Жарти про збірну Росії – цілий розділ! Ви до футболу байдужі

Футбол об'єднує саме велика кількістьуболівальників. А багатьох футболістів знають у всьому світі. Іноді ми любимо не лише подивитися на чудову гру зірок короля спорту, але й пожартувати з них. В анекдотах про футбол знайдеться місце для кожного гравця.

Іде третя хвилина матчу Росія – Бразилія. Рональдо зупинився і каже друганам:
- А че ми будемо всією командою проти цих безглуздих грати?
Залишили вони одного Рональдо грати, а самі пішли до кафе. Приходять, а на табло нічия 1:1.
- Чого не міг у них виграти?! - обурилася вся команда.
- Я виграв би, але мене видалили на десятій хвилині 1-го тайму.

Матч збірних Росії та Італії. Коментатор – Віктор Гусєв. І ось на
поле виходить наша збірна. Титов робить пас Сичову, він навішує до штрафного майданчика, Бєсчастних б'є - ГОЛ!!! ...Кержаков проривається вперед, обходить одного, іншого, б'є – ГОЛ!!! Як чудово грає сьогодні збірна Росії. І тут на поле виходить збірна Італії.

На дачі у Єгора Титова прийом - зібралися друзі, фанати, журналісти, святкують черговий успіх. Ось Єгор встав і каже:
- Вже задовбали всі ці плітки про гормони, допінги-мопінги... Варто тільки перемогти, тут же починається виття. У цей момент входить його мати, в руках тягне помідор у метр завширшки:
- Єгорушко, ну я ж тебе просила, важко чи до вбиральні дійти? Знову на городі написав...

Старий єврей із сином дивляться футбольний матч по телевізору.
- Автор гола – Гершкович! - Оголошує коментатор.
- І ти думаєш, вони цей гол зарахують? – скептично запитує батько.

Після закінчення матчу тренер каже футболістам:
- Хлопці, я вас переоцінив, коли минулого тижня сказав, що гірше грати ви вже не можете.

Романцев заходить у роздягальню перед матчем Росія-Бельгія і каже:
-Хлопці, у мене сьогодні день народження, зробіть мені подарунок – виграйте.
А футболісти йому кажуть:
-Пізно Олегу Івановичу ми вам уже краватку купили.

Коментатор футбольного матчупо радіо:
- Радрігес виходить до воріт. Удар головою – штанга! Ще удар головою – штанга! Знову удар головою - штанга! Дайте йому нарешті м'яч або якось припиніть цю істерику!

Футболіста просять підписати контракт Він каже:
- З одного боку, я можу підписати цей контракт, а ось з іншого...
Агент:
- З іншого не треба, там чистий лист.

Роналдінью, роздаючи автографи, ненароком підписав контракт з ярославським Шинником.

Спорт новини.
Сьогодні збірна Абхазії з футболу зіграла внічию з Роналдінью.

Матч Росія-Німеччина. 9 березня. Усі наші бухі, крім Аршавіна. Він каже: хлопці ви що? як я грати то один буду? Відповідають: ну йди Андрюха один ми не можемо ... Ну че робити, підходить він до Хіддінка і каже: ось, Гус, пішов я поодинці, всі бухі ... Гус: як так? ми ж продуємо! Тут прибігає якийсь єврей і каже: «Гус можна я з аршавиним вийду? все одно гірше не буде. Гус подумав і погодився.
Коментатор: йде 16 хвилина матчу. Поки 11 справжніх арійців ганяють по всьому полю за євреєм, Аршавін забиває 25-й м'яч у ворота збірної Німеччини!

Якимось дивом збірна Вірменії потрапила у фінал ЧС з футболу. Грають із збірною Бразилії. Іде 20 хвилина матчу, рахунок 0:0. Один із захисників Вірменії збиває Рональдо неподалік штрафного майданчика. Суддя не замислюючись, призначає штрафний. Рональдо ставить собі м'яч, розбігається ... і в шоці зупиняється ... "Стінка" стоїть задом до нього і обличчям до воріт ... Суддя підходить і запитує:
- У вас все гаразд із мізками? Ви не туди дивіться!
- Це в тебе не все гаразд із мізками, ти думаєш ми пропустимо шанс побачити цей шикарний гол???

Перерва у матчі Португалія - ​​Росія. Андрій Аршавін: "Хлопці, ну давай ті ще по одній і підемо, а то там португальці вже чекають"

Футбольний матч видався жарким і пиво швидко скінчилося. А поки що я ходив за пивом – нашим забили гол! Висновок! Воротар не повинен ходити за пивом під час гри!

4емпіонат Росії з футболу. Матч "Динамо" – "Спартак".
Вболівальник, що запізнився, - сусіду:
- Ну і хто з наших найкраще грає, точніше за всіх б'є?
- Ковтун.
- Але на табло 2:2, і два голи забив Терьохін.
- Багато ти розумієш! Терьохін десять разів ударив і двічі забив, а Ковтун
три рази вдарив, і для всіх трьох сезон уже скінчився!

Це жахливо! - обурюється дружина футбольного вболівальника- Ти знаєш напам'ять календар першості та імена всіх футболістів, але точно не пам'ятаєш дату нашого весілля!
- Нічого подібного. Ми одружилися, коли наша збірна програла Ісландії.

Грузина, який повертається з футболу, запитують:
- Який рахунок?
- два нол.
- І на чию користь?
- Нічиє! Праворуч – нол і слева – нол.

Син футболіста-професіонала приходить додому після закінчення шкільного року. Батько його запитує:
- Ну, розказуй, ​​як минув рік?
Син йому:
- Тату, ти можеш мною пишатися - всі з мого класу хтось куди, тільки мені одному продовжили контракт ще на рік!

Чоловік прийшов додому так несподівано, що коханець ледве встиг сховатись за телевізор. Чоловік сів перед телевізором і почав дивитись футбол, дружина пішла на кухню. За кілька хвилин на кухню влітає здивований чоловік:
- Маша! Видалили з поля Блохіна. І ти не повіриш, щойно він повз мене в одних трусах пробіг!

Питання вірменському радіо від Сергія Хусаїнова:
- Чи має арбітр платити податки з хабарів?
Вірменське радіо:
- Маю, якщо він чесний і порядний суддя.

Зібралися якось Гінер, Філатов та Червиченко і давай з'ясовувати, кого вболівальники сильніше люблять.
Гінер каже: "Я за два сезони багато чого зробив: спонсорів багатих знайшов, найкращих гравцівкупив, суддів купив, "Спартак" тричі обіграли, свою команду в чемпіони вивів, тренера поганого на хорошого змінив. Мене вболівальники ЦСКА дуже люблять!
Філатов: "Ну, а на мою команду подивіться! Чемпіонами стали, стадіон збудували, Реал з Інтером обіграли, тренера нашого всі в Європі поважають, у Лізі Чемпіонів виступаємо. Та за мене вболівальники "Локомотива" у вогонь і воду!".
Червиченко: "Ех, хлопці, не бачити вам справжнього народного кохання!
Найсильніше люблять мене. Ось я за два сезони - "Спартак" на десяте місце опустив, тренера найкращого вигнав, своїх вихованців вигнав, набрав у команду найдешевший відстій із бананових плантацій та бразильських пляжів, у Лізі Чемпіонів програли 1:18, коням 3 рази програли, стадіон не збудував, хворів-спартачів назвав "бидлом", ціни на квитки підняв. Натомість ЯК мене обожнюють уболівальники ЦСКА, "Локомотива", "Зеніта", та "Динамо" - вам таке і не снилося!".

Запитують школяра, що йде на стадіон:
- Ти знаєш, хто такий Цимбалар?
- Ні?
- А Кєчінов?
- Ні...
- А ти взагалі гравців якихось знаєш???
- А як же Дель П'єро, Казірагі, Дзола, Оуен, Дзанетті, Рауль... (і так, не зупиняючись, продовжує перераховувати...)
- А як же ти в Росії хворієш?
– А де це?

Приїжджає команда-суперник одного з наших клубів єврокубками. Перше питання у трапа літака:
- Ковтун грає ???
- Грає
Вся команда:
- Слава богу!

Кепка дуже нагадує Яшина... Але на відміну від Кепки, Яшин зазвичай грав у кепці.

Сьогодні вранці зустрів знайомого, назву його, для стислості, Сашок. Був він дуже неголений, середньо пом'ятий і дуже щасливий поглядом, хоч і амбре від нього виходило таке, що курити поруч було б небезпечно. Таким я його жодного разу не бачив, тому той був негайно допитаний на тему "щозанах" і ось, що він розповів. Далі від імені.

Сьогодні я похмелявся коньяком, учора просто пили коньяк, а третього дня пили коньячок під шашличок та баличок. Пив я весь цей час на халяву, пригощав мене мій дружбан по армійці, обмивали його новосілля. Пили вдвох, хоча він у перший день намагався за свій (знову ж таки) рахунок запросити гетер, від послуг яких я принципово відмовився, тому що вважаю, що якщо чоловік може підкорити жінку не своєю харизмою, а лише грошима, то він уже не чоловік, а просто гаманець.
Квартира, яку обмивали, знаходиться у сусідньому кварталі, що на вул. Московській, стара п'ятиповерхова хрущоба, але поряд гарний парк, зелений двір, купу магазинів та трамвайну зупинку під вікном. Так що, якщо заплющити очі на під'їзд, що пахне котами, і зробити капітальний ремонт (який новосел уже зробив) то жити можна приспівуючи, милуючись на виноград, який обвиває під'їзний козирок і далі тягнеться балконом до сусідів зверху.
А розпочиналася ця історія так. Дружбан приїжджав із сусіднього міста Н. до нашого зеленого К. сюди, у відрядження, вже багато років. З усієї рідні тут була тільки старенька, рідна сестрадіда, який давно спочив у бозі. Дружбан відвідував стареньку, заходив попити чаю, послухати старенькі новини і, щоб не приходити в гості з порожніми руками, завжди купував у сусідньому "Табрисі" всякі смакоти, щоб порадувати стареньку. Вибирав тільки найсмачніші гостинці, щоб не вдарити в багнюку обличчям. Ночувати в її квартирі він майже ніколи не залишався - контора оплачувала готель, куди можна було притягнути з шинку по сусідству якусь розбиту розвідку і не травмувати психіку бабусі скрипами ліжка та пристрасними стогонами. Лише іноді кілька разів він ночував у бабусі, якщо вона сильно хворіла і за нею був потрібний догляд, який чомусь від своїх доньки та онуків вона майже не отримувала.
Ніщо не вічне під Місяцем, настав час і бабусі піти слідом за своїм братом у світ вічного полювання, як казали індіанці. На поминках випили по три чарки і Дружбану натякнули, що настав час йти по домівках. У будь-якому російському будинку це означає, що чужинцям настав час йти і далі залишаються доїдати і допивати лише найближчі. Дружбан знизав плечима і пішов, вирішивши, що і за життя бабусі він з ріднею не особливо спілкувався, а тепер зовсім не з ким, крім двоюрідної тітки, яка й натякнула, що поминки закінчені.
На цьому історію, типову для нашої країни, можна було б закінчити, але вона раптово перетворюється на преамбулу. За півроку оголосили заповіт і виявилося, що бабуся половину своєї квартири заповіла Дружбану. Мабуть, пирожки та цукерки, які купує молодий хлопець із ввічливості, раптово зіграли свою роль. Друга половина відійшла до тітки. Нікому не відомо, як вона відреагувала на оголошення заповіту, коли дізналася, що втратила половину успадкованої квартири, але стосунки з ріднею у місті К. зіпсувалися остаточно. На Дружбана по лінії його матері почали чинити тиск, натякаючи, щоб він відмовився від спадку, але він згадав, як його поперли з поминок і став у позу. На щастя, до суду справа не дійшла. Кожен оформив право власності на свою частку, змінили старі дерев'яні двері на нові металеві, всім роздали ключі і Дружбан почав наїжджати у відрядження вже до своєї законної кімнати.
Тут треба зробити невеликий відступ, і додати, що ця кімната врятувала Дружбана від звільнення зі скорочення - коли бос дізнався, що оренду житла для відрядження можна не оплачувати, так як у нього тепер у К. є квартира, Дружбан випав зі списку скорочуваних.
Потім потяглися довгі й похмурі дні. Дружбан, приїжджаючи у відрядження, бачив, що раді йому все менше і менше. Тітка з чоловіком поступово захопила всю квартиру. Замку на кімнаті не було і було видно, що в ній живуть люди. До того ж, не просто живуть, а користуються його речами (деякі речі просто пропадали і на запитання - де вони? рідня байдуже знизувала плечима), сплять на його білизну і по його приїзду не дозволяють користуватися загальним бабусиним холодильником, хоча місця там було на десятьох квартирантів .
А якось настав "день Ікс", коли тітка, довго шушукаючись зі своїм чоловіком на кухні і випивши чачі для хоробрості, вдерлася до нього в кімнату і закричала, що він їм тут набрид і повинен провалювати. Він вона – людина порядна і готова викупити у Дружбана його частку аж за 300 000 рублів.
Від такого атракціону нечуваної щедрості Дружбан трохи фаломорфував (або, як кажуть у народі – охуїв), порився в оголошеннях про продаж нерухомості в інтернеті та дізнався, що середня цінана "двушку" у цьому будинку – 2.200 – 2.300. Враховуючи гнітючий стан квартири, де кожна річ і кожен цвях (крім вхідних дверей) пам'ятали Великого Кукурузатора Радянського СоюзуН.С. Хрущова, реальна цінанавряд чи досягла б 2 мільйонів російських фантиків, з яких чесну половину Дружбан і запропонував тітці за її кімнату, натякнувши, що за ці гроші недалеко, у парі кварталів, можна прикупити в новобудові затишну студію більшої площі, ніж кімната, а так само без запаху котів з під'їзду та підвалу та набігів сусідських тарганів. Тітка сказала, що нікому, крім неї, його кімната не потрібна і ні копійки вона не додасть, нехай бере 300 тир (яких вона не має, але вона згодна взяти кредит) і провалює!
Що було далі - історія замовчує, але згодом, під час наступного відрядження до міста К., доля зіткнула Сашка та Дружбана в одному барі, де Сашок і слухав цю сумну історію, похльобуючи крафтове пиво та поглядаючи на екран телевізора, де 22 мільйонери неохоче катали м'ячик трав'яним газоном.
Раптом муза відвідала світлу голову Сашка і він різко встав, у два ковтки осушив келих і сказав Дружбану: "Є ідея! Пішли до мене! Є сусіди, вони допоможуть, але не безкоштовно. Як мені здається, доведеться поторгуватися".
Сусідів довелося пошукати під'їздом, бо Сашок лише зрідка стикався з ними в ліфті і знав, що вони живуть вище за нього, між 12 до 16 поверхами. Вовка ноги годують, а язик до кілера доведе. Або до потрібних сусідів.
Сусіди спершу не хотіли розмовляти, зачинили двері перед носом і навіть демонстрація своїх намірів у вигляді купюр номіналом 1000 рублів у вічко успіху не принесла. Коли наші друзі, похнюпившись, хотіли йти, пари напоїв, благословлених Бахусом, досягли мозку і розплющили третє око. Сашок зробив останню спробу і почав волати до духів предків сусідів, які були ще й добрими артистами, співали, танцювали і навіть мають свій театр. Двері неохоче прочинили, друзів впустили всередину квартири, де і почався торг - жорстокий і нещадний. Сашок якимось дивом скостив суму, що озвучується в райдері, з 25.000 до 4.000, пообіцявши, що заплатить (і тільки – за фактом виконаної роботи!), якщо буде потрібно і за друге шоу ще 3.000 рублів. Тільки доведеться приходити з концертом не цим сусідам, а вже їхнім родичам.
Після ретельного інструктажу, призначили бенефіс однієї актриси на завтра, рівно о 13:20, коли тітка приходить на обід, а чоловік її після чергування на будівництві (спить за гроші - працює сторожем!) відпочивати вдома. Акторці, найстаршу сусідку мають супроводжувати підтанцьовування з іншої рідні, вони ж - оркестр, гримери та костюмери.
Прийшовши додому, у свою кімнату, Дружбан повторно повідомив рідні про те, що згоден викупити їхню частку за ринковою ціною за один лимон і, якщо вони відмовляються, то перед від'їздом назад до міста Н. буде показувати кімнату іншим покупцям. Тітка лише посміялася, сказавши, що таких дурнів, купувати кімнату за такі гроші, не буває. Сашок підморгнув йому і, сказавши "До завтра!", пішов у захід сонця.
Настав ранок завтрашнього дня, а за ним неквапливо підкрався і опівдні. Дружбан прийшов у роботи і почав, поглядаючи на годинник, неквапливо збирати апаратуру та прилади, які треба було везти машиною назад до контори. Хитро посміхаючись у кімнату протиснувся Сашок, сказавши, що сусідів бачив у себе у дворі і "вони вже на низькому старті". Як тільки тітка увійшла до квартири, наші інтригани здійснили дзвінок на мобільник сашкових сусідів та шоу почалося!
Через кілька хвилин пролунав дзвінок у двері і Дружбан, крикнувши "Це - до мене!", кинувся відчиняти двері, в які й увірвався ураган строкатих спідниць, шалей, золотих коронок і гвалту. Дружна циганська (тепер уже читачі здогадалися) сім'я заповнила квартиру, як пиво - півторашку. Вони були скрізь: один хлопчик кричав "Мама я хочу какати!" і біг у туалет, а мама кричала йому "Попу витирай добре, папір не шкодуй!", Інший - мчав у кімнату тітки і починав перемикати канали телевізора, вирвавши пульт у тіткиного чоловіка з рук, дівчинка почала ритися в квіткових горщикахна підвіконні, після цього всі діти бігли на кухню до холодильника і не дивлячись на крик своєї бабусі: "Куди немитими руками після туалету?!", їли нарізку хазяйської ковбаси, лише син старої циганки і, за сумісництвом, батько трьох дітей похмуро мовчав і під кінець видав єдину фразу: "Судом кімнати саме не розподілені? Тоді я вибираю цю кімнату, яка з телевізором - тут є балкон!". Весь цей хаос тривав кілька хвилин, після якого примадонна, зробивши знак руками "Всім мовчати!" сказала: "Ну, квартира нам подобається, але ціна 1300 за кімнату завищена, тут ще сусіди. Треба подумати, але на мільйон ми згодні відразу!".
Після цього потенційні покупці розчинилися в сутінках під'їзду, а Дружбан із Сашком, помахавши тітці з чоловіком рукою, пішли, сказавши, що повернуться за тиждень.
За тиждень шоу повторилося. Сашок, правда, як аматор нешаблонності, пропонував відмовитися від циган і покликати адигів, чеченців або, на крайній край, дагестанську родину, але Дружбан махнув рукою і сказав, що з цими вже домовилися зі знижкою і шукати нових ніколи. Після тижневого антракту друга дія пройшла з неменшим успіхом, хоча тітка з чоловіком були морально готові до нього. Нові гості поводилися більш стримано, в холодильнику не господарювали і піпіфакс не витрачали, зате поцікавилися чи не треба погадати чи наслати на кого псування, демонстративно знявши волосся з господарської гребінця і намотавши його на палець. Один із представників чоловічої половини візитерів неголосно, але так, щоб господарі чули, сказав, що "двері міцні і якщо прийдуть менти, то можна по лозі спуститися до сусідів на балкон і звідти на землю".
Через два місяці Дружбан оформив 100% квартири у свою одноосібну власність, потоваришував із сусідськими бабульками, а ще через два місяці бригада з двох знайомих вірмен зробила капітальний ремонт у квартирі, де про бабусю тепер пам'ятає лише виноградна лоза на балконі.
Друзі не менш капітально все це обмили і тут Сашок і попався на моєму шляху.
На моє запитання Сашка, чи сам він все це вигадав, він відповів, що просто згадав чорно-білий короткометражний фільм з Аркадієм Райкіним, коли під час перегляду футболу в барі профіль одного футболіста нагадав йому великого актора.

P.S. Сусіди Сашка потім сказали йому, процитувавши вовка із відомого мультфільму і підморгнувши: "Ну, ти це, заходь. якщо чо!..."

Чемпіонів визнали на батьківщині.

Весь тиждень Франція святкує перемогу збірної на чемпіонаті світу. За спостереженнями Huffington Post, за цей час жодна з політичний партійу країні не виступила з критикою команди, а точніше раси, релігії чи національності гравців. Для Франції це по-справжньому унікальне.

У 1998 році, коли Франція також стала чемпіоном світу, Жан-Марі ле Пенз партії Національний фронт назвав збірну «штучною» та звинуватив гравців у тому, що вони або не знають гімну, або виконують його без особливих емоцій.

2010-го дочка Жан-Марі Марінсказала, що під час виступу на ЧС у ПАР гравці мали «іншу національність у серці». 2011-го розгорівся скандал навколо Лорана Блана- З'явилася інформація, що тренеру обмежили кількість темношкірих футболістів у команді. 2016-го, перед чемпіонатом Європи, Карім Бенземазаявив, що його не взяли до збірної через алжирське коріння.

Зараз нічого такого не відбувається, хоча 19 гравців із 23 – мігранти чи діти мігрантів. Франція не зневажає цієї збірної, а, навпаки, цінує її та захищає.

Американський дослідник ісламофобії Халед Бейдуннаписав у твіттері:

«Дорога Франція,
Вітаю із перемогою на чемпіонаті світу.
80% вашої збірної – африканці, позбавтеся расизму та ксенофобії.
50% вашої збірної – мусульмани, позбавтеся ісламофобії.
Африканці та мусульмани принесли вам другий титул, тепер принесіть їм справедливість».

Запис зібрав 217 тисяч ретвітів та 522 тисячі лайків.

Dear France,

80% свого team є african, cut out racism and xenophobia.

50% вашого team є Muslims, вирізати з Islamophobia.

Africans and Muslims delivered you a second World Cup, Новий розв'язання їх майна.
- Khaled Beydoun (@KhaledBeydoun) July 15, 2018

Позначку «Мені подобається» точно не поставив провідний американський The Daily Show Тровер Ноа. Він заявив у телеефірі, що "чемпіонат світу виграла Африка". За збірну відразу заступився посол Франції у США Жерар Арауд. Він нагадав Ноа, що гравці «здобули освіту у Франції та навчилися грати у футбол у Франції» і вони «пишаються своєю країною».

У відповіді Ноа натякнув на подвійні стандарти французьких політиків: «Коли вони без роботи і близькі до криміналу, це мігранти з Африки. Коли вони виграють чемпіонат світу, це французи і лише французи».

До того ж Тревор виклав провокаційне фото в інстаграмі.

Як би там не було, скепсис ведучого мало хто поділяє.

Навіть колишній президентСША Барак Обамазазначив унікальність збірної Франції: «Погляньте на чемпіонів світу. Особисто я не побачив серед них справжніх галлів. Але ж вони французи! Це французи». Обама виступав у ПАР на святі на честь Нельсона Мандели, і для нього це була перша поява на великому майданчику з січня 2017 року, коли він залишив свою посаду.

Експерти вважають, що у своїй промові Обама хотів висловити незгоду з політикою Дональда Трампа, який дуже жорстко налаштований по відношенню до мігрантів та ісламу. Отже, згадка Бараком футболістів ще раз підтверджує, що ця збірна вже не пов'язана з якоюсь формою ксенофобії. Це відзначив і Ендрю Хессі– автор книги The French Intifada про складні стосунки французів та мусульман.

У своїй колонці для The Guardianвін описав, як дивився матч збірної у французькому барі разом із «поколінням мільйонів». Тих, хто народився після 1983 року і зустрів нове тисячоліття в молодому віці. На думку Хессі, для них команда 1998 року, легендарні Black, Blanc, Beur («чорна, біла, арабська») – це вже щось із минулого. Натомість нинішня збірна – предмет для культу. Молодь навіть переробила національне гасло Франції Liberte, Egalite, Fraternite («Свобода, Рівність, Братство») під Liberte, Egalite, Mbappe, звеличивши 19-річного нападника Кіліана Мбаппе.

Через ейфорію від ЧС легко забути, що багато проблем нікуди не пішли. Так вважає тренер Мамаду Діуф, у якого розпочинав півзахисник Поль Погба. Зараз Діуф працює у клубі US Roissy у передмісті Парижа. «Через загальну радість важко побачити реальну картину», – сказав він Indian Express.

А реальність не така радісна. Навіть під час чемпіонату світу у Франції відбувалися заворушення за участю мігрантів. У Нанті застрелили 22-річного хлопця, після чого у місті підпалили торговий центр, зруйнували бібліотеку та кілька будівель, почали розбивати машини. У Парижі, у тріумфальної арки, уболівальники влаштували бійки з поліцією після перемоги збірної над Бельгією у півфіналі

«Расизм все ще існує в головах людей, які не знають історії Франції, – упевнений Діуф. – Якщо ми не знаємо історію, не знаємо, як з'явилися нетрях, ми ніколи не зрозуміємо життя людей, які тут живуть. Франція – чемпіон світу. Усіх гравців люблять, але ті ж самі люди, які підтримують збірну, йдуть потім голосувати за Національний фронт».

Нині Національний фронт дотримується вкрай правих поглядів та жорсткої міграційної політики. Особливо стосовно вихідців із країн Африки. Тренер Погба навряд чи зрадів би, якби лідер партії Марін ле Пен стала президентом Франції. А вона набрала на виборах 10 млн. голосів.

«У нас [у команді] люди з різним корінням, ось що і робить Францію такою прекрасною. Ми всі почуваємося французами. Ми заради носити цю форму», – говорив Поль після перемоги у фіналі ЧС. Як пише The Guardian, Погба помолився на полі і цим нагадав про свою приналежність до ісламу. Ще одна больова точкадля французького суспільства.

Нещодавно французька національна комісія з прав людини навела такі сумні дані: 44% французів вважають, що іслам є загрозою для нації, а 30% вважає, що молитися на людях просто непристойно. За статистикою, у Франції у людини, яка дотримується ісламу, у чотири рази менше шансів пройти співбесіду щодо прийому на роботу, ніж у католика.

Нещодавно у Франції до того ж у два рази збільшили час, коли можуть затримати незареєстрованих мігрантів. Незаконне перетин кордону тепер загрожує ув'язненням на один рік і великим грошовим штрафом.

Особливої ​​популярності після цих рішень набув фермер Седрік Херроуз села Ройа, що поруч із кордоном між Францією та Італією.

Седрик приймав у себе будинки африканських мігрантів, які пробиралися з Італії до Франції через гірську територію. Поліція затримала фермера та оштрафувала його на три тисячі євро. Седрик подав до суду, пославшись на те, що це покарання порушує хвалені принципи свободи, рівності та братерства. Дивно, але суд Герроу виграв. «Концепція братства належить до свободи допомоги іншим, заради гуманних цілей, без урахування легальності їх перебування біля країни», – йдеться у постанові.

Фермер розбив французьке суспільство на два табори. Одні вважають, що якщо всі наслідуватимуть приклад Седрика, то це посилить загрозу тероризму і загрожуватиме нацбезпеці. Інші кажуть, що він уособлює всі гуманістичні засади, яким має дотримуватися сучасна Франція. Також є думка, що Седриком рухає не політичне прагнення рівності і справедливості, а проста людяність і доброта.

The Guardian уточнює, що фермера описують як гірської людини». А людина, яка проживає в горах, завжди допоможе людині, яка заблукала. Він забезпечить його харчуванням, укриттям, покаже дорогу. Це основний принцип для мешканців гірських сіл. Чи стане він звичним у світі майбутнього, який трохи проспойлерила ця збірна Франції?

Іван Ургант в інтерв'ю рідко каже про спорт. Більше жартує. Під Новий рікми вирішили взяти спортивне інтерв'юу найпопулярнішого провідного країни.

Не скаржитимусь на спортсменів

- « Вечірній Ургант» на час Ігор перебрався до Сочі. Чи можна сказати, що ви брали участь в Олімпіаді?

Звісно, ​​ні. Я брав участь у олімпійському русілюдей навколо олімпійських об'єктів. Наш знімальний центр розташовувався на Морському вокзалі Сочі, серед магазинів "Боско" та ресторанів кавказької кухні. Ні, ми не брали участі в Олімпіаді, але висвітлювали все, що відбувається, своїм негасимим вогнем.

- У Сочі величезні відстані між містом та об'єктами, Чи вдалося щось подивитися спокійно?

Я був на фігурному катанні, на хокеї... Але часу не було, нагору, в гори, я жодного разу не дістався. Натомість подивився церемонії відкриття та закриття.

- Вас захопила атмосфера вболівання, коли всі переживають – виграють – не виграють.

Ми дивилися на все очима людей, які потім мають запрошувати до студії гостей – правдами чи неправдами, волею чи неволею. І це було непросто. Коли людина стає олімпійським чемпіоном, його всі роздирають на частини. Дякую нашим друзям, нам дуже допомагали. У нас були і Юля Липницька, і Аделіна Сотнікова, решта чемпіонів - саночники, бобслеїсти... І передачі з Сочі були особливими, ці хлопці вносили в програму зовсім інший градус. І інформаційний привід, яким вони до нас приходили, був найважливіший. Сталося все щойно. Це було дуже добре.

– Існує стереотип, що спортсмени не надто розвинені інтелектуально.

Від кого, як не від головного редактора Радянського спорту» це почути.... Такий самий стереотип існує і про акторів, наприклад. І я навіть був кілька разів свідком того, що необов'язково бути дуже розумним, щоб бути гарним актором. Припускаю, що таке трапляється і у спорті. Але у спортсменів дуже сильні вольові якості. Хлопці приходили до нас у програму та зусиллям волі демонстрували максимальні показникиу всіх дисциплінах, включаючи та розумову діяльність. Скаржитися на російських спортсменіввам не буду.

- Спортсмени дуже уразливі люди. Майже такі самі, як артисти.

Звичайно, уразливі. Спортсмени, вони ж, як діти. Є такий вираз. Але ніхто зі спортсменів нам про свої образи не заявляв. Слухайте, у нас практично окремий напрямок – жарти про збірну Росії з футболу. Але ті люди зі збірної, яких я знаю особисто – це люди, які вміють сміятися з себе. Адже це найголовніше, в тому числі, і в спорті. Це дуже непросто – бути футболістом у нашій країні за такого ставлення до футболу та до збірної. Але і Саша Кокорін, і Денис Глушаков із задоволенням брали участь у рубриці «Гидкий я» та читали гидоту про себе від уболівальників.

- Може збірна тому і грає погано, що з неї всі гумористи знущаються?

Гумористичні програми повинні продовжувати знущатися з усього, з чого можна, тому що це принцип роботи гумористичної програми. І якщо хтось думає про те, як би мене в гумористичній програмі з гумористичного шату смішною водою не окотили... А якщо наші спортсмени, та й не тільки спортсмени, почуватимуться недоторканними, що лежать на ваті під ковпаком - краще від цього не буде нікому. Нехай у гумористичних передачах жартують, а на футбольних поляхдобре грають. І там, і там бувають вдалі ігри, вдалі жарти, бувають невдалі жарти та невдалі ігри.

Володимир Гомельський - дороговказ

- Ви погоджуєтесь, що спорту на ТБ дуже мало?

Мені спорту на телебаченні не вистачає. Якось дуже дивно у нас – прокидається інтерес та засинає. На час Олімпіади всі прокинулися і знову заснули. Я вважаю, що великі канали могли б робити більше хороших спортивних та яскравих телевізійних шоу, які б викликали інтерес до різних видів спорту.

- Ви вірите у фартових та нефартових коментаторів?

Це для мене якесь божевілля, вибачте. Я не можу про це серйозно говорити. Неможливо серйозно думати, що від того, що цей матч коментує Віктор Гусєв чи Василь Уткін, щось на полі змінюється. Все це з тієї ж області, як і спроба пояснити потойбічними силами, що відбувається в країні. Жоден спортивний коментатор не має жодного відношення до результату матчу. Щоправда, існують приклади, коли спортивні коментаторисвоїм блискучим репортажем рятували середні поєдинки.

- У нас високий рівенькоментаторів, той же Володимир Гомельський...

Володимир Олександрович просто є моєю дороговказом. Я слухав його коментарі, коли я був школярем. І завдяки йому полюбив баскетбол. Усіх, хто в нашій країні любить американський баскетболтак само, як я люблю його, заразив голос Володимира Гомельського в оглядах NBA. Вони йшли раз на тиждень давно на другому каналі. І за одне це тільки йому можна вручити якусь цінну державну нагороду.

-Ви стежите за тим, як у НБА наші виступають?

Спостерігаю, і дуже сподіваюся в січні особисто помахати рукою Сергію Карасьову, якщо мені вдасться сходити на одну з ігор. Вчора я дивився матч «Денвера», Тимофій Мозгов вийшов на заміну, чудово забив. Я не пристрасний уболівальник, який пам'ятає всі прізвища, всі імена, але стежу з великим задоволенням.

- Але чи є клуб, за який ви переживаєте в NBA?

Мабуть, ні. Я вибірково дивлюся регулярний чемпіонат. На етапі плей-офф починаю обирати собі якихось улюбленців, і до фіналу вже визначаюся з лідером. Минулого року я вболівав за клуб «Сан Антоніо Сперс» і став чемпіоном NBA, чому я дуже радий.

– А європейський баскетбол як вам?

Мені він дуже подобається, але я зовсім з ним не знайомий. Саме словосполучення "європейський баскетбол" виглядає дуже елегантно. Припускаю, що люди грають у цей баскетбол у вузьких довгих штанах… Знаю, що у нас є чудові команди, очевидно, що рівень європейського баскетболу став набагато вищим, ніж був 20 років тому... Але якщо ви запитаєте хто виграв Євролігу, я вам не відповім.

Знати б, де впасти

- У вас гострі жарти, часом вони когось шокують, когось кривдять. Ви стали обережнішими після цих історій?

Знати б, де впасти… На нашому шляху лежать не лише граблі, їх багато навколо. Так, щось можна було передбачити, але навколо нас стільки всього відбувається, іноді заробляєшся і можеш зморозити якусь дурість. Наше завдання зробити, щоб таких проколів було якнайменше.

- Ви не помиляєтеся у вимові спортивних термінів та оборотів. За цим редактор стежить?

Я намагаюся сам стежити, але й серед наших авторів є великі шанувальники футболу, і вони дуже добре в ньому розуміються. Якщо взяти відсоткове співвідношенняжартів у нашій програмі щодо різних видів спорту, очевидно, що на першому місці буде футбол. Напевно, на другому- фігурне катання. А на третьому – швидкісний спусквалюти.

- Ви до футболу байдужі?

Ні, я не байдужий. Дивлюся великі чемпіонати – світу, Європи. Намагаюся, якщо є можливість, подивитися фінальний матчЛіги чемпіонів чи просто якийсь цікавий матч. Я не дуже добре розуміюся на російському чемпіонатіАле краєм ока намагаюся стежити, де знаходиться «Зеніт».

- Серед ваших друзів переважають уболівальники якоїсь команди?

Цілком різні переваги. Є шанувальники "Спартака", є ЦСКА. Сергій Світлаков вболіває за «Локомотив» і ходить на матчі. Для мене спорт, особливо ігрові види– це свято. Я зараз був на стадіоні «Спартак», коли ми знімали офіційну презентацію логотипу чемпіонату світу 2018. Цілком приголомшливо. Величезний, неймовірно гарний стадіон. Похід на такий стадіон раз на тиждень, раз на місяць із сім'єю – це свято. Так люди ходять в Америці, в Італії... Тому я категорично проти будь-яких радикальних проявів любові до конкретно взятого футболіста чи до цілій командівід певної групи уболівальників. До футболу треба привчати з дитинства, водити на стадіони і щоб на цих стадіонах дітям уболівальників не було страшно. Ані від того, що відбувається на полі, ані від того, що відбувається на трибунах.

- Наразі Прем'єр-ліга проводить акцію «Стоп-мат», закликаючи не матюкатися на трибунах.

Я категорично "за", тому що те, про що я вам сказав, не передбачає спільного прослуховування нецензурних виразів дітьми. Є інші ситуації, в яких ти можеш навчити свою дитину цим словам. І нехай краще сама дитина їх спровокує… Тим більше, що інформація, яка ллється з трибун на адресу судді чи гравця, що погано грає, не завжди відповідає дійсності. Навіщо дитину вводити в оману?

- Чи важко було у спілкуванні з ФІФА під час презентації логотипу? Там все суворо.

Якось було добре все. Веселий Блаттер. Дуже радісно мені було, що прийшов Каннаваро, якого я бачив тільки по телевізору. І він нервувався, все відбувалося незрозумілою йому мовою. Він багато чого не розумів, але тримався молодцем.

- Ще один гість у студії – Віталій Мутко. Ви стільки жартували над ним після його виступу англійською!

Здорово, що Віталій Леонтійович зробив це у нашій передачі. Тим самим продемонстрував своє абсолютне безстрашність. Тому що не кожен російський чиновник може вийти і щось сказати англійською. Це вимагає від людини, яка не говорить мовою, певної частки сміливості. Сміливість Віталій Леонтійович продемонструвала і тоді, і коли над цим посміявся.

- Володимире Познеру...

У Володимира Познера дещо інший акцент...

- Він був на відкритті шахового музею у Москві. Ви грали із ним?

Може він випадково зайшов? Може він шукав бар? Я жодного разу в житті не бачив, щоб Володимир Володимирович грав у шахи. Може, він грає потай? Під ковдрою, без мене... Мені він жодного разу не пропонував. Зі мною він грає переважно у гру «орел-решка». Він має монету, на якій два «орли». Ось тому я здебільшого плачу за вечері.

У вас у студії були відомі трофеї. Кубок чемпіонату світу з хокею, Кубок Стенлі, Кубок чемпіонату Росії з футболу... Священні предмети для вболівальників. Ви відчували якесь трепет?

Жодного трепету. Мабуть, я не настільки вболівальник. Коли ти починаєш працювати, весь твій трепет кудись іде.

Чекаю Майкла Джордана

- Публіка на програмах із уболівальниками відрізняється від звичайної?

Мабуть. Але я вважаю, що нашим спортсменам треба частіше ходити на телешоу, давати після матчу інтерв'ю, спілкуватися з пресою, вчитися говорити, вчитися поводитися перед камерою. У великому спортівсе як у шоу-бізнесі. Просто у спорті люди частіше ходять у трусах... Хоча ні. Приблизно однаково.

- Які враження від Маші Шарапової?

Вона абсолютно професійна людина, яка знає, що робити, як поводитися, навіщо вона прийшла на цю програму, що їй потрібно, що нам від неї потрібно. Це частина її роботи та частина професії. Тому вона була вродлива, весела, багато сміялася і залишила після себе чудове враження. І єдине бажання, щоб Маша прийшла до нас ще раз. І не один. І через вашу газету найактивнішим чиномзапрошую всіх наших співвітчизників, які грають і в закордонних клубах, і в наших, і не обов'язково граючих у клубах, приходити до нас. Ми будемо дуже раді.

- Хто ще зі спортсменів вас порадував своїм ставленням до «Вечірнього Урганту»?

Дуже багато. І Віктор Ан, і хлопці-лижники, і Вік Уайлд з Оленою Заварзіною.

Зубків та Воєвода, які прийшли і в нас дали перше інтерв'ю, незважаючи на свій давній конфлікт. І саночник наш Альберт Демченко. Боюся забути когось.

- Ніхто не розчарував?

Як це не дивно, більше розчарування від артистів, ніж від спортсменів. Тому я ремствую на те, що хлопці не можуть приходити так часто. На жаль, багато хто у нас стає публічним, коли завершує кар'єру. І це неправильно. І важливо, щоби хлопці навчилися приходити після програшів.

- Покаятися?

Мені покаяння, якого домагаються дуже багато ревних поціновувачів спорту, не потрібно. І я чудово розумію, що є речі, які виходять і не виходять.

- Ви особисто яким видом спорту займаєтесь?

На жаль, поки що ця дисципліна відсутня. Ранкова гімнастика. Іноді денною гімнастикою. Іноді вона відбувається ритмічно. Тоді це ритмічна гімнастика.

я люблю різні видиспорту – велосипед, баскетбол. Хочу навчитися у великий тенісграти. Але на це потрібно трохи більше часу, ніж я маю.

- Кого із зірок світового спорту хотілося б побачити у своїй програмі?

Я б мріяв, щоб колись, пролітаючи повз, зазирнув би на вогник Майкл Джордан. Це мій улюблений баскетболіст. Як і у більшості людей, мені здається… А так – усім зіркам ми раді. Нещодавно був Льюїс Хемільтон, чудовий чемпіон «Формули-1». Мені здається, ці люди цікаві вже тим, що вони зробили такі героїчні зусилля, щоб зайняти своє місце у світовому спорті. І будь-який із них був би окрасою нашої передачі.

- Чого б ви побажали читачам «Радянського спорту»?

Я бажаю, щоб у новому році було якомога більше спорту. Я свято вірю в слова, що в здоровому тілі здоровий дух. А всьому світу хочу побажати, щоб більшість снарядів, які у цьому світі існують, були спортивними.