Tea, kuidas enda eest seista. Enesekehtestava käitumise võti

Alberti R.E., Emmons M.L. raamatu sissejuhatav kommentaar. "Tea, kuidas enda eest seista" *

Tahaksin teie tähelepanu juhtida tõeliselt imelisele raamatule, mis on läbinud palju trükke välismaal - ja on avaldatud kaks korda Venemaal. See on enesekindlustreeningu klassika, raamat, millest on saanud enamiku maailma enesekindlustreeningu programmide alus.

Tähelepanelik lugeja märkab muidugi mõningast lahknevust meie, Venemaa tegelikkuse raamatus toodud näidete vahel. Üritasin neid karedaid servi nii palju kui võimalik siluda. Lisaks võtsin endale teatava vabaduse Moskva kolmnurga kirjastuse avaldatud teksti reprodutseerimisel. Kuna mul oli käepärast raamatu ingliskeelne originaal ja saksakeelne autoriseeritud tõlge, tegin mõnes kohas pisiparandusi. Kõik need põhinevad järgmistel põhilistel kaalutlustel.

Tõlkija ja toimetaja tõlkis ingliskeelse termini "kehtestamine" kui enesekehtestamine. Selline tõlge rikub materjali esitamise loogikat, kuna autorid aretavad seda nõudvates olukordades järjekindlalt kolme erinevat käitumisvormi: enesekindel, agressiivne ja ebakindel. Kaks esimest käitumisviisi on tegelikult erinevad enesejaatuse vormid. Ebakindlust võib vaadelda kui enesekehtestusest loobumise viisi.

Sellest ja ettekande kontekstist lähtuvalt asendasin kohati sõna "enesejaatav" (muide, vene keele õigekeelsussõnaraamatus kõigis vormides puudub) sõnaga "enesekindel". Edasi jätsin vahele mõned materjali esitamise seisukohalt väheolulised katkendid ja kommenteerisin mõnda esitatava teema jaoks olulist fragmenti.

Inimõigused ja üksikisiku võimalused

Selle raamatu autorid teavad, et inimesed, kes elavad tänapäeva rahvarohketes, lärmakates, saastatud ja kuritegevusega ebaturvalistes linnades ja linnakestes, kus domineerivad hiiglaslikud tööstusettevõtted, ametiühingud ja poliitilised organisatsioonid, tunnevad segadust, abitust ja eneseväärikuse tunnet.

Kaasaegse ühiskonna “keskmine”, tavakodanik tunneb end kontrollituna ja ärakasutatuna nende või nende poolt, kes peavad seda endale kasulikuks; see tavakodanik tunneb end olevat midagi tarbimisvahendi taolist.

Meie, selle raamatu autorid, ei nõustu selle seisukohaga. Oleme veendunud, et inimene on rohkem väärt. Sellest lähtuvalt seadsime oma raamatu eesmärgiks aidata inimestel üle saada oma tühisusest, abitusest ja segadusest, tänapäeva elutsüklis inimesele nii iseloomulikest tunnetest. Me ei süüdista selles industriaalühiskonna kaasaegseid elutingimusi, kuid oleme selgelt teadlikud, et tänapäeva tingimustes on väga oluline mitte unustada, vaid vastupidi kinnitada ja igal võimalikul viisil kinnitada. meist igaühe individuaalne väärtus.

Sellega seoses tahaksin rõhutada, et me ei pea silmas mingeid poliitilisi, majanduslikke ega sotsiaalseid struktuurimuutusi. Sel juhul huvitavad meid indiviidi võimalused tänapäeva elu igapäevastes reaalsetes tingimustes: kodus, tööl, koolis, kauplustes, restoranides, klubides, siis on võrgustik kõikjal, kus inimene puutub kokku asjaoludega, mis annavad tekitada ebaolulisuse, leina, ärrituse ja ärevuse tundeid.

Meile teeb muret kaasaegses ühiskonnas kasvav trend hinnata inimesi "skaalal", mis tähendab näiteks seda

• võitjad on paremad kui kaotajad;
• kindralid on paremad kui sõdurid;
• arstid on paremad kui õed;

Kaasaegne sotsiaalne struktuur aitab kaasa selliste müütide tugevnemisele, muutes justkui "teise klassi" inimesteks need, kes vastavalt oma positsioonile, positsioonile jne asuvad hierarhiaredeli madalaimal astmel.

Ilma reservatsioonideta kinnitame taas kõigi inimeste võrdsete õiguste positsiooni, olenemata nende sotsiaalsest või perekondlikust staatusest, samuti ametikohtadest ja ametinimetustest. Meie eesmärk on aidata inimestel saavutada oma võõrandamatuid õigusi ilma teiste õigusi rikkumata.

Kellele see raamat on kirjutatud?

See raamat on mõeldud kõigile, kes soovivad iseseisvalt oma isiklikku heaolu parandada, aga ka neile, kes oma haridus- ja ametliku positsiooni tõttu ühiskonnas töötavad inimestega ning on kutsutud edendama ja panustama oma isiklikku heaolusse. arengut ja kasvu.

Koolide ja ülikoolide õpetajad, treenerid, nõustajad ja kogukonnatöötajad leiavad, et see raamat on kasulik. Spetsialistid – arstid, psühhiaatrid ja perenõustajad – peavad enesekindla käitumise kasvatamist oma praktikas väärtuslikuks. Suurte tööstus- ja valitsusasutuste personaliosakonnad kasutavad edukalt selles raamatus esitatud ideid ja tehnikaid.

Sellel raamatul on praktiline eesmärk – tutvustada lugejale enesekindla käitumise põhimõtteid, julgustada lugejat hindama sellise käitumise eeliseid oma elukogemuses ja seega julgustada lugejat neid põhimõtteid praktilistes elusituatsioonides rakendama, avalikult ja privaatselt.

Kas sa oled oma elu omanik?

Kas suudate tõhusalt ja tulusalt juhtida elusituatsioone, milles olete seotud?

Jenny ja Paul on olnud abielus kolm aastat. Kuna nad mõlemad töötavad, leppisid nad kokku, et majapidamiskohustused jagatakse võrdselt. Viimased paar nädalat on Jenny pidanud peaaegu kõiki majapidamistöid ise tegema ning seetõttu tunneb ta oma mehe vastu nördimust ja solvumist. Paistab, et Paul ei märka.

Ronald kaotas hiljuti töö. Kuigi ta on hoolas ja kohusetundlik töötaja, kaotab ta kohati kontrolli oma emotsioonide üle ja "lahvatab" näiliselt ilma nähtava põhjuseta. Täna palus ülemus tal mõneks tunniks jääda, et vajalikke ületunde teha ning Ronald ei suutnud vägivaldset vihapurset tagasi hoida.

Mary seevastu ei saa läbi ühegi oma sekretäriga. Mary reklaamifirma kliendid hindavad tema tööd väga. Kolleegidel on temast aga erinev arvamus. Tema stiil alluvatega suhtlemisel - "autokraatliku türanni" stiil - osutub töötajate sagedase vallandamise põhjuseks. Jennyl, Ronaldil ja Maryl on üks ühine probleem. Igaüks neist peab õppima käituma mõistlikult elusituatsioonides, mis tekivad suhetes teistega.

Kas Jenny suudab oma huve suhetes abikaasaga kaitsta ilma tülitsemiseta, laskmata pahameelt ja viha kuhjuda ning oma meest alandamata? Kas Ronald suudab väljendada oma tundeid endale kahjutul kujul, st otse ärritustunde ilmnemisel, mis takistab nende tunnete kuhjumist, selle asemel, et koguda endasse viha ja pahameelt, lahvatada (ja kaotada töö)? Mis puutub Marysse, siis kas on võimalik leida oma alluvatega suhtevorm vastastikuse austuse raames ehk kas ta suudab oma juhirolli säilitada ilma oma alluvaid alandamata? Millised alternatiivid on võimalikud kolme näitena toodud märgi jaoks?

Jenny jätkab kõigi kodutööde tegemist ise, hoides tagasi oma solvumis- ja vihatunnet, kuni tal tekivad peavalud või muud füüsilise stressi sümptomid, aga ka tunne oma tühisusest ja abitusest. Oma mehele nõrku vihjeid tehes on naine kindel, et mees peaks teadma, mida ta tunneb. Peagi avalduvad kogunenud viha- ja solvumistunne selles, et korterit koristades lööb ta vihaselt uksi kinni, loobib närviliigutustega toole, “mureb”, ei räägi mehega ja kurdab seljavalu.

Peame seda käitumist ebaturvaliseks. Jenny jäetakse alandavasse olukorda ja ta ei tegutse oma huvides ja mitte kõige ausamal viisil. Ebakindla käitumise tagajärg on ka Ronaldi "pursked" pärast "sisemist kannatust".

Lõpuks Maarja oma avatud vaenulikkusega teiste vastu. Tema sekretärid kuulevad mitu korda päevas tema vihast häält: "Joanna," hüüab ta, "kurat teab, mis sul viga on! Sa ei trüki kunagi ühtki tähte korralikult välja." alluvad ja täidavad nende korraldusi.

Sellist teguviisi, sellist suhtumist teistesse iseloomustame kui agressiivset. Kuigi Maarja täidab seega oma käsud, kannatavad tema alluvad sellise kohtlemise all ja seetõttu ei austa nad teda.

Loodame, lugeja, et sul ei ole teistega suhtlemisel ennast halvustavat ega agressiivset stiili. On ka kolmas viis: tõhus, enesekindel ja ennastjaatav reaktsioon sellistele olukordadele. See kolmas tee on meie eelistatud tee ja meie raamatu eesmärk on õpetada lugejale, kuidas stressirohketes ja konfliktsetes olukordades tõhusalt ja ennastjaatavalt tegutseda.

Jenny näite puhul oleks ta pidanud õigel ajal oma abikaasaga olukorda arutama, alustades vestlust umbes nii: "Paul, pean tunnistama, et olen väga häiritud paljudest kodutöödest, mis mulle igapäevaselt langevad, ja Tahtsin sinuga sellest rääkida." Võib-olla on Pauli kohene vastus: "Hm... Hm?". Jenny jätkab enesekindlalt: "Sa ei vasta meie tingimustele. Leppisime kokku, et jagame majapidamiskohustusi. Võib-olla peaksime palkama kellegi maja koristama?".

Paul vastab huviga: "Ma ei teadnud, et sa nii ärritunud oled. Ma palkaksin majahoidja, aga me ei saa seda endale hetkel lubada." "Just nii," vastab Jenny. "Nii et palun, kas me jagame majapidamistööd vastavalt kokkuleppele või leiame mingi lahenduse, sest ma ei suuda enam üksi kõiki majapidamistöid teha ja ma ei usu, et peab". Paul küsib tõsimeeli: "Kuidas ma saan aidata?"

Samamoodi peaks Ronald õppima otse reageerima teda ärritavatele faktidele ja reageerima nende ilmnemise ajal, st laskmata kuhjuda pahameele ja viha tunnetel, mis omakorda põhjustavad "sähvatusi", mis suure tõenäosusega kahjustab tema suhteid ülemusega korvamatult ja see võib talle töökoha maksma minna.

Mis puutub Marysse, siis tema alluvad töötaksid veelgi paremini ja kohtleksid teda austusega, kui ta neile asjalikul ja lugupidaval toonil kommentaare teeks. Kõik teevad vigu, kuid kellelegi ei meeldi alandav kohtlemine. Kindlal ja viisakal toonil tehtud märkus, näiteks "Jane, sa koostasid selle lepingu valesti, see töö tuleks ümber teha," paneb Jane'i mõistma kõike, mida Mary tähendab, ilma Jane'i ründamata ja alandamata.

Kui inimesel on piisavalt oskusi enesekindlaks tegutsemiseks, saab ta valida (ja järelikult ka õigesti valida), see tähendab, et tal on valida, millised reaktsioonid on teda rahuldavad erinevates elusituatsioonides. Ja see, kes on "eneseväljenduslikum" ja otsekohesem oma reaktsioonis tüütutele, konfliktsetele elusituatsioonidele, kogeb palju vähem stressi ning palju suuremat eneseväärikuse ja rahulolu tunnet.

Kinnitame kindlalt, et eneseväärikuse ja -rahulolu tunne, samuti käitumisstiil, mida me nimetame enesejaatavaks, ei ole mitte ainult väga soovitav, vaid ka vajalik igaühe jaoks arendada. käitumine, mis alandab teisi, on kahjulik nii endale kui ka ümbritsevatele.

Analüüsime inimeste käitumise erinevusi. Kui kipud kõhklema, räägid vaikselt, kogeldes, vaatad kõrvale, nõustud vestluskaaslasega ka siis, kui sa tõesti tema seisukohti ei jaga, kui hindad end ümbritsevatest "allapoole" ja kannatate ennast, et mitte teisi tahtmatult häirida, käitumine – ebakindel.

Kui räägite valjult, katkestate vestluspartnereid, kasutate solvavaid või solvavaid sõnu või žeste, viskate vihaseid pilke, räägite välja (süüdistav, nördinud, nõudlik) siis, kui selle põhjus on juba möödas, asute märatsema, püüdes väljendada oma tundeid ja arvamust. , "pane end kõrgemale" teisi ja proovige teisi alandada või alandada, teie käitumine on agressiivne.

Kui reageerite teatud olukordadele nende tekkimise hetkel otse, vastake vestluskaaslasele kohe, rahulikul vestlustoonil ja "asjani", avaldage avalikult oma arvamust ja tundeid (viha, armastus, lahkarvamus, lein jne) , väärtustage ja austage ennast samal määral kui ümbritsevaid ning ennast alandamata ärge alandage ega püüdke alandada teisi, nimetame seda käitumist enesekindlaks.

Loodame, et suudate ise valida käitumisviisi ega lase endaga manipuleerida ei asjaoludel ega teid ümbritsevatel inimestel.

Võite öelda: "See on kõik hea neile, kes suudavad enda eest seista, aga mina ei saa, ma ei tea kunagi, mida sellistes olukordades teha, mida öelda." Kujutage ette, te pole oma arvamusega üksi. Hiljutine uuring näitas, et 80 inimest 100-st nõustub põhjendamatu nõudmisega ilma vastuväideteta! Näiteks keeldus vaid iga viies inimene taskuid tühjendamast või kotti avamast, kui võõras küsis, kas nad on tahtmatult võtnud sõrmuse, mille ta oli telefoniputkasse jätnud, samas vahekorras reageerisid inimesed ka siis, kui transistor pandi täis. grupi poolt kirjalike eksamite ajal.

Paljud (enamus?!) inimesed lubavad teistel end sel moel alandada.

See ei tohiks olla! Oleme näinud, et peaaegu igaüks saab õppida korralikult enda eest hoolitsema. Konfliktsituatsioonis tegutsedes kohe, kui see tekib, ei lase sa viha-, süü- ja ärritustundel kuhjuda “plahvatuseni”, nagu nägime Ronaldi näites.

Kuidas sa endasse suhtud?

Kui olete endaga rahul, kui hindate ennast inimesena, kui teil on see, mida psühholoogid nimetavad "positiivseks enesetajuks" - olete elus aktiivne ja naudite elu, inimeste seltskonda teie ümber, uusi kohti ja asju, nautige" iga tund, tegutsege spontaanselt, usaldage oma otsustusvõimet ja kohanege ühiskonnas hästi.

Kahjuks liiga paljud meist mitte ainult ei taju end ümbritsevate suhtes "madalamana", vaid ka käituvad vastavalt sellele arusaamale: nad kardavad usaldada oma hinnanguid ja tundeid. Kui inimene tegutseb vastavalt oma huvidele, teab, kuidas enda eest seista, väljendades oma tundeid rahuliku väärikusega, kaitstes oma õigusi, rikkumata samal ajal teiste inimeste õigusi, siis me nimetame seda käitumist. enesekindel.

Vastupidi, ennast halvustavale käitumisele kalduv inimene kõhkleb üldse vastamast või otsib sobiva vastuse pärast juhuse möödumist.

Teine äärmus on agressiivne käitumine. Agressiivne inimene kipub teda ärritavatele asjaoludele reageerima liigse energia ja ohjeldamatusega, jättes ümbritsevatele teravalt negatiivse mulje ja hiljem kahetsedes. [...]

Väga sageli käituvad inimesed oma huve kaitstes agressiivselt, segades agressiivse ja enesekindla käitumise mõisteid. Nende käitumisviiside erinevus seisneb selles, et enesekindlalt tegutsedes inimene ei solva ega suru teisi alla, austades teiste inimeste õigusi samal määral kui enda omasid.

Selle valdkonna uuringud on veenvalt tõestanud, et inimesed, kes suudavad korralikult ise hakkama saada, on rasketes elusituatsioonides palju vähem altid stressiolukordadele ning kogevad suuremal määral ka enesega rahulolutunnet ning oma väärtuse ja tähtsuse tunnetamist.

Inimesed, kes käituvad agressiivselt, kogevad tegelikult süütunnet, alaväärsustunnet ja enesekindlust ning nende agressiivne käitumine püüab neid tundeid varjata.

Enesekindel, ebakindel ja agressiivne käitumine

23-aastane Jeanette on atraktiivne noor naine, kellel on edukas karjäär suures tööstusettevõttes. Tal on töökas ja energiline administraator, kellel on sageli raske mõnes elusituatsioonis "ei" öelda. Fred, keda ta tundis juba mitu kuud tööl, palus mitu korda teda näha. Kord nõustus ta temaga kohtuma ja oli pettunud: leidis, et ta on ebahuvitav vestluspartner ja ka seksuaalselt agressiivne. Sellest ajast peale on ta oma väljamõeldud asjaolude varu ammendanud, mille tõttu ta väidetavalt temaga kohtuda ei saa. Iga kord uus asjaolu korduva keeldumise kohta “Pean soengu korda saama”, “Mul on selleks ajaks kuupäev juba olemas”, “Pean hooldusaruande lõpetama” jne. Fred palus just Jeannette'il uuesti kohtuda. Jeannette võiks vastata nii:

• (1) Ee... ah... lubasin täna õhtul sõpradega kohtuda... see on väga tähtis... ee....
• (2) Ütle mulle, millal sa lõpuks aru saad, et ma ei taha sinuga kohtuda? Jäta mind rahule! Annan teile teada, kui tahan teiega kohtuda, kuid ärge lootke sellega liiga palju.
• (3) Ma ei taha, et sa end solvatuna tunneksid, aga arvan, et parem on sulle ausalt öelda, et ma ei taha sind näha.

Analüüsime neid vastuseid: Vastus (1): Jeannette’il on ebasiira vastuse pärast piinlik ega ole Frediga täiesti aus, võttes talt võimaluse tõde välja selgitada ja oludes enda jaoks kasulikke järeldusi teha.

Vastus (2): Agressiivne vastus alandab ja solvab Fredit.

Vastus (3): Jeannette väljendab oma tundeid ausalt, vältides Fredit alandavaid väljendeid, samuti vabanedes piinlikust tundest.

Tuleb tunnistada, et meie elukorraldus kultiveerib kohati vastandlikke käitumisnorme. Näited „soovitatava“ ja „soovitatava“ käitumise lahknevuse kohta on järgmised.

Kuigi üldiselt on aktsepteeritud, et teise õigusi tuleb austada, näeme sageli lapsevanemaid, õpetajaid ja kirikut tegutsemas selle põhimõttega vastuolus.

Tavaliselt on kiiduväärt taktitunne, viisakus, head kombed, tagasihoidlikkus ja ennastsalgavus, samas on "edusaamiseks" lubatud ja julgustatud agressiivsus ja kõrkus teiste suhtes.

Kuigi seda avalikult tunnistatakse harva, teavad võistlussportlased, et ei väärtustata mitte niivõrd suurepärast käitumist sportlase võistlusel, kuivõrd võitu nendel võistlustel. (Kes selles kahtleb, kutsume teid üles võrdlema võitjameeskondade treenerite ja "iseloomu kasvatavate" treenerite auhindu.)

Usume, et igaüks peaks saama ise valida, kuidas konfliktiolukordades käituda.

Kui su harjumus käituda vaoshoitud viisakusega on liiga välja kujunenud, ei pruugi sa käituda nii, nagu tahaksid.

Kui teil tekib harjumus agressiivselt reageerida, ei suuda te oma eesmärke saavutada teisi alandamata või solvamata.

See valikuvabadus ja enesekontroll saavad võimalikuks siis, kui õpid käituma enesekindlalt olukordades, milles käitusid varem passiivselt või agressiivselt.

Varem tuvastasime enesekehtestava, passiivse ja agressiivse käitumise mustreid. Järgmised näited aitavad neid mõisteid laiemalt defineerida ja selgitada.

Alljärgnev tabel näitab käitumist, mis on tüüpiline näitlejatele, kelle käitumine on ebakindel (edaspidi nimetame sellist käitumist passiivseks), enesekindlaks või agressiivseks. Samas tabelis on toodud sellise käitumise ilmsemad tagajärjed inimesele, kelle poole tegevus on suunatud.

Seega võtab konfliktsituatsioonis passiivselt reageeriv peategelane end enamasti ilma võimalusest oma tundeid väljendada. Sellise reaktsiooni tulemusena tunneb ta end ebasoodsas olukorras, sest lastes teistel ise otsustada, saavutab ta harva soovitud eesmärgi.

Inimene, kes otsib eneseväljendust ja kasutab agressiivse käitumise äärmusi, saavutab oma eesmärgi tavaliselt teiste huve ja uhkust rikkudes. Agressiivne käitumine alandab tavaliselt inimest, kelle poole see on suunatud. Tema õigusi rikutakse, ta tunneb solvumist, viha ja alandust. Kuigi agressiivne inimene võib oma eesmärgi saavutada, võib ta samal ajal tekitada vihkamist, viha ja pahameelt, mis võib hiljem avalduda kättemaksuna.

Vastupidi, enesekindel käitumine samas olukorras tekitab näitlejas rahulolutunde. Aus tunnete väljendamine viib tavaliselt eesmärgi saavutamiseni ja selle tulemusena kogeb näitleja rahulolu.

Kui neid kolme käitumismustrit vaadata selle inimese vaatenurgast, kelle poole need on suunatud, täheldatakse sarnast olukorda. Passiivne ja ka agressiivne käitumine tekitab passiivse või agressiivse inimese suhtes sageli mitmesuguseid tundeid – alates kaastundest kuni viha ja põlguse tunneteni. Ja vastupidi, enesekindlalt tegutsedes väljendab inimene oma tundeid, saavutab eesmärgi ja jääb iseendaga rahule, ilma teist alandamata või alla surumata, st tekitamata enda suhtes teravalt negatiivseid emotsioone.

Järgmised olukorrad, mis on võetud igapäevaelust, näitavad passiivse või agressiivse käitumise negatiivseid mõjusid. Mõned ülaltoodud olukordadest näitavad eriti selgelt passiivse ja agressiivse käitumise negatiivseid mõjusid inimeste elus.

Lugege hoolikalt iga olukorra kirjeldust, seejärel peatuge ja enne antud vastuste lugemist mõelge minutiks, kuidas oleksite sarnases olukorras käitunud. Muidugi võib igale olukorrale olla sama palju reaktsioone, kui on maailmas inimesi. Toome vaid kolm, et illustreerida põhilisi, tüüpilisi erinevusi inimeste käitumises erinevates elusituatsioonides.

Restoranis

Mees ja naine söövad restoranis lõunat. Abikaasa tellis hästi praetud karbonaadi. Kui karbonaad serveeriti, leidis abikaasa, et karbonaad pole piisavalt praetud. Tema käitumine:

Passiivne: Abikaasa kaebab naisele pahuralt keetmata karbonaadi üle, märkides, et selles restoranis teda enam ei ole. Ta ei ütle selle ettekandja kohta midagi, vastates "Jah, jah!" kui ta küsis, kas kõik on korras. Abikaasa tunneb, et õhtu on rikutud. Ta on rahulolematu õhtusöögiga, ta on rahulolematu iseendaga. Ta kahetseb, et ei astunud samme olukorra parandamiseks, ja on oma naise ees piinlik.

Agressiivne: Abikaasa kutsub ettekandjat vihaselt. Ta noomib teda alaküpsetatud karbonaadi pärast ja nõuab veel ühte hästi küpsetatud karbonaadi. Piinlik ja segaduses ettekandja vahetab tema rooga tema rõõmuks välja. Nüüd on ta olukorra tipus, kuid naine tunneb end mehe sellise reaktsiooni tõttu ebamugavalt, mees saab sellest aru ja see rikub mõlema õhtu ära. Ettekandja on samuti ärritunud, mis ilmselgelt mõjutab tema edasist tööd õhtu jooksul.

Enesekindel: Abikaasa kutsub ettekandja enda lauda ja teeb talle märkuse, et tellis hästi praetud karbonaadi. Ta palub viisakalt, kuid kindlalt tema korralduse kohaselt asendada ta teisega. Ettekandja palub eksimust vabandada ja naaseb peagi hästi praetud karbonaadiga. Paar on õhtusöögiga rahul, endaga rahul, ettekandja saab oma jootraha, ja rõõmustab, et kliendid on rahul.

Võin ma võtta?

Kolledži üliõpilane Elena on tark ja atraktiivne tüdruk. Ta elab üliõpilashostelis, toas koos kahe teise tüdrukuga. Ühel õhtul läks üks tema sõber Mary kohtingule (Elena kavatses sel õhtul kursuse ülesande kallal töötada). Riietudes märkis Mary, et ta tahaks väga jätta hea mulje noormehele, kellega tal oli kohtumine, ja küsis Elenalt, kas ta saaks talle õhtuks kanda uue kaelakee, mille ta sai hiljuti kingitus tema vennalt. Tema vend saatis talle selle kaelakee välismaalt, kus ta teenib sõjaväes. Kaelakee on üsna kallis, Elena armastab oma venda ja peab tema kingitust kalliks. Tema vastus:

Passiivne: Ta püüab mitte näidata muret talle kalli kingituse võimaliku kahjustumise või kadumise pärast ja ütleb: "Muidugi!". Ta annab ennastsalgavalt kaelakee ära, julgustades sellega Maarjat selliseid taotlusi edaspidi kordama ning kogeb õhtu jooksul rahutust (mis ei aita kaasa kursusetöö edukale lõpetamisele).

Agressiivne: Elena vastab nördinult: "Mitte mingil juhul! Kuidas sa võisid sellele üldse mõelda?” noomib ta oma sõpra. Ta alandab Maryt ja seab end lolli olukorda. Siis kogeb ta oma sõbra ees piinlikkust ja süütunnet. Ka tema rikutud tuju ei aita kursusetöö valmimisele kaasa. Maarja rikutud tuju mõjub tema suhtele noormehega halvasti. Õhtu on rikutud.

Enesekindel: Viisakal, kuid kindlal toonil Elena selgitab sõbrannale, et kaelakee on talle mälestusena väga kallis ja seetõttu ei leia ta võimalikku oma palvet täita. Seejärel oli ta rahul, et suudab enda eest hoolitseda. Maarja mõistis tema vastuse siirust, ei solvunud ja veetis meeldiva õhtu oma härrasmehega.

Paku marihuaanat suitsetada

Pamela on kena ja rõõmsameelne tüdruk, kes tutvub noormehega, kes talle väga meeldib. Ühel päeval kutsub ta Pamela väikesele peole, kus on kohal veel kaks tema sõpra koos oma sõbrannadega. Kõik õpivad üksteist tundma – aeg läheb lõbusalt. Tund hiljem toob üks noortest sigarette, nagu ta selgitab, marihuaanaga ja kutsub kõiki suitsetama. Pamelal on nördimus, sest ta ei taha marihuaanaga eksperimenteerida. Noormees, kes talle meeldib, suitsetab marihuaanat ja kui too talle sellist sigaretti pakub, otsustab naine tegutseda;

Passiivselt: Ta suitsetab marihuaanat ja teeb näo, et see pole tema jaoks esimene kord. Ta muretseb selle pärast, et tal palutakse rohkem suitsetada, samuti on ta mures, mida sõber temast arvab. Ta tunneb end haiget ja rahulolematust, kuna lasi end ebameeldivasse olukorda tõmmata.

Agressiivselt: Pamela on marihuaanat suitsetamise pakkumisest silmanähtavalt häiritud ja noomib oma sõpra teravalt, et ta ta nii "madalat" peole tõi. Ta teatab, et soovib kohe koju naasta, kuna ei taha olla "selliste" inimeste seltskonnas. Sellel peol osalejad märkavad talle, et ta ei saa neid sigarette suitsetada, kui ta ei taha, kuid teda on juba võimatu rahustada. Tema sõber on tema reaktsioonist ärritunud ja nördinud, ta tunneb piinlikkust oma sõprade ees ja on temas pettunud. Ta saadab naise koju, jätab viisakalt hüvasti, kuid ei palu enam kohtumist.

Enesekindel: Pamela ei tahtnud sigaretti võtta, vastas lihtsalt: "Aitäh, ma ei taha." Ta selgitab ka, et pole kunagi varem marihuaanat suitsetanud ega taha seda üldse teha. Samuti avaldab ta soovi, et teised hoiduksid marihuaana suitsetamisest, kuid tunnistab nende õigust see küsimus ise otsustada.

Liigne kaal

Abikaasad V. on abielus olnud üheksa aastat. Hiljuti hakkasid nendevahelised suhted halvenema, kuna abikaasa nõuab, et naine võttis kaalus juurde ja ta peaks kaalust alla võtma. Ta räägib sageli, kuidas ta pole enam see naine, kellega abiellus, et ta oli varem palju graatsilisem, et ülekaal on tervisele halb, et ta on lastele halba eeskuju jne. Lisaks kiusab ta teda paksuks nimetades ja vaatab kõhnade tüdrukute pealt, kui atraktiivsed nad välja näevad ning teeb sõprade ees tema figuuri üle "nalju". See on kestnud viimased kolm kuud ja on naise jaoks väga häiriv. Ta üritab selle kolme kuu jooksul kaalust alla võtta, kuid edutult. Pärast abikaasa viimast kriitilist tiraadi tegutseb ta:

Passiivne: ta vabandab oma kaalu pärast, esitab nõrku häid argumente või lihtsalt ei vasta mõnele oma mehe kommentaarile. Seesmiselt tunneb ta ärritust abikaasa vastu ja samal ajal ka enda süüd, et ei suuda kaalust alla võtta. Ärevustunne muudab kaalu langetamise veelgi raskemaks ning abikaasade lahkhelid jätkuvad.

Agressiivselt: naine alustab pikka tiraadi teemal, kuidas tema abikaasa pole ka "jumala kingitus!" Ta toob näiteks selle, et õhtuti jääb ta sageli diivanile magama, et ta on intiimsuhetes kadestamisväärne partner ega pööra talle piisavalt tähelepanu. Ükski neist kommentaaridest pole vaidluse tuuma jaoks asjakohane, kuid naine jätkab. Ta kurdab, et ta alandab teda laste ja lähedaste sõprade juuresolekul, et ta käitub nagu "iha, nõrk vanamees", vaadates noori tüdrukuid. Oma agressiivse vasturünnakuga vigastab ta edukalt oma meest ja lööb kiilu nende edasisesse suhtesse.

Enesekindel: Olles valinud sobiva aja kahekesi olemiseks, märkab naine, et tema mehel on õigus kaalust alla võtta, kuid talle ei meeldi, kuidas ta selle eesmärgi saavutab. Ta rõhutab, et püüab kaalust alla võtta ja tal on raskusi kaalu langetamisega. Abikaasa nõustub temaga, et tema etteheidete ja mõnitamise meetod on ebamõistlik ning lubab teda toetada kaalu langetamise püüdlustes, valides aega pikkadeks jalutuskäikudeks ja ühiseks sportimiseks.

Joona

Robert on 22-aastane noormees. Ta elab üksi väikeses ühetoalises korteris majas, kus pole lifti ja töötab plastitehases. Ta jättis kooli pooleli, kuna õpingud olid tema jaoks rasked ning klassikaaslased naersid ta üle ja narritasid. Tüdruk, kes talle meeldis, keeldus temaga kohtamast. Hiljuti pidi ta joobes juhtimise eest isegi öö vanglas veetma. Eile sai ta emalt kirja, mis oli peamiselt pühendatud venna edule. Tema ülemus sai täna tema väidetavalt tehtud vea eest noomida. See oli ebaõiglane, kuna viga oli ülemuse enda süü. Tagatipuks lükkas tehase kontoris sekretärina töötav neiu tema kutse ühisele lõunale tagasi. Kui ta ärritunult ja väsinuna oma majja naasis, kohtus majaomanik Robertiga koridoris pika tiraadiga purjus laisklejatest ja nõudis (nädal enne tähtaega) igakuise üüri õigeaegset tasumist. Roberti vastus:

Passiivne: Tal pole majaomaniku vastu midagi, ta tunneb end veelgi rohkem häirituna. Abituse tunne valdab teda. Ta ei saa aru, kuidas vennal see õnnestub, ta kogeb kibedat enda alaväärsustunnet. Kontorisekretäri keeldumine temaga kohtumast ja ülemuse kriitika tugevdavad seda tunnet temas. Otsustades, et valge tuli oleks ilma selleta parim koht, leiab ta väikese revolvri, mis oli peidetud tema tuppa ja laeb selle enesetapu kavatsusega.

Agressiivne: majaomanik lisas Roberti kannatlikkusele viimase tilga. Ta muutub enda ees seisva majaomaniku eemale tõrjudes äärmiselt vihaseks. Oma korterisse jõudes otsustab ta "ära maksta" nendega, kes tema eksistentsi mürgitavad - ülemuse, sekretäri, majaomaniku ja võimalik, et samal ajal ka teistega. Ta leiab oma revolvri ja laeb selle, otsustades pimeduse saabudes minna ja talle ülekohut teinud isikutele "ära maksta".

Enesekindel: Robert ütleb majaomanikule viisakalt, kuid kindlalt, et maksab korteri eest regulaarselt ja järgmine maksetähtaeg saabub alles nädala pärast. Ta meenutab majaomanikule, et lubas nädal tagasi korda teha trepi katkise piirde ja vannitoas vigase segisti. Järgmisel hommikul helistab Robert pärast oma kahetsusväärsete asjaolude üle järelemõtlemist kohalikku psühholoogilise nõustamise kabinetti ja palub arstiga kohtumist lubada. Tööl selgitab ta ülemusele rahulikult kahetsusväärse eksimuse põhjust. Kuigi mitte täiesti nõus, kuid kuigi mitte täielikult, tunnistab ülemus oma viga ja palub Robertil talle andeks anda.

Kindlustusagent

Magistrant Jack, kellel on kaitsmiseni jäänud kuus kuud, on hõivatud: ta peab lühikese ajaga sooritama viimaste erialade testid ja esitama juhendajale kursuseprojekti. Jack on abielus Carolyniga, kes on sama kolledži magistrand. Terve eelmise nädala on kindlustusfirmad Jacki ja Carolyni telefoni teel tülitanud spetsiaalsete kindlustuspoliisidega Graduate Dream, Super Reliable ja Lifeline, mis on mõeldud kõrgkoolilõpetajatele, kuid noorpaar on otsustanud kindlustust mitte osta enne, kui õpingud on lõppenud. läbi. Ühel õhtul pärast õhtusööki ilmub nende ukse taha soliidne noormees ja teatab, et võib neile pakkuda "kõrget ametikohta". Jacki reaktsioon:

Ebakindel: Ta kutsub noormehe sisse ja kuulab kaua, kuidas ta poliisi reklaamib, kuigi ta ei kavatse seda osta.

Agressiivne: valju ja vihase häälega ütleb Jack: "Teie kindlustusagendid olete meid surnuks kihutanud. Olete sel nädalal neljas ja mul on teie külastustest kõrini. Minge põrgusse ja öelge oma sõpradele, et järgmine litapoeg, kellel on julgust meie juurde tulla ja kindlustust pakkuda, ei lahku siit elusalt!

naabri poeg

Abikaasadel E. on kaheaastane poeg ja üheksakuune tüdruk. Naabrite seitsmeteistkümneaastane poeg on viimastel õhtutel oma stereomagnetofoni täistuuridel sisse lülitanud just siis, kui E.-d oma lapsi magama panid. Valju muusika äratab lapsed ja nad ei saa enam magama jääda enne, kui selline “kontsert” on läbi. Abikaasad E. on sellest ärritunud ja otsustavad tegutseda:

Passiivselt: Abikaasad E. panevad lapsed magama oma magamistuppa, maja teise poole, oodake, kuni muusika peatub (umbes üheni öösel), siis viivad lapsed lastetuppa. Nad lähevad ise magama hiljem, kui on harjunud. Vaikselt sõimavad nad teismelist selle eest ja peagi lähevad nende suhted naabritega võõraks.

Agressiivne: abikaasad E. helistavad politseisse ja ütlevad, et see "ebanormaalne teismeline" tekitab neile ebamugavusi. Nad nõuavad, et politsei selle lärmi viivitamatult lõpetaks. Politseinik vestleb poisi ja tema vanematega, kes on politseiniku ootamatust külaskäigust väga ärritunud ja ärritunud. Nad mõistavad E-abikaasad hukka selle eest, et nad pöördusid politseiga ilma nendega eelnevalt rääkimata, ja katkestasid peagi kõik suhted E-abikaasadega.

Enesekindlalt: E. abikaasad külastavad naabreid ja märkavad poissi, et tema muusika hoiab nende lapsi hiliste öötundideni üleval. Nad küsivad, mida selles osas teha saab. Noormees vastumeelselt, kuid nõustub hilistel tundidel oma vastuvõtja heli vaiksemaks keerama ja vabandab tekitatud ebamugavuste pärast. Abikaasad E. ja nende naabrid on probleemi lahendusega rahul.

Mulle aitab!

28-aastane noormees Mark tuleb koju ja leiab oma naiselt kirja, milles naine ütleb, et soovib abielu lõpetada. Ta on naise teost häiritud, eriti seetõttu, et naine ei pidanud vajalikuks sellest talle isiklikult rääkida. Püüdes mõista, miks ta seda tegi, loeb ta kirja uuesti: "Mark, me oleme kolm aastat abielus olnud ja mitte kordagi ei pannud sa mind tundma end tervikliku inimesena. Nõuad minult pidevalt täielikku kuulekust ja teed kõik otsused üksi, sõltumata minust! Sa ei näita kunagi minu vastu soojust ja lahkeid tundeid ning ma kardan sinult lapsi saada, sest kardan, et kohtled neid samamoodi nagu mina. Olen kaotanud armastuse ja austuse sinu vastu. Eile õhtul, kui sa mind tabasid, oli see viimane piisk karikasse. Ma lahutan sinust." Mark otsustab oma naise kirjale vastata:

Passiivne: Ta tunneb end üksikuna, solvununa, kahetseb juhtunut. Paar ampsu viskit rõõmustavad teda piisavalt, et ta võtab julguse kokku ja helistab oma naisele tema vanematekoju. Ta anub naiselt andeks, palub tagasi tulla, lubab end muuta.

Agressiivne: Mark on oma naise käitumise pärast väga vihane ja leiab naise oma vanematekodust. Ta haarab jämedalt tal käest ja nõuab, et ta sinna tagasi läheks. kus ta peaks olema – kodus! Ta teatab, et ta on tema naine ja peaks tegema nii, nagu ta ütleb. Ta põrkub ja osutab vastupanu ning tema vanemad kutsuvad politsei.

Enesekindel: Mark helistab oma naisele ja ütleb, et kahetseb, et on süüdi, ning lubab oma suhtumist temasse muuta. Ta palub oma naisel teda mitte lahutada ja anda talle võimalus tõestada, et see lubadus pole tühjad sõnad.

Vabal ajal

Missy K. on pensionil lesk, majanduslikult sõltumatu ja naudib aega oma aias kaevates. Ta armastab ka joonistada ja teeb seda üsna edukalt. Ja kuna tema maale ostetakse meelsasti, annab see hobi talle käegakatsutavat rahalist tuge. Tema naaber preili R. käib temaga 2–3 korda nädalas vestlemas. Tavaliselt on Missy K.-l hea meel, et tal on naaber, kuid viimasel ajal on tema külaskäigud muutunud peaaegu igapäevaseks ja proua K. tüütuks. Lisaks hakkas maalimiseks kaotatud aeg negatiivselt mõjutama tema rahalisi kohustusi. Siiski ei taha ta naabrile haiget teha. Kui ta ukse avab ja Missy R-i näeb, reageerib ta järgmiselt:

Passiivselt: Naeratab armsalt: "Oh, tere! Ma juba mõtlesin - miks sa ei tule minu juurde? Tule sisse, palun! Ma teen sulle kohvi... Kuigi... mul on lihtsalt kiire nüüd..."

Agressiivne: tema näoilme muutub vihaseks, ta ütleb: "R, kas sa oled jälle siin? See on juba kolmas kord sel nädalal! Kuidas ma saan midagi teha, kui sa siin kogu aeg vedeled? Miks mitte helista enne tulekut? Või pole sul oma maja?"

Enesekindel: Ta naeratab ja ütleb kindlalt: "Oh, see oled sina. Kahjuks ma sind täna ei näe. Lubasin täna maali lõpetada. Kuigi teie seltskond pakub mulle alati naudingut, pean ma oma maalidega kursis olema."

Pole kahtlust, lugeja, nüüd saate meie ideest aru. Ilmselgelt on igale analüüsitud olukorrale palju erinevaid vastuseid. Muidugi võivad mõne näite puhul vastused, mille valiksite ise, oluliselt erineda meie poolt antud vastustest. Sellegipoolest on toodud näited tüüpilised inimese käitumisele erinevates elusituatsioonides ja annavad selgelt tunnistust enesekindla käitumisviisi kasuks.

Kui soovite valida enda jaoks parima käitumise, kuulake ennast. Analüüsige oma suhteid lähedastega. Sõltuvalt teie vanusest ja sotsiaalsest staatusest võivad need olla vanemad, lapsed, abikaasa, sugulased, töötajad, klassikaaslased, sõbrad, ülemused ja alluvad.

Kas lasete oma huve riivata? Kas väljendate sageli oma tundeid avalikult? Kas sa surud sageli alla ja rikud teiste tundeid?

Teie ausad ja tõesed vastused nendele küsimustele aitavad teil astuda olulise sammu enesejaatuse suunas ning aitavad teil ka suhteid ümbritsevate inimestega tõhusamaks muuta.

Aga ma saan enda eest hoolitseda... Vahel!

Kas ja kas inimene peab alati enesekindlalt käituma? Kas teatud olukorras on üks "õige" viis käituda? Sest inimesed on nii erinevad. Tuleme tagasi 4. peatükis kirjeldatud olukordade juurde ja teeme mõned järeldused:

• (1) Oma tundeid on võimalik enesekindlalt väljendada, see tähendab enda eest seista, ilma et see mõjutaks selle käigus teiste huve. Taas kord, enesekindel käitumine on eneseväljendus teisi kahjustamata. Noormees, kelle Jeannette tagasi lükkas, oli loomulikult pettunud, kui naine tema kutse tagasi lükkas. Kuid ennastkehtestavalt tegutsedes suutis ta vabaneda mehe tähelepanust, kahjustamata tema ego. Preili R. ei solvunud preili K. peale, sest ta mõistis, et tema sõbral pole tõesti palju vaba aega.
• (2) Ennast kinnitav tegevus aitab enamikul juhtudel teil oma eesmärki saavutada. Mitte alati, muidugi; elus pole miski garanteeritud. Ja ometi on sajad inimesed meile öelnud, et neid hämmastab inimeste reaktsioon enesekindlatele vastustele. Piinlikkus, elevus ja viha kaovad, kui sulle vastatakse: “Muidugi! Ma ei arvanud, et ma kedagi häirin. Vabandust!" Või: "Aitan hea meelega!" Või: "Mul on kahju, et sa mulle sellest varem ei rääkinud. Aitäh."
• (3) Igaüks meist käitub mõnikord passiivselt, mõnikord agressiivselt ja mõnikord enesekindlalt – ja see on hea! Me kõik käitume mõnikord erinevalt. Probleemid tekivad siis, kui oleme enda heaolu nimel liiga sageli passiivsed või agressiivsed! Ja kui me ei tea, kuidas enda jaoks õiget valikut teha.

Me ei eelda, et meie lugejad käituvad alati enesekindlalt. Pole olemas "õiget viisi" kõigi eluprobleemide lahendamiseks ega "võluvalemit", mis asetaks kõik oma kohale. Meie jõupingutused on keskendunud teile valiku andmisele.

Usume, et kui suudate enda eest seista, kui soovite, on see kõik, mida vajate. Oleme jõudnud järeldusele, et kahjuks on paljude inimeste jaoks selline valik võimatu. Oleme näinud, et paljud inimesed jäävad sellisest valikust ilma. Nad on mõjutatud oma harjumustest, mõjutatud teistest inimestest, mõjutatud asjaoludest ega suuda teha enda jaoks õiget valikut.

Sageli kohtame inimesi, kes põhimõtteliselt teavad, kuidas käituda ainult passiivselt või ainult agressiivselt. Nad saavad olla ainult teiste kontrolli all või nad ise kontrollivad ja nad ei ole võimelised tegutsema omal valikul. siin on mõned näidised:

Passiivsus kui levinud käitumisstiil ja passiivsus teatud olukordades

Passiivsus kui normaalne käitumisstiil on omane inimestele, keda iseloomustab ainult passiivne reaktsioon mis tahes elusituatsioonis. Selline inimene on tavaliselt häbelik ja endassetõmbunud, ta on pidevalt teiste "eesotsas".

Juhtudel, kui enamik teisi üritab isegi protesteerida, kui nende õigusi rikutakse, kannatab selline inimene vaikides. Näiteks kui mõned, rikkudes etenduse ajal saalis vaikust, võtavad teistelt võimaluse näitlejaid kuulata, palub enamik meist viisakalt müramist lõpetada. Inimene, kelle jaoks passiivsus on levinud käitumisstiil, talub ja kannatab vaikides. Pealegi heidab ta endale isegi vaimselt ette: "Ma pean olema egoist." Sellise käitumisstiiliga inimesed küsivad luba teha seda, mida paljud teised peavad oma sünniõiguseks.

Harry lasi oma sõbral päevaks autot laenata. Kui sõber auto talle kolm päeva hiljem peaaegu tühja bensiinipaagi ja ilma selgitusteta tagastas, ei rääkinud Harry talle sõnagi, kuigi oli äärmiselt ärritunud ja nördinud.

Inimene, kelle jaoks passiivsus on levinud käitumisstiil, on tavaliselt endast madalal arvamusel ja tunneb end peaaegu kõigis olukordades ebamugavalt. Alaväärsustunne ja emotsionaalne ebamugavustunne, mida sellised inimesed pidevalt kogevad, nõuavad suure tõenäosusega professionaalse psühholoogi tähelepanu. Passiivsus teatud olukordades on iseloomulik sellele inimeste kategooriale, kelle käitumine on tavaliselt enesekindel, kuid kes kogevad teatud elusituatsioonides märkimisväärset stressi, mis takistab neil nendes olukordades õigesti reageerida.

Teatud olukordade passiivsuse korral on meil tegemist emotsionaalselt suhteliselt tervete inimestega, kes soovivad tõhusamalt tegutseda olukordades, kus neil on parasjagu raskusi. Loodame, et see raamat aitab neid.

Agressiivsus kui levinud käitumisstiil ja agressiivsus teatud olukordades

Ärge ajage enesekindlat käitumisstiili segamini agressiivsega, nagu sageli juhtub.

Enesekindel käitumisstiil välistab teiste alandamise või igasuguse lugupidamatuse avaldumise teiste suhtes.

Kahjuks on publikatsioonides leiduvad definitsioonid agressiivsuse kui inimese instinktiivselt omase omaduse kohta ekslikud ega aita seda käitumismudelit mõista. Usume, et agressiivset käitumist saab kõige paremini määratleda kui ebapiisavat reaktsiooni ärritusele. Vaatame seda teemat üksikasjalikumalt hiljem.

Analoogiliselt passiivse käitumisega üldiselt ja passiivse käitumisega mõnes olukorras iseloomustab tüüpiliselt agressiivset indiviidi tüüpiliselt agressiivne käitumine erinevates olukordades.

Selline inimene väliselt jätab väga enesekindla inimese mulje. Sageli on see kasvatuse tulemus, kui poisile peres õpetatakse, et ta peab olema tugev, julge, mitte kellelegi järele andma jne.

Naiste agressiivsus avaldub sageli veidi teistmoodi: see on soov vestluses domineerida, teiste arvamust eirata ja igal juhul jätta viimane sõna. Sellisel – tavaliselt agressiivsel inimesel – on enamasti halvad või pingelised suhted enamiku inimestega, kellega ta suhtleb. Selline inimene on väga tundlik kriitika suhtes ja kergesti haavatav. Ja isegi väikesest põhjusest piisab, et tekitada temas agressiivne reaktsioon. Sellise omadusega mehed on peres tavaliselt türannid, naised annavad neile alati järele, lapsed kardavad neid. Nad kasutavad laste füüsilist karistamist, peksavad oma naisi. Mõlemast soost agressiivne inimene on enamasti üksildane ja morn, tal on raskusi sõprade ja kolleegidega suhtlemisel ning seetõttu tuleb tal sageli töökohta vahetada.

Kuna ta solvab oma käitumisega sageli teisi, tal on vähe sõpru, katsed ümbritsevate inimestega lähedaseks saada lõppevad enamasti ebaõnnestumisega, ta kannatab ja tõmbub veelgi rohkem endasse.

Usume, et inimene, kes käitub nii tavaliselt agressiivselt kui ka tavaliselt passiivselt, saab üle oma võimetusest adekvaatselt reageerida emotsionaalselt rasketele elusituatsioonidele, kuid selleks võib vajada professionaalset psühhiaatri abi.

Inimene, kes on teatud olukordades agressiivne, otsib tavaliselt abi teatud probleemi lahendamisel ja kuulab kergesti teiste nõuandeid, kuidas sellistes olukordades toime tulla.

Näiteks Adele muutus agressiivseks, "plahvatas" pärast pikka kannatlikku kannatust – see on tavaline käitumine. Ta tundis üha enam, et teda ümbritsevad inimesed kohtlevad teda ebaõiglaselt ja ta ei jaksa enam ning on valmis "ära lööma". Pärast sellist agressiivset nördimus- ja vihapuhangut sai Adele normaalselt toimida kuni järgmise taolise "lagunemiseni". Tal oli oma nördimuses tõesti õigus, kuid tema agressiivne reaktsioon osutus ebapiisavaks, kuna ta käitus valesti. Tal oli kergem toime tulla keeruliste oludega, mis tekitavad agressiivsuspuhanguid, alles pärast seda, kui ta õppis nendes oludes ennastjaatavalt reageerima.

...mõnikord..

Agressiivne ja passiivne käitumine avaldub erinevates vormides. Igaüks meist käitub mõnikord agressiivselt või passiivselt. Selles mõttes oleme me kõik teatud olukordades agressiivsed või passiivsed. Ja siiski peate tagama, et need äärmused ei muutuks teie käitumise normiks.

Kas väldite teatud inimesi või olukordi, kuna kardate neid? Kas saate neid soovimatuid olukordi kontrollida või on need teie kontrolli alt väljas?

Kui olete sageli endaga rahulolematu, kui te ei saa ise valida, kuidas selles või teises olukorras käitute, kui teie passiivsus või agressiivsus ei ole veel saanud teie peamiseks käitumisvormiks, siis jätkake selle raamatu lugemist! Leiad vajaliku abi!

Miks ma peaksin oma käitumist muutma?

"Noh," ütlete sa, "võib-olla ma pole see, kes ma olla tahaksin. Aga midagi pole teha, ma sündisin sellisena.

Me ei nõustu. Tuhanded inimesed on näinud, et enesekindlat käitumist on võimalik õppida. Ühel võtab see kauem aega kui teisel, kuid see pole nii raske ja teid premeeritakse. Siin võib teil tekkida küsimusi: "Esiteks, kas ma tahan oma käitumist muuta? Kuidas mind ümbritsevad inimesed tajuvad? Kas neil oleks midagi selle vastu, kui ma muutun enesekindlamaks(te)ks?"

See peatükk aitab teil ette valmistada pinnast enesekehtestava käitumise oskuste arendamiseks.

"Jah, ma ei tea, kuidas enda eest seista," ütlete te, "ja mis siis?" Seejärel mõelge näiteks, kui sageli te sellisest käitumisest kasu lõikate. Iga enesehalvustava (passiivse) või agressiivse käitumise ilming jätab endaga rahulolematuse, pettumuse ja sellest tulenevalt kibeda jäägi. - enesepiitsutamine. Kui olete kunagi sellist südamevalu kogenud, tähendab see, et teil on juba soov muutuda ja oleme veendunud, et see raamat aitab teid selles.

“Enda eest seisma” õppimine ei ole veel imerohi kõigi igapäevaelus kohatavate kurjade vastu, kuid see on juba suur samm vabanemise suunas kibedast rahulolematuse tundest iseendaga, alandusest ja vihast.

Agressiivsel inimesel on raskem tunnistada, et ta peaks oma käitumist muutma. Kui teie käitumisstiil on agressiivsus, peaksite mõtlema sellele, et teie suhted teistega võivad veelgi halveneda, kui te ei püüa oma käitumisstiili muuta.

Halvad suhted kipuvad halvenema ja teie negatiivsed emotsioonid võivad teile tulevikus veelgi rohkem kannatusi põhjustada. Tavaliselt täheldame, et agressiivne inimene astub oma käitumise muutmiseks sobivaid samme motiveeriva mõju all või sõprade ja pere nõuandel.

Kas sa võidad alati vaidluse? Kas kiidad sageli kelnerit või müüjat halva teeninduse pärast teravalt? Kas proovite tööl oma alluvaid valitseda? Perega kodus? Sel viisil lähedaste inimeste võõrandumine on selliste “privileegide” eest kõrge hind. Ennast kinnitav käitumine aitab teil saavutada soovitud tulemusi, ilma et see tekitaks teistele vastumeelsust.

Huvitav näide agressiivsest ja passiivsest reaktsioonist on Kareni juhtum, kes koges oma kihlatu vastu vihahooge. Ta hilines mõnikord kohtingule, leppis siis temaga kohtumised viimasel hetkel, ilma sellest ette hoiatamata, ega olnud alati tema ja teiste vastu viisakas. Karen pidas vastu vaikides, kuni solvumine, ärritus ja viha jõudsid sellisele tasemele, et ta ei suutnud enam vaikida ja "plahvatas". Ta mõistis, et tulevikus võib olukord veelgi halveneda ja tema tulevane abielu võib ebaõnnestuda. Karen nõustus otsima abi enesekehtestava käitumise teostamisel. Kahjuks veedavad paljud naised kogu oma abielu oma mehe "kanna all", kuna nad ei suuda sellise olukorraga võidelda.

Tea, kuidas oma õiguste eest seista

Kehtestavat käitumist soovitades rõhutame tõsiasja, et inimsuhetes pole kellelgi õigust ennast teisest kõrgemale seada. Näiteks ei tohi tööandja või ülemus rikkuda alluva õigusi lugupidavale ja viisakale kohtlemisele. Professor ei tohiks rääkida üleolevalt inimesega, kellel pole haridust. Arstil ei ole õigust olla patsiendi, õe või õe suhtes ebaviisakas. Igal inimesel, olenemata ametikohast ja haridusest, on võõrandamatu õigus olla vaba ja oma õigusi rakendada, austades samal ajal teiste õigusi.

Veel üks argument ennastjaatava käitumise kasuks: kaovad selliste vaevuste sümptomid nagu gastriit, astma, peavalu ja üldine väsimus. Närvipinge ja erutus, mis on omane passiivsetele või agressiivsetele inimestele, on sageli selliste vaevuste põhjuseks, ja vastupidi, need sümptomid kaovad neil, kes õpivad oma huve väärikalt kaitsma.

Pane siinkohal tähele, et sa ei ole üksi – et teised on olnud samas olukorras, selle läbi elanud ja paremaks muutunud.

Inimesel, keda iseloomustab agressiivne käitumisstiil, on raskem mõista oma tegevuse negatiivseid tagajärgi. Kui ta aga tunnistab, et ei tea oma eesmärkide saavutamiseks muid viise peale alandamise ja teiste tunnete solvamise ning tunneb samal ajal süüd, suudab ta kujundada enesekindla käitumisstiili.

Näiteks tunnistas üks sellise treeninggrupi liige, et tal tekkis "bravuuri fassaad", et kaitsta end teiste emotsionaalse läheduse eest, mida ta kartis. Tegelikult tundis ta end ümbritsevate suhtes "madalamana" ja pani selga omamoodi "tugeva mehe" maski, et hoida teisi õiges kauguses. Rühmatreening aitas tal välja töötada adekvaatsed ennastjaatavad reaktsioonid, mis asendasid endised reaktsioonid – sõjakad ja ebaviisakad.

0"Kay...olen valmis!

Kui sina, lugeja, otsustad jätkata ühel või teisel viisil käitumist, kuigi tead, mis see Sulle maksma läheb ja kuidas see Sinu suhteid ümbritsevate inimestega mõjutab, siis palun jätka samas vaimus nagu seni.

Teisest küljest kahtlustame, et kui olete seda raamatut siiani lugenud, siis olete ilmselgelt huvitatud võimalusest oma tegevuse efektiivsust tõsta, see tähendab, et olete huvitatud võimalusest omandada enesekindla käitumise oskusi. . Te olete veendunud, et kasu, mida selline koolitus teile toob, on teie pingutusi väärt.

Sinu tee enesekehtestamiseni

"Ilmselt on inimestevahelistes suhetes kolm lähenemist. Esimene on arvestada ainult iseendaga ja teisi maha suruda... Teine on alati kõiges teistele järele anda... Kolmas lähenemine on oma huvide silmaspidamine ilma eirates teiste huve."

Dr Joseph Wolpe, "Käitumisteaduse renessanss..."

Põhjuste kohta, mis motiveerivad inimest ühel või teisel viisil tegutsema, on erinevaid arvamusi.

Kaasaegsed psühholoogid leiavad, et üks populaarsemaid teooriaid on vale, mis väidab, et käitumine on justkui haridusse sisendatud vaadete, uskumuste ja oskuste kogum. Ja selleks, et muuta käitumist, tuleb muuta ennekõike hoiakuid, uskumusi jne.

Paljud kaasaegsed psühholoogid ei nõustu selle täpse vaatega. Meie sadadest klientidest koosnev praktika, aga ka paljude selle raamatu lugejate ning kaasuurijate ja praktikute panus paneb meid uskuma, et käitumist saab ennekõike muuta ning enamikul juhtudel on see lihtsam ja tõhusam. .

• * Vladimir Romek.

Me ei pea silmas seda, et ühel päeval ärkad üles ja ütled endale: “Tänasest alates käitun või käitun uutmoodi ehk enesekindlalt. Kuid see raamat toimib teie käitumise süstemaatilise, samm-sammult muutmise juhendina. Enesekindla käitumise võti on uue käitumismustri harjutamine. Selles peatükis näitame teile, kuidas uus enesekindla käitumismuster muudab teie suhteid teistega.

Oleme täheldanud passiivse või agressiivse käitumise tsükleid, mis kipuvad korduma kuni otsustava sekkumiseni.

Inimene, kes on harjunud olema teistega suheldes passiivne või agressiivne, on endast tavaliselt kehval arvamusel. Tema suhtumine teistesse põhjustab ümbritsevate naeruvääristamist ja hoolimatust. Ta märkab seda ja mõtleb: “Midagi on minuga valesti. Olen teistest halvem. "Veendunud oma alaväärsuses, jätkab ta tegutsemist nagu varem. Seega tsükkel kordub. Ebaadekvaatne käitumine, teiste negatiivne reaktsioon, enda alaväärsustunne.

Selle tsükli kõige selgemini jälgitav komponent on käitumine ise. Saame kergesti jälgida inimese käitumist ja tegusid vastupidiselt tema tunnetele, mida inimene saab soovi korral varjata. Lisaks on käitumist lihtsam muuta.

Meie jõupingutused inimestevaheliste suhete parandamiseks ja positiivsema minapildi edendamiseks keskenduvad konkreetselt käitumismuutustele.

Leiame, et ülaltoodud tsüklit saab positiivselt modifitseerida: adekvaatsem ennastjaatav käitumine põhjustab teiste positiivse reaktsiooni; see positiivne reaktsioon toob kaasa parema minapildi; ja paranenud enesetaju viib edasise enesejaatuseni.

Kõik muidugi ei saavuta edu nii lihtsalt ja kiiresti, edu nõuab tõsist harjutamist oskuses keerulistes elusituatsioonides navigeerida. Meie kogemus näitab aga, et edu on sinu võimuses ja jõus!

Oma töö- ja elukogemusele tuginedes kinnitame teile: on hea, õige on oma tundeid avalikult ja mõistlikult väljendada ning oma huve kaitsta, siis suudab võrgustik enda eest seista.

Mis siis, kui ükski neist ei tööta?

Muidugi tuleb teie enesejaatuse katsetes ette ka ebaõnnestumisi. Muidugi ei saa me tagada 100% edu kõigis teie inimestevahelistes suhetes. Nagu oleme öelnud, pole kõigi meie eluprobleemide jaoks maagilist lahendust. Mõnikord on teie eesmärgid omavahel kokkusobimatud. Kui näiteks kaks autojuhti tahavad samale parkimiskohale sõita, peab keegi teed andma! Vahel võib vastane olla kangekaelne ja järeleandmatu ning sinu (või meie!) enesejaatavad meetodid ei vii kuhugi.

Pealegi olete ka inimene ja teete vigu. Me kõik teeme vigu. Luba endal vigu teha. Muidugi on see masendav, tahaksite teha teisiti, olete pettunud ja heitunud, kuid proovige uuesti.

Kui leiate, et teie katsed enda eest seista ebaõnnestuvad liiga sageli, mõelge sellele. Võib-olla seadsid endale liiga rasked eesmärgid? Võib-olla pingutasite üle ja teie tegevus muutub agressiivseks? Lugege hoolikalt järgmist peatükki ja jälgige oma tegevust. Leiad tasakaalu lühikese ajaga.

Lõpuks, kuigi teie ülesanne on kaitsta oma huve ja saavutada eesmärk, pidage meeles, et enesejaatuse kõige olulisem väärtus on rahulolutunne, mida kogete pärast oma tunnete väljendamist. Ja enamasti on teil võimalus veenduda, et teie uus käitumisstiil – eneseväljendus ja enesejaatus – toob teile selle rahulolutunde. Pidage meeles, et kui te selle saavutamiseks midagi ette ei võta, on teil väga vähe võimalusi oma huve kaitsta ja soovitud eesmärki saavutada!

Nüüd teate, mis on enesekindel käitumine. Ärge lubage endal olla passiivne vaatleja. Kui olete selle raamatu siiamaani lugenud, olete piisavalt huvitatud oma tegude õigemaks muutmisest või teiste abistamisest. Igal juhul rakendage oma huvi ellu. Lihtsalt istudes ja seda raamatut lugedes ei saavuta te midagi. Kui teil pole soovi seda meie trükitööd elus rakendada, siis oleme pettunud.

Kui seevastu. Hakkad meie ideid ellu viima just nüüd ja suudad vähemalt ühe oma probleemi enda huvides lahendada, meil on hea meel, et saime Sind aidata.

Proovi seda! (Sulle meeldib see!)

Aga ma ei tea kunagi, mida öelda!

Peaaegu pole vahet, mida sa ütled. Enesekehtestava käitumise komponentide hulgas on see, mida te ütlete, palju vähem oluline kui see, kuidas te seda ütlete.

Siin on näide: ostsite kampsuni 10 päeva tagasi suhteliselt kallist poest. Pärast vaid kahekordset kandmist märkasite, et selle kampsuni varrukas oli rebenenud. Kujutage ette, et tagastate selle kampsuni poodi ja ütlete: „Ostsin selle kampsuni siit 10 päeva tagasi ja see on juba rebenenud. Soovin vahetada teise vastu või saada selle eest makstud raha tagasi.

Kuidas sa neid sõnu hääldasid ehk kuidas ennast esitlesid? Kasutades samu sõnu, kujutage ette muljet, mis jääb igal juhul, kui:

• (1) Lähened leti poole kõhklevalt, seisad küürus, räägid peaaegu sosinal, vaatad alla põrandale, hoiad kotti käes või hoiad käed taskus, ilme on arg.
• (2) Tormad leti juurde, vaatad müüjale otsa, räägid valjult, raputad rusikat õhus.
• (3) Enesekindla kõnnakuga lähened letile, võtad mugava poosi, naeratad müüjale sõbralikult ning räägid viisakal ja kindlal toonil, hoides näol rahulikku ilmet.

Näitleja käitumise erinevus neil kolmel juhul on ilmne. Esimene juhtum esindab ennast halvustavat, st passiivset käitumisstiili. Sellises stiilis tegutsedes ilmub inimene müüja ette haletsusväärse pöördujana, kes on määratud keeldumisele.

Teisel juhul saab agressiivne inimene ilmselgelt raha tagasi, kuid võib julgelt öelda, et müüjale selline kohtlemine ei meeldi ning ta püüab raha tagastamise protsessi võimalikult pikaks ja ebameeldivaks muuta.

Juhtumi (3) puhul kasutatud lähenemisviis on tõenäoliselt edukas ja müüja (või kellega iganes peate rääkima) kohtleb teid austusega.

Seega ütleb teie käitumine paljudel juhtudel rohkem kui sõnad ise. Kuigi me ei arva, et sõnadel pole sellistes olukordades tähtsust, pole neil kindlasti nii palju tähtsust, kui paljud arvavad.

See, et olete otsustanud kaitsta oma huve ja teed, mille olete selleks valinud, on peamine; see, mida sa ütled, pole nii oluline. Vaatame lähemalt mõningaid mitteverbaalse suhtluse komponente (psühholoogid nimetavad seda suhtluse poolt mitteverbaalseks suhtluseks).

Silmside

Otsene pilk inimesele, kelle poole pöördute, on parim viis anda talle teada, et olete siiras. Pöörduvalt inimeselt eemale vaatamine näitab teie pelglikkust ja enesekindluse puudumist. Agressiivset, "sädelevat" pilku võib mõista kui katset vastast maha suruda. Kuid rahulik pilk vestluskaaslase silmadesse, mida aeg-ajalt katkestavad pilgud kõrvale, rõhutab teie huvi vestluskaaslase vastu.

Poseerida

Selle "kaal", mida soovite vestluskaaslasele anda, suureneb, kui seisate või istud talle suhteliselt lähedal ja veidi tema poole kallutades. Kui kaks inimest istuvad kõrvuti lennukis, toas, klassiruumis, õhtusöögilauas, rõhutab teie huvi tema vastu lihtne žest - õlgade kerge pööre, umbes 30 kraadi teise poole. Enda kehahoiaku ja kehahoiaku jälgimine vestluses aitab teil määrata nende tõhusust.

Žestid

Ekspressiivsete žestidega rõhutatud veetlus omandab lisatähenduse. Eriti ilmekad žestid on vihane rusikaviipe vastase suunas, pehme puudutus vestluskaaslase käele või õlale, avatud käsi vestluskaaslase poole (“Stopp!”).

Näoilme, hääl, toon

Kui soovid näida karm ja/või vihane, siis sa ei naerata, vaid võtad omaks sinu tunnetele vastava ilme ja vastupidi, õiges tujus olles on su naeratus loomulikum.

Monotoonne sosin ei veena vestluskaaslast, et teil on kindlad kavatsused, ja talle adresseeritud vali epiteet muudab ta ettevaatlikuks. Nii et teie toon võib teile eesmärgi saavutamisel haiget teha. Ühtlase, kindla, rahuliku häälega, hirmutavate intonatsioonideta tehtud avaldus kõlab piisavalt veenvalt ja mõjub kõige rohkem.

Ja lõpuks, mis puudutab hääle tugevust. Kas sa räägid tavaliselt nii vaikselt, et teised sind vaevalt kuulevad? Või räägite alati nii kõvasti, et inimesed arvavad, et olete pidevalt vihane? Kontrollige oma häält ja teil on enesekindla käitumise poole püüdlemisel veel üks võimas element.

Kõne kiirus

Ebakindel toon ja kõhklused kõnes on signaaliks teistele, et sa pole endas piisavalt kindel. Sa ei pea olema loomulik rääkija, et oma seisukohta mõista, kuid sa pead arendama oskust vabalt rääkida. Selgelt ja mõõdetud toonil tehtud kommentaarid mõjuvad paremini kui kiire, kuid kõhklev kõne täis mõttetuid sõnu, näiteks: "noh", "tead", "hm" jne.

Valige õige aeg

Kuigi, nagu eespool märkisime, on eneseväljenduse spontaansus eelistatavam kõhklusele ja viivitamisele, on siiski vaja valida vestluseks õige aeg.

Näiteks on parem rääkida ülemusega tema kabinetis ja võõraste inimeste puudumisel. Kellelegi ei meeldi teiste ees "halb välja näha" ega oma viga tunnistada. Selline vestlus peaks toimuma sobivas keskkonnas, see tähendab privaatselt. Teil on suurem võimalus oma eesmärki saavutada ja teie vastasel pole põhjust teie vastu ebasõbralikuna tunda.

Ärge muretsege mõtte pärast, et on juba hilja. Isegi kui teie vestlus ei saa enam midagi muuta, laske sellel igal juhul toimuda. Kui teil on viha, häirib see teid ja mõjutab teie suhet negatiivselt. Kunagi Pole liiga hilja.

Jätsime selle olulise detaili peatüki lõppu, sest (märkisime eespool), kuigi see, mida me ütleme, on oluline, pole see nii oluline, kui paljud arvavad.

Julgustame ausust inimestevahelistes suhetes ja spontaansust tunnete väljendamisel. Usume, et parem on öelda kindlalt: "Ma olen äärmiselt nördinud selle üle, mida te just tegite!", kui öelda: "Sa oled... s...!" Inimesed, kes varem ei suutnud end kaitsta, sest nad "ei teadnud, mida öelda", peavad väga kasulikuks, kui nad saavad sel ajal oma tunnete väljendamiseks öelda vähemalt midagi.

Sõnavara sel juhul ei oma suurt tähtsust – öelge, mida tunnete!

Teine otsus selles küsimuses: soovitame teil väljendada oma tundeid, võttes nende eest vastutuse. Pange tähele väljendite erinevust: "Ma olen äärmiselt nördinud (a)" ja "Sa pätt!". Pole vaja teist alandada (agressiivsus), et oma tundeid väljendada (enesejaatus).

Teie enda kujutlusvõime pakub teile palju olukordi, mis näitavad oma tunnete väljendamise tähtsust. Ütleme siin veel kord, et aeg, mille kulutate "õigete sõnade" leidmisele, on parem kulutada oma tunnete ütlemisele.

Nüüd on juba hilja....

Tihti kohtame inimesi, kes minevikus aset leidnud olukordi meenutades kahetsevad, et siis ei suutnud oma huve adekvaatselt kaitsta ja enda eest seista. Nad tunnevad, et praegu on liiga hilja midagi muuta.

Siin on näiteks Henry K. ja tema sekretäri Charlotte suhe.

Henry K. kirjutas regulaarselt kirju ja memosid, mille ta andis päeva lõpus Charlotte'ile üle kordustrükkimiseks ja paljundamiseks. Need kirjad pidid järgmiseks hommikuks koosolekuteks valmis olema ja Charlotte pidi seetõttu sageli pärast tööd jääma. Ja kuigi ta armastas oma tööd, kannatas see tema isiklik elu ja ta hakkas mõtlema, kuidas lahkumisavaldust taotleda. Õnneks leidis ta abi ühest enesekehtestamise koolitusrühmast.

Üks grupiliikmetest harjutas temaga stseeni, kus ta astus ülemusele oma probleemiga silmitsi. Esimene selline "proov" oli ebaõnnestunud. Ta vabandas ja lubas oma ülemusel end veenda, et selline "lojaalsus ettevõttele" on tema töö jaoks hädavajalik.

Oma juhi abiga ja rühmaliikmete toel suutis Charlotte edukamalt väljendada oma suhtumist toimuvasse. Järgmisel päeval rääkis ta oma ülemusega tema kabinetis, rääkis oma kaebustest ning nad töötasid tema jaoks välja vastuvõetavama töögraafiku ning mõlemad jäid rahule.

Selle näitega tahame rõhutada, et väga harva on oma huvide kaitsmiseks liiga hilja, isegi kui olukord on aja jooksul selgelt halvenenud.

Konflikti osalise – kasvõi pereliikme, abikaasa, ülemuse, töötaja – poole pöördumine ausa “tahtsin sinuga rääkida teemast...” – aitab lahendada ebameeldivat probleemi ja parandada suhteid tulevikus. Pidage meeles, et peate väljendama oma tundeid, võttes nende eest vastutuse: "Ma olen ärritunud ...", kuid mitte "Sa ärritad mind ..."; "Ma olen nördinud ...", kuid mitte "Sa mässate mina..." jne.

Halvad mälestused varjutavad meie elu. Veel kord märgime, et igaüks meist oli olukordades, kus keegi meid ärritas, häiris. Võib-olla sa ei teadnud, kuidas või ei tahtnud midagi ette võtta. Ja ometi ei kao need pahameele ja leina tunded kuhugi. Nad jätkavad meie rõhumist ja kahjustavad veelgi juba kahjustatud suhteid, kuni me astume asjakohaseid samme.

Raamatupidamisfirma töötajad Gazelle ja Caroline vaidlesid kunagi selle üle, millist raamatupidamisprotseduuri õigeks pidada. Nad olid koos töötanud mitu aastat ja nende töösuhe sujus hästi. Vaidlusest oli möödunud rohkem kui kuu ja nad vaevu tervitasid üksteist. Noorem Caroline tundis, et võitlus kestis "liiga kaua, et midagi teha", ja oli pettunud, et pidi töötama nii emotsionaalselt ebamugavas keskkonnas.

Enesekindlama sõbra julgustusel võttis Carline julguse Gazelle'ile läheneda ja temaga rääkida. "Gasell, kuigi ma pole meie vaidluse üle meelt muutnud, kuid loodan, et saame jälle sõbrad olla. Isegi sõpradel võivad olla erinevad arvamused." Gazelle kõhkles: "Ma arvan endiselt, et sa eksid, kuid ma arvan, et meie suhe ei tohiks lõppeda." "Eriti," lisas Caroline, "peame mõlemad täitma bossi korraldusi, hoolimata sellest, mida me sellest arvame. Ja kuigi ma olen teie peale endiselt veidi vihane, tahan ma proovida taastada meie endised head suhted." Gazelle leebus: "Jah, ma arvan sama. Räägime sellest lõuna ajal."

Võib-olla ei ole alati nii lihtne ja edukas kaua kestnud vaidluse lahendamine ja sõpruse taastamine. Kuid pahameele, viha ja leina tundeid saab ja tuleks meeles pidada, et püüda säilitada või taastada häid suhteid.

Isegi kui teine ​​pool seda ei soovi, avastad, et sel viisil oma tundeid väljendades ja poolel teel leppimiseni jõudes koged rahulolutunnet. Jääte endaga rahule. Teate, et tegite selle probleemi lahendamiseks kõik endast oleneva.

Riskantne muidugi, aga kes siis initsiatiivi haarab, kui sina seda ei tee?

Viha tunne konfliktiolukordades. Kas see peaks olema agressiivne?

Viha ja viha on inimese loomulikud emotsioonid. Me kõik kogeme neid tundeid aeg-ajalt. See, kuidas me neid tundeid väljendame, on teine ​​teema.

Inimesed, kes tegelevad ennast halvustava ja passiivse käitumisega, ütlevad: "Ma ei tunne kunagi viha." Me ei usu seda. Lihtsalt mõned inimesed kontrollivad ja ei näita neid tundeid avalikult välja. Sageli kannatab selline enesekontrolli inimene migreeni, astma, maohaavandite või nahahaiguste all. Oleme veendunud, et viha ja viha väljendamine on kasulik ning nende tunnete mõistlik väljendamine hoiab ära agressiivse tegevuse.

Viha- ja vihatunde spontaanne väljendamine kohe, kui neid kogete, laskmata neil tunnetel tekkida, on meie teada kõige tervislikum meetod nende negatiivsete emotsioonidega toimetulemiseks.

Sellistes olukordades võivad olla kasulikud järgmised sõnad ja väljendid:

Mulle ei meeldi see.

Olen väga vihane (kuri).

Olen väga rahulolematu (rahuldamatu).

Ma arvan, et see on ebaõiglane.

Väga sageli oleme kohanud inimesi, kes väljendavad oma pettumust ja rahulolematust teiste suhtes ebaausate, varjatud, argpükslike ja julmade meetoditega. Sellised meetodid on harva edukad, kui teie eesmärk on muuta kellegi käitumist.

Klassikaline näide sellisest pühadusse suhtumisest on noorpaar Martha ja John. Nende abielu esimestel nädalatel avastas Martha kümmekond oma mehe harjumust, mida ta pidas vastikuks.

Nende mõlema kahjuks ei saanud ta – või ei tahtnud – seda Johnile ise avalikult rääkida. Selle asemel valis ta Johni käitumisega rahulolematuse väljendamiseks "turvalise" meetodi: ta kurtis selle üle oma emale igapäevastes telefonivestlustes. Veelgi enam, ta kasutas perekohtumisi oma mehe ja teiste pereliikmete üle kurtmiseks.

See "näe-kuidas-ta-kohutav" stiil kolmanda isiku suhtes võib suhtele kõige halvemini mõjuda. John on sellepärast haiget, ärritunud ja Martha peale vihane. Ta eelistaks, et naine räägiks talle ise, ilma kõrvalisteta, sellest, mis teda häirib. Ja selle asemel, et oma harjumusi muuta, vastab ta naisele, näidates veelgi intensiivsemalt neid, mis talle ei meeldi.

Kui Martha läheks oma mehe juurde ja räägiks talle ise, mis teda ärritab – sobival viisil, millest me eespool rääkisime –, looks ta hea aluse vastastikusteks jõupingutusteks Johni käitumise muutmiseks.

Teine näide: Klient jättis oma auto kell 8 hommikul autoremonditöökotta remonti ja mehaanik lubas kella 16ks remondiga valmis saada. Kella 4 ajal, kui klient tagasi tuli, toimus järgmine vestlus:

Klient: "Tere, minu perekonnanimi on X ja ma tulen oma autole järele."

Õpetaja (vaatab oma pabereid): "Vabandust, me pole veel sellega tegelema hakanud."

Klient: “No tead, ma olen nördinud! Mis juhtus?"

Meister: "See on meie viga. Kaotasime kogemata teie auto silmist. Vabandage mind palun. Luban teile, et homme kell 8 hommikul saate selle kätte saada.

Pange tähele, et klient väljendas oma rahulolematust mitteagressiivsel viisil. Ta oli nördinud ja rääkis sellest peremehele teda solvamata või alandamata. Ta võis reageerida agressiivselt, näiteks: “Sa, kurat, ei saa kunagi midagi õigel ajal teha! Nõuan, et sa mu auto viivitamatult parandaksid!”

Tõenäoliselt pöörab selline tiraadi meistri teie vastu ja vähendab teie võimalusi selles töökojas hea teeninduse saamiseks mitte ainult praegu, vaid ka tulevikus. Oluline on väljendada oma pahameelt viisil, mis ei solva ega alanda teist. Aus, spontaanne, ennastjaatav tunnete väljendamine aitab ära hoida hävitavat vihapurset ja lisaks esiteks võib see aidata sul saavutada eesmärki ja teiseks (isegi kui see ei aita sul eesmärki saavutada) pole põhjust ennast süüdistada, et te midagi ei tee.

Kahjuks on levinud teooria, mille kohaselt on agressiivsed tegevused (nii kaua kui nad vastasele füüsilist kahju ei tekita) kasulikud viisid vihatunde kõrvaldamiseks. Vastupidi, nagu viimastes uuringutes on korduvalt näidatud, põhjustavad agressiivsed tegevused sarnase reaktsiooni. Ja me tahame teid hoiatada enesekindla ja agressiivse käitumise võrdsustamise vea eest.

Mõnikord tunneb inimene end paremini pärast ebameeldivale olukorrale agressiivset reageerimist, "emotsioonide auru väljalaskmist".

Sellegipoolest ei võimalda ennastjaatav reaktsioon konfliktiolukordades mitte ainult ebameeldivale olukorrale mõistlikult reageerida, vaid võimaldab ka vastasel sulle adekvaatselt reageerida ja võib-olla isegi muuta oma suhtumist sinusse (st kõrvaldada konflikti kordumise võimalus tulevikus).

Konstruktiivne konfliktide lahendamine

Konfliktid on vältimatud nähtused, mis on iseloomulikud lähedases kontaktis olevatele inimestele. Abikaasad, armukesed, perekonnad, töökaaslased ja isegi riigimehed on hästi teadlikud raskustest, mida tekitavad pealtnäha leppimatute seisukohtade olemasolu. Samal ajal on psühholoogid viimastel aastatel teinud palju tööd, otsides tõhusaid meetodeid konfliktide lahendamiseks.

Erilist tähelepanu pöörati eelkõige kahele teemale: konfliktid intiimsuhetes ja konfliktid suhetes organisatsioonis. See võib teid üllatada, kuid konflikti põhitõed on mõlemal juhul väga sarnased.

Brian ja Ruby on abielus olnud 10 aastat ja plaanivad oma järgmist puhkust. Ta tahab üürida tuba ja veeta puhkust ookeani ääres, naine tahab reisida Uus-Inglismaa ajaloolistesse paikadesse. Kui on vaja otsustada, kuhu minna...

E. N. juhib müügiosakonda, R. F. - uurimisosakonda suures firmas. Aastaeelarve on koostamisel kinnitamiseks ja nii E. N. kui ka R. F. nõuavad mõlemad oma osakondade personali olulist suurendamist. Ettevõtte eelarve ei võimalda mõlema nõudeid täita. Kui E.N. ja R.F. kohtuda näost näkku koosolekul direktori kabinetis, ..

Ruby ja Brian, E.N. ja R.F. nendes näidetes lugematute inimeste esindajad olukordades, kus konflikt on vältimatu. Selles valdkonnas töötavad psühholoogid on jõudnud mitmete järeldusteni, mis tulevad kasuks igas konfliktiolukorras.

Pange tähele, kui lähedased on need meetodid eespool käsitletud enesekehtestamise põhimõtetele.

Konfliktide lahendamine on lihtsam:

• (1) Kui mõlemad pooled väldivad skeemi: "Mina olen võitja ja sina oled kaotaja." Siis on mõlemal poolel võimalus vähemalt osaliselt võita ja kumbki ei tohiks kaotada.
• (2) Kui mõlemal poolel on probleemi kohta sama teave. Kontrollige fakte!
• (3) Kui osapoolte põhieesmärgid sobivad kokku (näiteks "puhkusel lõõgastuda ja lõbutseda", aga mitte "kuhu me läheme").
• (4) Kui pooled on üksteisega ausad ja avatud.
• (5) Kui kumbki pool võtab vastutuse oma tunnete eest.
• (6) Kui kumbki pool on valmis probleemiga avalikult tegelema, vältimata või tahtmata seda märgata.
• (7) Kui kasutatakse midagi vahetussüsteemi sarnast. Läbirääkimised, quid pro quid, on konfliktide lahendamise süda.

Kui teeme probleemi lahendamisel koostööd ja kumbki pool möönab midagi, mida teine ​​pool soovib, on väga tõenäoline, et leiame mõlemale poolele vastuvõetava lahenduse.

Konflikt, mis on jõudnud punktini, kus mõlemad pooled tunnevad tugevat vastumeelsust, saab lahendada ainult siis, kui tundeid väljendatakse ausalt ja avatult. Enesekindlalt: "Ma olen nördinud teie soovimatusest mõista minu seisukohta," võib olla konstruktiivse dialoogi algus. Passiivne "Unustame kõik" (probleemi vältimiseks) või agressiivne "Sa kangekaelne perse!" jätavad kindlasti mõlemad pooled meelehärmi ja rahulolematuks.

Vihastamises pole midagi halba! Kuid kasutage oma tunnete väljendamiseks positiivset, ausat ja enesekindlat viisi. Sina ja teie ümber olevad saavad sellest kasu!

Enesekindel käitumine inimestevahelistes suhetes

Inimestevahelised suhted on suhted meile lähedaste inimestega; see on suhe vanemate ja laste, mehe ja naise, venna ja õe vahel. Loomulikult ei piirdu lähedased isiklikud suhted ainult pereringidega, sageli on sellistesse suhetesse kaasatud inimesed, kes elavad koos erinevatel asjaoludel.

Nende suhete ühine tegur on mitmesugused kiindumus-, armastus- ja pühendumustunded, samuti soov neid suhteid säilitada. Kui ülemus teeb su elu keeruliseks, võid temaga hüvasti jätta; kui müüja poes ei pööranud sulle piisavalt tähelepanu, siis sa sinna enam ei lähe; kui töötaja (ca) on sulle ebalojaalne, eelistad võimalusel temaga (temaga) mitte suhelda jne.

Aga kui meie ja meie lähedaste vahel tekivad probleemid, muutub see meie jaoks tavaliselt ülimalt oluliseks.

Kui paljud inimesed tulevad psühholoogi juurde halbade suhete tõttu juuksuriga? Teisalt näeme palju inimesi, kes otsivad nõu ja abi kodustes ja perekondlikes hädades.

Lugege järgmisi näiteid ja mõelge, kuidas teie sarnases olukorras reageeriksite. Klõpsake valitud valiku kõrval olevat nuppu ja lugege kommentaari.

"Tüdrukud tulid külla"

Teie tütar kutsus oma koolisõbrad koju. Juba hakkab hämarduma ja on aeg koju minna, kuid neil on täies hoos lõbus.

Alternatiivsed reaktsioonid: proovite oma toas midagi lugeda, kuid see ei õnnestu. Mõtled, et palud oma mehel tüdrukutele kojuminekut meelde tuletada ja loed uuesti sama lehte, suutmata keskenduda.

Soovimata ebameeldivale olukorrale reageerida, lasete ärritusel ja rahulolematuse tundel kuhjuda ning see on teie tervisele kahjulik.

Diivanilt püsti hüpates noidad sa teravalt tüdrukuid, eriti oma tütart, selle eest, et tema sõbrad sinu juurde jäid.

Tüdrukuid pole vaja karistada. See häirib neid ja eriti teie tütart, keda alandasite tema sõprade juuresolekul.

Pöördudes tüdrukute poole kindlal ja viisakal toonil, tuletad neile meelde, et juba hakkab hämarduma, et tänaseks on nalja piisavalt ja aeg on koju minna.

Pöörduge tüdrukute poole viisakal ja sõbralikul toonil, kutsute neid üles vastavalt reageerima.

"Hiline õhtusöögile"

Teie mees pidi õhtusöögiks kodus olema, kohe pärast tööd, kuid ta saabus hilja, selgitades, et läks sõpradega baari. Ta on veidi purjus.

Alternatiivsed reaktsioonid: Sa ei ütle oma mehele midagi, aga tuju on halb. Sa serveerid talle vaikselt õhtusööki.

Leiame, et sa peaksid väljendama oma suhtumist tema hilinemisse olenemata sellest, kas see juhtus esimest korda või sisse logides. Teie vaikust võidakse tõlgendada nii, nagu te ei paneks selle vastu.

Karjumise ja nutuga teatad talle, et ta on purjus loll, kes sinust ei hooli, et ta on lastele halb eeskuju ja ta võib minna õhtusöögile sealt, kust ta tuli.

Karjumine, nutmine ja solvavad epiteedid ei lahenda teie probleemi, vaid ainult süvendavad olukorda. Pealegi on teie süüdistused tema ükskõiksuses teie suhtes ebaõiglased, kui need põhinevad ainult sellel juhtumil.

Väga hästi. Väljendate seda, mida tunnete, ja teete seda rahulikult, õrnalt. Teie sõnad ei ole arusaadavamad, kui karjute ja nutate samal ajal.

"Sugulased külas"

Anna, kellega sa eelistad vähe koos aega veeta, helistas sulle telefoni teel ja ütles, et kavatseb sulle külla tulla. Tavaliselt venivad tema külaskäigud mitu nädalat.

Alternatiivsed reaktsioonid: Sa mõtled endamisi: "Oh issand, milline õudus!". Aga sa ütled valjult: "No muidugi. Oleme kõik õnnelikud, võite meiega olla nii kaua kui soovite."

Öeldes üht, aga mõeldes teist, olete endaga eriarvamusel ja see avaldub tulevikus tavaliselt suhetes teistega. Muutute kas liiga lahkeks või, vastupidi, kiireloomuliseks ja ärrituvaks. Teesklemist on raske varjata ja kui proovite oma tundeid varjata, märkavad inimesed seda tavaliselt nagunii. Seetõttu on algusest peale mõistlik oma tundeid mitte varjata.

Sa ütled talle, et lastel on gripp, et varuvoodi vedrud on katki läinud ja et sa ise oled nädalavahetusel külas nõbu Billile, mis muidugi ei vasta tõele.

Ilmselgelt ütleb ta, et toob lastele palju vitamiine ja ostab voodisse vedrud ning et ta pole nõbu Billi ammu näinud ja läheb talle hea meelega koos sinuga külla. Püüdke vältida vihjeid, lootuses, et keegi saab aru, mida te mõtlete, sest isegi kui ta sellest aru saab, solvate teda veelgi rohkem, kui selle kohta otse ütleksite.

Te ütlete: "Me kutsume teid hea meelega järgmisele laupäevale ja pühapäevale."

Enesekindel reaktsioon ei tee sinust külma ja karmi inimest. Nagu see vastus illustreerib, võite mõnikord teha kompromisse, mis tähendab, et teil on valik. Kui tead, et suudad enda eest seista, võid olla sellistes olukordades paindlik.

Peale südaööd....

Teie poeg, keskkooliõpilane, naasis just kooliõhtult. Kell on juba kolm tundi pärast südaööd; Sa olid ärkvel, närvis ja ootasid tema tagasitulekut. Ta lubas kell kaksteist kodus olla.

Alternatiivsed reaktsioonid: pärast poja ootamist lähete magama.

Peaksite vähemalt välja selgitama hilinemise põhjuse ja ütlema, et olete mures, vastasel juhul võib ta sellest aru saada, et tulevikus sama teha.

Sa karjud talle: "Kus kurat sa oled olnud? Kas sa tead, mis kell on?

Sinu vastus on halb, sest see ei anna talle võimalust selgitada hilinemise põhjuseid. Isegi kui need põhjused ei tundu teile veenvad, peaksite teda ikkagi kuulama. Soovime, et väljendaksite oma tundeid, kuid tehke seda mõistlikult. Selles olukorras agressiivselt reageerides võite saavutada oma poja kuulekuse, kuid samal ajal alandate tema väärikust ja ohverdate temaga hea suhte.

Sa ütled: "Ma olin sinu pärast väga mures, poeg. Sa ütlesid, et tuled kell 12. Miks sa mulle ei helistanud? Mis juhtus?"

Hea. Ära karda näidata, et hoolid tema heaolust. Küsige, mis viivituse põhjustas. Tema kohustus on teid teavitada, kui ta ei saa õigeks ajaks koju tulla.

Usaldus töökeskkonna vastu

Töö. Inimväärikuse allikas. Tööriist maailma muutmiseks. "Leidke töö, mis teid köidab," ütlevad vanemad ja mentorid poistele ja tüdrukutele. Nii me ülendame tööd.

Samal ajal, nagu näitavad asjakohased uuringud, pole inimesed rahul oma mõjuvõimu puudumisega tööl ja ka moraalsete hüvede puudumisega. Näiteks on väga raske leida töös moraalset tasu, kui korrata sama tegevust ikka ja jälle.

Üliõpilased üle kogu maailma tõstsid häält protestiks "elitarismi" ehk süsteemi "kool - ülikool - töö" vastu. Kuid need samad inimesed avastavad end tööle asudes kohandunud süsteemiga, mis premeerib vastavust ja passiivsust.

Ja ometi, tööl, nagu ka igapäevaelus, on võimalusi oma huve kaitsta ja olukordi mõjutada. Muidugi ei muuda te maailma ega isegi oma kontorit ega äri, kuid saate säilitada oma väärikuse. Saate ära hoida need "väikesed mõrvad", mis ohustavad teie enda väärikust. Saate seista oma huvide eest ja hoida oma tööd.

Muidugi on oht. Teame noort naist K, kes kaotas hästi tasustatud töö, kuna üritas ülemusega vaielda, et ta kohtles teda ebaõiglaselt. Ja kuigi tema vastuväited olid väljendatud õiges vormis, vallandati ta. K. teadis, et ta võtab riske, ja võttis selle riski. Kahjuks ei aktsepteerinud ülemus tema ennastjaatavat tegu. Meie tähelepanekute kohaselt on see haruldane juhtum.

Enamik juhte austab neid töötajaid, kes väljendavad ausalt oma nõusolekut või mittenõustumist sobival ja enesekindlal viisil, ilma teisi alandamata või nende huve rikkumata.

Samuti kohtlevad töötajad lugupidavalt oma ülemusi, kes on vabad ülbusest, ei kasuta alluvaid kritiseerides alandavat taktikat ja kohtlevad oma töötajaid austusega.

Väga sageli kohtame juhte, kes piiravad end oma alluvate ülbusega. Sellised inimesed arvavad, et "kõrgeima ülevaataja" taktika paneb alluvad paremini tööle. Paraku juhtub tavaliselt vastupidi.

Kui olete juhirollis ja konfliktide lahendamine on teie peamine mure, soovitame teil uuesti läbi lugeda 10. peatükk, kus käsitletakse eelkõige enesejaatuse aspekti rakendamist konfliktide lahendamisel.

Analüüsime siin mõnda näidet. (Kommentaari lugemiseks klõpsake ühe alternatiivi kõrval olevat nuppu)

"Töö pärast tööd"

Käisite koos abikaasaga täna õhtul etenduse esietendusel, mille piletid osteti mõni päev tagasi ette. Täna plaanisite õigel ajal töölt lahkuda. Küll aga andis ülemus sulle päeval teada, et ta tahaks, et jääksid täna tööle hiljaks ja teeksid eriülesandega ületunde.

Alternatiivsed reaktsioonid: te ei räägi oma plaanidest midagi ja nõustute jääma.

Kui te nii reageerite, on teil topeltprobleem. Esiteks ärritute ise ja teiseks on ärritunud teie abikaasa. Teie abikaasat ei häiri mitte ainult see, et ta etenduse esilinastust ei vaata, vaid ka teie suutmatus oma huve kaitsta. Sageli kuuleme selliseid kaebusi nagu: "Noh, kui ma midagi ütlen", "minu ülemus, ma tean, et ta vallandab mu." Või: "Minu ülemus ei mõista või ei mõista minu seisukohta." Ärge arvake, proovige enda eest seista ja oma huve kaitsta.

Halvasti! Esiteks rääkimine närvilise, murtud häälega. Sunnite vestluspartnerit "tõrjumiseks" valmistuma. Teiseks, kui kritiseerite ülemust, mõistes hukka tema tööviisi, võite olla kindel, et ta hakkab veelgi rohkem harjama. Parem on jääda selle juurde, et sul on selleks õhtuks olulised plaanid. Ja sellest, kuidas ta tööd planeerib, on parem rääkida konkreetselt, mõni teine ​​kord.

Pöördudes kindlal, kuid lahkel toonil ülemuse poole, räägite talle oma õhtuplaanidest ja sellest, et kahjuks ei ole teil täna võimalust eriülesandega tegeleda.

See on õige enesekehtestav vastus. Teie kindel ja sõbralik toon ei anna alust sellele, et vestluskaaslane on vihane ja vastab teile vastavalt. Olete asja selgeks teinud, kuid ärge rikkuge asju, öeldes: "Arvate, et ma peaksin ikkagi jääma?"

"Viga tööl"

Tegid oma töö mõnes aspektis vea. Teie ülemus on ta avastanud ja annab teile võib-olla jõhkral toonil mõista, et te poleks tohtinud nii hooletu olla.

Alternatiivsed reaktsioonid: vabandad alandlikult ja ütled, et sul on kahju, et see sinust oli rumal ja et see ei kordu enam kunagi.

Kui sa reageerid nii, st ennast halvustavalt, annad teisele justkui loa sinuga edaspidi samamoodi käituda. Kui teised ei tea, mida sa tunned, pole neil põhjust oma suhtumist sinusse muuta.

Sa lahvatad ja ütled, et tal pole õigust sinu tööd kritiseerida – ta teeb ise vigu – ja sa tuled oma tööga üsna hästi toime.

Selliselt reageerides. Te provotseerite teda (teda) edasisteks teravateks rünnakuteks. Sõjakaks muutumine ei lahenda teie probleemi. Teete selle ainult hullemaks. Vaatamata sellele, et ta (ta) rääkis sinuga karmil toonil, on parem mitte vastata talle samaga, vaid lihtsalt märgata, et see sulle ei meeldi.

Sa tunnistad, et tegid vea, ütled, et vabandad selle pärast ja ole järgmine kord ettevaatlikum. Lisate, et ta (ta) räägib üsna karmil toonil ja et te ei näe selleks vajadust.

Teie ülemusel on õigus teie tööd kritiseerida, kuid ta peab teiega rääkima viisakal toonil. Ja veel üks asi: selles, et sa oma viga tunnistasid, pole midagi halba. See ei tee sind nõrgaks inimeseks. Pigem vastupidi.

Hilinenud

Üks teie alluvatest on viimased kolm-neli päeva tööle hilinenud.

Alternatiivsed reaktsioonid: Endale või teistega vesteldes kurdate selle üle, kuid ärge öelge midagi sellele, kes on teie rahulolematuse põhjus, lootes iga kord, et see ei kordu.

Enamik meist kulutab liiga palju aega meie ja teise inimese vahel tekkinud probleemidele mõeldes, nende probleemide üle teistega arutledes. Raiskame oma aega nurisemisele, hädaldamisele ja lobisemisele, selle asemel et astuda positiivseid samme selle probleemi lahendamise suunas.

Ütled talle, et tal pole õigust hilineda, et kui ta õigel ajal tööle ei tule, vallandatakse.

Siin näeme klassikalist näidet, kuidas inimene teeb oma elu keeruliseks. niipea kui tunnete, et olete mures, et töötaja hilineb, peate viivitamatult reageerima, vastasel juhul kogunevad negatiivsed emotsioonid ja suureneb agressiivsuse indeks. See väljendub ähvardustes ja hirmutamises.

Lähed tema juurde ja ütled talle, et ta on viimasel ajal tööle hiljaks jäänud ja tahaks teada põhjust. Kui mõjuvat põhjust ei esitata, ütlete kindlalt, et ta peaks püüdma õigeks ajaks tööle jõuda. Kui põhjus osutub mõjuvaks, ütlete, et ta oleks pidanud teie juurde tulema ja olukorda selgitama.

Olles huvitatud oma töötaja hilinemise põhjusest, hoolitsete tema eest. Tema vastus võimaldab igal juhul olukorrale adekvaatselt reageerida.

Töö intervjuu

Olete sellisel intervjuul kohal ja saate aru, et intervjuu on peaaegu läbi. Teil ei olnud selle tööga seoses võimalust esitada ühtegi teid huvitavat küsimust. Ta (ta) ütles just: "Ma arvan, et me lõpetame siin. Teavitan teid oma otsusest seoses teie kandidatuuriga."

Alternatiivsed reaktsioonid: hakkate kiiresti rääkima, olete mures, närvis, tunnete oma südamelööke ja te ei suuda sõnastada ühtegi küsimust.

Me ei taha, et sa oleksid liiga pealetükkiv, kuid keegi ei saa sind aidata, kui sa enda eest ei seisa.

Küsite: "Kas olete lõpetanud? Ma tahan ka midagi öelda." Ütlete talle, et mitte ainult tema (tema) ei vali teid, vaid peate valima ka selle ettevõtte enda jaoks. Pärast seda räägite talle (temale) ilmselgelt uhkeldades, kui suurepärane töötaja te olete.

Kui olete ettevõtte omaniku poeg (tütar), võite sellest pääseda. See tähendab, et me arvame, et teil on väga väike võimalus seda tööd saada.

Te ütlete: "Kas ma võin enne vestluse lõpetamist esitada teile paar olulist küsimust pakutava töö kohta? Samuti tahaksin teile rääkida oma varasemast töökogemusest üksikasjalikumalt, kui ankeedis on kirjas." Jätkates väljendate selgelt oma küsimused ja arvamused. Enne hüvastijätmist küsite, kui kiiresti saate vastuse.

Väga hästi! Rõhutades oma positiivseid omadusi, parandate oma võimalusi saada soovitud töökoht. Peame silmas ainult seda, et te ei tohiks häbelikkuse tõttu oma saavutusi varjata. Personalijuht hindab tavaliselt inimesi, kes on enesekindlad ja suudavad enda eest seista teisi maha panemata.

Kuidas alandamisele reageerida?

Teisi alandav käitumine on meie ühiskonnas sageli levinud käitumine.

Siin on mõned näited: Teid võidakse hooletusse jätta või alandada, kui ilmusite tööle ilma lipsuta, kahjustasite õnnetuses kellegi autot, tegite vea, ei saanud aru materjalist, mida teile selgitati jne. .

Võite muutuda tähelepanuta, kui kuulute inimeste gruppi, kellel on jooni, mida teised peavad traditsiooniliselt eristavaks või ebameeldivaks. Need on näiteks inimrühmad, keda tavaliselt nimetatakse "rahvusvähemusteks", erinevate füüsiliste puuetega inimeste rühmad, seadusevastased (vangid), alkohoolikud, vaesed, rikkad, vasakukäelised. , naised, vanad inimesed, ilusad naised, paksud mehed jne.

Mõned alarühmad, nagu etnilised vähemused ja naised, jäetakse tõenäolisemalt tähelepanuta ning see on tõsisem ja keerulisem probleem.

Märkigem siinkohal ka seda, et on tavaline, et inimene on enda suhtes halvustav.

Vaatame mõnda tüüpi solvavat käitumist.

Verbaalselt agressiivne vägivaldne käitumine

Seda tüüpi halvustavat käitumist on lihtne tuvastada, kuna see on kellegi avatud, ebaviisakas ja otsene reaktsioon. Nagu teate, on halvustavad teod sageli peened, peened ja kõrvalehoidlikud, kuid kui teie poole pöördutakse sellisel viisil, ei saa te eksida sellise kohtlemise kavatsuses.

Analüüsime seda näidet: Sõidate eemale parklast, kus autod on pargitud üsna lähestikku. Püüdes manööverdada, põrutasite kogemata vastu lähedal asuva auto ust, jättes sellele mõlgi. Kui autost välja astute, et näha, mis juhtus, jookseb teie juurde kahjustatud auto omanik ja hüüab: „Hei, dünaam! Vaata, mida sa teinud oled! Mul on kallis auto ja ma pean olema sinusuguse idioodi kõrval!”

Olukorda võiks veidi muuta näite puhul, kus kahju eest vastutav isik oleks mõne rahvusvähemuse liige, näiteks neegrirühm. Монолог хозяина машины звучал бы, примерно, так: «Черт тебя подери, тупой ниггер!» jne.

Igal juhul on teile selge, et teid on alandatud, aga mida peaksite tegema, kuidas reageerida?

Oleme avastanud, et kõige parem on lasta teisel inimesel kõigepealt rääkida, st "aur välja lasta"), enne kui proovite vastata. Ja alles siis, kui nägid, et ta on valmis sind kuulama. Võite öelda: "Vaata, mul on kahju, et teie autole otsa sõitsin. Ma saan aru, et olete minu peale selle pärast vihane, kuid ma ei teinud seda tahtlikult! Ja mulle ei meeldi solvavad sõnad, mida te minu aadressil kasutate.

Etnilise rühma näite puhul soovitame öelda midagi sellist: "Vaata, ma sõitsin teie autole, mul on selle pärast kahju ja ma tean, et olete minu peale selle pärast pahane. Но меня возмущает, когда Вы называете меня «ниггер» и т.п. Sellel pole midagi pistmist sellega, et ma teie autole otsa sõitsin. Nii et lõpeta ära. Ja nüüd kirjutan teile oma kindlustusagendi aadressi.

Ilmselgelt olete pärast sellist solvangut kuuldes väga ärritunud. Ja me usume, et saate oma nördimust väljendada, rääkides kiiresti ja kindlalt, hoides peopesa ette, justkui andes märku "stopp!" ja säilitades karmi ilme.

Selle vastuse neli olulist elementi:

• (1) Vabandage, kui olete süüdi, isegi kui tunnete end alandatuna;
• (2) mõista teise tundeid;
• (3) Räägi talle, kuidas sa suhtud tema halvustavatesse märkustesse sinu kohta;
• (4) Paku välja lahendus, mis võib arutelu lõpetada.

Sõnatu agressiivne halvustav käitumine

Selles olukorras ei ole me nii ilmselgelt alandatud, kuna me ei kuulnud sõnu. Siin on aga kergesti märgata sõnatuid vihjeid: raske räige pilk, närviline poos, rusikas kokku surutud rüht, kindel agressiivne kõnnak jne. Seda olukorda on raske eelmisest eraldada, kuna selle käitumisega kaasnevad tavaliselt sõnad.

Kaks olulist punkti, mis teid sellistes olukordades aitavad:

• esiteks - ärge püüdke tõlgendada solvavaid žeste ja näoilmeid, vaid lihtsalt küsige, mida see tähendab;
• teiseks, ära ürita oma tunnet alla suruda, pane tähele, et see sind häirib.

Verbaalne-passiivne solvav käitumine

Võrreldes verbaalselt agressiivse halvustava käitumisega ei ole seda tüüpi käitumine nii üheselt mõistetav ja mida teine ​​inimene mõtleb, pole nii lihtne kindlaks teha.

Näiteks: olete mehhiklane ja osalete peol, kus enamik teie töötajaid on inglased. Keset melu pöördus teie inglasest boss teie poole sõnadega: "Ja sina, Mario, muidugi, mängi kitarri. Tavaliselt on teiesugused inimesed muusikaliselt andekad." Ülemuse toon oli selgelt alandlik.

Muidugi saate aru, et see väidetavalt alandab teid ja seda tehti varjatult ja justkui teiste kaitse all.

Loomulikult ei ole neid olukordi lihtne lahendada. Me kõik teame inimesi, kes selliste vahejuhtumite tulemusena pole omavahel aastaid rääkinud ja ometi ei lahenda selline reaktsioon probleemi: teie suhe jääb varju või katkeb täielikult, vaenulikud tunded ei jäta teid maha.

Usume, et sellistel puhkudel ei tohiks teeselda, et alandust ei märka, ega suhet katkestada. Parem on püüda olukorda mõjutada, et see ei korduks.

Näiteks: Mario võiks kohe vastata: “Ma ei mängi kitarri. Ja see sinu nali mulle päris ei meeldinud." Muidugi pole see ainus võimalik vastus. Kuid kui reageerite sellistele või sarnastele olukordadele enesekindlalt, võib teie kahe hea suhe jätkuda.

Sõnatu-passiivne halvustav käitumine

Tüüpilistel juhtudel pole need isegi mitte tahtlikud tegevused, mille eesmärk on kedagi häirida või alandada, vaid justkui automaatsed tegevused. Siin on üks näide: naine palub oma mehel talle helistada, kui too hilineb tööle. Abikaasa lehitseb ajakirja ega vasta. Üks olulisi viise atmosfääri leevendamiseks on selgituste küsimine, kui kahtlustate kavatsust teid solvata. Nii et meie näites võis naine küsida: "Kas sa ei vasta, sest sa ei kuulnud mind?"

Selguse küsimine sellistes olukordades on mõttekas kahel põhjusel:

• Esiteks võib juhtuda, et tegite lihtsalt vea ja tõlgendasite kellegi tegevust valesti.
• Teiseks, kui otsite selgust, on teil võimalus teine ​​"paika panna".

See tähendab, et tabasite ta (tema) mitte täiesti ausast mängust ja isegi kui seda tehakse tahtmatult, juhite tema tähelepanu asjaolule, et see teid häirib, ja teete talle selgeks, et tuleb kohelda kui võrdset. Kui vaikid. Olete justkui nõus teid edaspidi samamoodi kohtlema.

Tahame siinkohal rõhutada, et me ei taha mitteverbaalseid suhtlusvorme kasutusest välja jätta. Arvame, et sul on mõtet pöörata tähelepanu enda võimalustele väljendada oma tundeid sõnadeta: õnnelik naeratus, kui oled õnnelik; kurnatud kulmud; hämmelduses kulmud kergitatud; head žestid ja nii edasi.

Selgelt ennast halvustav käitumine

See tähendab, et kui oleme teiste inimeste ringis, siis me otseselt või varjatult "kiirgame välja ennast halvustavaid signaale".

Näiteks, kuuldes sõbra edust spordis, ütleb K.: “Oi, see on imeline. Ja ma ei saa isegi pingpongi mängida."

Me kõik kipume endasse halvustavalt suhtuma. Oleme endaga rahulolematud, kuna oleme liiga paksud või kõhnad, näeme halb välja, pole piisavalt targad jne. Paljud meist on nii ebakindlad, et ei suuda isegi komplimenti ilma vastu võtta, et mitte end sellega alandada.

Jason võitis just fotograafiavõistlusel esikoha. Tema sõber Jerry tuli teda õnnitlema: "Tere Jason, ma kuulsin, et võitsite selle võistluse. Palju õnne! Teil olid tugevad vastased!" Selle asemel, et oma sõpra väärikalt tänada, vastab Jason: "Oh, ei, ei midagi erilist, mul on vist lihtsalt vedanud, ma olen lihtsalt amatöör," neid sõnu öeldes raputab Jason pead ja punastab piinlikkusest.

Varjatud ennast halvustav käitumine

Seda tüüpi käitumine leiab aset siis, kui oleme oma südames kindlad, et oleme halvad, koledad, tal puuduvad anded, ei suuda seda või teist jne. See sisemine lint hakkab keerlema ​​kohe, kui võrdleme end teistega või oleme midagi teinud. eksimus või alandus kellegi teise poolt või millegi tegemata jätmine või siis, kui mõtleme oma ebaõnnestumistele minevikus.

Selles valdkonnas, nagu ka ilmse enesehalvustava käitumise valdkonnas, on paljud meist meistrid. Siin on üks näide:

Terry üritab mootorit parandada, kuid see ei õnnestu tal kohe. Ja ta kuuleb seda väikest sisemist häält: "Sa oled lihtsalt loll, sa oled seda juba mitu korda teinud, Vean kihla, et Tommy oleks seda kohe teinud."

Enese alandamisest, avalikust või varjatud, ei tule midagi head. Kas see teeb sind paremaks? Pigem vastupidi: kas teie enesekindlus selle all ei kannata? Püüdke olla enda vastu lahke.

Positiivsete emotsioonide väljendamine – hoolitsus ja armastus

Oleme avastanud, et passiivsed või agressiivsed inimesed kipuvad häid tundeid ja positiivseid emotsioone väljendama raskemini kui enesekindlad inimesed.

Positiivsete emotsioonide väljendamise vabadust pole meie kultuuris soodustatud. Viisakas vaoshoitus oli tavaline käitumisreegel. Samal ajal soodustavad uued trendid ja noorte elustiil positiivsete emotsioonide spontaanset väljendamist. Ja me tervitame südamest suuremat vabadust väljendada teiste suhtes tõeliselt positiivseid emotsioone.

Raskusi, mida mõned inimesed enne "aitäh!" ütlemist kogevad, on nii uudishimulik kui kurb vaadata. Üks meie tuttav V., kes juhib hiiglaslikku organisatsiooni, on kuulus selle poolest, et ta ei avalda peaaegu kunagi tänulikkust inimestele, kes temaga koostööd teevad. V. kardab ilmselgelt näida "pehme" või ehk ei taha anda teistele põhjust oma pingutuste eest kiitust oodata. Miks me nii kardame häid tundeid näidata? Ilmselgelt, sest lääne kultuuris hõlmab mõiste "armastus" ka seksuaalset tähendust. Lisaks arvavad inimesed, et see on riskantne ja võite põletada. Muidugi on võimalik siiralt armastada inimest ka ilma "romantilise" taustata. Oma positiivsete emotsioonide väljendamine teise suhtes – soe ja kindel käepigistus, sõbralik kallistus, suudlus – on äärmiselt ennastjaatav käitumisvorm.

Hiljuti palusime grupil ülikoolitudengeid nimetada need sündmused ja asjaolud, mis neile elus erilist naudingut pakuvad. Siin on mõned nende vastused (pange tähele, kui paljude vastuste hulgas on keegi, kes väljendab meie õpilaste suhtes positiivseid emotsioone):

• Kiitus
• Sõprus
• Iseseisvus
• Hankige kompliment
• Hankige eksamil "A".
• Palun korrake tööd, mida olete varem teinud
• Laulud
• Unistus täitus
• Aita teisi
• Kuulake tervitust
• Positiivsed kommentaarid
• Okei
• Oma tegudega rahulolu tundmine
• Teiste inimeste huvi
• Kutse vastuvõtmine Armastuse väljendamine pruudilt, peigmehelt
• Etteantud töö lõpetamine
• Auhind

Hoolimata sellest, et inimese jaoks on oluline teiste positiivne reaktsioon, kohtame oma praktikas palju inimesi, kes on õnnetud, sest nad jäävad sellest ilma üldiselt ja eriti intiimsuhetes: "Ta (ta) ei ütle kunagi, et armastab. mina”. "Me peaaegu ei räägi enam ja ma ei tea kunagi, mida ta (ta) mõtleb ja tunneb." Psühholoogid ja nõustajad kuulevad neid kaebusi sageli. Ja kuigi armastuse ja hoolivuse väljendamine ei ole "ebaterves" abielus alati imerohi, võib see siiski aidata partneritel meeles pidada kõike head, mis nende suhte alguses juhtus.

kätt anda

Olete suures grupis inimesi, kelle seas te tuttavaid nägusid ei näe. Järsku tuleb teie juurde võõras mees ja alustab vestlust, vabastades teid ebamugavast "kadunud" tundest. Või: Kaks päeva pärast seda, kui kolisite uude korterisse, tulid teie uued naabrid – abielupaar – teid õnnitlema teie sissetuleku puhul.

Nendes ja sarnastes olukordades initsiatiivi haaramine nõuab muidugi julgust. Kuid kui suudate sellise initsiatiivi enda kätte võtta, olete juba saavutanud kõrge enesekindluse taseme.

Kui te pole siiani leidnud, et teil on võimalik esimesena ühendust võtta – kartuses, et teid lükatakse tagasi või mõnel muul põhjusel –, soovitame teil seda siiski proovida.

Isegi kui mitte kõigil juhtudel ei osutu vastus ootuspäraseks, võite olla veendunud, et heateo tegemine on iseenesest nii rõõm kui ka tasu.

Mitte iga inimene ei suuda konfliktiolukorras tagasi lüüa. Mõnikord ajavad eneses kahtlemine, hirm vastase ees, välised ebasoodsad asjaolud meid nurka. Kurjategijaid tõrjumata kogume endasse pahameelt ja stressi, mis võib oluliselt mõjutada meie tervist. Seetõttu on oluline teada, kuidas enda eest seista. Sellest räägime edasi.

Miks on oluline enda eest hoolitseda?

Iga inimest mõjutavad olud ja teda ümbritsev ühiskond. Mitte alati ei kohtle teised inimesed meid austusega. Mõnikord on konflikte, mis võivad enesehinnangut tõsiselt kahjustada. Suutmatus end konfliktsituatsioonis kaitsta toob kaasa enesekahtluse, ärevuse ja rahulolematuse suurenemise. Stress suureneb ja sellega on võimatu toime tulla.

Suhtlemine teiste inimestega peaks põhinema vastastikusel austusel. Kui inimene ületab piiri, on oluline vastu võidelda, muidu kaotad igaveseks tema austuse ja pärast seda rünnatakse sind uuesti. Iga inimese jaoks on oluline mitte ainult teisi kuulata, vaid ka olla ära kuulatud. On vaja kaitsta oma positsiooni, mitte taanduda kriitikavoolu alla. Kõrguste saavutamiseks, eneseteostuseks, eesmärkide saavutamiseks tuleb osata õigesti suhelda ümbritsevate inimestega. Seetõttu on oluline teada, kuidas enda eest seista.

Vale suhtlusviis

See on suhtlemisviis, mis määrab vestluspartneri suhtumise suhtlusprotsessis. Kui räägid vaikselt ja kardad teistele silma vaadata, siis on sul lihtsam vaikida kui enda seisukohta kaitsta, teiste surve all tõmbud alati tagasi, mis tähendab, et oled väga ebakindel inimene, ja sul on väga raske enda eest seista. Tõenäoliselt kasutavad teie ümber olevad inimesed seda sageli, kuid tõenäoliselt ei jää te selle asjade seisuga rahule.

Rünnakud vestluskaaslase vastu, suurenenud toon, liigne emotsionaalsus vaidluse ajal, solvangud ja ebaviisakus vestluse ajal iseloomustavad teid kui agressiivset inimest. Sel juhul võivad teised kannatada teie rünnakute tõttu.

Tavaliseks inimestega suhtlemiseks tuleb käituda avalikult, kuid mitte agressiivselt, tuleb austada nii vestluskaaslast kui iseennast, mitte karta kellegi teise arvamust, aga ka mitte püüda oma arvamust peale suruda. Te ei tohiks täita teiste inimeste taotlusi, kui te ise seda ei soovi või see on teile kahjumlik. Peate õppima teistele ei ütlema. Järgmisena vaatame, kuidas õppida enda eest seisma.

armasta iseennast

Esiteks pead sa ise õppima ennast kui inimest väärtustama. Peate olema oma tegudes kindel, te ei tohiks kohaneda teiste inimestega. Muidugi tuleb kuulata kellegi teise arvamust, võtta kuulda teiste inimeste nõuandeid. Kuid samal ajal ei tohiks te neid pimesi järgida. Kui miski on teie jaoks kahjumlik või ebameeldiv, ei tohiks te end sundida. Hea enesehinnanguga inimene ei lase end kunagi ära kasutada ega peale suruda. Tasub meeles pidada, et oled ka inimene, kellel on õigus oma arvamusele. Enne kui solvujate ees enda eest seista, tasub enda kallal sisemist tööd teha.

Suurendage oma enesekindlust

Ainult enesekindel inimene suudab saavutada kõrgusi. Kellelgi pole õigust pidada end teistest paremaks. Oleme kõik võrdsed ja meil on õigus oma vaatenurgale. Peate kaitsma oma arvamust, samas peate veenduma, et te ise ei riku teiste inimeste õigusi ja vabadusi. Austa teisi, aga hakake austama eelkõige iseennast. Kuidas enda eest seista? Hakka enesekindlaks inimeseks, ära karda inimesi enda ümber. Näidake teistele, et olete austust väärt.

Enda kaitsmiseks mitu võimalust

Vaatame peamisi viise, kuidas sõnadega enda eest seista:

1. Solvangule ei tasu kohe reageerida, peate andma endale veidi mõtlemisaega. Kui teilt nõutakse midagi kiiresti ja te pole oma vastuses kindel, paluge viivitust. Mõelge olukorrale ja vastake külma peaga.
2. Ärge hoidke pahameelt. Kui teile teiste inimestega suheldes midagi ei meeldi, kui miski teid häirib, rääkige sellest otse ja ärge vaikselt taluge. Stress kipub kuhjuma ja peagi tulevad su ebameeldivad emotsioonid niikuinii välja. See pole lihtsalt tõsiasi, et sel hetkel suudad sa ennast kontrollida.
3. Küsige julgelt küsimusi. Vahel suudame ise palju mõelda, mistõttu on oluline olukord õigel ajal selgeks teha ja vestluskaaslaselt õigeid küsimusi esitada.
4. Argumenteerige oma seisukohta.
5. Alusta väikselt. Kui õpid ütlema “ei” teiste väiksematele taotlustele, suudad peagi tõsisemates olukordades tagasi lüüa. Näiteks saate end kaitsta, kui ülemus otsustab teile panna rohkem kohustusi, kui töölepingus ette nähtud.

Kuidas õpetada last ennast kaitsma

Oluline on õpetada lapsele, kuidas enda eest seista, et ta ei satuks kiusamise ohvriks. Lastekoondisel on omad heidikud, kellest saavad ebakindlad inimesed. Laps ei ole võimeline lastekollektiivis vastu tõrjuma ning kogu elu jooksul on ta ülbemate ja enesekindlamate inimeste ohver.

Loetleme, kuidas õpetada last enda eest seisma:

1. Kaitske last ja aidake tal konflikte lahendada.
2. Selgitage talle, kuidas ta saab end kaitsta.
3. Austa oma last, kuid ära lase tal endaga manipuleerida.
4. Näidake oma kogemusest, kuidas teiste inimestega õigesti suhelda.
5. Loo lapsega usalduslik suhe, et ta ei kardaks oma probleemidest rääkida ja abi paluda.
6. Las ta lahendab tekkinud probleemid, kuid ole valmis igal ajal aitama.

Seega uurisime, kuidas osata konfliktsituatsioonis enda eest seista. Peaasi, et oled endas kindel. Samuti on oluline oma arvamust kaitstes mitte ületada piiri, mis muudab teid ohvrist agressoriks. Peate austama oma vestluskaaslast, kuid samal ajal ärge unustage austust enda vastu.

Üle ühe aasta vana

Kui meil on elus ebameeldivaid olukordi: solvatud, asetatud ebamugavasse olukorda - leiame harva õigeid sõnu, et vastu võidelda. Kuid on võimalik õppida lihtsamaid võtteid löögi tõrjumiseks.

Tavaliselt panevad inimesed meid ebamugavasse olukorda, kui tahavad solvata, meie kulul tõusta, kätte maksta või lihtsalt oma viha välja valada. See võib juhtuda nii tööl kui ka sõprade ja isegi perega. Kuid iga juhtumi jaoks on kindel strateegia, kuidas olukord lahendada, säilitades oma au ja mitte sattudes konflikti.

Kolleegidega

Kui nad püüavad sind solvata, alandada või lihtsalt kiusata, on kõige tähtsam mitte karta vastu hakata. Te ei tohiks karta konflikti tekkimist, peaasi, et te ei jätaks hetke maha, vastasel juhul võite kaotada austuse, aga ka eneseaustuse ja muutuda lihtsalt "peksunukuks". On palju tehnikaid, mida saab erinevates olukordades rakendada.

1. absurditeater.«Kui kolleeg otsustab sind rumala väljaütlemise või mõnitamisega provotseerida, ei rabuta sa teda mitte solvamise ja kriitikavooluga, vaid täiesti absurdse reaktsiooniga. Samal ajal sa ei solva, vaid asetad ebamugavasse olukorda. Selleks sobivad kõige paremini ümbertöödeldud tuntud targad ütlused, vanasõnad või ütlemised, ”ütleb ajakirjanik, kirjanik ja psühholoog MATHIAS NELKE. Näide: Anya on taimetoitlane. Korporatiivüritusel, kui ta endale köögivilju serveeris ja tema kolleeg delikatessi pakkus, teatas viimane ootamatult: "Jah, neil taimetoitlastel on peast paha." Mille peale Anna vastas: "Igaüks läheb hulluks omal moel." Selle tehnika abil saate vältida rumalat ja sihitut vaidlust vestluskaaslasega ning anda väärilise tagasilöögi.
2. Sul on õigus.“Selgitamise ja kaitsmise asemel nõustud “ründajaga”, kuid samas liialdad tema etteheitega. Nii väldite avatud konflikti ja teised peavad teid võimeliseks enda üle naerma, mis lisab teile kahtlemata punkte, ”ütleb psühholoog SVETLANA DUBININA. Näide: "Tanya, milline vastik karm parfüüm sul on!". "Sul on õigus, Islandil mürgitatakse prussakaid!"
3. Lasteaed. Kui te ei taha vastata teiste ogadele, kujutage neid ette väikeste lastena. Lapsed vannuvad, nutavad, karjuvad, kaklevad, hüüavad nimesid. Ja tark täiskasvanu lihtsalt ootab, et nad maha rahuneksid. Sa ei reageeri nende sõnadele ja rünnakutele, sinu jaoks on naeruväärne neid targa täiskasvanuna vaadata.
4. Jäta homseks. Kui te ei saa ja ei taha praegu vastata, otsustage ise, mida te sellest homme arvate. Õiget vastust ei saa alati valmis olla.
5. Kõrvatropid kõrvas.„Te teesklete, et ei kuulnud täielikult vastase solvangut või mõnitamist, ja keerate osa fraasist soovitud suunas. Suurepärane, kui läheduses on publik,” annab Matthias Nelke nõu. Näide: "Katya, sa keerad mind pahupidi." "Sa ei saa jopet kanda pahupidi: see on kole ja ebamugav."

Ülemusega

Mõnikord ei kontrolli ülemus ennast, külvades teid solvangutega või alandades teie väärikust. Ärge jätke seda järelevalveta.

1. Ootus."Oodake, kuni boss lõpetab teie karistamise. Pole vaja katkestada ega vabandusi otsida. Tiraadi ajal võib selguda, et ta andis sulle ühe ülesande, kuid nõuab nüüd hoopis teistsuguses küsimuses otsust või sai ta lihtsalt sinu tegevusest projektiga seoses valesti aru. Kui ta lõpetab, saate tema väiteid mõistlikult hinnata ja vastulause esitada,” annab Matthias Nelke nõu.
2. Vastulause. Kui teie ülemus teid tööasjade arutamise asemel solvab, peaksite teda katkestama ja ütlema: „Vabandust, ma ei saa sinuga niimoodi rääkida. Kui rahuned, siis ma tulen." Tal on aega oma tegude üle järele mõelda ja te ei lase end alandada.

Praktikas

Kui arvate, et te ei talu lööki, kasutage Svetlana Dubinina tehnikat. Seda tehnikat nimetatakse "fänniks". Analüüsige, millele reageerite kõige valusamalt. Mis sind häirib? Mis ajab vihale või heidutab? Pidage meeles oma vastaste või kurjategijate konkreetseid sõnu, intonatsioone, žeste, tüütut käitumist.

• Sulgege silmad ja pidage meeles kõiki kõige solvavamaid, hammustavamaid, põletavamaid sõnu, mis panevad teid tundma segaduses ja väärtusetuna või agressioonipurskeid.
• Pidage meeles oma kurjategijat. Kas tunnete, et olete täis viha? Tooge tabamuse tunnet. Milline osa teie kehast sellele reageerib? Mis toimub: sa oled palavikus, külmetuse käes, kogu kehas on väike värin? Kasutage emotsionaalse ventilatsiooni tehnikat. Kujutage ette, et teie ja kurjategija vahel on võimas lehvik, tema sõnad ei jõua teieni: neid kannab vastassuunaline tuul. Tehke oma parema käega kujund ja katke see tihedalt vasaku käe peopesaga.
• Suuna see vaimselt inimesele, kes üritab sind tasakaalust välja viia. Lapsepõlves aitas see tehnika kurjategijale kätte maksta ja rahuneda. Avage silmad – nüüd olete valmis vastu pidama igale löögile ja liituma võitlusega uute jõududega.

Läbi tõkete

Selleks, et miski ei takistaks teid pareerimast, peate ületama mõned sisemised tõkked.

• Säilitage sisemine jõud. Kui teid solvatakse, narritakse või narritakse, võtab see teid üllatusena. Seetõttu ei saa te pareerida. Ebameeldiva olukorra tekkimisel püstitage sisse oma kaitseekraan. See võimaldab teil distantsi hoida, kuid samal ajal lõõgastuda isegi kuumas keskkonnas.
• Jälgi liigutusi. Meie ebakindlust reedab meie keha. Enesekindel kehahoiak annab teile vastupidavust löögi vastu. Seisa sirgelt, jaotage koormus jalgadele, üks ei tohiks seista teise lähedal. Ärge muutke pidevalt oma asendit: see jätab mulje, et tunnete end ebamugavalt.
• Pahatahtlikkusega. See tunne aitab teil kiiremini mobiliseeruda ja omakorda asuda aktiivsele vasturünnakule.

Sõpradega

Ka kõige lähedasemad inimesed lähevad mõnikord liiga kaugele. Niisiis, nali võib hingepõhjani haiget teha ning pidev nali võib häirida ja alandada. Kuid nendel juhtudel on suurepärased lahendused.

1. "Ma nõustun". Kui su sõbrad kiusavad sind pidevalt sinu sama iseloomu või tegevuse pärast, lase käia. Nad teevad seda teie tormilise reaktsiooni saamiseks, kuid kui nad seda enam ei saa, siis naljad lakkavad järk-järgult.
2. Sirge jutt. Mõnikord, kui inimene ei saa aru, et see on julm nali, peate lihtsalt talle sellest rääkima. Võib-olla tegi ta mõtlemata nalja ja sel hetkel oli see tema jaoks naljakas ja sa solvusid. Peaasi - ärge kartke seda tunnistada, sest naljamehe selline käitumine võib korduda ikka ja jälle, kui talle olukorra olemust ei selgitata. Teid ei tunta silmakirjatsejana, kuid säilitage oma meelerahu, rahulikkus ja vältige selliste teie väärikust alandavate naljade taasilmumist.

Kokkupuutel

Nagu alatuse seadus, tulevad kõik vajalikud sõnad ja väljendid meile pähe viisteist-kolmkümmend minutit või tund pärast konflikti lõppu. Ja kuidas ma tahaksin alati vaenlase pihta täpselt tulistada, et teda verbaalselt lüüa. Elus tuleb ette päris palju olukordi, kus on vaja oskust avalikult enda eest seista, kuid igal inimesel seda oskust ei ole. Järgmised meetodid aitavad neid, kes seisavad pidevalt silmitsi sarnaste olukordadega.

1. Kui üks inimene astub verbaalselt teisele peale, suudab teine ​​oma sisemise seisundi reeta vaid kehaliigutustega, hakates pead noogutama või naeratuse välja pigistama. Või hingates sageli ja langetades oma silmad põrandale. Samas ei pruugi ta isegi midagi öelda. Seega lisab ta vaenlasele veelgi kindlustunnet oma jõu suhtes.

Selline käitumine võib inimest kahjustada ja seetõttu tuleb vaenlase ees kindlalt, külm ja rahulik näoilmega seista. Mõne jaoks ei pruugi see kerge olla. Pärast seda, kui ta on oodanud, kuni ta end vihast vabastab ja auru välja laseb, rääkige talle rahulikul toonil kõik, mida olete mõelnud, kui kellegi teise negatiivsus teie peale kallas. Kui nad üritavad teid segada, teatage, et teil on ka sõnaõigus.

2. Kasuta negatiivset "ma ei nõustu...", "Ma ei ole...". Sel viisil oma kõnet alustades saate rangelt kinni pidada ainult vaidluse teemast ja mitte lubada seda teistele inimestele, kes sellega seotud ei ole.

3. Rääkimise ajal vabandamine on väga kohatu ja vabanduste otsimine on veelgi hullem. Enda eest seismine tähendab kaaluga kõike ütlemist ja ebaviisakate sõnade pärast võid hiljem, kui pärast tormi saabub selgus, vabandada.

4. Sellises olukorras pole vähem oluline ka hääle kõla. Rääkida tuleks rahuliku, mitte väriseva häälega, andes neile teraseid noote. Seda tehes näitate, et kontrollite olukorda täielikult ja miski ei saa teid teelt, millel te enesekindlalt kõnnite, kõrvale lükata. Ideaalis peate kõne lõpetama hääle järkjärgulise vähenemisega, saavutades seeläbi haripunkti.

5. Öelge viimane sõna. Kui olukorda ei suudeta lahendada ja teine ​​pool ei taha sinu arvamust tunnustada ning arvestades, et sul on täiesti õigus, oleks kõige parem vestlus lõpetada sõnadega: “Tundub, et sellises olukorras me seda ei tee. võime midagi muuta, jääb igaüks meist oma arvamuse juurde." Ideaalis peaksid nad teiega nõustuma. Konflikti võimudega saab lahendada mõne enam-vähem õige lahenduse või kompromissi pakkumisega.

Kahjuks pole selliseid olukordi alati võimalik vältida. Mõnikord jõuavad nad sinust ootamatult mööda nagu vaenlane nurga tagant, justkui oleks keegi neid spetsiaalselt üles seadnud. Ja kuigi on konfliktseid inimesi, otsivad nad pidevalt "patuoinaid", kelle külge saab kogu negatiivsuse turvaliselt kokku sulatada, survestada või alandada. "Scapegoats" on eriline inimeste kategooria, mõnele inimesele väga vajalik, tavaliselt eksisteerib suurtes rühmades, kuid see on juba teine ​​lugu.

Paljud vanemad kurdavad oma lapse liiga agressiivse käitumise üle, kuid on neid, kes tunnevad muret, et nende beebi on liiga rahumeelne ja passiivne. Kuidas õpetada last enda eest seisma, kuidas, millal ja kuidas käituda vanematega konflikti korral, millesse laps on kukkunud, käsitleme neid ja teisi küsimusi allpool.

Mured nagu “temast kasvab nõrk” ja “nad solvavad teda terve elu” pole alusetud, sest iga inimene ühiskonnas peab suutma oma “mina” kaitsta. Muidugi ei ütle keegi, et rahulikud ja vastandumatud inimesed suudavad elus vähem saavutada kui aktiivsed ja agressiivsed. Lapsele tuleb lihtsalt selgeks teha, millal ja millistes olukordades on enesekaitse vajalik ning millises vormis seda näidata.

Enne kui õpetate lapsele enesekindlust, mõelge välja, kui vajalik see on. Psühholoogiline praktika näitab, et lapse pehmus ja nõrkus on sagedamini rahulolematud nende vanematega, kes ise lapsepõlves ei suutnud agressoritele ja kurjategijatele vastu seista. Saage olukorrast aru: kas on mõtet veenda last, et pahameel ja füüsiline kaitse sõltuvad temast, kui ta lihtsalt jagas kõik liivakastis olevad mänguasjad välja ja valib end ühe spaatliga või kui teda tõugatakse lõputult. aktiivne mäng. Võib-olla soovib teie laps lihtsalt jagada või aktiivsed mängud ei sobi talle.

Kui otsustate, et teie laps vajab kiiresti abi ja tal on vaja arendada enesekindlust, järgige mõnda reeglit.

1. Mõista pere õhkkonda.

Pöörake tähelepanu sellele, et te ei karistaks oma last liiga sageli ja ebamõistlikult. Kui te oma lapsele lõputult etteheiteid tema otsustamatuse ja nõrkuse pärast kallate, võib ta end veelgi enam sulgeda, et mitte kuulda teie umbusaldust. Laps võib karta vanemate hukkamõistu ega räägi sellest, et teda solvatakse.

Pole vaja last pidevalt teistega võrrelda, näidates, et ta on kuidagi kehvem. See ainult rikub lapse enesehinnangut ja kindlasti ei lahenda probleemi.

Rääkige rohkem oma lapsega, õppige koos usaldust ja avatust.

Kui teie peres, vastupidi, nad hoolitsevad lapse eest liiga palju, kaitsevad teda kõige ümbritseva eest, võib see kaasa tuua häbelikkuse ja konfliktivabaduse. Laps ei oska konfliktsituatsioone asjata lahendada ja teiste laste agressiivne suhtumine ei hirmuta teda, vaid üllatab.

Armastus ja lahkus perekonnas on imelised, kuid te ei tohiks piirata lapse suhtlemist teiste laste võimalike agressiivsete naljade tõttu. Teie laps peaks teadma, mida eakaaslaste seltskonnas oodata.

2. Õppige oma vigu tunnistama.

Mida teeb laps kõige sagedamini, kui ta on midagi teinud, kasvõi kogemata? Muidugi põgenege või öelge, et tema pole süüdi. Õpetage oma last oma tegusid ära tundma, mõistma käitumisvigu ja võtma nende eest vastutust. Selgitage, et kui keegi viga ei saanud, on kõik parandatav. Kui laps tegi midagi meelega, andke talle teada teo ekslikkusest ja selle võimalikest tagajärgedest.

Kui teie laps õpib oma vigadega leppima, muutub ta endas palju enesekindlamaks ning edaspidi saab ta hakkama ka konfliktsituatsioonidega. Selgitage, et te ei tohiks selliste pisiasjade peale rippuda ja elus on palju tõsisemaid kaebusi.

3. Õpetage mitte reageerima verbaalsetele alandamise katsetele.

Nimehüüdmise ja kaugete hüüdnimede eest pole keegi immuunne. Lasteaias ja koolis võivad nad perekonnanime moonutada, hüüdnimede ja õrritajatega alandada ja solvata. Rusikatega kurjategijale peale ronimine pole valik. Selgitage oma lapsele, et parim, mida sellises olukorras teha, on kiusajat ignoreerida. Niipea, kui kiusajad näevad, et nende agressiivsusele ei reageerita, lõpetavad nad lapse tülitamise.

Loomulikult sobib selline taktika pisi solvamiseks, mitte tõsiseks avalikuks alandamiseks.

Emad pange tähele!

Tere tüdrukud) Ma ei arvanud, et venitusarmide probleem mind puudutab, aga ma kirjutan sellest))) Aga mul pole kuhugi minna, seega kirjutan siia: Kuidas ma venitusarmidest lahti sain peale sünnitust? Mul on väga hea meel, kui minu meetod aitab ka teid ...

4. Õppige mitte hirmu välja näitama.

Koolist naastes ähvardavad vanemad lapsed või võtavad raha ära – olukord pole uus. Öelge oma lapsele, et kellelgi, olenemata sellest, kes ta on, pole õigust sundida teda midagi vastu tahtmist tegema, teda ähvardama või isegi peksma. Loomulikult on konflikti kõige parem lahendada rahumeelselt. Peate end kokku võtma ja mitte oma hirmu välja näitama, pidama vestlust selgelt ja enesekindlalt. Kui see ei aita, siis õpetage last ennast rünnakute eest füüsiliselt kaitsma, näitama mitte liiga ohtlikke trikke.

Kui teie laps otsustab teise eest seista, veenduge, et tal on õigus ja ärge näidake hirmu välja. Sihikindlus avaldub kergemini, kui sellest sõltub teise inimese saatus. Öelge oma lapsele, et nõrkade kaitsmine on õiglane asi.

5. Tutvuge tõelise provokaatoriga isiklikult.

Jälgige olukorda nii, nagu see on tõeline. Uurige, kas teie laps ise on agressiooni provokaator. Võib-olla kiusab just tema teisi lapsi ja nad reageerivad julmalt. Kui jah, siis tee lapsele selgeks, et just tema tegevus põhjustab teiste negatiivset reaktsiooni.

6. Õpetage kindlalt keelduma.

Headuse ja vastutulelikkuse ülesnäitajad on head. Lapsele on vaja selgeks teha, millal ta hakkab tema lahkust kasutama ning millal sõprusest ja seltsimehelikkusest areneb manipulatsioon. Lõunasöögi ära andmine, kellegi teise eest testi tegemine enda kahjuks, pidev portfelli kandmine – sellised olukorrad tekivad, kui laps kardab, et lõpetab temaga suhtlemise või teda nimetatakse ahneks, keskkonnast tõrjutuks vms. Selgitage oma lapsele, millele tõeline sõprus tugineb, mida on tõeliselt oluline hellitada. Kui last šantažeeritakse, sunnitakse raha andma, õpetage teda oma huve kaitstes kindlalt keelduma.

7. Lase endal probleem lahendada.

Kui tekib konflikt teie lapsega, ei tasu kohe kooli või lasteaeda joosta, lase lapsel probleem ise lahendada. Lõppude lõpuks on teie sekkumise kasulikkus vaieldav. Kurjategijaid karistatakse, kuid teie last võidakse pidada nõrgaks ja hiilijaks. Loomulikult on peksmise, varguse ja muude tõsiste olukordade puhul teie sekkumine vajalik.

8. Aita leida sõpru.

Kui laps satub pidevalt konfliktiolukordadesse, on võimalik, et ta suhtleb lihtsalt vale seltskonnaga. Te ei tohiks piirata teda vanade sõpradega suhtlemisel, et mitte põhjustada sisemist protesti, peate teda lihtsalt teistele lastele tutvustama. Minge koos külla, registreeruge ringi või sektsiooni. Seal saab laps kohtuda uute sõpradega ja õppida nendega võrreldes sõprust. Rahulikud lapsed ei saa alati teiste agressiooni objektiks, isegi laste meeskonnas austavad nad enesekindlaid ja iseseisvaid lapsi. Oluline on saada heasse meeskonda.

9. Õppige abi vastu võtma.

Veenduge, et teie laps ei häbeneks oma ebaõnnestumisi, arendage tema vastu usaldust, laske tal tunda teie toetust. Siis ta ei karda ega kõhkle sinult ja oma sõpradelt abi palumast. Abi vastuvõtmine ei tähenda nõrkana näimist. Vastupidi, sisemiselt tuge tundev inimene suudab enda eest seista ega karda raskusi.

10. Tehke sporti.

Pole vaja last maadluse või poksi juurde juhtida lootusega, et ta ohu korral vastu lööb. Kuigi need spordialad on ka omamoodi head. Lase lapsel teha seda, mis talle meeldib. Igasugune spordikoormus tugevdab nii keha kui vaimu, arendab kannatlikkust, mis tähendab, et lisab enesekindlust.

Lapsevanematena pidage meeles, et kõige olulisem on oma lapsele põhjendada, et tema huvide kaitsmine ei ole alati seotud vägivallaga. Et tõestada teisele, et sul on õigus, ei pea sa pidevalt tülli minema. Kes sinust parem suudab oma kannatlikkuse, hoolitsuse ja mõistmisega arendada lapse enesekindlust ja enesekindlust.

Emad pange tähele!

Tere tüdrukud! Täna räägin teile, kuidas mul õnnestus vormi saada, 20 kilogrammi kaalust alla võtta ja lõpuks vabaneda ülekaaluliste inimeste kohutavatest kompleksidest. Loodan, et teave on teile kasulik!