Algajatele

Kahju: kas selles on midagi head? Kas see on hea tunne – kahju

Täna tahan teiega rääkida haletsusest. Kummalisel kombel on see tunne ja see sõna saanud arutelu põhjuseks. Keegi usub, et haletsuseta on võimatu elada, sest halastamatu inimene on üks kohutavamaid olendeid Maal. On neid, kes usuvad, et haletsus on kurjast, see võtab haletseja energia ära ja alandab haletsejat ning üldiselt on see ehk kõige hullem tunne üldse.

Tegelikult on haletsus erinev ja sellest lähtuvalt on selle mõju inimestele erinev. Lihtsuse huvides jagame haletsuse tinglikult kahte tüüpi: hea ja halb.

Mis on hea kahju?

Esiteks on konstruktiivselt kahju. See mõjub soodsalt nii kahetsejale kui ka kahetsejale, see toetab, rahustab, rahustab, annab turva- ja lohutustunde ning sisendab kindlustunnet.

Näiteks kui vanematel on kahju oma lapsest, kes kukkus jalgrattalt ja põlvest veritses, näitavad nad üles hoolimist, tähelepanu ja osalemist. Laps tunneb, et teda vajatakse, tunneb tuge, armastust, muutub rahulikumaks.

Kui inimene halastas üksikule vanaprouale ja aitas teda, tehes midagi maja ümber või ostes toidukaupu, siis on see ka loominguline kahju. See, kes oma huvides kahetseb, aitas neid, kes seda tõesti vajavad. Ja vana naine sai tähelepanu, mis võib-olla on tema jaoks isegi tähtsam kui toit.

Mis on halb kahju?

Seal on kahju hävitav, halb. See võib kahju objektile tõsiselt kahjustada. Selline haletsus takistab inimesel areneda, kasvada, võtab talt tegutsemisstiimuli ja õõnestab enesekindlust.

Vahel tuleb näha täiskasvanud mehi, kes almust kerjavad. Paljud teenivad neid, mõtlemata sellele, miks selline mees töölkäimise asemel raha küsib. Ta võib olla korrapidaja, laadur, meistrimees ... Reeglina pole sellistel ametikohtadel raske tööd saada, kuid millegipärast valib ta kerjamise tee. Olles kogunud vajaliku summa, joob ta selle raha tõenäoliselt lihtsalt ära. Kas see inimene tundis end paremini, sest nad haletsesid tema peale ja andsid talle raha? Ei. Tegelikult soodustab haletsus tema alkoholismi ja segab arengut, takistades nõiaringist välja murdmist. Muidugi võib süveneda sellesse arutluskäiku, et ta ise selle tee valis vms, aga nüüd räägime haletsusest. Ja selles konkreetses näites ei tee haletsus paremaks seda, keda haletsus oli, vaid mõjub täpselt vastupidiselt.

Isegi vanemad, kes haletsevad oma lapsi, teevad neile mõnikord karuteene. Kahetsus võib olla erinev. Üks asi on see, kui vanemad kahetsedes last toetavad, ja hoopis teine asi, kui nad kahetsevad sõnadega “mu vaeseke, kui õnnetu sa minuga oled, sinuga juhtub alati midagi ...”.

Juhtub, et vanemad, kellel on umbes 20-aastasest täiesti täiskasvanud lapsest kahju, annavad talle raha. Tal pole ju raha, et sõpradega ööklubisse minna või moekaid teksaseid osta. Me peame aitama. Kahju lapsest! Ja laps, nähes sellist kahju, isegi ei püüa teksade ja ööklubide jaoks raha teenida. Milleks? Vanemad annavad selle. Siin on veel üks näide haletsusest, mis takistab inimesel edasi liikuda ja areneda.

Ja nüüd midagi muud...

Ja siin on aeg liikuda edasi teise “kahju” juurde, mida ma kohe alguses meelega ei maininud. Sest sellest pole üldse kahju. Juhtub, et haletsuse all peidab inimene hoopis teistsuguseid tundeid, nimetades neid ekslikult haletsuseks. Kontseptsioone muudetakse. Reeglina kahjustab inimene sel juhul midagi “haletsusest” tehes ennast. Sageli on tal samal ajal ebamugavustunne, ta saab aru, et ei peaks, on tahtmatus ... Aga kahju! Ja teeb seda hoolimata asjaolust, et see võib tema jaoks halvem olla.

Kahetseda või mitte kahetseda?

Loomulikult on haletsustunne vajalik ja oluline. Sa pead lihtsalt seda õigesti näitama. Kahetsus peaks toetama ja aitama. Positiivses versioonis ei lase see sul vananeda ja halastamatuks muutuda. Kui see kahjustab, visake see ära. Ja pidage meeles, et mõnikord on haletsuse taga peidus muud motiivid, mis enamasti tekitavad probleeme ja takistavad teil elada õnnelikku, täisväärtuslikku elu. Õppige neid motiive mõistma ja nendega suhtlema.

Kas olete kunagi olnud olukorras, kus teil on oma lähedasest kahju? Võib-olla loed seda artiklit praegu, kuna kogete Kahju oma partnerile või abikaasale? Ja te ei tea, mida teha, lahku minna või pärast kogu jõu kogumist suhet jätkata, sest kahju on loobuda? ..

Minu praktikas tuleb sageli ette selliseid palveid, kui klient ei saa haletsusest tulenevalt kauaoodatud otsust langetada, kui lähedasele ei saa öelda "ei" ja tal endal pole enam jõudu. tõmbab endale "surnud hobuse" selga. Sellistes tõsilugudes Kahju mürgitab elu ja aeglustab suhetes väga olulisi protsesse.

Nagu igal teisel tundel, on haletsusel erinevad varjundid ja tähendused. Miks meil on kahju? Millised tunded võivad haletsuse varjus elada? Kuidas saab haletsus aidata ja kahjustada seda, kes seda kogeb? Kuidas on haletsus kasulik ja kahjulik neile, kellele see on suunatud?

Artiklite navigeerimine: “Kahju: hea või halb suhetele? Kuidas kahetseda"

Mis on haletsus?

"Kahju" määratluses on sellised sõnad nagu kaastunne, kaastunne, kaastunne. Teine haletsuse tõlgendus on kurbus, kurbus millegi/kellegi suhtes.

Täpsemalt on CO-kannatus liigesekannatus ehk “üks haigus kahele”, liigesetunne.

See tähendab, et haletsedes ühineme mõneks ajaks inimesega ja koos temaga “haigeks”, elame koos üle tema jaoks raske oleku. See võimaldab meil justkui diagnoosida oma lähedase seisundit, kujutada elavalt ette, milline see tema jaoks on. Ja inimesel on tunne, et ta pole üksi, ja see muutub lihtsamaks.

Kahju teisest. Millal on haletsus kasulik?

Me ei hakka rääkima vanema haletsusest lapse vastu, inimese haletsusest haige looma vastu jne. Seal on natuke teistmoodi kahju, arusaadavam, mitte nii vastuoluline.

Kahetsus on mitmetähenduslikum suhetes, mis hõlmavad siiski võrdseid partnerluspositsioone. Näiteks paaris, sõprussuhetes, täiskasvanute suhetes. Eric Berne kirjeldas neid kui Täiskasvanu positsiooni täiskasvanu suhtes.

Kahetsus tuleb kasuks siis, kui osutatakse terapeutilist tuge, kui oleme kellegagi koos “haiges”, justkui harjume teise olukorraga ja nii ei ole inimene rasketel hetkedel üksi, tal on lihtsam raskeid aegu läbi elama.

Samuti saame haletsuse tõttu aidata lähedast rahaliselt, pakkudes mõnda teenust või andes väärtuslikku teavet. Ja see abi tuleb talle tõesti kasuks.

Armastatut haletsedes ja abistades paistame enda silmis heldemad. Selle tulemusena kasvab enesehinnang. Mõnikord tundub meile, et oleme sellistel hetkedel teiste jaoks atraktiivsemad.

Haletsuse imeline omadus selle kogeja vastu on omamoodi teraapia (tervendamine) iseendale. Kahetsedes ja teise hüvanguks tegutsedes muutume paremaks ja terviklikumaks. Kuid see juhtub siis, kui kahetsete õiget teed. Lisateavet selle kohta artikli lõpus.

See, kes tunneb haletsust, saab sellest alati varjatud mõju, mõnikord kaudseid eeliseid (või teisesed hüved).

Mis veel juhtub, kui meil on kahju?

Me justkui tõuseme kunstlikult astme võrra kõrgemale inimesest, kellele see tunne on suunatud. See juhtub mõnikord alateadlikult. Aga me tunneme seda ikkagi. Täiustatud kujul voolab see uhkusesse ja ülbusesse, mida teine muidugi tunnetab.

Ilmekas näide on see, kui haletsus nende vastu, kes teenivad üleminekuperioodil "vaeseid", suurendab veelgi nende "kõrge" positsiooni kontrasti võrreldes tema "madala", õnnetu positsiooniga. "Ma poleks kunagi selle peale tulnud!"

Ja see ei loe, et see "kerjus" suudab päevaga "teenida" rohkem kui tavaline kontoritöötaja nädalaga.

Kahetsus säilitab suhte, kuid kaassõltuvana.

Juhtumiuuring: tüdruk, kes on juba kaotanud armuhuvi oma poiss-sõbra vastu, ei saa teda maha jätta ja samal ajal ei saa temaga luua tervet liitu. Ta usub, et ta armastab teda sügavalt ja tema haletsus tema vastu ei lase tal oma loid suhet lõpetada. Ta kummardub sageli tema alla, hindab endale, oma huvidele, käitub ohverdavalt. Ja kui suhtesse ilmub ohver, omamoodi “piitsutav poiss”, siis ilmub alati välja agressor, tavaliselt partneri näol.

Alguses võime inimesest haletseda ja temaga suhet jätkata, kuid varem või hiljem tuleb haletsuse asemele agressioon. Selle agressiooni olemus seisneb selles, et oleme tegelikult enda peale vihased, sest me ei saa endale lubada näiteks suhte lõpetamist, kuna usume, et teeme inimesele haiget. Meie mõistes ta seda valu välja ei kannata ja lapsepõlvest saadik õpetati meile, et teistele haiget teha on halb, sest mis üllas inimene sa pärast seda oled?

Ja siis liidame selle viha nipet-näpet, ärrituse ja muu näol turvaliseks “vastuvõtjaks”, nõrgemaks partneriks, kes selle alla neelab. Pealegi on see "ta on kahetsuse põhjus" ja "ma raiskan oma elu tema peale". Pärast seda võime muutuda veelgi hullemaks uuest süütundest, et ta on nii hea, ja ma piin teda ja "minuga on alati kõik valesti." Ja tere! Ebaterve suhe jätkub...

Haletsus on armastuse aseaine

Ma ei taha üldse öelda, et lähedase haletsus on halb. Õigeusu haletsususundis on kaastundele antud väga oluline koht. Meie vene kultuuris on ajalooliselt olnud selline arusaam, et inimese haletsemine on sama, mis teda armastada. Paljud inimesed tunnevad armastuse ära sel viisil: ma kahetsen seda, see tähendab, et ma armastan seda, ja vastupidi, ma armastan seda, see tähendab, et ma kahetsen.

Aga tegelikult seal, kus on haletsus, pole kohta armastusel, mis on omane romantilistele, võrdsetele, täiskasvanud suhetele.

Me kõik kahetseme erineval viisil. Oma tähelepanekute järgi suudan eristada kolme erinevat kahjuseisundit:

Kahetsus-üleolek. Kui me ülendame end inimesest, siis teeme tema heaks midagi ülevalt positsioonilt, “isanda õlalt” või mõttega “siin ta on vaene, teda alandatakse niimoodi”. Näeme välja nagu range lapsevanem abitu lapse peal.

Kahetsus-kaastunne. Kui oleme võrdväärsed sellega, kellest meil on kahju (tõeline empaatia). Sellistel hetkedel tunneme me seda, mida tunneb teine. Ja me haletseme teist inimest, mitte kujutletud mina.

Esimesed kaks võimalust on kompenseerivad, mitte ei anna vaba valikut enda ja teise inimese suhtes. Kolmas kahju on produktiivne, see hõlmab vaba valikut, kuidas inimest kohelda, kuidas teda aidata ja kas üldse aidata. Ja seda tehes toome suurt kasu endale ja teistele.

Risk rikkuda suhteid partneriga pöördumatult. Kahetsedes kasvatava vanema positsioonist, saate distantsi suurendada ja esile kutsuda kättemaksuagressiooni. Sest kahetsedes tajume alateadlikul tasandil inimest "haletsusväärsena", nõrgana, alaväärsena. Inimene tunneb seda alateadlikult ja võib reageerida agressiooni või distantsiga.

Partner, kellest sul kahju on, võib ühel hetkel tunda, et tema küljes ripub väljakannatamatu moraalse kohustuse koorem sinu ees. Ja mida rohkem sa talle annad, aitad, kahetsed, seda enam see "võlg" muutub väljakannatamatuks. Vahel nii palju, et inimene pigem jookseb su eest lihtsalt minema, sest ei suuda suhet tasakaalu hoida.

Illusioon iseenda edust ja paremusest kontrastiks. Teadvus, et teiega on kõik hästi ja midagi pole vaja teha peale selle, mis on. täis stagnatsiooni.

Asjade loomuliku käigu eitamine: teise vead, vajadus hetkeolukorra eest ise vastutust kanda. Mõnikord me arvame, et tal pole lihtsalt õnne. Kuid on selline lause: "Halb õnn on valede valikute jada."

Võimalus jätta inimene ilma tema kurbadest, kuid vajalikest kogemustest, elus vajaminevatest katsumustest, et keerulisemate ülesannetega toime tulla.

Manipuleerimise oht. Niipea kui märkate, et teil on kahju, olge valvel. See võib olla teie nõrk koht, valupunkt, mida - teadlikult või mitte - võib teie kallim kasutada. Kui sina oma haletsusega hakkama ei saa, saab hakkama keegi teine. (Vaata ka artiklit " Manipuleerimine suhete ja emotsioonidega»)

Suhtes oleva teise haletsemise maski taha on lihtne peita hirmu muutuste ees. Ja selle hirmu taga on sügavam hirm: olla enam mittevajalik, mitte väärtuslik, kasutu. Nii et jätkake rõhuvate suhete kandmist, jättes nii endilt kui ka sellelt, kellest meil kahju on, võimalusest luua tõeliselt õnnelik suhe.

Kaastunnet tunda, kaasa tunda, olla inimesega teatud aja jooksul samal tasemel. Proovige tunnetada tema seisundit, mõista, mis toimub. Tulge aga ajas tagasi, sest kaastunde avaldamise ajal peab keegi "tervem" olema, et mõlemad ei oleks "mülkasse imetud".
Kahetseda, mõista, aga mitte muuta inimest oma haletsuse ja abiga “invaliidiks”. Anda näljasele kalale või õpetada teda ise püüdma? On vahe.
Rõõmustada, uskuda, et inimene pole “haletsusväärne”, vaid täisväärtuslik ja tema potentsiaal on palju suurem, kui meile praegu tundub. Ja nakatada teda selle usuga.
Et saaks öelda nii "jah" kui ka "ei" – Täiskasvanuna oma valiku ja vastutusega.
Või lihtsalt astu kõrvale. Sest meie "ei" või haletsuse tagasilükkamine üldiselt võib saada armastatud inimese jaoks võimsaks viivitatud ravimiks.

Väikseima kaastunde vihje korral partneri suhtes soovitan järgmist:

fikseeri see hetk enda sees;
Analüüsige, mis konkreetselt teid haletsemist põhjustas?
Milliseid tundeid teil veel enda ja teise vastu on?
mida sa sellega teha tahaksid?
eemaldage oma tunnete arsenalist vaimselt haletsus. Kuidas te selle inimese vastu tunneksite, kui haletsust poleks olemas?

Võib-olla tuleb pärast seda, kui olete vähemalt mõneks ajaks teise vastu haletsemise "tagasi lükanud", nagu tolmune kardin, selle tunde asemele midagi tõelist, nii nagu soovite inimest kohelda. Võib-olla on see viha. Võib-olla ükskõiksus. Võib-olla siiras kaastunne. Või äkki armastus. Ja pärast seda saate selgemalt teada, mida sellega edasi teha.

Kui aga tunned, et haletsus on ohjeldamatu ja sinu jaoks raske või mõistad, et haletsus pole see, mida sa oma kallima vastu tunda tahaksid, võid minuga ühendust võtta, et saada nõu, kuidas seda rasket tunnet juhtida.

Kahetsus on kõige raskem negatiivne iseloomuomadus ja pahe. Kaastunne ja halastus on voorused. Kahjuks aetakse kaastunne ja halastus sageli segi haletsusega.
Haletsus ja julmus on omased ainult inimestele. Loodus ei halasta. Kui vaatame loomade õrna haletsusavaldusi, siis me tegelikult muudame neid inimlikuks. Loomade tegevus sarnaneb meie standardite järgi ainult haletsusega ja ainult instinktid sunnivad loomi päästma või hoolitsema oma karjaliikme eest.
Kui inimene elab harmoonias iseenda ja välismaailmaga, ei vaja ta haletsust. Ta usub, et seni, kuni ta järgib universumi seadusi, on tal ilma haletsuseta täiesti ohutu.

Pidage meeles – haletsus on teie sisemine hirm selle inimese asemel olla.

Miks meil vanuritest kahju on? Sest meil on hirm vanaduse ja surma ees. Hirm sees, see neelab sind!
Kahetsus on enda taastamine ja taastamine. See võib ilmneda mitmel kujul. Kui rikas on elu, nii mitmekesised on selle avaldumisvormid.
Kahetsusel on üks eesmärk: Sinu valus vajadus tähelepanu ja enesearmastuse järele!
Saanud järjekordse annuse haletsust, ajab inimene, kes saab haletsuse avaldumisest rahulduse, selle segi armastuse ja tähelepanu ilminguga.
Tal on illusioon teise inimese lähedusest ja omamisest. Selle tulemusena tekib teine probleem – sõltuvus või kiindumus.
Enesehaletsus projekteerib haletsust teiste vastu. Kellestki haletsedes haletseme tegelikult iseennast. Enesehaletsus avaldub enesetähtsuse allasurumisena: "Ma ei ole seda väärt."

Naine ja kahju

Naine halastab armastust. Ta ei taha mõista, et kui võtate ta armastava ema rollist välja, on tagajärjeks ainult kurbus, lugupidamatus või põlgus oma mehe vastu.
Armastuse õhkkonnas üles kasvanud naisel on kõrge enesehinnang, ta armastab ja austab ennast. Ta ei talu ega haletse vääritut meest.
Naine, kus istub väike, armastamatu, solvunud ja ebakindel tüdruk, jõuab õnnetu meheni. Mees tekitab temas sama kahju kui tüdruk tema sees. Nagu tõmbab sarnast. Tüdruk seest ja mees väljast on sama. Kahetsus ühendab neid. Kahetsuse summast armastust ei sünni. Kui haletsus asendab armastust, on põlguseni vaid üks samm.

Kahetsus ja põlgus

Kui tunneme kahju teisest, meist nõrgemast ja abitumast, kasvab meie enesehinnang. Kahju haletsusväärsetest. Kahetsus on teise põlguse tegelik vorm.
Haletsuse objektiks saamine on inimese jaoks alandav. Võid taluda solvumist, vihkamist, viha, karistust, aga mitte haletsust.
Kahetsus on lause inimesele kui abitule olendile. See tekitab alaväärsuskompleksi ja vastutustundetuse tunde. Alateadlikult tabame haletsemise hävitavat energiat.
Tavaliselt haletsevad nad kaotajaid, haigeid, õnnetuid, vaeseid ja nõrku. Kes soovib kannatanute nimekirja täiendada? Hätta sattunud inimesele on palju kasulikum saada tõelist abi, kui kuulata kahetsusohkeid selle üle, kui õnnetu ta on.
Abi tuleb armastuse, mõistmise, halastuse, lahkuse, tähelepanu või hoolimisena. Kahetsus ja abi on antipoodid.
Nietzsche ütles: "Armasta oma ligimest – siis jätke ta rahule!"

Kahju teistest

Haletsus teiste vastu sünnitab haletsust meie vastu ja teeb meid nõrgaks. Kahetsus põhjustab rahulolematuse negatiivse energia vabanemise kosmosesse. Haletsusel ja vihal, armukadedusel, süütundel, kättemaksul ja vihkamisel pole vahet. Ei, siin on üks erinevus: inimesel hakkab nii tehes kahju. Kadedus ja vihkamine tuleb välja teenida.
Alati, kui sind tabab haletsushoog, pea meeles, et iga inimene läbib elus mõned õppetunnid. On väga palju tegusid ja üleastumisi, mis viivad universumi tasakaalustatud jõudude sekkumiseni tema saatusesse.
Pidage meeles, et haletsus on omane inimestele, kes ei tunnista või ei ole teadlikud meie maailma õiglusest ja harmooniast, ei mõista eluseadusi ja oma kohta selles maailmas.
Mis vahe on halastuse ja halastuse vahel?
Oleme armsa südamega, st lähedal ja armastusega emotsionaalses armuseisundis, andes samal ajal teisele inimesele valikuvabaduse, vastutuse ja enesehinnangu kasvu.
Kahetsus on obsessiivne ja toob kaasa ainult eraldatuse, alaväärsuse ja abituse probleemid.

Veel huvitavaid artikleid – loe kohe:

Sordi postituse tüüp

Postituslehe kategooria

Teie tugevused Meeled Isiksuse olemus ja kvaliteet Positiivsed iseloomuomadused Positiivsed tunded Positiivsed emotsioonid Nõutavad teadmised Õnne allikad enese tundmine Lihtsad ja keerulised mõisted Mida see tähendab Mis on Mida see tähendab Elu mõte Seadused ja riik Kriis Venemaal Ühiskonna hääbumine Naiste ebaolulisusest Mehe kohustuslik lugemine Bioloogilised mehhanismid Meeste genotsiid Venemaal Kohustuslik lugemine poistele ja meestele Androcide Venemaal Põhiväärtused Negatiivsed iseloomuomadused 7 surmapattu Mõtlemisprotsess Õnne füsioloogia Kuidas ilu naine ilu eesmärgid Esoteeriline Cho on julmus Mis on Tõeline mees LIIKUMINE MEESTE ÕIGUSTE EEST Uskumused Põhiväärtused elus Inimese peamised eesmärgid Sorteeri pealkiri Sarnased

Kahetsust peetakse heaks ja õiglaseks tundeks. Ütle, nii näidatakse tähelepanu ja austust tuttavate, sõprade, kolleegide vastu. Paljud kaasaegsed psühholoogiaeksperdid nõuavad aga, et pidev haletsustunde näitamine tähendab oma nõrkuse, maksejõuetuse allakirjutamist. Iga inimene peab õppima oma raskustega toime tulema ja mitte vastutust teistele nihutama.

Kahetsus on inimese loomulik reaktsioon inimeste ja enda ebaõiglasele kohtlemisele. Arvatakse, et seda ei saa teadlikult, ühe tahtepingutusega nimetada. Kahetsus on emotsionaalne reaktsioon ümberringi toimuvale, kui keegi on selle tagajärjel kandnud või kandnud olulisi kaotusi. Ta õpetab inimesi näitama halastust ja kaastunnet nende inimeste suhtes, kes on läheduses. Selles artiklis vaadeldakse haletsuse peamisi komponente ja viise, kuidas sellest üle saada.

Haletsuse komponendid

Mis on haletsuse alus? Miks meil on mõnest inimesest kahju ja teistest mitte? Kahetsus tähendab alati mingit seost vastase emotsionaalse seisundiga, sisemise osaluse ilmingut.

Abitu tunne

Mõnikord näeme kellegagi suheldes inimest, kellel puudub täielikult jõud ja toetus. Pigem paistab ta meile sellisena. Haletsuse tunne on tegelikult äärmiselt nakkav. Pange tähele, niipea kui hakkate tõsiselt suhtlema inimesega, kellel läheb halvasti, halveneb teie tuju ootamatult. Kõik kukub käest ära, ma ei taha tööd teha ega oma ideid ellu viia.

Seda seetõttu, et haletsus surub meis alla loova energia. See, kellel on teistest pidevalt kahju, hakkab aja jooksul ka ise haletsustunnet tekitama. Asi on selles, et ta lõpetab konstruktiivse mõtlemise, otsides keeruka probleemi lahendamiseks ebastandardseid skeeme. Abitusel pole halastusega midagi pistmist. See ainult takistab inimesel tõeliselt areneda ja olla õnnelik inimene.

Valmisolek olla abivalmis

Pange tähele, et kui ilmutate kellegi vastu kaastunnet, juhib teid teie vajadus midagi kasulikku teha. Mõned inimesed tunnevad otsest kohustust aidata kõiki, kes nende poole pöörduvad. Tuleb mõista, et põhimõtteliselt ei saa seda teha ilma enda isiksust kahjustamata. Pidevalt kellestki kahju tundes lõpetame oma vajaduste ja vajaduste märkamise, unustame sageli lähedased. Kahetsus paneb meid pöörduma oma nõrkuste poole ja keskenduma neile asjatult. Ja selline käitumine ei saa kuidagi kaasa tuua isikliku arengu, aidata kaasa pakiliste probleemide lahendamisele.

Samas võib soov olla kasulik ka teistele käegakatsutavat kasu tuua. Kui sul on soov muuta kellegi elu paremaks, puhtamaks, helgemaks, rikkamaks, siis selline eesmärk inspireerib, viib edasi ja motiveerib edasisteks saavutusteks.

Probleemi parandamine

Tugev haletsus avaldab uskumatult survet psüühikale, võtab ilma moraalsest jõust ja enesekindlusest. Kui sul on kombeks olemasolevaid probleeme peas pidevalt kerida, siis selline kinnisidee muudab olukorra teise külje pealt nägemise keeruliseks. Ikka ja jälle oma mõtetes kõige valusamaid episoode reprodutseerides ei puhka, ei otsi tegelikult vastuvõetavaid lahendusi, vaid lihtsalt eskaleerid olukorda, raiskad asjata oma vaimset jõudu. Keegi arvab ekslikult, et inimese energial pole piire. Tegelikult pole see kaugeltki nii. Meie sisemisel ressursil on omad piirid ja kui me üle läheme, kulutame liiga palju energiat, siis tuleb väsimuse ja tühjuse tunne.

Probleemi fikseerimine muudab selle nägemise erinevate nurkade alt keeruliseks. Kahetsus blokeerib mõtteprotsesse, surub alla iseseisvuse ilmingud. Kui sa lihtsalt kahetsed ja samal ajal mitte midagi ei tee, siis olukord muidugi iseenesest ei muutu.

Tõeline kaastunne

Oleks ebaõiglane jätta tähelepanuta, et kaastunne võib mõnel juhul olla kasulik. Kui kõik inimesed jääksid üksteise suhtes ükskõikseks, ei saaks tõelise huvitatuse avaldumisest juttugi olla. Kui inimesele suunatud haletsus on tõesti konstruktiivne, paneb see teda paremaks muutma. See ei juhtu kohe, vaid järk-järgult – inimene hakkab realiseerima oma loodusressursse, mida tegelikult ei saa keegi talt ära võtta. Kaastunne aitab virguda, uskuda olemasolevatesse väljavaadetesse ja võimalustesse.

Kuidas kahjutundest lahti saada

Vahel juhtub, et ümbritsevad hakkavad meis teadlikult kaastunnet äratama ja siis ka sellega manipuleerida üritama. Seda ei saa lubada. Vastasel juhul ei pane sa tähelegi, kuidas su enda elu hakkab mööda minema, jätmata enesearengu teed. Sisemine laastamine toimub sellistel juhtudel väga kiiresti. Inimene lihtsalt kaotab kontrolli olukorra üle ega märka, et teised kasutavad ära tema usaldusväärsust ja häid kavatsusi. Kuidas kahjust vabaneda? Kuidas saada immuunsemaks teiste manipuleerimise suhtes?

Haridus ise toimetulekuks

Ühiskonnas on alati inimene, kes avaldab haletsusele survet ja püüab igal võimalikul viisil tähelepanu tõmmata. Tea: teie ees on peidetud manipulaator. Ta otsib lihtsalt võimalust endale hubane mugavustsoon rajada ja teistel lõputult kaasa tunda. Kui sul on sisemine veendumus, et pead kõiki ja kõiki aitama, õnnestub tal sind kindlasti mingil moel haakida. Fakt on see, et igaühel on oma "konks", mida mõjutades saate saavutada peaaegu iga eesmärgi. Kasvatades enesega toimetulekut, õpime mitte reageerima isegi kõige oskuslikumalt organiseeritud manipuleerimise ilmingutele.

Kui jõuame terviklikku seisundisse (muidu nimetatakse seda psühholoogias ka "püramiidi olekuks"), ei saa kellegi negatiivsed hoiakud meid enam sisemisest tasakaalust välja viia. See on riik, mille poole püüelda. Parem on näidata inimestele tõelist osalust, jagada nendega oma edu saladusi, siis on nad südamest tänulikud.

Paku tõelist abi

Mida see tähendab? Sageli inimesed, kes lõputult elu üle kurdavad, ei taha tegelikkuses midagi muuta. Nende maailmapildi moodustavad need sündmused, mis kunagi aset leidsid ja mõjutasid oluliselt võimet aktiivselt otsuseid langetada. Negatiivne hoiak sellistes inimestes valitseb mõistusest. Mõnikord nad isegi ei märka seda, elades jätkuvalt oma mugavustsoonis ja illusoorsetes esitustes.

Sellistele inimestele tõelist abi pakkudes saad kohe aru, mida nad tegelikult tahavad. Sest iga terve mõistusega inimene, kes soovib oma elu muuta, haarab kinni võimalusest muuta sisemaailm. Seevastu manipulaatorid, kes tegelevad ainult haletsemisele survestamisega, ei taha muutuda, seetõttu lükkavad nad tagasi tõelise osaluse ja abi.

Isiklike piiride loomine

Kahetsustundest vabanemiseks peate mõistma, kuidas see takistab teil elada. Võib-olla nõuab teine liiga aktiivset osavõttu oma saatuses või on ta lõpuks taktitunde kaotanud? Isiklike piiride loomine aitab teil isoleerida end manipulaatorite hävitavast mõjust, muutuda immuunseks ja energeetiliselt tugevaks.

Kuidas seda õigesti korraldada? Abiks on joogatunnid, erinevad hingamisharjutused, meditatsioon. Peamine asi, mida mõista, on see, et peate sel hetkel keskenduma täielikult iseendale, mitte teisele inimesele. Isiklikud piirid viitavad vaba tahte olemasolule ja soovile tegutseda enda hüvanguks.

Vastutuse tõstmine

Vastutuse võtmine tähendab, et te ei luba enam teistel inimestel oma maailmavaadet aktiivselt mõjutada. Ärge andke neile lisapõhjust teiega manipuleerimiseks. Kahetsus võib mõnikord pöörduda inimese enda vastu: muuta ta nukuks kellegi võimekates kätes, jätta ta ilma tema enda individuaalsest vaatest ümbritsevale reaalsusele. Inimene, kes teab kindlalt oma väärtusi, ei lase kellelgi end murda. See ei tähenda, et nüüd peate teiste inimeste suhtes südametuks muutuma, ilmutama kalksust ja ükskõiksust. Peate lihtsalt näitama oma individuaalset positsiooni, veenduge, et teie ümber olevad inimesed austavad seda.

Kas haletsus alandab

Kaastunne iseenesest ei tee halba. Kuid ainult siis, kui me ei ületa inimese isiklikke piire, ärge püüdke purustada temas omaenda "mina". Te ei saa teist oma tahtele allutada, oma arvamust aktiivselt peale suruma. Sel juhul haletsus alandab ja väga. Kui tahad lihtsalt siiralt inimest aidata ja teed seda heast südamest, tuleb abist ainult kasu. Oma osaluse ilmingutega peate olema äärmiselt ettevaatlik. Kaastunne tõstab hinge, aitab endasse uskuda, tõrjuv suhtumine alandab vastast.

Seega võib inimeste haletsus toimida inimese assistendina ja muutuda tema vastaseks, aidata kaasa isiksuse täielikule hävitamisele. Sama tunne viib mõnikord erinevate tagajärgedeni. Tähtis pole see, mida kogeme, vaid see, kuidas käitume vastavalt oma tunnetele: kas oskame austada teise vabadust, kas lubame tal olla tema ise.

Emily Bronte

Me kõik teame hästi sellist tunnet nagu haletsus, mis ühest küljest tundub inimese jaoks väga hea ja kohati isegi vajalik omadus ning samas sageli reedab meid, pannes meid tundma. kahju inimestest, kes absoluutselt ei vääri haletsust.. Või on veel hullemaid olukordi, kus inimene haletseb ennast ja nõnda oma nõrkust hellitab, oma ebaõnnestumistele vabandust otsib ja vastutuse nende eest teistele inimestele veereb. Selline kahju on kahtlemata inimese kahjuks. Ja siin tekib küsimus - kuidas tegelikult eristada kasulikku haletsust kahjulikust ja kuidas seda kahjulikku haletsust endas maha suruda? Vastame siin, selles artiklis, sellele ja mõnele teisele, samuti väga olulisele haletsustundega seotud küsimusele ning uurime samas, mis on haletsus.

Kõigepealt annan ma haletsuse lühikirjelduse, et saaksime kõik suurepäraselt aru, millega tegu. Kahetsus on ebamugavustunne, mis väljendub halastava kaastunde, kaastundeavalduse, halastuse, kurbuse, kahetsuse vormis. Seda tunnet saame kogeda nii enda kui ka teiste inimeste suhtes. Ütleks ka, et haletsus on üks inimese ühiskonnast sõltuvuse vorme, seda siis, kui haletsetakse teiste inimeste vastu. Sest teisi inimesi haletsedes haletseb inimene osaliselt ka iseennast, sest hetkel kohtleb ta teisi inimesi nii, nagu ta tahaks, et nad temaga käituksid, kui ta satub samasse olukorda, kus nemad. Ja seda, et meie või teised inimesed vajame teatud olukordades haletsust ja mitte midagi muud, me mitte ainult ja isegi mitte niivõrd mõistame, kui tunneme. Lõppude lõpuks, kust me võtsime idee, et inimesi tuleb haletseda? Me tunneme seda, eks? Me mitte ainult ei tea sellest, vaid tunneme, et selles või teises olukorras olevaid inimesi tuleb haletseda, kuna me ise tunneme aeg-ajalt vajadust enesehaletsuse järele. Kas see on hea või halb? Selgitame välja.

Kahju teistest

Alustuseks vaatame koos sinuga haletsust teiste inimeste vastu, et mõista, millal ja miks me kedagi haletseme ja kuhu see haletsus meid viib. Tavaliselt lähtume teatud ettekujutustest heast ja kurjast, heast ja halvast, õigest või valest, kui me midagi teeme, antud juhul siis kellelegi kahju. Samuti surume endale peale olukorra, millesse teine inimene sattus, ja seega haletsedes teda haletsevat justkui iseennast. See tähendab, et lähtume sellest, et teatud olukorras on vaja inimest haletseda, nimelt haletseda, mitte rõõmustada, mitte eirata, mitte midagi muud temaga ette võtta, nimelt haletseda. Seetõttu, olles täpselt samas olukorras, eeldame, et ka meid haletsetakse. Ja mis meist lõpuks saab? Ja mis juhtub, on see, et mõnes olukorras on meie haletsus tõesti kasulik nii meile endile kui ka inimestele, keda me haletseme, samas kui mõnes olukorras kahjustab see neid ja meid või ainult meid. No näiteks, sul oli kahju oma lapsest, kes kukkus näiteks kiigest ja lõi kõvasti. Ta on haiget saanud, solvunud, ta vajab sinult tuge, mida saad talle haletsemise näol anda. Ta tahab, et temast haletsetaks, ja sina seda teed. Ja kui sul on temast kahju, näitad sa talle oma armastust ja hoolimist, mis tugevdab tema usaldust sinu vastu ja paneb temasse armastuse seemne teiste inimeste, ennekõike sinu vastu. See tähendab, et kui meil on kellestki kahju, näitame sellele inimesele, et me ei ole tema suhtes ükskõiksed ja mõnel juhul anname talle teada, et armastame teda, tunneme talle kaasa, jagame temaga tema valu, kannatusi. , solvumine jne. Sellistes olukordades on haletsus väga kasulik. Lahkus iseenesest on väga kasulik – see teeb meist inimese.

Seega peame suutma inimestest kaasa tunda, isegi kui mitte kõigist ja mitte alati, kuid üldiselt peame suutma seda teha, sest see on väga kasulik oskus. Paljud vajavad ju haletsust, eriti lapsed, kes ootavad seda eelkõige oma vanematelt. Kuid paljudele täiskasvanutele meeldib ka, kui neid haletsetakse. Inimesed ootavad teistelt haletsust, sageli loodavad sellele, otsivad seda. Ja kui suudate neile seda kahju anda, kui seda nõutakse, sisenete nende usaldusse, mis mõnikord, nõustute, on kasulike sidemete loomisel väga oluline. Kui olete teiste inimeste suhtes halastamatu, külm, ükskõikne inimene, kes ei tee neile midagi head, siis tõenäoliselt ei saa te nende tuge, kui seda vajate. Vähesed inimesed soovivad aidata neid, kes ise kunagi kedagi ei aita. Nii et haletsusel kui lahkuse ühel ilmingul on siin maailmas oma hind. Kuigi sageli kasutavad inimesed meie haletsust ära, kõige halastamatumal ja ebamoraalsemal viisil. Nad võivad meiega sellega manipuleerida või olla lihtsalt tänamatud, et me neile haletsesime. See on, mis see on. Olen kindel, et olete kohanud selliseid inimesi, kes sülitasid teie haletsuse ja lahkuse peale teie hinge. Kuid selliste inimeste pärast ei tohiks me arvata, et meie kahju on meie vaenlane. See ei ole tõsi. Meie kahju võib olla ka meie liitlane, aidates meil luua soojad ja sõbralikud suhted paljude inimestega, eriti nendega, keda tavaliselt nimetatakse normaalseteks inimesteks. Seetõttu ei tasu liiga palju muretseda probleemide pärast, mis teil selle tunde avaldumise tõttu on. Tuleb lihtsalt hakata seda kontrollima, et aru saada, kellest ja millises olukorras peaks haletsema ning kellesse külmalt ja ükskõikselt suhtuma. Nüüd pöörame oma tähelepanu sellele.

Mida on siin oluline arvestada? Oluline on alati arvestada oma kasu, eelkõige keskmises ja pikas perspektiivis, et mõista, milleni teie tegu, see tähendab haletsusavaldus antud olukorras, teid lõpuks viib. Oletame, et sa haletsesid inimese peale ja tegid tema heaks midagi toredat. Ja tundub, et see ei tee sinu heaks midagi. Inimene on teie elust kadunud või elab edasi nii nagu ta elas, mitte ei pea vajalikuks teid kuidagi tänada teie abi, lahkuse eest. Ja nüüd arvate, et halastasite inimese peale, kuid sellel pole mingit mõtet. Ja võite hakata oma tegusid kahetsema. Siiski, mis ma oskan öelda, mitte alati ja mitte kõik meist ei ole valmis seda täiesti huvitamatult tegema. Kuid ärge tehke ennatlikke järeldusi. Siin pole kõik nii ilmne. Esiteks, nagu teate, ei otsi nad heast head ja kui te kellelegi haletsesite ja kedagi aitasite, siis ärge arvake, et see inimene on teile nüüd võlgu. Kahetsus ja lahkus, need ei ole asjad, millega kaubelda, kuigi inimesed saavad ka sellega hakkama. Ja teiseks, kui me räägime hüvitistest, siis kuidas sa tead, millal ja mis kujul seda saad? See tähendab, kuidas sa tead, millisel kujul sinu hüve sulle tagasi tuleb?

Saage aru, et ühe või teise meie tegevuse mõju on alati palju suurem kui see, mida suudame näha ja mõista ning seetõttu on seda palju keerulisem hinnata. Lisaks on see mõju aja jooksul venitatud ja te ei tea kunagi, milleni teie tegu teid pikas perspektiivis lõpuks viib. Kui sul on kahju teisele, isegi tänamatule inimesele, näitad sa end inimesena, inimesena, mitte ainult temale, vaid ka teistele inimestele, kes kujundavad sinust oma arvamuse lähtuvalt sinu tegudest ning oma tõekspidamistest ja tõekspidamistest. väärtused. See tähendab, et oma teoga ütlete teistele inimestele, milline inimene te olete. Ja kui sinu kohta kujuneb teatud arvamus, reeglina positiivne, sest lahkeid inimesi armastatakse, isegi kui neid alati ei austata ja ei hinnata, aga neid armastatakse, siis teavad kõik normaalsed inimesed, et sina oled see, kelleks see teeb. mõtet aidata, soovitada, kellest vajadusel kahju tunda. Seega, isegi kui mitte inimene, kellele sa haletsesid ja keda sa aitasid, ei aita sind vastutasuks, vaid paljud teised inimesed, teades sinu heateost, saavad seda tema heaks teha. Lisaks ei täna mõni inimene kohe, vaid mõne aja pärast, kui selline võimalus avaneb. Sina, kordan, inimesele haletsedes, näitasid talle ennast, näitasid, et suudad olla inimlik ja see, mida iganes sa ütled, äratab usaldust. Seega, aidates teisi inimesi, sealhulgas haletsedes, võite teenida endale hea maine – normaalse, osavõtliku ja lahke inimese maine. See tähendab, et teete endale nime oma heade tegudega, mis teatavasti võivad inimese heaks töötada kogu tema elu.

Muidugi võib igasugust, isegi kõige lahkemat ja ausamat nime rüvetada, halvustada, diskrediteerida. Aga teate, sõbrad, kui te isiklikult tunnete hästi inimest, kellega olete korduvalt läbi käinud ja kes teid kunagi alt ei vedanud, ei petnud teid, ei kasutanud teid ära, vaid vastupidi, aitas teid, siis te ei tee seda kunagi. uskuge kõigisse vastikutesse asjadesse, mida pahatahtlikud inimesed tema kohta levitavad. Seetõttu, kui halastasite kellelegi, kellelegi, kes seda tõesti vajas ja selle ära teenis, siis olge kindel, et tõenäoliselt hakkab ta teist väga hästi arvama ega usu kunagi kedagi, kes teist halvasti räägib. Nii et sellest vaatenurgast võib haletsemine nendes olukordades, kus on vaja inimest aidata, teda toetada, taastada tema usk parimasse, usku iseendasse ja mitte mõelda, kui kasulik see teile praegu on, olla väga kasulik. kasulik. Tulevikus võivad teie varasemad teod teid väga hästi aidata. Inimesed, mis iganes nad ka poleks, püüavad enamasti ikka jõuda heade, lahkete ja normaalsete inimesteni, keda saab usaldada ja kellele loota.

Kuid mitte kõik pole nii lihtne ja ilus, kui me tahaksime. Kui meie headus tuleks meile alati bumerangina tagasi, oleksime kõik väga lahked ja aitaksime üksteist pidevalt ja haletseksime. Kuid päriselus heategu, heategu, mitte ainult ei saa alati tasu ja mõnikord karistatakse, vaid see ei ole alati heategu ja heategu. Võid eksida, arvates, et ühel või teisel moel seda või teist inimest haletsedes oled teinud heateo. Meie haletsus võib osutuda väga kahjulikuks ja seetõttu, nagu ma alguses ütlesin, peame suutma seda eristada kasulikust haletsusest. Võtame veel ühe näite haletsemisest. Oletame, et tunnete kellelegi kahju, näiteks samale lapsele, kui proovite teda päästa valust, ei lase teda samal kiigel, kust ta võib kukkuda, üritate teda raskuste eest kaitsta, vabastate teda näiteks raskest tööst. , õppides kaitstes teda hirmu eest, kaitstes teda ebameeldiva info eest, kannatuste eest ning kaitstes ka halbade inimestega kohtumise eest, sinu vaatenurgast jne. Seega takistate kõigi nende keeldude ja liigse murega oma lapse pärast tal täielikult areneda, saada kasulikku elukogemust, takistada tal raskustest üle saamast, takistada tal pärast kukkumist püsti tõusmist. See tähendab, et selline liigne, kohatu, vale haletsus ei lase inimesel tugevamaks saada. See kahjustab teda kindlasti ja eriti kahjulik on see lapsele, kes peab õppima elama pärismaailmas, mitte peitma end tema jaoks loodud “kasvuhoones”. Kas saate aru, milles siin probleem on? Peame saama kukkuda ja tõusta ning me ise, ilma kõrvalise abita, et olla eluga võimalikult kohanenud. Ja seda tuleb õppida. Ja selleks, et seda õppida, ei saa vältida raskusi, vältida valu, kaitsta end kõige eest, mis sulle ei meeldi ja mida kardad. Ja veelgi enam, te ei saa selle eest kaitsta teisi inimesi, eriti lapsi, eriti lapsi, kelle jaoks on oluline õppida olema tugev. Seetõttu peab kannatama laps ja üldiselt iga inimene. Näete, peate. Ja kui kellegi haletsus takistab tal seda teha, siis see lihtsalt kahjustab teda. Selle haletsusega harjudes otsime ju seda alles hiljem igalt poolt, selle asemel, et raskustega maadelda, neid ületada ja alati eelkõige oma tugevustele loota.

Lisaks veab meid sageli haletsus alt, olen kindel, et teate seda väga hästi. Juhtub, et halastad inimesele, aitad teda ja siis teeb ta sulle vastutasuks midagi halba. Las ta ei tee seda meelega, vaid näiteks inertsist ronib ta sulle kaela ja palub sul kogu aeg teda aidata. Selle tulemusel selgub, nagu selles tähendamissõnas eeslist ja härjast, kus lihtsa südamega eesel, soovides pulli aidata, hakkas tema heaks rasket tööd tegema, see tähendab, et ta võttis oma koorma enda kanda, tema enda kahjuks. Selline haletsus sinu poolt teeb sind lihtsalt lolliks. Lisaks tajuvad mõned inimesed teatavasti kellegi teise haletsust nõrkusena ja kasutavad seda ära – suruvad sellele tundele peale, et mingitki kasu saada. See on väga inetu ja isegi vastik manipulatsioon, mida kasutavad näiteks needsamad kerjused, kes ei taha tööd teha. Ja tundub, et meil on inimesele kogu hingest kahju, tahame teda aidata, aga ta rikub meie hinge ära. Tuttav olukord, see selleks. Seetõttu on oluline mõista, kes ja millistes olukordades väärib meie haletsust ja kes mitte. Tuleme selle teema juurde veidi hiljem tagasi, allpool räägin teile, kuidas kahjutundest lahti saada, seal tõstatame selle uuesti üles. Seniks aga räägime natuke ka haletsemise sama kahjulikust vormist – enesehaletsusest.

Enesehaletsus

Enesehaletsus on inimesele väga kahjulik harjumus, mis kujuneb välja tema suutmatusest raskustega toime tulla, suutmatusest probleeme lahendada ja eneseusu puudumisest. See võib olla tingitud sellest, et lapsepõlves haletseti inimest liiga palju ja liiga sageli, mille tagajärjel tekkis piir vanemate armastuse avaldumise ja tema üle väga ülemäärase mure vahel, millest eespool kirjutasin. , lihtsalt kadus. See tähendab, et liigne mure inimese pärast - läks tema kahjuks. Sellistel juhtudel öeldakse: "Kui soovite inimest hävitada, hakake teda haletsema." Ja täpsustaksin – kui tahad inimest hävitada, siis halasta või haletse. See oleks õigem. Ja lõpuks juhtub see, et inimene on harjunud haletsema, ta ei taju oma nõrkust kui midagi valesti, ebanormaalset, tema jaoks ebavajalikku, millest tal on vaja vabaneda, vaid ta oskab seda hoopis nautida. Nii et näiliselt üllast teost võib haletsus muutuda inimese välistest asjaoludest ja teistest inimestest sõltumise üheks vormiks, millega inimene saab elada kogu oma elu. Alati on ju lihtsam oma nõrkust, laiskust, rumalust, oma vigu õigustada kui neid parandada. Ja selleks tuleb ennast haletseda, teha end enda ja võimalusel ka teiste silmis asjaolude ohvriks, et nad pähe patsutavad ja tatti pühivad. Kõik see on muidugi väga liigutav, kuid mitte kasulik.

Mõned inimesed armastavad kannatada, nutta, oma elu üle kurta, kellelegi oma hinge puistata, et ennast rahustada. Ja teate, et mõnikord, rõhutan, mõnikord on neil seda tõesti vaja, et end maha laadida, halbadest mõtetest puhastada, vabaneda valust sellest tarbetust koormast, mis on nende hinge kogunenud ebasoodsa kombinatsiooni tagajärjel. asjaolud ja oma vead. Kuid selline puhastamine ei tohiks olla eesmärk omaette. Sa ei saa ennast kogu aeg haletseda, lihtsalt mitte midagi teha ja süüdistada kõiges olusid ja teisi inimesi ja isegi iseennast, kui ainult, kordan, mitte midagi teha. Kahetsus - see on nagu nõel - torkab otse südamesse ja me ise teeme seda iseendaga, nõelame ennast, me ise surume oma tahte alla, kui haletseme ennast. Nii et peate vabanema kahjulikust haletsusest ja allpool räägime sellest, kuidas seda teha.

Kuidas kahjutundest lahti saada

Vaatleme nüüd kõige, ilmselt mõne jaoks kõige olulisemat küsimust – küsimust, kuidas kahjutundest lahti saada. Sellest haletsusest, mis sind kahjustab ja ei lase sul oma eesmärke saavutada. Muidugi mõistan ma väga hästi, et mõnikord on vaja teha see paljudele meist raske valik - teiste inimeste huvide, teiste heaolu ja isikliku kasu vahel ja seda tuleb teha nii, et mitte petta , niiöelda, mitte kaotada. Samal ajal võib teie südametunnistus teile öelda üht ja mõistus teist. Ühest küljest tunnete inimesest kahju, kui te tema peale ei halasta, kuid teisest küljest peate enda eest hoolitsema, oma probleeme ja ülesandeid lahendama. Nii et mõnikord, jah, peate unustama haletsuse, isegi kui inimesed seda tõesti vajavad, ja tegutsema viisil, mis on teile kasulik. Seetõttu võib seda valikut nimetada valikuks südametunnistuse ja kasumi vahel. Kuidas seda teha?

Sõbrad, lülitame teiega loogika sisse ja mõelgem, kas meie ja eelkõige teie abi neile inimestele, kes teie vaatenurgast seda vajavad, kas nad seda tõesti vajavad? Oletame, et sa haletsesid inimese peale, mis siis saab? Kas maailm on muutunud paremaks? Kas see inimene on muutunud paremaks? Või äkki läks paremaks? Vaevalt. Pigem ei vii meie haletsus alati millegi heani. Ja sageli ei vaja keegi meie haletsust üldse. Kas sa tead, miks? Sest inimesed peaksid olema iseseisvad, vastutustundlikud ja tugevad, mitte lootma kellegi teise haletsusele. Lisaks ärge unustage, et võlgnete endale mitte vähem kui teistele. See on mina nende juhtumite kohta, kui sul on kellegist kahju oma huvide kahjustamisel. Muidugi õpetatakse meid olema altruistid, õpetatakse teisi inimesi aitama, õpetatakse olema lahked ja head, et kõigi inimeste elu üldiselt parem oleks. Ja tõepoolest, ilma selleta on see võimatu - maailm ei saa ega tohiks koosneda ainult südametutest ja halastamatutest egoistidest, vastasel juhul on selles võimatu elada. Sellegipoolest ei eita keegi, et sama kurjus, ükskõik kes sellest aru saab, oli, on ja jääb olema, mis tähendab, et sellised teod, mis ütleme meie südametunnistuse vastu lähevad, ei ole mitte ainult vältimatud, vaid peavad ka olema. meie elud. Teisisõnu, ükskõik kui palju sul teistest inimestest kahju pole, maailm sellest palju ei muutu, nii nagu head ja kurjad selles olid, nii ka nemad muutuvad, sest nad peaksidki olema. Ja sina jääd inimesena alati patuseks nii "pärispatu" kui ka terve mõistuse mõttes. Sest alati ei saa teha head ja õigesti, alati ja igal pool teha head, ükskõik kui väga sa ka ei taha. Sest elu ei saa koosneda ainult heast, see peab sisaldama ka kurjust, muidu ei saa me aru, mis on hea. Miks te sel juhul ei tee seda, mida teie mõistus teile ütleb, selle asemel, et püüda olla see, kes arvate, et peaksite olema? Miks tunnete inimestest kaasa olukordades, kus sellel pole mõtet? Kui te ei halasta inimest olukorras, kus see pole teile kasulik, ei muutu te seetõttu halvemaks, teete lihtsalt midagi enda, mitte selle inimese jaoks. Ja nagu ma ütlesin, võlgnete endale mitte vähem kui teistele ja võib-olla isegi rohkem.

Lisaks, nagu ma ütlesin - teie kahju, nagu teie abi, tegelikult pole enamikul juhtudel keegi vaja. Mõnes olukorras arvate, et mõnd inimest haletsedes teete head, kuid tegelikult võite talle kahju teha, lubades tema nõrkust, laiskust, rumalust, vastutustundetust jne. Kas sa saad aru, mida ma mõtlen? Näiteks ei pea alati andma samu kerjuseid, sest sellega aitad sa neil ainult vaeseks jääda, sest neil pole vaja tööd teha, neil pole vaja ühiskonna ja enda jaoks midagi kasulikku teha, sest head inimesed annab ikka leiba. Ja miks on maailmale vaja selliseid inimesi, kes ei taha midagi teha? Mõelge sellele, mõelge oma haletsuse ja liigse lahkuse tähendusele. Lõppude lõpuks sõltuvad kõik teie otsused ja teod teie peas olevatest hoiakutest ja uskuge mind, need ei ole alati õiged. Et mõista, et haletsus isegi enda, isegi teiste vastu ei ole alati kohane – ära sea end valiku ette hea ja kurja vahel, sea end valiku ette kahe või enama kurja vahel. Kas tunnete erinevust? Meie head teod ei ole alati head ja õiged. Nii et ma kordan – vali kahe või enama kurja vahel, mitte hea ja kurja vahel, vali oma erinevate õigete tegude vahel, mitte õige ja vale vahel. Seega on lihtsam mitte pöörata tähelepanu südametunnistuse häälele, mis paneb sind teistest haletsema, sealhulgas enda kahjuks ja sealhulgas nende kahjuks, kellest sul on kahju.

Liigume nüüd edasi raskema suurtükiväe juurde, võitluses tarbetu, ebavajaliku ja kahjuliku haletsusega. Ja selleks püstitame kardinaalsema küsimuse – kas inimesed väärivad üldse haletsust? Milliseid inimesi oli teie elus rohkem, neid, kes, kui te neist haletsete, muutusid paremaks, lahkemaks, ausamaks, korralikumaks, või neid, kes tajusid teie haletsust teie nõrkusena ja ronisid teie peale, või neid, kes haletsesid. nende peal? Nagu näete, ei väida ma midagi, kuid soovitan teil mõelda oma suhtumise üle teistesse inimestesse, oma arvamusele nende kohta. On üsna ilmne, et paljud või võib-olla ainult mõned inimesed, sina tead paremini, kellest sul on kahju, kahju või edaspidi kahetseda, ei pruugi seda kahju väärida. Kui tunnete haletsust teiste inimeste vastu, lähtuge oma otsustes arusaamast, et need inimesed on enamasti head, lahked, ausad ja korralikud, seega tuleb neid haletseda, nad vajavad abi. Aga ma tean, et on inimesi, kes lähtuvad oma otsustes sellest, et kõik inimesed on halvad, kurjad, tigedad ja nad ei vääri haletsust. Ja neil inimestel, kes nii arvavad, pole haletsustunde ja südametunnistusega probleeme. Seetõttu on teil, sõbrad, soovitatav, kui teie vastu on tõesti kahju, vabandage selle väljenduse pärast, lähtuge ennekõike mõistmisest, et kõik, noh, või peaaegu kõik inimesed on halvad. ja kurjus ning seetõttu pole nende haletsemine mitte ainult kahjumlik, vaid isegi kahjulik. Sest nad ei vääri haletsust. Ma saan aru, et see kõlab võib-olla mitte päris objektiivselt, mitte päris kaunilt ja mitte päris õigesti. Kui aga tunned pidevalt kõigist kaasa ja teed seda enda kahjuks, siis on sul sellist suhtumist vaja selleks, et muuta oma suhtumist teistesse inimestesse emotsionaalsel tasandil lihtsalt halvemaks ja siis kaob soov kahetseda. nende jaoks ja neid aidata. Kuid ma hoiatan teid, et te ei pea saama halastamatuks misantroobiks, misantroobiks. Ja asi pole isegi selles, et see pole lihtsalt hea – see on kahjumlik. Halvad, kurjad, julmad inimesed, kes vihkavad kõiki ega aita kunagi kedagi – saavad sageli sama halva kohtlemise. Äge vihkamine inimeste vastu ja ka liigne armastus nende vastu on lihtsalt järjekordne äärmus, mida tuleb samuti vältida.

Nüüd pöörame teie tähelepanu veel ühele väga olulisele põhjusele, miks inimestel teistest kahju on. Selleks esitan teile provokatiivse küsimuse – kas teie haletsus teiste inimeste vastu on seotud haletsusega enda vastu? Oodake, ärge kiirustage sellele vastama, mõelge sellele veidi. Peate mõistma oma tegude motiive. Fakt on see, et paljud inimesed, kes tunnevad teistest kahju, loodavad alateadlikult samale kahjule enda suhtes. Ja ka tema, nagu saime teada, on inimestele väga kahjulik. Ja kui soovite, et teid haletsetaks, siis haletsete ka ise teisi, siis peate probleemi lahendama oma nõrkusega, kuna enesehaletsus on sellega seotud. Peate seda nõrkust jämedalt öeldes vihkama, et sellest vabaneda. Tugev inimene ei vaja kellegi teise haletsust, pealegi on see tema jaoks väga kahtlane, kuna paneb mõtlema, et keegi üritab sel moel tema vastu usaldust võita. Nõrgad inimesed, vastupidi, paluvad enda pärast haletsust ja selle eest saavad nad ise teistele haletseda. See tähendab, et haletsuse probleem on antud juhul suuresti seotud inimese nõrkusega, millest ta peab vabanema. Lisaks, kui lähtuda minu eelpool viidatud mõttest, et paljud inimesed on kurjad, halvad, tigedad, siis võid kindel olla, et enamus neist, kellest sul on kahju, ei halasta sind. Mõtle selle üle. Lõppude lõpuks, mida vähem hakkate teistes inimestes head nägema, seda vähem te neile lootte ja seda vähem tunnete neile kaasa. Nii et ärge oodake inimestelt haletsust, isegi kui mõned neist saavad seda teile anda, ja ilma igasuguse omakasuta ärge oodake, sest paljud neist ei halasta teid.

Ja muidugi peate õppima rohkem lootma iseendale, et mitte otsida lohutust haletsusest, vaid jõust, enda jõust, oma võimetest. Vaja on enesekindlust, mitte haletsust. Kui olete endas piisavalt kindel, hakkate vähem lootma teistele inimestele ja seega ka vajadusele neid aidata, lootes alateadlikult või teadlikult vastastikkusele, st et nad aitavad teid ka siis, kui te nende abi vajate, kauem olla. Ja kui hakkate ka selgelt mõistma, et teie abi ja haletsus teise inimese vastu toob teie jaoks välja mitte ainult mõne kasu kaotamise, vaid ka teatud probleemid, siis pole teil enam soovi ega mõtet kedagi kahetseda ja keegi, kes aitaks. Nii et selleks, et mitte loota teistele inimestele - nende haletsusele ja abile, ajage lihtsalt pähe mõte, et kõik inimesed, välja arvatud harvad erandid, on kurjad ja halvad ning et nad mitte ainult ei vaja teie abi, vaid ka kahjulikud. , see on nii teile kui ka neile. Ma ei ütle, et see on üdini õige suhtumine, et teiste inimeste haletsemine ja nende haletsusele ise lootmine ning ka arvestades, et kõik inimesed on halvad ja kurjad, on õige, aga kordan, juhtudel, kui haletsustunne takistab. te elamisest ja te ei saa seda teadlikult kontrollida, saate selle vastu sel viisil võidelda.

Üldiselt vajame haletsust. Ilma selleta muutub elu meie ühiskonnas palju raskemaks. Usun, et inimestel on vaja üksteist haletseda, kuid ainult erijuhtudel, kui see on tõesti vajalik. Vaimsest valust aitab vabaneda haletsus, mille abil saad hädas olevale inimesele vajalikku tuge pakkuda. Iseenesest muudab see tunne inimesi inimlikuks, aitab neil üksteist rohkem usaldada, rasketest aegadest üle saada ja teineteise vastu armastust näidata. Kuid ärge unustage, et me peaksime elu vaatama alati erinevate nurkade alt, sealhulgas sellelt küljelt, mis näitab meile selle varjukülge, mille puhul mõned inimesed, kes on väga küünilised, ebamoraalsed ja ebamoraalsed, kasutavad ära mis tahes, isegi kõige pühamaid tundeid. halastamatu viis. Seetõttu võib haletsus olla nii püha kui ka julm tunne, mis kahjustab seda, kes haletseb kedagi, seda, kes haletseb, ja seda, kes halastab ennast. Ärge määrige seda tunnet ühe värviga, ärge arvake, et see võib alati olla ainult kahjulik või ainult kasulik või olla eranditult nõrkuse ilming. Sinu ülesanne on vabaneda äärmustest, millesse võid selle tunde tõttu langeda, et mitte olla liiga lahke ega liiga kuri. Siis saate kasutada haletsust enda hüvanguks ja mitte lasta end sellest juhtida.