Футбольні коментатори іноді згадують підгузки. Яскраві ляпи футбольних коментаторів

"Барселона" бігає без м'яча, як поранений звір.

"Валенсія" у грі з "Арсеналом" м'яч народила дуже і дуже тяжко.

"Реал" завойовує Кубок Чемпіонів, а цей посуд дістається тому, хто був сильнішим.

"Спартак" на всеозброєння вступає до Ліги Чемпіонів: склад стабілізувався, журнал свій прекрасний з'явився.

"Торпедо" розкручує свою атакуючу пружину.

"Шинник" грає гідно і не сідає на своїх захисників.

23-й номер бразилець Кака з м'ячем. Не можна занадто часто називати його прізвище, вухо ріже.

4:0 - ні це не ганьба, це - шкода...

А про гру головою й казати не хочеться. Гравці цієї частини тіла тільки на арбітрів гавкати навчилися.

Склад їх назву першими, тому що вони гості.

А там уже й Тоні у штрафному майданчику, зі своїм страусиним зростанням.

Тут уже пішов якийсь пінг-понг - хто частіше зіграє головою.

А я говорю, що Липко не міг нічого бачити між ніг Філімонова!

Армійці Москви грають у червоних трусах із синіми рукавами.

Вірменські футболісти зрозуміли, що з Москви можна спокійно відвезти своє очко.

Астаф'єву потрапили до п'ятої точки. Напевно, болісно, ​​хоч і м'яке місце.

Бігли в досить-таки однакових напрямках...

Білоруси в кутку поля затиснуті нашими футболістами!

Блохін влучив у штангу. Але це було після свистка. До того ж, це був і не Блохін.

Порожніх воріт я в житті не бачив!

Наче виросли крила у мексиканців, а в голландців щось опустилося.

Будьте здорові, друзі! Радійте і радійте життю в цей бездарний час!

Булатов хапається за голову. Після такого промаху можна схопитися і за ногу, і за серце, і ще за щось.

Буликін - високий, довгий гравець, і партнери навчилися користуватися його гідністю.

Бурхливо емоціонують футболісти, з'ясовуючи...

Були у нього шанси можливості!

Було видно, що всі нитки гри сходяться через нього.

У боротьбі за м'яч він відтісняє нападаючого і опановує його.

У Бразилії, крім того, що багато диких мавп, у футбол багато хто грає.

У захисті залишилося двоє: один лежить, інший допомагає підвестися.

У першому таймі суперники лише принюхувалися один до одного.

У принципі, для футболістів, футбол - справа звична.

У слові "Фейєноорд" два "о", як у слові "алюміній" одне "л", це треба запам'ятати.

У штрафному - натуральна м'ясорубка! Ви вже пробачте мені ці спортивні терміни.

У цей момент гра висіла на тоненькому волоску воротаря.

У другому таймі гри майже немає: гравці здебільшого стоять, сперечаються із суддею, з'ясовують стосунки, хоча погода начебто така мирна: плюс п'ятнадцять...

Ось почалася штурмівщина!

Ось він тримає суперника за труси, за футболку, за боки... практично за все, що можна, тримає.

Воротар випустив м'яч із рук, і його довелося добити.

Воротар ледь не вдарився головою в штангу, бо в дитинстві, мабуть, мало падав.

Воротар не дістав би цей м'яч ніяким стрибком - ні тигриним, ні леопардійним.

Усі брудні, спітнілі, страшні – ось що таке футбол!

Усім активно це не подобається!

Вибіг на поле вболівальник, який незрозуміло звідки взявся і незрозуміло куди подівся.

Гаврилов сьогодні у гарній комбінації.

Дивишся, сьогодні й розкриється його зірка.

Говорячи про майбутнє дербі, у всіх, звичайно, крутиться під волосяним покривом голови, якщо така є, думка щодо можливості появи в червоно-білій рамці Саші Філімонова.

Голландці зроблені з м'яса та кістки, як і всі.

Го-о-ол! На Гусєва посипалися обійми товаришів на будь-який смак.

Данишевський намагався прокинути киянину між ніг, але Головко досвідчений вовк, він уже за своє життя бачив.

Джеймс дав м'ячу кулаком по фізіономії. Знизу вдарив – справжній аперкот.

Диктор у кабіні щось уже почав, але потім осікся, так і не скінчив...

Динамівці залишають гарне враження- вони у білій формі.

Динамівці залишилися без шанувальників, які наодинці з трибунами, що люто і еротично підтримують "Зеніт".

Динамівці сьогодні виступають без звичних блакитних трусів.

Для недосвідчених уболівальників скажу, що другий тайм це вам зовсім не перший.

До початку матчу ще пара хвилин, рахунок досі 0:0.

Додавили таки армійці суперника: м'яли, м'яли, м'яли і змусили помилитися.

Дощ сьогодні має допомогти "Спартаку". Чому? Не знаю, але повинен...

Йому часто доводиться пересувати ногами, щоб швидко бігати.

За лівими воротами розташувалися вболівальники "Лаціо". Ви бачите їх. Вони блакитні.

Завтра гра. Сподіваємося, вона буде більш попередньою, ніж решта.

Поставимо питання - а в ім'я чого ми це все дивимося?

Запустив м'яч, як із рогатки!

Юран, що почав гольову атаку, переможно трясе животом - він вагітний голами!

Захист кульгав на обидві ноги, практично не встаючи з колін.

Зенден мені нагадує шульгу з двома правими ногами.

Зенітовський захист грає добре. Але тут треба віддати належне спартаківським гравцям: вони теж не охороняють кукурудзу.

І футболіст, який отримав м'яч між ніг, вважає себе посоромленим, чи що...

Гра проходить за гробового мовчання трибун, чути тільки свист.

Гравець розстріляв ворота головою.

Гравець з високим чолом, що переходить у лисину.

Гравець важко опанував м'ячем у центрі поля. Відразу видно, справжній чоловік!

Гравці команди наших гостей одягнені у чорні футболки та труси з жовтими рукавами.

Гравці стоять у стінці, тримаються відомо, за що...

Ідахор іде праворуч... Ну, що ж ти?.. Якого ідахора?!!

Вибачте, я переб'ю сам себе...

Ірландці намагаються витягнути наших футболістів на свою половину поля, а наші не хочуть витягуватись і правильно роблять.

Виключно з поваги до телеглядачів назв склади команд.

До м'яча одночасно потягнулися руки голкіпера та лисина Фабриціо.

На жаль, гра була затьмарена потворною бійкою, яка стала справжньою окрасою матчу.

Кривів хотів пробити сильно і точно, але не вийшло. Так, невдало ліг на ногу футболістові його шкіряний дружок!

Як казав духовний отець датського футболу Гамлет... Звичайно, це жарт, я думаю, він більше вболівав за хокей.

Як шкода, що м'яч потрапив йому під праву ногу! З лівої він мазав набагато точніше.

Яке гарна назва: "фол останньої надії"! Напевно, Пушкін придумав...

Яке вбивче штучне покриттятак і хочеться покрити його матом.

Який потужний і підступний ударзавдав Рівальдо в спину м'ячу!

Канадці уважно розташувалися перед своїми воротами.

Кияни не допускають грубих помилокі взагалі грають із рук геть добре.

Коли-небудь і ми навчимося грати в хороший футбол, звичайно, якщо рак на горі очманіє свиснути.

Колективна гра у "Ротора" була від початку розфарбована під непривабливу мозаїку індивідуальних дій.

Команда поки що не відчуває гармонію м'яча.

Космічною жабою стрибала шайба вздовж борту!

Костариканці якось трошки багато пораються в центрі поля.

Красива постать у Баджо, але його передню частину нам чомусь не показують.

Красиві, стрункі ногиу Канніджи, і зачіска теж так собі, нічого.

Лужний чудовою свічкою піднімає м'яч над стадіоном! Чудовою, з погляду естетики, але абсолютно незрозумілою з погляду здорового глузду!

Луїс Енріке послизнувся в калюжі, але не втопився і продовжує грати.

Цікавий факт - після перелому ноги в нього легше пішла італійська мова.

Люди в білих халатах біжать полем з ношами. Напевно, відбудеться винесення тіла. Але сподіватимемося, що торпедівець гру продовжить.

Малай самовіддано зіграв у підкаті: під танк лягав, як Олександр Матросов!

Мандрикін метнув своє тіло у кут воріт.

Марадона! Юним уболівальникам хочу сказати, ось із кого треба брати приклад! Ось був футболіст з великої літери"Ге"! У сенсі – геній!

Маслов ніколи не лежатиме під нападником – це чоловік, це боєць!

Матч сьогодні має цікавий: є про що подивитися!

Хвилинна стрілка наближається до останнього, 90-го повороту.

Ми добре бачимо, як ці два футболісти сьогодні постійно спарюються на всіх ділянках поля.

М'яч у правому кутку центрального кола...

М'яч для Харлачова був незручний: ні в груди, ні в коліно, а десь посередині. Тому м'яч влучив йому у підборіддя.

М'яч ніжно погладив мозок італійському футболістові.

М'яч перестрибує через протягнуту до нього дружню ногу Кріштіану Роналду.

М'яч пролітає між головами Левицького.

Про всяк випадок постукаю по столу. Можливо, він дерев'яний.

На мене наринули всі підстави для роздумів...

На стадіоні запалили електричне освітлення, щоб футболісти краще бачили мету.

На трибунах – купа оплесків.

Треба так сховати Овермарса! "Сховати" – це від слова "хав".

Нам показують VIP-ложу "Баварії". Після чергового пропущеного німцями м'яча у всіх присутніх у VIP-ложі вираз обличчя вкрай тупуватий.

Нападники та півзахисники насилу пересуваються по полю, наче їм віддавили всі улюблені мозолі на кінцівках.

Нападник змінив орієнтацію і працює тепер на правому фланзі.

Почала "Аланія" несильно, але до кінця першого тайму її рвало!

Не розтікатимуся думкою футбольним полем.

Не все, що робиться ззаду, карається!

Не вийшов точний пас у Луїша Фігу... Ось вже воістину промовисте прізвище...

Не дивуйтеся, що м'яч у сьогоднішній грі червоний... Хоча я сам дуже здивувався.

Не встигла закінчитись тридцять третя хвилина першого тайму, як почалася тридцять четверта.

Німецька "Баварія" та англійський "Манчестер Юнайтед" так часто грають між собою, що вони практично вже одружені.

Трохи здіймається градус зустрічі!

Незважаючи на гарну погоду, багато вболівальників воліли перечекати дощ будинку.

Жодної грубості в цьому епізоді не було! Ну, хіба що Єлишев наступив ногою на супротивника.

Ніхто не чекав від білорусів такої спритності в матчі зі шведами, і я, ваш коментатор, теж належу до цих ніхто.

Нічого сьогодні не виходить у його футболістів, тут хоч руками розводь, хоч ноги підіймай...

Обидва спортсмени в абсолютно однаковій формі. Хіба що у Єрещенка чисті труси, а у Яковлєва три смужки з боків.

Величезний, височенний ігрочинище.

Олівер Кан від досади скинув рукавички і грав після цього практично оголеним.

Він шульга, а ліва ногаЯк відомо, це добре повернута права.

Він поставив ногу на кшталт шлагбаум.

Він втік від двох суперників, але третій кидається йому навперейми!

Він побачив помилку суперника і вчепився за неї мертвою хваткою.

Онопко отримує м'яч у центрі поля. Вся його постать ніби каже: "Кому б дати?"

Залишимо ці розмови, звернемося до вух.

Залишіть сумніви у перемозі оптимістам...

Оуен біжить як кролик, що ганяється за… навіщо ганяються кролики? Ні за чим? Ну гаразд, за іншими кроликами...

Охорона "Реала" як курінь на скелі...

Паси, вони як кровоносні судини- мають бути добре відпрацьовані.

Пенальті – справді лотерея, тільки грошей тут не виграти.

Піменов вискочив зараз віч-на-віч із воротарем, як редиска з грядки.

Плаче від щастя головний тренершведів... Ні, це просто хтось із його помічників потрапив йому пальцем у око...

На його вигляд було видно...

Погода над стадіоном все погіршується та погіршується...

Підкот, і динамівець котиться, котиться... як у пісні про блакитний вагон...

Поки що 0:0, але розв'язка зростає.

Поки цей гравець не зголив бороду, був вилитий Карл Маркс, тільки на льоду та ключкою!

Поповзла у нього опорна нога!

Португальці йдуть уперед. Свій зад вони просто закинули.

Після всіх бід, колотнечу, що звалилися на нашу голову, хочеться чогось світлого, красивого, теплого і м'якого. Футбол дає це!

Подивіться, як добре спортсмен зігнув тулуб у колінах!

Приголомшлива робота кожного футболіста з м'ячем ступнями обох ніг, що обертаються, на швидкості!

Права нога – це не ліва. Вона зазвичай використовується для ходьби.

Передстартове хвилювання - у гравців тремтять коліна, тремтять зуби...

Пристойну команду сколотив Сколарі. Напевно, працював теслею.

Родіонов пропускає м'яч під передню ногу та задньою переправляє його у ворота.

Романцев якось істерично сміється – від безвиході… Це діагноз. Мабуть, через те, що на стадіонах Японії заборонено курити.

Зріст Крауча 198 см, а важить вся ця конструкція 69 кг.

Поруч із мною сидить наставник цієї команди. В'ячеславе, у вас такий вираз обличчя, може, поділіться?

З цим ось сучим сином, в хорошому сенсіцього слова, ми й познайомилися...

Саудівський воротар взяв м'яч. Стрибок – прямо для газети "Піонерська правда". Дуже гарно. Усі дівчата закохаються!

Збірна Голландії вже на полі і можна порахувати футболістів як сливи в мисці.

Збірна Чехії, яка веде в рахунку, - це страшна команда... ну, а Волга, як відомо, впадає в Каспійське море.

Світить сонце. На небі жодної хмарки. Дме легкий вітерець. Прохолодно... Загалом знову все проти нашої команди.

Зараз під час матчу відволікатися не хочеться, і робити аналізи я буду вже після закінчення гри.

Сьомін знову щось активно жестикулює...

Ситуація така, що може як у той бік, так і в цей...

Дивіться, як дбайливо ставляться один до одного гравці, коли йдуть очко в очко.

Рауль вигукнув захисника, і той відклеївся від нього, як недобросовісний прилипала.

Виноску треба робити на вітер, на довгу траву.

Стояв на землі двома ногами, розвернувшись головою в дальній кут.

Суддя так пильно глянув у вічі Бергкампу, що мало не пропалив дірку в його спині.

Судячи з траєкторії польоту літаків, вітер південно-східний.

Щасливий светр, він його вже п'ятнадцять сезонів носить не знімаючи!

Таких моментів я не те, що не пам'ятаю, а навіть не пригадую!

Температура вітру зараз встановлена ​​три метри на секунду.

Тихонов - справжня зірка. Якщо я не правий, астрономи мене виправлять.

Тренованому тренуватися – лише перетренуватися. Народна швейцарська приказка...

Три очки не пахнуть...

У Варламова на майці 3-й номер, а на трусах 9-й... З чим це пов'язано, не можу пояснити, але навряд чи з розміром...

У нашої збірної нетримання м'яча...

У нього чудові ноги- він може рухати ними і праворуч, і ліворуч!

У цього хлопця, здається, надто сильна потенція цього спекотного весняного дня.

Вже поцілунки розпочалися на тренерській лаві. Скупі чоловічі поцілунки, не подумайте нічого такого.

Фаулер... згорблена хода, погаслий погляд, все валиться з рук, з ніг...

Фехтуючи однією ногою, він намагався доробити передачу.

Філімонов врізався у гравця, як броненосець у "Запорожець".

Футбол – посол світу. Ще в Стародавню Греціюприпинялися усі війни під час чемпіонатів світу з футболу.

Чого можна очікувати від спортсмена, який слухає гімн своєї країни неголений і зі жуйкою в роті?

Що стосується Єреміса, то він перебуває в основному по потребі.

Щось має статися, щоб канадці рвонули сім'ю та десятьма копитами!

Шведська армія зазнала поразки і склала очки перед російськими військами.

Шотландці чудово грають головою. Вони вже народжуються так.

Елістинський захисник прилаштувався ззаду до Лоськова, але у нього нічого не вийшло.

Ці дві секунди щастя коштували йому багатьох спітнілих років!

Це вам не шахи, а футбол! Живі люди грають!

Це виходить за межі мого футбольного розуміння!

Це останній огляд туру в минулому, хочеться вірити, році...

Це диво на нашу користь!

Я пам'ятаю, як зараз, у цей найважчий дощовий матч у Києві – футболісти мочилися на кожному кроці!

Я розповім вам рештки складів команд.

Я впевнений, що все чоловіче населення припало до екранів своїх телевізорів не від хорошого життя, а в екстазі вболівальників.

Він намагається провести м'яч у штрафну зону!!! Але захисник зсунув ноги! Та-а-а-а-а... якщо ноги зрушені, то нічого не вийде...

Усі брудні, спітнілі, страшні – ось що таке футбол.

Захисник данців підняв ногу і атака голландців захлинулась.

Наш нападник прийняв м'яч спиною до воріт суперника, майстерно його обробив і з розвороту показав оброблений м'яч воротареві суперника.

Шовковський отримує пас від свого друга у житті - Владислава Ващука. До речі, вони одружені.

"Футболіст нехитро пробив ближньою ногою."
"О! Чистий підкат Ковтуна! Ми з вами це бачили - вечір прожити не дарма."
"Таких футболістів, як Нижегородов, і ломом не вб'єш."
"На матчі присутні шість з половиною глядачів."
"У Косолапова, мабуть, удар сильніший, зате у Никифорова потужніший".
"Ніякого порушення там не було... там просто в нокдаун відправили когось..."
"Незважаючи на хорошу погоду, багато вболівальників вирішили перечекати дощ будинку."
"Дві людини в стінці для Михайловича - ніщо... Хоча, ні, таки потрапив він у стінку..."
"Та ось хоча б згадаємо... Так, що тут згадувати..."
"...загалом футболісти рано починають говорити."
"Всі чекають не дочекаються коли суддя свисне у свою... знаряддя..."
"Бебето мав привід - у нього народився син... Потім його почали копіювати..."
"Невіо Скала перетворив "Парму" із Попелюшки на принца..."
"Винятково з поваги до телеглядачів назвемо склади команд."
"У Варламова на майці 3-й номер, а на трусах 9-й... З чим це пов'язано, не можу пояснити, але навряд чи з розміром."
"Футболістам легко бігати полем, а ти спробуй розумно прокоментувати їхні дії."
"Це - Куман. Ви, мабуть, дізнаєтесь його кучеряві ноги."
"Давайте, якщо ми вже вдвох коментуємо матч, я вболіватиму за "Динамо", а ви - за "Торпедо". Або навпаки, ви - за "Торпедо", а я - за "Динамо"."
"Футбол - посол світу. Ще у Стародавній Греції припинялися всі війни під час чемпіонатів світу з футболу."
"М'яч у блакитних - я маю на увазі "Наполі", ви не подумайте нічого такого."
"До цього матчу спеціально проводилося опитування журналістів та коментаторів. Треба було вгадати рахунок та автора першого м'яча. Я поставив на 0:0, а перший гол, на мій погляд, заб'є Клінсман."
"Зустрічаються збірні Словаччини та Чехословаччини."
"На мій погляд, у фіналі зустрінуться збірні Франції та Бразилії, а чемпіоном стане Англія."
"І м'яч, подолавши останню перешкоду між ногами воротаря, влітає у ворота."
"Давайте відвернемося від екранів і помріємо... Ось тут якраз небезпечний момент."
"Але ж різниця всього в три м'ячі.. і не таке відкви.. відк..отквіи.. загалом, ви мене зрозуміли..."
"Раничками підповз до м'яча Рампуло."
"Як говорив духовний батько датського футболу Гамлет... Звичайно, це жарт, я думаю, він більше вболівав за хокей."
"...захисникам вдається у кутку центрального кола відібрати м'яч у Шевченка..."
"Команда за 33-річну історію підготувала багато футболістів, більшість із них досі виступають за юнацькі команди."
"Крім київського "Динамо" в Україні немає жодної команди, здатної конкурувати з "Динамо" Київ."
"...у 1/8 їх вже чекає грецька Рома зі столиці Іспанії."
"А хтось там лежить і залишає поле."
"Шотландці чудово грають головою. Вони вже народжуються так."
"... ми не маємо часу показувати пенальті, тому ми зробимо все, щоб їх не було."
"І ногами, і руками збивав він Бергкампа, але не добив..."
"Сенс армійських мов я не можу передати в прямому ефірі, загалом, все було культурно, гідно..."
"Онопко отримує м'яч у центрі поля. Вся його постать ніби каже: "Кому б дати?"
"Це був не гравець, це був Калитвинцев..."
"Захисники вишикувалися в чергу на обведення..."
"Ці дві секунди щастя коштували йому багатьох спітнілих років..."
"Широко грають футболісти "Ротора". Розбігаються полем, як таргани..."
"Сьогодні ми транслюємо матч "Парма" - "Калгарі"."
"Кривов хотів пробити сильно і точно, але не вийшло... Так, невдало ліг на ногу футболістові його шкіряний дружок..."
"Юран, який почав гольову атаку, переможно трясе животом. Він вагітний голами..."
"Ось це удар! Я на нього звернув увагу ще в готелі..."
"Замість того, щоб у футбол грати, йшли б пляшки здавати!"
"Цікавий факт - після перелому ноги у нього легше пішла італійська мова..."
"Уявіть себе на його місці, а не з пивом у холодильнику..."
"Ми покажемо цю гру в записі, у найзручніший для вас час - година двадцять п'ять..."
"І ось те, заради чого ми з Вами дивилися в блакитні екрани - реклама ..."
"Спартаківський форвард намацав ваду між ніг суперника і швидко ним скористався. Так, спартаківська школа."
"Сподіваємося, що з Недведом все буде нормально, хоча несуть його ногами вперед."
"Цікаво, Боpодюк міг стати батьком Буликіна."
"Спартак" забив стільки ж м'ячів, скільки і "Інтер" - жодного.
"...стінка була рідкою."
"...хотів потрапити в м'яч, а влучив у потилицю."
"А ось цікаво, чому після голу зіграли марш Мендельсона?"
"Тітов влучив у штангу. Але це було після свистка. До того ж це був не Титов."
"Ніби виросли крила у мексиканців, а у голландців щось опустилося."
"Навіть якщо зробити п'ять повторів цього удару, м'яч не влучить у ворота."
"Валентин Іванович мовчить. Навіть я це чую."
"В обороні гості не відсиджувалися, за атакою в кишеню не лізли."
"Його ліва нога в востаннєторкнулася м'яча."
"А суддя, якщо він нормальна людина, захоче подивитися футбол і додасть додатковий час."
"В принципі, для футболістів, футбол – справа звична."
"В'єрі вже по трупах йде. Точніше, біжить."
"Гаврилов сьогодні у гарній комбінації."
"Навіть лужок не знайдеш у цій огорожі з 2-х футболістів."
"Динамівці сьогодні виступають без звичних блакитних трусів."
"Дорогі друзі! Якщо виникнуть проблеми зі звуком, то знайте: я тримаю мікрофон прямо в губах, говорю - голосніше нікуди!
"Захист кульгав на обидві ноги, практично не встаючи з колін."
"Як шкода, що м'яч потрапив йому під праву ногу! З лівої він мазав набагато точніше."
"Клуб не відпустив Юрана до збірної. А що робити зараз йому в Бохумі? Пиво пити? Сосиски є?"
"Колись і ми навчимося грати в хороший футбол, звичайно, якщо рак на горі очманіє свиснути."
"Порушення, мало того, що руками тримав, ще й ногою настав."
"Ніхто ще не втратив надій покинути когорту найсильніших."
"Побачимо, що покажуть сіренькі футболісти Данії у матчі з чорненькими футболістами Нігерії."
"Поруч зі мною сидить наставник цієї команди. В'ячеславе, у вас такий вираз обличчя, може, поділіться?"
"Чути, як тренери кричать, щоб Бурченков повернувся до воріт. У таких випадках диктора по стадіону потрібно просити оголошувати: "Бурченков, повернися до воріт!"
"Так вийшло, що сьогодні ми розпочали свій репортаж вчасно - якраз одночасно з початком матчу."
"Важко уявити, що зустрічаються дві найсильніші збірні континенту: Голландії та Нідерландів."
"Встиг на фланзі до м'яча Гусєв. Якби він встигав іноді подумати - ціни йому не було б."
"Фарінос пішов уперед як маленький паровоз."
"Феррер відтіснив від м'яча Патріка Клюйверта і скинув його у центр поля."
"Філімонов врізався у гравця, як броненосець у "Запорожець"."
"Я впевнений, що все чоловіче населення припало до екранів своїх телевізорів не від хорошого життя, а у вболівальницькому екстазі."
"Динамівці намагаються врятувати своє очко у Владикавказі."
"Воротар випустив м'яч із рук і його довелося добити."
"У цього футболіста нижче пояса все бовтається."

Вважають, що хороший коментаторповинен володіти п'ятьма головними навичками: приємним тембром голосу, бездоганною дикцією, чудовим знанням предмета, блискучим знанням російської мови та відмінним почуттям гумору. Тим часом, за статистикою, за один матч навіть професійний коментатор цілих 5% своєї мови витрачає на застереження, деякі з яких потім стають крилатими фразами.

Основоположником професії спортивного коментатора у вітчизняному футболівважається Вадим Синявський.

1939-го року коментатор вів репортаж зі стадіону у Сокільниках, сидячи на дереві. У середині першого тайму Синявський зірвався з сучка і полетів униз, знову забравшись на дерево за 10 секунд після падіння. «Дорогі друзі! Чи не переживайте! Ми з вами, здається, впали з дерева!», - негайно заявив він після підйому.

Найпопулярнішим радянським коментаторомбув Микола Озеров.

Якось коментуючи один з знаменитих матчів"СРСР - Канада" ляпнув у запалі битви у прямому ефірі: "Небезпечний момент, гол, х..., штанга!" Країна, яка здебільшого прилипла до екранів телевізорів - ахнула.
А також майже хрестоматійне "Вибачте за запізнення у прямому ефірі. Ми тут із ралі".
"Гратуватимуть до гола хоч до ранку"
"Поодинці не пробитися, але Харламов намагається!"
"Удар по воротах... шайба зламалася... Гол!"
"Вибачте, технічні неполадки поза територією СРСР" - Саме цю відволікаючу фразу застосовував Микола Озеров, коли під час хокейних матчівпочиналися бійки. Камера перемикалася на нейтрального вболівальника, а коментатор розповідав про події у світі спорту. В одному з репортажів, коли знову було використано "чергову фразу", Микола Миколайович навіть встиг розповісти про закордонні гастролі радянського балету.

Друг, учень та однодумець Миколи Озерова – грузинський коментатор Коте Махарадзе – також прославився кумедними фразами.

"Поки м'яч у повітрі, коротко про склади команд, що грають."
"Закінчується сімнадцята хвилина, і миттєво пішла вісімнадцята."
"І ось з м'ячем Олег Блохін - удар - Г-О-О-О-Л!!! Але, на жаль, м'яч влучив у штангу, було поза грою, та й взагалі мені помічники підказують, що це був не Блохін."
"А я кажу, що Липко не міг нічого бачити між ніг Філімонова!"
"Арбітр робить попередження: не треба забирати м'яч у колумбійців, вони теж хочуть пограти."
"Арбітр дістав із штанів видалення."
"Армійці Москви грають у червоних трусах із синіми рукавами."
"Бічний арбітр приймає гарні пози. Можливо, він раніше займався балетом.
"Були у його шансів можливості!"
"У цій позиції у Карпова стоїть краще."
"Ось він тримає суперника за труси, за футболку, за боки ... практично за все, що можна, тримає."
"Ось Тихонов біжить за м'ячем, підбігає до воротаря і опановує його."
"От… удар! Я на нього звернув увагу ще в готелі."
"Воротар Воробйов був готовий до цього і вчасно розсунув ноги..."
"Воротар не вводить м'яч у гру і показує партнерам, щоб вони йшли подалі."
"Так-а-а, як говориться в одній відомій народній приказці: Скільки ти не атакуй, а рахунок уже 0:2."
"До початку матчу - п'ять хвилин, рахунок, як і раніше, 0:0."
"За лівими воротами розташувалися вболівальники "Лаціо". Вони всі блакитні."
"Захисник данців підняв ногу, і атака голландців захлинулась."

Знаменитого футбольного коментатора радянських часів, майстри спорту Володимира Перетуріна знають усі небайдужі до футболу.

Шанувальники футболу пам'ятають чимало хитромудрих висловів футболіста Володимира Маслаченка, після завершення кар'єри - один із самих відомих коментаторівСРСР та Росії.

Коментатори сучасності не поступаються колегам в емоційності під час коментування матчів.

Кирило Вікторович Набутов – радянський та російський спортивний коментатор, телевізійний журналіст, телеведучий:
"Британські Віргінські острови. Ви тільки подумайте, у цьому архіпелазі населено лише 16 островів, а прапор - гарний!"
"Чудово попрацювали британські стилісти та дизайнери, придумавши головні убори. Подивіться - це ж наші вушанки!"
"А ось Домініка. Одна з 4 або 5 країн, де ніколи не буває снігу. (задумливо) … у Зімбабве теж… напевно…"
"У їдальні тут все: макарони, піца, Валуєв."
"Ну, чим займаються іспанці ми всі чудово знаємо. Звичайно, футболом. У кого не склалося з футболом – баскетболом. У кого не склалося з баскетболом – водним поло. Ну, а у кого не склалося з водним поло, ті так… живуть на півночі, і серед них зустрічаються гірськолижники…"
"Звучить арія з опери Бородіна, яку чув князь Ігор у половецькому таборі."
"А ось йде Сергій Бубка, легендарний спортсмен. Я пам'ятаю, як ми 1983 року відзначали його перемогу… він тоді був 19-річним юнаком! Як йому було погано у готелі рано!
"Гаррі Поттер! Гаррі Поттер несе прапор Швейцарії!"
"Попри м'яко кажучи, не спортивну шевелюру, він боксер."
"Зверніть увагу на лисого орла! Це не лисий орел, це симпатична дівчина…"
"На трибуні багато відомих та просто багатих осіб."
"І ось, факел наближається! Ба, та там двоє!"
"Вчора чехи отримали одну незаплановану медаль, її завоював Соукуп. Його ніхто не чекав на подіумі."
"Ось уже Фак! Усі ми вже знаємо: Фак - не подарунок!"
"Вона вже доросла, я не називаю її навіть дівчиною."
"Ось як ми бачимо зараз Олімпійський паркз висоти дирижаблієвого польоту.

Ось кілька кумедних висловлювань Дмитра Губернієва.

"Приємно бачити на трибуні тренера, який спостерігає та пише у відомості: позбавити премії."
"Може ця німкеня зараз воскресне якось?!"
"Тут питання до тренера зі стрільби, звичайно. Їх поставлять неодноразово, так би мовити, компетентні джерела."
"Хвора наших жінок не знає меж."
"Біатлоном займаються багато жінок... але перемагає завжди Домрачова."
"Наша сервіс-бригада - це Бітлз світового мастила! Лід Зепелін світового сервісу!"
"Вовков, Устюгов, Малишко, Шипулін... і коментатор Губернієв, що дожив до цієї перемоги. Голос повернеться... перемога в пам'яті назавжди! Ми перемогли. Ура!"
"Вовков не виглядає тут хлопчиком для биття. Цього сезону він уже показував свої біатлонні зуби. Міцні... Ланцюгі..."
"Дивне поряд. Зараз ми бачимо бородатого норвезького спортсмена на чолі."
"І підтягується до лідируючої групи… Ну, група є то 1 людина."
"Виступає за Білорусь, хоча народилася, як і належить, у Сибіру західному."
"Хто збереже себе в цьому окропі світової лижні?"
"Він зачепився огризком за сніг і знову впав."
"Ближня нога в цьому випадку була у того, кому треба."
"Які крики у норвежців! І шведи теж молодці."
"Шведського лижника активно підтримують російські вболівальники криками "Росія, вперед!"
"Десь унизу біля фінішу Нельсона чекає на нього Леді Гамільтон."
"Він, звісно, ​​став абсолютним титаном, тоді як інші суперники - Титаніками."
"Чех упав. Скільки спортсменів уже падали на цих олімпійських загогулінах!"
"У нас хоч срібло, а в німців - зерро!"
"Попереду два шведи, один із них француз!"
"Ось тобі, бабусю, і сочинський біатлонний день!"
"Цирк поїхав, а коментатори залишилися."

Василя Уткіна рішенням керівництва Матч-ТВ усунуто від коментаторської роботи. А поки що ми вирішили згадати найкращі 10 жартів у виконанні відомого журналіста.

"На заміну у камерунців вийшов Жоп і гратиме в нападі. Тепер у камерунців попереду Жоп. Якби він був захисником, то Жоп у камерунців був би ззаду."
"Томаззі розбив голову Коко. Можна сказати, що Коко голову розкокав. Добре, що це був не нігерійський захисник Ебо, а то напрошувалися б зовсім інші аналогії."
"Якщо судити з знаменитим іменаму складі збірної Голландії, то голландці мали згорнути шведів у кульок, перевезти вузликом і винести у найближчі двері."
"У голландців, що ні прізвище, то заклик до дії: Рой! Макай!"
"Анрі виконує блискуче танго з лезгінки."
"Тепер у складі сенегальців один Бей і один Камара. Я ось все чекаю, коли перший дасть пас другому, щоб сказати "Бій Камара" - актуальна така літня фраза."
"Бразильських і ганських уболівальників дуже важко розрізнити. Серед і тих, і тих дуже багато темношкірих. І дуже багато світлошкірих. Але базовий колір - жовтий."
"Щось Ніко Ковач вже ніяковий."
"Якщо народ почне займатися спортом, у нього залишатиметься часу на інші нісенітниці."
"Г-о-о-о-л! Як? Суддя його не зарахував? Ну гаразд, вважатимемо, що Рауль розім'яв сітку, я розім'яв горлянку, а воротар весь розім'явся."

Ось так у запалі азарту народжуються справжні шедеври, з яких можна створити цілу збірку ляпів спортивних коментаторів. Гарного вам настрою!

Майже жодне спортивний західне обходиться без смішних висловлюванькоментаторів. Ось пара забавних висловлювань Дмитра Губернієва:

Здавалося б: мороз, півхвилини до кінця матчу, рідко ходять метро та трамваї, але всі глядачі як один сидять на місцях. Я спеціально дивлюся, у проході немає людей. Усі сидять… Може, примерзли?
- Ось Тихонов біжить за м'ячем, підбігає до воротаря і опановує його.

А ось висловлювання знаменитого ВолодимираМаслаченко:

– М'яч пролітає між головами Левицького
— Не встигла закінчитись тридцять третя хвилина першого тайму, як почалася тридцять четверта.
— Для недосвідчених уболівальників скажу, що другий тайм це зовсім не перший.
— Це Куман, ви, мабуть, впізнали його кучеряві ноги.
— Відверто йде дощ
— Київське “Динамо” як би вже не наше, але радянський союзвідсутня з поважних причин.
— Як із гармати вистрілив головою гравець «Реала».
- Траєкторію м'яча продовжила голова.
— Це пас комусь із рідних та близьких на трибуні.
— Вірменський футболіст піднявся з гравця збірної України з чувсвом виконаного боргу.
— Шовковський отримує пас від свого друга у житті – Владислава Ващука. До речі, вони одружені.
— Армійці Москви грають у синіх трусах із червоними рукавами.
- Це серйозна травмане лише для футболіста, а й для людини
— Постраждалий здоровий до неможливості.
— Особлива увагаглядачів викликає матч динамівців Києва із Баварією. Матч пройдеу Баварії, столиці України.
— Місцева жіноча футбольна команданазивається "Мальвіна" на честь героїні казки про Чебурашку.
- У воротаря Ювентуса не було жодного, навіть самого італійського шансу дістати цей м'яч
— Історія людства розпочалася з ребра Адама, а у Барселоні все, схоже, закінчується голом Сергія Реброва.
— Зараз я назву результат матчу Панатінаїкос-Арсенал. Тих, хто дивитиметься цей матч увечері прошу вимкнути звук.
— Із м'ячем спартаківець, перед ним захисник. Спартаківський форвард намацав ваду між ніг противника і швидко ним скористався. Да-а-а, спартаківська школа…
- У запеклій боротьбі футболісти "Спартака" вирвали очко у гравців пітерського "Зеніту".
— Онопко отримує м'яч у центрі поля. Вся його постать ніби каже: "Кому б дати?"
- Матч "Спартак" - хтось. “Спартак забиває 4 м'яч. Маслаченко нудним голосом: "Все, йди закурюй ..."

Перли Василя Уткіна:

– На заміну у камерунців вийшов Жоп і гратиме у нападі. Тепер у камерунців попереду Жоп. Якби він був захисником, то Жоп у камерунців був би позаду
- Томаззі розбив голову Коко. Можна сказати, він Коко голову розкокав. Добре, що це був не нігерійський захисник Ебо, бо напрошувалися б зовсім інші аналогії.
— Коку та Давідс носять рояль, а Зеєдорф намагається на ньому грати.
— Якщо судити з відомих імен у складі збірної Голландії, то голландці мали згорнути шведів у кульок, перевезти вузликом і винести до найближчих дверей.
— У голландців, що ні прізвище, то заклик до дії: Рой! Макай!

Пропонуємо вам зробити невелику паузу та посміятися. Вашій увазі невелика (велика) добірка кращих ляпів, застережень та жартів футбольних коментаторів.

До початку матчу - п'ять хвилин, рахунок по-прежнему 0:0.

І м'яч, подолавши останню перешкоду між ніг воротаря, влітає-таки у ворота.

Да-а-а, як говориться в одній відомій народній приказці: Скільки ти не атакуй, а рахунок уже 0:2.

Цей світер у нього - щасливий! Він його вже п'ятнадцять сезонів носить, не знімаючи!

Вони хотіли його зловити, але Ребров розкидав захисників своєю паличкою-виручалочкою.

Віаллі викотився за бічну лінію разом з ногами суперника. Хулі Лопес б'є по воротах!.. Хулі - це його ім'я...

Кривів хотів зробити сильно і точно, але не вийшло- Так, невдало ліг на ногу футболісту його шкіряний тремтіння.

З м'ячем спартаковець, перед ним захисник. Спартаковський форвард намацав ваду між ніг противника і швидко ним скористався.
Да-а-а, спортивна школа.

Онопко отримує м'яч у центрі поля. Вся його фігура як би каже: Кому б дати??

За лівими воротами розташувалися вболівальники Лаціо. Вони всі блакитні.

Лужний проходить по лівому місцю крайнього...

Збивають Олександра Паляницю. Арбітр показує, що допомога лікарів вже не потрібна.

Шовковський отримує пас від свого друга по життю - Владислава Ващука. До речі, вони одружені.

У впертій боротьбі футболісти Спартаку вирвали очко у гравців пітерського Зеніту.

Валентин Іванов мовчить. Навіть я це чую.

Незважаючи на хорошу погоду, багато вболівальників віддали перевагу передавати дощ будинку.

Другий тайм почався з атак ювенського Туринтиса.

Елістинський захисник прибудувався ззаду до Лоськова, але у нього нічого не вийшло.

Ось Тихонов біжить за м'ячем, підбігає до воротаря і опановує його.

Динамівці намагаються врятувати своє очко у Владикавказі.

Суддя.. не повинен дозволяти себе гладити - не чоловіча це справа.

Ай-яй-яй-яй-яй! Ви зі мною згодні?

Для проведення жеребкування суддів закладають у барабан.

Літманен мав трьох захисників - двох ззаду і одного перед собою.

З м'ячем німці, в даному випадку - французький.

Захисник данців підняв ногу, і атака голландців захлинулась.

Довгоногий Англома дістав м'яч, що знаходиться в трьох метрах від нього.

Плаче від щастя головний тренер шведів... Ні, це просто хтось із помічників потрапив йому пальцем в око...

Маминов, використовуючи ногу Сергія Гашкіна, вибив м'яч за бічну.

Арбітр дістав зі штанів видалення.

Удар був дуже сильним. М'яч влучив у голову захисника. Якщо є мізки, можливо, буде струс.

Смертін сьогодні всюдисущий - щойно атакував чужі ворота, а зараз уже валяється на травці біля своїх.

Якось невдало албанець намагався відбити м'яч і зачепив головою ногу нашого футболіста.

Португальці йдуть вперед. Свій зад вони просто закинули.

Вже не знаю, чим воротар зупинив м'яч, але він застряг між ніг

Суддя так пильно подивився в очі Бергкампу, що ледь не пропалив дірку в його спині.

Ветеран Корчний показав старечі, але гострі зуби.

Пенсійним бігом Кобелєв побіг подавати кутовий.

Як технічно спортсмен облизав планку!

Щось я втратив Роналдо. Його немає ні на полі, ні на лаві. Може, він десь сховався?

Титов отримав пас від австрійця. Гарний пас. Від свого такого не отримаєш.

Фалера зрозуміти можна. Hy, звичайно ж, роздратує, коли перед тобою зад противника.

Олівер Кан від досади скинув рукавички і грав після цього практично оголеним.

Можна тільки дивуватися швидкості африканських футболістів: в джунглях особливо не розберешся.

Воротар Воробьов був готовий до цього і вчасно розсунув ноги ...

Тренер дуже активно поводиться у бровки поля: кричить, жестикулює, п'є, а іноді і курить.

Бічний арбітр приймає гарні пози. Можливо, він раніше займався балетом.

Це пас комусь із рідних або близьких на трибуні.

Захисники зупинилися, і нападник спокійно розстріляв воротаря.

Спартак забив стільки ж м'ячів, скільки й Інтеp - жодного.

І наш форвард падає в штрафному майданчику! Що говорить суддя? А суддя говорить, що сьогодні на вулиці досить холодно, і з землі треба підніматися.

Арбітр робить попередження: не треба забирати м'яч у колумбійців, вони теж хочуть пограти.

Бабангіду сьогодні грає в білих бутсах, а в іншому грає спокійно, врівноважено.

Захисник відчайдушно боровся за м'яч і перебрав його. І кинув м'яч у натовп, що набіг гравців.

І що скаже арбітр з приводу того, що Шовковський пішов на побачення з Вільямом?

Гравці розбилися по парах і штовхаються.

До м'яча одночасно потяглися руки голкіпера і лисина Фабриціо.

Як кажуть, стоїть, стоїть футболіст, потім раз - і гол забив.

Який блискучий удар головою завдав Кульков вище воріт!

Кияни не допускають грубих помилок і взагалі грають з рук геть добре.

Клінсман пропонує себе дуже активно.

Клуб не відпустив Юрана в збірну. А що робити зараз йому в Бохумі? Пиво пити? Сосиски є?

Кузмічов тільки заніс ногу для удару, як його по ній і вдарили.

Леоненко розминається вже 45 хвилин. Не перегрівся б.

Лужний чудовою свічкою піднімає м'яч над стадіоном! Чудовою, з точки зору естетики, але абсолютно незрозумілою з точки зору здорового глузду!

М'яч влетів у спеціально для цього виготовлені ворота.

Справжній боєць цей Бабангіда, завжди вдало бореться до кінця, тут його як раз збили з ніг.

Не встигла закінчитися тридцять третини хвилини першого тайму, як почалася тридцять четверта.

Він поставив ногу типу шлагбаум.

Він ударив ногою, як ключкою, як продовженням руки.

Партнери використовували Тихонова не за призначенням.

Пенальті акуратно реалізував не менш акуратно причесаний футболіст.

Прозвучали гімни, зараз почнеться найцікавіше.

Розряджаючи ситуацію, Клінсман сильно б'є вбік Франції.

Сильний удар - і футболіст Болтона ледь не вбив гравця своєї команди.

Варто воротар розслабитися, як він тут же заробив собі м'яч між ніг.

Суттер символізує приступ білої гірки.

У нього чудові ноги. Він може рухати ними і праворуч, і ліворуч.

Фехтуючи однією ногою, він намагався робити передачу.

Це Куман. Ви, мабуть, знали його кучеряві ноги.

Це сподобалося вболівальникам, і вони почали вболівати за свою команду.

Як би нашим сьогодні не посоромитися. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗІМБАБВІ HА ТРИБУHЕ!!

Звичайно, важко спортсменам, адже це ж не пиво пити. Чи це я?

Я пам'ятаю, як зараз, у цей найважчий дощовий матч у Києві – футболісти мочилися на кожному кроці!

З почуттям виконаного обов'язку встає з нашого нападаючого вірменський захисник!

Густина глядачів на матчі "Торпедо" дорівнює щільності мешканців Антарктиди.

Продаж гравців - не найкращий спосібторгівлі людьми...

Довгий удар Кривова був напрочуд кривий.

Головою треба не лише добре думати, а й уміти вчасно підставити її під удар.

Нападник перекидає м'яч через захисника та опановує його.

М'яч у блакитних - я маю на увазі "Наполі", ви не подумайте нічого такого.

Почала "Аланія" несильно, але до кінця першого тайму її рвало!

Онопко отримує м'яч у центрі поля. Вся його постать ніби каже: "Кому б дати?"

Перший тайм перевалив за половину зустрічі.

Втрата рівноваги призводить до втрати орієнтації.

Сонце позолотило лису голову воротаря.

Спартаківський дух незнищений! Навіть якщо його дехто на дух не терпить.

Вірменські футболісти зрозуміли, що з Москви можна спокійно відвезти своє очко.

Порожніх воріт я в житті не бачив!

Наче виросли крила у мексиканців, а в голландців щось опустилося.

У першому таймі суперники лише принюхувалися один до одного.

У запеклій боротьбі москвичі зуміли вирвати очко у гостей.

Замість того, щоб у футбол грати, йшли б пляшки здавати!

Ось лідер команди несподівано потягнув ковдру на себе та зайнявся своїми прямими обов'язками.

Ось удар! Я на нього звернув увагу ще у готелі.

Усі журналісти зійшлися на думці, що було два різні тайми - перший і другий...

Запустив м'яч, як із рогатки!

Гра проходить за гробового мовчання трибун, чути тільки свист.

Гравці стоять у стінці, тримаються відомо, за що...

Ідахор іде праворуч... Ну, що ж ти?.. Якого ідахора?!!

Вибачте, я переб'ю сам себе...

Таких моментів я не те, що не пам'ятаю, а навіть не пригадую!

Траєкторію м'яча продовжила голова.

У нашої збірної нетримання м'яча.

Ці дві секунди щастя коштували йому багатьох спітнілих років!

Цій команді сьогодні все під силу, якщо не сказати більшого…

Я пам'ятаю, як зараз, у цей найважчий дощовий матч у Києві – футболісти мочилися на кожному кроці!

Мені здається, наші футболісти сьогодні натрутають більше мозолів мовою, ніж на ногах.

На мене наринули всі підстави для роздумів.

Не видно професіоналізму, сховався кудись і з'являється лише біля каси за зарплатою.

Не можна, не можна обігравати партнера, стоячи на місці! Це треба робити у русі!

Декілька сантиметрів не вистачило до щастя...

Го-о-ол! На Гусєва посипалися обійми товаришів на будь-який смак.

Як ви думаєте вже вечір чи одного гола достатньо?

М'яч у правому кутку центрального кола...

М'яч для Харлачова був незручний: ні в груди, ні в коліно, а десь посередині. Тому м'яч влучив йому у підборіддя.

Мало того, що треба потрапити у ворота, так треба ще промахнутися повз воротаря!!

Він довго вів м'яч ЗАДОМ, поки не здогадався, що ПЕРЕДОМ це робити набагато зручніше...

М'яч у Насрі (прізвище)! Удар! Ну що, власне, і зробив.

І знову з вами я-ваш глухий коментатор.

І ось несподівано від противників відривається Дуду, Дуду йде у відрив, дуду передає пас Жожо... (пауза) ... пробачте, просто ЖО.

Тааак, жовта картка жовтий швед.

Без Матвєєва ніяк не можемо просунути м'яч.

Свіжі ноги чехів, що вийшли на поле, зіграли свою роль.

Циге сам винен: віддав би м'яч – не отримав би по ногах.

Навіть якщо зробити п'ять повторів цього удару, м'яч не влучить у ворота.

Валентин Іванов мовчить. Навіть це чую.

Ну номер футболіста вже не варто називати. Це високий півзахисник із підбитим оком.

Біля дальньої штанги літав у повітрі Раян Гігз.

Голова Конте зустріла м'яч у потрібній точці.

М'яч потрапив гравцеві в те місце, яке називати непристойно.

Про всяк випадок воротар злякався.

Віаллі помітний на полі завдяки своїй зачісці. Точніше, її повною відсутністю.

Суддя остуджує пристрасть гравців, що спалахнула.

Арбітру, звичайно, видніше, але мені теж звідси все добре видно.

Кечинов пробив так невдало, що захиснику залишалося лише зрізати м'яч у ворота.

До м'яча одночасно потяглися руки голкіпера та лисина Фабріціо.

Ймовірно, репутація голкіпера "Арсеналу" налякала форварда, і пенальті не реалізовано.

Не так створив цей гол "Манчестер", як "Арсенал" накоїв біля своїх воріт.

Так, такі моменти ще довго будуть у кошмарних снах голкіперу "Юнайтед".

У цій грі німецька командапродемонструвала фільм жахів своїм уболівальникам, програвши з рахунком 0:5.

Кожен футболіст має своє хобі: хтось на танцмайданчик ходить, хтось марки збирає, вживані автомобілі там...

Тихонов пропустив м'яч – за спиною щось миготіло, здавалося.

Разом із м'ячем летіли ноги Онопка та інших футболістів.

Саматов - колишній гравець"Локомотива" у недалекому майбутньому.

Ви, безперечно, знаєте всіх футболістів в обличчя, та й не лише.

Той самий Белькевич, вільний чомусь.

Потрібно змусити киян оборонятися, але це дуже непросто – у них зараз дуже гарний настрій.

Кечінова не вдалося звільнитися від обіймів суперників.

"Аякс" кудись розбрелися і їх не було у штрафному майданчику.

Ми ще не бачили воротаря Ван Дер Сара ні в ділі, ні без діла.

І тут на виручку прийшла поперечина воріт.

Овермарс у штрафному майданчику - б'є - влучає у ногу... чи не влучив?

Якщо не можна відсунути "стінку", то можна відсунути м'яч подалі від "стінки" - результат буде той самий.

Підбігаючи до чужих воріт, футболісти всі думають, як повернутися назад.

Рональдо забігав після того, як забив м'яч.

Пантич запрошує свистати всіх до воріт.

Але зрештою м'яч у частоколі ніг знайшов-таки руки аргентинського голкіпера.

Зотов стоїть поза поза грою. Чого він чекає, не знаю.

Ну хтось хоч володітиме м'ячем хоч якийсь час?! Навіть коментувати складно – суцільні помилки!

Поки що на табло не можу сказати, що красуються, але є нулі.

Навіть симулювати та падати у штрафному майданчику потрібно з розумом.

Завалив-таки Ковтун Юрко, але зробив це м'яко та акуратно.

Бракувало, щоб ще Безчастних забив.

Була спроба далекого ударуале м'яч застряг у ногах захисників.

Один із захисників "Тоттенхема" грає персонально проти Бергкомпа. Принаймні втретє сьогодні я бачу цю пару нерозлучною.

Вдарив по воротах і довів рахунок до непристойного.

Скоулс заробив жовту картку, так ще й по голові одержав від Овермарса.

Вінтернберн кидає у штрафний майданчик, а там Боул завалився на Коула.

Тренер уже замерз, але все ще намагається підбадьорювати своїх підопічних.

Аспрілья - відмінна техніка цього футболіста... ну, даний епізод, може, і не підтвердження моїх слів.

Четвертий номер щось там намагався руками та ногами, але м'яч так і не вибив.

Михайленко не дав Кечинову дотягтися до м'яча, і він відлетів до ауту.

Леоненко розминається вже 45 хвилин. Не перегрівся б.

[два коментатори] "А як Хлєстов дав пробити Гусину!!" - "Як він йому не дасть, якщо він на півголови вищий?"

Динамівці залишилися на половині поля суперника та розібрали їх по одному.

Скоріше б закінчився цей жахливий матч!

Скоулс б'є в порожні ворота, але захисник, який незрозуміло звідки взявся, вибиває м'яч.

Не можуть італійці звикнути до стану поля - це навіть не газон, це болото!

Рональдо падає – на щастя! ...Він зав'язав у болоті стадіону Динамо.

Передача була чудовою, якби тільки головний арбітр не заліз у становище поза грою.

Сильний удар – і футболіст "Болтона" мало не вбив гравця своєї команди.

На поле виходить Віаллі… з оригінальною зачіскою… якщо це взагалі можна так назвати.

Овермарс виходить уперед і б'є Гівену між ногами.

"Стінка" виявилася не зовсім стінкою - "стінка" з дірками була.

Кузмічов тільки заніс ногу для удару, як його по ній і вдарили.

Ось так: трішечка смішно, трішки коряво, трішечка "стриб-скок" забив гол наш нападник у ворота турецької збірної.

Наприкінці гри до помилок воротарів стали прикладати свої частини тіла та польові гравці: рикошет - гол.

Неспішно організовують футболісти атаку, виманюючи турецьких гравців. Це може тривати дуже і дуже довго, але навіщо, власне, туркам виманюватися?

За це треба червону картку показувати – незалежно від кольору футболки!

У другому таймі гри майже немає: гравці здебільшого стоять, сперечаються із суддею, з'ясовують стосунки, хоча погода начебто така мирна: плюс п'ятнадцять градусів.

Думка, загорнута в технічну оболонку, - це футбол.

"Локомотив" має задумливу команду.

Він дуже роботящий футболіст: багато рухається і відкривається, пропонуючи себе партнерам.

В обороні гості не відсиджувалися, за атакою до кишені не лізли.

[два коментатора] "А якщо він заб'є пенальті..." - "...То стане ще цікавіше. Нехай забиває!"

Його ліва нога востаннє торкнулася м'яча.

А суддя, якщо вона нормальна людина, захоче подивитись футбол і додасть додаткового часу.

Наче високий футболіст, а м'яч подає погано.

Нам дали можливість ще раз помилуватися польотом Шмайхеля над м'ячем.

Хоч і не відрізняється особливими габаритами Аль Джабер, але правила порушує.

Такий жест футболісти показують у двох випадках: коли забивають м'яч та коли незадоволені рішенням арбітра.

Розважає зараз публіку Джей-Джей Окоча. Та й вигляд у нього, щиро кажучи, клоунський.

Вчепився за м'яч і почав витягувати його з ніг суперника.

Охорона на трибунах працює добре, судді нічого не загрожує, і він може показувати все, що йому заманеться.

Тренер стоїть у бойовій позі. Що вона означає, я не знаю. Може, щось із східних єдиноборств?

Талантів у нас вистачає, діти у нас добрі; а те, що зроблено руками, не відповідає світовим стандартам.

Наче виросли крила у мексиканців, а в голландців щось опустилося.

Це молодий футболіст, йому 30 років...

[два коментатора] "А ось Денніс Бергкамп. Як ти думаєш, з якою метою він знімає штани?" - "Тут знімають штани з однією метою - щоб одягнути труси і вийти на поле."

"Стінка" збірної Японії була схожа на Велику китайську стіну.

Перший тайм пройшов у рівній боротьбі з очевидною перевагою іранської збірної.

Положення поза грою не було, але бічний арбітр про всяк випадок підняв прапорець.

Арбітр робить попередження: не треба забирати м'яч у колумбійців, вони теж хочуть погратись.

Мені здається, було становище поза грою. Маленька, але була.

Я так і не зрозумів, якою частиною тіла він ударив по воротах.

Як пташки, різнокольорові судді...

Штурмують італійські футболістиарбітра.

Воротар відбувся легким переляком.

Він ударив туди, куди не треба було бити.

Японці – мініатюрні футболісти.

Хорватські вболівальники навіть на поле не дивляться, вони там чимось займаються.

Знявши голову, волоссям не плачуть, можна і Маттеуса випускати!

Спочатку він тримав його за ногу, потім йому не сподобалося так тримати, і він схопив його за бутсу.

Марокканці самі винні – треба було вигравати у збірної Бразилії.

Якщо французи не вийдуть у фінал, їхні будинки не зрозуміють.

Подивимося, що покажуть сіренькі футболісти Данії у матчі з чорненькими футболістами Нігерії.

Іллі обійшов трьох захисників, але тут підійшов четвертий і зіпсував весь цирк.

Мені не подобається вираз "гостра атака". А яка ж вона ще може бути тупа?

Ворота такі великі, а він у штангу влучив!

Хотів потрапити в м'яч, а влучив у потилицю.

Дивишся, сьогодні й розкриється його зірка.

Хотів втекти... і тікає!

Він показав, що робитиме передачу, замахнувся навіть.

Не трибуни, а цитрусовий гай.

Усім активно це не подобається.

Наше телебачення захоплюється мильними операми та примудряється не показувати футбол.

Захисник данців підняв ногу, і атака суперника захлинулась у зародку.

Збірна Франції вперше у своїй історії стає чемпіонкою світу.

І що скаже арбітр з приводу того, що Шовковський пішов побачити з Вільямом?

Індивідуальний прохід – гол, 6:0! Незручно якось вийшло... суперник таки...

Замість того щоб руками щось там суперника, потрібно було активніше на м'яч йти!

Батту важко було думати: двоє захисників його атакували, то ще й Сімен летів просто на нього.

Партнери вивели Шерінгема на ударну позицію, Сімен не встиг йому завадити, а він не забив! Хоча, було б дивно, якби він потрапив у ворота.

То Коул, то Сольск'яєр летять повз м'яч...

Не зовсім вдало зіграв Шевченко. Суперники відповіли тим самим.

Бартлетт виходить уперед, б'є по воротах і... ну ви самі все бачили.

Каладзе спиною відштовхнув суперника від м'яча – він сьогодні виконує роль хвилерізу.

Отримав попередження Коновалов за грубу груз боку судді.

Перед ним, як гриби після дощу, зростають суперники.

Якщо французи не перемикатимуться з першої швидкості на третю, то їм доведеться туго.

Арбітр свиснув на рівному місці.

М'яч дали Онопко, щоб не нудьгував.

Усі чекають не дочекаються, коли суддя свисне у свою зброю праці.

Сподіваюся, що з футболістом все гаразд, хоча його й забирають з поля вперед ногами.

Це футболіст із звичками страуса.

Граєш заднього захисника - то грай, нічого бігати!

Вибіг на поле вболівальник, який незрозуміло звідки взявся і незрозуміло куди подівся.

Португалія – Німеччина: штанга. Ось яку інформацію передають мені із Москви.

Захисники динамівців несуть польового суддю проконсультуватися з бічним суддею.

Снаряд із гармати бомбардира Кулика розбився об фортецю в особі Березовського.

Фаулер: згорблена хода, погаслий погляд, все валиться з рук, з ніг...