Чому я не можу піти від чоловіка? Жіночі страхи чи не можу піти від нього

Не можу розлучитися з людиною. І піти теж не можу, багато поганого приніс у життя та й гарне було, але мало. Друзів не заводжу їсти знайомі, перестала всім довіряти здається, що вони про мене завжди щось говорять за спиною. Нічого не розумію. Все ніби стоїть на місці. Начебто й займаєшся чимось приходиш додому сідаєш на диван і розумієш як все дістало куди йти далі і навіщо??

Виганяв і я сама йшла. Але минає час починанини тягнути з незрозумілих причин до нього і тільки. Я виїжджала далеко охолонула, але повертаючись знову хотіла в нього. Хочу знову виїхати. Але розумію від проблем не втечеш, хочеться все це вирішити і забути. Я потроху починаю розуміти, що це не нормально. І не можу пропустити у себе близько нікого і взагалі чи зможу.

Mashulya.23.95

Admin

Експерт Псирада.ру

Адміністратор , Москва

Mashulya.23.95, привіт.
Для прояснення ситуації я маю до вас питання:
-Скільки вам років? Діти?
-Як давно триває ваш зв'язок з чоловіком?
-Як часто ви спілкуєтеся? Разом мешкаєте?
-Опишіть його: характер, особливості поведінки?
-Як надовго розлучалися за часом: місяць, два?
-Хто був ініціатором повернення? Як він на це реагував?

Нічого не розумію. Все ніби стоїть на місці. Начебто й займаєшся чимось приходиш додому сідаєш на диван і розумієш як все дістало куди йти далі і навіщо??

Натисніть, щоб розкрити...

Як давно почався такий стан?
Як спите: спокійно? Скільки годинників?
Що з апетитом?
Що із вашим здоров'ям за цей час сталося?

Хочу знову виїхати. Але розумію від проблем не втечеш, хочеться все це вирішити і забути.

Натисніть, щоб розкрити...

Виїхати то можна, ви ж пробували вже... Від себе не втечеш!
Тут треба розбиратися в собі в першу чергу, щоб зрозуміти: чому притягнули таку людину у своє життя, чому не можете без неї, чому так не любите себе, звідки ростуть ноги, що з самооцінкою тощо.
А поки подивіться ось це відео

Мені 22 роки є дитина 4 роки. Цей чоловік не батько дитини. 2.5 роки тривали стосунки. Я постійно йду від нього і знову повертаюся за своєю волею чи за ним. Зараз знову пішла і хочу закінчити це. Характер дуже запальний, емоційний. Сидів у колонії 4 рази.

Розлучалися багато разів стільки ж і сходилися ініціатором він і я теж. Реагував добре, щасливий багато казав що не зупинити його. Але вистачало ненадовго, згодом починалися скандали. Я знову йшла, спочатку на кілька днів до сестри або подруги, потім більше двох тижнів, максимум 3 місяці але ми спілкуємося і приїжджаємо в гості один одному ночуємо іноді.

Стан такий почався давно думала пройде з часом щось вирішиться, але нічого не відбувається. Підпускати нікого не хочу, усі чоловіки мене дратують. І його забути не можу. Виїхала на довго далеко думала забуду але ні, але побачила його знов зрозуміла що це складно зараз зробити, ухвалити рішення не виходить. Він не хоче залишати мене. Забуде тиждень знайдеться або проп'ється починає мене шукати скрізь щоб поговорити.

Сплю дуже не спокійно в голові думки, які не дають мені спокою, постійно думаєш як все це вирішити і коли закінчиться, коли вже легше стане.

З апетитом по-різному буває, коли стресовий станможу взагалі про їжу забути. Поки жила з ним схудла дуже сильно, зараз трохи погладшала тому що разом не живемо.

Mashulya.23.95

Mashulya.23.95, добрий вечір.
Як вам відео, що щось прояснилося? Поділіться, будь ласка, своїми думками.
І самий головне питання, який я пропустила вперше:
Що ви бажаєте отримати від консультації?
А тепер давайте розбиратися...

йду від нього і знову повертаюся за своєю волею чи за ним.

Натисніть, щоб розкрити...

Про "свою волю" мені відомо.
А ось тут мені не зовсім зрозуміло, як це: з його волі? Він бере вас у заручники, зв'язує та приносить додому (повертає), а потім приковує до батареї?
Не подумайте, що я знущаюся так, ні!
Я міркую просто: якщо я не хочу чогось, то я цього і не роблю або намагаюся мінімізувати залежно від контексту!
Дуже часто люди не усвідомлюють, що ЇХ (!!!), почуйте мене (ВАШИМ) життям керують інші люди і тим самим вони перекладають відповідальність за СВОЄ життя на інших, тих, кому дозволили керувати!
Ви матеріально від нього залежите?
Я так розумію, що з силою волі у вас все гаразд - ви ж не раз змогли піти, правильно?! І це каже, що ви в принципі коли захочете – можете!

Характер дуже запальний, емоційний. Сидів у колонії 4 рази.

Натисніть, щоб розкрити...

На жаль, у людини психіка дуже зруйнована після таких реалій і це дає відображення на її поведінці, поглядах, цінностях тощо. І чекати чогось конструктивно хорошого не варто і тішити себе ілюзіями, що він зміниться – теж.
Він тепер руйнує і вас, якщо судити з вашого стану. Правда, я не знаю, якою ви були ДО цих відносин - опишіть.

Підпускати нікого не хочу, усі чоловіки мене дратують.

Натисніть, щоб розкрити...

А чим саме дратують? Уточніть.

побачила його знову зрозуміла, що це складно зараз зробити, прийняти рішення не виходить. Він не хоче залишати мене.

Натисніть, щоб розкрити...

Чому не вдається ухвалити рішення? Що заважає?
Він щось не хоче зрозуміло, він вас уже підсадив вже на залежні стосунки (про це був відеоролик вище)... А чого хочете ви?

завжди думаєш як усе це вирішити і коли закінчиться, коли вже стане легше.

Натисніть, щоб розкрити...

Закінчиться - коли ухвалите рішення - поки не ухвалите рішення - краще не стане, навпаки...

Поки жила з ним схудла дуже сильно, зараз трохи погладшала тому що разом не живемо.

Натисніть, щоб розкрити...

Це ще один показник, що ці стосунки вас руйнують! Тіло нас ніколи не дурить, інша справа ми не слухаємо його сигнали.

У житті бачила і чула які бувають чоловіки, як зраджують, роблять компліменти іншим, а свою будинки пригнічують або просто нейтрально ставляться, як вони змінюються після весілля, для мене зараз всі однакові. Вигляд подивилася дуже корисне, взяла для себе більшу частину. Матеріально від нього не залежу. Я йду до нього за своєю волею, чому Мене тягне. А він починає відкидати, а потім починає знову кликати благати повернуться говорити що все налагодиться що ми разом зможемо багато.

Від консультації хочу отримати прояснення ситуації, що взагалі відбувається і як це вирішити. І що може бути гірше тогощо зараз є. Я думаю, це вже межа, а можливо і за межею.

Mashulya.23.95

Від консультації хочу отримати прояснення ситуації, що взагалі відбувається і як це вирішити.

Натисніть, щоб розкрити...

Відбувається те, що ви у Співзалежних відносинах з людиною з нестабільною психікою, яка не вміє по різних причинвибудовувати нормальні близькі відносини, звідси ось ці гойдалки:

А він починає відкидати, а потім починає знову кликати благати повернуться

Натисніть, щоб розкрити...

І як було показано у відео ви підсіли на ці гойдалки.
Чому ви не можете піти - треба розуміти, що вас там тримає.
Що? Кохання, турбота, ласка, довіра, близькість, захист... Що? - Це все те, заради чого варто повертатися!
А що ви отримуєте в цих відносинах?

І що може бути гірше за те, що зараз є. Я думаю, це вже межа, а можливо і за межею.

Натисніть, щоб розкрити...

Межа у всіх свій: комусь достатньо одного разу почути образу і піти, а комусь і щоденна бійка в норму! Я не знаю, що для Вас є тією гранню, за якою ваша межа.
Вирішувати тільки вам!
Що ще має статися такого, щоб ви вирішили піти?
Що він ще повинен зробити такого, щоб ви зрозуміли, що так більше з вами не можна за жодних умов?! Визначте самі цю межу і не треба порівнювати себе ні з ким.

Сучасні жінки відрізняються активністю, рішучістю та самодостатністю. Вони легко вирішують щоденні проблеми, долають труднощі та стреси. Здається, що настає епоха жінок – господинь свого життя. Але в особистому житті більшість із них досить нещасні.

І справа не на самоті, а у глибоких сімейних проблемах, причиною яких є чоловіки. При цьому жінка не уникає чоловіка, а терпить цю ситуацію.

Причин цього кілька:

По-перше, сучасне суспільство виражає негативне ставлення до жінок, які руйнують свої сім'ї. Успішна жінкабоїться осудів і нерозуміння оточуючих. Одні просто бояться людського засудження, іншим воно може завадити кар'єрі, а треті просто не хочуть позбавлятися заміжнього статусу. На жаль, суспільство не завжди дає об'єктивні оцінки.

По-друге, у жінок щастя дітей асоціюється з повною сім'єю, отже, вони прагнуть зберегти сім'ю заради дітей. Вважається, що не можна позбавляти дітей батька. Але діти, що живуть у страху і уявних цінностях, навряд чи так думають. Постійна напругапозначається дитячої психіці, отже, стане причиною дорослих проблем у майбутньому. Крім того, психологи вважають, що мати у залежній сім'ї більше прив'язана до чоловіка, ніж до дітей.

По-третє, з'являється страх за майбутнє. Найчастіше жінки бояться матеріальних проблем, тому що основним здобувачем у сім'ї є чоловік. Жінка також боїться невизначеності. Вона не знає, де і як житиме, чим займатиметься. Зазвичай ця проблема виникає у жінок із низькою самооцінкою. Хоча очевидно, що чоловік-тиран здатний знизити самооцінку навіть у найгіднішої жінки своїми причіпками, вимогами та приниженнями.

По-четверте, жінки перебувають у психологічній залежності від чоловіка. Взявши на себе роль жертви, жінка насилу може уявити ситуацію, коли їй не доведеться на когось скаржитися. Дуже зручно звинувачувати іншу людину у своїх нещастях.

По-п'яте, сподівання на краще. Іноді жінка наважується на кардинальні вчинки, але стикається з обіцянками чоловіка. Будучи довірливою, жінка сподівається на зміни у житті. Часто представниці слабкої статі самі вигадують виправдання чоловічої поведінки, при цьому чекають на зміни.

По-п'яте, жінці буває просто нікуди йти. Молода сім'я все починала з нуля, у жінки може не бути рідних, чи місце у батьківському будинку зайняте, а винаймати житло дорого та незручно. Іноді їй шкода витрачених сил та коштів на загальний побут. Жінка не хоче йти чи ділити, а чоловік просто не бажає нічого міняти.

По-шосте, жінка може просто боятися чоловіка. Чоловік-тиран може загрожувати їй розправою за умови розриву стосунків.

Чи можна втекти від чоловіка?

Звичайно, можна піти від чоловіка. Але це не означає, що це зробити просто.

При розриві з чоловіком розривається безліч емоційних зв'язків, які довгий часстворювалися у шлюбі. Чоловік і дружина – це не лише ланки одного ланцюга. За кожним із них стоїть безліч людей, із якими відбувається зв'язок: батьки, родичі, друзі. Ці люди займають певне місцеу відносинах, які змінюватимуться після розриву.

Ще одна біда - емоційна прихильність. Не думайте, що це важко лише за теплих відносин. Набагато глибші емоційні відносини жертви та ката. Ці два «персонажі» сімейної драми неймовірно залежать один від одного. Один із них підсвідомо шукає того, кого можна тероризувати, а інший шукає того, кого можна звинувачувати у своїх нещастях.

Дивний феномен. Безліч людей і не розуміє, що щасливі у нещастях. Вони міряються своїми бідами та хворобами, вважають своє життя долею, а знущання чоловіка – хрестом. Вони не цінують чужого щастя. Повага у них може бути лише до таких самих, як вони нещасним людям.

Але найважливіше це діти. Відхід від чоловіка є одночасно відходом від батька дитини. А значить, буде розірвано зв'язок батька та дітей. Хоч би як ви вважали, що ці стосунки не постраждають, це не так.

Якщо жінка починає думати про те, як уникнути чоловіка, значить, вона знаходиться в ролі жертви. Зважившись на розрив із чоловіком, жінка починає відчувати почуття провини, образи, жалю до себе та сорому за своє життя чи своє рішення. Їй може бути шкода свого чоловіка, який без неї страждатиме. Але чи вартий цей жаль свого зруйнованого життя?

При цьому чоловік справді страждатиме. П'ючий чоловікпросто пропаде без своєї дбайливої ​​дружини. Чоловік-тиран збиратиме в собі злість і ненависть, не маючи можливості зривати їх на жінці. До того ж, його стан буде посилено ситуацією розриву відносин.

Очевидно, що розрив відносин не буде легким і спричинить сильні емоційні переживання. Боячись цієї ситуації, жінки не приймають доленосні рішення або повертаються назад.

Але чи варті переживання зламаного життя? Як часто молодим жінкам не вистачає рішучості. У зрілому віціїм стає соромно за свою слабкість у молодості, а в літньому – вони шкодують за загублену долю.

Адже всього лише потрібно зробити крок від проблем до власної долі.

Ваш шлюб невдалий, і хочете його розірвати? Декілька кроків допоможуть вам прийняти рішення:

Руйнуючи сім'ю, ви повинні бути впевнені, що зробили все можливе для її збереження. Якщо виходу немає, то йдіть вперед, до себе!

У останнім часомстало дуже модним вселяти собі і людям ідею, що Росія в ресурсному плані самозабезпечена і тому може спокійно уникнути доларової залежності. Треба тільки міцніше домовитися із союзниками. Гуртом, типу, добре і батьку бити.

І, отже, російський капіталізм, якщо його трохи підправити у Кремлі, цілком може стати основою суверенітету російського правлячого класу. Розуміється через непорозуміння як суверенітет усієї держави Російської. За що у підданому населенні всіляко збуджують почуття гордості. Це черговий обман - суверенітет у даному випадкурозуміється як незалежність російських олігархіввід олігархів Заходу. І лише. Всі інші соціальні класи, які не обтяжені великою власністю коштом виробництва і живуть від зарплати до зарплати, можуть про суверенітет не турбуватися - він їм не загрожує і на їхньому добробуті ніяк не позначиться. Це не їхня тема. Вони як бігали все життя у пошуках зарплати та роботи, так і бігатимуть. Як жили у кредит, так і житимуть. Як платили за навчання та лікування, так і платитимуть. Як страждали від зростання цін, так і страждатимуть - право корпоративного монополіста ніхто за суверенітету не скасовував.

Але проблема Росії над суверенітеті. СРСР був цілком суверенний. а помер від товарного дефіциту – країна, де порожні прилавки, а доходи штучно обмежені принципами ідеології, нікому не потрібна – ні еліті, ні народу.

І жодні сировинні багатства і важке машинобудування разом з ракетно-ядерним щитом не змогли наповнити прилавки якісним ширвжитком, що дає народу задоволення життям і роботою, якщо країна не навчилася цей ширвжиток виробляти і красиво продавати своєму ж населенню. Воно заздрило населенню Заходу і ненавиділо свою країну, що примушувала їх до злиднів і сірості побуту, де пошук пристойного пальта дружині або кахлю у ванну виростали у проблему, що вимагала неймовірної спритності та маси витрачених сил і часу. Так, з капіталістичною альтернативою помилилися, але проблема залишилася незмінною - країна так і не змогла робити свій якісний ширвжиток.

І вирішила проблему незадоволеного населення імпортом. Своя промисловість, навіть та недостатня, що була в СРСР, зовсім не потрібна. Імпорт вирішив проблеми торгівлі та влади.

А для імпорту потрібна валюта.

А для валюти потрібна зовнішня торгівля сировиною.

А для зовнішньої торгівлі потрібен зв'язок із валютою розрахунків – із доларовою системою.

А для зв'язку з доларовою системою потрібна така політична та фінансова система, які охороняють долар та розрахунки в ньому.

А для охорони долара потрібна влада, переконана, що без такої доларової системи їй кирдик. Адже власного виробництва немає. А товари потрібні. Їх замінює імпорт. Це протез. Відкинь його - і стане ясно, що ноги немає. Не схожий, не побігаєш. Це чужа кров у ваших жилах. Можна як завгодно сперечатися про необхідність своєї крові, але тільки чужу відключиш, організм помре.

Тому виріс цілий політично клас, який вселяє населенню небезпеку змін і звертає його увагу на те, що не так вже й погано. І якщо почати качати човен, то буде й гірше.

І що найсмішніше (або сумне – як кому) – вони мають рацію. Нинішня стабільність – це стабільний стан реанімаційного хворого. Відключи доларові шланги – смерть настане одразу.

Тому всі суперечки про суверенітет без уникнення долара - порожні обмани обивателів заради перемоги одного угруповання у владі над іншими. Суверенітет є тільки в Північної Кореї. І ніхто більше його не має. Його немає у Китаю. Його немає США. Бо вони залежить від ФРС. Звичайно, його немає і в Росії.

У світі ні в кого не буде суверенітету, допоки у ньому існує ФРС. Його легко прибрати – одне рішення – і його немає. Але чим замінити долар? Поки що ніхто у світі не хоче відмовитися від долара - і зовсім не тому, що США їх війною покарає. Це насамперед обвалить світову торгівлю. Тому нікому не вигідно. Невипадково Захід контролює 85% світової торгівлі. Не через флот США та НАТО. Через вигоду долара та його безальтернативність. І жодні вимушені клірингові валюти не замінять спільну валюту світу. Жодні воротаророзрахунки в турецьких лірах, китайських юанях, монгольських тугриках або в'єтнамських вонгах не замінять вигод використання долара. Долар – це система. Це складна системасвітової торгівлі та розрахунків, витроєна так, що Роснфті та Китаю не вигідно від неї відмовлятися - у доларах вони отримують прибуток і на долари купують активи по всьому світу. Можна проштовхувати торгівлю за юані та рублі, але це не вирішує проблему суверенітету. І Китай, і Росія прокладуть залежність від долара.

Втекти від долара можна за схемою як у СРСР. Коли Зовнішторг - монополіст у зовнішній торгівлі, а вся валюта потрапляє до рук держави. І готівковий рубль не пов'язаний з безготівковим.

Але тоді – порожні прилавки. Бо валюта піде не на ширвжиток, а на закупівлю технологій. У машинобудування. У науку. У ЖКГ. Тоді у споживчому сегменті знову дефіцит. Тоді - спецрозподільники та в результаті перебудова. Ми це вже проходили і не випадково пішли.

Прилавки повні. Імпортом. І немає суверенітету. А є грабіжницький капіталізм, що навіть не дає інвестицій у свою економіку, а відразу вивозить гроші на етапі інвестування. Бажано, держбюджетного.

Ви скажете: критикуєш – пропонуй?

Я запропоную. Але вам не сподобається.

Вихід простий – треба вибирати.

Або суверенітет і порожні прилавки або повні прилавки, але без суверенітету.

Ви скажете: "А Китай? Він же зміг налагодити своє виробництво!"

Зміг. Але ціною в залежності від ринків збуту на Заході та джерел інвестицій звідти ж.

Це не суверенітет. Це підстроювання знизу.

А в Росії інша ситуація. У ній немає китайців. У ній холодно взимку. І тому нам китайська специфіка не підійде.

Нам доведеться терпіти дефіцит і багато працювати – при повному придушенні п'ятої колони. Яку саме суспільство відтворюватиме у вигляді незадоволених порожніми прилавками та важкою малооплачуваною роботою.

Або доведеться терпіти імпорт і п'яту колону, що цей імпорт постачає. За рахунок валют від експорту сировини. За згодою панування долара. І його фінансову систему всередині країни. При еліті, що виникла з цього укладу.

Тепер ви розумієте дилему Путіна?

А ви кажете "суверенітет!" Який суверенітет за долара? За неможливості без нього заповнити свої прилавки та пройти наступні вибори?

Та гоніть ви цього Федорова кудись подалі! Нехай сам їсть свою нафту та газом запиває. Одягти їх на себе він не зможе і ви не зможете. Одягти на себе можна лише імпорт. А.., ви хочете свого? Так своє треба довго будувати. Грошей на це нема. Поєднати не вийде. Або своє і довго будувати і терпіти потребу, або без потреби. але чуже, і не треба нічого будувати. Розважатися можна прямо зараз.

Але, щоправда, суверенітету не буде.

Зачароване коло. Виходить, за все треба дорого платити. А це не хочеться. Ніяк не виходить щоби все було і нічого за це не було.

Для осіб, що особливо страждають на прямоту сприйняття та відсутність почуттів гумору, поясню спеціально: цей текст - сарказм. Гіркий та сумний. Це не оспівування долара. Це діагноз нам

«Чотири роки тому я вийшла заміж. Моє життя здавалося казкою... до першої сварки: чоловік накричав на мене. А вже в наступного разувдарив. Я намагалася втекти від нього, але він знову і знову повертав мене, дарував подарунки. Він непоступливий, різка людинаі мені все складніше знаходити з ним спільна мова. Нині ситуація така: ми або сваримося, або тижнями не спілкуємось один з одним. Образи, конфлікти, що накопичилися в нас, ніяк не вирішуються. Мої подруги радять: йди від нього. Але мені нема куди йти. А головне, мені здається, що я й сама винна у тому, що відбувається у нашій родині. Іноді я провокую чоловіка на сварку, сподіваюся таким чином викликати його на розмову та разом вирішити наші проблеми. Мені хочеться зрозуміти, що я роблю не так».

Олександр Бадхен:

Те, що відбувається у сім'ї, вас ранить. Але ви хочете зберегти ці стосунки.

Марія:

Я щосили намагаюся зберегти сім'ю: моя мама двічі розлучалася, і я боюся повторити її долю. (Плаче.) Не хочу, щоб моя дитина росла без батька і була так само самотня, як я в дитинстві.

А. Б.:

Життя складається по-різному: сім'я може бути неповною, але щасливою.

Марія:

Але я не хочу залишитися самотньою.

А. Б.:

Знаєте, добре, коли дитина росте в сім'ї, де батьки розуміють, підтримують, люблять та оберігають один одного. Але якщо я правильно розумію, таких відносин між вами зараз немає.

Марія:

Звісно ні. Навпаки, ми намагаємося зробити якомога болючіше один одному: образити, в чомусь звинуватити, маніпулювати один одним. Але я не хочу, щоб так тривало.

А. Б.:

Ви кажете, що у цій ситуації є і ваш внесок.

Марія:

У мене всередині ніби цокає годинник, але він йде не в той бік. Мені хочеться не сваритися з чоловіком, я налаштовуюсь провести вечір спокійно. Але без моєї волі виходить так, що я виводжу його на неприємну розмову. І я не розумію, навіщо це зробила.

Стати учасником «Першого сеансу»: ви можете надіслати вашу розповідь та запитання до редакції електронною поштою info@сайт

Марія (замислено):

Може, тому, що мені бракує спілкування з ним? Він приходить додому і одразу сідає за комп'ютер. Коли я пропоную сходити разом у кіно чи погуляти з дитиною, вона відмовляється. І мабуть, за допомогою цих конфліктів я намагаюся імітувати, що ми маємо хоч якесь спілкування, якісь емоції. Щоб не було так порожньо.

А. Б.:

Ви сказали: імітувати. Тобто у такий спосіб створювати ілюзію, що у вас у сім'ї є спілкування – тобто те, чого насправді немає.

Марія:

Так. (Плаче.)

А. Б.:

Виходить, ви самі себе обманюєте.

Марія:

Так, я знаю про це. І мені хочеться зрозуміти як змінити ситуацію, наскільки від мене залежить наше майбутнє. Адже так не буває, що тільки одна людина у всьому винна. Винні ми обидва. І мені важливо розібратися, в чому я не маю рації, що не так роблю.

А. Б.:

Іноді буває і так, що один партнер докладає зусиль для того, щоби щось змінити, а інший (з якихось причин) не хоче цього робити.

Марія:

Але чи можна його спонукати до того, щоб він змінився, якщо ситуація його влаштовує?

А. Б.:

І як ви відповіли на це запитання?

Марія (після паузи):

Ні, не можна. Ну як зробити так, щоб ситуація його не влаштовувала?

А. Б.:

Маріє, мені здається, що ви, з одного боку, багато речей і бачите і розумієте, але, з іншого боку, не хочете їх прийняти.

Марія (плаче):

Так і є.

А. Б.:

Тобто ви начебто самі із собою перебуваєте в конфлікті.

Марія:

А. Б.:

Ви можете розповісти про цей конфлікт?

Марія:

Я як Аліса, яка падає в нору, якесь нескінченне падіння. Почуваюся так, ніби все життя летіло, летіло в цю яму, але тільки зараз зрозуміло, що я в неї лікую. (Плаче.) Це страшно. Але, з іншого боку, є надія: якщо я зрозуміла, що сама обманюю себе, можливо, я нарешті зроблю правильні кроки.

А. Б.:

Ви сказали, що ніби летите в яму, що вам нема на що спертися.

Марія:

Так, маю саме таке відчуття. Я не розумію, що відбувається у моєму житті. Бо навіть якщо я зараз піду від чоловіка, навіть якщо зустріну іншого чоловіка, я не зможу правильно будувати з ним стосунки. Я просто не знаю, як це робити.

А. Б.:

Ви не вірите, що можете будувати стосунки з іншою людиною таким чином, щоби не руйнувати їх.

Марія:

А. Б.:

І водночас, схоже, вам важко будувати стосунки із самою собою. Ви сказали, що у вас усередині ніби працює годинниковий механізм, але в зворотний бік. Що це означає?

Марія:

Я живу з почуттям, що роблю все неправильно. Наприклад, коли я йшла на цю зустріч, то знайшла потрібний будинокі думаю: "Треба увійти в арку". Ні, я обійшла весь будинок і тільки після цього повернулася до арки. У мене у житті завжди так.

А. Б.:

У вас є уявлення про те, як правильно вчинити, але ви робите інакше. І це проявляється навіть у дрібницях.

Марія:

Так. Я ніби підліток, який постійно суперечить батькам. Те, що я маю таку особливість характеру, я знаю давно, але змінити її не можу. І у стосунках із чоловіком я знаю, як саме варто вчинити, але я піду всупереч, начебто хочу комусь щось довести.

«Адже так не буває, щоб тільки одна людина була у всьому винен. ВИННІ МИ ОБИДВА. І МЕНІ ВАЖЛИВО РОЗІБРАТИСЯ, У ЧОМУ Я НЕ ПРАВА, ЩО РОБУ НЕ ТАК»

А. Б.:

І кому ви це доводите?

Марія:

Не знаю. Може, мамі?

А. Б.:

Тобто ви чините за таким принципом: зробити все не так, як у мами. Вона розлучилася з батьком і залишилася сама, а я зроблю навпаки.

Марія:

Знаєте, так не хочеться погоджуватися із цим. Але швидше за все так і є.

А. Б.:

Підліток усередині вас не може погодитись, я правильно розумію?

Марія:

Не може. Бо якщо він погодиться, то виявиться переможеним. Але дуже важливо не виявитися переможеною – за будь-яку ціну. Якась абсурдна ситуація!

А. Б.:

І що зараз із вами відбувається, коли ви бачите, що ситуація абсурдна?

Марія:

Дуже не хочеться бути тим, у якого в голові творяться такі речі.

А. Б.:

Але водночас ви бачите у собі це внутрішнє протистояння, цей конфлікт. Що ви відчуваєте зараз?

Марія:

Як не дивно – спокій. Якщо до цього моменту я кидалася від однієї крайності до іншої, то зараз ці метання, ця метушня припинилися.

А. Б.:

Якщо ви зараз себе запитаєте: «Чого я потребую?» - Що ви скажете у відповідь? Просто скажіть перше, що спаде вам на думку.

Марія:

Самотність. Коли я перебуваю у своїй сімейній ситуації, я постійно суєчуся і не знаю, як вчинити, який вибір зробити. Раптом помилюся? Щось не те скажу чи зроблю негаразд. Ця метушня не дає мені можливості побути з собою, у всьому розібратися, розкласти по поличках.

А. Б.:

А вам важливо побути з собою і розкласти все по поличках для того, щоб робити вибір і впевнено приймати рішення?

Марія:

Так, важливо. Але мені здається, що я все одно знайду якусь нагоду, щоб цього не зробити. Я зараз почала думати: чоловік поїде у відрядження, треба сина відправити до бабусі та посидіти, у всьому розібратися. Потім думаю – ні, незручно просити маму.

А. Б.:

Та ж двоїстість: я знаю, що мені потрібно, але не робитиму нічого, щоб це отримати.

Марія (сміється):

Так, це так.

А. Б.:

У вас непрості внутрішні відносиниіз собою. Але вони такі. І мені здається, це важливо побачити та визнати.

Марія:

Чоловікові, мабуть, теж важко будувати зі мною стосунки?

А. Б.:

Можливо, я не знаю. Але я чую від вас, що вам непросто домовитися з собою.

Марія:

І що із цим робити? Знаєте, адже мені, напевно, теж певною мірою комфортно: я знайшла для себе цей спосіб виживання. Може, я боюся, що якщо почну робити так, як краще для мене, то зміниться взагалі все, і саме тому я нічого не змінюю. Зараз я знаю, як розвиватимуться мої стосунки з чоловіком, із сином, якщо я поводитимуся так, як завжди. Мені це не подобається, але я хоча б уявляю, чого чекати. А якщо все змінити, то важко уявити, до чого це призведе.

А. Б.:

Так, щось міняти у житті ризиковано. Але залишити все як є – це боляче і небезпечно. Ви кажете: "Я лечу кудись, не відчуваючи під ногами опори".

За місяць

Марія: «Моя зустріч з психотерапевтом відбулася в той момент, коли жити по-старому я вже не могла, але щось змінити була не в змозі. Мені здавалося, що головна проблемау тому, що ми з чоловіком не можемо правильно збудувати наші стосунки. Я вважала, що в основному він винен у тому, що ми постійно конфліктуємо, але водночас відчувала, що в цьому є мій внесок. На зустрічі з терапевтом пролунала ключова для мене фраза: Вам необхідно навчитися домовлятися з собою. І я зрозуміла: щоб змінити мою сімейну ситуацію, мені потрібно почати з себе. Я звернулася за допомогою до психолога, і це вже дало результати: я перестала бажати відповідати чиїмось уявленням про себе, я почуваюся вільнішою. У розмовах із чоловіком слово «розлучення» все ще звучить, але я усвідомлюю, що це не мета та не рішення. І ще я зрозуміла: коли перебуваєш у глухому куті, обов'язково потрібно шукати допомоги, бо самотужки розібратися в собі не завжди можливо».

Олександр Бадхен: «Часто причини подружніх конфліктів шукають у сімейних відносинах. На перший погляд, це здається логічним. Однак трапляється, що зовнішні сімейні конфлікти є відображенням конфліктів, що існують усередині самої людини. Ці внутрішні «сварки» із самим собою виявляються у відносинах із найближчими людьми просто тому, що вони ближчі за всіх. Самостійно впоратися із внутрішнім протистоянням дуже непросто, і тоді доводиться звертатися за допомогою до фахівця».

В інтересах конфіденційності ім'я та деякі особисті дані було змінено.

Питання психологу

Привіт! у мене така ситуація. мені 33 роки. одружена 3 роки. дочка 3 роки. у мене чоловік не допомагав мені ніколи з дитиною. лагідних слів від нього я не чула. вірніше, це було так давно, що не пам'ятаю. груб зі мною, не реагує на мене. навіть було так, що я плачу, а він у відповідь на мої сльози сміється. Поводиться як пан, мовляв, ти давай викладайся у стосунках. а я подумаю. заслуговуєш ти моїх прихильностей чи ні. Страшний егоїст. Сам не йде, хоча я пропонувала. за сім'ю не тримається - ну подаси на розлучення, тоді і розлучимося, говорить. Я маю з ним, щастя немає, йому начхати, що я страждаю. і не подумайте, що я мазохістка. слабачка, мабуть. піти не можу ніяк від нього, хоча розумію, що майбутнього немає. чому не можу порвати.. туга така по теплоті, любові .. не зрозумію. чому з чоловіками не щастить.

Здрастуйте, Олено!

я страждаю. і не подумайте, що я мазохістка. слабачка, мабуть

Так, напевно, Ви – слабачка. А ще, напевно, Ви не любите себе та вважаєте таке поводження з Вами нормальним.

Якими б не були причини цього – Вам вирішувати, як будувати далі Ваше життя та який приклад передавати своїй дитині. Весь час говорю батькам, що дітей виховують лише 2 речі: атмосфера в сім'ї та особистий приклад. Щодо решти Ваших рухів тіла можете розслабитися - вони не будуть працювати, якщо не збудовано головне.

Цой Ія Сергіївна, психолог у Москві

Олена, щоб Ваш чоловік перестав поводитися з Вами

Вам бажано перестати поводитися як

Про те, як це зробити читайте тут:

http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Успіхів Вам і всього найкращого.

З повагою, Світлана Кисельовська, психолог, магістр.

Здрастуйте, Олено. Коли зрозумієте що хочете ЗАМІСТЬ того, що є зараз, тоді все й станеться.
Уникати когось чи чогось завжди складно, інколи ж неможливо.
Набагато простіше йти до когось або для чогось.
Для того, щоб розібратися в собі, слід сісти в зручному місці в спокійній обстановціі на аркуші паперу написати те, яким має бути Ваш чоловік, якою має бути Ваша нова сім'я.
Потім порівняти кожен критерій один з одним (1 з 2, 1 з 3, 1 з 25, потім: 2 з 3, 2 з 4, 2 з 25 і т.д.) і підрахувати кількість виборів. Наприклад: 1 - два вибори, 2 - 5 виборів, 3 - 1 вибір і т.д.
В результаті Ви отримаєте рейтинг Ваших уподобань.
Тепер Ви знаєте, що для Вас важливо, а від чого можна тимчасово відмовитися.
Подивіться довкола. Можливо поряд є претендент на руку та серце. Якщо ні, то подумайте де він може "мешкати". Коли зрозумієте, то вперед на "полювання", "рибалку" або як собі придумаєте.
І все у Вас вийде. А на розлучення треба подати, звісно.

Бажаю Вам удачі та благополуччя.

Камишев Костянтин Анатолійович, психолог, м. Омськ

.чому не можу порвати.

Ваш чоловік тиран, а Ви жертва і Ви в залежності від свого тирана.

Читайте і робіть висновки:

http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=134459

Овсяник Людмила Михайлівна, психолог Мінськ

Здрастуйте, Олена. теплота. чуйність, розуміння, схвалення, підтримка, подяка один одному. І, якщо ці пункти він не дає, важливо захищатися. а не знаходитися сліпо в залежному положенні. , упевненої, твердої. Слова не працюють. Переходьте на впевнену поведінку. те, що залишилося, щоб врятувати себе і дитину. Тоді можна побудувати нові, гідні, вдячні стосунки. У Вас сильне почуття провини,яким Ви вступаєте у відносини і псуєте їх, а також, вибираючи специфічного партнера.

Каратаєв Володимир Іванович, психолог психоаналітичної школи Волгоград