Почему я не могу уйти от мужа

Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?

Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот, в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.

Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.

Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.

В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.

Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции - это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.

«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.

Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »Ирвин Ялом.

В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.

Что мешает уйти от мужа?

В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно». Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.

Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.

Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.

Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь - это страдание и боль. Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.

Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.

Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».

Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.

Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.

Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.

Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).

Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители - повезло больше.

Каковы внутренние особенности женщины, выбирающей болезненные отношения?

Она не имеет твердой самооценки

Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.

Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты

Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.

Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.

Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.

Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.

Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».

Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.

Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».

Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.

Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.

В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.

На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.

Здравствуйте, у меня такая проблема..встречаются с парнем, мы планировали пожениться в июне 2013 но отменили свадьбу из за частых ссор,расстались...много раз ссорились потом обратно мирились,если честно я ужасно устала от всего этого.бывает дело до кулаков доходит,маты,оскорбления.Не могу уйти потому что он мой первый мужчина и потому что привязанность ужасная...как заставить полюбить себя и уйти наконец от него?я уже не могу так больше но боюсь что больше меня никто не полюбит

Здравствуйте, Асель.

"как заставить полюбить себя и уйти наконец от него?" - первое на что я реагирую, это на слово - заставить. вы считаете, что можно полюбить себя через насилие (заставить)? для чего вам это? и что для вас в слове полюбить себя? как вы себе это представляете? что для вас это значит? как это будет выглядеть? а себя - это кого, какая вы? что в вас вас устраивает уже сейчас, а что вам бы хотелось изменить или принять в себе?

"я уже не могу так больше" - Асель, а как тогда можете? вы пишите, что так не можете, но при этом не выходите из отношений. как это так устроено внутри вас?

но боюсь что больше меня никто не полюбит" - что это за страх ? откуда он? и для чего он вам? вы себе это внушили или кто-то со стороны, что вас никто не полюбит? Асель, о вас мало информации, к вам возникают вопросы, которые требуют ответа. Попробуйте ответить себе самой на те, которые я вам задала. Если не справитесь в одиночку, обратитесь к психологу очно.

с уважением, Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Асель здравствуйте!

Здравствуйте, Асель!

Между вами - не любовь , лишь привязанность. Она возникает на основе большой потребности в привязанности и глубоком страхе одиночества. Самый главный ключ к освобождению от таких отношений - любовь к самой себе. Полюбите себя, тогда вас тоже будут любить, а не использовать.

Дело в вас. Приходите.

С уважением, Жанат.

Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?

Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот, в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.

Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.

Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.

В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.

Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции - это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.

«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.

Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »

Ирвин Ялом.

В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.

В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно». Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.

Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.

Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.

Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь - это страдание и боль . Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.

Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.

Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».

Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.

Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.

Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.

Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).

Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители - повезло больше.

Она не имеет твердой самооценки

Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.

Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты

Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.

Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.

Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.

Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.

Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.

Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».

Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.

Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».

Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.

Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.

В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.

На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.

А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2 ».

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на .

В последнее время стало очень модным внушать себе и людям идею, что Россия в ресурсном плане самообеспечена и потому может спокойно уйти от долларовой зависимости. Надо только покрепче договориться с союзниками. Гуртом, типа, хорошо и батьку бить.

И, стало быть, российский капитализм, если его немного подправить в Кремле, вполне может стать основой суверенитета российского правящего класса. Понимаемого по недоразумению как суверенитет всего государства Российского. За что в подданном населении всячески возбуждают чувство гордости. Это очередной обман - суверенитет в данном случае понимается как независимость российских олигархов от олигархов Запада. И только. Все прочие социальные классы, которые не обременены крупной собственностью на средства производства и живут от зарплаты до зарплаты, могут о суверенитете не беспокоиться - он им не грозит и на их благосостоянии никак не скажется. Это не их тема. Они как бегали всю жизнь в поисках зарплаты и работы, так и будут бегать. Как жили в кредит, так и будут жить. Как платили за учёбу и лечение, так и будут платить. Как страдали от роста цен, так и будут страдать - право корпоративного монополиста никто при суверенитете не отменял.

Но проблема России не в суверенитете. СССР был вполне суверенен. а умер от товарного дефицита - страна, где пустые прилавки, а доходы искусственно ограничены принципами идеологии, никому не нужна - ни элите, ни народу.

И никакие сырьевые богатства и тяжёлое машиностроение вкупе с ракетно-ядерным щитом не смогли наполнить прилавки качественным ширпотребом, дающим народу удовлетворение жизнью и работой, если страна не научилась этот ширпотреб производить и красиво продавать своему же населению. Оно завидовало населению Запада и ненавидело свою страну, принуждавшую их к нищете и серости быта, где поиск приличного пальто жене или кафеля в ванную вырастали в проблему, требовавшую невероятной изворотливости и массы затраченных сил и времени. Да, с капиталистической альтернативой ошиблись, но проблема осталась прежней - страна так и не смогла делать свой качественный ширпотреб.

И решила проблему недовольного населения импортом. Своя промышленность, даже та недостаточная, что была в СССР, и вовсе стала не нужна. Импорт решил проблемы торговли и власти.

А для импорта нужна валюта.

А для валюты нужна внешняя торговля сырьём.

А для внешней торговли нужна связь с валютой расчетов - с долларовой системой.

А для связи с долларовой системой нужна такая политическая и финансовая система, которые охраняют доллар и расчёты в нём.

А для охраны доллара нужна власть, убеждённая в том, что без такой долларовой системы ей кирдык. Ведь своего производства нет. А товары нужны. Их заменяет импорт. Это протез. Откинь его - и станет ясно, что ноги нет. Не походишь, не побегаешь. Это чужая кровь в ваших жилах. Можно как угодно спорить о необходимости своей крови, но как только чужую отключишь, организм умрёт.

Поэтому вырос целый политически класс, внушающий населению опасность перемен и обращающий его внимание на то, что не так уж всё и плохо. И если начать качать лодку, то будет и хуже.

И что самое смешное (или грустное - как кому) - они правы. Нынешняя стабильность - это стабильное состояние реанимационного больного. Отключи долларовые шланги - смерть наступит сразу.

Поэтому все споры о суверенитете без ухода от доллара - пустые обманы обывателей ради целей победы одной группировки во власти над другими. Суверенитет есть только у Северной Кореи. И ни у кого больше его нет. Его нет у Китая. Его нет у США. Ибо они зависят от ФРС. Естественно, его нет и у России.

В мире ни у кого не будет суверенитета, пока в нём существует ФРС. Его легко убрать - одно решение - и его нет. Но чем заменить доллар? Пока никто в мире не хочет отказа от доллара - и вовсе не потому, что США их войной накажет. Это в первую очередь обрушит мировую торговлю. Потому никому не выгодно. Не случайно Запад контролирует 85% мировой торговли. Не из-за флота США и НАТО. Из-за выгоды доллара и его безальтернативности. И никакие вынужденные клиринговые валюты не заменят общей валюты мира. Никакие враиморасчёты в турецких лирах, китайских юанях, монгольских тугриках или вьетнамских вонгах не заменят выгод использования доллара. Доллар - это система. Это сложная система мировой торговли и расчётов, вытроенная так, что Роснфти и Китаю не выгодно от неё отказываться - в долларах они получают прибыль и на доллары покупают активы по всему миру. Можно проталкивать торговлю за юани и рубли, но это не решает проблему суверенитета. И Китай, и Россия проложат быть зависимыми от доллара.

Уйти от доллара можно при схеме как в СССР. Когда Внешторг - монополист во внешней торговле, а вся валюта попадает в руки государства. И наличный рубль никак не своязан с безналичным.

Но тогда - пустые прилавки. Ибо валюта пойдёт не на ширпотреб, а на закупку технологий. В машиностроение. В науку. В ЖКХ. Тогда в потребительском сегменте снова дефицит. Тогда - спецраспределители и в итоге перестройка. Мы это уже проходили и не случайно от этого ушли.

Прилавки полные. Импортом. И нет суверенитета. А есть грабительский капитализм, даже не дающий инвестиций в свою экономику, а сразу вывозящий деньги на этапе инвестирования. Желательно, госбюджетного.

Вы скажете: критикуешь - предлагай?

Я предложу. Но вам не понравится.

Выход простой - надо выбирать.

Или суверенитет и пустые прилавки, или полные прилавки, но без суверенитета.

Вы скажете: "А Китай? Он же смог наладить своё производство!"

Смог. Но ценой зависимости от рынков сбыта на Западе и источников инвестиций оттуда же.

Это не суверенитет. Это подстройка снизу.

В России же другая ситуация. В ней нет китайцев. В ней холодно зимой. И потому нам китайская специфика не подойдёт.

Нам придётся терпеть дефицит и много работать - при полном подавлении пятой колонны. Которую само общество будет воспроизводить в виде недовольных пустыми прилавками и трудной малооплачиваемой работой.

Или придётся терпеть импорт и пятую колонну, этот импорт поставляющую. За счёт валюты от экспорта сырья. При согласии на господство доллара. И его финансовой системы внутри страны. При элите, возникшей из всего этого уклада.

Теперь вы понимаете дилемму Путина?

А вы говорите "суверенитет!" Какой суверенитет при долларе? При невозможности без него заполнить свои прилавки и пройти следующие выборы?

Да гоните вы этого Фёдорова куда подальше! Пусть сам ест свою нефть и газом запивает. Надеть их на себя он не сможет и вы не сможете. Надеть на себя можно только импорт. А.., вы хотите своего? Так своё надо долго строить. Денег на это нет. Совместить не получится. Или своё и долго строить и терпеть нужду, или без нужды. но чужое и не надо ничего строить. Развлекаться можно прямо сейчас.

Но, правда, суверенитета не будет.

Заколдованный круг. Получается, за всё надо дорого платить. А этого не хочется. Никак не получается чтобы всё было и ничего за это не было.

Для лиц, особо страдающих прямотой восприятия и отсутствием чувств юмора, поясню специально: этот текст - сарказм. Горький и грустный. Это не воспевание доллара. Это диагноз нам

«Четыре года назад я вышла замуж. Моя жизнь казалась сказкой... до первой ссоры: муж накричал на меня. А уже в следующий раз ударил. Я пыталась уйти от него, но он вновь и вновь возвращал меня, дарил подарки. Он неуступчивый, резкий человек, и мне все сложнее находить с ним общий язык. Сейчас ситуация такая: мы либо ссоримся, либо неделями не общаемся друг с другом. Обиды, конфликты, которые накопились у нас, никак не решаются. Мои подруги советуют: уходи от него. Но мне некуда идти. А главное, мне кажется, что я и сама виновата в том, что происходит в нашей семье. Иногда я провоцирую мужа на ссору, надеюсь таким образом вызвать его на разговор и вместе решить наши проблемы. Мне хочется понять, что я делаю не так».

Александр Бадхен:

То, что происходит в семье, вас ранит. Но вы хотите сохранить эти отношения.

Мария:

Я изо всех сил стараюсь сохранить семью: моя мама два раза разводилась , и я боюсь повторить ее судьбу. (Плачет.) Не хочу, чтобы мой ребенок рос без отца и был так же одинок, как я в детстве.

А. Б.:

Жизнь складывается по-разному: семья может быть неполной, но счастливой.

Мария:

Но я не хочу остаться одной, в одиночестве.

А. Б.:

Знаете, хорошо, когда ребенок растет в семье, где родители понимают, поддерживают, любят и оберегают друг друга. Но, если я правильно понимаю, таких отношений между вами сейчас нет.

Мария:

Конечно нет. Наоборот, мы стараемся сделать как можно больнее друг другу: обидеть, в чем-то обвинить, манипулировать друг другом. Но я не хочу, чтобы так продолжалось.

А. Б.:

Вы говорите, что в этой ситуации есть и ваш вклад.

Мария:

У меня внутри как будто тикают часы, но они идут не в ту сторону. Мне хочется не ссориться с мужем, я настраиваюсь провести вечер спокойно. Но помимо моей воли получается так, что я вывожу его на неприятный разговор. И я не понимаю, зачем это сделала.

Станьте участником «Первого сеанса»: вы можете отправить ваш рассказ и вопросы в редакцию по электронной почте info@сайт

Мария (задумчиво):

Может быть, потому, что мне не хватает общения с ним? Он приходит домой и сразу садится за компьютер. Когда я предлагаю сходить вместе в кино или погулять с ребенком, он отказывается. И видимо, с помощью этих конфликтов я пытаюсь имитировать, что у нас есть хоть какое-то общение, какие-то эмоции. Чтобы не было так пусто.

А. Б.:

Вы сказали: «имитировать». То есть таким способом создавать иллюзию, что у вас в семье есть общение – то есть то, чего на самом деле нет.

Мария:

Да. (Плачет.)

А. Б.:

Получается, вы сами себя обманываете.

Мария:

Да, я знаю об этом. И мне хочется понять, как изменить ситуацию, насколько от меня зависит наше будущее. Ведь так не бывает, что только один человек во всем виноват. Виноваты мы оба. И мне важно разобраться, в чем я не права, что не так делаю.

А. Б.:

Иногда бывает и так, что один партнер прилагает усилия для того, чтобы что-то изменить, а другой (по каким-то причинам) не хочет этого делать.

Мария:

Но можно ли его подтолкнуть к тому, чтобы он изменился, если ситуация его устраивает?

А. Б.:

И как вы ответили на этот вопрос?

Мария (после паузы):

Нет, нельзя. Ну как же сделать так, чтобы ситуация его не устраивала?

А. Б.:

Мария, мне кажется, что вы, с одной стороны, многие вещи и видите и понимаете, но, с другой стороны, не хотите их принять.

Мария (плачет):

Так и есть.

А. Б.:

То есть вы как будто бы сами с собой находитесь в конфликте.

Мария:

А. Б.:

Вы можете рассказать об этом конфликте?

Мария:

Я как Алиса, которая падает в нору, – какое-то бесконечное падение. Чувствую себя так, как если бы всю жизнь летела, летела в эту яму, но только сейчас поняла, что я в нее лечу. (Плачет.) Это страшно. Но, с другой стороны, есть надежда: если я поняла, что сама себя обманываю, может быть, я наконец сделаю правильные шаги.

А. Б.:

Вы сказали, что как будто летите в яму, что вам не на что опереться.

Мария:

Да, у меня именно такое ощущение. Я не понимаю, что происходит в моей жизни. Потому что, даже если я сейчас уйду от мужа, даже если встречу другого мужчину, я не смогу правильно строить с ним отношения. Я просто не знаю, как это делать.

А. Б.:

Вы не верите, что можете строить отношения с другим человеком таким образом, чтобы не разрушать их.

Мария:

А. Б.:

И в то же время, похоже, вам трудно строить отношения с самой собой. Вы сказали, что у вас внутри как будто работает часовой механизм, но в обратную сторону. Что это значит?

Мария:

Я живу с чувством, что все делаю неправильно. Например, когда я шла на эту встречу, нашла нужный дом и думаю: «Надо войти в арку». Нет, я обошла весь дом и только после этого вернулась в арку. У меня в жизни всегда так.

А. Б.:

У вас есть представление о том, как правильно поступить, но вы делаете иначе. И это проявляется даже в мелочах.

Мария:

Да. Я словно подросток, который все время противоречит родителям. То, что у меня есть такая особенность характера, я знаю давно, но изменить ее не могу. И в отношениях с мужем я знаю, как именно стоит поступить, но я пойду наперекор, как будто хочу кому-то что-то доказать.

«ВЕДЬ ТАК НЕ БЫВАЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК БЫЛ ВО ВСЕМ ВИНОВАТ. ВИНОВАТЫ МЫ ОБА. И МНЕ ВАЖНО РАЗОБРАТЬСЯ, В ЧЕМ Я НЕ ПРАВА, ЧТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК»

А. Б.:

И кому вы это доказываете?

Мария:

Не знаю. Может быть, маме?

А. Б.:

То есть вы поступаете по такому принципу: сделать все не так, как у мамы. Она развелась с отцом и осталась одна, а я сделаю наоборот.

Мария:

Знаете, так не хочется соглашаться с этим. Но, скорее всего, так и есть.

А. Б.:

Подросток внутри вас не может согласиться, я правильно понимаю?

Мария:

Не может. Потому что если он согласится, то окажется побежденным. Но очень важно не оказаться побежденной – любой ценой. Какая-то абсурдная ситуация!

А. Б.:

И что сейчас с вами происходит, когда вы видите, что ситуация абсурдна?

Мария:

Очень не хочется быть тем, у которого в голове творятся такие вещи.

А. Б.:

Но вместе с тем вы видите в себе это внутреннее противостояние, этот конфликт. Что вы чувствуете сейчас?

Мария:

Как ни странно – спокойствие. Если до этого момента я металась от одной крайности к другой, то сейчас эти метания, эта суета прекратились.

А. Б.:

Если вы сейчас себя спросите: «В чем я нуждаюсь?» – что вы скажете в ответ? Просто скажите первое, что придет вам в голову.

Мария:

Одиночество. Когда я нахожусь в своей семейной ситуации, я постоянно суечусь и не знаю, как поступить, какой когда выбор сделать. Вдруг ошибусь? Что-то не то скажу или сделаю не так. Эта суета не дает мне возможности побыть с собой, во всем разобраться, разложить по полочкам.

А. Б.:

А для вас важно побыть с собой и разложить все по полочкам для того, чтобы делать выбор и уверенно принимать решения?

Мария:

Да, важно. Но мне кажется, что я все равно найду какой-то повод, чтобы этого не сделать. Я сейчас начала думать: муж уедет в командировку, надо сына отправить к бабушке и посидеть, во всем разобраться. Потом думаю – нет, неудобно маму просить.

А. Б.:

Та же двойственность: я знаю, что мне нужно, но не буду ничего делать, чтобы это получить.

Мария (смеется):

Да, это так.

А. Б.:

У вас непростые внутренние отношения с собой. Но они такие. И мне кажется, это важно увидеть и признать.

Мария:

Мужу, наверное, тоже трудно строить со мной отношения?

А. Б.:

Может быть, я не знаю. Но я слышу от вас, что вам самой непросто договориться с собой.

Мария:

И что с этим делать? Знаете, мне ведь, наверное, тоже в какой-то степени комфортно: я нашла для себя этот способ выживания. Может, я боюсь, что если начну поступать так, как будет лучше для меня, то изменится вообще все, и именно поэтому я ничего не меняю. Сейчас я знаю, как будут развиваться мои отношения с мужем, с сыном, если я буду вести себя так, как всегда. Мне это не нравится, но я хотя бы представляю, чего ждать. А если все изменить, то сложно представить, к чему это приведет.

А. Б.:

Да, что-то менять в жизни рискованно. Но оставить все как есть – это больно и тоже небезопасно. Вы говорите: «Я лечу куда-то, не чувствуя под ногами опоры».

Через месяц

Мария : «Моя встреча с психотерапевтом произошла в тот момент, когда жить по-старому я уже не могла, но что-то изменить была не в силах. Мне казалось, что главная проблема в том, что мы с мужем не можем правильно построить наши отношения. Я считала, что в основном он виноват в том, что мы постоянно конфликтуем, но в то же время чувствовала, что в этом есть и мой вклад. На встрече с терапевтом прозвучала ключевая для меня фраза: «Вам необходимо научиться договариваться с собой». И я поняла: для того чтобы изменить мою семейную ситуацию, мне нужно начать с себя. Я обратилась за помощью к психологу, и это уже дало результаты: я перестала желать соответствовать чьим-то представлениям о себе, я чувствую себя более свободной. В разговорах с мужем слово «развод» все еще звучит, но я осознаю, что это не цель и не решение. И еще я поняла: когда находишься в тупике, обязательно нужно искать помощи, потому что в одиночку разобраться в себе не всегда возможно».

Александр Бадхен : «Часто причины супружеских конфликтов ищут в семейных отношениях. На первый взгляд это кажется логичным. Однако случается, что внешние семейные конфликты являются отражением конфликтов, существующих внутри самого человека. Эти внутренние «ссоры» с самим собой проявляются в отношениях с самыми близкими людьми просто потому, что они ближе всех. Самостоятельно справиться с внутренним противостоянием очень непросто, и тогда приходится обращаться за помощью к специалисту».

В интересах конфиденциальности имя и некоторые личные данные были изменены.