Як поводитися батькам? Як допомогти дитині адаптуватися у школі?

Батьки, як правило, особливої ​​уваги подібному явищуне надають, та й, взагалі, мало хто вірить у існування будь-яких криз розвитку. Усі давним-давно запам'ятали, що страшний лише підлітковий вік, мами з жахом чекають на це жахливе статеве дозрівання, часом навіть не припускаючи, що грунт майбутніх істерик готується зараз, у 7—9 років, і якщо успішно пройти це випробування природою, то й майбутні гормональні змінине стануть такими вже страшними та небезпечними.

То що відбувається з дитиною в цьому віці? І чи пов'язана ця криза тільки з тим, що дитина переходить у нову соціальний статусучня? Перехід у новий статус дуже важливий, але ще важливішими є ті зміни, яким піддається головний мозок дитини в процесі дозрівання в цьому віці. У віковому інтервалі з 6-7 до 9-10 років відбуваються суттєві зміни в загальному характерівзаємодії півкуль головного мозку, внаслідок чого дитина вже може регулювати свою поведінку і переходить від предметної діяльності до розумових дій (аналіз, узагальнення, міркування, умовивід та ін).

До 7 років дитина сильно змінюється. Особа втрачає «лялькові» риси, відбувається зміна зубів, починається швидке зростання, зміна раціону харчування, смаку, підвищується витривалість, м'язова сила, Удосконалюється координація рухів. Чималу роль у цьому відіграє центральна нервова система та залози внутрішньої секреції, нові взаємозв'язки у роботі; саме в цьому віці починає інтенсивно працювати щитовидна залоза. На думку багатьох вчених, саме ця залоза винна у відомій емоційній нестійкості та швидкій зміні настроїв у семирічних дітей. Звичайно, основним випробуванням для першокласника є не ендокринні зміни, але не враховувати їх не можна.

Дуже рідко криза 7 років виявляється у прямій агресії, що походить від дитини, це, напевно, найтихіша вікова криза, часом, якщо батьки поводяться правильно і продумують свої вимоги, його можна взагалі уникнути. Необхідно вчасно пояснити дитині, якщо вона сама не усвідомила всієї серйозності ситуації, що саме змінилося в її житті, допомогти малюкові зробити правильну переоцінку власних цінностей. Ігри, прогулянки, мультфільми – другорядні, насамперед – навчання.

Але все це легко теоретично, на практиці одних переконань мало. Необхідно постійно нагадувати малюку, що він стає дорослим, а отже, відповідальним, і територія його відповідальності лежить в отриманні знань. І тут уже доведеться самим батькам виявити терпіння. У даний періодстановлення дитини більше увагиприділяє своїм переживанням, стає вкрай емоційним, різким у висловлюваннях і, якщо дорослі замість того, щоб спокійно і доступно пояснювати нові шкільні вимоги, ставити перед ним конкретні завдання, будуть звинувачувати і змушувати, то результат вийде навіть не нульовим. Чи варто витрачати зайві сили, власні та свою дитину, на те, щоб на виході отримати мінус?

Кілька років тому Олег, один із моїх учнів, ставши першокласником, ніяк не міг зрозуміти, чому його змушують ходити до школи. Першого вересня він чесно відстояв на лінійці, сфотографувався, подарував вчительці букет, він із задоволенням сходив до школи ще й другого та третього, але до кінця тижня йому це заняття набридло. Заради правди варто зауважити, що дитячого садка він не відвідував, виховувався в основному бабусею і про обов'язки дорослішає молодої людиниуявлення у відсутності. До такого випробування, як школа, він був, звісно, ​​не готовий. За два тижні він вже категорично відмовлявся йти до школи, а через місяць захворів, і дуже серйозно. Це було симуляцією, просто його нервова система дала збій. І винні у цьому передусім батьки. Мало того, що дитину ніхто не підготував до змін у загальній течії її життя, батьки, вирішивши, що Олег уже виріс і зобов'язаний вчитися, пішли «найлегшим шляхом» — не вдаючись до подробиць його переживань, вони просто змусили його ходити до школи і робити домашні завдання. Зараз він навчається у десятому класі, кочує з трійки на трійку та має бронхіальну астму. І я впевнена, що якби можна було щось змінити, мама із задоволенням повернулася б у ті часи і поводилася трохи інакше по відношенню до сина. Але тоді вона й чути нічого не хотіла — адже Олег був «повинен і зобов'язаний», а умови її завдання входило «змусити і покарати», коли хлопчик не слухається.

Ще одним із проявів кризи семирічного віку може стати емоційна закритість, вигадування неймовірних історій, відвертий обман. Природно, що не помітити цього ви не зможете, але, перш ніж лаяти та закликати до чесності, розберіться, що спровокувало вашого сина чи дочку на таку поведінку.

Один мій учень, приходячи зі школи, розповідав мамі про те, як важко йому дається поєднання навчання з роботою. Де і коли він почув цю фразу, ми не знаємо, але висловлювався він саме так. Причому, як пізніше з'ясувалося, робота йому була доручена дуже серйозна - він виточував на верстаті дуже важливі деталідля літакових двигунів, а перерві встигав працювати над прописами і вирішувати завдання з математики. Спочатку все це виглядало простою дитячою фантазією, але до середини навчального року«робота на авіаційному заводі» його настільки виснажила, що він став скаржитися на постійну головний біль, часто плакав і почував себе дуже неважливо. Його обман не був просто фантазією — це була потреба достукатися до батьків, спробувати пояснити їм, наскільки йому не просто дається навчання, що він потребує допомоги та співчуття.

Далеко не кожна дитина, а особливо хлопчик, якому з молодих нігтів вселяють, що «чоловіки ніколи не плачуть, вони сильні, сміливі й терплячі», готовий бути відвертими зі своїми близькими. Завдання батьків розглянути проблеми своїх дітей і допомогти. Іноді достатнім може бути елементарне співчуття: Я розумію, що тобі важко. Я бачу, що ти намагаєшся, і не все виходить так, як тобі хотілося б. Але ж ти не один, ми любимо тебе і завжди готові допомогти».

У період 6-7 років відбуваються серйозні зміни в емоційній сферідитини. Якщо для дошкільника будь-яка критика його здібностей чи зовнішності — «вони мною незадоволені» і не більше, то для першокласника будь-яке слово чи дія, спрямована на негативну оцінку його можливостей, є вбивчою. Невтішні відгуки у цьому віці можуть кардинально вплинути на формування його особистісних якостейу майбутньому.

Мене завжди дивує це виняткове право дорослих, «бічувати» своїх дітей. Звичайно, нам хочеться, щоб наші діти уникли помилок, щоб не марнували час, добре вчилися, займалися спортом... Нам хочеться всього того, чим ми самі не займалися в дитинстві, а якщо і займалися, то недостатньо старанно.

Нам шкода втрачених можливостей, і ми переносимо наші бажання на дітей. Ми, дорослі, хочемо найкращого для дитини. А щоб він почув і зрозумів – кричимо. Тільки, включаючи «справедливий гнів» та критику, ми, на жаль, замість того, щоб закликати власної дитинидо нового розуміння школи, виконання домашніх завдань, вбиваємо в ньому на корені будь-яке бажання вчитися. Ми самі формуємо закомплексовану в майбутньому людину, яка не вірить у власні здібності та можливості.

Одна моя знайома, дуже симпатична в дитинстві дівчинка, ставши дівчиною, ніяк не могла зрозуміти того, що молоді люди доглядають її зовсім не тому, що в неї можна списати курсову роботуі не зі співчуття до її непоказної зовнішності. У початковій школімама дуже любила порівнювати її з однокласницями, і щоразу, розглядаючи фотографії, вона з сумом у голосі зазначала: «Як шкода, що в тебе не такі дрібні риси, як у Світлині» або: «От би тобі такий ніс, як у Тані », Закінчуючи розмову однією і тією ж фразою: «Зате у тебе ніжки, як у балерини». Років до двадцяти Зінаїда усвідомила, що приваблива не тільки стрункістю ніг, чоловіки відчувають до неї почуття, далекі від співчуття, і кинулась у справжнє життя. Зараз вона вже втретє одружена і, здається, щаслива. Але, можливо, життя її склалося б трохи інакше, якби мама, замість займатися оціночною діяльністю, просто раділа тому, яка красива і розумна в неї донька.

Перший рік навчання у школі є безоцінним, тобто при оцінці роботи учнів не використовуються позначки. Але це не говорить про те, що треба «заплющувати очі» на недостатньо відповідальне ставлення вашого сина чи доньки до виконання обов'язків учня. Безконтрольність і безоцінність — це не те саме. Потрібна золота середина — не можна лаяти, але й не можна розслабитися. Оптимальним могло стати включення власної оцінки дитиною. Але я за всю свою тривалу педагогічну практику зустрічала всього двох учнів початкової школи, які могли «виставляти позначку» власним старанням.

Обговорюйте помилки з дитиною, але не лайте і не виховуйте, порівнюючи з іншими дітьми, нехай чужі діти в цей момент і здаються вам зразковими. У жодному разі не оцінюйте знання та вміння, але обов'язково обговорюйте його вчинки та устремління.

«Без праці не витягнеш і рибку з ставка» — нехай це прислів'я стане девізом вашого життя, підтримуйте активність дитини у подоланні труднощів, помічайте найменші досягнення власного сина чи дочки, великі та маленькі перемоги святкуйте від щирого серця.

Перехід у шкільний вік — це не тільки зміна діяльності, це ще й повна зміна розпорядку дня, способу життя, і не врахувати це дуже важливий моменту житті маленької людинине можна. Ще зовсім недавно він ходив у дитячий садок, снідав, обідав у певний часдоби, спав вдень, гуляв на майданчику — жив за точним розкладом, складеним вихователями дитячого садка. Але, ставши учнем, він дещо загубився — начебто вільного часу стало набагато більше, у школі він зайнятий не більше чотирьох годин, виконання домашнього завдання — ще 3 години, спати вдень не обов'язково, гуляти не завжди виходить, а зайняти себе чимось необхідно. І тоді найкращим другомшколяра стає комп'ютером або телевізором.

У початковій школі, коли навантаження ще не дуже великі, ігри на комп'ютері і мультфільми нас мало турбують: «Нехай дитина відпочине, якесь, а розвантаження». Саме, що ніяке і не розвантаження. Давайте не обманюватимемо самих себе — перший клас дається важко не лише дітям, а й батькам, тому «довіряючи свою дочку чи сина комп'ютеру», ми надаємо, насамперед, можливість трохи відпочити самим собі.

Складайте порядок дня на тиждень. Але тільки це має бути не усний план, з розмовами про те, що «добре сходити в неділю в кіно, а в середу закінчити читати книгу про чарівника». Якщо з якихось причин планувати весь тиждень ви не можете, нехай це буде розклад наступного дня. Участь дитини в обговоренні та складанні цього плану є обов'язковою.

Можна в кімнаті у дитини повісити велику металеву дошку (подібні дошки продаються в канцелярських відділах), щонеділі на неї спеціальним маркером можна наносити «стратегічний». тижневий план». У міру виконання пункти стираються, у суботу батьки з дитиною обов'язково підбивають підсумки та обговорюють власні помилки.

Чим більше буде ця дошка, тим краще розпорядку необхідні подробиці. Найголовнішим у подібній роботімені бачиться час на виконання домашніх завдань та шкільний розклад. Коли ваш син чи дочка знатиме, що щодня о восьмій ранку він повинен йти до школи, навіть якщо не хочеться чи на вулиці мороз, з 16 до 18 — прописи та приклади з математики, задані вчителем додому, питання «навіщо?» відпаде сам собою. Пам'ятаєте казку Екзюпері про Маленького принца? Ліхтарник, який запалював щовечора ліхтарі, робив це зовсім не тому, що йому так хотілося — «такий договір». І вмовляння це здається нам незаперечним, хоч ми, як і Маленький принц, знаємо, що «на планеті, крім ліхтарника, нікого немає».

План, складений на тиждень, особливо зручний тим дітям, які, крім школи, відвідують гуртки та спортивні секції. На перший погляд, здається, що у подібному поєднанні нічого складного немає. Але поступово якийсь із видів діяльності «починає кульгати». Дорожіть власним часом, не втрачайте його марно, і цього не станеться. Ми дорослі, і нам легко це зрозуміти, але для дитини наші розмови про те, як важко наздоганяти і відновлювати втрачене, не інформативні. Переконливими можуть стати приклади. Увійдіть до кола інтересів власного сина чи дочки, виберіть особливо важливий для дитини персонаж і розповідайте історії з його життя, краще правдиві, хай і дещо утрировані вами. Звертайте його увагу на художні образи, на висловлювання героїв його улюблених фільмів Один із моїх учнів, подивившись чергову серію « Зоряних війні почувши фразу: «Життя ніщо, час — все!», настільки увірував у «космічну істину», що проблеми організації виконання домашніх завдань відпали самі собою.

Чітко прописуйте час занять поза школою, не дозволяйте «висиджувати» належний годинникпояснюйте (і будьте послідовні в цьому), що «не варто сидіти за письмовим столомі вдавати, що ти щось робиш».

Приблизний порядок дня школяра початкових класів

7.00 - Підйом.

7.00-7.30 - Прибирання ліжка, умивання.

7.30-8.00 - Сніданок.

8.30-13.00 - Заняття у школі.

13.30-15.00 - Обід, відпочинок.

15.00-16.00 - Прогулянка або домашні ігри (не на комп'ютері).

16.00-18.00 - Виконання домашніх завдань.

18.00-18.30 - Вечеря.

18.30-20.00 – Вільний час.

20.00-20.15 - Підготовка до сну.

20.15-21.00 - Читання книг з татом чи мамою. (Самостійно дитина може читати лише за умови гарного освітлення.)

Порядок дня допоможе вам легше пройти процес фізіологічної адаптації до школи.

Психологи виділяють 3 основні етапи цієї адаптації.

1. Етап "фізіологічної бурі" - перші 3-4 тижні навчання. Він, як усяка буря, закінчується значними енергетичними витратамивсіх систем організму Деяким дітям цей етап дається настільки важко, що вони можуть захворіти, більшість спостерігається втрата ваги.

2. Етап початкового чи нестійкого пристосування. У цей період організм дитини знаходить прийнятні, близькі до оптимальних варіантів реакцій на нові умови.

3. Етап щодо стійкого пристосування – напруга спадає, організм майже пристосувався до нового способу життя.

Звертайте увагу до загальний стан дитини у цей час. Можливо, що його примхливість, порушення саморегуляції поведінки, скарги на головний біль, відсутність апетиту пояснюються зовсім не тим, що він «човник і вчитися не хоче». Потрібно постаратися пережити цей період без особливих втрат для здоров'я, і ​​тут ваше завдання не змушувати, а допомагати справлятися з дуже важким завданням адаптації вашого сина чи дочки в новому соціальному середовищі.

Мабуть, немає іншого такого часу на рік, коли дорослі та діти у звичайній родині так довго перебувають усі разом, вдома — мова про новорічні канікули. Позаду підготовка до свята, відшумів Новий рік— і батьки відчувають, що вже дуже втомилися від своєї дитини, адже вона не слухається. Чому так важко батькам, які бувають неслухняні діти та що з ними робити?

Неслухняні діти: чим вони не догодили батькам? Щоб такі діти поводилися "нормально", дорослим доводиться докладати зусиль: стримувати, контролювати, повторювати, відмовляти, карати та попереджати. І в цьому річ: нам не хочеться напружуватися, виховуючи дітей. Було б зручніше, щоб дитина була керована, як іграшка з пультом.

Отож фахівці з розвитку не схильні співчувати батькам неслухняних дітей — їх, навпаки, насторожують слухняні, залежні від батьківської волі діти. У важких чи незвичних ситуаціях замість мобілізуватися вони скисають, губляться, пасують. У родинному колі цього не видно. Але, виходячи в життя, вони показують дуже низький рівеньадаптивності і виживають тільки в закритих, побудованих на суворій дисципліні спільнотах або в умовах повної стагнації, коли один день схожий на інший.

Під слухняністю часто мають на увазі і відсутність у дітей негативних емоцій: "хороші" хлопчики та дівчатка ніколи не зляться, покірно реагують навіть на батьківську агресію. Їх привчають "не турбувати" батьків та інших важливих людей, "не створювати проблем", "не сердити" та ін. Виросли в умовах жорстких табу, разом з поганими емоціями вони пригнічують і позитивні. Вони не вміють радіти та почуваються не у своїй тарілці навіть на своєму дні народження.

Стиль виховання моделює загальну спрямованість особистості дитини та її ступінь слухняності. Авторитарний стиль, До якого тяжіють сьогодні не лише батьки, а й матері, полягає в активному придушенні волі дитини. Спочатку дитину буквально дресирують. Тобто змушують багато разів повторювати команди, поки виконання не досягне високої швидкості, так щоб і думати було ніколи. Завдання освіти вирішується в тому ж ключі: не треба міркувати, що цікаво, а що ні, вчи все напам'ять, якщо не розумієш.

Демократичний стильь передбачає, навпаки, право голосу та включеність дитини в діяльність. І хоча деякі речі не обговорюються, оскільки не входять до кола відповідальності дитини, основний формат спілкування батька та дитини – не накази, а нарада.

Виділяють та змішаний стиль, При якому батьки іноді затягують "гайки", а іноді послаблюють. Діти пристосовуються і до нього, живучи своєю безтурботним життямвід "биття" до "биття".

Ситуація 1: надто розумний

Батьки семирічного Гоші стурбовані: здається, він не завжди чує, коли до нього звертаються. Перевіряли слух - все нормально. Гоша - середня дитинау сім'ї, але саме через нього усі не можуть вчасно сісти за стіл. Вранці Гоша створює товкучку у ванній кімнаті, зависаючи над раковиною. Забуває зав'язати шнурки дорогою до школи, ризикуючи впасти. Навіть якщо говорити суворо і голосно, він може займатися своїм незворушно. Авторитети на нього не діють. Ніколи на його обличчі не бачили сильних емоцій, ані страху, ані радості. Та чи здоровий він? Чи не є це формою аутизму, а то й шизофренії, чи це форма розумової відсталості? І як розворушити дитину?

Обстеження показало, що Гоші, навпаки, дуже високий інтелект, живі реакції. Він брав активну участь у розмові, назвав шахи своєю улюбленою грою, із задоволенням і розумно розповів, що нещодавно читав. Найцікавіше, за дві години розмови Гоша не тільки не втомився, а, навпаки, був дуже активний і в нього явно наростав інтерес до того, що відбувається.

Непослух виявився наслідком високої інтенсивностіроботи головного мозку та концентрації на внутрішньому вирішенні складних завдань Здавалося б, батьки повинні радіти, але мама засмутилася: "Мені потрібно, щоби він слухав і разом з іншими дітьми виконував мої прохання...".

Коментар.Дітям із високим інтелектом просто нудно займатися рутиною. Вони можуть годинами корпіти над складним завданням, таким, яке і батькам не завжди під силу. Об'єктивно вони прагнуть зайняти "особливе" становище, що дратує членів сім'ї та суперечить принципу рівності. Вони не реагують на підвищення тону, якщо бачать, що ситуація не стоїть на нерви, і батьки просто намагаються "тиснути".

Ситуація 2: надто мала

Батьки трирічної Свєти звелися: дівчинка, здається, погано розуміє. Спроби розмовляти з нею, пояснити, що і як робити, були марними. Дівчинка дивилася своїми великими гарними очимата посміхалася. А потім повторювала останнє словоніби дражнячись. "Скажи, що сказала щойно мама?.. Ну!". Мовчання. "Мама сказала російською, що треба зняти черевики, акуратно їх поставити в кут, потім зняти пальто. Акуратно повісити його на вішалку..."

Коли психолог почула довгу багатоступінчасту інструкцію, вона вигукнула: "Стоп! Як малечі запам'ятати все це? Вона взагалі не розуміє, навіщо ви їй це кажете, якщо потрібно просто зробити з нею все, що потрібно. Крок за кроком!".

Коментар.Діти можуть не слухати, тобто не виконувати вимоги просто тому, що не в змозі запам'ятати і зрозуміти інструкцію. На етапі конкретно образного мислення, тобто до 6 років, краще показувати, як робити, і разом з дитиною потренуватися. У дітей поки не сформовано довільну увагу та вербальну пам'ять, але вони запам'ятовують послідовність операцій.

Звернення до дитини має відповідати її рівню розуміння та впевненості. Не кричіть через кімнату, він може просто не зрозуміти, що це саме його про щось просять. Не використовуйте давить "Чому ти досі це не зробив?" Ви дійсно вважаєте, що дитина сяде на стільчик і пояснить вам, чому їй важко зрозуміти та виконати певні прохання?

Ситуація 3: надто слухняна

А от батьки семирічної Каті стурбовані тим, що ніколи не зрозуміло, про що дівчинка думає, що вона хоче. Якщо її попросити про щось, вона зробить мовчки. Ніколи не пискне. Ніколи мама не чула її гучного заливистого сміху, хіба що півтора року... Дивувало й те, що навіть несправедливість з боку дорослих не викликала опору, незгоди. Сусідка заздрить: "Диво, а не дитина!". А мамі не по собі: "Якась вона нещасна росте. Наче з усім змирилася заздалегідь..." Дитячий психолог дійшла висновку, що є підстави для занепокоєння, але є й шляхи "оживити" дитину.

Коментар.Дитина з пригніченими емоціями потребує реабілітації. Йому треба нагадати, як переживати ці емоції, як радіти, сердитись, дивуватися. Для цього потрібно, по-перше, щоб дорослі не ходили вдома насуплені та напружені, ніби в очікуванні кінця світу. Якщо дитина не бачить, як дорослі сміються, як цьому навчитися? Адже перші реакції дитина просто копіює у дорослих.

По-друге, до дитячого шуму має бути лояльне ставлення. Діти ніколи не думають про зло, у них просто не все виходить. Якщо члени сім'ї з усіх боків гасять прояви почуттів у дитини, як йому протистояти групі дорослих людей?

По-третє, не повинно бути табу на вираження негативних емоцій — агресії, обурення, роздратування, плачу... За певних обставин це абсолютно адекватна поведінка. Є навіть жартівливі ігри щодо розвитку негативної експресії: дитину вбирають у костюм негативного персонажа, і від його імені він може поводитися як завгодно рознуздано. Якщо ви приєднаєтесь, дитина повністю звільниться від страху бути покараною. Є ще гра у смішні "обзивалки": всі учасники по колу кидають м'яч, вигадуючи незвичайні імена тому, кому летить м'яч: "Ти - капуста! Ти - капелюх! Ти - цегла!". Це гра психологічне зближення. Адже якщо у присутності іншої людини ми можемо виявити сильні негативні емоціїотже, він нам небайдужий.

Чому діти не слухаються?

1. Вони нас слухають, але те, що чують, їм незрозуміло. Незрозуміло головне: їх що не люблять, якщо так кричать? Незрозуміло, що робити, щоб батько заспокоївся, не нервував. Дитина збентежена і просто не знає, що робити. Адже не можуть від нього відмовлятися тільки за те, що він не любить манну кашуабо не поставив акуратно черевики.
2. Вони не хочуть, щоб з ними так розмовляли, тому відмовляються грати в гру "слухай свого тата, інакше буде погано!". Якщо дитина лідер або у характері виражена домінантність, вона нізащо не підтримає гру, що суперечить її натурі. Якщо дитину карають за непослух у розрахунку почути вибачення, ситуація може зайти в глухий кут. З такими дітьми слід домовлятися, делегуючи їм відповідальність за свої вчинки.
3. Послух — це стиль поведінки дітей із слабкою нервовою системою. Їм дуже важко ухвалювати рішення, брати на себе відповідальність. І вони прилипають до когось з більш сильним характером. Це може бути батько, старша сестра... на жаль, і незнайомець на вулиці! Ці діти відомі. Ними легко керувати, але на них не можна покластися. Вони постійно потрапляють у ситуації і потребують контролю та підтримки.
4. Діти можуть імітувати послух. Це своєрідний відкуп за можливість пограти. Їхня логіка приблизно така: "Добре, зроблю, що від мене просять, аби відстали. А потім відірвуся на всю котушку!". Такі діти ведуть подвійне життя і рано розуміють, що обман та хитрість — спосіб спілкування з несамовитими, безкомпромісними батьками. Все одно вони не слухатимуть заперечень. розумна дитинаїм просто ні до чого. Дитина весь час дивується: невже її вважають такою дурною і безпорадною? Занадто суворе виховання формує чи залежне, чи лише зовні лояльна поведінка.
5. Вони не слухатимуть відвертих образ та принижень. Постійно ставлячи за приклад сусідську дівчинку, ви дуже раните душу дитини. А хто ж захоче відчувати біль та приниження? Дитина може сприйняти це як відкидання, психологічну відмову та гірко плакати від несправедливості.

Як відновити контакт із дитиною?

1. Щира, усвідомлена слухняність можлива лише в довірчих відносинах, коли дитина визнає, що батько поки що краще справляється з проблемами. На відміну від суворого, безумовного підпорядкування в довірчих відносинах дитина може поставити питання, які її цікавлять, не побоюючись викликати гнів батька. Нам слід частіше ставити зустрічні питання дитині, даючи зрозуміти, що у проблеми може бути кілька рішень і зараз ви розмірковуєте, який варіант віддати перевагу. "Як, ти думаєш, краще вчинити? Чи можу я розраховувати на твою допомогу? Я можу тебе попросити зробити це?".
2. Якщо ви хочете попросити дитину про щось важливе, не кричіть їй через всю кімнату, а підійдіть і приберіть її. Фізичний контакт – метафора глибокого психологічного контакту. Це спосіб передати своє спокійне та зацікавлене ставлення. Це спосіб сказати: "Ми разом, а це головне. Те, що я тобі скажу, не порушить наш контакт. Я сподіваюся його лише зміцнити. Найголовніше – стосунки, а не бажання кожного з нас".
3. Ще одне правило: дивитися довірливо у вічі дитині. Якщо ваші рухи грубі, а погляд жорсткий, дитина сприйме це як загрозу, прагнення чинити на неї психологічний тиск, а прохання щось виконати сприйме як ультиматум.
4. Ваші прохання виконуватимуться, якщо ви не забудете подякувати дитині за надану послугу та виконане доручення. Теплі слова посилять у дитині почуття, що його люблять ще більше і що у його владі покращувати стосунки. Заради цього варто працювати. Моральне, психологічне заохочення цінується дітьми набагато вище за цукерки. Якщо дитина вибивається з цієї закономірності, значить, ви не знайшли слів або сприймаєтесь дитиною як людина, на почуття якої не можна покластися, а словам не можна вірити.
5. У екстрених випадках, наприклад, при загрозі безпеці сім'ї, всі повинні слухатися старшого беззастережно. Дитині потрібно розповісти про проблемні випадки та пояснити, що суворе дотримання правил рятує життя та здоров'я людей. Суворість правил і суворість батьків - це ступеня жорстких відносин зі світом. Із батьками можна домовлятися. Правила однакові всім. Покажіть, що ви самі готові "слухатися та слухатися" в особливих ситуаціях.

Обговорення

Дуже кумедна стаття. Весь час переконуюсь хто пише такі статті, бездітні матусі. Ну з татками взагалі відомо, т.к. Рідко хто з чоловіків взагалі бере участь у вихованні більш ніж на 20-30% часу, ніж мати дітей. Можна годинами шанобливо просити дитину прибрати свої розкидані речі, просити прибрати свою тарілку зі столу та багато інших справ, які дитина повинна робити самостійно - але вона не робить скільки ви б не говорили їй - "я можу на тебе покластися" або як там у статті. .. Але віз буде і нині там. А ти перетворюєшся на папугу. Тож шановні автори, своїх дітей виховайте для початку.

Читала б і читала нескінченно, відірватися неможливо:) Обов'язково зазирну у вказану наприкінці статті книгу! Багато чого для себе наголосила, зробила деякі висновки. Обов'язково дам прочитати статтю чоловікові. Загалом, виходячи зі свого досвіду, можу сказати, що виховувати дітей не просто наука, це щоденна праця. І ґрунтується він на коханні та особистому прикладі. По-моєму англійці мають гарне прислів'я: "Виховуйте не дітей, все одно вони будуть схожі на вас. Виховуйте себе!" Істина.

Коментувати статтю "Чому діти не слухаються? 5 причин - та 5 порад батькам"

Я нянька, дитина не слухається. Примхи, істерики. Дитина від 1 до 3. Неслухняні діти: чим вони не догодили батькам? Щоб такі діти поводилися...

Обговорення

цукерки намагалися обіцяти?)

Допоможіть будь ласка порадою. Я працюю нянькою в сім'ї з двома дітьми. Другий рік. А взагалі 15 рік у цій сфері. Це моя 4 родина. Є практика і в державній установіроботи з дітьми Так ось, дітей я своїх люблю, коли ми одні, вони мене слухають, у нас дні проходять цікаво, читаємо, малюємо, гарну погодугуляємо по 4 години, бувають зи, але я їх швидко перемикаю. Старшій дівчинці майже три роки, молодшому 1.3 м. Мама діток не працює, і в основному знаходиться вдома. Якщо я сутра прийшла і мама встигла закритися у себе в спальні, поки діти перейшли на мене, то це добре. Але, якщо ні, і діти знають що мама вдома, це кошмар, вони мене не як не сприймають, цілий день примхи, істерика, маніпуляції, і мама це все заохочує. Сказала, наприклад, ні, діти починають істерити, і все, мама здається. У всьому їм відмови практично немає. Вона їм по-доброму пояснює, що так не можна, будь ласка не робіть так, то вони ще більше починають істерити. Я стільки років працюю з дітьми, але таке ще не бачила. Дуже важко працювати з дітьми колись і мама вдома. Батьку такого вони не роблять. Та й мені. Якщо сказала ні, то вони знають, що я не поміняю свого рішення. Якщо я говорю дітям немає, то біжать до мами в кімнату, мама звичайно говорить так. Не знаю, що мені робити. Я раніше не працювала в сім'ях, де мама вдома. Думаю, може поміняти роботу, але діти мене люблять, і я їх. Прив'язані до мене. Чекають на мій прихід, плачуть коли ввечері йду. Але дуже важко мені працювати. Часто їдучи відвезе дітей до бабусі, їм теж складно через капризи їх. Мені 34 роки, мамі 24, у неї свої методи виховання, свої погляди на все. Звичайно і я заперечувати не чого не збираюся і вчити. Не знаю, як донести, що так не можна, що потім нам важко з дітьми. (Мені та бабусі). Але зараз молоді починаються загалом у мережах і у них своя правда.

Як навчити дитину послуху? Дитячо-батьківські відносини. Дитина від 3 до 7 Як навчити дитину послуху? Ну зовсім не слухається синок... Ніякої поваги до дорослого.

Обговорення

Незрозуміло, що є "суворо" і якого саме послуху потрібно від дітей. Імхо, непослух та взагалі повне ігнорування вказівок дорослих буває якщо
- заборон-вказівок-правив _занадто_ багато. Дитині просто не виконати це все, спілкування з боку батьків відбувається з помітною переважанням "не можна", "роби це", "не так" тощо.
- заборони, правила та інші вимоги непослідовні та незрозумілі з т. зр. дитини. Вчора він не доїв кашу та спокійно пішов спати, а сьогодні вимагають доїсти все. Він годину грав, і раптом йому "прилетіло" за розкидані іграшки.
- використання покарань в такий спосіб, що ситуація входить у глухий кут. Наприклад, дитина балується за вечерею, її виставляють із-за столу. Він залишається голодний, починає вередувати, його починають лаяти... і далі до повного неподобства все це може доходити. Або батьки вимагають ідеальної поведінки від втомленої/голодної (після прогулянки або поїздки) дитини.

У вас же насправді обидві дитини маленькі. Що саме ви від них вимагаєте?

Імхо, без прикладів незрозуміло, що ви маєте на увазі. Просто за описом – у 4 роки давно вже не "рано". І навіть у 2 роки. Інше питання що в залежності від віку щось пояснюється, але дитина ще не все розуміє, не все контролює і це не означає, що вона неслухняна.
Виховуєте строго, але при цьому діти нікого не слухаються, не поважають - значить суворо видима, заборони незрозумілі та зайві і немає послідовності у діях дорослих. Імхо.

Дитина від 1 до 3. Виховання дитини від року до трьох років: загартовування та розвиток, харчування та хвороби, режим дня та розвиток Дайте поради щодо виховання неслухняних хлопчиків.

Обговорення

Як же так, Звіте? Я подивилася ви ж педагог, дитячий психолог !!!????
Це я до вас повинна приходити і питати поради, що мені з моїм неслухняним хлопчиком робити! У мене теж було, хлопцеві 9 років, теж шило там же + дівчинка 6 = 2 урагану. Але слухаються (переважно) оскільки знають, якщо что будуть позбавлені багатьох радощів життя. АЛЕ! треба бути послідовною: якщо сказала "не підеш гуляти поки не прибереш" значить так і має бути ... але у вас вже запущений випадок, треба було звичайно раніше виховувати, я уявляю як він розлютиться, якщо ви зараз почнете. Але краще зараз, а то ще гірше буде. АЛЕ звичайно необхідне поєднання позитивних підкріплень гарної поведінки із позбавленням звичних "хорошостей" за погане. Плюс звичайно програмування на "хорошість" типу: я знаю, ти дуже хороший добрий хлопчик, я тебе люблю ... але доведеться на сьогодні скасувати мультики (наприклад) Подивіться ще моя відповідь на тему "Як поводитися з донькою" До речі такі діти навіть починають себе краще відчувати, коли знають рамки і з часом припиняють відчувати наше терпіння і перемикаються на конструктивне спілкування з батьками, тому що починають розуміти, що це значно цікавіше і вигідніше їм же.

Визначила дитину тимчасово до інтернату. Психолого-педагогічні аспекти Усиновлення. Обговорення питань усиновлення, форм влаштування дітей у сім'ї, виховання прийомних...

Обговорення

а чому не взяти обох із собою і якщо кошти дозволяють там найняти йому няню (або взяти цю із собою яку він знає) ну і що що кінець року завжди це питання можна вирішити було б мені здається що його просто немає

Питання, чи їхали б лікувати прийомного? Рідного куди поділи б в інтернат?

Дитячо-батьківські відносини. Дитяча психологія Розділ: Дитячо-батьківські відносини. Дано - дитина 3,5 років Не слухається вооб.

Обговорення

Порадьте будь ласка як бути через те, що сил уже немає. синові 4 роки і все робить на зло а найчастіше ламає все і знає що буду карати (ставити в кут або навіть відшльопати) він все рівно робить і після покарання каже що робитиму так і все. іграшки іноді від магазину до будинку не доходять цілими. якщо і доходять то він за ліжком у спальні їх кидає знає, що без сторонньої допомоги я не можу ліжко відсунути і тільки дістаю їх і він знову кидає. Починаю пояснити спокійно але він або взагалі не хоче слухати або частіше слухає і наприкінці каже, що все рівно буде робити, бо спланував. Якщо лаю його за що то він каже що піду то зламаю це зламаю і адже йде і робить що задумав. Підкажіть, як бути?

Всі через це проходять, але як правильніше вчинити – робити перерви чи краще щодня ходити?

Порада не дам. у нас у групі ті діти, які неадекватно поводилися торік, поводяться також і цього року. а одному взагалі 4 роки, а його ніяк із ясел не переведуть за погану поведінку. Хоча мені здається, що чим залишати його малюків ображати, краще б відправили до старшаків навпаки. може, ті б йому вломили, зрозумів би що до чого.

Хто-небудь читав книгу Добсона "Неслухняна дитина"? Почала читати і посмішка У моєму розумінні всі покарання (кількості та методів) зводиться до виховання волі дитини.

Обговорення

У моєму розумінні всі покарання (кількості та методів) зводиться до питання виховання волі дитини. Що ви хочете досягти - зламати його волю, щоб він повністю підкорявся вашій волі, скоригувати його волю, або підкорити себе і навколишній світ волі дитини? Я вважаю, що ламаючи волю дитини, я принесу йому багато шкоди, як і заохочуючи повне свавілля. Тож питання для мене, як навчити дитину «читати ситуацію» – коли «воля її», коли «воля її», але потрібно враховувати інтереси інших (скочуватися з гірки по черзі, або попередити про те, що приїде пізно), коли вона повинен приймати спільне рішення (з друзями, з батьками), а коли робити те, що хочуть інші (мама, учитель, згодом начальник). У півтора роки намагаюся просто йому донести, що в нього вільного життяє речі, які не можна (наслідує покарання), є речі, які засмучують маму чи дитину в пісочниці і так краще не робити, а ще є можливість попросити чужу іграшку, наприклад, і якщо дозволять, то «не можна» змінюється на «можна». Так і живемо поки що.
Я розумію покарання як негативні наслідки – вони можуть бути фізичними, психологічними та емоційними. Але важливо розуміти не тільки як це бачимо ми мама шльопнула, мама образилася, мама накричала, але і в чому саме негативний наслідокдля дитини – фізичний біль, страх-мама не любить/кине, страх і стрес. Можна за тикання пальцем у розетку зробити боляче на 5-10 секунд, а можна «забрати» своє кохання... менше, ніж про те, за що карати, а за що ні. Але т.к. не своя дитина, то кут ІМХО краще за ляпас, навіть легені. Обов'язково пояснити, що покараний за те, що не послухався.
Одне питання тільки, а чому він має слухатись? :))

7 років – складний період у житті дитини. Це час, коли ламаються всі його стереотипи, всі його уявлення про світ, що формувалися раннє дитинство. Відбувається зміна всього життя: ігрова діяльністьзмінюється на навчальну, постійно присутні поруч батьки чи вихователі у дитсадку – на суворих вчителів, вільний режим дня – на жорстко визначений. Все це виливається в кризу дитини 7 років, що, звичайно, спричиняє певні наслідки. Що ж таке криза дитини 7 років і які її наслідки?

Суть та симптоми кризи дитини 7 років

Незважаючи на те, що кризові моменти дитини завжди помічаються батьками, криза 7 років проходить тихо і непомітно. Багато батьків, незважаючи на те, що добре запам'ятовують кризи 3-х років, або перехідного віку, кризу 7 років відзначають як спокійну. Але не всім так щастить. Ті батьки, чия дитина таки складніше переносить кризу 7 років, відзначають появу занепокоєння, замкнутості, скритності свого чада.

Це з тим, що життя дитини поділяється на внутрішню (психологічну) і зовнішню. Тепер імпульсивних дій стає менше, тому що встановлюється більш точний зв'язок між внутрішньою мотивацією та вчинками дитини. Іншими словами, під час кризи 7 років у діях дитини з'являється якесь смислове орієнтування, і йому незалежно від своїх бажань доводиться стати дорослішим.

Порівняно з «докризовим» віком, докорінно змінюється самооцінка дитини. Якщо раніше він ставився до себе позитивно незалежно від чогось, то тепер «Я» дитину ділиться на «Я-реальне» та «Я-ідеальне». «Я-реальне» - це усвідомлення дитини, ким вона є насправді. "Я-ідеальне" - це те, ким він хотів би бути. Внаслідок цього самооцінка стає більш адекватною, а «Я-ідеальне» відповідає дуже високим запитам.

Іншим стає ставлення дитини до дорослих. Якщо раніше він поводився приблизно однаково як з рідними та знайомими, так і з чужими людьми, не поділяючи їх для себе, то зараз він уже може суворо розділити, хто свій, а хто чужий, і скоригувати свою поведінку по відношенню до різним людям, і навіть створити різне уявлення про різних людей.

Ще одним симптомом початку кризи 7 років є хитрість як порушення звичних установлень чи вимог батьків у прихованій формі та навмисне створення ситуацій, у яких дитина може отримати деяку вигоду для себе. Це, як правило, носить ігровий характер і є жартом, а не серйозною провиною. Наприклад, замість миття рук перед їжею дитина або взагалі миє їх, або йде у ванну, проводить там деякий час, потім виходить до столу, так і не вимивши рук. Може також пограти з водою і вийти з мокрими (але брудними) руками, показуючи демонстративно їх матері. Якщо мати дорікає йому за це, він каже, що забув, повертається у ванну та миє руки. Якщо у малюка є брати чи сестри – ця хитрість часто насамперед спрямована на взаємини з ними, а потім уже на взаємини з батьками.

Один з найменш поширених симптомів – це неадекватна реакція на критику батьків. Справа в тому, що дитина, роблячи щось, розраховує на похвалу батьків, а коли вона її не отримує – вона може дуже бурхливо відреагувати: плакати, звинувачувати батьків у нерозумінні тощо.

Ще одним симптомом початку кризи 7 років є те, що дитина може почати задавати спільні питання, тобто не прив'язані до конкретної події та повсякденного життя. Ключовими темами стають: політика, походження планет, життя на Землі та інших планетах, еволюція живого, життя в інших країнах, морально-етичні питання (на прикладі бачених фільмів), іноді торкаються навіть сімейних зв'язків. Все це свідчить про розширення сфери інтересів дитини на 7 році життя, її прагненні дізнатися щось нове про світ і знайти своє місце в ньому. Причому дорослий у такій розмові виступає для дитини експертом, а сама дитина виявляє свої здібності до аналізу.

Для дитини в період кризи 7 років стає дуже важливою самостійність, можливість робити щось без допомоги дорослого, самостійний вибір сфери діяльності. Наприклад, дитина в цей період із задоволенням стирає свої речі, ходить за хлібом – одним словом, бере участь у тій діяльності, в якій раніше вона не брала участі, часто відмовляючись від того, чим вона захоплювалася раніше. Причому, як правило, якщо його попросити про щось - дитина завпертує і не зробить або зробить з небажанням, а ось якщо ідея чогось виникла у особисто нього - малюк напевно зробить це з великим задоволенням!

З цією особливістю, що характеризує кризу 7 років, пов'язаний розвиток самостійної діяльності дитини. Наприклад, крім гри, він починає із задоволенням займатися такими речами, як шиття, в'язання, конструювання або інших матеріалів і т.п. Причому результат такої самостійної діяльності має для дитини величезну цінність.

Таким чином, можна сказати, що в період кризи 7 років весь внутрішній світ дитини змінюється до невпізнання. Основним симптомом кризи психологи називають втрату дитиною безпосередньості, що проявляється в кривлянні, манерності, штучної натягнутості поведінки. Адже що означає безпосередність у поведінці? Це означає, що дитина зовні така сама, як і всередині. Криза 7 років, коли відбувається втрата цієї безпосередності, привносить у вчинки дитини інтелектуальний момент, який тепер виступає посередником між переживанням та природним вчинком.

Також у дитини може з'явитися замкнутість, некерованість, дитина може стати неслухняною, відкидати вимоги, що раніше приймалися нею, може почати конфліктувати з батьками та іншими членами сім'ї, або просто ігноруючи зі слова, або відкрито їх відкидаючи.

Чому так відбувається і як упоратися з такою неслухняною дитиною?

Щоб відповісти на це питання, необхідно знати, що головною, а головне, принципово новою потребою дитини в цей період стає повага. Дітям у цей момент просто необхідно відчувати, що його поважають, ставляться до нього як до дорослого і визнають його незалежність. Якщо ця головна потреба у спілкуванні з 7-річною дитиною буде проігнорована, то розуміння у відносинах з нею чекати вже не доводиться.

* Наведемо конкретний прикладіз психологічної практики:

«Кирилові шість років три місяці. Хлопчик відрізняється допитливістю та розважливістю. Він із задоволенням допомагає татові, коли потрібно щось полагодити або відремонтувати Сам збирається в дитячий садок, наводить лад у своїх речах. У старшій групі Кирило вважався одним із найбільш відповідальних хлопців, йому доручали найскладніші завдання. Удома Кирило звик слухатись батьків, особливо тата, який є для нього великим авторитетом. На літо батьки відправили сина до бабусі. На питання про те, як поводиться Кирило, бабуся поскаржилася, що він не реагує на її слова, що настав час закінчувати гру і йти обідати, а вкласти спати його взагалі дуже складно. Типова відповідь: «Саша (двоюрідний брат, якому дванадцять років) не спить, чому ж я мушу?»

Звісно, ​​батьки не розуміють, що відбувається з хлопчиком і як із цим впоратися. Але з погляду психолога, це закономірний етап у розвитку дитини, що наближається до кризи 7 років. Як ми вже говорили, в цей період відбувається формування мотивації дій малюка, він визначає нові правила, встановлені не ним, і вчиться за ними діяти. Перша реакція дитини на цій ситуації – порушення цих правил.

Виходячи з вищесказаного, найістотнішою рисою кризи дитини 7 років можна назвати початок процесу поділу внутрішньої та зовнішньої сторони особистості дитини, який породжує безліч нових для нього переживань і, отже, певні зміни у поведінці та взаєминах з навколишнім світом.

Особливості переживань дитини, що супроводжують кризу 7 років:

Переживання стають осмисленими, тобто дитина починає розуміти значення виразів: «я тішуся», «я засмучений», «я сердитий», «я добрий», може свідомо орієнтуватися у власних переживаннях;

Дитина вчиться узагальнювати свої переживання, тобто якщо з нею багато разів повторюється та сама ситуація, вона здатна її проаналізувати і зробити певні висновки. Це має певний сенс - узагальнюючи свої переживання, дитина формує ставлення до себе, власну самооцінку;

В результаті осмислення своїх переживань дитина може відчути якусь боротьбу між ними, що також виявиться у занепокоєнні.

Як мовилося раніше, дитина до початку кризи 7 років починає почуватися як дорослим, що проявляється у його гострої потреби бути «дорослим», розмовляти і вдягатися, як дорослий, вимагати себе ставлення, як дорослому. Багато в чому цьому сприяють самі батьки, які часто говорять дошкільнику, що він стане дорослим, коли піде в . І дочекавшись цього щасливого дня, дитина свято вірить, що вона автоматично стала дорослою і має право вимагати до себе відповідного ставлення. З цим пов'язане і новоутворення в психології 7-річної дитини, яка отримала назву «внутрішньої позиції школяра». Що це означає? Взагалі, це новоутворення починає формуватися в середньому з 5-річного віку: спочатку діти мріють про школу, про те, як вони займатися в школі по-справжньому серйозними справами, а ближче до 7 років у них виникає реальна потреба у отриманні нових знань та вступ до школи.

Які ж етапи становлення позиції школяра та його мотивації?

Їх виділяють 3:

1) У 6 років у дитини з'являється бажання піти до школи, але вона поки що спрямована тільки на зовнішню форму, без урахування змістовного моменту шкільного життя Іншими словами, малюкові подобається слухати розповіді про школу, йому цікаво, чи є там форма, як організовуються уроки та зміни, зовнішні атрибути школи. Але ця позиція, по суті, ще дошкільна – дитина не думає про обов'язки, які на неї накладає школа, не думає про обов'язкову зміну свого розпорядку дня тощо. Для нього важлива лише зовнішня форма.

2) Трохи пізніше дитинавже враховує і змістовні моменти шкільного життя, але, переважно, його увагу спрямовано соціальні аспекти, а чи не на навчальні. Іншими словами, школа приваблює дитину можливістю завести нові знайомства, можливістю бути «як усі» (адже суспільство каже, що всім треба вчитися у школі), а не чогось навчитися.

3) Під час кризи 7 років у дитини вже починає з'являтися справжня «позиція школяра», що виражається у соціальної, а й у навчальної зацікавленості. Але повністю ця позиція формується лише до восьми років.

Під час кризи 7 років, як ви вже могли зрозуміти, йде активний розвитокмотиваційної сфери, виникають нові мотиви поведінки, особливе значеннясеред яких займають мотиви, що спонукають дитину. Це такі мотиви:

Пізнавальний (навчальний) мотив, тобто бажання вчитися та пізнавати щось нове;

Широкі соціальні мотиви, тобто дитина приймає загальну думку, що вчитися необхідно;

Позиційний мотив, тобто бажання дитини зайняти нове становище у суспільстві;

Зовнішні стосовно самого навчання мотиви, тобто ті, що супроводжують зовнішній бікнавчання у школі, наприклад, підпорядкування вимогам дорослих;

Ігровий мотив, тобто розрахунок те що, що навчальне життя – це своєрідна гра;

Мотив отримання високої оцінки, тобто очікування похвали вчителя і самоствердження рахунок цього серед однолітків.

Як зрозуміти, яка мотивація переважає у Вашої дитини?

У кожної дитини провідні мотиви є різними. Хтось йде до школи, перш за все, для того, щоб завести нові знайомства, хтось – щоб порадувати батьків хорошими оцінками, хтось – щоб отримувати знання. Як же зрозуміти, чим керується саме Ваша дитина, йдучи до школи?

Для вивчення мотивів дитини є чимало методик. Але є один дуже простий спосіб зрозуміти, чого ж чекає від школи саме Ваша дитина.

Можна прочитати Вашому малюку маленька розповідь, де кожен із персонажів пояснює своє бажання йти до школи по-різному (відповідно до одного з перерахованих мотивів). Яке мотивування для себе вибере дитина – значить, та й переважає щодо її вступу до школи.

Дослідження показують, що 6-річні діти частіше обирають ігрову мотивацію (часто у поєднанні з іншими, наприклад із соціальним чи позиційним). Причому є дуже цікава особливість: в умовах навчання, тобто якщо дитина йде до школи з 6 років, цей мотив поступається місцем позиційному, а потім пізнавальному набагато повільніше, ніж це могло б статися. Виходячи з цього, молодим мамам можна порадити не віддавати свою дитину до школи раніше за загальноприйнятий вік – тому що це може сприяти гальмуванню її мотиваційного розвитку.

Що ж робити батькам, помітивши у своєї дитини настання кризи 7 років?

Як правило, початок шкільного життя призводить до вирішення кризи 7 років. Але це не означає, що батькам треба сидіти склавши руки і спокійно чекати, коли ж їхнє чадо прийме у свої обійми перша вчителька. Справа в тому, що навіть школа – не панацея від усіх проблем. Якщо у вашого малюка низький рівень психологічної готовності до школи, то при його попаданні в нову, незнайому обстановку, криза може тільки посилитися і обрушитися на батьків у своїх найяскравіших проявах. Це можна пояснити тим, що у таких дітей криза 7 років просто почалася трохи пізніше, що ще раз підтверджує закономірність цього етапу. психічного розвиткудитини і батькам слід з терпінням і розумінням ставитися до особливостей поведінки їхніх дітей у цей непростий період. Насамперед, необхідно зрозуміти, що дитина поводитиметься гірше, якщо ваше ставлення до неї не виправдає її очікувань. Постарайтеся змінити своє ставлення до нього, подивіться на нього як на дорослого і ставтеся з увагою до його міркувань. Отже, насамкінець кілька цінних порад щодо виховання дитини в період кризи 7 років та організації спілкування з нею:

- «включаючи» тон наказу і настанови стосовно дитині в цьому віці, Ви зовсім нічого не досягнете у справі налагодження взаємин зі своєю дитиною;

Якщо Ви відчуваєте, що скандали з дитиною стають дедалі частіше - відпочиньте один від одного;

Зберігайте велику частку оптимізму та гумору у спілкуванні з дитиною;

Намагайтеся завжди позитивно оцінювати свою дитину – і її саму як особистість, і її вчинки. Якщо Ви вказуєте на помилки дитини, проаналізуйте разом причини цих помилок та обговоріть способи їх виправлення та висловіть впевненість, що в нього все вийде;

Намагайтеся бути більш уважними до своєї дитини, проявляйте більше любові, тепла, ласки, частіше кажіть їй, що ви її любите і сумуєте без неї;

Вигадуйте для дітей спеціальні завдання, ігри-завдання, різні доручення, свої справи. Займайте їх продуктивними видами діяльності – робіть із ними різні вироби, оцінюйте результати, хвалите їх. Під час занять робіть більше пауз, спрямованих на зміну видів діяльності: наприклад, фізкультхвилинка, музична перерва;

Давайте дитині більше завдань, пов'язаних з розвитком творчої ініціативи, уяви та фантазії. Це стимулюватиме знакову функцію – найважливішу передумову початку навчальної діяльності;

У спілкуванні з дитиною не забувайте про тихі розмови перед сном, вечірні розмови, обговорення денних подій. Намагайтеся виявляти увагу до внутрішнього світу дитини, розмовляти з нею, як із дорослим;

Якщо дитина вередує, не треба вступати з нею в суперечки, нав'язувати свою думку, загрожувати покараннями. Краще взяти тайм-аут і на якийсь час припинити спілкування, а потім просто не згадувати про те, що сталося. Корисно створювати такі ситуації, де гарна поведінкабуло б самоціллю (влаштувати «день послуху» і провести його без жодного зауваження, «день добрих справ», «день ввічливості» та ін.). Можна завести «зошит з поведінки», де у 2 колонки різним кольоромзаписувалися б погані та добрі вчинки за тиждень, а наприкінці тижня підбивати підсумки. Але цей зошит у жодному разі не можна використовувати, щоб шантажувати дитину;

Корисними будуть завдання, створені задля формування самостійності, умінь приймати рішення, самоконтролю.

Якщо Ви використовуватимете хоча б деякі з наведених тут рекомендацій, Ви зможете подолати негативні прояви «кризи 7 років» і з честю вийти з цього однаково складного і для дитини, і для батьків періоду.