Вирушаючи до магазину спортивних товарів, батьки разом із беговелами, велосипедами, роликовими ковзанами та іншим спортінвентарем змітають з вітрин комплекти захисту спини, колін, зап'ясть і навіть шоломи для своїх активних дітей. У таких "зброях" дитина буде захищена від зовнішніх факторів, які при заняттях спортом зможуть завдати фізичної шкоди. А як допомогти дитині навчитися захищати своє «я»? "Я-Батько" виділив правила, які допоможуть зміцнити в дитині внутрішній стрижень і виховати. До речі, цілком можливо, що наші поради стануть у нагоді і багатьом дорослим у спілкуванні з іншими дорослими.

Правило перше. Не боятися визнавати свої помилки та бути оптимістом!

Представимо вечерю у дитячому садку. Ваша дитина випадково кидає тарілку, і та разом з морквяною запіканкою летить на кахельну підлогу і розбивається з брязкотом. Як відреагує малюк? Злякається, що вихователь його лаятиме? Втече з місця події чи запевнятиме, що це зробив не він? Навчіть свою дитину визнавати свої помилки, не ховатися від відповідальності, але при цьому не робити з трагедії і у всьому бачити краще! Ростіть оптиміста. Тарілки б'ються на щастя! Ніхто не порізався – хіба це не диво? До малюка-оптиміста обов'язково підтягнеться інший малюк, який і поділиться своєю морквяною запіканкою. Адже разом є набагато веселіше. І коли дитина стане старшою, вміння нести за свої вчинки та оптимізм завжди допомагатимуть їй відстоювати своє «я» і знаходити виходи з самих.

Правило друге. Чи не реагувати на спроби тебе принизити!

Зрозуміло, від дражнилок, кличок і обкликань ще нікому не вдавалося втекти. Інше питання – як на них реагувати. Когось перекручування власного прізвища чи імені може довести до плачу в шкільному туалеті, а когось може змусити посміхнутися. Навчіть свою дитину ігнорувати дражнилки і самому не вигадувати прізвиськ іншим людям, бо кожен має ім'я. Потрібно просто засвоїти цю істину, але не зациклюватись на ній. Якщо дитина почне кожному пояснювати з губами, що тремтять, що насправді «У мене є ім'я!!!», це тільки розчарує натовп. «Не реагувати чи посміхнутися у відповідь», - несподіваний, але приємний погляд доморощеного оптиміста на обзив. Ви тільки уявіть, як ця проста філософія допоможе дитині надалі, коли люди будуть говорити їй речі набагато образливіші, ніж дражнилки в дитячому садку.

Правило третє. Чи не показувати страх.

Дитина повертається зі школи. Дорогою зустрічаються старші діти і починають загрожувати. Ніхто не має права змушувати людину діяти проти її волі, а також загрожувати чи завдавати біль, - ось що обов'язково має засвоїти ваша дитина. Варто пояснити йому, що себе треба вміти захищати, щоправда, не завжди за допомогою куркулів. Потрібно вміти знайти в собі сили згладити конфлікт і не показати навіть якщо страшно так сильно, що тремтить голос. Триматися та вести впевнений діалог – ось, що найважливіше. Ну а якщо не допоможе, і кривдник почне, то ваша дитина повинна вміти захистити себе. Навчіть його простим прийомам самооборони. На всякий випадок. Якщо він знатиме, що зможе відповісти на фізичний удар, то йому в таких ситуаціях буде простіше бити словами.

Правило четверте. Вміти говорити "ні".

Сусід по парті просить вашу дитину донести її портфель, і дитина погоджується. Маша з паралельного класу постійно клянчить цукерки, і ваш син віддає їй усі солодощі, які ви поклали йому із собою. Звичайно, чуйність і доброта – це хороші якості, друзям обов'язково треба допомагати та ділитися з ними, але дитині треба показати різницю між дружбою та маніпуляцією. Дитині треба навчити говорити «ні», якщо вона не хоче щось робити. Інакше він, заодно з усіма, або просто за звичкою у всьому поступатися приятелю не зможе сказати "ні", коли йому запропонують "давай спробуй сигарету" або "йди, вдари цього хлопчика". Навчіть малюка тому, що у нього завжди є вибір і не треба боятися відмовлятися від чогось. Потрібно бути добрим, але не можна дозволяти іншим користуватися цією добротою.

Правило п'яте. Не треба боятися просити допомоги.

У вашої дитини не виходить зробити виріб з пластиліну, і, втомившись боротися з неподатливим матеріалом, він залишає витівку і більше до неї не повертається. Просити про допомогу дорослих – соромно, адже він і сам уже великий, а однолітки можуть засоромити, бо все вийшло. Навчіть вашу дитину не соромитися того, що вона чогось не вміє, і просити про допомогу. Але просити про допомогу – не означає перевалювати все на інших. Нехай йому покажуть, як правильно тримати пластилін у долонях або виліплять одну з деталей, а з рештою він уже впорається сам. Таким чином, дитина відчує, що вона також може і вміє і не буде комплексувати через невдачі. І якщо сьогодні ви навчите його правильно просити про допомогу в таких дрібницях, то завтра це допоможе йому справлятися з набагато складнішими життєвими завданнями.

Правило шосте. Прищепити любов до спорту.

Повернемося до того ж спортивного магазину, з якого все почалося. Пам'ятайте про те, що ранкова пробіжка разом із мамою, зимові прогулянки на лижах із татом чи серйозне захоплення плаванням допоможуть у формуванні впевненості у собі. Заражайте дитину любов'ю до спорту. Це добре і для вас, і для нього. мотивує на досягнення мети у змаганнях і обов'язково призведе до перемоги Дитина, яка відчувала смак перемог у спортивних змаганнях, перемагатиме по життю і вже точно завжди зможе постояти за себе у важких ситуаціях. Крім того, фізично сильної дитини непросто образити, принизити або змусити щось зробити поза її волею.

Не кожна людина здатна дати відсіч у конфліктній ситуації. Деколи невпевненість у собі, страх перед опонентом, зовнішні несприятливі обставини заганяють нас у кут. Не даючи відсічі кривдникам, ми накопичуємо всередині образу та стрес, що може суттєво позначитися на стані здоров'я. Ось чому важливо знати, як постояти за себе. Про це поговоримо далі.

Чому важливо вміти постояти за себе

Кожна людина знаходиться під впливом обставин і навколишнього соціуму. Не завжди інші люди ставляться до нас із належною повагою. Часом трапляються конфлікти, які можуть серйозно зашкодити самооцінці. Нездатність захистити себе у конфліктної ситуації веде до зростання невпевненості у своїх силах, тривожності та незадоволеності. Стрес збільшується, і впоратися з ним не виходить.

Спілкування з іншими людьми має ґрунтуватися на взаємній повазі. Якщо людина переходить межу, важливо дати їй відсіч, інакше ви назавжди втратите її повагу і потім знову піддаватиметеся нападкам. Кожній людині важливо не лише прислухатися до інших, а й бути почутим. Необхідно відстоювати свою позицію, а чи не відступати під потоком критики. Щоб досягти висот, самореалізуватися, досягти поставленої мети, потрібно вміти правильно комунікувати з оточуючими людьми. Ось чому важливо знати, як постояти за себе.

Неправильна манера спілкування

Саме манера спілкування визначає ставлення співрозмовника у процесі комунікації. Якщо ви тихо розмовляєте і боїтеся дивитися в очі оточуючим, вам легше змовчати, ніж відстоювати власну точку зору, ви завжди відступаєте під чужим натиском, значить, ви дуже невпевнена людина, і вам дуже складно постояти за себе. Швидше за все, оточуючі часто цим користуються, але навряд чи вас задовольняє такий стан речей.

Напади на співрозмовника, підвищений тон, надмірна емоційність під час суперечки, образи та грубість при розмові характеризують вас як людину агресивну. У такому разі, швидше за все, саме від ваших нападок можуть страждати оточуючі.

Для нормального спілкування з людьми треба поводитися відкрито, але не агресивно, потрібно поважати і співрозмовника, і себе, не боятися чужої думки, але й не намагатися нав'язати свою. Не варто виконувати чужі прохання, якщо ви цього не бажаєте або вам це невигідно. Потрібно навчитися відмовляти оточуючим. Далі розглянемо, як навчитися постояти за себе.

Полюбіть себе

Насамперед, ви самі повинні навчитися цінувати себе як особистість. Ви повинні бути впевнені у своїх діях, не варто підлаштовуватись під інших людей. Звісно, ​​треба прислухатися до чужої думки, приймати чужі поради. Але при цьому не варто сліпо слідувати їм. Якщо вам щось невигідно чи неприємно, не варто ґвалтувати себе. Людина з гарною самооцінкою ні за що не дозволить себе використовувати або понукати. Варто пам'ятати, що ви також особа, яка має право на власну думку. Перед тим як постояти за себе перед кривдниками варто провести внутрішню роботу над собою.

Виробіть впевненість у собі

Тільки впевнена людина може досягти висот. Ніхто не має права вважати себе вищим за інших. Ми всі рівні та маємо право на власну точку зору. Ви повинні відстоювати свою думку, при цьому слід стежити, щоб ви самі не порушували чужих прав і свобод. Поважайте інших, але спочатку почніть поважати себе. Як постояти за себе? Стати впевненою людиною, не бійтеся оточуючих людей. Покажіть оточуючим, що ви варті поваги.

Декілька способів самозахисту

Розберемо основні способи, як постояти за себе словами:

1. Не варто відразу ж відповідати на образу, треба дати собі трохи часу на роздуми. Якщо від вас терміново щось вимагають і ви не впевнені у відповіді, попросіть відстрочку. Подумайте над ситуацією та дайте відповідь з холодною головою.
2. Не тримайте у собі невдоволення. Якщо вам щось не подобається при спілкуванні з іншими людьми, якщо вас щось дратує, говоріть прямо про це, а не мовчки терпіть. Стрес має властивість накопичуватись, і незабаром ваші неприємні емоції все одно вийдуть назовні. Ось тільки не факт, що зараз ви зможете себе контролювати.
3. Не соромтеся ставити запитання. Часом ми можемо багато чого собі надумати, тому важливо вчасно прояснити ситуацію і поставити співрозмовнику правильні питання.
4. Аргументуйте свою позицію.
5. Починайте з малого. Якщо ви навчитеся говорити "ні" на незначні прохання оточуючих, незабаром ви зможете дати відсіч у серйозніших ситуаціях. Наприклад, зможете захистити себе, коли начальник вирішить навісити на вас більше обов'язків, ніж передбачено трудовим договором.

Як навчити дитину захищати себе

Важливо пояснити, як дитині постояти за себе, щоб вона не стала жертвою цькування. У дитячому колективі є свої ізгої, якими стають невпевнені у собі люди. Дитина не здатна дати відсіч у дитячому колективі, а потім все життя буде жертвою нахабніших і впевнених у собі людей.

Перерахуємо, як навчити постояти за себе дитину:

1. Захищайте дитину та допомагайте їй у вирішенні конфліктів.
2. Поясніть йому, як він може себе захистити.
3. Поважайте дитину, але не дозволяйте їй вами маніпулювати.
4. На власному досвіді показуйте, як правильно спілкуватися з іншими людьми.
5. Побудуйте з дитиною довірчі стосунки, щоб вона не боялася розповісти про свої проблеми та попросити допомоги.
6. Дозволяйте йому самому вирішувати проблеми, але будьте готові в будь-який момент прийти на допомогу.

Таким чином, ми розглянули, як уміти постояти за себе у конфліктній ситуації. Головне, бути впевненим у собі. Також важливо при відстоюванні власної думки не перейти межу, яка з жертви перетворить вас на агресора. Потрібно поважати свого співрозмовника, але при цьому не забувати про повагу до самого себе.

Усі хотіли б стояти на своєму під час розмови, сміливо висловлювати свої думки та емоції, протистояти нав'язуванню чужої думки. На жаль, реальність виявляється менш райдужною.

Якщо іноді здається, що у вас на лобі написано: «Ласкаво просимо!», не засмучуйтесь. 6 порад психолога допоможуть виправити ситуацію.

1. Слухайте, це дає вам перевагу

Наступного разу, коли хтось попросить про надмірну позику, не піддавайтеся спокусі одразу кричати: «Ти що, збожеволів?» Вислухайте спокійно прохання, запитайте. Вміння слухати дає більше контролю та влади.

Детальна інформація дає необхідні аргументи для суперечки. Слухати набагато краще, ніж емоційно заперечувати. Можна відповісти красиво: Я розумію, чому Ви про це просите. Тому що відчуваєте необхідність моєї участі. Але я хотіла б, щоб Ви знали одну річ». Придумайте важливу причину відмови, тоді ситуація вирішиться спокійно.

2. Практикуйте ввічливе "ні"

Деякі соромляться сказати «ні», боячись виглядати поганими перед оточуючими. Люди асоціюють це слово із негативом. Впізнайте позитивний бік слова «НІ». У такий спосіб ви озвучуєте свою позицію: «Я така, яка є. Я вірна собі».

Якщо ми боїмося сказати "ні", наше "так" втрачає сенс. Безвідмовну людину незабаром перестануть поважати. Психолог Джекі Марсон пропонує опрацювати проблему у 3 етапи:

1. Подякуйте співрозмовнику за прохання. Чемно поясніть, чому він може впоратися сам.
2. Покажіть вашу зайнятість, погортайте щоденник.
3. Подумайте, які варіанти запропонувати натомість його вимоги.

Можливо, співрозмовник буде розлючений, але це його проблема. Відмова не робить вас егоїстом.

3. Уникайте крайнощів

Важкі розмови викликають величезну кількість стресу. Саме тому їх намагаються уникати. При тиску на особистий простір люди коряться чи протестують. Це особливо помітно робочому місці, коли керівництво просить зробити більше.

Люди підкоряючого типу м'які, погано адаптуються. Протестуючий тип займає оборонну позицію, важко спрацьовується з командою. Крайності шкідливі. Визначте свій тип і прагнете золотої середини.

4. Визначте соціальні загрози

Існує 5 областей, де людина почувається вразливою:

1. Статус (відчуття, що інші критикуватимуть).
2. Впевненість (здатність прогнозувати результат).
3. Автономність (контроль за подіями).
4. Приналежність (відчуття відчуження).
5. Справедливість (поняття належне).

Знаючи вразливі місця, ви будете у кращому становищі та зможете адекватно реагувати.

5. Виберіть свою стратегію

Вміння бути наполегливим – не означає стояти на своєму завжди. Це особливо стосується особистих стосунків. Заощаджуйте відмову для того випадку, коли дійсно немає можливості виконати прохання.

6. Нічого не говоріть

Наприклад, на вечірці, де ваша думка відрізняється від думки інших. Найгірший сценарій — міняти думку заради співрозмовника. Не робіть цього, просто мовчіть.

Хочете дізнатися, як постояти за себе? Як навчиться відбиватися від нападок та спроб від маніпуляторів розпоряджатися вашим часом та зловживання довірою? Давайте розберемося у цьому питанні.

Будьте чесними та відкритими

Іноді це може бути складно, але якщо ви навчитеся відкрито і чесно висловлювати себе, ви скинете величезний тягар зі своїх плечей. Адже дуже часто ми ховаємося за нещирою посмішкою і киваємо, навіть у відповідь на не найприємніші висловлювання та вчинки, замість того, щоб чесно сказати про свої емоції. Це вимагає практики, але навчитися чесно говорити про те, що ви відчуваєте чи думаєте це дуже важливий крок. Коли ви до цього звикнете, ви помітите, що люди почнуть більше зважати на ваші почуття.

Вчіться відповідати на нападки

У міру того, як ви стаєте більш впевненими у вираженні себе, вам також доведеться навчитися взаємодіяти з тими, хто хоче випробувати вас. На вашому шляху завжди будуть агресори та провокатори, на жаль, не стикатися з ними просто неможливо. Важливо, щоб ви залишалися спокійними, але наполегливими, якщо ви відчуваєте, що хтось намагається залякати вас. Не догоджайте їм і не дозволяйте накинутися на вас.

Не дозволяйте іншим розпоряджатися вашим часом

Час — найбільша цінність у нашому житті і все ж таки ми часто піддаємося тиску і втрачаємо його, хоча могли б просто тактовно відмовити. Бувають моменти, коли здається, що у вас просто немає вибору, наприклад, коли ваш каже, що той чи інший проект є дуже важливим і вам потрібно залишитися після роботи, щоб завершити його. Але не дозволяйте зобов'язанням диктувати, як ви проводите вільний годинник свого дня. Ви самі контролюєте свій час. Тактовно відмовте та попросіть надалі не втручатися у ваш розклад.

Як постояти за себе: Навчіться говорити «ні»

Дужечасто придушення людини кимось іншим виходить саме з його нездатності сказати «ні». Вчіться відмовляти! Зрештою, це позбавить вас величезної кількості проблем, адже ви маєте повне право відмовитися навіть продовжувати діалог, який вам неприємний, відмовити в компанії людині, яка вам не зовсім приємна і так далі.

Якщо ви не вмієте говорити "ні", ви неодмінно стаєте мішенню для аб'юзерів, нахлібників та інших неприємних особистостей. І ніколи не вигадуйте жодних виправдань для своєї відмови. Зрештою, ви і не повинні повідомляти причину.

Тримайтеся подалі від негативних людей

Це найголовніша порада і якщо ви підете, то вам і не доведеться ні від кого оборонятися. Як багато в нашому житті людей, які несуть у навколишній світ суцільний негатив: енергетичні вампіри, хами, зухвальці та задираки. Ваше спілкування з такими людьми має відбуватися лише у разі нагальної потреби і відразу після цього закінчуватися. Не впускайте їх у своє життя, довіряйте своїй інтуїції. І вже тим більше не варто влаштовуватися на роботу до такої людини, або вплутуватися з нею в залежні ділові відносини — це коштуватиме вам дорого. ⓂⒷ

Ось і всі прості правила для вирішення питання, як постояти за себе. Спробуйте до них прислухатися і у вас обов'язково вийде!

Вмійте постояти за себе. Ключ до самостверджуючої поведінки

Вступний коментар до книги Альберті Р.Є., Еммонс М.Л. "Вмійте постояти за себе" *

Я хочу представити вашій увазі справді чудову книгу, що витримала безліч видань за кордоном - і двічі видану в Росії. Це класика тренінгу впевненості в собі, книга, яка стала основою для більшості програм тренінгу впевненості у світі.

Уважний читач, звичайно, помітить деяку невідповідність наведених у книзі прикладів нашої російської реальності. По можливості я спробував згладити ці шорсткості. Далі я дозволив собі деяку вільність у відтворенні тексту, опублікованого московським видавництвом "Трикутник". Оскільки під рукою я мав англійський оригінал книги та німецький авторизований переклад, у деяких місцях я вніс невеликі корективи. Всі вони ґрунтуються на таких важливих міркуваннях.

Перекладач та редактор переклали англійський термін "assertiveness" як самоствердження. Такий переклад порушує логіку викладу матеріалу, оскільки автори послідовно розводять три різні форми поведінки у ситуаціях, що його вимагають: впевнена, агресивна та невпевнена. Два перші способи поведінки, власне, і є різними формами самоствердження. Невпевненість може розглядатися як спосіб відмовитися від самоствердження.

Виходячи з цього і контексту викладу, я в деяких місцях замінив слово "самостверджуюче" (до речі, відсутнє у всіх його формах в орфографічному словнику російської мови) на "впевнене". Далі, я пропустив деякі фрагменти, не дуже суттєві для викладу матеріалу, і прокоментував деякі важливі для теми, що викладається, фрагменти.

Права людини та можливості особистості

Автори цієї книги знають, що люди, що живуть у сучасних багатонаселених, галасливих, забруднених і небезпечних щодо рівня злочинності містах і поселеннях, де панують гігантські промислові компанії, профспілкові та політичні організації, - піддаються почуттям розгубленості, безпорадності та власної нікчемності.

«Середній», рядовий громадянин сучасного суспільства почувається контрольованим і експлуатованим тим чи тими, хто вважає це вигідним собі; цей пересічний громадянин почувається чимось на кшталт кошти споживання.

Ми, автори цієї книги, не згодні з таким становищем. Ми переконані, що індивід коштує більше. Виходячи з цього, ми ставимо за мету нашої книги допомогти людям подолати почуття власної незначності, безпорадності та розгубленості, почуття настільки властиві людині в сучасному кругообігу життя. Ми не покладаємо провини за це на сучасні умови життя індустріального суспільства, але ми чітко усвідомлюємо, що в сучасних умовах дуже важливо не забувати, а навпаки, підтверджувати і всіляко стверджувати індивідуальну цінність кожного з нас.

Хотілося б наголосити на цьому, що ми не маємо на увазі будь-яких політичних, економічних чи соціальних структурних змін. В даному випадку нас цікавлять можливості особистості у повсякденних реальних умовах сучасного життя: вдома, на роботі, у школі, у магазинах, ресторанах, клубах, то мережа скрізь, де людина стикається з обставинами, які породжують почуття власної незначності, прикрості, роздратування та тривоги .

Ми стурбовані зростаючою в сучасному суспільстві тенденцією в оцінці людей за «шкалою», яка передбачає, наприклад, що

• переможці краще за переможених;
• генерали кращі за солдатів;
• лікарі краще за сестер милосердя;

Сучасна соціальна структура сприяє зміцненню подібних міфів, ніби перетворюючи на людей «другого сорту» тих, хто за займаним становищем, посади тощо знаходиться на нижчому ступені ієрархічних сходів.

Без жодних застережень, ми підтверджуємо положення про рівні права для всіх людей, незалежно від їхнього суспільного чи внутрішньосімейного становища, а також посад та титулів. Наша мета – допомогти людям домагатися здійснення своїх невід'ємних прав, не порушуючи прав інших людей.

Для кого написано цю книгу?

Ця книга - для всіх, хто бажає покращити свій персональний добробут самостійно, а також для тих, хто в силу свого освітнього та посадового становища у суспільстві працює з людьми та покликаний сприяти та сприяти їхньому персональному розвитку та зростанню.

Вчителі, тренери, консультанти та громадські працівники у школах та університетах знаходять цю книгу корисною. Професіонали – лікарі, психіатри та сімейні консультанти – знаходять виховання впевненої поведінки цінною у своїй практиці. Працівники відділів кадрів великих індустріальних та державних установ успішно використовують викладені у цій книзі ідеї та техніку їх застосування.

Ця книга має практичну мету – познайомити читача з принципами впевненої поведінки, спонукати читача оцінити переваги такої поведінки на своєму життєвому досвіді і, отже, спонукати читача застосувати ці принципи у практичних життєвих ситуаціях, у суспільних та особистих.

Чи господар ви свого життя?

Чи вмієте Ви ефективно та з користю для себе керувати життєвими ситуаціями, до яких Ви залучені?

Дженні і Пол одружені три роки. Оскільки вони працюють, вони домовилися, що домашні обов'язки ділитимуть порівну. Останні кілька тижнів Дженні доводиться робити майже всю домашню роботу по господарству самої, і тому вона відчуває образи і обурення по відношенню до чоловіка. Підлога ніби не помічає цього.

Рональд нещодавно втратив роботу. Хоча він виконавчий і свідомий працівник, часом він втрачає контроль над своїми емоціями і спалахує, здавалося б, без очевидного приводу. Сьогодні начальник попросив його залишитися на кілька годин, щоб понаднормово закінчити необхідну роботу, і Рональд не зміг стримати бурхливого спалаху гніву.

Мері, з іншого боку, не може ужитися з жодною зі своїх секретарок. Клієнти рекламної фірми, яку очолює Мері, дуже цінують її роботу. Співробітники, однак, іншої думки про неї. Її стиль у поводженні з підлеглими – стиль «самодержавного тирана» – виявляється причиною частих звільнень співробітників. У Дженні, Рональда та Мері одна спільна проблема. Кожен з них повинен навчитися розумно чинити в життєвих ситуаціях, які виникають у їхніх стосунках з оточуючими.

Чи може Дженні захистити свої інтереси у стосунках із чоловіком без сварки, не даючи накопичуватися почуттям образи та агресії, та не принижуючи чоловіка? Чи може Рональд висловити свої почуття у нешкідливій для себе формі, тобто безпосередньо тоді, коли почуття роздратування з'являються, не даючи накопичуватися цим почуттям, замість того, щоб накопичивши в собі злість та образу, розлютитися (і втратити роботу)? Що стосується Мері, чи можливо знайти форму взаємовідносин зі своїми підлеглими в рамках взаємної поваги, тобто чи може вона зберегти роль лідера, не принижуючи підлеглих працівників? Які альтернативи можливі для наведених як приклад трьох характерів?

Дженні продовжуватиме робити всю домашню роботу, стримуючи в собі почуття образи і гніву, поки в неї не почнуться головні болі або не з'являться інші симптоми фізичних розладів, а також відчуття власної незначності і безпорадності. Роблячи слабкі натяки чоловікові, вона впевнена, що він повинен знати, що вона відчуває. Незабаром почуття агресії та образи, накопичившись, виявляються в тому, що, роблячи прибирання в квартирі, вона сердито грюкає дверима, нервовими рухами відкидає стільці, «дме», не розмовляє з чоловіком і скаржиться на біль у спині.

Ми вважаємо таку поведінку невпевненою. Дженні залишається в принизливому становищі, і діє не в своїх інтересах, і не чесним чином. «Спалахи» Рональда після його "внутрішніх страждань" також є результатом невпевненої поведінки.

Зрештою, Мері з її відкритою ворожістю до оточуючих. Її секретарки чують по кілька разів на день її гнівний голос: "Джоанно, - кричить вона, - чорт знає, що з вами таке! Ніколи не надрукуєте жодного листа як слід». Очевидно, Мері вважає таке звернення єдиним засобом здобути повагу підлеглих та виконання своїх розпоряджень.

Ми характеризуємо такий спосіб дій, таке ставлення до оточуючих як агресивне. Хоча Мері таким чином і домагається виконання своїх розпоряджень, її підлеглі страждають від такого поводження з ними і, внаслідок цього, не мають поваги до неї.

Ми сподіваємося, читачу, що Вам не властивий ні самозневажливий, ні агресивний стиль у поводженні з оточуючими. Є третій шлях: ефективна, впевнена та самостверджуюча реакція на такі ситуації. Цьому третьому шляху ми віддаємо перевагу, і наша книга покликана навчити читача, як діяти ефективним та самостверджуючим чином у напружених та конфліктних життєвих ситуаціях.

У прикладі з Дженні - їй слід було обговорити ситуацію з чоловіком у відповідний для цього час, почавши розмову, приблизно, так: "Пол, я повинна зізнатися, що мене дуже засмучує та кількість домашніх справ, яка звалюється на мене щодня, і я хотіла би поговорити з тобою про це”. Мабуть, негайна відповідь Пола прозвучить так: "Гм... Гм?" Дженні продовжує впевнено: "Ти не виконуєш наших умов. Ми домовилися, що ділитимемо господарські обов'язки по дому. Можливо, нам слід найняти когось для прибирання будинку?".

Підлога відповідає зацікавлено: "Я не знав, що тебе це так засмучує. Я найняв би домашню робітницю, але ми не можемо цього собі дозволити в даний час". "Це так, - відповідає Дженні. - Тому, будь ласка, або ми ділитимемо домашні справи, як домовилися, або давай знайдемо якесь рішення, тому що я не в змозі продовжувати робити всі домашні справи одна, і не думаю, що зобов'язана ". Підлога запитує щиро: "Як я можу допомогти?".

Аналогічно, Рональду слід навчитися реагувати безпосередньо на факти, що викликають його роздратування, причому реагувати в той час, коли вони мають місце, тобто, не дозволяючи накопичуватися почуттям образи та злості, що, у свою чергу, тягне до "спалахів", які, ймовірно, непоправно зіпсують його стосунки з босом і можуть коштувати йому його роботи.

Що стосується Мері, то її підлеглі працювали б ще краще і ставилися до неї з великою повагою, якби вона робила їм зауваження у діловому та поважному тоні. Усім властиво помилятися, але нікому не подобається принизливе поводження. Зауваження, зроблене у твердому та ввічливому тоні, наприклад: "Джейн, Ви підготували цей контракт неправильно, цю роботу слід переробити", - дасть зрозуміти Джейн усе, що має на увазі Мері, не атакуючи і принижуючи Джейн.

Коли людина виробляє достатньо навичок, щоб діяти впевнено, може вибирати (і, отже, правильно вибрати), тобто в неї з'являється вибір задовільних йому реакцій у різних життєвих ситуаціях. І той, хто більшою мірою "самовіразливий" і безпосередній у своїй реакції на дратівливі, конфліктні життєві ситуації, відчуває значно меншою мірою стан стресу, і значно більшою мірою почуття власної цінності та задоволення.

Ми рішуче підтверджуємо, що почуття власної цінності та задоволеності собою, а також стиль поведінки, який ми називаємо самостверджуючим, не тільки дуже бажано, але і необхідно розвивати кожному, самознищувальну манера поведінки, а також манера поведінки, що принижує інших, шкідлива як для вас самих, так і для оточуючих.

Проаналізуємо відмінності у поведінці людей. Якщо вам властиво вагатися, говорити тихо, запинаючись, відводити погляд, погоджуватися із співрозмовником навіть тоді, коли Ви насправді не поділяєте його поглядів, якщо Ви цінуєте себе "нижче" оточуючих і страждаєте самі, щоб ненароком не засмутити інших, ваша манера поведінки - невпевнена.

Якщо Ви говорите голосно, перебиваєте співрозмовників, вживаєте образливі чи образливі слова чи жести, кидаєте гнівні погляди, висловлюєтеся (звинувачуючи, обурюючись, вимагаючи), коли привід для цього вже минув, шаленієте, намагаючись висловити свої почуття та думки, "ставте себе вище" інших і намагаєтеся принизити або принижувати інших, Ваша манера поведінки - агресивна.

Якщо Ви реагуєте на певні ситуації безпосередньо в той момент, коли вони виникають, відповідаєте співрозмовнику негайно, у спокійному розмовному тоні та "по суті", відкрито висловлюєте свої думки та почуття (гнів, любов, незгода, прикрість і т.д.) , цінуєте і поважаєте себе так само, як і оточуючих, і, не принижуючи себе, не принижуєте і намагаєтеся принизити оточуючих, таку манеру поведінки ми називаємо впевненою.

Ми сподіваємося, що Ви самі зможете вибрати для себе манеру поведінки і не дозволите маніпулювати собою ні обставинам, ні людям, що оточують Вас.

Ви можете сказати: Це все добре для тих, хто вміє постояти за себе, а я не вмію, я ніколи не знаю, що зробити, що сказати в таких ситуаціях. Уявіть собі, Ви не самотні у своїй думці. Нещодавнє дослідження показало, що 80 зі 100 осіб погоджуються на виконання необґрунтованої вимоги без заперечень! Наприклад, лише одна з п'яти осіб відмовилася вивернути свої кишені або відкрити сумку, коли незнайомець запитав, чи не взяли вони ненавмисне кільце, яке він залишив у телефонній будці, в тому ж співвідношенні люди реагували, коли транзистор був включений на повну потужність одним із членів групи під час складання письмових іспитів.

Безліч (більшість?!) Людей дозволяють іншим принижувати себе таким чином.

Цього не має бути! Ми переконалися, що майже кожен може навчитися постояти за себе належним чином. Діючи в конфліктній ситуації в той момент, як вона виникає, Ви не дозволяєте накопичуватися почуттям агресії, провини і роздратування до ступеня "вибуху", як ми бачили в прикладі з Рональдом.

Як ви ставитеся до себе?

Якщо Ви задоволені собою, якщо Ви цінуєте себе як особистість, якщо Ви володієте тим, що психологи називають «позитивне самосприйняття», - Ви активні в житті і насолоджуєтеся життям, суспільством людей, що оточують Вас, новими місцями та речами, «змакуючи» щогодини, дієте спонтанно, довіряєте своїм міркуванням і добре адаптуєтеся у суспільстві.

На жаль, дуже багато хто з нас не тільки сприймає себе «нижче» оточуючих, але й діють відповідно до цього сприйняття: побоюються довіряти своїм судженням та своїм почуттям. Якщо людина надходить за своїми інтересами, вміє постояти за себе, висловлюючи свої почуття зі спокійною гідністю, захищаючи свої права, не порушуючи водночас права інших людей, то таку манеру поведінки ми називаємо впевненою.

Навпаки, людина, схильна до самознижливої ​​манери поведінки, вагатиметься, чи відповісти взагалі, чи шукатиме відповідь вже після того, як випадок минув.

Інша крайність – агресивна манера поведінки. Агресивна людина схильна реагувати на подразнюючі її обставини надмірно енергійно і нестримно, справляючи на оточуючих різко негативне враження і згодом шкодуючи про це. [...]

Дуже часто люди, обстоюючи свої інтереси, діють агресивно, змішуючи поняття агресивної та впевненої поведінки. Відмінність у цих способах поведінки у тому, що, діючи упевнено, людина не ображає і придушує інших, поважаючи права інших у тій мірі, як і свої власні.

Дослідження в цій галузі переконливо довели, що люди, які вміють належним чином постояти за себе, значно меншою мірою схильні до стресових станів у складних життєвих ситуаціях, а також більшою мірою відчувають почуття задоволеності собою та почуття власної цінності та значущості.

Люди, які діють в агресивній манері, насправді відчувають почуття провини, неповноцінності та невпевненості в собі, і своєю агресивною поведінкою намагаються маскувати ці почуття.

Впевнена, невпевнена та агресивна поведінка

Жанетт 23 роки, вона приваблива молода жінка, яка успішно робить кар'єру у великій індустріальній фірмі. Працьовитий та енергійний адміністратор на службі, вона в деяких життєвих ситуаціях часто знаходить важким сказати «ні». Фред, з яким вона кілька місяців знайома по службі, багато разів просив побачити з нею. Одного разу вона погодилася зустрітися з ним і була розчарована: вона знайшла його нецікавим співрозмовником і, до того ж, сексуально агресивним. З того часу вона вичерпала свій запас вигаданих обставин, через які вона, нібито, не може зустрітися з ним. Щоразу нова обставина для повторної відмови «Я маю зробити зачіску», «У мене вже призначено побачення на цей час», «Я маю закінчити службовий звіт» тощо. Щойно Фред знову попросив Жаннет про зустріч. Жаннет могла відповісти так:

• (1) Гм... ах... я обіцяла зустрітися з друзями сьогодні ввечері... це дуже важливо... гм...
• (2) Скажіть, коли Ви нарешті зрозумієте, що не хочу зустрічатися з Вами? Відчепіться від мене! Я дам Вам знати, якщо захочу зустрітися з Вами, але не розраховуйте на це.
• (3) Мені не хотілося б, щоб Ви відчували себе скривдженим, але думаю, що краще сказати Вам чесно, що я не хочу побачень з Вами.

Проаналізуємо ці відповіді: Відповідь (1): Жаннет відчуває незручність, відповідаючи нещиро і надходить не зовсім чесно до Фреда, позбавляючи його можливості дізнатися правду і зробити для себе корисні висновки в обставинах, що склалися.

Відповідь (2): Агресивна відповідь принижує та ображає Фреда.

Відповідь (3): Жаннет чесно висловлює свої почуття, уникаючи принизливих для Фреда виразів, а також позбавляючи себе від почуття незручності.

Слід визнати, що наш спосіб життя іноді культивує суперечливі норми поведінки. Приклади невідповідності між «рекомендованою» і «заохочуваною» поведінкою полягають у наступному.

Хоча вважається загальноприйнятим, що права іншого слід поважати, дуже часто ми спостерігаємо, що батьки, вчителі та церква своїми діями суперечать цьому принципу.

Тактовність, ввічливість, гарні манери, скромність і самовідданість зазвичай заслуговують на похвалу, в той же час, з метою «досягнути успіху», допускаються і заохочуються агресивність і безцеремонність по відношенню до інших.

Хоча це рідко визнається відкрито, спортсмени, що змагаються, знають, що цінується не стільки бездоганна поведінка під час змагань спортсменів, скільки перемога в цих змаганнях. (Того, хто засумнівається в цьому, запрошуємо порівняти нагороди тренерів команд-переможниць та тренерів, які «виховують характер».)

Ми віримо, що кожен повинен мати можливість вибирати для себе, як йому чинити в конфліктних життєвих ситуаціях.

Якщо звичка чинити стримано ввічливо у Вас занадто розвинена, Ви, можливо, не зможете діяти так, як би Вам хотілося.

Якщо у Вас розвинена звичка реагувати агресивно, у Вас не буде можливості досягти своєї мети, не принижуючи і не ображаючи інших.

Ця свобода вибору та самоконтроль стануть можливими, коли Ви навчитеся поводитися впевнено у ситуаціях, у яких раніше діяли пасивно чи агресивно.

Раніше ми визначили моделі самостверджуючої, пасивної та агресивної поведінки. Наступні приклади допоможуть ширше визначити та пояснити ці поняття.

У таблиці нижче наведено моделі поведінки, типові для дійових осіб, чия поведінка невпевнена (надалі ми називатимемо таку поведінку пасивною), впевнено чи агресивно. У цій же таблиці наведено найбільш очевидні наслідки такої поведінки для особи, щодо якої вчинки спрямовані.

Таким чином, дійова особа, що реагує пасивно у конфліктній ситуації, зазвичай позбавляє себе можливості висловити свої почуття. Внаслідок такої реакції він почувається ущемленим, оскільки, дозволяючи іншим вирішувати себе, він рідко досягає бажаної мети.

Людина, яка прагне самовираження і вдається до крайнощів агресивної поведінки, зазвичай досягає своєї мети, обмежуючи інтереси та самолюбство інших. Агресивна поведінка зазвичай принижує того, стосовно кого вона спрямована. Його права ущемлені, він відчуває образи, гніву та приниження. Хоча людина, що агресивно надходить, і може досягти своєї мети, вона, водночас, може викликати почуття ненависті, гніву та обурення, які згодом можуть проявитися як відплата.

Навпаки, впевнена поведінка в цій ситуації викличе почуття задоволення у дійової особи. Чесний вираз почуттів зазвичай призводить до досягнення поставленої мети, і в результаті дійова особа відчуває задоволення.

Якщо ці три моделі поведінки розглядати з погляду особи, стосовно якої вони спрямовані, зауважується аналогічна ситуація. Пасивна, а також агресивна поведінка часто викликає широку гаму почуттів щодо пасивно чи агресивно дійової особи - від почуття симпатії до почуття гніву та зневаги. І, навпаки, діючи впевнено, людина висловлює свої почуття, сягає своєї мети і залишається задоволений собою, не принижуючи чи придушуючи у своїй іншого, тобто викликаючи різко негативних емоцій стосовно себе.

У наведених нижче ситуаціях, взятих із повсякденного життя, виявляються негативні ефекти пасивної чи агресивної поведінки. Деякі наведені ситуації особливо яскраво демонструють негативні ефекти пасивної та агресивної манери поведінки у житті людей.

Прочитайте уважно опис кожної ситуації, потім зупиніться і, перш ніж прочитати наведені відповіді, подумайте хвилину, як би Ви надійшли самі в подібній ситуації. Звичайно, реакцій на кожну ситуацію може бути стільки, скільки у світі людей. Ми наводимо лише три, щоб спростити ілюстрацію основних, типових відмінностей у поведінці людей у ​​різних життєвих ситуаціях.

У ресторані

Чоловік та дружина обідають у ресторані. Чоловік замовив добре засмажену відбивну. Коли відбивну подали чоловік знайшов, що відбивна недостатньо засмажена. Його поведінка:

Пасивне:Чоловік буркливо скаржиться дружині з приводу не просмаженої відбивної, помітивши, що в ресторані ноги його більше не буде. Він нічого не говорить про цього офіціантку, відповідаючи «Так-так!» на її запитання, чи все гаразд. Чоловік відчуває, що вечір зіпсований. Він незадоволений обідом, незадоволений собою. Він шкодує, що не вжив заходів для того, щоб виправити ситуацію, і відчуває незручність перед дружиною.

Агресивне:Чоловік сердито кличе офіціантку. Він голосно вимовляє їй за недостатньо засмажену відбивну і вимагає іншу, добре засмажену. Збентежена та схвильована офіціантка замінює йому страву на його задоволення. Тепер він на висоті становища, але дружина почувається ніяково в результаті такої реакції чоловіка, чоловік це розуміє, і це псує їм обом вечір. Офіціантка також засмучена, що, очевидно, позначиться на її подальшій роботі цього вечора.

Впевнене:Чоловік кличе офіціантку до свого столу і помічає їй, що замовив добре засмажену відбивну. Він ввічливо, але твердо просить замінити її іншою, відповідно до його замовлення. Офіціантка просить вибачити її за помилку і незабаром повертається із добре засмаженою відбивною. Подружжя задоволене обідом, задоволене собою, офіціантка отримує свої чайові і задоволена тим, що клієнти задоволені.

Чи можу я взяти?

Олена, студентка коледжу, розумна та приваблива дівчина. Вона живе у студентському гуртожитку, у кімнаті з двома іншими дівчатами. Якось увечері одна з її подруг, Мері, зібралася піти на побачення (Олена планувала цього вечора попрацювати над курсовим завданням). Одягаючись, Мері помітила, що їй би дуже хотілося справити гарне враження на молоду людину, з якою у неї призначена зустріч, і запитала Олену, чи може вона дати їй ганьбити на вечір нове намисто, яке вона отримала нещодавно в подарунок від брата. Брат надіслав їй це намисто з-за кордону, де він проходить військову службу. Намисто досить дороге, Олена любить свого брата та дорожить його подарунком. Її відповідь:

Пасивний:Вона намагається не показати занепокоєння з приводу можливого псування чи втрати дорогого для неї подарунка і каже: «Звичайно!». Вона самовіддано віддає намисто, тим самим заохочуючи Мері повторювати такі прохання в майбутньому, і відчуває весь вечір почуття занепокоєння (що не сприяє успішному завершенню її курсової роботи).

Агресивний:Олена обурено відповідає: «У жодному разі! Як ти могла навіть подумати про це? - Звітує вона подругу. Вона принижує Мері, і сама опиняється у дурному становищі. Потім вона відчуває незручність і провину стосовно подруги. Її зіпсований настрій також не сприяє завершенню курсової роботи. Зіпсований настрій Мері погано позначається і на її стосунках з хлопцем. Вечір зіпсований.

Впевнений:Олена, у ввічливому, але твердому тоні, пояснює подрузі, що намисто їй дуже дороге як пам'ять і тому вона не знаходить можливим виконати її прохання. Згодом вона залишилася задоволеною тим, що зуміла постояти за себе. Мері зрозуміла щирість її відповіді, не образилася і провела приємний вечір зі своїм кавалером.

Пропозиція курити марихуану

Памела – симпатична та життєрадісна дівчина – зустрічається з молодим чоловіком, який їй дуже подобається. Якось він запрошує Памелу на невелику вечірку, де присутні ще двоє його друзів зі своїми дівчатами. Усі знайомляться – час іде весело. За годину один із молодих людей приносить сигарети, як він пояснює, з марихуаною, і пропонує всім закурити. Памела відчуває сум'яття, тому що вона не хоче експериментувати з марихуаною. Молода людина, яка їй подобається, курить марихуану, і коли він пропонує таку сигарету їй, вона вирішує поводитися (надійти);

Пасивно:Вона закурює марихуану і вдає, що їй це не вперше. Її турбує думка, що їй можуть запропонувати палити ще, її також хвилює, що подумає про неї її друг. Вона почувається ущемленою і незадоволена собою через те, що дозволила залучити себе до неприємної ситуації.

Агресивно:Памела явно засмучена пропозицією курити марихуану і різко вимовляє своєму другові за те, що він навів її на вечірку такого «низького» штибу. Вона заявляє, що хоче негайно повернутися додому, оскільки не хоче перебувати у суспільстві «таких» людей. Учасники цієї вечірки помічають їй, що вона може й не курити ці цигарки, якщо не хоче, але втихомирити її вже неможливо. Її друг засмучений і роздратований такою її реакцією, він почувається ніяково перед своїми друзями і розчарований у ній. Він проводжає її додому, чемно прощається, але не просить більше про зустріч.

Впевнене:Памела не захотіла взяти цигарку, відповівши просто: «Дякую, я не хочу». Вона пояснює також, що ніколи не курила марихуану раніше і не хоче цього робити взагалі. Вона також висловлює побажання, щоб інші утрималися від куріння марихуани, але визнає їхнє право самим вирішувати це питання.

Зайва вага

Подружжя В. одружене вже дев'ять років. Останнім часом відносини між ними почали псуватися, тому що чоловік наполягає, що вона набрала несу і їй слід схуднути. Він часто говорить про те, що вона вже не та жінка, на якій він одружився, що раніше вона була значно витонченішою, що зайва вага шкідлива для її здоров'я, що вона подає поганий приклад дітям, і так далі. До того ж він дражнює її, називаючи товстушкою, і заглядається на худеньких дівчат, відзначаючи, як привабливо вони виглядають, і відпускає «жарти» з приводу її постаті у присутності їхніх друзів. Це відбувається протягом трьох останніх місяців і дуже засмучує дружину. Вона намагається схуднути протягом трьох місяців, але безуспішно. Після останньої критичної тиради чоловіка вона діє:

Пасивно: Вона вибачається за свою вагу, наводить слабкі поважні аргументи або просто не відповідає на деякі коментарі чоловіка. Внутрішнє вона відчуває роздратування проти чоловіка і в той же час власну провину за те, що їй не вдається схуднути. Почуття занепокоєння робить ще важчим завдання схуднути, і сутички між подружжям продовжуються.

Агресивно: Дружина пускається в розлогу тираду про те, що чоловік її теж «не така знахідка!» Вона наводить приклад того факту, що ввечері він часто засинає на дивані, що він незавидний партнер в інтимних відносинах і не приділяє їй достатньої уваги. Жоден із цих коментарів не має відношення до суті розбіжностей, але дружина продовжує. Вона скаржиться, що він принижує її в присутності дітей та близьких друзів, що він веде себе як «хтивий немічний старець», зазираючись на молоденьких дівчат. Своєю агресивною контратакою вона успішно ранить чоловіка та вбиває клин у подальші стосунки між ними.

Впевнено: Вибравши зручний час, коли вони самі, дружина зауважує, що чоловік має рацію в тому, що їй слід схуднути, але що їй не подобається, як він досягає цієї мети. Вона підкреслює, що намагається схуднути і що відчуває труднощі, намагаючись позбутися зайвої ваги. Чоловік погоджується з нею в тому, що його метод докорів і глузувань нерозумний, і обіцяє підтримати її в її зусиллях схуднути, обираючи час для спільних тривалих прогулянок та занять спортом.

Невдаха

Роберт - 22-річний хлопець. Він живе один у невеликій однокімнатній квартирі в будинку без ліфта та працює на фабриці, що виготовляє пластмасу. Він залишив школу, оскільки навчання давалося йому важко і однокласники сміялися з нього, і дражнили його. Дівчина, яка йому подобалася, відмовилася зустрічатись із ним. Нещодавно йому навіть довелося провести ніч у в'язниці за керування автомобілем у п'яному вигляді. Вчора він отримав листа від матері, який був присвячений, в основному, успіхам його брата. Сьогодні бос вибрав його за помилку, яку він нібито зробив. Це було несправедливо, оскільки помилка сталася з вини боса. До того ж, дівчина, яка працює секретаркою у фабричному офісі, відхилила його запрошення пообідати разом. Коли він повернувся до себе додому, засмучений і втомлений, господар будинку зустрів Роберта у передпокої довгою тирадою з приводу п'яних нероб» і зажадав (на тиждень раніше часу), щоб місячна плата за квартиру була сплачена вчасно. Відповідь Роберта:

Пасивний: Він не заперечує господареві вдома, він почувається ще більш засмученим. Почуття безпорадності опановує його. Він не може зрозуміти, яким чином вдаються його братові успіхи, він відчуває гірке почуття власної неповноцінності. Відмова секретарки офісу зустрітися з ним та критика боса зміцнюють у ньому це почуття. Вирішивши, що біле світло буде найкращим місцем без нього, він знаходить маленький револьвер, який був захований у його кімнаті, і заряджає його з метою накласти на себе руки.

Агресивний: Хазяїн вдома додав останню краплю в чашу терпіння Роберта. Він стає вкрай сердитим відштовхує господаря будинку, що стоїть перед ним. Прийшовши до себе в квартиру, він вирішує «розрахуватися» з тими, хто отруює йому існування, - з босом, з секретаркою, з господарем будинку і, можливо, заразом і з іншими. Він знаходить свій револьвер і заряджає його, вирішивши піти, коли стемніє, і розрахуватися з тими, хто образив його.

Впевнений: Роберт ввічливо, але твердо заявляє господареві будинку, що він платить за квартиру регулярно і наступний термін сплати настане лише через тиждень. Він нагадує господареві будинку, що ще тиждень тому той обіцяв полагодити зламані поручні на сходах та несправний кран у ванній кімнаті. Наступного ранку, подумавши над своїми сумними обставинами, Роберт дзвонить у місцеву психологічну консультацію і просить призначити його на прийом до лікаря. На роботі він спокійно пояснює босові причину злощасної помилки. Хоча й не зовсім охоче, але хоч і не зовсім охоче, але бос визнає свою помилку і просить Роберта вибачити його.

Страховий агент

Джек, студент випускного курсу, якому залишилося півроку до захисту, зайнятий по горло: потрібно в короткий термін здати заліки з останніх дисциплін та подати курсовий проект науковому керівнику. Джек одружений з Керолін, аспіранткою того ж коледжу. весь останній тиждень Джека і Керолін дошкуляють по телефону страхові компанії, пропонуючи "Мрію випускника", "Наднадійність" та "Лінію життя" - особливі страхові поліси, призначені для випускників коледжів, але молода пара вирішила не купувати жодних страховок доти, доки не закінчиться їхнє навчання. Якось увечері, після вечері, у дверях у них з'являється представницький молодий чоловік і оголошує, що може запропонувати їм "Високе становище". Реакція Джека:

Невпевнена: Він запрошує хлопця увійти і довго слухає, як той рекламує поліс, хоча купувати його не збирається.

Агресивна: Гучним і розгніваним голосом Джек каже: "Ви, страхові агенти, зацькували нас до смерті. Ви вже четвертий цього тижня, і я ситий по горло вашими візитами. Забирайтеся подобру-поздорову і передайте своїм приятелям, що наступний сучий син, у якого вистачить зухвалості заявитися до нас і запропонувати страховку, живим звідси не піде!

Сусідський син

Подружжя Є. має дворічного сина та дев'ятимісячну дівчинку. Протягом кількох останніх вечорів сімнадцятирічний син сусідів включає на повну потужність свій стереофонічний магнітофон якраз у той самий час, коли подружжя Є. укладає своїх дітей спати. Гучна музика будить дітей, і вони вже не можуть заснути доти, доки такий «концерт» не скінчиться. Подружжя Є. засмучене цим і вирішує діяти:

Пасивно: Подружжя Є. укладає дітей спати у своїй спальні, в іншій половині будинку, чекає поки затихне музика (приблизно до першої години ночі), потім переносять дітей до дитячої кімнати. Вони лягають спати самі пізніше тієї години, до якої звикли. Вони тихо проклинають за це підлітка, і незабаром їхні стосунки із сусідами стають відчуженими.

Агресивно: Подружжя Є. Викликає поліцію і заявляє, що цей «ненормальний підліток» завдає їм незручностей. Вони вимагають, щоби поліція негайно припинила цей шум. Поліцейський розмовляє з хлопчиком і його батьками, які дуже засмучені і засмучені несподіваним для них візитом поліцейського. Вони засуджують подружжя Є. за те, що ті звернулися до поліції, не поговоривши спочатку з ними, і незабаром припиняють усілякі стосунки з подружжям Е.

Впевнено: Подружжя Є. приходить до своїх сусідів і помічає хлопчика, що його музика до пізньої ночі не дає їхнім дітям спати. Вони питають, що можна зробити у цьому плані. Юнак неохоче, але погоджується зменшити звук свого приймача в пізні години і вибачається за незручність. Подружжя Є. та їхні сусіди задоволені вирішенням проблеми.

З мене досить!

Марк, 28-річний хлопець, прийшовши додому, знаходить листа своєї дружини, в якому вона повідомляє, що хоче розірвати шлюб. Він засмучений вчинком дружини особливо тому, що вона не знайшла потрібним сказати йому про це в обличчя. Намагаючись зрозуміти, чому вона це зробила, він перечитує листа: «Марк, ми одружені вже три роки, і жодного разу ти не дав мені відчути себе повноцінною людиною. Ти постійно вимагаєш від мене повної покори і приймаєш всі рішення самостійно, не зважаючи на мене! Ти ніколи не проявляєш теплоти і добрих почуттів стосовно мене, і я боюся мати від тебе дітей зі страху, що ти будеш поводитися з ними так само, як і зі мною. Я втратила любов та повагу до тебе. Вчора ввечері, коли ти вдарив мене, це була остання крапля. Я розлучаюся з тобою». Марк вирішує реагувати на лист дружини:

Пасивно: Він почувається самотнім, скривдженим, він шкодує про те, що сталося. Декілька чарок віскі підбадьорюють його настільки, що він збирається з духом і дзвонить дружині до будинку її батьків. Він благає її пробачити його, просить повернутися, обіцяє змінитись.

Агресивно: Марк дуже розгніваний поведінкою своєї дружини і знаходить її в будинку батьків. Він грубо хапає її за руку і вимагає, щоб вона повернулася туди. де їй слід бути – додому! Він заявляє, що вона – його дружина і має робити те, що він каже. Вона впирається і чинить опір, і її батьки викликають поліцію.

Упевнено: Марк дзвонить дружині та каже, що він кається, що винен, і обіцяє змінити своє ставлення до неї. Він просить дружину не розлучатися з ним і дати йому можливість довести їй, що ця обіцянка – не пусті слова.

У вільний час

Міссі К. - вдова на пенсії, вона матеріально незалежна і любить проводити час, копаючись у своєму садочку. Вона також любить малювати і робить це досить вдало. І оскільки її картини охоче купують, це захоплення дає їй відчутну фінансову підтримку. Її сусідка, міс Р., забігає до неї побалакати 2-3 рази на тиждень. Зазвичай місії К. рада сусідці, але останнім часом її візити стали майже щоденними і місіс К. це стало дратувати. Крім того, втрачений для малювання час став негативно позначатися на її фінансових зобов'язаннях. Все ж таки вона не хоче ображати сусідку. Відчинивши двері і побачивши місії Р., вона реагує так:

Пасивно: Вона мило посміхається: "О, привіт! Я вже думала - чому ви до мене не заходьте? Проходьте, будь ласка! Я зараз приготую для вас каву... Хоча... Я якраз зараз зайнята..."

Агресивно: Обличчя її приймає злий вислів, вона каже: "Р., ви знову прийшли? Це вже втретє цього тижня! Як я можу щось робити, коли ви весь час тут тиняєтеся? Чому б вам не подзвонити, перш ніж прийти? Чи у вас немає свого дому?"

Впевнено: Вона посміхається і твердо каже: "О, це ви. На жаль, я не можу прийняти вас сьогодні. Я обіцяла закінчити сьогодні картину. Хоча ваше суспільство мені завжди приносить задоволення, я повинна встигати ще й працювати над картинами."

Безперечно, читачу, тепер Ви зрозуміли нашу ідею. Очевидно, знайдеться багато різноманітних варіантів відповідей на кожну з розібраних ситуацій. Зрозуміло, у деяких прикладах відповіді, які Ви вибрали б для себе, могли значно відрізнятися від наведених нами. І все ж таки наведені приклади є типовими для поведінки людини в різних життєвих ситуаціях і явно свідчать на користь впевненої манери поведінки.

Якщо Ви захочете вибрати оптимальну манеру поведінки, прислухайтеся до себе. Проаналізуйте свої стосунки із близькими людьми. Залежно від Вашого віку та соціального становища, це можуть бути батьки, діти, чоловік чи дружина, родичі, співробітники, однокласники, друзі, начальники та підлеглі.

Чи дозволяєте Ви обмежувати свої власні інтереси? Чи часто висловлюєте свої почуття відверто? Чи часто пригнічуєте та утискаєте почуття інших?

Ваші чесні, правдиві відповіді на ці запитання допоможуть Вам зробити важливий крок на шляху до самоствердження, а також допоможуть зробити відносини з людьми, що оточують Вас, більш ефективними.

Але я можу постояти за себе... Іноді!

Чи повинна і чи може людина завжди чинити впевнено? Чи існує один «правильний» шлях поведінки у певній ситуації? Адже люди настільки різні. Повернемося до ситуацій, викладених у розділі 4, і зробимо деякі висновки:

• (1) Це можливо – висловлювати свої почуття впевненим чином, тобто постояти за себе, не обмежуючи інтереси інших у цьому процесі. Ще раз: впевнена поведінка – це самовираження без шкоди для інших. Молодий чоловік, якого відкинула Жаннет, звісно, ​​був розчарований, коли вона відхилила його запрошення. Але, діючи самостверджуючим чином, вона змогла позбавити себе його уваги без того, щоб боляче поранити його самолюбство. Міс Р. не образилася на міс До., оскільки зрозуміла, що її подруги справді мало вільного часу.
• (2) Самостверджуючий спосіб дій у більшості випадків допоможе Вам досягти Вашої мети. Не завжди, звісно; у житті нічого не гарантовано. І все-таки сотні людей казали нам, що вони здивовані реакцією людей на впевнені відповіді. Збентеження, хвилювання та гнів зникають, коли тобі відповідають: «Звичайно! Я не думала, що я когось турбую. Вибачте! Або: «Я буду радий допомогти!» Або: "Я тільки шкодую, що Ви не сказали мені про це раніше. Дякую."
• (3) Кожен із нас іноді діє пасивно, іноді агресивно, і іноді впевнено – і це добре! Ми всі чинимо по-різному іноді. Проблеми виникають, коли ми пасивні чи агресивні надто часто для нашого власного благополуччя! І коли ми не вміємо зробити собі правильний вибір.

Ми не чекаємо, що наші читачі поводитимуться завжди впевнено. Не існує "правильного способу" вирішувати всі проблеми в житті чи «чарівній формулі», яка поставить усе на свої місця. Наші зусилля спрямовані на те, щоб надати Вам можливість вибору.

Ми віримо, що якщо Ви зумієте постояти за себе, коли Ви цього хочете, це все, що Вам потрібно. Ми дійшли висновку, що, на жаль, для багатьох людей такий вибір неможливий. Ми переконалися, що багато людей позбавлені такого вибору. Вони перебувають під впливом своїх звичок, під впливом інших, під впливом обставин і неспроможна зробити собі правильний вибір.

Ми часто зустрічаємо людей, які, в основному, вміють діяти лише пасивно чи лише агресивно. Вони здатні лише або перебувати під контролем інших, або контролювати інших самі і не здатні діяти за власним вибором. Наведемо кілька прикладів:

Пасивність як звичайний стиль поведінки, і пасивність у певних ситуаціях

Пасивність як традиційний стиль поведінки властива людям, котрим характерна лише пасивна реакція у будь-яких життєвих ситуаціях. Така людина зазвичай сором'язлива і замкнена, вона постійно «на поводі» в інших.

У випадках, коли більшість інших хоча б спробують протестувати, коли їхні права зневажаються, така людина мовчки страждатиме. Наприклад, коли одні, порушуючи тишу у залі під час вистави, позбавляють інших можливості чути акторів, більшість із нас чемно попросить їх перестати галасувати. Людина, для якої пасивність - звичайний стиль поведінки, терпітиме і мовчки страждатиме. Більше того, він навіть подумки дорікне себе: «Я, мабуть, егоїст». Люди, яким властивий такий стиль поведінки, запитують дозволу, щоб зробити те, що багато хто вважає своїм невід'ємним правом.

Гаррі дозволив своєму приятелю взяти автомобіль на один день. Коли через три дні приятель повернув йому машину з майже порожнім бензобаком і без жодних пояснень, Гаррі не сказав йому жодного слова, хоча був вкрай засмучений і обурений.

Людина, для якої пасивність - це звичайний стиль поведінки, зазвичай невисокої думки про себе і почувається ніяково майже у всіх ситуаціях. Почуття неповноцінності та емоційний дискомфорт, які постійно відчувають такі люди, швидше за все, вимагають уваги професійного психолога. Пасивність у певних ситуаціях властива тій категорії людей, поведінка яких зазвичай упевнена, але які у певних життєвих ситуаціях зазнають значного стресу, що заважає їм правильно реагувати у цих ситуаціях.

У випадках пасивності, що виявляється у певних ситуаціях, ми маємо справу з відносно емоційно здоровими людьми, які хочуть діяти більш ефективно у ситуаціях, у яких нині вони мають труднощі. Ми сподіваємось, що ця книга допоможе їм.

Агресивність як звичайний стиль поведінки, і агресивність у певних ситуаціях

Не слід плутати впевнений стиль поведінки з агресивним, як це часто буває.

Впевнений стиль поведінки виключає приниження інших чи будь-які прояви неповаги до інших.

На жаль, визначення агресивності, що зустрічаються в публікаціях, як інстинктивно властивої людині якості помилково і не допомагає зрозуміти цю модель поведінки. Ми вважаємо, що агресивну поведінку найвірніше визначити як неадекватну реакцію на роздратування. Ми докладно розглянемо цю тему.

За аналогією з пасивною поведінкою взагалі і пасивною поведінкою в деяких ситуаціях, зазвичай агресивний індивід характеризує типово агресивну поведінку в різних ситуаціях.

Така людина з боку справляє враження найвищою мірою самовпевненої людини. Часто це результат виховання, коли хлопчику вселяють у сім'ї, що він повинен бути сильним, мужнім, нікому ні в чому не поступатися і т.д.

Жіноча агресивність часто проявляється дещо інакше: це бажання домінувати у розмові, нехтувати чужою думкою і у всіх випадках тримати за собою останнє слово. У такої – зазвичай агресивної людини – найчастіше погані чи натягнуті стосунки з більшістю людей, з якими вона спілкується. Така людина буває дуже чутлива до критики і легко вразлива. І навіть невеликого приводу достатньо, щоби викликати в нього агресивну реакцію. Чоловіки з такою якістю - зазвичай тирани в сім'ї, дружини їм завжди поступаються, їх діти бояться. Вони вдаються до фізичних покарань дітей, б'ють своїх дружин. Агресивна людина будь-якої статі найчастіше самотня і похмура, вона відчуває труднощі у спілкуванні з друзями та колегами, і тому їй часто доводиться міняти місце роботи.

Так як своєю поведінкою він часто ображає інших, у нього мало друзів, спроби зблизитися з людьми, що оточують його, зазвичай закінчуються невдачею, він страждає і ще більше замикається в собі.

Ми вважаємо, що людина, що веде себе зазвичай агресивним чином, так само як і зазвичай пасивним, може подолати своє невміння адекватно реагувати в емоційно важких життєвих ситуаціях, але для цього йому може знадобитися професійна допомога психіатра.

Людина, агресивна у певних ситуаціях, зазвичай сама шукає допомоги у вирішенні певної проблеми і охоче прислухається до порад інших, як чинити в таких ситуаціях.

Наприклад, Адель ставала агресивною, «вибухала» після тривалого періоду терплячих страждань, - це варіант поведінки, що часто зустрічається. Вона все сильніше відчувала, що оточуючі її люди ставляться до неї несправедливо і що вона не може більше цього терпіти і готова «спалахнути». Після такого агресивного спалаху обурення та гніву Адель могла функціонувати нормально до такого «зриву». Вона справді мала рацію у своєму обуренні, але її агресивна реакція виявилася неадекватною, оскільки діяла вона неправильно. Їй полегшало справлятися зі складними обставинами, що викликають спалахи агресивності, тільки після того, як вона навчилася реагувати в цих обставинах самостверджуючим чином.

...іноді.

Агресивна і пасивна поведінка проявляється у різних формах. Кожен із нас іноді надходить агресивно чи пасивно. У цьому сенсі всі ми агресивні чи пасивні у певних ситуаціях. І все ж таки Ви повинні стежити, щоб ці крайнощі не стали нормою Вашої поведінки.

Чи уникаєте Ви певних людей чи певних ситуацій, оскільки Ви боїтеся їх? Чи можете Ви контролювати ці небажані ситуації, або вони виходять з-під Вашого контролю?

Якщо Ви часто незадоволені собою, якщо Ви не можете вибрати для себе, як Ви робитимете в тій чи іншій ситуації, якщо Ваша пасивність чи агресивність ще не стали Вашою основною формою поведінки, тоді читайте цю книгу! Ви знайдете допомогу, яка Вам потрібна!

Навіщо мені міняти свою поведінку?

«Добре, - скажете Ви, - можливо, я не такий(а), якою я б хотів(ла) бути. Але нічого тут не вдієш, такий(а) я вже вродився(ась)».

Ми не згідні. Тисячі людей переконалися, що можна навчитися впевненій поведінці. У одного це займе більше часу, ніж у іншого, але це не так уже й важко, і Ви будете винагороджені. Тут у Вас можуть виникнути питання: "По-перше, чи хочу я змінити свою поведінку? Як оточуючі люди сприймуть мене? Чи не заперечуватимуть вони, якщо я стану більш самовпевненою(им)?"

Цей розділ присвячений тому, щоб допомогти Вам самостійно підготувати ґрунт для розвитку навичок самостверджуючої поведінки.

"Так, я не вмію постояти за себе, - скажете Ви, - ну і що?" Тоді подумайте, наприклад, як часто ви пожинаєте плоди такої поведінки. Кожне прояв самознижливої ​​(пасивної) або агресивної поведінки залишає гіркий осад невдоволення собою, розчарування і, як наслідок цього. - Самобичування. Якщо Ви коли-небудь відчували такий душевний біль, це означає, що Ви вже відчуваєте бажання змінитися, і ми переконані, що ця книга Вам у цьому допоможе.

Навчитися «постояти за себе» - ще не панацея від усіх лих, що зустрічаються нам у повсякденному житті, але це вже великий крок до того, щоб звільнити себе від гірких почуттів невдоволення собою, приниження та гніву.

Для агресивно налаштованої людини важче визнати, що їй слід змінити свою поведінку. Якщо агресивність - Ваш стиль поведінки, Вам слід подумати про те, що Ваші відносини з оточуючими можуть погіршитися, якщо Ви не намагатиметеся змінити свій стиль поведінки.

Погані стосунки між людьми мають тенденцію погіршуватись, і Ваші негативні емоції можуть завдати Вам ще більше страждань у майбутньому. Зазвичай ми спостерігаємо, що агресивна людина робить відповідні кроки, щоб змінити свою поведінку під мотивуючим впливом або за порадою друзів та рідних.

Чи завжди Ви перемагаєте у суперечці? Чи часто Ви різко звітуєте офіціанта чи продавця за погане обслуговування? Чи намагаєтесь Ви правити своїми підлеглими на роботі? Своєю сім'єю вдома? Відчуження таким чином близьких Вам людей – дорога ціна за такі привілеї. Самостверджуюча поведінка допоможе Вам досягати бажаних результатів без того, щоб відновлювати проти себе оточуючих.

Цікаво демонструє агресивну та пасивну реакції приклад у випадку з Керен, яка зазнавала нападів гніву по відношенню до свого нареченого. Він то спізнювався на побачення, то призначав їй побачення в останню хвилину, не попередивши про це заздалегідь, і не завжди був ввічливий з нею та іншими. Керен терпіла мовчки доти, поки образа, роздратування і злість не досягли такого рівня, що далі мовчати вона вже не могла і вибухнула. Вона розуміла, що надалі ситуація може погіршитися, і її майбутній шлюб може виявитися невдалим. Керен погодилася шукати допомоги у тренуванні самостверджуючої поведінки. На жаль, багато жінок все своє заміжне життя проводять «під п'ятою» чоловіка, оскільки не в змозі боротися проти такого становища.

Вмійте постояти за свої права

Рекомендуючи впевнену поведінку, ми підкреслюємо той факт, що в людських взаєминах ніхто не має права ставити себе вище за інше. Наприклад, роботодавець чи начальник немає права порушувати права підлеглого на поважне і ввічливе ставлення. Професор не повинен розмовляти зарозуміло з людиною, яка не має освіти. Лікар не має права бути неввічливим по відношенню до хворого, медсестри або няньки. Кожна людина, незалежно від становища та освіти, має невід'ємне право бути вільною та відстоювати свої права, поважаючи водночас права інших.

Інший аргумент на користь самостверджуючої поведінки: зникають симптоми таких недуг як гастрити, астма, біль голови та загальна втома. Нервова напруга та хвилювання, властиві людям пасивним чи агресивним, часто є причиною таких недуг, і, навпаки, ці симптоми зникають у тих, хто вчиться гідно захищати свої інтереси.

Зауважимо тут, що Ви не одні, що інші були в тому ж положенні, пройшли через це і змінилися на краще.

Людина, якій властивий агресивний стиль поведінки, найважче усвідомлює негативні наслідки своїх вчинків. Якщо все ж таки він зізнається, що не знає іншого способу досягнення своїх цілей, крім приниження та образи почуттів інших, і при цьому відчуватиме провину, він зможе виробити впевнений стиль поведінки.

Наприклад, один із членів такої групи тренінгу зізнався, що він виробив «фасад бравади», щоб захистити себе від емоційної близькості до оточуючих, якої він боявся. Насправді, він почував себе «нижче» оточуючих, і одягав на себе як би маску «сильної людини», щоб тримати інших на належній відстані. Груповий тренінг допоміг йому виробити адекватні самостверджуючі реакції замість його колишніх - войовничих та грубих.

0"кей...я готовий(а)!

Якщо Ви, читач, вирішили продовжувати поводитися тим чи іншим чином, хоча знаєте, чого це Вам варте і як це позначиться на Ваших стосунках з оточуючими людьми, то, будь ласка, продовжуйте так само, як і раніше.

З іншого боку, ми підозрюємо, що, якщо Ви дочитали книгу до цих рядків, Вас, очевидно, зацікавила можливість посилити ефективність своїх вчинків, тобто зацікавила можливість набуття навичок упевненої поведінки. Ви переконаєтеся, що користь, яку Вам принесе таке тренування, варте Ваших зусиль.

Ваш шлях до самоствердження

"Очевидно, існує три підходи у відносинах між людьми. Перший - зважати тільки на себе і придушувати інших... Другий - завжди і в усьому поступатися іншим... Третій підхід - мати на увазі свої інтереси, не нехтуючи інтересами інших."

Д-р Джозеф Вольпе, "Ренесанс науки про поведінку..."

Існують різні думки про причини, що спонукають людину чинити тим чи іншим чином.

Сучасні психологи знаходять невірною одну з найпопулярніших теорій, яка стверджує, що поведінка є начебто наслідком сукупності поглядів, переконань та навичок, щеплених вихованням. І щоб змінити поведінку, потрібно змінити, насамперед, погляди, переконання, тощо.

Багато сучасних психологів не згодні з такою точністю зору. Наша практика, що налічує сотні клієнтів, а також інформація, отримана від багатьох читачів цієї книги та від наших колег - дослідників та практиків, дозволяє нам стверджувати, що в першу чергу можна змінити поведінку» в більшості випадків зробити це легше та ефективніше.

• * Володимир Ромек.

Ми не маємо на увазі, що одного прекрасного дня Ви прокинетеся і скажете собі: «З сьогоднішнього дня я поводитимусь чи поступатиму по-новому, тобто впевнено. Але ця книга буде служити Вам путівником до систематичної, крок за кроком, зміни Вашої поведінки. Ключ до впевненої поведінки – це практика нової моделі поведінки. У цьому розділі ми покажемо Вам, як нова для Вас модель впевненої поведінки змінить Ваші стосунки з оточуючими.

Ми спостерігали цикли пасивної чи агресивної поведінки, які мають тенденцію повторюватися доти, доки не настане рішуче втручання.

Людина, яка звикла діяти пасивно або агресивно у своїх відносинах з іншими, зазвичай поганої думки про саму себе. Його ставлення до інших викликає глузування та зневагу з боку оточуючих. Він це зауважує і думає: «Щось зі мною не так. Я гірший за інших". Переконаний у своїй неповноцінності, він продовжує надходити як і раніше. Таким чином, цикл повторюється. Неадекватна поведінка, негативна реакція оточуючих, почуття власної неповноцінності.

Найбільш ясно спостережуваний компонент у цьому циклі - це сама поведінка. Ми можемо легко спостерігати поведінку та вчинки людини на відміну від її почуттів, які людина може приховувати, якщо захоче. До того ж – поведінку легше змінити.

Наші зусилля допомогти покращити міжособистісні стосунки та сприяти сприятливішому самосприйняттю будуть сфокусовані саме на зміні моделей поведінки.

Ми вважаємо, що наведений цикл може бути позитивно змінений: більш адекватне самостверджуючу поведінку викликає позитивну реакцію оточуючих; ця позитивна реакція веде на краще самосприйняття; та покращене самосприйняття веде до подальшого самоствердження.

Не кожен, звичайно, досягне успіху так просто і швидко, успіх вимагатиме серйозної практики в умінні орієнтуватися у складних життєвих ситуаціях. Тим не менш, наш досвід свідчить, що досягти успіху у Вашій владі та у Ваших силах!

Виходячи з нашого професійного та життєвого досвіду, ми запевняємо Вас: це добре, це правильно – відкрито та розумно висловлювати свої почуття та захищати свої інтереси, то мережа вміти постояти за себе.

А якщо нічого з цього не вийде?

Звичайно, будуть невдачі у Ваших спробах самоствердження. Ми звичайно не можемо гарантувати стовідсотковий успіх у всіх Ваших міжперсональних відносинах. Як ми вже говорили, немає магічного рішення для всіх наших життєвих проблем. Іноді Ваші цілі виявляться взаємно несумісними. Якщо два автомобілісти, наприклад, хочуть зайняти одне й те саме місце для паркування автомобіля, хтось має поступитися! Часом Ваш опонент може бути впертим і непоступливим і Ваші (або наші!) методи, що самостверджують, ні до чого не приведуть.

Більше того, Ви теж людина, і Ви помиляєтесь. Ми всі робимо помилки. Дозвольте робити помилки. Звичайно, це прикро, Ви хотіли б вчинити інакше, Ви розчаровані та збентежені, але спробуйте ще раз.

Якщо ви знайдете, що ваші спроби постояти за себе не вдаються занадто часто, подумайте над цим. Можливо, Ви ставите перед собою надто важкодосяжні цілі? Можливо, Ви перестаралися і Ваші вчинки стають агресивними? Уважно прочитайте наступний розділ і простежте за своїми вчинками. Ви знайдете баланс у короткий термін.

Нарешті, хоча Ваше завдання – захистити свої інтереси та досягти своєї мети, пам'ятайте, що найважливіша цінність самоствердження – це почуття задоволення, яке ви відчуваєте після того, як Ви висловили свої почуття. І, найчастіше, Ви матимете можливість переконатися в тому, що Ваш новий стиль поведінки - самовираження і самоствердження - принесе Вам це почуття задоволення. Майте на увазі, що у вас дуже мало шансів захистити свої інтереси і досягти бажаної мети, якщо ви для цього нічого не робите!

Тепер Ви знаєте, у чому впевнена поведінка. Не дозволяйте залишатися пасивним спостерігачем. Якщо Ви дочитали книгу до цих рядків, Ви достатньо зацікавлені в тому, щоб зробити правильнішими власні вчинки або допомогти в цьому іншим. У будь-якому випадку, втілить у життя Вашу зацікавленість. Ви нічого не досягнете, тільки сидячи та читаючи цю книгу. Якщо у Вас не з'явиться бажання застосувати цю нашу друкарську працю в житті, ми будемо розчаровані.

Якщо ж, з іншого боку. Ви почнете втілювати в життя наші ідеї вже зараз і Вам вдасться вирішити у Ваших власних інтересах хоча б одну з Ваших проблем, ми будемо щасливі, що зуміли допомогти Вам.

Спробуйте! (Вам це сподобається!)

Але я ніколи не знаю що сказати!

Це майже не має значення - що Ви скажете. У числі компонентів самостверджуючої поведінки, те, що Ви скажете, набагато менш важливо, ніж те, як Ви це скажете.

Наведемо такий приклад: Ви купили светр 10 днів тому у порівняно дорогому магазині. Після того, як Ви тільки двічі його одягли, Ви помітили, що у цього светра розпоровся рукав. Уявіть себе, що цей светр повертає в магазин зі словами: «Я купив тут цей светр 10 днів тому, і він уже розпоровся. Я хотів би обміняти його на інший або отримати сплачені за нього гроші».

Як Ви промовили ці слова, тобто як Ви себе піднесли? Використовуючи ці ж слова, уявіть собі зроблене враження у кожному випадку, якщо:

• (1) Ви підходите до прилавка нерішуче, стоїте згубно, говоріть майже пошепки, дивлячись у підлогу, стискаючи пакет у руках або тримаючи руки в кишенях, вираз обличчя - боязкий.
• (2) Ви стрімко підходите до прилавка, кидаєте гнівний погляд на продавця, говоріть голосно, потрясає кулаком у повітрі.
• (3) Впевненою ходою Ви підходите до прилавка, приймаєте зручну позу, люб'язно посміхаєтеся продавцю і говорите у ввічливому та твердому тоні, зберігаючи спокійний вираз обличчя.

Різниця у поведінці дійової особи у цих трьох випадках очевидна. Перший випадок є самознижуючим, тобто пасивним стилем поведінки. Діючи в такому стилі, людина постане перед продавцем жалюгідним прохачем, приреченим на відмову.

У другому випадку агресивно діюча людина, очевидно, отримає свої гроші назад, але можна з упевненістю сказати, що продавцю не сподобається таке звернення, і він постарається зробити процедуру повернення грошей якомога тривалішою і неприємнішою.

Підхід, використаний у випадку (3), ймовірно, досягне мети, і продавець (або хто б там не було, з ким Вам доведеться розмовляти) поставиться до Вас з повагою.

Таким чином, у багатьох випадках ваша поведінка говорить більше, ніж самі слова. Хоча ми й не думаємо, що слова не мають значення в подібних ситуаціях, але вони безумовно не мають такого значення, як багато хто думає.

Той факт, що Ви вирішили захистити свої інтереси та шлях який Ви для цього обрали, це – головне; що Ви при цьому скажете – це не так важливо. Давайте детально зупинимося на деяких компонентах спілкування без слів (психологи називають цей бік комунікації невербальним спілкуванням).

Контакт очей

Прямий погляд на людину, до якої Ви звертаєтесь, – найкращий спосіб дати їй зрозуміти, що Ви кажете щиро. Погляд, спрямований у бік від людини, до якої Ви звертаєтеся, свідчить про Вашу боязкість і недостатню впевненість у собі. Агресивний, «блискучий» погляд може зрозуміти як спроба придушити опонента. Але спокійний погляд в очі співрозмовника, який час від часу переривається поглядами в бік, підкреслює Ваш інтерес до співрозмовника.

Поза

«Вага» того, що Ви хочете дати дотягнути співрозмовнику, зростає, якщо Ви стоятимете або сидітимете відносно близько від нього, і злегка схилившись у його бік. Коли двоє сидять поруч у літаку, в кімнаті, в класі, за обіднім столом, простий жест - невеликий поворот плечей, приблизно на 30 градусів у бік іншого, підкреслить Ваш інтерес до нього. Спостереження за Вашою власною поставою та позою у розмові допоможе Вам визначити їхню ефективність.

Жести

Звернення, акцентоване виразними жестами, набуває додаткового змісту. Особливо виразні жести – це сердитий помах кулака у бік опонента, м'який дотик до руки чи плеча співрозмовника, відкрита рука у бік співрозмовника («Стоп!»).

Вираз обличчя, голос, тон

Коли Ви хочете виглядати строгим і (або) сердитим, Ви не станете посміхатися, але приймете вираз, що відповідає Вашим почуттям, і навпаки, Ваша посмішка буде більш натуральною в тих випадках, коли Ви будете у відповідному настрої.

Монотонний шепіт не переконає співрозмовника, що у Вас тверді наміри, а гучний епітет на його адресу змусить його насторожитися. Так Ваш тон може зашкодити Вам у досягненні мети. Заява, зроблена рівним, твердим, спокійним голосом, без залякуючих інтонацій прозвучить досить переконливо і справить найбільший ефект.

І, нарешті, щодо гучності голосу. Ви зазвичай розмовляєте так тихо, що інші насилу Вас можуть почути? Або Ви завжди говорите так голосно, що люди думають, що Ви постійно гніваєтеся? Контролюйте свій голос і Ви отримаєте ще один потужний елемент у Ваших зусиллях на шляху до впевненої поведінки.

Темп мови

Невпевнений тон і запинки в мові - це сигнал для інших про те, що ви недостатньо впевнені в собі. Не треба бути природженим оратором, щоб донести свою думку до співрозмовника, але слід виробити вміння говорити гладко. Коментарі, висловлені ясно і в розміреному тоні, справляють кращий ефект, ніж швидка, але невпевнена мова, яка рясніє нічого не значущими словами, як, наприклад: "ну", "ви знаєте", "гм", і т.д.

Правильно вибрати час

Хоча, як ми зазначали вище, спонтанність самовираження краща коливань і зволікань, - необхідно все ж таки правильно вибрати час для розмови.

Наприклад, розмовляти з босом переважно в його кабінеті та без сторонніх. Нікому не подобається "погано виглядати" або в присутності інших визнати свою помилку. Така розмова має відбуватися у відповідній обстановці, тобто наодинці. У Вас будуть найкращі шанси досягти своєї мети, і Ваш опонент не матиме причин для недобрих почуттів стосовно Вас.

Нехай Вас не турбує думка, що буде надто пізно. Навіть якщо Ваша розмова вже не зможе нічого змінити, все одно, нехай вона відбудеться. Якщо Ви закриєте образу, це турбуватиме Вас і негативно позначиться на Ваших відносинах. Ніколи не буває надто пізно.

Ми залишили цю важливу деталь для кінця глави, оскільки (ми вже зазначили вище) хоча це і важливо, що саме ми говоримо, це не так важливо, як багато хто думає.

Ми заохочуємо чесність у міжособистісних стосунках та спонтанність у вираженні почуттів. Ми вважаємо, що краще сказати твердо: «Я вкрай обурений тим, що ти зараз зробив!», ніж сказати: «Ти з... з...!» Люди, які раніше не вміли захистити себе, тому що «не знали що сказати», знаходять дуже корисним виходом зі становища можливість сказати хоч що-небудь, щоби висловити свої почуття в цей час.

Словниковий запас у цьому випадку не має великого значення, - скажіть, що Ви відчуваєте!

Ще одна думка з цього приводу: ми радимо Вам висловлювати Ваші власні почуття, беручи на себе відповідальність за них. Зауважте різницю у висловах: «Я вкрай обурений(а)» і «Ти підонок!». Немає необхідності принижувати іншого (агресивність), щоби висловити свої почуття (самоствердження).

Ваша власна уява надасть Вам безліч ситуацій, які демонструють важливість способу вираження Ваших почуттів. Скажемо тут ще, що час, який Ви витратите на те, щоб знайти «потрібні слова», краще витратити на те, щоб сказати, що Ви відчуваєте.

Тепер вже занадто пізно.

Нам часто доводиться зустрічати людей, які, згадуючи про ситуації, що мали місце у минулому, шкодують, що тоді не зуміли гідно захистити свої інтереси та постояти за себе. Вони відчувають, що зараз вже пізно щось змінити.

Прикладом тут можуть бути відносини Генрі К. і його секретарки Шарлотти.

Генрі К. регулярно писав листи та доповідні записки, які наприкінці дня передавав Шарлотті для передруку та розмноження. Ці листи мали бути готовими для нарад ранком наступного дня, і Щарлотті через це часто доводилося залишатися після роботи. І хоча вона любила свою роботу, її особисте життя страждало від цього, і вона почала подумувати про те, щоб подати заяву про звільнення. На щастя, вона знайшла допомогу в одній із груп тренування впевненої поведінки.

Один із членів групи прорепетирував із нею сцену, в якій вона звернулася до боса зі своєю проблемою. Перша така репетиція пройшла невдало. Вона вибачалася і дозволила своєму босу переконати себе в тому, що така «лояльність до фірми» необхідна в її роботі.

За допомогою керівника та за підтримки членів групи Шарлотті вдалося більш вдало висловити своє ставлення до того, що відбувається. Наступного дня вона поговорила зі своїм босом у його офісі, виклала свої претензії, і вони виробили більш прийнятний для неї розклад роботи, і обидва залишилися задоволеними.

Цим прикладом ми хочемо наголосити, що дуже рідко буває пізно захистити свої інтереси, навіть якщо ситуація з часом явно погіршилася.

Звернутися до людини, яка бере участь у конфлікті, - навіть до члена сім'ї, чоловіка(у), боса, співробітника, з чесним «я хотів(ла) поговорити з тобою про...», - допоможе вирішити неприємну проблему і поліпшити відносини в майбутньому. Майте на увазі, що потрібно висловлювати свої почуття, беручи на себе відповідальність за них: "Я засмучений...", але не "Ви мене засмучуєте..."; "Я обурена...", але не "Ви мене обурюєте. ..", і т.д.

Погані спогади затьмарюють наше життя. Ще раз зауважимо, що кожен із нас був у ситуаціях, у яких хтось досадив нам, засмутив нас. Можливо, Ви не вміли або не хотіли щось зробити з цього приводу. І все ж ці почуття образи та прикрості не зникають. Вони продовжують пригнічувати нас, і ще більше псують уже зіпсовані стосунки доти, доки ми не зробимо відповідних кроків.

Газель та Керолайн - співробітниці бухгалтерської фірми - одного разу посперечалися через те, яку процедуру заповнення бухгалтерських книг слід вважати правильною. Вони працювали разом уже кілька років, і їхні робочі стосунки складалися нормально. З часу суперечки минуло більше місяця, і вони ледь віталися один з одним. Керолайн, яка була молодшою ​​за посадою, відчувала, що сварка триває «надто довго, щоб можна було щось зробити», і була пригнічена тим, що доводиться працювати в такій емоційно-дискомфортній обстановці.

За підтримки впевненішого в собі друга Керлайн набралася сміливості підійти до Газелі і поговорити з нею. «Газель, хоч я і не змінила своєї думки щодо нашої суперечки, але я сподіваюся, що ми можемо бути друзями знову. Навіть друзі можуть мати різні думки». Газель вагалася: «Я вважаю, що ти все ж таки не права, але думаю, що наші відносини не повинні перерватися». «Тим більше, – додала Керолайн, – що ми обидві повинні виконувати вказівки боса, хоч би що ми думали про це. І хоч я ще трохи сердита на тебе, я хочу спробувати відновити наші колишні добрі стосунки». Газель пом'якшала: «Так, я думаю те саме. Давай поговоримо про це за ланчем».

Можливо, не завжди так просто і успішно можна вирішити давню суперечку та відновити дружбу. Але про почуття образи, агресії та прикрості можна і має згадувати, щоб постаратися зберегти чи відновити добрі стосунки.

Навіть у тому випадку, якщо інша сторона не захоче цього, Ви знайдете, що, висловивши таким чином свої почуття і зробивши свої півдороги до примирення, Ви відчуєте задоволення. Ви залишитеся задоволені собою. Ви знаєте, що ви зробили все, що могли вирішити цю проблему.

Ризиковано, звісно, ​​але хто тоді виявить ініціативу, якщо Ви цього не зробите?

Почуття гніву у конфліктних ситуаціях. Чи має воно проявлятись агресивно?

Гнів і злість – це природні людські емоції. Кожен з нас іноді відчуває ці почуття. Те, як ми виявляємо ці почуття, – це інше питання.

Люди, яким властива самозневажлива, пасивна форма поведінки, кажуть: «Я ніколи не відчуваю почуття агресії». Ми не віримо у це. Просто деякі люди контролюють себе і не виявляють цих почуттів відкрито. Часто такий індивідуум, що контролює себе, страждає від мігрені, астми, виразки шлунка або хвороб шкіри. Ми переконані, що вираз гніву і агресії – корисно, і що розумне вираження цих почуттів запобігає агресивним діям.

Спонтанне вираження почуттів гніву і злості, як тільки Ви відчуваєте їх, не даючи накопичуватися цим почуттям, - це найздоровіший метод, який ми тільки знаємо, щоб упоратися з цими негативними емоціями.

У цих ситуаціях можуть бути корисні такі слова та вирази:

Мені це не подобається.

Я дуже злий (зла).

Я дуже незадоволений (невдоволена).

Я вважаю, що це несправедливо.

Дуже часто ми зустрічали людей, які висловлюють своє розчарування та невдоволення іншими, користуючись нечесними, прихованими, боягузливими та жорстокими методами. Такі методи рідко виявляються успішними, якщо Ви ставите за мету змінити чиюсь поведінку.

Класичний приклад такого ханжеського підходу - це молодята Марта та Джон. У перші кілька тижнів спільного життя Марта виявила цілу дюжину звичок чоловіка, які їй здалися огидними.

На жаль для обох, вона не могла – чи не хотіла – відкрито сказати про це самому Джону. Натомість вона обрала «безпечний» метод висловити своє невдоволення поведінкою Джона: вона скаржилася з цього приводу матері в щоденних телефонних розмовах. Більше того, вона використовувала сімейні зустрічі для того, щоб поскаржитися на чоловіка та інших членів сім'ї.

Цей «бачиш якийсь жахливий» стиль щодо третьої особи може найгіршим чином позначитися на відносинах. Джон ображений, засмучений і злий на Марту через це. Він хотів би, щоб вона сказала йому сама, без сторонніх, про те, що її дратує. І замість того, щоб змінити свої звички, він відповідає їй тим, що ще інтенсивніше демонструє ті, що їй не подобаються.

Якби Марта звернулася до чоловіка і сама сказала б йому про те, що її дратує, - у відповідній манері, про яку ми говорили вище, - вона створила б добрий фундамент для взаємних зусиль змінити поведінку Джона.

Інший приклад: Клієнт залишив свій автомобіль для ремонту в автомайстерні о 8 годині ранку, і майстер обіцяв йому закінчити ремонт до 4 години після полудня. О 4 годині, коли клієнт повернувся, відбулася така розмова:

Клієнт: «Здрастуйте, моє прізвище X, і я прийшов забрати свою машину».

Майстер (дивлячись у свої папери): «Я перепрошую, ми ще не почали працювати над нею».

Клієнт: Ну, знаєте, я обурений! Що трапилося?"

Майстер: Це наша помилка. Ми випадково випустили з уваги Вашу машину. Вибачте будь ласка. Я обіцяю Вам, що завтра о 8-й годині ранку Ви зможете її отримати».

Зауважте, що своє невдоволення клієнт висловив не агресивним чином. Він був обурений і сказав про це майстру без того, щоб образити чи принизити його. Він міг відповісти агресивно, наприклад: «Ви, чорт забирай, вчасно ніколи нічого зробити не можете! Я вимагаю, щоб Ви негайно відремонтували мою машину!

Найімовірніше, така тирада налаштує майстра проти Вас та зменшить Ваші шанси на хороший сервіс у цій майстерні не лише зараз, а й у майбутньому. Важливо висловити своє незадоволення таким чином, щоб не образити чи принизити іншого. Чесний, спонтанний, самостверджуючий вираз своїх почуттів допоможе запобігти руйнівному спалаху гніву і, крім того, по-перше, може допомогти Вам досягти Вашої мети і, по-друге (навіть у тому випадку, якщо це Вам і не допоможе досягти мети), у Вас не буде причин звинувачувати себе в тому, що Ви нічого не зробили.

На жаль, існує популярна теорія на тему про те, що агресивні дії (якщо вони не завдають фізичної шкоди опоненту) – корисна форма усунення почуття гніву. Навпаки, як це демонструвалося в новітніх дослідженнях, - агресивні дії викликають аналогічну відповідь. І ми хочемо застерегти Вас від помилки ставити знак рівності між впевненою та агресивною поведінкою.

Іноді людина почувається краще після того, як, агресивно відреагувавши на неприємну ситуацію, «випустить пару емоцій».

Все ж таки самостверджуюча реакція в конфліктних ситуаціях не тільки дасть можливість Вам розумно відреагувати на неприємну ситуацію, але й дасть можливість Вашому опоненту гідно відповісти Вам і, можливо, навіть змінити своє ставлення до Вас (тобто усунути можливість повторення конфлікту в майбутньому).

Конструктивне вирішення конфлікту

Конфлікти - неминучі явища, властиві людям, які у близькому контакті. Подружжю, коханцям, сім'ям, співробітникам і навіть державним діячам дуже добре відомі труднощі, створювані існуванням, здавалося б, непримиренних точок зору. Тим часом, останніми роками вченими-психологами було виконано велику роботу у пошуках ефективних методів вирішення конфліктів.

Особлива увага була приділена, зокрема, двом темам: конфлікти в інтимних відносинах та конфлікти у відносинах усередині організації. Це може здивувати Вас, але основи конфлікту дуже схожі в обох випадках.

Браян і Рубі одружені 10 років і планують, як провести чергову відпустку. Він хоче зняти кімнату і провести відпустку на березі океану, вона хоче помандрувати історичними місцями Нової Англії. Коли треба було ухвалити рішення, куди їхати...

Е. Н. очолює відділ реалізації, Р. Ф. - дослідницький відділ у великій фірмі. Готується до затвердження річний бюджет, і Є. Н., і Р. Ф. обидва наполягають на значному збільшенні штатів у своїх відділах. Бюджет фірми дозволяє задовольнити вимоги обох. Коли О.М. та Р.Ф. зустрінуться віч-на-віч на засіданні в кабінеті директора.

Рубі та Браян, Є.М. та Р.Ф. у цих прикладах - представники незліченної безлічі людей ситуаціях, де конфлікт неминучий. Вчені-психологи, які працювали в цій галузі, дійшли низки висновків, які будуть корисні в будь-якій конфліктній ситуації.

Зауважте, наскільки близькі ці методи до принципів впевненої поведінки, розглянутих вище.

Вирішення конфлікту полегшується:

• (1) Коли обидві сторони уникають схеми: «Я буду переможцем, а ти – переможеним». Тоді обидві сторони мають змогу виграти хоча б частково, і жоден не повинен програти.
• (2) Коли обидві сторони мають ту саму інформацію щодо проблеми, що виникла. Перевірте факти!
• (3) Коли основні цілі сторін сумісні (наприклад, «відпочити та повеселитися у відпустці», але не «куди ми поїдемо»).
• (4) Коли сторони поводяться чесно та відкрито один з одним.
• (5) Коли кожна сторона бере на себе відповідальність за свої почуття.
• (6) Коли кожна сторона готова вирішити проблему відкрито, без того, щоб уникати чи не бажати помічати її.
• (7) Коли використовується щось на зразок системи обміну. Переговори, quid pro quid – це серцевина вирішення конфлікту.

Якщо ми співпрацюємо у вирішенні проблеми і кожна сторона поступається щось із того, що хоче інша сторона, дуже ймовірно, що ми можемо знайти взаємоприйнятне рішення.

Конфлікт, який досяг точки, де обидві сторони відчувають гостру ворожість, може бути вирішено лише в тому випадку, коли почуття будуть виражені чесно та відкрито. Впевнено: «Я обурений твоїм небажанням зрозуміти мій погляд», - може бути початком конструктивного діалогу. Пасивне: "Давай забудемо все це" (щоб уникнути проблеми) або агресивне: "Ти впертий осел!" - безперечно залишать обидві сторони засмученими та незадоволеними.

Нічого поганого в тому, що Ви розгнівані! Але використовуйте позитивний, чесний, впевнений стиль вираження Ваших почуттів. Ви і оточуючі Вас виграють від цього!

Впевнена поведінка у міжособистісних відносинах

Міжособистісні стосунки – це стосунки з близькими нам людьми; це стосунки між батьками та дітьми, чоловіком та дружиною, братом та сестрою. Звісно, ​​близькі особисті стосунки не обмежуються навколо сім'ї, у відносинах часто перебувають люди, котрі живуть разом під впливом різних обставин.

Загальний чинник у цих відносинах - це різного роду почуття прихильності, кохання та відданості, а також бажання зберегти ці відносини. Якщо Ваш бос ускладнює Ваше життя, Ви можете розпрощатися з ним; якщо продавець у магазині не приділив Вам належної уваги, Ви туди більше не підете; якщо співробітник(а) надходить по відношенню до Вас нелояльно, Ви віддасте перевагу по можливості не спілкуватися з ним (з нею) і т.д.

Але якщо виникають неприємності між нами та близькими нам людьми, це зазвичай набуває для нас першорядного значення.

Чи багато людей приходить до психолога через стосунки зі своїм перукарем? З іншого боку, ми бачимо дуже багато людей, які шукають консультацій та допомоги в домашніх та сімейних негараздах.

Прочитайте такі приклади та подумайте, як би Ви прореагували у подібній ситуації. Клацніть на кнопці поруч із вибраним Вам варіантом і ознайомтеся з коментарем.

"Дівчата прийшли у гості"

Ваша дочка запросила додому своїх подруг. Вже темніє, і настав час розходитися по будинках, але у них веселощі в самому розпалі.

Альтернативні реакції: Ви намагаєтеся щось читати у своїй кімнаті, але це Вам погано вдається. Ви думаєте про те, щоб попросити чоловіка нагадати дівчаткам, що настав час розходитися по будинках, і Ви знову читаєте одну і ту ж сторінку, не в змозі зосередитися.

Не бажаючи реагувати на неприємну ситуацію, Ви даєте можливість накопичуватися почуттям подразнення та невдоволення, а це шкідливо для Вашого здоров'я.

Скочивши з дивана, Ви різко звітуєте дівчаток, особливо свою дочку, за те, що її подруги у Вас затрималися.

Немає необхідності вичитувати дівчаток. Це засмутить їх і особливо Вашу дочку, яку Ви принизили в присутності її подруг.

Звертаючись до дівчаток у твердому та ввічливому тоні, Ви нагадуєте їм, що вже темніє, що на сьогодні веселощів достатньо і час розходитися додому.

Апелюючи до дівчаток у ввічливому та доброзичливому тоні, Ви ніби запрошуєте їх відповісти відповідним чином.

"Спізнився до обіду"

Ваш чоловік мав бути вдома до обіду, одразу після роботи, але він прийшов пізно, пояснивши, що зайшов із приятелями до бару. Він трохи п'яний.

Альтернативні реакції: Ви нічого не кажете чоловікові, але у Вас зіпсований настрій. Ви мовчки подаєте йому вечерю.

Ми думаємо, що Ви маєте висловити своє ставлення до його запізнення, незалежно від того, чи це сталося вперше чи увійшло до системи. Ваше мовчання може бути витлумачене так, ніби Ви не заперечуєте проти цього.

З криком і плачем Ви оголошуєте йому, що він п'яний дурень, якому наплювати на Вас, що він - поганий приклад для дітей і що вечеряти він може йти туди, звідки прийшов.

Крик, плач та образливі епітети не вирішать Вашої проблеми, а лише посилять ситуацію. До того ж, Ваші закиди в його байдужості до Вас є несправедливими, якщо вони засновані лише на цьому випадку.

Дуже добре. Ви виражаєте те, що Ви відчуваєте, і робите це у спокійній, м'якій манері. Ваші слова не будуть більш зрозумілими, якщо Ви при цьому кричатимете і плакатимете.

"Родичі в гостях"

Анна, з якою Ви волієте не проводити багато часу разом, зателефонувала Вам і повідомила, що вона має намір приїхати до Вас погостювати. Зазвичай її візити затягуються на кілька тижнів.

Альтернативні реакції: Ви думаєте про себе: "Боже мій, який жах!" Але вголос Ви кажете: "Ну, звичайно. Ми всі будемо раді, Ви можете гостювати у нас, скільки Вам хочеться".

Говорячи одне, але маючи на увазі інше, Ви у незгоді із самим собою, і це надалі зазвичай проявляється у відносинах з іншими. Ви стаєте або занадто люб'язними, або, навпаки, запальними і дратівливими. Удаваність приховати важко, і коли Ви намагаєтеся сховати свої почуття, люди все одно зазвичай це помічають. Тому є сенс із самого початку не приховувати своїх почуттів.

Ви кажете їй, що діти захворіли на грип, що біля запасного ліжка зламалися пружини і що Ви самі у вихідні дні їдете в гості до кузена Білла, і все це, звичайно, неправда.

Вона, очевидно, скаже, що привезе для дітей купу вітамінів, і купить пружини для ліжка, і що вона давно не бачила двоюрідного брата Білла і з задоволенням відвідає його разом з Вами. Постарайтеся обійтися без натяків, сподіваючись, що хтось зрозуміє, що ви маєте на увазі, оскільки навіть у тому випадку, якщо вони й зрозуміють це, - Ви образите їх ще більше, ніж Ви сказали б про це прямо.

Ви кажете: "Ми будемо раді запросити Вас на найближчу суботу та неділю".

Впевнена реакція не робить Вас холодною та жорсткою людиною. Як ілюструє цю відповідь, час від часу Ви можете йти на компроміс, тобто у Вас є вибір. Якщо Ви знаєте, що можете відстояти свої інтереси, Ви можете виявити гнучкість у таких ситуаціях, як ця.

За північ.

Ваш син, старшокласник, щойно повернувся зі шкільного вечора. Вже три години після опівночі; Ви не спали, нервували і чекали його повернення. Він обіцяв бути вдома о дванадцятій.

Альтернативні реакції: Дочекавшись сина, Ви лягаєте спати.

Вам слід хоча б дізнатися причину запізнення і сказати, що Ви турбувалися, інакше він може зрозуміти це так, що в майбутньому він може чинити так само.

Ви кричите на нього: "Де тебе чорти носили? Ти знаєш, скільки зараз часу? Через тебе я досі не сплю! Ти - безсовісний балбес, наступного разу спатимеш на вулиці!"

Така Ваша відповідь погана тим, що не дає йому можливості пояснити причини запізнення. Навіть якщо ці причини здадуться Вам непереконливими, Вам все ж таки слід вислухати його. Ми хочемо, щоб ви висловлювали свої почуття, але робили це розумно. Реагуючи агресивно в даній ситуації, Ви можете домогтися послуху сина, але при цьому Ви принижує його гідність і жертвуєте добрими стосунками з ним.

Ви кажете: "Я дуже турбувалася про тебе, синку. Ти сказав, що прийдеш о 12. Чому ти не подзвонив мені? Що трапилося?"

Добре. Не бійтеся показати, що Ви турбуєтеся про його благополуччя. Запитайте, що стало причиною запізнення. Це його обов'язок - повідомити Вас, якщо він не може прийти додому вчасно.

Впевненість у робочій обстановці

Робота. Джерело людської гідності. Зброя зміни світу. «Знайдіть роботу, яка захопить Вас», - кажуть батьки та наставники юнакам та дівчатам. Так ми підносимо роботу.

Тим часом, як показують відповідні дослідження, люди незадоволені недостатністю впливу, який вони мають на роботі, а також недостатністю моральної винагороди. Наприклад, дуже важко знайти моральну винагороду в роботі, якщо Ви багаторазово відтворюєте одну і ту ж дію.

Студенти всього світу піднімали голос протесту проти системи «елітизму», тобто системи «школа – університет – робота». Але ті самі люди, коли вони починають працювати, знаходять себе такими, що пристосувалися до системи, що винагороджує конформізм і пасивність.

І все-таки на роботі, як у побуті, існують можливості відстоювати свої інтереси та впливати на ситуації. Звичайно, Ви не зміните світ, або навіть свій офіс чи підприємство, але Ви можете зберегти свою гідність. Ви можете запобігти тим «маленьким вбивствам», які загрожують Вашій власній гідності. Ви можете постояти за свої інтереси та зберегти свою роботу.

Звісно, ​​існує ризик. Ми знаємо молоду жінку К., яка втратила свою добре оплачувану роботу, тому що намагалася заперечити своєму босу, ​​який несправедливо поводився з нею. І хоча заперечення її було висловлено у належній формі, вона була звільнена. Знала, що вона ризикує, і пішла на цей ризик. На жаль, бос не прийняв її самостверджуючого вчинку. За нашими спостереженнями, це рідкісний випадок.

Більшість керівників з повагою ставляться до тих співробітників, які чесно висловлюють свою згоду чи незгоду у належній – упевненій формі, не принижуючи при цьому інших та не обмежуючи їхніх інтересів.

Аналогічно, співробітники з повагою ставляться до тих своїх керівників, які позбавлені зарозумілості, не вдаються до принизливої ​​тактики, критикуючи підлеглих і ставляться до своїх співробітників з належною повагою.

Дуже часто ми зустрічаємо керівників, що відгороджуються зарозумілістю від своїх підлеглих. Такі люди вважають, що тактика «верховного наглядача» змусить підлеглих краще працювати. На жаль, зазвичай відбувається протилежне.

Якщо Ви – у ролі менеджера, і вирішення конфліктів – основна Ваша турбота, ми радимо Вам ще раз прочитати 10-у главу, де, зокрема, обговорюється застосування аспекту самоствердження у вирішенні конфліктних ситуацій.

Проаналізуємо деякі приклади. (Клацніть на кнопці поряд з однією з альтернатив, щоб прочитати коментар)

"Робота після роботи"

Ви та Ваш чоловік сьогодні ввечері збиралися піти на прем'єру вистави, квитки на яку були куплені заздалегідь, кілька днів тому. Сьогодні Ви планували піти з роботи вчасно. Однак протягом дня Ваш начальник дав Вам знати, що він хотів би, щоб Ви затрималися сьогодні на роботі та попрацювали над спеціальним завданням понаднормово.

Альтернативні реакції: Ви нічого не кажете з приводу Ваших планів і погоджуєтесь залишитися.

Якщо ви прореагуєте таким чином, у вас подвійна проблема. По-перше, Ви будете засмучені самі, а по-друге, буде засмучений Ваш чоловік. Ваш чоловік буде засмучений не лише тим, що не подивиться прем'єру вистави, а й Вашим невмінням захистити свої інтереси. Часто ми чуємо скарги на кшталт: «Ну, якщо я скажу щось, «поперек» свого боса, я знаю, він звільнить мене». Або: «Мій бос не зрозуміє або не захоче зрозуміти мою думку». Не гадайте, спробуйте постояти за себе та захистити свої інтереси.

Погано! По-перше, кажучи нервовим голосом, що переривається. Ви змушуєте співрозмовника приготуватися до «відсічі». По-друге, якщо Ви критикуєте боса, засуджуючи його метод роботи, можете не сумніватися, що він ще більше «наїжиться». Краще дотримуватись факту, що у Вас важливі плани цього вечора. А про те, як він планує роботу, краще поговорити спеціально, іншого разу.

Звертаючись до Вашого начальника у твердому, але люб'язному тоні, Ви кажете йому про свої плани на вечір і про те, що, на жаль, у Вас сьогодні не буде можливості працювати над спеціальним завданням.

Це правильна самостверджуюча відповідь. Ваш твердий і люб'язний тон не дає приводу до того, щоб співрозмовник розсердився та відповів Вам відповідно. Ви ясно виклали суть справи, тільки не зіпсуйте становища, сказавши: "Ви думаєте, я все одно повинна залишитися?"

"Помилка в роботі"

Ви припустилися помилки в якомусь аспекті своєї роботи. Ваш керівник виявив її і дає Вам знати в, мабуть, різкому тоні, що Ви не повинні були бути такими безтурботними.

Альтернативні реакції: Ви смиренно вибачаєтеся і кажете, що Ви шкодуєте, що це було безглуздо з Вашого боку і що це ніколи більше не повториться.

Коли Ви реагуєте таким чином, тобто самозневажливо, Ви ніби даєте дозвіл іншому обходитися з Вами так само і в майбутньому. Якщо інші не знають, що Ви відчуваєте, вони не мають підстав змінити своє ставлення до Вас.

Ви спалахуєте і кажете, що він не має права критикувати Вашу роботу, - він робить помилки сам, - і Ви цілком можете справитися з Вашою роботою.

Реагуючи в такий спосіб. Ви провокуєте його до подальших різких випадів. Стаючи войовничим, Ви не вирішите Вашої проблеми. Ви тільки посилите її. Незважаючи на те, що він (вона) розмовляв з Вами в різкому тоні, краще не відповідати йому тим же, а просто помітити, що Вам це не подобається.

Ви визнаєте, що зробили помилку, кажете, що шкодуєте про це і наступного разу будете уважнішими. Ви додаєте, що він (вона) говорить у досить різкому тоні, і що Ви не бачите необхідності цього.

Ваш бос має право критикувати Вашу роботу, але розмовляти з Вами має у ввічливому тоні. І ще: нічого поганого немає в тому, що ви визнали свою помилку. Це не робить Вас слабкою людиною. Скоріше навпаки.

Запізнюється

Один із Ваших підлеглих протягом останніх трьох-чотирьох днів приходить на роботу із запізненням.

Альтернативні реакції: Про себе або в розмові з іншими Ви нарікаєте на це, але нічого не кажіть тому, хто є причиною Вашого невдоволення, щоразу сподіваючись, що це більше не повториться.

Більшість із нас витрачає надто багато часу, думаючи про проблеми, що виникли між нами та іншою людиною, обговорюючи ці проблеми з іншими. Ми витрачаємо наш час, бурчання, нарікаючи і пліткуючи замість того, щоб зробити позитивні кроки у вирішенні цієї проблеми.

Ви кажете йому, що він не має права запізнюватися, що, якщо він не приходитиме на роботу вчасно, він буде звільнений.

Тут бачимо класичний приклад того, як людина ускладнює своє життя. Як тільки Ви відчули, що Вас турбує, що працівник спізнюється, Ви повинні прореагувати без зволікання, інакше Ви накопичуєте негативні емоції та підвищуєте свій індекс агресивності. Це проявляється у погрозах та залякуванні.

Ви підходите до нього, і кажете, що останніми днями він приходить на роботу із запізненням, і хотіли б знати причину. Якщо поважна причина не названа, Ви твердо кажете, що він повинен постаратися приходити на роботу вчасно. Якщо ж причина виявиться поважною, Ви кажете, що вона мала прийти до Вас і пояснити ситуацію.

Цікавлячись причиною запізнення Вашого співробітника, Ви піклуєтесь про нього. Його відповідь у будь-якому випадку дозволяє Вам гідно прореагувати на ситуацію, що склалася.

Співбесіда при вступі на роботу

Ви присутнє на такій співбесіді, і Ви розумієте, що співбесіда майже закінчена. У Вас не було можливості поставити жодного питання з тих, що Вас цікавлять щодо цієї роботи. Він (вона) щойно сказав(ла): "Я думаю, ми на цьому закінчимо. Я Вам повідомлю про наше рішення щодо Вашої кандидатури".

Альтернативні реакції: Ви починаєте щось швидко говорити, Ви хвилюєтеся, нервуєте, відчуваєте серцебиття і не можете сформулювати жодного питання.

Ми не хочемо, щоб Ви виявляли зайву напористість, але ніхто не зможе Вам допомогти, якщо Ви не постоїте за себе самі.

Ви питаєте: "Ви закінчили? Я теж хочу дещо сказати". Ви кажете йому (їй), що не тільки він (вона) вибирає Вас, Ви теж повинні вибрати для себе цю фірму. Після цього Ви продовжуєте говорити йому в явно хвалької манері, який Ви прекрасний працівник.

Якщо Ви – син (дочка) власника фірми, це, можливо, і зійде Вам з рук. Тобто, ми думаємо, що шансів отримати цю роботу у Вас дуже мало.

Ви кажете: "Перш ніж закінчити нашу розмову, чи можу я поставити кілька важливих для мене питань з приводу передбачуваної роботи? Я також хотів би детальніше, ніж це викладено в анкеті, розповісти Вам про мій попередній досвід роботи." Продовжуючи, Ви ясно викладаєте свої запитання та думки. Перед тим, як попрощатися, Ви запитуєте, коли Ви зможете отримати відповідь.

Дуже добре! Наголошуючи на своїх позитивних якостях, Ви покращуєте свої можливості отримати бажану роботу. Ми маємо на увазі тільки те, що не слід приховувати своїх досягнень через сором'язливість. Керівник, що комплектує штат, зазвичай цінує людей, які впевнені в собі та вміють постояти за себе, не принижуючи інших.

Як реагувати на приниження?

Поведінка, яка принижує інших, - це тип поведінки, що часто зустрічається в нашому суспільстві.

Ось деякі приклади: Ви можете стати об'єктом зневаги або приниження за те, що Ви прийшли на роботу без краватки, за те, що ненароком пошкодили чиюсь машину під час аварії, за те, що зробили помилку, за те, що не зрозуміли матеріалу, який Вам пояснили, і т.д.

Ви можете стати об'єктом зневаги, якщо Ви належите до групи людей, які мають риси, які інші традиційно знаходять відмітними або неприємними. Це, наприклад, групи людей, яких зазвичай відносять до «етнічних меншин», групи людей, які мають різні фізичні недоліки, групи людей, які перебувають поза законом (ув'язнені), алкоголіки, бідні люди, багаті люди, шульги, жінки, люди похилого віку, красиві жінки, повні чоловіків і т.д.

До деяких підгруп, таких як етнічні меншини та жінки, зневажливе ставлення проявляється частіше, і це серйозніша і складніша проблема.

Зазначимо тут також, що людині буває властиво зневажливо ставитися і до себе.

Розглянемо кілька різновидів образливої ​​поведінки.

Словесно-агресивна образлива поведінка

Цей різновид зневажливого поведінки легко визначити, оскільки це відкрита, груба, пряма реакція з боку. Як Вам відомо, часто зневажливі вчинки витончені, невловимі та уникливі, але якщо до Вас звертаються в такій манері, Ви не можете помилитися у намірі, що стоїть за таким зверненням.

Проаналізуємо такий приклад: Ви від'їжджаєте від автостоянки, де машини поставлені досить близько один до одного. Намагаючись маневрувати, Ви випадково вдарили двері сусіднього автомобіля, залишивши на них вм'ятину. Коли Ви виходите з машини, щоб подивитися, Що сталося, до Вас підбігає господар пошкодженого автомобіля та кричить: «Гей, балбес! Подивися, що ти накоїв! У мене дорога машина, і треба мені опинитися поряд з таким ідіотом, як ти!»

Ми могли б дещо змінити ситуацію для прикладу, де винним у пошкодженні виявився б представник однієї з груп етнічних меншин, наприклад, негритянської групи. Монолог господаря машини звучав би, приблизно, так: «Чорт тебе подери, тупий нігер!» і т.д.

У будь-якому випадку Вам ясно, що Ви зазнали приниження, але що Вам слід робити, як відповісти?

Ми знайшли, що найкраще, по-перше, дати іншому висловитись, тобто «випустити пар») перш ніж намагатися відповісти. І лише тоді, коли Ви побачили, що він готовий Вас вислухати. Ви можете сказати: Послухайте, я шкодую, що вдарив Вашу машину. Я розумію, що Ви злі на мене за це, але ж я зробив це не навмисне! І мені зовсім не подобаються образливі слова, які Ви вживаєте на мою адресу».

Для прикладу з представником етнічної групи ми рекомендуємо сказати приблизно таке: «Послухайте, я вдарив Вашу машину, я шкодую про це, і я знаю, що Ви злі на мене за це. Але мене обурює, коли Ви називаєте мене "нігером" і т.п. Це не має жодного відношення до того, що я вдарив Вашу машину. Тож припиніть це. А тепер я запишу вам адресу мого страхового агента».

Очевидно, Ви будете дуже засмучені, вислухавши такі образи. І ми вважаємо, що Ви можете висловити своє обурення, говорячи швидко і твердо, тримаючи Вашу руку долонею вперед, як би подаючи сигнал «стоп!» і зберігаючи суворий вираз обличчя.

Чотири важливі елементи у цій відповіді:

• (1) Вибачтеся, якщо Ви винні, навіть якщо Ви почуваєтеся приниженим;
• (2) Зрозумійте почуття іншого;
• (3) Висловіть йому свої почуття щодо його принизливих зауважень на Вашу адресу;
• (4) Запропонуйте рішення, яке може закінчити дискусію.

Безсловесно-агресивна зневажлива поведінка

У цій ситуації ми не так явно принижені, тому що ми не чули слів. Однак, тут ми легко помічаємо безсловесні натяки: важкий блискучий погляд нервова поза, стиснутий кулак, тверда агресивна хода і т. д. Цю ситуацію важко відокремити від попередньої, оскільки слова супроводжують таку форму поведінки.

Два важливі моменти, які допоможуть Вам у таких ситуаціях:

• по-перше, - не намагайтеся витлумачити образливі жести та міміку, але просто запитайте, що це означає;
• по-друге, не намагайтеся придушити Ваше почуття, відзначте, що Вас це турбує.

Словесно-пасивна образлива поведінка

У порівнянні зі словесно-агресивною зневажливою поведінкою, цей вид поведінки не так ясно проявляється, і що має на увазі інша людина, не так просто визначити.

Наприклад: Ви – мексиканець і берете участь у вечірці, де більшість Ваших співробітників – англійці. У розпал веселощів Ваш бос-англієць звернувся до Вас зі словами: «А Ви, Маріо, звичайно, граєте на гітарі. Зазвичай, люди, як Ви, мають музичні здібності». Тон боса при цьому був явно поблажливий.

Звичайно, Ви розумієте, що це сказано з метою принизити Вас, і зроблено це в завуальованій манері і як би під захистом присутності інших.

Звісно, ​​ці ситуації нелегко вирішуються. Ми всі знаємо людей, які в результаті подібних інцидентів не розмовляли один з одним роками, і все ж таки така реакція не вирішує проблеми: Ваші стосунки затьмарені або перервані остаточно, неприязні почуття не покидають Вас.

Ми вважаємо, що в подібних випадках не слід вдавати, що не помічаєш приниження, а також не слід переривати стосунків. Найкраще постаратися вплинути на ситуацію так, щоб вона більше не повторилася.

Наприклад: Маріо міг відповісти одразу: «Я не граю на гітарі. І мені не зовсім сподобався цей Ваш жарт». Звичайно, це не єдина можлива відповідь. Але якщо Ви реагуватимете на такі чи подібні ситуації у впевненій манері, хороші відносини між вами обома можуть зберегтися.

Безсловесно-пасивна зневажлива поведінка

У типових випадках це навіть не навмисні дії, спрямовані на те, щоб когось засмутити або принизити, а автоматичні дії. Ось один із прикладів: дружина просить чоловіка зателефонувати їй, якщо він затримається на роботі. Чоловік гортає журнал і не відповідає. Один із важливих методів розрядки атмосфери, це попросити роз'яснення, якщо Ви підозрюєте намір образити Вас. Тому в нашому прикладі дружина могла запитати: Ти не відповідаєш тому, що не чув мене?

Попросити роз'яснення у подібних ситуаціях має сенс із двох причин:

• По-перше, може статися, що Ви просто помилилися і неправильно витлумачили чиїсь дії.
• По-друге, коли Ви шукаєте роз'яснення, Ви маєте можливість «поставити на місце» іншого.

Тобто Ви зловили його(ї) у не зовсім чесній грі, і навіть якщо це робиться ненавмисно, ви звертаєте його(її) увагу на те, що це турбує Вас, і даєте зрозуміти йому(ї), що з Вами слід поводитися як з рівним. Якщо ж Ви промовчите. Ви ніби даєте згоду ставитися до Вас так само і в майбутньому.

Ми хочемо наголосити тут, що ми не маємо на увазі виключити з користування безсловесні варіанти спілкування. Ми думаємо, що Вам самим є сенс звернути увагу на Ваші власні можливості висловлювати свої почуття без слів: щаслива посмішка, коли Ви задоволені; нахмурені брови, коли сердити; підняті брови, коли спантеличені; хороша жестикуляція і таке інше.

Явна самознижувальна поведінка

Це означає, що коли ми серед інших людей, ми явним чи прихованим чином хіба що «випромінюємо сигнали» самознижувального властивості.

Наприклад, почувши про успіхи подруги у спорті, К. каже: «О, це чудово. А я навіть не вмію грати у пінг-понг».

Нам усім властиве зневажливе ставлення до самих себе. Ми незадоволені собою за те, що ми надто товсті або надто худі, за те, що ми виглядаємо погано, за те, що недостатньо кмітливі, і т. д. Багато хто з нас настільки не впевнений у собі, що не може навіть прийняти комплімент без того, щоб не принизити себе при цьому.

Джейсон щойно отримав першу премію на конкурсі фотографій. Його приятель Джеррі підійшов, щоб привітати його: «Хелло, Джейсоне, я чув, ти виграв цей конкурс. Вітаю! У тебе були сильні суперники! Замість того, щоб з гідністю подякувати приятелю, Джейсон відповідає: «О, ні, нічого особливого, я думаю, мені просто пощастило, адже я тільки любитель», - промовляючи ці слова, Джейсон негативно хитає головою і червоніє від збентеження.

Прихована самознижувальна поведінка

Цей тип поведінки має місце, коли ми в душі впевнені, що ми погані, негарні, позбавлені талантів, не можемо зробити того чи іншого і т.д. помилку, або зазнали приниження з чийогось боку, або нам не вдалося зробити що-небудь, або коли ми думаємо про наші невдачі в минулому.

У цій галузі, як і в області явної самознижливої ​​поведінки, багато хто з нас – великі майстри. Ось один із прикладів:

Террі намагається полагодити мотор, але це йому не відразу вдається. І він чує цей внутрішній тихенький голос: "Ти просто тупий, ти робив уже це багато разів, тримаю парі, що Томмі зробив би це відразу".

Нічого хорошого не виходить із самоприниження, явного чи прихованого. Чи робить це Вас краще? Саме навпаки: хіба Ваша впевненість у собі не страждає від цього? Постарайтеся бути добрішими.

Вираз позитивних емоцій - турботи та кохання

Ми виявили, що людям, яким властива пасивна чи агресивна манери поведінки, вираження добрих почуттів та позитивних емоцій дається важче, ніж упевненим у собі людям.

Свобода вираження позитивних емоцій не заохочувалася нашій культурі. Чемна стриманість була нормальним правилом поведінки. Тим часом нові віяння та стиль життя, властивий молоді, заохочують спонтанне вираження позитивних емоцій. І ми щиро вітаємо велику свободу вираження щирих позитивних емоцій по відношенню до інших.

Труднощі, які деякі люди відчувають, перш ніж сказати «дякую!», – одночасно цікаво та сумно спостерігати. Один із наших знайомих В., який очолює гігантську організацію, відомий тим, що майже ніколи не висловлює подяки людям, які разом із ним працюють. В. очевидно, боїться здатися «м'яким» чи, можливо, не хоче давати привід іншим чекати похвали за свої зусилля. Чому ми боїмося прояви добрих почуттів? Очевидно, тому, що в західній культурі поняття «любов» включає ще й сексуальний зміст. Крім того, люди думають, що це ризиковано і можна обпектися. Звичайно, це можливо – щиро любити людину без «романтичного» підґрунтя. Вираз своїх позитивних емоцій стосовно іншого - тепле і міцне рукостискання, дружні обійми, поцілунок - це надзвичайно самостверджуюча форма поведінки.

Нещодавно ми звернулися до групи студентів університету з проханням назвати ті події та обставини, які приносять їм особливе задоволення в житті. Ось деякі їх відповіді (зауважте, як багато відповідей, що містять у собі чиєсь вираження позитивних емоцій стосовно наших студентів):

• Похвала
• Дружба
• Незалежність
• Отримати комплімент
• Отримати «п'ятірку» на іспиті
• Прохання повторити роботу, яку виконав раніше
• Пісні
• Здійснення мрії
• Допомогти іншим
• Почути привітання
• Позитивні коментарі
• Схвалення
• Почуття задоволення власними вчинками
• Інтерес із боку інших людей
• Прийняття запрошення Виявлення кохання з боку нареченої, нареченого
• Завершення заданої роботи
• Нагорода

Незважаючи на важливість для людини позитивної реакції з боку інших, ми зустрічаємо в нашій практиці дуже багато людей, які нещасливі, тому що позбавлені цього взагалі і, зокрема, в інтимних відносинах: «Він ніколи не говорить, що любить мене». . «Ми майже більше не розмовляємо, і я ніколи не знаю, що він думає і відчуває». Психологи та консультанти часто чують подібні скарги. І хоча вираз любові і турботи не завжди є панацеєю в «нездоровому» шлюбі, все ж таки це може допомогти партнерам згадати все те добре, що було на початку їхніх стосунків.

Протягнути руку

Ви у великій групі людей, серед яких Ви не бачите знайомих осіб. Раптом незнайомий підходить до Вас і починає розмову, звільняючи Вас від незручного почуття «втраченості». Або: Через два дні після Вашого переїзду на нову квартиру, Ваші нові сусіди – подружня пара – прийшли привітати Вас із новосіллям.

Прояв ініціативи у цих та подібних ситуаціях, звичайно, потребує певної хоробрості. Але якщо Ви здатні виявити таку ініціативу, Ви вже досягли високого рівня впевненості у собі.

Якщо досі Ви не знаходили для себе можливим протягнути руку першим - чи через боязню бути відкинутим, чи з іншої причини, - ми радимо Вам все ж таки спробувати зробити це.

Навіть якщо не завжди відповідь виявиться тим, на який Ви сподівалися, Ви зможете переконатися в тому, що зробити добру справу - це саме по собі і радість, і нагорода.