Lõbus. Spordikommentaatorite lahedad fraasid. Spordisaatja vead
Lahedad fraasid spordikommentaatorid
Viis minutit enne kohtumise algust on seis endiselt 0:0.
Ja pall, ületanud väravavahi jalgevahelise viimase takistuse, lendab väravasse.
Jah-ah, nagu öeldakse ühes tuntud rahvasõnas: "Ükskõik kui palju sa ründad, on seis juba 0:2".
See kampsun teeb talle rõõmu. Ta on seda seljast võtmata kandnud viisteist hooaega.
Tänu rõõmule, et ta lõi nii tugeva ja hirmuäratava vastase vastu värava, poos Baggio end värava külge.
Teda taheti tabada, kuid Rebrov pillas kaitsjad oma võlukepiga laiali.
Vialli veeres koos vastase jalgadega küljejoonest välja. Hyley Lopez on sihikule! Hyli on tema nimi.
Krivov tahtis kõvasti ja täpselt lüüa, aga see ei õnnestunud. Jah, pani jalgpalluri nahkpandla edutult jalga.
Spartaki mängija palliga, kaitsja ees. Spartaki ründaja leidis vastase jalgade vahelt vea ja kasutas selle kiiresti ära. Jah-ah, Spartakovskaja kool.
Onopko saab palli väljaku keskelt vastu. Tundub, et kogu tema kuju ütleb: "Kellele sa tahaksid kinkida?".
Vasaku värava taga asusid Lazio fännid end sisse seadma. Nad on kõik sinised.
Tulista alla Oleksandr Paljanitsõ. Vahekohtunik näitab, et arstide abi pole enam vaja.
Šovkovski saab passi oma sõbralt Vladislav Vaštšukilt. Muide, nad on abielus.
Kangekaelses heitluses napsasid "Spartaki" mängijad punkti Peterburi "Zenithi" mängijatelt.
Valentin Ivanov vaikib. Isegi ma kuulen seda.
Vaatamata heale ilmale eelistasid paljud fännid vihma kodus oodata.
Teine poolaeg algas alaealiste "Typintys" rünnakutega.
Elista kaitsja liitus Loskovyga tagant, kuid temaga ei juhtunud midagi.
Siin jookseb Tihhonov pallile järele, jookseb väravavahi juurde ja võtab selle oma valdusesse.
Dünamo üritab Vladikavkazis oma punkti päästa.
Ai-jaa-jaa-jaa-jaa! Kas sa nõustud minuga?
Loosimise läbiviimiseks asetatakse kohtunikud trumlisse.
Taani kaitsja tõstis jalad ja Hollandi rünnak takerdus.
Pikajalgne Angloma võttis välja palli, mis oli temast kolme meetri kaugusel.
Rootslaste peatreener nutab õnnest. Ei, lihtsalt üks abiline lõi talle näpuga silma.
Maminov, kasutades Sergei Gaškini jalga, lõi palli üle külje.
Löök oli väga tugev. Pall tabas kaitsja pead. Kui on ajud, siis võib-olla tekib põrutus.
Smertin on täna kõikjal - ta ründas just võõra väravat ja nüüd lamab juba enda lähedal murul.
Kuidagi ebaõnnestunult üritas albaanlane palli lüüa ja haakis pea meie jalgpalluri jalga.
Portugallased liiguvad edasi. Nad lihtsalt jätsid oma tagumikku.
Ma ei tea, kuidas väravavaht palli peatas, aga ta jäi jalge vahele kinni!
Kohtunik vaatas Bergkampile nii pingsalt silma, et ta oleks peaaegu augu selga põletanud.
Veteran Korchnoi näitas seniilseid, kuid teravaid hambaid.
Pensionijooks Kobelev jooksis nurka võtma.
Oliver Kahn viskas nördinult kindad käest ja mängis pärast seda praktiliselt alasti.
Aafrika jalgpallurite kiirus võib vaid imestada: eriti džunglis ei jookse ära.
Mõnest sentimeetrist õnneks ei piisanud...
Treener on väljaku äärel väga aktiivne: karjub, žestikuleerib, joob, vahel ka suitsetab.
Kõrvalkohtunik võtab ilusaid poose. Võib-olla tegeles ta balletiga.
"Spartak" lõi sama palju väravaid kui "Inter" – mitte ühtegi.
Ja meie ründaja kukub karistusalas! Mida kohtunik ütleb? Ja kohtunik ütleb, et täna on õues päris külm ja tuleb maast püsti tõusta.
Kohtunik annab hoiatuse: ärge kolumblastelt palli ära võtke, nemad tahavad ka mängida.
Samal ajal sirutasid palli poole väravavahi käed ja Fabrizio kiilaspea.
Nagu öeldakse, on see seda väärt, jalgpallur seisab, siis üks kord - ja ta lõi värava.
Millise hiilgava pealöögi Kylkov värava kohal lõi!
Kiievlased ei tee jämedaid vigu ja mängivad üldiselt tühjalt kohalt.
Leonenko on soojendust teinud juba 45 minutit. Ei kuumeneks üle.
Suurejooneline, esteetika seisukohalt, aga terve mõistuse seisukohalt täiesti arusaamatu!
Pall lendas spetsiaalselt selleks ettevalmistatud väravasse.
Esimese poolaja 33. minut polnud veel lõppenud, kui algas kolmekümne neljas!
Kenasti realiseeritud penalti mitte vähem kenasti kammitud jalgpallur.
Kuidas meie tänane päev ei häbeneks. Zimbabwe president ise on poodiumil!
Tyson õppis vanglas isegi tähestikku. Seda on tunda võitluse alguses.
Tundub, et Bubka poolus on peale ülejäänud suurenenud.
Schymacher suudleb karikat, treenerit, konstruktoreid ja isegi oma naist.
Mäletan, kuidas nüüd, selles Kiievi kõige kõvemas vihmasajus, mängijad igal sammul urineerisid!
Mängu "Torpeedo" pealtvaatajate tihedus on võrdne Antarktika elanike tihedusega.
Mängijate müük – mitte Parim viis inimkaubandus.
pikk löök Krivova oli üllatavalt vildakas.
Peate mitte ainult oma peaga hästi mõtlema, vaid ka suutma seda õigel ajal rünnaku alla panna.
Kas arvate, et on juba õhtu või piisab ühest väravast?
Sinistel on pall – pean silmas Napolit, ärge mõelge midagi sellist.
Käivitage "Alania" kergelt, kuid esimese poolaja lõpuks oksendas!
Ta lõi jalaga nagu nuia, nagu käepikendus!
Tasakaalu kaotus viib orientatsiooni kaotuseni.
Päike kuldas väravavahi kiilaka pea.
Spartaki vaim on hävimatu! Isegi kui mõned inimesed seda ei talu.
Armeenia jalgpallurid mõistsid, et võivad Moskvalt punkti kergesti ära võtta.
Rohkem tühje väravaid pole ma oma elus näinud!
Mehhiklastel olid justkui tiivad kasvanud, hollandlastel aga midagi longus.
Esimesel poolajal rivaalid ainult nuusutasid üksteist.
Jalgpalli mängimise asemel läheks pudeleid loovutama!
Siin tõmbas meeskonnavanem endale ootamatult teki peale ja asus otsekohestele ülesannetele.
Siin on hitt! Märkasin teda tagasi hotellis.
Kõik ajakirjanikud nõustusid, et oli kaks erinevat poolaega – esimene ja teine.
Kahtlemata tunnete kõiki mängijaid silma järgi ja mitte ainult.
Käivitas palli nagu kada!
Mäng toimub tribüünide surmvaikuses, kostab vaid vilet.
Mängijad seisavad seinas, hoides kinni sellest, mida nad teavad.
Idahor läheb paremale. No mis sa oled?.. Mis idahora?!
Vabandust, ma katkestan ennast.
Ma ei mäleta selliseid hetki, ma isegi ei mäleta!
Palli trajektoori jätkas pea.
Meie meeskonnal on pallipidamatus.
Need kaks sekundit õnne maksid talle palju higiseid aastaid!
See meeskond täna pehmelt öeldes on kõik õlal.
Mulle tundub, et meie jalgpallurid hõõruvad täna rohkem kalluseid oma keelele kui jalgadele.
Mul tuli igasuguseid põhjuseid mõelda.
Professionaalsust pole näha, ta peitis end kuhugi ja ilmub ainult kassasse palga pärast.
Sa ei saa, sa ei saa oma partnerit paigal seistes lüüa! Seda tuleb teha liikvel olles!
Go-o-ol! Gussevile langesid seltsimeeste embused igale maitsele.
Pall on keskringi paremas nurgas.
Pall oli Harlatšovi jaoks ebamugav: ei rinnus ega põlves, vaid kuskil vahepeal. Nii tabas pall teda lõuga.
Märkasin, et Hondurase rahvusmeeskonna mängijatel on nilbed nimed
Pall ei lähe pärast Hondurase meeskonna mängija tabamust ühtegi väravasse
See on üldiselt aktsepteeritud hea kommentaator peab omama viit põhioskust: meeldiv hääletämber, laitmatu diktsioon, suurepärane aine tundmine, hiilgav vene keele oskus ja suurepärane huumorimeel. Samal ajal kulutab statistika kohaselt isegi professionaalne kommentaator ühes matšis reservatsioonidele koguni 5% oma kõnest, millest osast saavad siis lööklaused.
aastal spordikommentaatori elukutse rajaja kodune jalgpall pidas Vadim Sinjavski.
1939. aastal raporteeris kommentaator Sokolniki staadionilt, istudes puu otsas. Esimese poolaja keskel kukkus Sinjavski oksalt maha ja lendas alla, ronides uuesti puu otsa 10 sekundit pärast kukkumist. " kallid sõbrad! Ära muretse! Näib, et sina ja mina oleme puu otsast alla kukkunud! ”Teatas ta pärast püsti tõusmist viivitamatult.
populaarseim Nõukogude kommentaator oli Nikolai Ozerov.
Kord kommenteerides ühte neist kuulsad matšid aastal puhkes lahingutuhinas välja "NSVL – Kanada". elada: "Ohtlik moment, värav, x ..., latt!" Riik, mis jäi suures osas teleekraanidele kinni, ahmis õhku.
Ja ka peaaegu õpik "Vabandust, et eetris hilinesin. Oleme kohal miitingult."
"Nad mängivad väravani vähemalt hommikuni"
"Üksi läbi ei saa, aga Kharlamov üritab!"
"Löök väravasse... litter purunes... Värav!"
"Vabandust, tehnilised probleemid väljaspool NSV Liidu territooriumi" – just seda segavat fraasi kasutas Nikolai Ozerov, kui hokimängud algasid kaklused. Kaamera lülitus neutraalsele fännile ning kommentaator rääkis sündmustest spordimaailmas. Ühes aruandes, kui taas kasutati "kohustusfraasi", õnnestus Nikolai Nikolajevitšil isegi rääkida Nõukogude balleti välisreisidest.
Nikolai Ozerovi sõber, õpilane ja kaaslane - Gruusia kommentaator Kote Makharadze - sai samuti kuulsaks oma naljakate fraasidega.
"Kuni pall on õhus, lühidalt mängivate meeskondade koosseisust."
"Seitsmeteistkümnes minut saab läbi ja kaheksateistkümnes läks kohe."
"Ja palliga Oleg Blohhin - tabas - G-O-O-O-L!!! Aga kahjuks tabas pall posti, see oli mängust väljas ja üldiselt ütlevad abilised, et see polnud Blokhin."
"Ja ma ütlen, et Lipko ei näinud Filimonovi jalge vahel midagi!!!"
"Kohtunik annab hoiatuse: ärge võtke kolumblastelt palli ära, nemad tahavad ka mängida."
"Arbiter võttis pükste eemaldamise välja."
"Moskva sõjaväelased mängivad siniste varrukatega punastes lühikestes pükstes."
"Külgkohtunik nõustub ilusad poosid. Võib-olla tegi ta balletti."
"Tal oli võimalus!"
"Karpov on sellel kohal parem."
"Siin hoiab ta vastast aluspükstest, T-särgist, külgedest ... peaaegu kõigest, mida saab, hoiab ta kinni."
"Siin jookseb Tihhonov pallile järele, jookseb väravavahi juurde ja võtab selle enda valdusesse."
"Siin... löök! Ma pöörasin talle hotellis tähelepanu."
"Väravavaht Vorobjov oli selleks valmis ja ajas jalad laiali..."
"Väravavaht ei pane palli mängu ja näitab kaaslastele, et nad eemalduksid."
"Jah, nagu öeldakse ühes kuulsas rahvasõnas: Ükskõik, mitu korda ründate, on seis juba 0:2."
"Enne matši – viis minutit, seis on endiselt 0:0."
"Vasakpoolse värava taga on Lazio fännid. Nad on kõik sinised."
"Taani kaitsja tõstis jala ja Hollandi rünnak takerdus."
kuulus jalgpallikommentaator Nõukogude ajal on spordimeister Vladimir Pereturin tuntud kõigile neile, kes jalgpalli vastu ükskõiksed pole.
Jalgpallifännid mäletavad palju jalgpallur Vladimir Maslatšenko keerulisi väljendeid pärast tema karjääri lõppu - üks kõige paremaid. kuulsad kommentaatorid NSVL ja Venemaa.
Meie aja kommentaatorid ei jää matše kommenteerides emotsionaalsuselt alla kolleegidele.
Kirill Viktorovitš Nabutov - Nõukogude ja Venemaa spordikommentaator, teleajakirjanik, telesaatejuht:
"Briti Neitsisaared. Mõelda vaid, selles saarestikus elab vaid 16 saart ja lipp on ilus!"
"Briti stilistid ja disainerid on mütside väljamõtlemisel teinud suurepärast tööd. Vaadake – need on meie kõrvaklapid!"
"Aga Dominica. Üks neljast või viiest riigist, kus kunagi lund ei saja. (mõtlikult) ... Zimbabwe ka... ilmselt..."
"Siin, söögitoas on kõik olemas: pasta, pitsa, Valuev."
"Noh, me kõik teame suurepäraselt, mida hispaanlased teevad. Muidugi jalgpall. Kellel jalgpall ei õnnestunud – korvpall. Kellel korvpall ei õnnestunud – veepall. No ja kes veepalliga ei töötanud. , jah ... nad elavad põhjas ja nende hulgas on suusatajaid ... "
"Kõlab aaria Borodini ooperist, mida vürst Igor kuulis Polovtsia leeris."
"Siit tuleb Sergei Bubka, legendaarne sportlane. Mäletan, kuidas me 1983. aastal tema võitu tähistasime ... ta oli siis 19-aastane poiss! Kui paha ta järgmisel hommikul hotellis oli!
"Harry Potter! Harry Potter kannab Šveitsi lippu!"
"Vaatamata pehmelt öeldes mitte sportlikele juustele, on ta poksija."
"Pöörake tähelepanu kaljukotkale! See pole kaljukotkas, see on ilus tüdruk..."
"Poodiumil on palju tuntud ja lihtsalt rikkaid inimesi."
"Ja nüüd, tõrvik läheneb! Bah, neid on kaks!"
"Eile said tšehhid ühe planeerimata medali, Soukup võitis selle. Poodiumile ei oodanud teda keegi."
"Siin on Fak! Me kõik juba teame: Fak ei ole kingitus!"
"Ta on juba täiskasvanud, ma ei nimeta teda isegi tüdrukuks."
«Nii me seda praegu näeme Olümpiaparkõhulaeva lennu kõrguselt."
Siin on mõned Dmitri Gubernjevi naljakad ütlused.
"Tore on näha poodiumil treenerit, kes vaatab ja kirjutab avalduses: jätke boonus ilma."
"Äkki see sakslanna tõuseb nüüd kuidagi uuesti üles?!"
"Siin on küsimused muidugi lasketreenerile. Neid küsivad nii-öelda korduvalt pädevad allikad."
"Meie naiste valul pole piire."
"Paljud naised tegelevad laskesuusatusega... aga Domracheva võidab alati."
"Meie teenindusmeeskond on maailma määrde Beatles! Maailma teeninduse Led Zeppelin!"
"Volkov, Ustjugov, Malõško, Šipulin ... ja ... kommentaator Gubernjev, kes elas selle võiduni. Hääl naaseb ... võit igaveseks mälestuseks! Võitsime. Hurraa!"
"Volkov ei näe siin välja nagu piitsupoiss. Sel hooajal on ta juba laskesuusatamise hambaid näidanud. Tugev ... visa ..."
"Hämmastav on lähedal. Nüüd näeme esirinnas habemega Norra sportlast."
"Ja tõmbab juhtrühma... Noh, grupp on 1 inimene."
"Ta tähistab Valgevenet, kuigi sündis ootuspäraselt Lääne-Siberis."
"Kes päästab end selles maailma suusaraja keevas vees?"
"Ta püüdis lumes kännu otsa ja kukkus uuesti."
"Keskmine jalg oli antud juhul sellel, kes seda vajas."
"Mis kisa norralastelt! Ja rootslased on ka suurepärased."
"Rootsi suusatajat toetavad aktiivselt Venemaa fännid, kes karjuvad "Go Russia!"
"Kuskil lõpusirgel ootab Nelson teda Lady Hamilton."
"Ta paistis loomulikult absoluutse titaanina, ülejäänud rivaalid olid Titanic."
"Tšehh kukkus. Kui palju sportlasi on juba nendel olümpiavõitjatel kukkunud!"
"Meil on vähemalt hõbe, aga sakslastel on null!"
"Ees on kaks rootslast, üks neist on prantslane!"
"Siin sa oled, vanaema, ja Sotši laskesuusatamise päev!"
"Tsirkus lahkus, aga kommentaatorid jäid."
Vassili Utkin eemaldati Match-TV juhtkonna otsusega kommenteerimistööst. Vahepeal otsustasime meenutada 10 parimat nalja, mille esitas kuulus ajakirjanik.
"Zhop tuli kamerunlaste asemele ja mängib ründes. Nüüd on kamerunlastel Zhop ees. Kui ta oleks kaitsja, siis Zop jääks kamerunlaste taha."
"Tomaszi lõi Koko pea puruks. Võib öelda, et ta lõi Koko pea. Hea, et see ei olnud Yobo nigeerlasest kaitsja, muidu oleks hoopis teistsugused analoogid."
"Pärast otsustades kuulsad nimed Hollandi koondise koosseisus, siis pidid hollandlased rootslased kotti veerema, kimbus transportima ja lähimast uksest välja viima.
"Hollandlaste jaoks on iga perekonnanimi üleskutse tegevusele: Roy! Makai!"
"Henri esitab geniaalset tangot lezginkast."
"Nüüd on senegallastel üks Bey ja üks Camara. Ootan endiselt, millal esimene läheb teisele, et öelda "Bey Camara" – selline tõeline suvefraas."
"Brasiilia ja Ghana fänne on väga raske eristada. Mõlema hulgas on palju mustanahalisi. Ja palju heledanahalisi. Aga põhivärv on kollane."
"Midagi Niko Kovacs juba nikakovach."
"Kui inimesed hakkavad sportima, jääb tal aega muudeks jamadeks."
"G-o-o-o-l! Kuidas? Kohtunik ei lugenud? No okei, oletame, et Raul venitas võrku, mina venitasin tema kõri ja väravavaht soojendas üleni."
Ja nii sünnivadki kiretuules tõelised meistriteosed, millest saab luua terve kollektsiooni spordikommentaatorite prohmakaid. Head tuju!
Enne kohtumise algust - viis minutit on seis endiselt 0:0.
Teda taheti tabada, kuid Rebrov ajas kaitsjad oma elupäästjaga laiali.
Kibedas heitluses napsasid "Spartacuse" mängijad punkti Peterburi "Zenithi" mängijatelt.
Litmanenil oli kolm kaitsjat – kaks selja taga ja üks ees.
Portugallased liiguvad edasi. Nad lihtsalt jätsid oma tagumikku.
Aafrika jalgpallurite kiirust võib vaid imestada. Sa ei jookse palju džunglis.
Kiievi inimesed ei luba vead ja üldiselt mängib väga hästi.
Kohe, kui esimese poolaja 33. minut lõppes, algas kolmekümne neljas minut.
See on Kuman. Tõenäoliselt tundsite ära tema lokkis jalad.
Ja pall, ületanud väravavahi jalgevahelise viimase takistuse, lendab väravasse.
Vialli veeres välja kõrvaljoon koos vastase jalgadega.
Juli Lopez on sihikule! Holly on tema nimi.
Valentin Ivanov vaikib. Isegi mina kuulen seda.
Palliga sakslased, sisse sel juhul- prantsuse keel.
Ma ei tea, kuidas väravavaht palli peatas, aga ta jäi jalge vahele kinni.
Väravavaht Vorobjov oli selleks valmis ja ajas jalad laiali.
Kohtunik annab hoiatuse: ärge kolumblastelt palli ära võtke, nemad tahavad ka mängida.
Klinsman pakub end väga aktiivselt.
Ta pani jala nagu barjääri.
Jah-ah-ah, nagu öeldakse ühes tuntud rahvasõnas: "Ükskõik, mitu korda ründate, on seis juba 0:2."
Krivov tahtis kõvasti ja täpselt lasta, kuid ebaõnnestus. Jah, tema nahksõber kukkus jalgpalluri jalale ebaõnnestunult.
Vaatamata hea ilm, eelistasid paljud fännid vihma kodus oodata.
Taani kaitsja tõstis jala ja Hollandi rünnak takerdus.
Kohtunik vaatas Bergkampile nii pingsalt silma, et ta oleks peaaegu augu selga põletanud.
Treener on väljaku servas väga aktiivne: karjub, žestikuleerib, joob, vahel ka suitsetab.
Babangida mängib täna valgetes saabastes, aga muidu mängib rahulikult, tasakaalukalt.
Kaitsja võitles meeleheitlikult palli pärast ja sai sellest üle.
Klubi Yuranit rahvusmeeskonda ei vabastanud. Ja mida ta peaks nüüd Bochumis tegema? Õlu? Kas vorstid on?
Ja ta viskas palli vastutulevasse mängijate hulka.
Ta lõi jalaga nagu nuia, nagu käepikendus.
See kampsun on õnnelik! Ta on seda seljast võtmata kandnud viisteist hooaega!
Palliga Spartak on tema ees kaitsja. Spartaki ründaja tundis vastase jalge vahel viga ja kasutas selle kiiresti ära. Jah-ah, Spartaki kool.
Teine poolaeg algas alaealise Turintuse rünnakutega.
Pikajalgne Angloma võttis välja palli, mis oli temast kolme meetri kaugusel.
Veteran Korchnoi näitas seniilseid, kuid teravaid hambaid.
Kõrvalkohtunik võtab ilusaid poose. Võib-olla tegeles ta balletiga.
Ja mida ütleb kohtunik selle kohta, et Šovkovski läks Williamiga kohtingule?
Kuzmitšev tõstis löögiks vaid jala, kuna sai sellele löögi.
Partnerid kasutasid Tihhonovit muudel eesmärkidel.
Tänu rõõmule, et ta nii tugeva ja hirmuäratava vastase vastu värava lõi, poos Baggio end värava külge!
Onopko saab palli keskväljal vastu. Tundub, et kogu tema kuju ütleb: "Kellele ma peaksin kinkima?"
Elista kaitsja liitus Loskoviga tagant, kuid see ei õnnestunud.
Nutab õnnest Peamine treener rootslased. Ei, see on lihtsalt üks abiline, kes lõi talle sõrmega silma ...
Pensionijooks Kobelev jooksis nurka võtma.
See on pääs kellegi sugulaste või sõprade käest tribüünil.
Mängijad jagunevad paarideks ja suruvad.
Leonenko on soojendust teinud 45 minutit. Ei kuumeneks üle.
Penalti realiseeris kenasti mitte vähem kenasti kammitud jalgpallur.
Vasaku värava taga on "Lazio" fännid. Nad on kõik sinised.
Siin jookseb Tihhonov pallile järele, jookseb väravavahi juurde ja võtab selle oma valdusesse.
Maminov, kasutades Sergei Gaškini jalga, lõi palli üle külje.
Kui osavalt sportlane latti lakkus!
Kaitsjad peatusid ja ründaja tulistas rahulikult väravavahti.
Väravavahi käed ja Fabrizio kiilaspea ulatusid korraga palli poole.
Lužnõi tõstab uhke küünlaga palli üle staadioni! Suurejooneline, esteetika seisukohalt, aga terve mõistuse seisukohalt täiesti arusaamatu!
Sarikatest läbi minnes läksid sportlased hõbevoodri An-2 tiiba.
Lužnõi läbib äärmuse vasakpoolset kohta.
Dünamo üritab Vladikavkazis oma punkti päästa.
Vahekohtunik võttis oma pükste eemaldamise välja.
Midagi, mille ma Ronaldo kaotasin. Ta pole väljakul ega pingil. Võib-olla on ta kuskil peidus?
"Spartak" lõi sama palju väravaid kui "Inter" – mitte ühtegi.
Nagu öeldakse, mängija seisab, seisab, siis korra - ja lõi värava.
Pall lendas spetsiaalselt selleks ettevalmistatud väravasse.
Hümnid on mängitud, nüüd algab lõbus.
Tulista alla Aleksander Paljanitsa. Vahekohtunik näitab, et arstide abi pole enam vaja.
Kohtunik ei tohiks lasta end silitada – see pole mehe asi.
Löök oli väga tugev. Pall tabas kaitsja pead. Kui on ajud, siis tõenäoliselt tekib peapõrutus.
Titov sai austerlaselt söödu. Hea sööt. Sa ei saa seda enda käest.
Ja meie ründaja kukub karistusalas! Mida kohtunik ütleb? Ja kohtunik ütleb, et täna on õues päris külm ja tuleb maast püsti tõusta.
Smertin on täna kõikjal - ta ründas just võõra väravat ja nüüd lamab juba enda lähedal murul.
Fowlerist võib aru saada. No muidugi on tüütu, kui sul on vastase tagumik ees.
Olukorda leevendades lööb Klinsman tugeva löögi Prantsusmaa poole.
Tema suurepärased jalad. Ta saab neid liigutada nii paremale kui ka vasakule.
Šovkovski saab passi oma sõbralt Vladislav Vaštšukilt. Muide, nad on abielus.
Tugev löök - ja "Boltoni" mängija tappis peaaegu oma meeskonna mängija.
Loosimiseks asetatakse kohtunikud trumlisse.
Tõeline võitleja, see Babangida, võitleb alati edukalt lõpuni, siis löödi ta lihtsalt maha.
Ühe jalaga vehkledes üritas ta mööduda.
Ai-jaa-jaa-jaa-jaa! Kas sa nõustud minuga?
Millise hiilgava pealöögi Kulkov värava kohal lõi!
Sutter teeskleb delirium tremens rünnakut.
Kuidagi ebaõnnestunult üritas albaanlane palli lüüa ja sai peaga meie jalgpalluri jalast kinni.
Oliver Kahn viskas pettunult kindad käest ja mängis pärast seda praktiliselt alasti.
Spordisaatja vead
Vahekohtunik võttis oma pükste eemaldamise välja.
Kui osavalt sportlane latti lakkus!
Moskva CSKA mängib sinistes punaste varrukatega lühikestes pükstes.
Dünamo kaitsjad kannavad väljakukohtunikku, kes konsulteerib külgkohtunikuga...
Portugal – Saksamaa: kang. See on teave, mida nad mulle Moskvast annavad.
Leonenko on soojendust teinud 45 minutit. Ei kuumeneks üle.
Kohtunik vaatas Bergkampile nii pingsalt silma, et ta oleks peaaegu augu selga põletanud.
Torpeedomees tormas palli alla nagu Matrosov tanki alla.
0-0 - skoor on Shinnikule kõige sobivam - väga sarnane ratastega
Ja kohtunik, kui normaalne inimene tahab jalgpalli vaadata ja lisaaega lisada.
Smertin on täna kõikjal - ta ründas just võõra väravat ja nüüd lamab juba enda lähedal murul.
Jah-ah-ah, nagu öeldakse ühes tuntud rahvasõnas: "Ükskõik kui palju sa ründad:", aga seis on juba 0:2.
Teda taheti tabada, kuid Rebrov ajas kaitsjad oma elupäästjaga laiali.
See ei ole halvim asi, mida Perez Perez täna hindas
Tuletan teile meelde, et vaatate jalgpalli
Meie naiskonna väravavaht on lihtsalt ime. Võtab kõik!
Niisiis, Keržakov läheb päris väljaku äärele, murrab vastase karistusalasse, möödub kõigist kaitsjatest, MÕJU!!! Barbell. Järjekordne STRIK!!!
Jälle baar. LÖÖB! LÖÖB! LÖÖB! Issand, anna talle vähemalt pall või midagi ...
Krivov tahtis tulistada kõvasti ja täpselt, kuid see ei õnnestunud: jah, tema nahksõber kukkus jalgpalluri jalale ebaõnnestunult ...
Tulista alla Aleksander Paljanitsa. Vahekohtunik näitab, et arstide abi pole enam vaja ...
Loosimiseks asetatakse kohtunikud trumlisse.
Kao välja, Kral, väravast! Hästi tehtud – viipade kuulamine.
Edgar Davidsi patsid kasvavad peast välja nagu hakklihamasinast saadud lihatükid ...
Lužnõi tõstab uhke küünlaga palli üle staadioni! Suurejooneline, esteetika seisukohalt, aga terve mõistuse seisukohalt täiesti arusaamatu!
Ta lõi jalaga nagu nuia, nagu käepikendus.
Tal on suurepärased jalad. Ta saab neid liigutada nii paremale kui ka vasakule.
Kosolapovi löök on ehk tugevam, Nikiforovi oma aga võimsam.
Sanu läheb üks ühele... üks ühele... üks... üks ühele... Seis on 1:1.
Ma vaatan inglasi kolmandat mängu ...
Kaitsja lööb sihipäraselt palli välja.
Kalinitšenko ronib nelja peale... ja kuidas ta ronib!
Tochilin. Oeh! Milline pass! Just seal, kus Tochilin söödu tegi, polnud kedagi ega midagi. Ainult rohi kasvas.
Titov sai austerlaselt söödu. Hea sööt. Sa ei saa seda enda käest.
Bulykin sirutas juukseotstega palli poole.
Oliver Kahn viskas pettunult kindad käest ja mängis pärast seda praktiliselt alasti.
Väravavaht Vorobjov oli selleks valmis ja ajas jalad laiali...
Treener on väljaku ääres väga aktiivne: karjub, žestikuleerib, joob, vahel ka suitsetab...
Kaitsja võitles meeleheitlikult palli pärast ja sai sellest üle.
Smith, Martin, Kewuil on kõik kiilakad! Lihtsalt mingi skinheadide meeskond!
Ja mida ütleb kohtunik selle kohta, et Šovkovski läks Williamiga kohtingule?
Ja ta viskas palli vastutulevasse mängijate hulka.
Klubi Yuranit rahvusmeeskonda ei vabastanud. Ja mida ta peaks nüüd Bochumis tegema? Õlut jooma? Kas vorstid on?
Ausalt öeldes sajab.
Kiievi "Dünamo" pole justkui enam meie, vaid Nõukogude Liit mõjuval põhjusel kadunud.
Nagu Taani jalgpalli vaimne isa Hamlet ütles... See on muidugi nali, ma arvan, et ta toetas hokit rohkem.
Kõikjal keset põldu kostab jõnks...
Vaata, kui hästi sportlane oma torso põlvedest kõveras!
Väravavaht ei saa palli VALDADA kauem kui kuus sekundit... Tähendab, hoidke seda enda käes
Robson, mida sa teed? Sa ei ole Alina Kabaeva!
Pärast seda, kui Onopko oli vastase karistusala lähedal: Jah, Onopko leidis end ootamatust kohast..
Pall tabas mängijat kohta, mida on sobimatu callida.
Kahtlemata tunnete kõiki mängijaid silma järgi ja mitte ainult.
Prantsusmaa koondis tuli esimest korda ajaloos maailmameistriks.
