и пустые прилавки, или полные прилавки, но без суверенитета.

Вы скажете: "А Китай? Он же смог наладить своё производство!"

Смог. Но ценой зависимости от рынков сбыта на Западе и источников инвестиций оттуда же.

Это не суверенитет. Это подстройка снизу.

В России же другая ситуация. В ней нет китайцев. В ней холодно зимой. И потому нам китайская специфика не подойдёт.

Нам придётся терпеть дефицит и много работать - при полном подавлении пятой колонны. Которую само общество будет воспроизводить в виде недовольных пустыми прилавками и трудной малооплачиваемой работой.

Или придётся терпеть импорт и пятую колонну, этот импорт поставляющую. За счёт валюты от экспорта сырья. При согласии на господство доллара. И его финансовой системы внутри страны. При элите, возникшей из всего этого уклада.

Теперь вы понимаете дилемму Путина?

А вы говорите "суверенитет!" Какой суверенитет при долларе? При невозможности без него заполнить свои прилавки и пройти следующие выборы?

Да гоните вы этого Фёдорова куда подальше! Пусть сам ест свою нефть и газом запивает. Надеть их на себя он не сможет и вы не сможете. Надеть на себя можно только импорт. А.., вы хотите своего? Так своё надо долго строить. Денег на это нет. Совместить не получится. Или своё и долго строить и терпеть нужду, или без нужды. но чужое и не надо ничего строить. Развлекаться можно прямо сейчас.

Но, правда, суверенитета не будет.

Заколдованный круг. Получается, за всё надо дорого платить. А этого не хочется. Никак не получается чтобы всё было и ничего за это не было.

Для лиц, особо страдающих прямотой восприятия и отсутствием чувств юмора, поясню специально: этот текст - сарказм. Горький и грустный. Это не воспевание доллара. Это диагноз нам

«Четыре года назад я вышла замуж. Моя жизнь казалась сказкой... до первой ссоры: муж накричал на меня. А уже в следующий раз ударил. Я пыталась уйти от него, но он вновь и вновь возвращал меня, дарил подарки. Он неуступчивый, резкий человек, и мне все сложнее находить с ним общий язык. Сейчас ситуация такая: мы либо ссоримся, либо неделями не общаемся друг с другом. Обиды, конфликты, которые накопились у нас, никак не решаются. Мои подруги советуют: уходи от него. Но мне некуда идти. А главное, мне кажется, что я и сама виновата в том, что происходит в нашей семье. Иногда я провоцирую мужа на ссору, надеюсь таким образом вызвать его на разговор и вместе решить наши проблемы. Мне хочется понять, что я делаю не так».

Александр Бадхен:

То, что происходит в семье, вас ранит. Но вы хотите сохранить эти отношения.

Мария:

Я изо всех сил стараюсь сохранить семью: моя мама два раза разводилась , и я боюсь повторить ее судьбу. (Плачет.) Не хочу, чтобы мой ребенок рос без отца и был так же одинок, как я в детстве.

А. Б.:

Жизнь складывается по-разному: семья может быть неполной, но счастливой.

Мария:

Но я не хочу остаться одной, в одиночестве.

А. Б.:

Знаете, хорошо, когда ребенок растет в семье, где родители понимают, поддерживают, любят и оберегают друг друга. Но, если я правильно понимаю, таких отношений между вами сейчас нет.

Мария:

Конечно нет. Наоборот, мы стараемся сделать как можно больнее друг другу: обидеть, в чем-то обвинить, манипулировать друг другом. Но я не хочу, чтобы так продолжалось.

А. Б.:

Вы говорите, что в этой ситуации есть и ваш вклад.

Мария:

У меня внутри как будто тикают часы, но они идут не в ту сторону. Мне хочется не ссориться с мужем, я настраиваюсь провести вечер спокойно. Но помимо моей воли получается так, что я вывожу его на неприятный разговор. И я не понимаю, зачем это сделала.

Станьте участником «Первого сеанса»: вы можете отправить ваш рассказ и вопросы в редакцию по электронной почте info@сайт

Мария (задумчиво):

Может быть, потому, что мне не хватает общения с ним? Он приходит домой и сразу садится за компьютер. Когда я предлагаю сходить вместе в кино или погулять с ребенком, он отказывается. И видимо, с помощью этих конфликтов я пытаюсь имитировать, что у нас есть хоть какое-то общение, какие-то эмоции. Чтобы не было так пусто.

А. Б.:

Вы сказали: «имитировать». То есть таким способом создавать иллюзию, что у вас в семье есть общение – то есть то, чего на самом деле нет.

Мария:

Да. (Плачет.)

А. Б.:

Получается, вы сами себя обманываете.

Мария:

Да, я знаю об этом. И мне хочется понять, как изменить ситуацию, насколько от меня зависит наше будущее. Ведь так не бывает, что только один человек во всем виноват. Виноваты мы оба. И мне важно разобраться, в чем я не права, что не так делаю.

А. Б.:

Иногда бывает и так, что один партнер прилагает усилия для того, чтобы что-то изменить, а другой (по каким-то причинам) не хочет этого делать.

Мария:

Но можно ли его подтолкнуть к тому, чтобы он изменился, если ситуация его устраивает?

А. Б.:

И как вы ответили на этот вопрос?

Мария (после паузы):

Нет, нельзя. Ну как же сделать так, чтобы ситуация его не устраивала?

А. Б.:

Мария, мне кажется, что вы, с одной стороны, многие вещи и видите и понимаете, но, с другой стороны, не хотите их принять.

Мария (плачет):

Так и есть.

А. Б.:

То есть вы как будто бы сами с собой находитесь в конфликте.

Мария:

А. Б.:

Вы можете рассказать об этом конфликте?

Мария:

Я как Алиса, которая падает в нору, – какое-то бесконечное падение. Чувствую себя так, как если бы всю жизнь летела, летела в эту яму, но только сейчас поняла, что я в нее лечу. (Плачет.) Это страшно. Но, с другой стороны, есть надежда: если я поняла, что сама себя обманываю, может быть, я наконец сделаю правильные шаги.

А. Б.:

Вы сказали, что как будто летите в яму, что вам не на что опереться.

Мария:

Да, у меня именно такое ощущение. Я не понимаю, что происходит в моей жизни. Потому что, даже если я сейчас уйду от мужа, даже если встречу другого мужчину, я не смогу правильно строить с ним отношения. Я просто не знаю, как это делать.

А. Б.:

Вы не верите, что можете строить отношения с другим человеком таким образом, чтобы не разрушать их.

Мария:

А. Б.:

И в то же время, похоже, вам трудно строить отношения с самой собой. Вы сказали, что у вас внутри как будто работает часовой механизм, но в обратную сторону. Что это значит?

Мария:

Я живу с чувством, что все делаю неправильно. Например, когда я шла на эту встречу, нашла нужный дом и думаю: «Надо войти в арку». Нет, я обошла весь дом и только после этого вернулась в арку. У меня в жизни всегда так.

А. Б.:

У вас есть представление о том, как правильно поступить, но вы делаете иначе. И это проявляется даже в мелочах.

Мария:

Да. Я словно подросток, который все время противоречит родителям. То, что у меня есть такая особенность характера, я знаю давно, но изменить ее не могу. И в отношениях с мужем я знаю, как именно стоит поступить, но я пойду наперекор, как будто хочу кому-то что-то доказать.

«ВЕДЬ ТАК НЕ БЫВАЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК БЫЛ ВО ВСЕМ ВИНОВАТ. ВИНОВАТЫ МЫ ОБА. И МНЕ ВАЖНО РАЗОБРАТЬСЯ, В ЧЕМ Я НЕ ПРАВА, ЧТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК»

А. Б.:

И кому вы это доказываете?

Мария:

Не знаю. Может быть, маме?

А. Б.:

То есть вы поступаете по такому принципу: сделать все не так, как у мамы. Она развелась с отцом и осталась одна, а я сделаю наоборот.

Мария:

Знаете, так не хочется соглашаться с этим. Но, скорее всего, так и есть.

А. Б.:

Подросток внутри вас не может согласиться, я правильно понимаю?

Мария:

Не может. Потому что если он согласится, то окажется побежденным. Но очень важно не оказаться побежденной – любой ценой. Какая-то абсурдная ситуация!

А. Б.:

И что сейчас с вами происходит, когда вы видите, что ситуация абсурдна?

Мария:

Очень не хочется быть тем, у которого в голове творятся такие вещи.

А. Б.:

Но вместе с тем вы видите в себе это внутреннее противостояние, этот конфликт. Что вы чувствуете сейчас?

Мария:

Как ни странно – спокойствие. Если до этого момента я металась от одной крайности к другой, то сейчас эти метания, эта суета прекратились.

А. Б.:

Если вы сейчас себя спросите: «В чем я нуждаюсь?» – что вы скажете в ответ? Просто скажите первое, что придет вам в голову.

Мария:

Одиночество. Когда я нахожусь в своей семейной ситуации, я постоянно суечусь и не знаю, как поступить, какой когда выбор сделать. Вдруг ошибусь? Что-то не то скажу или сделаю не так. Эта суета не дает мне возможности побыть с собой, во всем разобраться, разложить по полочкам.

А. Б.:

А для вас важно побыть с собой и разложить все по полочкам для того, чтобы делать выбор и уверенно принимать решения?

Мария:

Да, важно. Но мне кажется, что я все равно найду какой-то повод, чтобы этого не сделать. Я сейчас начала думать: муж уедет в командировку, надо сына отправить к бабушке и посидеть, во всем разобраться. Потом думаю – нет, неудобно маму просить.

А. Б.:

Та же двойственность: я знаю, что мне нужно, но не буду ничего делать, чтобы это получить.

Мария (смеется):

Да, это так.

А. Б.:

У вас непростые внутренние отношения с собой. Но они такие. И мне кажется, это важно увидеть и признать.

Мария:

Мужу, наверное, тоже трудно строить со мной отношения?

А. Б.:

Может быть, я не знаю. Но я слышу от вас, что вам самой непросто договориться с собой.

Мария:

И что с этим делать? Знаете, мне ведь, наверное, тоже в какой-то степени комфортно: я нашла для себя этот способ выживания. Может, я боюсь, что если начну поступать так, как будет лучше для меня, то изменится вообще все, и именно поэтому я ничего не меняю. Сейчас я знаю, как будут развиваться мои отношения с мужем, с сыном, если я буду вести себя так, как всегда. Мне это не нравится, но я хотя бы представляю, чего ждать. А если все изменить, то сложно представить, к чему это приведет.

А. Б.:

Да, что-то менять в жизни рискованно. Но оставить все как есть – это больно и тоже небезопасно. Вы говорите: «Я лечу куда-то, не чувствуя под ногами опоры».

Через месяц

Мария : «Моя встреча с психотерапевтом произошла в тот момент, когда жить по-старому я уже не могла, но что-то изменить была не в силах. Мне казалось, что главная проблема в том, что мы с мужем не можем правильно построить наши отношения. Я считала, что в основном он виноват в том, что мы постоянно конфликтуем, но в то же время чувствовала, что в этом есть и мой вклад. На встрече с терапевтом прозвучала ключевая для меня фраза: «Вам необходимо научиться договариваться с собой». И я поняла: для того чтобы изменить мою семейную ситуацию, мне нужно начать с себя. Я обратилась за помощью к психологу, и это уже дало результаты: я перестала желать соответствовать чьим-то представлениям о себе, я чувствую себя более свободной. В разговорах с мужем слово «развод» все еще звучит, но я осознаю, что это не цель и не решение. И еще я поняла: когда находишься в тупике, обязательно нужно искать помощи, потому что в одиночку разобраться в себе не всегда возможно».

Александр Бадхен : «Часто причины супружеских конфликтов ищут в семейных отношениях. На первый взгляд это кажется логичным. Однако случается, что внешние семейные конфликты являются отражением конфликтов, существующих внутри самого человека. Эти внутренние «ссоры» с самим собой проявляются в отношениях с самыми близкими людьми просто потому, что они ближе всех. Самостоятельно справиться с внутренним противостоянием очень непросто, и тогда приходится обращаться за помощью к специалисту».

В интересах конфиденциальности имя и некоторые личные данные были изменены.

Вопрос психологу

Здравствуйте! у меня такая ситуация. мне 33 года.замужем 3 года. дочь 3 года. у меня муж не помогал мне никогда с ребенком.ласкововых слов от него я не слышала.вернее,это было так давно,что не помню.груб со мной, не реагирует на меня. даже было так,что я плачу, а он в ответ на мои слезы смеется.Ведет себя как барин,мол, ты давай выкладывайся в отношениях. а я подумаю.заслуживаешь ли ты моих благосклонностей или нет.Страшный эгоист. Сам не уходит,хотя я предлагала.за семью не держится-ну подашь на развод,тогда и разведемся,говорит.Я маюсь с ним, счастья нет,ему плевать,что я страдаю. и не подумайте, что я мазохистка. слабачка, наверное. уйти не могу никак от него, хотя понимаю, что будущего нет.почему не могу порвать..тоска такая по теплоте,любви ..не пойму.почему с мужчинами не везет..как разобраться в себе..

Здравствуйте, Елена!

я страдаю. и не подумайте, что я мазохистка. слабачка, наверное

Да, наверное, Вы - слабачка. А ещё, наверно, Вы не любите себя и считаете такое обращение с Вами нормальным.

Каковы бы ни были причины этого - Вам решать, как строить дальше Вашу жизнь и какой пример передавать своему ребёнку. Всё время говорю родителям, что детей воспитывают только 2 вещи: атмосфера в семье и личный пример. Насчёт остальных Ваших телодвижений можете расслабиться - они не будут работать, если не выстроено главное.

Цой Ия Сергеевна, психолог в Москве

Елена, чтобы Ваш муж перестал вести себя с Вами

Вам желательно перестать вести себя как

О том, как это сделать читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Елена. Когда поймете что хотите ВМЕСТО того, что есть сейчас, тогда все и случиться.
Уходить от кого-то или от чего-то всегда сложно, а иногда невозможно.
Гораздо проще уходить к кому-то или для чего-то.
Для того, чтобы разобраться в себе следует сесть в удобном месте в спокойной обстановке и на листе бумаги написать то, каким должен быть Ваш мужчина, какой должна быть Ваша новая семья .
Затем сравнить каждый критерий с друг другом (1 с 2, 1 с 3, 1 с 25, затем: 2 с 3, 2 с 4, 2 с 25 и т.д.) и подсчитать количество выборов. Например: 1 - два выбора, 2 - 5 выборов, 3 - 1 выбор и т.д.
В результате Вы получите рейтинг Ваших предпочтений.
Теперь Вы знаете что для Вас важно, а от чего можно временно отказаться.
Посмотрите вокруг. Возможно рядом есть претендент на руку и сердце. Если нет, то подумайте где он может "обитать". Когда сообразите, то вперед на "охоту", "рыбалку" или как себе придумаете.
И все у Вас получиться. А на развод надо подать, конечно.

Желаю Вам удачи и благополучия.

Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск

.почему не могу порвать.

Ваш муж тиран, а Вы жертва и Вы в созависимости от своего тирана.

Читайте, и делайте выводы:

http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=134459

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте,Елена.К сожалению,хоть Вы и отмахиваетесь от острых определений,но Вы заняли позицию жертвы,и ни какую другую,более активную позицию,сегодня не способны.Напомню,что любовь -это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота.чуткость,понимание,одобрение,поддержка,благодарность друг другу.И,если эти пункты он не дает,важно защищаться.а не находиться слепо в зависимом положении.При отсутствии Вашей активности-Вам предначертана в этих отношениях только роль жертвы.Становитесь сильной,уверенной,твердой.Слова не работают.Переходите на уверенное поведение.Отзеркаливайте его пренебрежение Вами на пренебрежение им.Не кормите,не стирайте,не спите.Живите давая себе отдых и уважение.Если его реакции не будет,то наверное,уходить-это то,что осталось,чтобы спасти себя и ребенка.Тогда можно построить новые,достойные,благодарные отношения.У Вас сильное чувство вины,с которым Вы вступаете в отношения и портите их,а также,выбирая специфического партнера.Если хотите сделать работу над ошибками и воспитать новые качества-пожалуйста,обращайтесь.Сейчас или позже.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград