Kingad

Loo peategelasteks on Trouble Zoštšenko. Lugege raamatut "Häda (kogu)" täismahus veebis - Mihhail Zoštšenko - Minuraamat

Selles humoorikas loos on peategelasel tõesti ebaõnn ... aga selline, et "naer ja patt". Ja see kõik juhtub lõpuks.

Üks mees sai järsku aru, et tal on tõesti hobust vaja. Ta asus tema jaoks kokku hoidma. Ta keelas endale kõike, eriti märjukest... Ma pidin kaks aastat koguma. Ta pidi praktiliselt "õlgi sööma".

Ja nii, kogunud vajaliku summa, läkski mees hobust ostma. Talle pakuti naaberkülast head, kuid ta isegi ehmatas - ta keeldus, öeldakse, oli ta selleks tähtsaks sündmuseks valmistunud nii kaua, et teeb kõik “nagu vaja”: läheb laadale. , vali, kaubelda ... Ja ta läks.

Seal valis ta välja paistes külgedega määrdunud värvli (savi sõnnikuga), uuris teda, hirmutades õnnetut looma, ja hakkas kauplema. Ja müüja on oma käsitöö meister! Ta kas teeb näo, et teda see müük üldse ei huvita, või varjab seda võimsate argumentidega. Näiteks kui mees palus hinda alandada, kuna ülikond on kole, siis müüja küsis, mis värvi talle annaks - kas künda või midagi... Ja segaduses mees maksis muidugi üle. Kuid ta jäi endaga rahule ja hüppas sõna otseses mõttes rõõmust.

Ja siin on häda – mees jõi oma hobuse ära. Kurdab oma joomasõbrale – "vend", nutab, aga jällegi ei huvita. Selgub, et asjata hoidis ta nii kaua kokku, asjata keelas ta endale kõike. Vaene mees kurdab, et nad alkohoolseid jooke üldiselt müüvad. Aga midagi pole teha, enne oli vaja mõelda.

Lugu õpetab, et ka halvad harjumused tuleb targalt maha suruda, sest muidu tekivad need õnne tahtel ootamatult valel hetkel.

Pildi või joonise probleem

Teised ümberjutustused lugejapäevikusse

Jules Verne'i kakskümmend tuhat liigat mere all kokkuvõte
Kirjanik, geograaf Jules Verne on ulmekirjanduse klassik. Romaan "20 000 liigat mere all" on ekskursioon looma- ja taimemaailma. Laeva, selle meeskonna ja kapteni enda saladused.
Bianka Teremoki loo kokkuvõte
Metsas oli suur iidne tamm. Punapäine Rähn märkas teda. Ta lendas sisse, hakkas mööda tüve hüppama ja hakkas siis auku lööma. Rähn tegi suure lohu ja elas selles terve suve.
Raudvoo Serafimovitši kokkuvõte
20. sajandi 20. aastate algus. Venemaal on käimas kodusõda. Kuuba steppides päästetakse palju inimesi valgete kasakate käest.
Tšehhovi aastapäeva kokkuvõte
Panga kontoris laua taga istuv Hirin nõuab tungivalt, et direktori kabinetti tuuakse palderjan. Ta on nördinud selle üle, et ta on alati aruandega hõivatud: ta kirjutab kodus ja tööl. Lisaks tundub, et tal on palavik.
Kokkuvõte Prišvini kasetohust toru
Kui inimesed lõikavad kasel välja väikese kooretüki, hakkab külgnev osa mikrotuubuliks kõverduma. Kuivades kõverdub see veelgi tihedamaks.

Mihhail Zoštšenko

* * *

Rotten Prudki küla talupoeg Jegor Ivanovitš, nimega Glotov, oli kaks aastat hobuse jaoks raha kogunud. Ta sõi halvasti, loobus sharkist ja kuupaiste puhul unustas, kuidas see maitseb. See tähendab, kuidas see noaga ära lõigati - Jegor Ivanovitš ei mäleta, mis maitse on tema elu jaoks.

Ja pidage meeles, muidugi, joonistatud. Kuid mees püsis kindlalt. Tal oli tõesti hobust vaja.

"Siit ma ostan," mõtlesin, "ja siis hammustan. Ole rahulik."

Kaks aastat kogus talupoeg raha, kolmandal luges ta kapitali kokku ja hakkas reisiks valmistuma.

Ja vahetult enne lahkumist ilmus Jegor Ivanovitši juurde naaberküla talupoeg ja pakkus, et ostab temalt hobuse. Kuid Jegor Ivanovitš lükkas selle ettepaneku tagasi. Ja isegi hirmunud.

- Mis sa oled, isa! - ta ütles. - Sõin kaks aastat põhku - ootasin ostu. Ja siis nakosya - ostke temalt hobune. See on selline, nagu see ei oleks ost... Ei, ära hirmuta mind, vend. Ma lähen pigem linna. Tõesti.

Ja nii Jegor Ivanovitš valmis saigi. Ta mässis raha jalarätikusse, tõmbas saapad jalga, võttis pulga kätte ja läks.

Ja basaaril hakkas Jegor Ivanovitš kohe hobust armastama.

See oli tavaline talupoeg hobune, kellel oli väga paistes kõht. Ülikond oli ebamäärane – nagu kuiv savi sõnnikuga.

Müüja seisis lähedal ja tegi näo, et teda ei huvita üldse, kas temalt hobust ostetakse.

Jegor Ivanitš keeras jala saapasääres, katsus raha ja ütles armastavalt hobust vaadates:

- Noh, kallis, see on hobune, ma ütlen, see on kõige rohkem, kas sa müüd, oh ei?

- Kas see on hobune? küsis kaupmees juhuslikult. - Jah, ma müün, okei. Muidugi müün.

Jegor Ivanovitš tahtis ka teeselda, et tal pole hobust vaja, kuid ta ei suutnud end tagasi hoida ja ütles särades:

- Mul on hobune, kallis, nii nõutakse. Mul on hädasti hobust vaja. Mina, mu kallis, sõin enne ostmist kolm aastat põhku. Nii palju on mul hobust vaja ... Ja mis saab selle teie hobuse hind vahepeal olema? Rääkige lihtsalt ärist.

Kaupleja ütles hinna, kuid Jegor Ivanovitš, teades, et see hind pole reaalne ja öeldi vastavalt kaubandusreeglitele, ei vaielnudki muuseas. Ta hakkas hobust uurima. Ta puhus järsku naise silmadesse ja kõrvadesse, pilgutas silma, klõpsutas keelt, vangutas pead hobuse koonu ees ja hirmutas vaikset näägutamist sedavõrd, et naine, seni häirimata, hakkas pehmelt lööma, kuid ei üritanudki. tabada Jegor Ivanovitšit.

Kui hobust uuriti, tundis Jegor Ivanovitš taas oma saapas raha ja ütles kaupmehele silma pilgutades:

- Müüa, see tähendab ... hobust?

"Sa võid müüa," ütles kaupmees pisut solvunult.

- Niisiis... Ja mis hind see saab olema? Hobused?

Kaupmees ütles hinna ja siis algas kauplemine.

Jegor Ivanovitš lõi saapasäärele laksu, võttis kaks korda saapa jalast, tõmmates raha välja ja pani kaks korda uuesti jalga, vandus, pühkis käega pisaraid, ütles, et on kuus aastat põhku hakkinud ja et tal on hädasti hobust vaja - kaupmees alandas tasapisi hinda. Lõpuks lepiti hinnas kokku.

"Võtke, olgu," ütles kaupmees. - Kena hobune. Ja ülikond on suur ja värv, pöörake tähelepanu sellele, kui ahvatlev.

- Värvige midagi ... ma kahtlen selles, mu kallis, hobusevärvi mõttes, - ütles Jegor Ivanovitš. - Ebahuvitav värv ... Aeglusta natuke.

- Mis värv sulle meeldib? ütles kaupmees. - Kas sa tahad värviga künda?

Sellest argumendist rabatud talupoeg vaatas hobust hämmeldunult, viskas mütsi maapinnale, purustas selle jalaga ja hüüdis:

- Lase lahti, olgu!

Siis istus ta kivile, võttis saapa jalast ja võttis raha välja. Ta luges neid pikalt ja kahetsusväärselt ning ulatas kaupmehele, pöörates veidi pead. Ta ei suutnud vaadata, kuidas väänatud sõrmed tema raha lahti rullisid.

Lõpuks peitis kaupmees raha oma mütsi ja ütles "sinu" poole pöördudes:

- Sinu hobune... Juht...

Ja Jegor Ivanovitš juhtis. Ta juhatas pidulikult, klõpsutas keelega ja kutsus hobust Maruskaks. Ja alles siis, kui ta platsist möödudes kõrvaltänavale sattus, sai ta aru, milline sündmus tema elus juhtus. Ta võttis äkki mütsi peast ja hakkas seda rõõmust jalgadega purustama, meenutades, kui kavalalt ja nutikalt ta kauples. Siis jätkas ta rõõmust kätega vehkides ja pomisedes:

- Ma ostsin selle! .. Hobune ... aus ema ... ma segasin ta ... kaupmees ...

Kui elevus veidi vaibus, hakkas kavalalt habemesse naerev Jegor Ivanovitš möödujatele silma pilgutama, kutsudes neid ostule pilku heitma. Kuid möödakäijad läksid ükskõikselt mööda.

"Kui mul oleks vaid kaasmaalane kaastunnet ... Kui vaid saaksin kohtuda maanaisega," arvas Jegor Ivanovitš.

Ja äkki nägi ta võõrast talupoega kaugest külast.

- Kumm! hüüdis Jegor Ivanovitš. "Kum, tule ruttu siia!"

Must mees astus vastumeelselt ligi ja vaatas ilma teretamata hobust.

- Siin ... ma ostsin hobuse! - ütles Jegor Ivanovitš.

"See on lihtsalt asja mõte, kallis," ütles Jegor Ivanovitš, "mul ei olnud hobust. Kui oleksin, siis ma ei räägiks... Lähme, ma tahan sind ravida.

"Splah, sa mõtled?" küsis maamees naeratades. - Saab. Mis on võimalik, see on võimalik. Filmis "Berry" või mis?

Jegor Ivanovitš raputas pead, laksutas saapajalast ja viis hobuse enda järel. Maamees läks ette.

See oli esmaspäeval. Ja kolmapäeva hommikul naasis Jegor Ivanovitš külla. Tal polnud hobust kaasas. Must talupoeg saatis Jegor Ivanovitši sakslaste asundusse.

"Ära muretse," ütles mees. „Teil ei olnud hobust ja see pole ka hobune. No ma jõin ära – mis seal ikka. Aga, vend, ta hüppas. On, mida meenutada.

Jegor Ivanovitš kõndis vaikides, sülitades välja pikka kollast sülge.

Ja alles siis, kui asulasse jõudnud maamees hakkas hüvasti jätma, ütles Jegor Ivanovitš vaikselt:

- Ja mina, mu kallis, olen kaks aastat põhku hakkinud ... asjata ...

Maamees viipas vihaselt käega ja kõndis tagasi.

- Lõpeta! Jegor Ivanovitš karjus järsku kohutava häälega. - Lõpeta! Onu... armas!

- Mis toimub? küsis mees karmilt.

"Onu ... kallis ... väike vend," ütles Jegor Ivanovitš ripsmeid pilgutades. - Kuidas on? Lõppude lõpuks sõi ta kaks aastat ilmaasjata põhku ... Mille jaoks kõige ... Mille jaoks see kõige rohkem on ... nad müüvad veini?

Maamees viipas käega ja läks linna.

1923

Millest ööbik laulis

Aga nad naeravad meie üle kolmesaja aasta pärast! Kummaline, ütlevad nad, elasid väikesed inimesed. Mõnel, nad ütlevad, oli raha, passid. Mõned perekonnaseisuaktid ja elamispinna ruutmeetrid ...

Noh! Las nad naeravad.

Üks asi on solvav: kuradid ei saa ju pooltest aru. Ja kuidas nad saavad aru, kas nende elu saab olema selline, millest me ei osanud isegi unistada!

Autor ei tea ega taha arvata, millist elu neil ees ootab. Milleks närve vehkida ja tervist häirida – samamoodi, sihitult, samamoodi, autor seda tulevast imelist elu ilmselt täies mahus ei näe.

Kas ta saab ilus? Tema enda kindlustundeks tundub autorile, et seal tuleb ka palju jama ja prahti.

Samas võib-olla tuleb see jama väikese kvaliteediga. No ütleme, et keegi, vabandust mõttevaesuse pärast, sülitati õhulaevast. Või aeti kellelegi krematooriumis tuhk segamini ja anti surnud sugulase asemel võõrast ja ebakvaliteetset rämpsu... Muidugi ei lähe ilma selleta - nii tühised hädad tulevad väiklases argiplaanis. Ja ülejäänud elu saab ilmselt olema suurepärane ja imeline.

Võib-olla pole isegi raha. Võib-olla saab kõik tasuta, ilma milletagi. Näiteks kehtestatakse Gostiny Dvoris tasuta mõned kasukad või summutid.

- Võtke, - nad ütlevad, - meil, kodanik, on suurepärane kasukas.

Ja möödud. Ja süda ei löö.

- Ei, - ütlete te, - kallid seltsimehed. Kurat, su kasukas andis alla. Mul on neid kuus.

Ah, kurat! Kui rõõmsameelne ja atraktiivne edaspidine elu autori poole tõmbab!

Kuid siin tasub kaaluda. Lõppude lõpuks, kui viskate elust välja mõned rahakontod ja isekad motiivid, siis milliseid hämmastavaid vorme võtab elu ise! Milliseid suurepäraseid omadusi inimsuhted omandavad! Ja näiteks armastusest. Millise suurepärase värviga see kõige elegantsem tunne õitseb!

Oh, milline elu, milline elu! Millise magusa rõõmuga mõtleb autor temast, isegi kui võõrast, ilma vähimagi garantiita tema leidmiseks. Aga siin on armastus.

See peaks olema eraldi teema. Lõppude lõpuks kipuvad paljud teadlased ja teised inimesed seda tunnet üldiselt vähendama. Lubage mul öelda, mis on armastus? Mul pole armastust. Ja pole kunagi olnud. Ja üldiselt öeldakse, et see on tavaline sama perekonnaseisuga toiming, noh, näiteks nagu matused.

Autor ei taha tunnistada juhuslikule lugejale ega taha avaldada oma intiimelu mõnele kriitikule, kes on autorile eriti ebameeldiv, kuid sellest hoolimata meenutab autor üht neiut nooruspäevi. Tal oli nii loll valge nägu, käed, õnnetud õlad. Ja millisesse vasikarõõmusse autor sattus! Milliseid tundlikke hetki koges autor, kui ta kõikvõimalike õilsate tunnete üleküllusest põlvili langes ja nagu loll maad suudles.

Nüüd, kui viisteist aastat on möödas ja autor on erinevatest haigustest ja elumurdmistest ja muredest veidi halliks muutumas, kui autor lihtsalt ei taha valetada ja tal pole põhjust valetada, kui lõpuks , soovib autor näha elu sellisena, nagu see on, ilma igasuguste valede ja kaunistusteta, - ta, kes ei karda tunduda eelmise sajandi naeruväärse inimesena, väidab siiski, et teadlased ja avalikud ringkonnad eksivad selles punktis suuresti.

- See, - nad ütlevad, - on seltsimees, mitte näide - teie enda kuju. Mida sa, nad ütlevad, oma armunippe ninasse topid? Nad ütlevad, et teie isik pole ajastuga kooskõlas ja üldiselt jäi kogemata tänapäevani.

- Kas sa oled seda näinud? Juhuslikult! See tähendab, lubage mul küsida, kuidas see juhuslik on? Noh, kas sa tahaksid trammi alla pikali heita?

"Jah, nagu soovite," ütlevad nad. - Trammi alla või sillalt, kuid ainult teie olemasolu ei ole millegagi õigustatud. Nad ütlevad, et vaadake lihtsaid, kogenematuid inimesi ja näete, kui erinevalt nad mõtlevad.

Hah! .. Andke andeks, lugeja, tühine naer. Hiljuti luges autor Pravdast, kuidas üks väike käsitöömeister, juuksuriõpilane, hammustas kadedusest ühel kodanikul nina.

Kas see pole armastus? See on teie arvates mardikas? Kas arvate, et nina on maitse pärast ära näritud? Noh, kuradile! Autor ei taha ärrituda ja oma verd rikkuda. Tal on vaja veel lugu lõpetada, Moskvasse sõita ja lisaks teha mitu ebameeldivat visiiti autori juurde mõne kirjanduskriitiku juurde, paludes mitte kiirustada selle loo kohta kriitilisi artikleid ja arvustusi kirjutama.

Niisiis, armastus.

Las igaüks mõtleb sellest elegantsest tundest nii, nagu tahab. Autor aga, tunnistades enda tähtsusetust ja võimetust elada, kas või paganama, las tramm ette, autor jääb siiski oma arvamuse juurde.

Autor soovib lugejale rääkida vaid ühest väiklasest armastusepisoodist, mis juhtus tänapäeva taustal. Jällegi öeldakse, et väikesed episoodid? Jälle öeldakse, pisiasjad kaherublases raamatus? Miks sa hull oled, noormees? Aga kes seda kosmilises mastaabis vajab?

- Ärge sekkuge, seltsimehed! Las inimene räägib vähemalt arutelu järjekorras! ..

Uhh! Kirjanduses on raske kirjutada!

Seejärel lähete kogu tee, kuni jõuate läbi läbitungimatu džungli.

Ja milleks? Kodanik Bylinkini mõne armastusloo huvides. Ta ei ole kosjasobitaja ega autori vend. Autor ei laenanud temalt. Ja ideoloogiat sellega ei seostata. Jah, tõtt-öelda on autor tema suhtes sügavalt ükskõikne. Ja autoril puudub igasugune soov seda tugevate värvidega maalida. Lisaks ei mäleta autor kuigi palju selle Bylinkini Vassili Vassiljevitši nägu.

Mis puutub teistesse selle looga ühel või teisel viisil seotud isikutesse, siis autori pilgu eest jäid märkamatult mööda ka teised isikud. Välja arvatud ehk Lizochka Rundukova, keda autor mäletab väga erilistel ja nii-öelda subjektiivsetel põhjustel.

Juba tema väikevend Mishka Rundukov on vähem meeldejääv. Ta oli väga nipsakas ja edev poiss. Välimuselt oli ta omamoodi blond ja kergelt koon.

Jah, ka selle autori välimuse kohta pole tahtmist levida. Poiss on üleminekueas. Sa kirjeldad teda ja tema, litapoeg, kasvab raamatu ilmumise ajaks suureks ja siis mõtle välja, milline Mishka Rundukov on. Ja kust tulid tema vuntsid, kui sündmuste kirjeldamise ajal polnud tal vuntsidki.

Mis puutub vanaprouasse endasse, nii-öelda ema Rundukovasse, siis tõenäoliselt ei avalda lugeja ise kaebust, kui me oma kirjelduses vanaprouast täielikult mööda läheme. Pealegi on vanu naisi üldiselt raske kunstiliselt kirjeldada. Vana naine ja vana naine. Ja koer saab aru, mis see vana naine on. Ja kes vajab näiteks tema nina kirjeldust? Nina ja nina. Ja selle üksikasjalikust kirjeldusest ei ole lugejal lihtsam maailmas elada.

Näiteks joonistab autor väga elavalt kogu nende elu. Nende oma on väike Rundukovi maja. Omamoodi pime, ühel korrusel. Esiküljel on number kakskümmend kaks. Kõrgemale lauale tõmmatakse konks. Tulekahju jaoks. Keda kanda. Rundukov tähendab konksu vedamist. Aga kas neil on niru? Oh, ilmselt mitte!.. No jah, pole ilukirjanduse asi sellest aru saada ja sellele maavalitsuse tähelepanu juhtida.

Ja kogu nende maja interjöör ja nii-öelda materiaalne kujundus mööbli mõistes kajastub ka autori mälus üsna selgelt ... Kolm tuba on väikesed. Kõvera põrand. Klaver Becker. Nii kohutav klaver. Aga mängida saab. Mingi mööbel. Diivan. Kass või kass diivanil. Peeglialuste tasside peal korgi all. Kork on tolmune. Ja peegel ise on hägune – see valetab. Rind on tohutu. See lõhnab koipallide ja surnud kärbeste järele.

Pealinna kodanikel oleks nendes tubades vist igav elada!

Pealinna kodanikul on vist igav siseneda oma kööki, kus märg lina nööri otsa riputatakse. Ja pliidi ääres teeb vana naine süüa. Näiteks kartulite koorimine. Kest on noa alt paelaga keeratud.

Ainult ärgu lugeja arvaku, et autor kirjeldab neid pisiasju armastuse ja imetlusega. Pole! Nendes pisimälestustes pole magusust ega romantilisust. Autor tunneb neid maju ja neid kööke. Ma läksin. Ja elas neis. Ja võib-olla veel elus. Selles pole midagi head, seega on kahju. Noh, kui sisenete sellesse kööki, siis maandate oma näo kindlasti märja pesu sisse. Jah, aitäh, kui tualeti õilsas osas, muidu mingis märjas sukas, jumal andesta! Vastik on koon sukasääres! No kurat küll! Selline jama.

* * *

Häda