Міністерство професійної освіти

Борисоглібський Державний Педагогічний Інститут

Фізико-математичний факультет

Кафедра педагогіки та психології

Глушкова Віра Миколаївна

3 курс 2група

Творчий проект

конспекту виховного заняття

по темі:

Проблеми перехідного віку

Науковий керівник:

Доцент кафедри педагогіки та психології

Гусєва Надія Анатоліївна

Борисоглібськ 2002р.

1.

2. Форми проведення

3. Ціль та задачі

4. Методи та засоби

5. Устаткування

6. Підготовчий етап

7. Етап проведення

8. Заключний етап

9. Література та програми

1. Психолого-педагогічна характеристика віку

В загальному:Головний зміст підліткового вікускладає його перехід від дитинства до дорослості. Цей перехід поділяється на два етапи підлітковий вік та юність (рання та пізня). Однак хронологічні межі цього віку часто визначаються зовсім по-різному. Процес акселерації порушив звичні вікові межі підліткового віку. Медична, психологічна, педагогічна, юридична, соціологічна література визначає різні межі підліткового віку:

10-14 років, 14-18 років, 12-20 років і т.д.

Звертаючись до вітчизняної історіїМожна помітити, що вікова термінологія, що стосується підлітків, також не була однозначною.

У тлумачному словникуВ.І. Даля підліток визначаєте як “дитя підлітку” – 14-15 років.

В академічному чотиритомному словнику російської 1983 р. пояснюється, що підліток - це "хлопчик чи дівчинка в перехідному від дитинства до юнацтва віком від 12 до 16 років".

на сучасному етапімежі підліткового віку приблизно збігаються з навчанням дітей у середніх класах від 11-12 до 15-16 років. Але слід зазначити, що основним критерієм для періодів життя є не календарний вік, а анатомо-фізіологічні зміни в організмі.

Найбільш суттєвим у підлітковому віці є статеве дозрівання. Показники його визначають межі підліткового періоду. початок поступового збільшеннясекреції статевих гормонів починається у 7 років, але інтенсивний підйом секреції відбувається у підлітковому віці. Це супроводжується раптовим збільшенням зростання, змужнінням організму, розвитком вторинних статевих ознак.

Лічко О.Є. розрізняє молодший підлітковий вік 12-13 років, середній-14-15 років, старший-16-17 років.

Підлітковий вік зазвичай вважається найважчим у виховному відношенні. Дубровіна І.В. пов'язує труднощі цього віку зі статевим дозріванням як причиною різних психофізіологічних та психічних відхилень.

У ході бурхливого зростання та фізіологічної перебудови організму у підлітків може виникнути почуття тривоги, підвищена збудливість, знижена самооцінка В якості загальних особливостейцього віку відзначаються мінливість настроїв, емоційна нестійкість, несподівані переходи від веселощів до зневіри та песимізму. Прискіпливе ставлення до рідних поєднується з гострим невдоволенням собою

Центральним психологічним новоутворенням у підлітковому віці стає формування у підлітка своєрідного почуття дорослості, як суб'єктивного переживання ставлення до себе як до дорослого. Фізичне змужніння дає підлітку відчуття дорослості, але соціальний статус їх у школі та сім'ї не змінюється. І тоді починається боротьба за визнання своїх прав, самостійності, що неодмінно призводить до конфлікту між дорослими та підлітками.

В результаті виникає криза підліткового віку

Суть підліткової кризи становить властиві цьому віку підліткові поведінкові реакції. До них відносяться реакція емансипації, реакція групування з однолітками, реакція збільшення (хобі).

Реакція емансипації.Ця реакція є типом поведінки, з якого підліток намагається вивільнитися з-під опіки дорослих, їх контролю, заступництва. Потреба звільнитися пов'язані з боротьбою самостійність, за утвердження себе як особистості. Реакція може виявлятися у відмові від виконання загальноприйнятих норм, правил поведінки, знецінення моральних та духовних ідеалів старшого покоління. Дрібна опіка, надмірний контроль за поведінкою, покарання шляхом позбавлення мінімальної волі та самостійності загострюють підлітковий конфлікт та провокують підлітків на крайні заходи: прогули, відходи зі школи та з дому, бродяжництво.

Реакція групування з однолітками.Підліткам властиво інстинктивне тяжіння до згуртування, до групування з однолітками, де виробляються та апробуються навички соціальної взаємодії, уміння підкорятися колективній дисципліні, уміння завойовувати авторитет та зайняти бажаний статус. У групі однолітків ефективніше відпрацьовується самооцінка підлітка. Він цінує думку однолітків, віддаючи перевагу їх суспільству, а не суспільству дорослих, критику яких він відкидає.

Реакція захоплення.Для підліткового віку захоплення (хобі) становить дуже характерну особливість. Захоплення необхідні становлення особистості підлітка, т.к. завдяки захопленням формуються нахили, інтереси, індивідуальні здібності підлітків.

Вони поділяються на такі види:

Інтелектуально-естетичні захоплення (музика, малювання, радіотехніка, електроніка, історія тощо).

Накопичувальні захоплення (колекція марок, платівок, листівок).

Ексцентричні (бажання підлітка бути у центрі уваги веде до захоплення екстравагантним одягом).

Знання підліткових захоплень допомагає краще зрозуміти внутрішній світ та переживання підлітків, покращує взаєморозуміння між підлітками та дорослими.

У підлітковому віці високого рівня розвитку досягають усі без винятку пізнавальні процеси. Стає можливим навчання підлітка самим різним видампрактичної та розумової діяльності.

Головна нова риса, що з'являється у психології підлітка порівняно з дитиною молодшого шкільного віку, - це більше високий рівеньсамосвідомості, потреба усвідомити себе як особистість. Л.С. Вигодський вважає, що формування самосвідомості становить головний результат перехідного віку.

Підліток починає вдивлятися у себе, хіба що відкриває собі своє “Я”, прагне пізнати сильні і слабкі сторонисвоєї особи. У нього виникає інтерес до себе, до якостей особистості, потреба зіставлення себе з іншими людьми, потреба в самооцінці. Уявлення, виходячи з яких у підлітків формуються критерії самооцінки, набуваються під час особливої ​​діяльності – самопізнання. Основною формою самопізнання підлітків, на думку Л.М. Фрідмана та І.Ю. Кулагін, є порівняння себе з іншими людьми: дорослими, однолітками.

Поведінка підлітка регулюється його самооцінкою, а самооцінка формується під час спілкування з оточуючими людьми, а, передусім, з однолітками. Орієнтація на однолітка пов'язана з потребою бути прийнятим і визнаним у групі, колективі, з потребою мати друга, крім того, зі сприйняттям однолітка як зразка, який ближчий, зрозуміліший, доступніший порівняно з дорослою людиною. Таким чином, на розвиток самооцінки підлітка впливають взаємовідносини з однолітками, класним колективом.

Зазвичай, загальна оцінка класного колективу означає для підлітка більше, ніж думка вчителів чи батьків, і він зазвичай дуже чуйно реагує вплив колективу товаришів. Набутий досвід колективних взаємовідносин прямо позначається розвитку його особистості, отже пред'явленні вимог через колектив – одне із шляхів формування особистості підлітка.

У цьому віці створюються хороші умови для формування організаторських можливостей, діяльності, підприємливості та інших корисних особистісних аспектів, пов'язаних із взаєминами людей, у тому числі вміння налагоджувати ділові контакти, домовитися про спільні справи, розподіляти між собою обов'язки і т.д. Подібні особистісні якостіможуть розвиватися практично у всіх сферах діяльності, до яких залучений підліток і які можуть бути організовані на груповій основі: вчення, праця, гра.

Сухомлинський В.А. узагальнює головні особистісні риси, на його думку, цими головними особистісними рисами підлітка є:

1. Непримиренність до зла, емоційне неприйняття його, з одного боку, поєднується з невмінням дати раду складних явищах життя – з іншого.

2. Підліток хоче бути хорошим, прагнути ідеалу, але він не любить, коли його прямолінійно виховують.

3. Підлітку хочеться бути особистістю. Зробити щось героїчне, романтичне, незвичайне. За наявності потреб до дії та бажання самоствердитися підліток ще не знає, як цього можна досягти.

4. У підлітка виражено протиріччя між багатством бажань та обмеженістю сил. Звідси множинність та непостійність захоплень. Підліток боїться виявити свою неспроможність, він занадто самолюбний і може прикриватися показною впевненістю, рішучістю, за якими ховається безпорадність.

5. У підлітку дуже поєднуються романтична захопленість та грубі витівки. Захоплення красою та хронічне ставлення до неї. Він соромиться своїх почуттів. Такі людські почуття здаються йому дитячими. Він побоюється, що вважатимуть занадто чутливим, і прикривається грубістю.

Приплив фізичних силспонукає до діяльності. Не в кожного підлітка проявляється весь набір протиріч, та їх не можна ігнорувати. У роботі з підлітком слід враховувати головні вікові та особистісні особливості, основні психологічні новоутворення цього віку

a) Фізіологічні зміни

Статеве дозрівання дівчаток . Під статевим дозріванням я маю на увазі дворічний період інтенсивного зростання, який передує статевої зрілості. Статева зрілість у дівчаток починається з першим менструальним циклом. У хлопчиків немає такої яскраво вираженої події, тож розмову про статеве дозрівання починаю з дівчаток. У більшості дівчат воно починається в 11 років, і перший менструальний цикл буває двома роками пізніше - в 13 років. Але у багатьох дівчаток статеве дозрівання починається в 9 років. Буває, що воно починається лише у 13 років. У виняткових випадках статеве дозрівання дівчаток починається вже у 7 років або лише у 15 років. Пізніше або раннє статеве дозрівання не означає неправильного функціонування залоз внутрішньої секреції. Це означає, що вони працюють за різними розкладами. Цей індивідуальний розклад, мабуть, спадкова риса. Якщо статеве дозрівання у батьків настало пізніше, ніж у їхніх дітей, воно теж зазвичай настає пізніше. Давайте простежимо за статевим дозріванням дівчинки, що починається в 11 років. У 7-8 років вона зростала на 5-6 див на рік. До 9 років швидкість зростання знижувалася до 4 см на рік, ніби природа натиснула на гальма. Але раптом до 11 років гальма відпускаються. У наступні два роки дівчинка буде стрімко тягнуться нагору зі швидкістю 8-10 см на рік. Вона додаватиме у вазі 4,5-9 кг на рік замість 2-3,5 кг, як у попередні роки, але при цьому не ставатиме повніше. Її апетит стає "вовчим", щоб встигнути за таким буйним зростанням. Відбуваються інші зміни. На початку статевого дозрівання у дівчинки збільшуються молочні залози. Спочатку збільшується і трохи випинається навколососковий кружок. Потім вся молочна залоза набуває відповідної форми. Але ближче до початку менструального циклувона стає більш округлою. Незабаром після того, як починає оформлятися молочна залоза, виростає волосся в ділянці статевих органів. Пізніше волосся виростає і під пахвами. Стегна розширюються. Будова шкіри змінюється.

У 13 років дівчатка зазвичай починаються менструації. На той час її тіло стає тілом дорослої жінки. Вона майже досягає того зростання і ваги, що залишається надовго. З цього часу її зростання дуже сповільнюється. За рік після початку менструального циклу дівчинка, ймовірно, зросте на 4 см, а за наступний рік – лише на 2 см. У багатьох дівчаток менструації бувають нерегулярними і не щомісяця у перший рік чи два. Це не означає якусь патологію.

Статеве дозрівання хлопчиків. Воно починається в середньому на 2 роки пізніше, ніж дівчаток. Якщо у дівчаток статеве дозрівання починається в середньому в 11 років, то у хлопчиків - о 13років. Воно може початися вже в 11 років або в окремих випадках навіть раніше, але може затриматися і до 15 років, а в дуже небагатьох хлопчиків - і довше. Хлопчик починає рости з подвоєною швидкістю. Його статеві органи інтенсивно розвиваються і навколо них виростає волосся. Пізніше починає рости волосся під пахвами і на обличчі. Голос ламається і стає нижчим.

За дворічний період тіло хлопчика майже завершує перетворення на чоловіка. У наступні 2 роки його зростання повільно збільшуватиметься на 5-6 см і потім практично зупиниться.

Хлопчик, так само як і дівчинка, може пережити період фізичної та емоційної незручності, намагаючись навчитися керувати своїм новим тілом та новими почуттями. Так само як його голос, то високий, то низький, сам він одночасно і хлопчик і чоловік, але вже ні той, ні інший.

Тут доречно поговорити про труднощі взаємин між хлопчиками та дівчатками у школі в період статевого дозрівання та зрілості. В одному класі навчаються хлопчики та дівчатка одного віку, але між 11 та 15 роками дівчинка практично на 2 роки старша за хлопчика того ж віку.

Вона випереджає хлопчика з розвитку, вона вища зростанням, у неї «доросліші» інтереси. Їй хочеться ходити на танці і приймати залицяння, а він ще маленький дикун, який вважає ганебним звертати увагу на дівчат. У цей час при організації позакласних заходівкраще об'єднувати різні вікові групищоб дітям було цікавіше.

Хлопчик, чиє статеве дозрівання затримується, що все ще менше інших за зростанням, у той час як його товариші виростають у чоловіків, ще більше потребує втіхи, ніж дівчинка, що відстає в статевому дозріванні. Зростання, статура і сила грають величезну роль очах дітей цього віку. Але в деяких сім'ях замість того, щоб заспокоїти хлопчика, що згодом і він виросте на 24-27 см, батьки ведуть хлопчика до лікаря, благаючи провести курс спеціального лікування. Це ще більше переконує хлопчика, що з ним справді щось гаразд. Розумніше та безпечніше дозволити нормальному хлопчику розвиватися відповідно до свого індивідуального, вродженого «плану».

Шкірні захворюванняу підлітків. Статеве дозрівання змінює структуру шкіри. Пори збільшуються та виділяють більше жиру. Від скупчення жиру, пилу та бруду утворюються вугри. Вугри ще більше розширюють пори, що полегшує проникнення під шкіру бактерій, які викликають невелику інфекцію чи прищик.

Підлітки схильні до сором'язливості. Їх турбує найменший дефект їхньої зовнішності. Вони відчувають незручність через прищі, постійно чіпають їх руками і видавлюють. Від цього бактерії поширюються на прилеглі ділянки шкіри та на пальці, якими дитина чіпає обличчя та вносить бактерії у нові вугри, викликаючи нові прищі. Видавлювання прищів часто робить їх тільки більшими і глибшими, так що після може залишитися шрам. Деякі підлітки, які цікавляться питаннями статі, уявляють, що їхні прищі викликані нескромними думками чи онанізмом.

Майже всі батьки сприймають прищі своїх дітей як неминуче зло, вважаючи, що їх вилікує лише час. Це неправильний підхід. Сучасні ліки здебільшого можуть дати покращення. Дитині, безумовно, необхідно показати лікарю або фахівцю зі шкірних хвороб, які вживуть усіх заходів для поліпшення зовнішнього виглядупідлітка (що у свою чергу покращить настрій) та для запобігання шрамам, які іноді залишають прищі.

Існують також спільні заходи, які вважаються дуже корисними. Енергійні фізичні вправи, свіже повітряі пряме сонячне проміння покращує колір обличчя багатьох людей. Рясне вживання шоколаду, цукерок та інших висококалорійних солодощів сприяє утворенню прищів. Розумно виключити ці продукти з харчування підлітка принаймні в цей випробувальний період. Зазвичай шкіру ретельно, але легко очищають гарячою мильною губкою, після чого змивають гарячою та холодною водою. Дуже важливо пояснити дитині, чому їй не слід чіпати обличчя руками та видавлювати прищі.

У підлітків також посилюється виділення поту під пахвами та запах. Деякі діти і навіть батьки цього не помічають, але товаришам по класу запах буде неприємний, що викликає неприязнь до самої дитини. Всім підліткам потрібно щодня; ретельно мити пахви милом і регулярно користуватися спеціальними засобами від поту.

Ну, а тепер поговоримо про те, як змінюється поведінка підлітка, і виділимо деякі складнощі, характерні саме для цієї вікової групи.

b) Психологічні зміни

Сором'язливість і уразливість. В результаті всіх фізіологічних та емоційних змін увага підлітка звертається на самого себе. Він стає більш чутливим та сором'язливим. Він засмучується через найменший дефект, перебільшуючи його значення (дівчинка з ластовинням може думати, що вони її спотворюють). Невелика особливість будови його тіла або функціонування організму відразу ж переконує хлопчика, що він не такий, як усі, що він гірший за інших. Підліток так швидко змінюється, що йому важко розібратися, що він є. Його рухи стають незграбними, тому що він ще не може керувати своїм новим тілом так легко, як раніше; аналогічно спочатку йому важко керувати своїми новими почуттями. Підліток легко ображається на зауваження. У якісь моменти він почувається дорослим, навченим життєвим досвідом і хоче, щоб оточуючі ставилися до нього відповідно. Але наступної хвилини він почувається дитиною і відчуває потребу у захисті і материнській ласці. Його можуть турбувати зрослі статеві бажання. Він ще не дуже ясно уявляє собі, звідки вони виходять і як чинити. Хлопчики і особливо дівчатка закохуються в різних людей. Наприклад, хлопчик може захоплюватися своїм учителем, дівчинка може божеволіти закохатися в свою вчительку або літературну героїню. Це відбувається тому, що протягом багатьох років дівчатка та хлопчики дотримувалися суспільства представників своєї статі, а представників протилежної статі вважали своїми природними ворогами. Цей застарілий антагонізм та бар'єри долаються дуже повільно. Коли підліток вперше наважується допустити ніжні думки про сутність протилежної статі, то їм зазвичай виявляється кінозірка. Через деякий час хлопчики і дівчатка, що вчаться в одній школі, починають мріяти один про одного, але навіть тоді пройде ще багато часу, перш ніж найсоромливіші знайдуть у собі сміливість висловити свою приязнь в обличчя.

Вимога свободи часто означає страх перед нею. Майже всі підлітки скаржаться, що батьки стискують їхню свободу. Для підлітка, що стрімко дорослішає, природно наполягати на своїх правах і гідності, належних його щаблі розвитку. Йому доводиться нагадувати батькам, що він не дитина. Але батьки не повинні буквально розуміти кожну вимогу дитини та поступатися без розмов. Справа в тому, що підлітка лякає його стрімке зростання. Він зовсім не впевнений у своїй здатності бути таким знаючим, умілим, витонченим і привабливим, яким би йому хотілося бути. Але він ніколи не зізнається у своїх сумнівах ні собі, ні тим паче батькам. Підліток боїться своєї свободи і водночас протестує проти батьківського піклування.

Підліткам необхідне керівництво. Вчителі, психіатри та інші фахівці, які працювали з підлітками, розповідають, як деякі з них зізнаються, що їм хотілося б, щоб їхні батьки були з ними трохи суворішими, так само як батьки деяких з їхніх друзів, і вчили б їх, що добре і що погано. Це не означає, що батьки мають стати суддями своїх дітей. Батьки повинні поговорити з вчителями та батьками інших підлітків, щоб з'ясувати звичаї та правила тієї місцевості, де вони мешкають. Вони, безперечно, повинні обговорювати з дитиною ці правила. Але, зрештою, вони повинні "самі для себе вирішити, що вони вважають правильним, і наполягти на своєму, хоча це досить важко. Якщо рішення батьків розумно, підліток приймає його і в глибині душі вдячний. З одного боку, батьки мають право сказати : «Ми краще знаємо», але - з іншого, вони повинні відчувати і виявляти глибоку довіру до своєї дитини, до її міркувань і її моральності. не ті правила, яким вони його вчать. підлітку потрібні і правила, і свідомість, що батьки приділяють йому достатньо уваги, щоб викласти ці правила, що заповнюють прогалини в його життєвому досвіді.

Суперництво з батьками. Напруженість, що виникає іноді у відносинах між підлітками та його батьками, частково пояснюється природним суперництвом. Підліток усвідомлює, що настала черга підкорювати світ, залучати протилежну стать, бути батьком чи матір'ю. Він ніби намагається потіснити батьків і зіштовхнути їх із вершин влади. Батьки підсвідомо це відчувають і, зрозуміло, не дуже задоволені.

Можливі також тертя між батьком та дочкою, між матір'ю та сином. Між 3 та 6 роками хлопчик сильно захоплений своєю матір'ю, а дівчинка – батьком. Після 6 років дитина намагається забути від цього захоплення та заперечує його. Але коли в період юнацтва він відчуває сильний напір почуттів, вони спочатку спрямовуються, як весняний гірський потік, по старому засохлому руслу, тобто знову у напрямку до батьків. Однак підліток підсвідомо відчуває, що це недобре. У цьому віці його перше велике завдання: змінити спрямованість своїх почуттів від батьків до когось поза сім'єю. Він намагається знищити свою любов до батьків неприязними почуттями до них. Цим, принаймні, частково пояснюється, чому хлопчики грубять матері і чому дівчатка можуть бути незрозуміло антагоністичні стосовно своїх батьків.

Батьки, безумовно, прив'язані до своїх дітей-підлітків, і це допомагає нам зрозуміти, чому мати в душі чи відкрито не схвалює дівчат, які подобаються синові, і чому батько може бурхливо заперечувати молодих людей, які доглядають його дочку.

2. Форми проведення

У моєму творчому проекті я використовую таку форму проведення, як батьківські збори, адже потрібно наголошувати не тільки у проведенні виховних заходівз дітьми, а й тримати контакти з дорослими, виховання здійснюється у школі, а й удома, тому батьки повинні правильно розумітися на критичних ситуаціях, які можуть супроводжувати процес дорослішання їх чадо, при цьому співпрацюючи зі школою. Проводиться цілий цикл таких батьківських зборів, один із яких буде представлений у моєму творчому проекті.

3. Ціль та задачі

Метоюсвого заходу я ставлю спробувати пояснити батькам, чим відрізняється перехідний вік, що являє собою дитина в цей період.

Завдання:

Показати на конкретному прикладіякі виникають проблеми підлітків у цей період.

Допомогти батькам, відповісти на питання, що цікавлять з даної проблеми

4. Методи та засоби

Використані такі методи та засоби: опитування, бесіда, дискусія.

5. Устаткування

Відеокасета із записом, відеомагнітофон, телевізор, газетні статті.

6. Підготовчий етап

Сповістити батьків про підготовку заходу, попередньо вказавши тему батьківських зборів, щоб батьки підготували питання з цієї теми. Попередньо учні пишуть твір на тему: "Чи розуміють мої батьки?"

7. Етап проведення

Привітавши батьків, вчитель запрошує батьків пройти до кабінету, де відбуватимуться батьківські збори. На дошці вже написано тему: “Проблеми перехідного віку”. Вчитель каже Вступне слово: ” Перехідний вік - період емансипаціїдитину від батьків. Процес цей є складним та багатовимірним. Емансипація може бути емоційною, що показує, наскільки значимий для юнака емоційний контакт із батьками проти прихильністю до іншим (дружбою, любов'ю), поведінкової, що виявляється в тому, наскільки жорстко батьки регулюють поведінку сина чи дочки, або нормативною,показує, чи орієнтується юнак на ті самі норми та цінності, що його батьки, або на якісь інші. Кожен із цих аспектів емансипації має власну логіку. В основі емоційної прихильності дитини до батьків спочатку лежить залежність від них. У міру зростання самостійності, особливо у перехідному віці, така залежність починає дитину обтяжувати. Дуже погано, коли йому не вистачає батьківського кохання. Але є цілком достовірні психологічні дані про те, що надлишок емоційного тепла теж шкідливий як для хлопчиків, так і для дівчаток. Він ускладнює формування у них внутрішньої анатоміїі породжує стійку потребу опіки, залежність як рису характеру. Надто затишне батьківське гніздо не стимулює пташеня, що виросло, до вильоту в суперечливий і складний дорослий світ. Так давайте спробуємо знайти ту золоту серединущоб, виявляючи достатню увагу дитині при цьому, не докучаючи йому, ми змогли б нормально спілкуватися”

Потім батькам пропонується переглянути телевізійний сюжет. Ось приблизний описцього сюжету:

“Ігорьок, старший син у сім'ї, завдавав своїм батькам чимало клопоту. Будучи від природи дуже здібним хлопчиком, він, мабуть, надто бурхливо переживав проблеми перехідного віку і в якийсь момент просто перестав вчитися, вирішивши, що свобода коштує дорожче за атестат про середню освіту. Почав прогулювати, смакував... У результаті Ігор цілком закономірно був залишений на другий рік. Можливо, іншого підлітка це змусило б взятися за розум. Але, на жаль, не Ігоря – комплексуючи, адже відтепер йому доведеться сидіти за однією партою з "малолітками", хлопчик узагалі тижнями не відвідував школу. Справа могла закінчитися погано: з такими оцінками дорога до наступного класу була для хлопчика зачинена.

Мама Ігоря, Віра Іванівна знайшла, мабуть, єдиний вихід із ситуації, який дозволяв хлопцеві уникнути ганебного звання "третьорічний", - перевела сина в іншу школу. Дев'ятий клас, до якого пішов Ігор, був у школі найслабшим. Щоправда, із класною керівницею Ігорю пощастило: за словами колег, Наталя Петрівна не шкодувала часу на своїх хлопців, навідувала їхні сім'ї, підтримувала тісний контакт із батьками.

Але, на жаль, Ігор так і не скористався шансом розпочати все спочатку. На хлопчика скаржилися майже всі вчителі. Наприклад, з фізики у журналі проти його прізвища стояли одні двійки та перепустки. І на початку травня знову постало питання про те, що Ігоря доведеться залишити на другий рік. Хлопчик потрапив у погану компанію та влітку того ж року трагічно загинув”

Мова вчителя: " Здавалося б, банальна історія на перший погляд, але скільки таких хлопчиків прогулює зараз школу?"

Мова вчителя: “Зростання самостійності обмежує й функції батьківської влади. До старших класів поведінкова автономія, зазвичай, вже дуже велика: старшокласник самостійно розподіляє свій час, вибирає друзів, способи дозвілля тощо. буд. У сім'ях з більш менш авторитарним укладом ця автономізація іноді викликає гострі конфлікти.

Домагаючись розширення своїх прав, старшокласники нерідко висувають до батьків завищені вимоги, зокрема і матеріальні. У багатьох забезпечених сім'ях діти не знають джерел сімейного бюджету та не дбають про це. Майже дев'ять десятих опитаних Л.М. Жиліна і Н.Т Фролової (1969) московських дев'яти-і десятикласників сподівалися, що їх бажання мати певні речі здійсняться, причому дві третини впевнені, що здійснити це бажання - справа батьків ("куплять батьки"). Поведінка та запити цих старшокласників практично автономні, оскільки бажання придбати ту чи іншу річ збігалися з планами батьків лише у 10% випадків. Тим не менш, діти впевнені, що їхнім бажанням буде віддано перевагу.

Ступінь ідентифікації з батьками в юності менший, ніж у дитинстві. Зрозуміло, добрі батькизалишаються для старшокласників важливим зразком поведінки. На запитання "Чи хотіли б ви бути такою людиною, як ваші батьки?" позитивно відповіли понад 70 відсотків санкт-петербурзьких старшокласників, опитаних Т.М. Мальковській (1971). На запитання "Хотіли б бути схожими на батьків у дечому?" позитивно відповіли 10 відсотків опитаних, ні в чому – 7 відсотків та ухилилися від відповіді на запитання 11 відсотків опитаних.

Проте батьківський приклад не сприймається так абсолютно і некритично, як у дитинстві. У старшокласників є інші авторитети, крім батьків. Чим старша дитина, Тим ймовірніше, що ідеали він черпає не тільки з найближчого оточення, але і з ширшого кола осіб (суспільно-політичні діячі, герої кіно та літератури). Зате всі недоліки та протиріччя у поведінці близьких та старших сприймаються гостро та болісно. Особливо це стосується розходження слова та справи. З трьох тисяч старшокласників та учнів ПТУ, опитаних соціологами, понад 2/3 зазначили, що помічають суттєві розбіжності між тим, чого навчають їхні батьки, близькі родичі та вчителі, і тим, як вони самі надходять у повсякденному житті(С.І. Плаксій, 1987). Це не лише підриває авторитет старших, а й є практичним уроком пристосуванства та лицемірства.

У психолого-педагогічній літературі широко дебатується питання мірі порівняльного впливу підлітків батьків і однолітків. Однак на нього не може бути однозначної відповіді. Загальна закономірність полягає в тому, що чим гірші відносини підлітка з дорослими, тим частіше він спілкуватиметься з однолітками і тим автономніше це спілкування від дорослих. Але впливи батьків та однолітків не завжди протилежні, частіше вони бувають і взаємододатковими.

"Значність" для юнаків та дівчат їхніх батьків і однолітків принципово неоднакова у різних сферах діяльності. Найбільша автономія від батьків при орієнтації на однолітків спостерігається у сфері дозвілля, розваг, вільного спілкування, споживчих орієнтацій.

Найбільше старшокласникам хотілося б бачити у батьках друзів та порадників. За всієї їхньої тяги до самостійності, юнаки та дівчата гостро потребують життєвого досвіду та допомоги старшим. Багато хвилюючих проблем вони взагалі не можуть обговорювати з однолітками, оскільки заважає самолюбство. Та й яку пораду може дати людина, яка прожила так само мало, як і ти? Сім'я залишається тим місцем, де підліток, юнак почувається найбільш спокійно та впевнено. Відповідаючи на запитання: "Че розуміння для вас найважливіше, незалежно від того, як фактично розуміє вас ця людина?" - більшість московських хлопчиків (з 5 по 11 клас) поставили на перше місце батьків (відповіді дівчаток більш суперечливі).

Проте взаємини старшокласників із батьками часто обтяжені конфліктами, та його взаєморозуміння залишає бажати кращого.

"Мені вже 17 років, а з мамою ми ще жодного разу не говорили до душі... Я б навіть розповіла все, що мене хвилює, будь-якій іншій жінці".

"Ввечері батьки тільки встигають запитати: "Як справи в школі?" А нам на це запитання набридло відповідати і здається, що батьків більше нічого не цікавить... Ми часто, тому не розуміємо батьків, а батьки нас... темі: "Чи розуміють мене мої батьки?".

Обговорення.

Перегляд наступного фрагмента телебачення.

“У психологічних проблем перехідного віку є цілком конкретна причиналише на рівні функціонування клітин мозку. Як встановили американські дослідники, підліткові страхи, спалахи агресії, дратівливість та грубість зумовлені підвищенням активності передачі нервових імпульсів у деяких частинах мозку, головним чином, у префронтальній корі.

Процеси, які відбуваються в мозку з початком періоду статевого дозрівання, призводять до порушення обробки інформації та правильної оцінки соціальних ситуацій, що виникають. Як стверджують неврологи, які працювали під керівництвом Роберта МакГіверна (Robert McGivern) з Державного університетуСан-Дієго, у дитини в цьому віці різко знижується здатність розуміти чужі емоції.

Фахівці досліджували здатність розрізняти емоції, що зображуються картинками та словами, у людей віком від десяти до 22 років. Вони виявили, що до 11 років швидкість розпізнавання почуттів, таких як гнів чи радість, знижувалась до 20 відсотків. З кожним роком показник покращувався та досягав норми у 18 років. За словами МакГіверна, у момент зустрічі з незвичними ситуаціями мозок "перебудовується".

Він розповів, що зміни в мозку підлітків, які вступили в період статевої зрілості, впливають на розуміння соціальних зв'язків та на планування та контроль власної поведінки у суспільстві. "В результаті вони сприймають емоційні ситуації більш заплутаними, що веде до дратівливої, безглуздої поведінки, так характерної для підлітків", - додає МакГіверн.

Назва статті: БІЛА ВОРОНА ЛІТАЄ ШВИДШЕ

Мені 15 років, а я нікуди не вписуюсь. Мене не приймають у компанії знайомих, у класі я не маю друзів. Я була круглою відмінницею, і до мене всі ставилися досить сухо. Зараз я спеціально з'їхала у навчанні, але краще від цього не стало. Зібралася ходити на курси англійської мовиале боюся, що і там буду зайвою. Я розумію, що це проблеми перехідного віку, але мені так шкода

Таня, 15 років, м. Тверь

Психолог радить:

Ти маєш рацію в тому, що твої проблеми пов'язані з перехідним віком, коли від дитячих уподобань та безтурботного спілкування людина переходить до самостійного життя, і її ставлення до себе та оточуючих стає більш вимогливим. Цей шлях дорослішання кожен проходить по-своєму, і немає нічого поганого в тому, що ти шкодуєш себе. Тільки зараз важливіше подумати, що ти можеш випередити своїх однолітків. Поки вони з'ясовують стосунки та виявляють індивідуальність у тусовках, ти, не гаючи часу, постав собі завдання на випередження: займайся іноземними мовами, освоюй комп'ютер. І коли перехід у доросле життя закінчиться, ти опинишся попереду багатьох.

Вчитель пояснює ситуацію, що склалася.

Потім вчитель розповідає про “стратегію подолання”

стратегія подолання
У масовій свідомості слово " підліток " часто викликає асоціацію " важкий " . Чому ж підліток "важкий"? Він важкий, незручний іншим - батькам, педагогів, взагалі дорослих. Суспільство критично, можна сказати з упередженням зустрічає підростаючих дітей. Воно не дуже поспішає розкрити їм обійми. Нерідко дітям висувають жорсткі вимоги, накладають ними обмеження при перетині ними риси світу дорослих.
При такій установці взаємини між підлітками та дорослими не можна назвати мирними, і це, звичайно, значно ускладнює дорослішання підлітків, додає негативних переживань у світовідчуття молодих. Багато хто забуває, що молодим бути важко, набагато складніше, ніж дорослим. Адже погляди дорослих більшою мірою вже сформувалися, їм є на що спиратися у своїх вчинках, їм уже не властиво кидатися крайнощами у пошуках себе та своїх ідеалів. Підліток важкий для інших тому, що йому важко з самим собою. Він невпевнено і з побоюваннями шукає своїх цілей та орієнтирів у житті. Дорослі, звичайно, тут як тут, але вони воліють штовхати "нерозумне" по накатаній дорозі, до так званого світлого (в розумінні батьків) майбутнього, часто не цікавлячись можливостями, інтересами, потребами, здібностями своєї дитини. Це ще більше розводить батьків та дітей, створює напружену емоційну обстановку в сім'ї та посилює бажання дітей неодмінно відстояти власні цінності у сутичці з дорослими.

Тисячі проблем навалюються на підлітка - це психофізіологічні зміни, які він спостерігає в собі, це нові потреби, які його раніше не хвилювали, це нові можливості, у тому числі інтелектуальні, які тепер дозволяють по-іншому уявити навколишнє життя, себе, інших людей. дають підстави для глибшого усвідомлення свого попереднього дитячого досвіду. З'являється критичність по відношенню до своїх здібностей, планів та мрій; більш гостро переживається необхідність кимось стати, щось вміти, бути компетентним у чомусь, і це не дає можливості на якийсь час зупинитися, озирнутися, розібратися у своїх цілях – адже заданий життєвий ритм змушує безперервно рухатися вперед, то є, насамперед, обов'язково добре вчитися. Усього цього вимагають та вимагають від підлітка. Тобто дорослі як би заманюють молодих: будьте добрими, слухняними хлопчиками та дівчатками; ми вас без особливих проблем впустимо у свій світ, але ви повинні дотримуватися наших правил.

Але якщо не навчитися довіряти на власні очі, то неможливо бути впевненим, що йдеш правильною дорогою. А дорослі намагаються одразу вивести дітей на свою дорогу, прокладену в інший час та з урахуванням інших цінностей та можливостей. Рухатися вперед – так, але як, куди й навіщо? Коли ж можна в цьому розібратися? І щось освоїти, окрім навчання. Звичайно, підліткові труднощі, зіткнення, нерозуміння необхідний етапу житті будь-якої людини, навіть обов'язкова умовайого розвитку. Але вони не повинні перекрити кисень для самостійного пошуку, широкого спілкування, спроб і помилок, відкатів назад і пізнання себе. Цю головну кризу життя, на жаль, не всі успішно долають. Іноді чорний слід зберігається на все життя. Деякі хворіють, гинуть чи втрачають віру у свої сили та життя. І нерідко люди, які оточують підлітка, ускладнюють і заплутують реальні завдання. молодого чоловіка. Задаючи їм виключно академічні цілі. Не даючи можливості молодим набути практичного досвіду, здійснити їхні проекти та мрії.

Підлітку гірко усвідомлювати, що йому страшно перед вимогами дорослого світу, що це зовсім той світ, куди вони так рвуться. Що, виявляється, вони майже нічого не вміють і не дуже хочуть навчитися, бо не знають, як, а зіткнення з самотністю, нерозумінням ніби обгортає їх важкою холодною хвилею. Дорослі скоріше опоненти і не прагнуть розумної співпраці з ними.

Підлітку раптом все стає важко, енергія переповнює його, але це некерована енергія, яка шукає виходу та застосування. І якщо підліток не використовує її розумно (а це йому зовсім не просто), вона звернеться проти нього самого і призведе до драматичних блукань.

Щоб впоратися із завданнями власного розвитку, підліткам необхідно мати при цьому якийсь багаж, достатній ресурс, який частково заснований на досвіді та здібностях, набутих ще в дитинстві, а частково - на тих, що з'являються вже в період дорослішання.

Внаслідок інтелектуального дозрівання у підлітків виникає особлива форма самосвідомості - рефлексія. У деяких потреба самоаналізу така велика, що вони заводять щоденники, де докладно описують свої емоційні стани, роздуми, події, особисті промахи та досягнення, докладно аналізують свої вчинки, думки, переживання.

Підвищений інтерес до себе - необхідна умова розвитку особистості. Дітей хвилюють питання становлення: який у них характер, як навчитися розумінню людей, хороші чи погані вони друзі, чи зможуть вони подолати свої недоліки, такі, наприклад, як лінь, дратівливість, неакуратність, необов'язковість.

Підлітки раптом починають загострено бачити свої та чужі недоліки: критичність допомагає їм краще оцінити свої власні здібності та особисті якості інших людей і в результаті отримати більше повне уявленняпро людську природу. Досвід, який здобувають підлітки завдяки самопізнанню, закладає основи самовиховання та визначає вектор особистісного становлення.

У цьому віці по-новому звучить потреба у самоствердження. І не тільки в середовищі однолітків (що частіше проявляється з зовнішньої сторони, наприклад, через одяг, манери поведінки, приналежність до якоїсь конкретної групи), але й у світі дорослих: підліток хоче бути таким, щоб з ним зважали дорослі, мати свої власні ідеали та зразки, право на вибір. Він тепер по-новому дивиться на дорослих, що оточують його.
І досить часто підлітків осягає розчарування. Більшість дорослих за їхніми поняттями – слабаки, нецікаві люди. Біда, якщо їхня потреба в реальних шанованих дорослих залишається незадоволеною. Це місце може надовго залишитись не зайнятим.

Гучно заявляє про себе та потребу в самовихованні. У дитини є сили та енергія, щоб виховувати себе, спираючись на власні потреби, бажання, на свій ідеал. Виховувати має сам себе кожен, і підлітки починають це розуміти. Саме в підлітковому віці людина починає роботу з самої зміни, тому що вона у всьому не задоволена собою, вона собі не подобається, переживає внутрішню дисгармонію, пов'язану з дорослішанням і необхідністю пристосовуватися до суспільства.

Стати кращими, сильнішими, розумнішими, красивішими хочуть усі. Але способи, які вибирають підлітки, часто непродумані, хаотичні. Більшість не знає, що і як треба робити, щоб досягти бажаного результату. Відчуття безпорадності створює напружений, "вибухонебезпечний" внутрішній стан.

Труднощі наче кільцем оточують підлітка, і це пов'язано з необхідністю для нього вирішувати відразу безліч завдань: навчальних (хоча вчитися не хочеться, але доводиться тягнути цю лямку), сімейних (не доводити стосунки з батьками до "військових"), спілкування з однолітками (знайти і не втратити друзів), саморозвитку (перемагати свій негативізм, роздратування, депресію, подолати лінощі та безліч інших недоліків і в той же час знайти в собі позитивні, позитивні сили для того, щоб любити себе та інших, будувати плани, мріяти, мати надію ).
Щоб упоратися з якоюсь труднощами, людині необхідно виробити стратегію її подолання. Коли підліток переживає труднощі свого становища, це сигналом, що раніше засвоєні і звичні форми поведінки не спрацьовують. Вирішення проблем потребує формування нових підходів. Дуже допомагає використання творчих здібностей, наприклад, конструктивних здогадів, імпровізацій; людині потрібно подальше вдосконалення та розвиток наявних здібностей чи відкриття у собі не відомих раніше можливостей особистості.

На підставі ретельного аналізу біографій, спостережень та наукових дослідженьнімецький психолог Томе виділив особливі форми стратегій подолання труднощів та назвав їх техніками існування. Сюди відносяться засоби та методи, які використовуються особистістю для досягнення бажаного стану. Йдеться не лише про усвідомлені процеси, а й про несвідомі механізми, тобто про все, що виявилося придатним і може бути використане. Більшість людей вирішують свої повсякденні проблеми чи завдання розвитку, використовуючи лише одну чи кілька переважаючих технік існування. Томе розрізняє такі техніки.

Техніки досягнення, що застосовуються для вирішення конкретних матеріальних проблем та доступні спостереженню.
Техніки пристосування, що змінюють власні переживання чи поведінку. Оскільки при цьому в основному змінюється власна поведінка, витрачається менше зусиль, ніж у попередньому випадку.
Захисні техніки, які являють собою заперечення проблем, з якими Наразінеможливо впоратися.
Уникають техніки, що означають догляд довгий часвід конфлікту чи напруженої обстановки без їх вирішення.
Агресивні техніки, спрямовані на заподіяння шкоди оточуючим, причому така поведінка може набувати різних форм: пригнічення та підпорядкування, прямий напад.
У будь-якому разі подолання труднощів передбачає наявність наміру, вибору та гнучкого реагування, воно підпорядковане зовнішній реальності та логіці; афекти допустимі, але потрібно врівноважене їхнє вираження.
Найчастіше найбільш підходящою стратегією подолання труднощів стає ведення щоденника. Причому багато підлітків стихійно розуміють, що особистий щоденник - це та форма фіксації процесу самоаналізу та самовиховання, яка допомагає включитися в роботу над собою. Завдяки щоденнику процес самоаналізу та аналізу навколишнього світу ніби виноситься зовні, але для оточуючих залишається невидимим. А сам підліток отримує можливість побачити себе, інших та ситуацію, яку він переживає. Це допомагає зняти психічна напругаі нерідко сприяє знаходженню реального рішення, співзвучного з можливостями підлітка. Для деяких щоденники є необхідним засобом роботи, коли розробляються конкретні плани дій на день, тиждень або проробляються поетапні кроки для здійснення свого проекту або для вирішення особистої проблеми.
Юнаки ведуть щоденник головним чином у ранній періоддорослішання і виявляють менший інтерес до можливості при цьому поміркувати про себе. Вони починають вести щоденник у середньому на два роки раніше, ніж дівчатка, і з більш зовнішніх причин (фіксація спогадів), для них важливіша фактична інформація щоденника. У ньому переважно протоколюються і розписуються події минулого дня. Дівчата починають вести щоденник пізніше, але не розлучаються з ним довше; вони знаходять у ньому вірного товариша у вирішенні своїх повсякденних проблем.
Зміст щоденника у юнаків найчастіше стосується їх самих чи тих, з ким вони пов'язані спільними заняттямита суперництвом. Дівчат більше займають емоційні проблемита духовна близькість. Вони частіше використовують пряму мову та сильніше прагнуть зберегти щоденник у таємниці.
Щоденник виконує різні функції.
Фіксація спогадів. Ця сторона є у всіх щоденниках. Можливо, так проявляється прагнення відчути безперервність життя та життєвого досвіду у фазі його швидких змін.
Катарсіс. Після письмового викладу пережитого, проблем і почуттів у багатьох молодих людей, які зазнають гніт обставин, настає полегшення.
Заміна партнера У багатьох щоденниках є вказівки те, що вони замінюють подругу чи друга, одночасно ідеалізуючи їх.
Самопізнання. Кожен щоденник висловлює прагнення автора дійти ясності щодо себе і своїх проблем. Ведучи записи, підліток мусить чітко сформулювати свої погляди. У результаті до них можна повертатися неодноразово та продовжувати їх обмірковувати.

Самовиховання. У багатьох щоденниках, особливо в юнаків, знаходить вихід прагнення самовдосконалення, часто містяться плани організації дня чи тижня, чітко сформульовані правила власної поведінки.
Творчість. Для меншої кількості молодих людей щоденник - це можливість висловити свої здібності: до стилю часто пред'являються літературні вимоги; почуття, події та проблеми викладаються художньо, іноді зі словесними новоутвореннями та незвичайними висловлюваннями. Часто у таких щоденникових записах зустрічаються вірші чи правила поведінки як афоризмів.
Як легко можна переконатися, щоденникові записи мають цілющі властивості. Вони є важливою та дієвою формою усвідомлення самого по собі на тлі неминучих підліткових проблем. Батькам варто ненав'язливо заохочувати ведення дітьми щоденника. А для початку подаруйте їм красиву товсту книгу для записів та оригінальну ручку!

Побажання батькам:

У віці 11-13 років у підлітків починають посилено працювати залози внутрішньої секреції і в кров активно надходять гормони, що визначають статевий розвиток, формування зовнішнього вигляду людини та стан шкіри. Активна роботазалоз внутрішньої секреції є основною причиною виникнення акне - вугрової висипки, яка так мучить підлітків. Мучить не лише фізично, але набагато більше – психологічно. Неможливість бути вільним, почуватися впевнено у новому колективі стає особливо актуальною влітку, коли дитина активно спілкується з однолітками та знайомиться з новими людьми. Наприклад, у літньому таборі, у селі у бабусі, на морі. Він соромиться своєї зовнішності, прищів, замикається в собі, не може самовиразитися - якщо йому не допомогти, ця підліткова проблема може згодом перетворитися на комплекс вже дорослої людини, з якою справитися буде набагато складніше.
Тому не зустрічайте його грубість у багнети, не висловлюйте невдоволення, постарайтеся його зрозуміти і, що набагато важливіше, спробуйте вирішити його проблему - це буде величезним крокомдля досягнення психологічної близькості між вами. Запропонуйте йому не моралі та абстрактні поради, а реальну допомогу та підтримку!

А тепер уже самі батьки ставлять запитання, і разом із учителем намагаються знайти правильне рішення.

8. Заключний етап

Людський організм розвивається і змінюється протягом усього свого життя з моменту зародження до смерті. Цей процес індивідуального розвиткузветься онтогенезу. Організм не є простою сумою мільярдів клітинних елементів. Це якісно новий рівеньклітинної формації. Тканини, органи та системи тісно пов'язані між собою і становлять єдине анатомічне та функціональне ціле, зумовлюючи роботу всього організму. Разом з тим принцип цілісності організму органічно пов'язаний з визнанням його. індивідуальних особливостей, тобто - людина як окрема, є єдність приватного та загального, з потенційним визнанням індивідуального та особливого в кожній людині.

14-16 років перехідний період між підлітковим та юнацьким віком. У цьому віці вирішується питання про подальшого життя: чи продовжити навчання в школі чи піти в училище, а може бути і працювати? При цьому підліток повинен розібратися у власних здібностях та схильностях, мати уявлення про майбутньої професіїта про конкретні способи досягнення професійної майстерності в обраній галузі діяльності. Це конче складна задача. Ще більше вона ускладнюється в наш час, коли руйнуються вироблені попередніми поколіннями стереотипи, уявлення про значущість освіти та престижність тієї чи іншої професії.

…далеко не всі старші підлітки до кінця IX класу можуть вибрати професію та пов'язаний з нею подальший шлях навчання. Багато хто з них тривожний, емоційно напружений і бояться будь-якого вибору. Тому вони схильні продовжити навчання у школі. На це рішення впливає і прихильність, що посилюється, до своєї школи, сформовані дружні відносини з однокласниками, звичні відносини з вчителями. Частина дев'ятикласників, незадоволених своєю невисокою успішністю та становищем у класі, навпаки, прагне швидше закінчити школу. Але їм теж не зовсім ясно, що на них чекає попереду, і це невизначене майбутнє викликає у них побоювання.

…У цей час посилюється важливість своїх цінностей. …

…У зв'язку з розвитком самосвідомості ускладнюється ставлення до себе…

...Зростає тривожність, пов'язана з самооцінкою. Підлітки частіше сприймають нейтральні ситуації, які містять загрозу їхнім уявленням про себе і через це переживають страх, сильне хвилювання. Підвищення рівня такого роду тривожності викликане, головним чином, майбутніми іспитами, і, можливо, початком нового життєвого шляху…

І.В.Дубровіна

…У перехідний період притуплюється гострота сприйняття однолітків. Великий інтерес викликають дорослі, досвід, знання допомагають орієнтуватися в питаннях, пов'язаних з майбутнім життям.

І.Ю.Кулагіна

ЛІТЕРАТУРА :

1. Виготський Л.С. "Педологія підлітка" Москва, 1984 р.

2. Дубровіна І.В. "Формування особистості в перехідний період від підліткового до юнацького віку" Москва, 1987 р

3. . КУЛАГІНА І.Ю. "Вікова психологія" Москва, 1998 р.

4. Нємов Р.С. "Психологія розвитку" Москва, 1998 р.

5. ПЕТРОВСЬКИЙ А.В. "Проблема розвитку особистості з позицій соціальної психології" Москва, 1984 р.

6. ФРЕЙД Анна. "Психологія" Я "і ЗАХИСНІ МЕХАНІЗМИ" Москва, 1993р.

7. "ПСИХОЛОГІЯ особистості" (за редакцією В.М. Ніколаєнко) Новосибірськ, 1998р.

8. Божович Л.І. Особистість та її формування в дитячому віці. Москва 1968р.

9. Методичні вказівкидо вивчення психологічних дисциплін. редакція Гонезо М.В. Москва 1991 р.

10.Толстих Н.М. Психологічна технологія розвитку тимчасової перспективи та особистісної організації часу. Активні методиу роботі шкільного психолога. Кіров 19991 р.

11. Формування особистості в перехідний період від підліткового до юнацького віку (за редакцією І. В Дубровиної) Москва 1987 р.

12. Формування особистості старшокласників (за редакцією І.В Дубровіної) Москва 1989 р

Усі чули, що перехідний вік приносить із собою багато проблем. Чи можливо його подолати без великих втрат з обох боків? Звісно так! Насамперед, відповідальність за це лежить здебільшого на батьках. Нам треба розуміти, що йдеться не про «зіпсованість» чи «шкідливість», а про природному процесідорослішання. Дитина росте і змінюється фізично, робота її гормонів активізується. Але зміни стосуються не лише тіла. Разом із ним змінюються цінності, орієнтири, з'являються нові зв'язки із навколишнім світом. І ось, колись слухняна дитина несподівано стає байдужою до навчання, примхливою, зухвалою. Він годинами стирчить за комп'ютером, включає на повну потужність музику, зачинившись у своїй кімнаті, хамить старшим і нескінченно базікає з приятелями, забуваючи про навчання. А як він одягається? Моторошна зачіска, кислотного кольору манікюр, пірсинг, порваний у багатьох місцях одяг. Іноді поруч із ними навіть соромно йти вулицею. Здається, що всі моральні підвалини знехтувані, навички спілкування, що роками напрацьовуються, втрачені назавжди. Але досвідчені батьки розуміють, що цей період лише тимчасовий, а у проблемах, що виникли, частково винні і дорослі. Ми хочемо, щоб наша дитина була самостійною, але водночас прагнемо у всьому її контролювати, наче їй ще п'ять років.
Як допомогти дитині в цей нелегкий період?Як зберегти довірчі стосунки? Як з малими втратами подолати кризу перехідного віку та при цьому залишитися добрим батьком?
Ось кілька порад, які ви, можливо, зараз готові почути.

Порада перша: прийдіть до цього важливому етапіу всеозброєнні!
Цілком зрозуміло, що кожна дитина індивідуальна, але більшість підлітків вступає в цей період з 10 до 15 років. У дівчаток це трапляється трохи раніше, а у хлопчиків – на кілька років пізніше.
Раніше дитина відповідаючи на запитання «Хто я? Який я?», називав своє ім'я, говорив про батьків, про те, де він навчається та живе, з ким дружить. Але з роками цього стає недостатньо. У період гормонального вибуху, коли його тіло починає різко змінюватись, підліток іноді не розуміє самого себе. Йому вже мало знати, як його звуть. Він хоче зрозуміти, на що він здатний, чого він вартий у цьому житті. Він відчуває дискомфорт, суперечливі почуття сповнюють його. Він стає надмірно вразливим, емоційним та тривожним.
Зберіть як можна більше інформаціїпро перехідний вік. Читайте книги та статті фахівців, не бійтеся радитись з іншими батьками, відвідайте психолога. Все це допоможе вам зрозуміти вашу дитину кращеподивитися на перехідний вік його очима. Згадайте, якими ви були, коли навчалися в тому ж класі. Познайомтеся та поспілкуйтеся з друзями дочки, сина.

Порада друга: без паніки!
Чи завжди перехідний вік – це страшно? Відповідь: ні. По-перше, всі діти різні. Деякі переживають цей період без яскравих проявів та абсолютно непомітно для оточуючих. (Хоча це не означає, що батькам поступливих дітей варто приділяти своїм синам менше уваги!)
По-друге, дуже багато залежить від старшого покоління. Якщо ми виберемо правильний шляхі знайдемо підхід до дитини, що дорослішає, то шанси виграти бій, не вступаючи в нього, збільшаться.
Якщо ви не впоралися із ситуацією і у вас все ж таки стався стрес, не опускайте руки і не подавайтеся миттєвим поривам. Упорядкуйте, перш за все, себе. Зробіть собі подарунок, купіть на розпродажі якусь приємну дрібницю, сходіть у басейн, на масаж, погуляйте з подругами у парку. Не впадайте в крайнощі і пам'ятайте, що все минає, минеться і це.

Порада третя: дайте йому знати, що ви її любите!
Зараз підліток усіляко намагається довести всім, що він може самостійно вирішувати проблеми, які давно стали дорослими. Однак якщо йому щось не виходить, він переживає це набагато сильніше, ніж раніше. Він починає здаватися собі самому невдахою.
У жодному разі не дорікайте синові чи дочцініби вони роблять все це навмисне, щоб вас позлити. Пам'ятайте, що зараз вони потребують любові та підтримки. Частіше обіймайте їх, втішайте, підбадьорюйте, щоб вони не відчували себе самотніми та непотрібними. Хлопці, у яких у родині взаєморозуміння, рідко схильні до правопорушень та епатажу.

Порада четверта: більше розмовляйте зі своїми дітьми!
Сонники, ворожіння, гороскопи, журнали мод – ось нові захоплення вашої доньки. У неї з'явилися або ось-ось з'являться перші симпатії до протилежної статі. Будь-які почуття, особливо нерозділені, можуть завдати безліч горя і проблем. Дівчина ніби розривається на частини: начебто їй треба вчитися, робити уроки, готуватися до вступу до вузу, але голова зайнята зовсім іншим.
У хлопчиків – свої проблеми. Вважаючи себе вже дорослими, вони часто рвуться робити «дорослі вчинки» (так, як вони їх розуміють), не усвідомлюючи наслідки. До того ж до бравади додаються такі речі, як вугровий висипна обличчі, що ламається голос, невпевненість у своїх силах і страх уславитися «лохом». Бажання уникнути глузуванняпороджує прагнення у відповідь довести, що ти - герой. Куріння, наркотики, спайс, алкоголь - все це лише протест і наслідок природного бажання знайти свою нішу, бути прийнятим та зрозумілим.
В цей період батькам треба активно включитися у життя своєї дитинидати потрібна порадапід час, правильно зорієнтувати у проблемній ситуації, підказати, як подолати труднощі. Але це неможливо, якщо ви не в курсі подій у житті своєї дитини. Тому частіше розмовляйте з підлітками, розпитуйте про друзів, про захоплення та симпатії. Виявляйте щирий інтерес до того, що відтепер впливає на їхній внутрішній світ, але не збивайтеся на моралі та критику. Щоб виговоритись, підліток повинен вам довіряти.

Порада п'ята: діліться з ними досвідом!
Якщо дівчинку-підлітка стала цікавити протилежну стать, то саме час мамі розповісти їй про статеві стосункита варіантах контрацепції. Якщо у доньки з'явився бій-френд, слідкувати за ситуацією потрібно, але ціпок перегинати не варто, особливо з настановами. Ненав'язливо навчайте дочку правильно сприймати свою зовнішність з усіма її достоїнствами. Допоможіть їй знайти свій стиль одягу, запишіть її на курси макіяжу. У цьому віці дівчата схильні перебільшувати свої проблеми, і щоб не сталося нічого поганого, їм треба насамперед надати впевненості в собі.
Хлопчикам-підліткам важливо підказати, як стати сильнішими та мужнішими. Порадьте їм відповідну їх характеру спортивну секцію: комусь підійде бокс, а комусь футбол Займаючись спортом, вони не лише зміцнять м'язи, а й знайдуть правильних друзів-однодумців. Ще один безпрограшний варіант: допомогти підлітку визначитися з його схильностями та талантами. Добре, якщо він матиме хобі. Адже навіть найпростіша улюблена справа приносить натхнення, а успішними результатами можна і в колі друзів похвалитися.
У будь-якому випадку відносини в сім'ї між поколіннями мають будуватися на взаємній довірі. Іноді це непросто, але складніше буде відновити втрачене. Тому заздалегідь намагайтеся більше часу проводити разом, але не нав'язуйтесь. Спілкуйтеся до душі в невимушеній обстановці, ходіть у походи (не обов'язково в ліс, можна і по магазинах), на концерти улюбленого гурту, дивіться спільні фільми та серіали, щоб потім ділитися один з одним власним баченням тієї чи іншої ситуації. Уникайте фраз «А ось я у ваш час!». Просто відкрийте якийсь особистий секрет підлітку. Повірте, він це оцінить!

Порада шоста: вирішуйте всі питання мирним шляхом!
Підліток – це особистість. І він має право на свої погляди, переваги, принципи і навіть на власні помилки. Поважайте його, будуйте спілкування на рівних.
Дуже важливо, щоб у підлітка був свій особистий простір. Добре, якщо це окрема кімната. І нехай він все частіше закривається в ній і вимагає, щоб ви стукали. Не варто відразу підозрювати його у заняттях чимось неналежним. І, звичайно, не рийтеся у його особистих речах. Якщо це відкриється – ви сильно впадете в його очах. Мамам і татам також дуже важливо частіше згадувати себе в молодості та вставати на місце своєї дитини. Можливо, його вимоги зовсім не завищені, ви самі колись хотіли цього від ваших батьків. У будь-якому разі, скандалами та криком нічого не вирішити. Будьте ввічливими і намагайтеся адекватно реагувати на можливі промахи своєї дитини.

Порада сьома: дозвольте їм почуватися вільними!
Щоб уникнути конфлікту, надайте підлітку певну свободу. Нехай слухає ту музику, яка йому подобається. Нехай над його ліжком висітимуть на стінах плакати з його кумирами, навіть якщо вони не викликають у вас захоплення. Нехай у нього буде невелика кількість кишенькових грошей, щоб він міг сходити в кафе або купити те, що він вважає за необхідне без того, щоб щоразу клянчити у вас потрібну суму.
Якщо ж у дитини з'являються так звані напади підліткової агресії, це означає, що ми, дорослі, занадто тиснемо на нього. Не пускайте все на самоплив, але й не загвинчуйте гайки занадто туго. Не намагайтеся зробити зі свого сина чи доньки свою копію. Наші діти не зобов'язані виконувати наші нездійснені мрії. У них можуть і мають бути власні прагнення та інтереси. Дозвольте їм бути самими собою- І обов'язково пишайтеся цим!

Загалом, будьте уважні до своїх дітей, спілкуйтеся з ними та їхніми друзями, поділяйте у розумних межахїх захоплення. І тоді підлітковий перехідний період обов'язково пройде для вас із мінімальними втратами.

Підлітковий вік одна із найбільш кризових вікових періодів. Саме в цей час становлення особистості дитина стає "важкою". Як правило, підліткам притаманні гранична нестійкість настрою, поведінки, постійні коливання самооцінки, вразливість, неадекватність реакції. Цей вік багатий конфліктами та ускладненнями. Все це вимагає від дорослих, що оточують підлітка, пильної уваги, граничної тонкощі, делікатності, вдумливості. На запитання відвідувачів сайту відповіла кандидат психологічних наук, професор МДППУ, директор Центру психологічного супроводу освіти "Точка ПСІ" Марина Ростиславівна Бітянова.

1. Ганна Князєва: З чим пов'язано те, що діти в підлітковому віці часто роблять вчинки, що знаходяться на межі дозволеного? Чи це специфіка віку? Як уберегти дитину від таких вчинків?

Марина Бітянова:Справді, перевірка себе у скоєнні екстремальних вчинків – особливість підліткового віку. Дітям дуже важливо зрозуміти, на що вони здатні, їх тягне до героїки. Їм хочеться зробити щось, про що говорили, сперечалися. У цьому своєму прагненні частина хлопців виходять на межу, а іноді за межу дозволеного та безпечного. Іноді навіть спроби самогубства мають такий демонстраційний характер. Розуміючи, що підлітку необхідний "екстрим", потрібно створювати дитині ситуації "безпечного ризику": походи, сплави, спелеологічні подорожі, загалом, всі види туризму, пов'язані з подоланням труднощів та перевіркою себе. Але при цьому, дозволяючи дитині такий ризик, дуже важливо обговорювати з нею небезпеки неконтрольованих експериментів зі своїм життям. Розмови, промовляння з ним його відповідальності та свобод, серйозний та дорослий діалог – основний шлях профілактики небезпечних наслідків.

2. Павло: Ну як мені пояснити батькам, що мої інтереси для мене важливі? Мені подобається, що я гот! Мені подобаються мої друзі! Мені подобається чорний одяг, моя музика, пірсинг... Як вони не розуміють, що від їхніх істерик нічого не зміниться?

Марина Бітянова:Павло, звісно, ​​твої інтереси для тебе є важливими. І тобі може бути цікаво бути готом, панком, емо тощо. Але твоїх батьків можна зрозуміти, їх може лякати чорний колір твого одягу та інші атрибути твоєї культури. Вони можуть бачити за цим ознаки депресії, боятися за твоє психічне здоров'я, а ваші часті суперечки та сварки лише додають їм страхів. Я думаю, якщо ти спокійно і докладно поясниш батькам причини свого захоплення, якщо ти даси їм зрозуміти, що контролюєш ситуацію, бачиш небезпеку (наркотики) свого захоплення, але готовий з ними справлятися, їм стане спокійніше. Поговори з ними, заспокой маму. Їхні істерики від кохання.

3. Василь Куканов, Владивосток: Які межі у підліткового віку за сучасними даними?

Марина Бітянова:Шановний Василю, у вітчизняній психології прийнято вважати, що підлітництво починається в 11-12 років і закінчується (переходить у юність) у 15-16 років. На Заході до підлітків відносять усіх неповнолітніх. Фізіологічно пік підліткових труднощів – це 13-14 років. Але метафора "вічний підліток" не просто гарне літературний вираз. Є люди, які не виходять із психологічного станупідлітництва аж до старості.

4. Марина, Москва: З чим пов'язано те, що одні діти спокійно проходять важкий підлітковий період, а в інших просто дах зриває?

Марина Бітянова:Шановна Марино, причин багато. Пов'язано це і з особливостями темпераменту людини, тому що емоційні люди, неврівноважені, з рухомою нервовою системою загалом важче проживають підлітковий період, ніж діти зі стійким типом. Це залежить і від сім'ї, в якій росте дитина. Якщо дитину довгий час вирощували в жорстких рамках, вимагали від неї некритичного дотримання всього того, що сказав дорослий, не витратили душевних сил на встановлення довірчих відносин з дитиною – підлітковий період буде важко. Залежить і від компанії, соціального оточення, у якому зростає підліток, від рівня його занятости. Як правило, діти, які з цікавістю навчаються, мають стійке хобі або просто серйозну справу – спорт, танці – проживають, йдуть уперед набагато легше. Але взагалі важкий підлітковий період має бути у всіх. Це період становлення людини як особистості, без неї не можна обійтися.

5. Валентина Урбанська, Тюмень: Як правильно підготуватися до "важкого періоду"? Чи можна, в принципі, до цього підготуватися?

Марина Бітянова:Шановна Валентино, підготуватися, в принципі, можна. І самій підготуватися, і підготувати ваші стосунки з дитиною та решту взаємин у сім'ї. Дуже важливо накопичити "кредит довіри" на той момент, коли почнеться непростий підлітковий період. У вашій історії взаємовідносин з дитиною має бути багато хороших спільних спогадів, захоплень, спільні друзі, спільну мовудля спілкування. Це дозволить зберегти контакт навіть у найважчий момент нерозуміння. Підготуйте себе до тимчасового охолодження відносин з дитиною та її віддалення. Справді, на кілька "довгих" років йому буде набагато цікавіше з іншим, ніж із вами. Але щасливий той підліток, який хорохориться у своїй тусовці, але при цьому в глибині душі знає, що його люблять і чекають удома.

6. Кохання, Москва: Доброго дня! Як пояснити бабусі, що зачіска онука-підлітка – його особиста справа? У нього добре волосся, але стрижка, дійсно, йому не йде, а у неї підвищується тиск від погляду на нього.

Марина Бітянова:Шановне Кохання, тільки на перший погляд ваша проблема виглядає неглибокою. Насправді можна уявити, як переживають ситуацію всі її учасники: ви, бабуся та ваш син. Якщо ви готові прийняти зачіску свого сина, спочатку підтримайте його, скажіть, що розумієте його прагнення виглядати так, як йому хочеться. Але потім попросіть його дуже тепло поговорити із бабусею. Адже для бабусі дуже важлива думка оточуючих, і їй здається, що про неї та її сім'ю говоритимуть погано через те, що її онук виглядає нестандартно. Це теж прояв кохання та бажання, щоб у онука все було добре, як у всіх. Якщо бабуся відчує, що онук розуміє та приймає її переживання, їй стане набагато легше. А ви тримаєтеся!

7. Ольга Таранова: Як правильно контролювати підлітка, щоб не допустити якогось негативного впливузі сторони? Як карати підлітка, щоб це було дієвим і не обмежувало його самолюбство?

Марина Бітянова:Ваші бажання захистити дитину від біди, від негативного досвіду, з яким вона не впорається, цілком зрозумілі, тим більше якщо ми при цьому хочемо не зачепити її самолюбство та почуття власної гідності. Але не обманюватимемо самі себе, використовуючи слово "контролювати". Об'єктивно наші можливості контролю невеликі. Правильніше говорити про те, щоб організувати такий вплив на дитину, яка була б сильнішою за негативний вплив з боку. Для цього ми маємо бути шановані нашими дітьми. Ми повинні з ними багато і часто розмовляти, обговорювати події своєї сім'ї, їхнє шкільне життя. У цих розмовах тактовно давати оцінки тим чи іншим явищам, підштовхуючи дитину до правильної позиції.

8. Влада, Німеччина: Чи можна лише за рахунок виховання згладити негативні моменти"підліткового віку"?

Марина Бітянова:Думаю що ні. Підлітковий вік - це не тільки і не стільки психологічні проблемискільки справжня фізіологічна буря. Багато негативних моментів пов'язані саме з цим. У цей період необхідно дуже уважно стежити за фізичним станомдитини, станом її нервової системи, щоб не пропустити серйозних "дзвіночків"

9. Анастасія, Курська область: Я десь читала, що тактильний контакт повинен бути не тільки в малому віці і до дитини-підлітка теж треба торкатися – гладити, обіймати не менше 10 разів на день, тоді психічний стан дитини буде гаразд. Розкажіть про це будь ласка.

Марина Бітянова:Ви маєте рацію. Дитину треба гладити та обіймати, бажано, не один раз на день. І не лише дитину, тактильний контакт важливий для всіх. Вважається, що навіть грип легше протікає у тих людей, яких близькі люди обіймають, гладять, ласкаво торкаються. Щоправда, торкнутися підлітка не завжди просто. Це повинні бути дуже м'які швидкоплинні торкання, в які ви вкладете максимум кохання та ніжності. І постарайтеся не образитися, якщо у відповідь ви почуєте "Ну, мамо!" від своєї дочки чи сина. Зробіть дотик ще обережнішим, але не відмовляйтеся від них зовсім.

10. Віра Реброва, Москва: Як навчити дитину говорити "ні" друзям, коли вони її "підготують" на якісь погані вчинки? Мені здається, що мій син просто не може сказати "ні", щоб його не визнали слабким чи боягузливим. Він хороший хлопець, все розуміє, але він не має твердості.

Марина Бітянова:Ви піднімаєте дуже серйозну проблему. Багато підлітків легко взяти на "слабко". Боячись не відповідати очікуванням однолітків, іноді роблять дурні, небезпечні, аморальні вчинки. Твердість, про яку ви говорите, – це віра в себе, це впевненість у тому, що я можу, маю право, що комусь потрібен у цьому житті, що хтось мене шанує та цінує. Якщо однолітки не дають вашому синові такого відчуття, його мусите дати ви. У його житті обов'язково мають бути ситуації, коли він повинен почуватися дорослим, самостійним, відповідальним за свої рішення, тоді йому буде простіше сказати "ні". Ще дуже важливо зберегти контакт, щоб він з вами про це говорив.

11. Тетяна Олександрівна, Москва: Здрастуйте, Марино! Маю дочку 15 років. Взагалі, у нас все добре, але вона віддаляється від мене. Я не дуже можу налагодити з нею контакт, іноді навіть не знаю про що поговорити. Єдина та невичерпна тема для розмов – це її майбутня професія. Інші теми обговорювати якось не виходить, і я навіть не знаю, що її цікавить та хвилює. Підкажіть, як мені не втратити зв'язок із дочкою та яку літературу почитати?

12. Іван Колотовкін, Єкатеринбург: Дуже часто батьки намагаються втручатися у твоє життя, це відбувається найчастіше тоді, коли в тебе немає бажання розповідати про свої неприємності. Як їм пояснити, що не хочеш розмовляти на цю тему?

Марина Бітянова:Іван, звичайно, бувають моменти, коли не хочеться говорити і тим більше розповідати про неприємності. Дорослі люди, коли вони усвідомлюють, що хочуть побути одні, спокійно, шанобливо та твердо говорять про це своїм близьким. Якщо вдалося сказати саме так, то близькі всі розуміють. Але дуже важливо, щоб час від часу ти мав бажання говорити про себе зі своїми батьками. Якщо вони розуміють, чим ти живеш, якщо вони будуть впевнені, що ти відповідаєш за себе і своє життя, їм буде спокійніше, і вони будуть рідше втручатися у твоє життя. Тільки, будь ласка, не плутай бажання батьків поговорити з тобою та спробу втручання.

13. Інга: Мої батьки лізуть у мої особисті речі. Я зразкова дочка, хвилюватися їм нема про що. АЛЕ: я в школі, а вони читають мій щоденник, лізуть у шафку. Іноді я сиджу у своїй кімнаті, заходять батьки і, розмовляючи зі мною, риються у моїх речах. У мене на столі лежав лист, мама просто на моїх очах взяла його і почала читати! Я не витримала, почала лаятись, бо урвався терпець, у відповідь отримала нотацію. Мовляв, у мене перехідний вік і я сама у всьому винна. Я намагалася нормально пояснити, що мені неприємно, коли лізуть у мої речі, що це порушує довіру, але вони не реагують. Невже й справді це МОЇ проблеми?

Марина Бітянова:Інга, я дуже добре розумію твої почуття і твоє невдоволення. У якому віці ти не була, твої особисті речі – це твої особисті речі. Не залишай спроб пояснити своїм батькам, чому вони не повинні так чинити. Думаю, вони дуже турбуються за тебе і бояться, щоби ти не наробила дурниць. Вони бояться настільки, що перестають тобі довіряти. Постарайся їх зрозуміти, але пам'ятай, що ти маєш право на захист свого приватного життя. Постарайся це робити люблячи.

14. Тетяна Дунда, Южно-Сахалінськ: Шановні колеги! Чи сприятиме відмова від перегляду телепередач зменшенню психоемоційних перевантажень у підлітків? Чи це допомагає поліпшенню успішності?

Марина Бітянова:Шановна Тетяно, я не почала б говорити про відмову від перегляду, по-перше, тому що жоден підліток не відмовиться від перегляду добровільно. Якщо ж його змусити це зробити, то для цього вам треба буде піти на конфлікт, але вже не можна говорити про зменшення психоемоційних навантажень. По-друге, тому що помірний та дозований перегляд телепередач – це частина сучасної культури, певна норма освіти, це може сприяти покращенню успішності. Але перегляд телепередач обов'язково має бути дозований та по можливості відфільтрований. Це легко зробити, якщо ми говоримо про молодших школяріві дуже важко, якщо ми говоримо про підлітків. Допомагають пояснення, обґрунтування того, чому ті чи інші передачі потрібно обмежити у перегляді, чому на них не варто витрачати час, а краще зайнятися чимось іншим.

15. Мила: Здрастуйте, шановна Марино Ростиславівно! Мого сина 10 років, він третьокласник. Усі вчителі, які ведуть у них предмети, кажуть, що він неадекватний. Насправді він гіперактивний шульга. У нас, його батьків, теж із ним бувають проблеми – не береже речі, бездумно до них ставиться. На уроках зосереджується не відразу і не реагує на зауваження. Як змінити його таке ставлення до навколишнього світу та його поведінку, а також ставлення до нього вчителів? Дуже сподіваюся на відповідь. Можливо, щось порадите? Дякую.

Марина Бітянова:Шановна Мило, за описом зрозуміло, що ваш син особлива дитина, швидше за все, дуже талановитий, але поки що погано пристосований до того, щоб ці таланти проявити. Боюся заочною консультацією завдати мимовільної шкоди. Думаю, вам необхідно проконсультуватися у серйозних фахівців, швидше за все, у нейропсихологів. Проблеми вашого сина можна компенсувати, але робити це треба терміново, поки він не увійшов у підлітковий вік.

16. Ґуля, Москва: Марино Ростиславівно, як переконати розумну, талановиту, але ліниву 14-річну дитину добре вчитися, не брехати і допомагати по дому?!

Марина Бітянова:Шановна Ґулю, боюся, моя відповідь вам не сподобається. Починати потрібно не з переконання вашої дитини, а з дуже серйозного аналізу тієї ситуації, в якій він живе: чому йому вигідно бути лінивим, якщо він талановитий? Навіщо йому, розумному, брехати? Чому йому, такому дорослому, зручно бути безвідповідальним? Будь-який талант прагне реалізації, і мають бути вагомі чинники, щоб цього відбувалося. Якщо вам буде важко проаналізувати це, зверніться до сімейного психолога.

17. Тарських Наталя: Скажіть, як правильно повинен реагувати вчитель, якщо в його присутності "важка" дитина виявляє агресію по відношенню до однокласника?

Марина Бітянова:Реакція вчителя на прояв агресії має бути завжди лише одна – захистити честь і самолюбство того, на кого спрямована агресія, і не дати проявити свої гірші сторони тому, хто не вміє вести себе неагресивно.

18. Аїда, Бішкек, Киргизстан: Як мені бути? Всі вмовляння та пояснення марні. Дочка 16 років, закохалася в 24-річного, і він теж не слухає мене. Він повністю змінив поведінку дочки, мої вмовляння на неї не діють, втомлююся. Вона твердить, що я її не розумію, а він користується її емоційним станом. Хочу подати до суду його (викладає танці) за розбещення моєї дочки, почала погано вчитися. Допоможіть, будь ласка, порадою: 1. Як переконати її, що рано так закохуватися (по вуха), що ще є час? Чи віддавати його до суду? 2. Як переконати, що фах треба вибрати прагматично? Втомилася доводити і не бачу виходу. Погано мені.

Марина Бітянова:Шановна Аїдо, ви потрапили у важку та болісну для себе ситуацію. Чи можна переконати не закохуватись того, хто закоханий? Думаю що ні. Але закоханість – це не привід не думати про майбутнє, про себе, своїх близьких. Спробуйте дати зрозуміти вашій дочці, що ви розумієте її почуття, але хотіли б, щоб вона взяла відповідальність за своє майбутнє. Можливо, вона вибудує своє життя не так, як хотілося б вам, але погодьтеся, головне, щоб вона була щасливою і розуміла, що вона робить. Звісно, ​​ви можете подати до суду. Але дайте відповідь собі на запитання – чого ви хочете цим досягти? Покарати людину, в яку закохалася ваша дочка – можливо, повернути дочку – малоймовірно.

19. Льоня: Мої батьки постійно ставлять мені приклад мого двоюрідного брата. Такий він добрий, навчається на п'ять, спортом займається, а я начебто не вдався. Хоч би раз сказали щось гарне. Я просто інший! Чого їм не вистачає?

Марина Бітянова:Льоня, звичайно, ти інший, ти не можеш бути копією свого двоюрідного брата, і твоя образа на батьків зрозуміла. А ось чого не вистачає твоїм батькам? Можливо, ти справді рідше, ніж можеш, виявляєш те добре, що в тобі є. Поговори зі своїми батьками, я впевнена, що вони не вважають, що ти не вдався. Просто вони люблять тебе і хочуть, щоби ти був майже ідеальним. Попроси батьків розповісти, яким вони хочуть тебе бачити, розкажи їм про себе, про свої переваги. Можливо, тоді вони перестануть тебе з кимось порівнювати.

20. Олександра: У мене два сини, 14 і чотири роки. Вони люблять один одного, але залишати їх наодинці разом я завжди боюся. Вічно відбуваються якісь дрібні травми. Вони не б'ються, вони грають, але це такий шум, вереск і метушня, я їх тільки розігнавши по різних кімнатах можу втихомирити. Але тільки я відвернуся, вони знову разом. Зовсім не встигаю вдома нічого. Заберусь у кімнаті, йду в іншу, а вони вже на ліжках наскакалися. Тільки тата і слухають. Адже старший хлопчик міг би бути серйознішим. Він не замислюється над тим, що деякі ігри можуть призвести до травмування. Я знаю, що не поможете, поділилася.

Марина Бітянова:Шановна Олександро, ваш старший син не просто міг би, він просто повинен бути серйознішим і відповідальнішим. Він дозволив собі дожити до своїх 14 років, залишившись маленькою дитиною без відповіді. Можливо, це ви з чоловіком дозволили йому це зробити. Думаю, вам і особливо батькові потрібно дуже серйозно зайнятися дорослішанням вашого старшого сина. У нього повинні бути обов'язки і по дому, і по відношенню до молодшого, у нього повинні бути особливі права, яких немає у молодшої дитиниВін повинен вести життя старшого сина-підлітка, а не малолітнього розгильдяя.

21. Оксана, Москва: Здрастуйте, Марино! У мене діти почали між собою погано ладнати. Раніше такого не було, а тепер, коли старшій дівчинці виповнилося 12, вона з молодшим братом почала спілкуватися як кішка з собакою. Він намагається так само до неї звертатися, як і раніше, а у відповідь вона його відфутболює, всі його починання і пропозиції коментує уїдливо, зверхньо. Якщо раніше син ображався і йшов до своєї кімнати, то тепер намагається їй відповідати. Різниця у них 4 роки. Що робити, не знаю. Порадьте, будь ласка, як мені бути.

Марина Бітянова:Шановна Оксано! Погіршення відносин між дітьми в той момент, коли вони підходять до підліткового віку, трапляються досить часто. Вашій дівчинці дуже хочеться стати та відчувати себе дорослою. Їй здається, що молодший брат тягне її у дитинство. На жаль, поки вона не знає інших способів заявити про свою дорослість, крім тих, якими користується. Обов'язково дайте зрозуміти дівчинці, що вона справді почала дорослішати, і ви визнаєте це. І почніть ставитись до неї не так, як до молодшого брата. Заведіть маленькі жіночі таємниці. Допоможіть їй знайти інший стиль спілкування з молодшим братом, наприклад, поблажливий: він ще малюк, а вона вже дівчина. І синові поясніть - сестра доросла, з нею не можна так, як раніше. До речі, мудрі батьки у суперечці між старшим та молодшим приймають бік старшої дитини.

22. Марія Михайлівна, Красноярськ: Дочці 15 років, навчається у кулінарному училищі. Пропускає заняття, загрожує відрахування. Спілкується із друзями-подругами майже всю ніч, умовляння не допомагають. Як переконати нормально вчитися, перемогти вплив сторонніх людей? Там не тільки ровесники, сильний впливнадають дорослі. Самі не працюють, ведуть розгульний спосіб життя. Діти, дивлячись на них, вважають, що вчитися і працювати нема чого. Дитяча інспекція ніяк не реагує на прохання про вплив на дорослих та підлітків. Цілодобово продають алкоголь, сигарети дітям. Не можу знайти способу вплинути на дочку. Починаєш тиснути, вона уникає спілкування.

Марина Бітянова:Шановна Маріє Михайлівно, те, про що ви пишете, дуже серйозно і не може не турбувати. Боріться за свою дочку, підключайте всіх, хто має відгукнутися за своєю діяльністю – соціальні служби, педагогів училища. Тиснути на дочку не треба, треба розмовляти про майбутнє, про те, як їй далі жити, що робити. Ваша дочка потрапила в біду, це не так її вина, як біда, і ви не повинні відпускати руки. Все ще можна виправити.

23. Ніна: Я вважаю, що моєї доньці потрібна допомога психотерапевта, але як отримати її добровільну згоду?

Марина Бітянова:Спробуйте спочатку описати їй ті прояви, реакції, які вас турбують. Можливо, побачивши себе збоку, дочка зрозуміє вашу тривогу. Тільки зробіть це спокійно, без надриву, без закидів. Якщо вашій дочці потрібна допомога, це те, що вона робить, вона робить не спеціально. Якщо ваша дочка вас не почує, спробуйте інший хід, скажіть, що це вам дуже важко прийняти її такою, якою вона є, що це вам потрібна допомога психолога, і попросіть її піти разом з вами. Можливо, під час сеансу спеціаліст зможе знайти аргументи для вашої дочки. Іноді можна попросити поговорити з нею якусь шановану нею людину.

24. Ковальова Галина: Дитина без попиту бере гроші з мого гаманця. Що робити? І мені здається, що він бере гроші для гри на автоматах. Поки я його за руку не впіймала, що робити, не знаю.

Марина Бітянова:Шановна Галино, крадіжка в кожному будинку дуже болісна ситуація. І якщо загалом у сім'ї спокійна доброзичлива атмосфера, то крадіжка – це серйозний сигнал. Перш ніж щось робити, необхідно проаналізувати, що змушує дитину робити аморальні (і вона це знає та розуміє!) вчинки. Якщо у вас з дитиною нормальний емоційний контакт, не чекайте, не ловіть за руку, поговоріть із нею. Навіть якщо він не зізнається в скоєному, він зрозуміє, що ви турбуєтеся і готові до розмови.

25. Тетяна, Самара: Моїй дочці 17 років (11 клас). Вона з розумної, ласкавої дитини перетворилася на жорстоку, байдужу, некеровану дівчину. Цього року вона закінчує школу, здає ЄДІ, але має повну байдужість до подальшої своєї долі. Завжди навчалася на 4 та 5, а цього року взагалі не хоче займатися, незважаючи на те, що ходить додатково до репетиторів, результати 0. Її цікавлять лише друзі та прогулянки. Каже, що їй байдуже, вона навчатиметься в інституті або торгуватиме на ринку. Вона нічого не хоче взагалі. Я її просто дратую своїми розмовами та переконаннями, а я не можу миритися з такою ситуацією.

Марина Бітянова:Шановна Тетяно, матері дуже важко змиритися з тим, що її дитина обирає не ту життєвий шляхякий дорослим здається правильним. Вашій дочці вже 17 років, і вам треба вибирати, що важливо: зберегти контакт, людські стосунки зі своєю дочкою, дозволивши їй йти своїм шляхом, зберігши надію, що колись вона вас почує, або повністю зруйнувати ваші стосунки, і при цьому дочка все одно піде своїм шляхом. Я не можу гарантувати, що період байдужості вашої доньки пройде, але багато шансів. Зважаючи на все, ви багато вклали в неї з дитинства, і це має допомогти їй стати для неї опорою в прийнятті рішень у майбутньому. В інститут можна вступити і за рік. Важливо лише зрозуміти, що це справді потрібно. А цього ви не зможете зробити за свою дочку. Наберіться мужності, терпіння та мудрості.

Марина Бітянова: Дорогі друзі, підлітковий вік – один із найдивовижніших, важливих, складних періодів розвитку людини. Його цікаво та важко проживати. Поруч із підлітком непросто жити. У багатьох питаннях ви описуєте конкретні життєві ситуації, в які потрапили ви та ваші близькі. Відповідати на такі питання дуже важко, не знаючи конкретних обставин, умов та багато іншого. Але нам не хотілося б залишати ці листи поза увагою. Ми готові до ґрунтовного листування з авторами тих питань, на які ми не змогли відповісти. Для цього надсилайте свої листи до нашого Центру психологічного супроводу освіти "Точка ПСІ", наші фахівці обов'язково дадуть відповідь вам. Дякую.

Інтерв'ю

Обговорення

Доброго дня! У мене все погано. Мені скоро 13 років, дівчинка підліток. У мене проблеми із мамою. Вона стежить за мною, реально шпигун дивиться все на моїй сторінці в вк, їй не подобаються мої фотографії хоча вони найнормальніші. У мене є людина, яка мене любить, вона з іншого міста, мати не хоче щоб я з ним спілкувалася. Думає вк погано на мене впливає, те, що я спілкуюся з ким потрапило, а це не так. У мене з вк все нормально, мама перебільшується і бачити в вк загрозу. Вважає, що через телефон я поводжуся агресивно і неадекватно. Але знову ж таки проблема не в цьому, я не знаю що зі мною, у мене прочитай завжди жахливий настрій, я можу плакати, ревти, хоч всю ніч просто так, через те що поганий настрій. Мама думає це все вк, телефон, друзі, те що я хочу здаватися старшим! Це все нісенітниця! Це не так я говорила і не одноразово з мамою, я їй говорила, що це не так, вона не вірить, вона не те, що не довіряє мені, вона стежить за мною. А маю і так проблеми. Мама вважає що я вічно сиджу за телефоном, це вона так бачить, знову ж таки це не так, я в гімназійному класі, проходжу 3 мови, 7 уроків + кожен день по два заняття, кожен день приходжу додому о 8, дуже втомлююся, вночі сплю години дві, три з половиною максимум, тому що вночі я ще роблю уроки, не висипаюся, я відмінниця одні п'ятірки, хоч серед друзів і лох, бо не катаю ні в кс, ні в доту, взагалі не цікавлюся іграми, беру участь у багатьох олімпіадах, але часто хворію через недосипання, перенавантаження, часті сильні головні болі, втома, часто температура 37.5 або навпаки 34, але з такою температурою ходжу в школу, і взагалі з нервами теж погано, в Останнім часомзриваюся і кричу на всіх, з будь-якого приводу (якщо це якось зачіпає мої почуття в негативний бік), стала пити валеріанку, приймаю препарати за призначенням невролога, у мене 2 роки діагноз "головний біль напруги", але це не допомагає, плачу в день по 10 разів, і часто просто істерики через те, що погано, організм вимагає виплеснути все емоції назовні. А мама думає це все телефон, думає я постійно сиджу в ньому, і не помічає моїх оцінок, моїх досягнень, то що я пишу 4 проекти, з 4 предметів, те що граю на барабанної установки, Що вимагає величезних зусиль, не помічає, що коли мені погано я вчуся, через постійне навчання, постійного читання, постійно дивлюся на дошку, у мене впав сильний зір -1.75 і -2.25, а мама думає це телефон. Вона вже відбирала мій телефон на 4 місяці, і 4 місяці я була лохом, з розклодушкою, без вк, нічого не змінилося в моїй поведінці, але мама вважала, що так. А ось вже кілька днів я взагалі не лягала спати, як у понеділок стала в 5 ранку, так ще спати не лягала, зараз середа 2 години ночі.
Нещодавно розмовляла з мамою, вона реально вважає, що я не висипаюся і стала нервовою через телефон, вона вважає я стала потайливою, вона думає, що я хочу здаватися старшим у вк, але це знову таки не так. Вона намагалася дуже багато разів зламати мій телефон, у мене стоїть програма, яка блокує програми і телефон, треба ввести пароль, не правильно вводиш пароль, він фотографує, так я і дізналася, що мати робить. А знаєте, що мене закликало поставити цей захист? Мій хлопець в іншому місті живе, і спілкуємося ми через вк, мама вважала, що я його в обличчя не знала, і просто він мене знайшов у мережі, але це не так ми познайомилися влітку на гуртку, ну так от вона видалила всю нашу листування, занесла його в чорний список, і видалила номер телефону, а ще щось йому написала. Ще моя мама вважає, що 2 хлопця за 6,5 років це багато, хоча я знаю одну дівчинку вона в 4-5 класі зустрічалася одночасно з 6 хлопцями. Мамі все одно на інших, вона вважає мене такою поганою. Вона думає я постійно в вк, але вона мою сестру взагалі не помічає, їй 17 років, 11 клас іспити на носі, а ось вона реально сидить у телефоні, постійно в вк, вона забила на все, у неї вк-хлопець-сон- вк і все! Мама на це 0 уваги, репетує тільки на мене. Постійно репетує на мене.
Коротше кажучи, вона лізе в моє особисте життя, я розумію вона піклуватися про мене, і любить мене, але вона переступила всі пороги. Я вже по всякому говорила, що мені не приємно. Вона не розуміє. Вона репетує на мене майже завжди. Як мені вирішити таку ситуацію? А ще підкажіть, будь ласка, що мені робити з нервами? Я плачу через 1, та це ще при тому, що у мене ще ніколи не було місячних. Мене саму вже дратує мої постійні істерики, сльози, поганий настрій, нервоз, ну тощо. Допоможіть будь ласка... Сподіваюся, ви допоможете мені. Величезне вам спасибі.??

Здрастуйте, мені 14 років, навчаюсь у 8 класі. класний керівникнамагається ну як би "загнобити" мене що-небудь. подібних ситуаційдуже багато. Що мені робити в такій ситуації? (Поміняти школу не підходить)

Доброго дня! Моєму синові 11 років, добре вчиться, займається в секції, але останнім часом каже, що дуже втомлюється, просить додаткові вихідні, боїться отримати погані оцінки, дуже хоче залишатися найкращим у класі. Я ніколи не лаяла його за навчання, а лише завжди допомагала з уроками. Вранці йде зі сльозами і щодня з новою відмовкою, приходить зі школи дуже веселий і щасливий. Щодня розмовляю з ним, наводжу приклади зі своєї юності, розповідаю про свої помилки, не знаю, що робити, боюся дозволяти прогулювати школу.

Доброго дня! Я у розлученні, виховую дочку 13 років. Моя дівчинка не хоче дорослішати! Вона так і каже: - Хочу лишитися маленькою! Вона і поводиться як маленька – вимагає моєї постійної присутності поряд, розмовляє «дитячим» голоском, сюсюкає зі мною. Перестала спілкуватися з колишніми подругами – вони дорослішають, їхні інтереси змінюються, а її «дорослі» теми не цікавлять. Що робити?

Доброго дня 15 років, перейшла цього року в 9 клас. До них у клас прийшов новенький Кирило, дуже скоро
цей Кирило завоював у класі популярність, більше тому
що погано вчитися, не робить домашні завдання принципово, дуже багатий, зухвалий і зухвалий. Ще й палить. І ще деяких роді його повагу у класі позначено тим, що він найстарший у класі, т.к. вже в грудні йому виповниться 16 років, тоді як решті 9-класників 16 буде наприкінці року. Через два тижні після початку року моя дочка Аліна та Кирило почали зустрічатися. Дочка мені взагалі нічого не розповіла, чим втратила мою довіру, я досі не розумію чому вона мені збрехала?! Як би там не було-я б про їхні стосунки не дізналася б, якби не прийшла до школи без попередження, щоб віддати підручник, який вона забула, та побачила, як вони цілуються. І діти мені потім розповіли, що вони давно зустрічаються. Аліна через нього зовсім перестала цікавитися навчанням, хоча раніше мала лише одну четвірку. Почала курити. Вириває сторінки із щоденника з двійками та зауваженнями, прогуляла урок фізики разом із Кирилом та його компанією. Домашні завдання не робить ЗАГАЛЬНО. Проблему я бачу у поганому впливі Кирила. Нещодавно вирішила діяти оперативно: пішла до батьків Кирила. Їм на сина начхати, вони йому бюджетку куплять. Закотила його батькам скандал, сказала, що діятиму, якщо вони не змусять свого сина покинути мою Аліну. Потім того ж вечора повернулася додому, і був скандал із дочкою. Я почала говорити, що він просто використовує її, а в результаті буде з "крутими і багатими дівчатками", а моя дочка хоч і має милу зовнішність, як у лялечки, завжди була сірою мишкою і вчилася добре. Після цього донька сказала, що мене ненавидить. Я була в шоці! Але все найжахливіше було попереду, коли вона пішла з дому, а був понеділок, завтра до школи. Виявилося, пішла вона з дому разом із Кирилом, якому "нібито набридло слухати, як його батьки радять йому кинути другий сорт". Всю ніч я проплакала, викликала поліцію, а вранці Аліна з'явилася, як ні в чому не бувало, взяла рюкзак і пішла до школи. І так-забула сказати-додому вона повертається мінімально о десятій вечора після школи. Гуляє з компанією Кирила, палить, п'є горілку, іноді ходять на дискотеки. Нещодавно повернулася зі школи і проплакала цілу годину, тому що бачите "на Кирила звертає увагу якась Єва". Коли намагалася її заспокоїти, Аліна втекла надвір, сказавши, що її не розумію. Але чому вона так поводиться?! Потім намагалася діяти через самого Кирила - коректно попросила його відстати від моєї дочки, на що він почав огризатися, а потім послав мене матюком. Постійно цілуються, іноді у засос. Допоможіть, благаю вас, я за свої 48 років такого ніколи не зустрічала! Підкажіть, як пояснити дочці, що Кирила цікавить лише сам Кирило?

Здрастуйте, мені 15 років. Мене не влаштовують стосунки з батьками. Істерик і такого ніколи не було, адже я намагаюся всі почуття тримати на замку. Батьки напевно вважають, що я вже доросла і на мені досить багато домашньої роботи (люблю готувати), так само вони не лізуть у мої справи і нічого не питають. Можливо, це рай для багатьох підлітків, але я дуже хочу, щоб батьки провели зі мною урок статевого виховання, щоб вони лаяли мене і карали. Не знаю чому, але я досить замкнена людина, яка погано спілкується з однолітками, вважаючи їхні цілі в житті надто дрібними. Я не відчуваю себе підлітком у сенсі цього терміну. Ще цього року мене переклали (вже забрали документи з старої школи) в нову більше найкращу школу. Я все розумію, там я здобуду кращу освіту і т. д., але мені не вистачає турботи. Чи може мені провести виховну бесіду з батьками?

P.S. Я часто вигадую тексти, які говоритиму власним дітям. Тішить те, що в мене є молодша сестра. Хоча б їй все пояснює) та її вчителем стану я.

Здрастуйте, мені 14 років. Моя мама постійно причіпається до мене, що я їй не все роблю як їй хочеться, постійно дратує мене, іноді навіть нав'язує свою думку про що-небудь, але природно у мене є своє з цього приводу! Коли входить у мою! кімнату шукає до чого причепитися, вказати на якусь дрібницю, що її не влаштовує. Якщо вона мене обізвала, то цього ніби не було вже через 15 хв. не хочу з нею жити. Вона прикидається, що все добре після сміття яка була може 20 хв тому. Ще вона не зрозуміло за кого мене тримає! що мовляв «це тільки її будинок», а живе вона не одна! Є ще я! + вона хоче, щоб її слухали, а сама йде і закриває передомні двері, коли я ще не домовила!
З іншого боку вона каже, що кохає мене і т.д. стала помічати, що це впливає на мене не добре, дратівлива, зла. І так весь день, якщо тільки вона не на роботі, вона виносить мені мозок. собі звичайно ні слова, вона не краща за себе. веде! Ми з мамою дуже різні.

добрий день мені 12 років а я практично все роблю по будинку наприклад готую їсти і пилосошу через день мою столи і так далі вчуся я на 4 і на 5 я не знаю чому мене весь час змушують працювати допоможіть чи це вплине на мою психіку і правильно чи роблять мої батьки

16 let.stal agresivnym,brosil sport,nachal uchitsya ploxo,vret,no mnogo druzei i ochen sledujити за vnesnostu_-dorogie priceski,serga,odejda,schplet brovi,poroi krasit volosi.jivem v itali .u nego est vse samoe xoroshee,dorogoe.lejit ves den s iphonom.ne znaem kak bit.spasibo zaranee.p.s izvodit malrnkuu sestrenku(6 років)

Допоможіть будь ласка моя мама не розуміє що оцінки це не найголовніше у житті та коли іноді я отримую погані нареченої вона сильно мене лає

Катерина 31 рік, Волгоград. Привіт моїй дочці 13, через тиждень виповниться 14. Пів року як я перестала розуміти свою дитину. Дочка була дуже лагідною і відкритою людиною. Були довірчі стосунки. Навчалася добре. Зараз у школі з'їхала на 2 та багато прогулів. Зі мною розмовляє погано, грубо взагалі те, як і з усіма старшими (бабусі, дідусі). Вулиця на першому місці. Якщо вдома заборон немає, то як спілкування з'являється, варто покарати вулицею, починається пекло. Іде з дому. Ямама для неї ніщо. Мої сльози для неї це смішно. вітчим взагалі не має права слова в її бік. Тато також не авторитет. Хоча всі її дуже люблять. Добра сім'я. Максимум, що я могла дозволити - це підвищити голос на неї. Щоправда місяць тому, за чергову провину я вдарила її ганчіркою. За що довго потім вибачалася. Допоможіть! Руки опускаються.

Мені 12 і у мене досить нормальна і навіть красива зачіска і всім моїм друзям так більше подобається але батьки хочуть мене під стригти (дуже) коротко і я Незнаю, що робити

Найбільш складною психологічною стадією в житті людини вважається перехідний період, який суттєво впливає на становлення індивіда як особистості. Цей час можна назвати місточком між двома життями: дитячим та дорослим. Найчастіше криза перехідного віку впливає як на підлітка, а й у його оточення. Адже у людини змінюються цінності, з'являються нові стереотипи, формується власний погляд. Такий період вважається досить болючим та важким, тому необхідно знати, як упоратися з проблемами, які можуть виникнути саме у підлітковому віці.

Найбільш складний вік

Мало кому відомо про ті кризи, які настають у людини у віці трьох та семи років. Але перехідний період та труднощі, які з ним пов'язані, відомі кожному. Багато батьків з жахом чекають початку кризи перехідного віку у своїх синів. Багато хто навіть намагається запобігти цій стадії і створює для цього всі умови. Але здебільшого такі спроби виявляються марними. Незважаючи на всі старання батьків, підлітки розсувають рамки дозволеного, розпалюють конфліктні ситуації, не дотримуються правил і порушують заборони. Здебільшого тінейджери виступають провокаторами. Вони апелюють тим, що батьки та близькі не хочуть їх розуміти. Але через такі розбіжності і складні ситуаціїпідліток пізнає себе, вчиться відстоювати власні позиції та дорослішає.

Час настання

Представники різних країнта релігій визначають перехідний вік по-своєму. У деяких підлітків він може настати до чотирнадцяти років, а в інших – до двадцяти. Цей перехід може реалізуватися як у отриманні паспорта чи досягненні повноліття, і супроводжуватися різними серйозними конфліктами. У цьому віці настає зрілість, з'являється юридична відповідальність за свої дії. Дуже складним для індивіда та його оточення є перехідний період. Психологія стверджує, що час настання даної стадії є суто індивідуальним. Це залежить від багатьох факторів, таких як культурна спадщина, релігійні переконання, довкілля, коло спілкування.

Важка поведінка підлітка

Під час перехідного віку тінейджер постійно намагається відстояти право на свою самостійність та незалежність від дорослих. Це бажання проявляється у таких важливих моментах, як складності поведінки, яскраво виражена впертість, негативізм, підвищена конфліктність, відкрита непослух, відстоювання власної думки з будь-якого питання. Найчастіше підлітки демонструють свій нонконформізм під час спілкування з однолітками, і навіть навмисне протиставляють себе дорослим. Проблеми перехідного періоду переважно полягають у тому, що тінейджер створює антипод слухняного підлітка. Дитина може поводитися подібним чином досить довго. Хоча у деяких випадках кульмінація кризи перехідного віку відбувається спокійно. Існує два протилежні сценарії, за якими може розвиватися даний етап формування людини.

Перший, класичний варіант розвитку

У підлітка проявляються традиційні симптоми, які супроводжують будь-яку вікову кризу. Тінейджер поводиться непокірно, уперто, виявляє свавілля і негативізм, критично ставиться до вимог родичів та вчителів. На цій стадії дорослішання у підлітка загострюється почуття власності. Він починає оберігати свої речі від сторонніх очей та рук, цінує особистий простір. Найчастіше перехідний вік характеризується тим, що тінейджер забороняє батькам або знайомим заходити до своєї обителі. Він стає потайливим у спілкуванні. Родичам може здатися, що дитина приховує щось страшне. Але хвилюватись не варто. У підлітка відбуваються серйозні зміни у внутрішньому світі. Змінюється система цінностей людини, виникають нові принципи, формується думка. У цей складний період тінейджер намагається захистити свою особистість, що формується, тому і веде себе нестандартним чином.

Другий варіант

Але все може розвиватися і за іншим сценарієм, який прямо протилежний першому. Тінейджер повністю залежить від батьків та вчителів. Надмірна слухняність і повернення до колишніх інтересів – це характерні ознакиповедінки підлітка, що переживає перехідний період за другим варіантом, який ще називають «кризою залежності». Людина часто повертається до старій системіцінностей та відносин з оточуючими. Його мета - знайти підтримку та знайти порівняльну безтурботність. Незалежно від того, за яким сценарієм протікає самовизначення підлітка, на цій стадії розвитку відбувається визначення життєвої позиції. Якщо в першому випадку тінейджер акцентує увагу оточуючих на тому, що вона вже не дитина, то у другому варіанті він хоче й надалі залишатися у своєму дитинстві.

Позитивні результати

Криза перехідного періоду має багато позитивних результатів. Підліток бореться за свою незалежність, намагається самоствердитись, пізнати власні здібності та можливості. Така боротьба має відбуватися в безпечних умов. У результаті у тінейджера формується почуття впевненості у своїх силах. Крім того, саме юнацький вік і труднощі, які з ним пов'язані, допомагають людині навчитися самостійності, відкрити в собі якості, які в майбутньому допомагатимуть їй вирішувати складні ситуації, що виникають.

Характерні риси

Перехідний вік характеризується тим, що з людини активно розвиваються пізнавальні процеси. Підліток переходить до абстрактного мислення. Йому починають подобатися міркування на абстрактні теми. Особливості перехідного періоду полягають у тому, що відчуття та сприйняття людини переходять на новий, більш високий рівень. Тінейджер все частіше аналізує свої вчинки та дії оточуючих, фокусується на важливих речах, вибірково ставиться до вибору майбутньої професії. Активно розвиваються творчі та інтелектуальні здібності. З іншого боку, змінюється мотиваційна сфера, яка починає формуватися з урахуванням чітко поставлених цілей.

На першому плані – спілкування

Для тінейджера найбільш важливими людьмистають товариші та друзі. Юнацький вік – це час активного спілкування з однолітками. Постійно контактуючи між собою, підлітки навчаються соціальної взаємодії. Через спілкування вони задовольняють свою потребу в емоційних контактах, що зростає у перехідному віці. Велику рольграє і статеве дозрівання людини. У підлітка змінюється гормональний фонщо призводить до зміни манери поведінки в суспільстві, інтересів і самосвідомості. На цьому етапі важливо не обмежувати тінейджера у спілкуванні. Це може призвести до нервових зривів та затяжних депресій. Підліток має спілкуватися з однолітками. Адже це важливий факторформування власної думки.

Підлітковий період та його завдання

Підлітковий перехідний період характеризується тим, що людина переходить на новий рівень у фізіологічному та соціальному плані. Найбільш важливе придбання, яке спричиняє юнацький вік, - це розвиток такого почуття, як особиста ідентичність. Прагнення підлітка відгородитися від нав'язливої ​​уваги батьків вважатимуться цілком нормальним. Для ідентифікації себе як дорослої особистості тінейджеру потрібно подолати емоційну емансипацію. Підліток має здобути свободу, «переступивши» дитячі емоційні стосунки. Щоб вступити в доросле життя, людині необхідно здобути інтелектуальну незалежність.

У період перехідного віку тінейджер навчається критично мислити, починає самостійно вирішувати важливі питання. Поведінкова автономія, яка проявляється у різноманітних життєвих сферах, також є показником дорослішання. Підліток сам вибирає свій стиль одягу, коло спілкування, інтереси та переваги. Цей період не несе у собі страшних наслідків чи ексцесів. Батькам потрібно лише ставитися поблажливо, спокійно та з розумінням до своєї дитини.

Зазвичай батьки кажуть, що підлітковий вік – це важкий вік. Але при цьому вони мають на увазі, що їм самим важко порозумітися з сином або дочкою. Насправді ж цей вік важкий саме для підлітка. Адже в підлітковому віці спілкування з батьками, вчителями та іншими дорослими починає складатися під впливом почуття дорослості, що виникає.

Багато проблем підліткового віку виникають через те, що, по-перше, батьки не знають про фізіологію та психологію підліткового періоду, а по-друге, підліток сам не готовий до таких змін. Але не суди їх суворо! Зрозумій, як їм важко. Допоможи, підтримай. У жодному разі не лай! Нехай комплекси, які ми розглянемо, і неминучі у підлітка, будуть зрозумілі батьками, і він не відчуватиме, що самотній у своїх переживаннях.

2. "Не тисніть на мене!" - "Поясніть, навіщо"
Якщо підліток відчує, що від нього багато чого чекають, він може намагатися ухилитися від виконання обов'язків під прикриттям "доброго" дорослого. Тож освоєння нової підліткової системи відносин важлива аргументація вимог, що виходять від дорослого. Просте нав'язування вимог зазвичай відкидається. Те, що батькам часом здається безглуздою впертістю, насправді – спроба твердо відстояти свою думку.

3. "Я не маленький!" - "Припиніть несправедливість"
У випадках, коли дорослі ставляться до підлітків як до маленьких дітей, останні висловлюють свій протест у різних формах, виявляють непокору, щоб змінити відносини, що склалися раніше. Реакція протесту підлітка буває й у випадках, як у сім'ї конфліктна обстановка. Батьки сваряться між собою, а реакція протесту дитини спрямована проти них, оскільки вони, на його думку, винні перед нею, і вона реалізує свій протест у перебільшеній формі, чинить дрібні правопорушення – все робить на зло батькам. Причиною реакції протесту може бути байдуже ставлення батьків , несправедливе, болісне самолюбства дитини покарання, заборона чогось, що значимо йому, наприклад, заборона бачитися з приятелями.

4. "Я крутий!" - "Я невдаха..."
Слабкість та невдачливість у будь-якій одній області підліток прагне компенсувати успіхами в іншій. Причому порівняно часто зустрічаються форми гіперкомпенсації, коли самореалізації вибирається область діяльності, що становить найбільші труднощі. Свою невпевненість і скутість підлітки ховають під маскою пихатої самовпевненості, невмотивованої впертості та словесної агресії. Якщо дитина стає грубою, потрібно ласкаво поговорити з нею.

5. "Всім наплювати на мене" - "У мене теж є своє життя"
Нестача уваги, турботи та керівництва, формалізм дорослих болісно сприймаються підлітком. Він почувається зайвим, бо є джерелом обтяжуючих турбот. Підліток у подібних випадках зазвичай починає жити своїм таємним життям.

6. "Я сам!" - "Хочу більше свободи"
Надмірна опіка та контроль, необхідний, на думку батьків, також нерідко приносять негативні наслідки: підліток виявляється позбавленим можливості бути самостійним, навчитися користуватись свободою. І тут у нього активізується прагнення самостійності. Дорослі ж нерідко реагують цього жорсткістю контролю, ізоляцією свого чада від однолітків. В результаті протистояння підлітка та батьків лише зростає.

7. "Я не хочу сваритися" - "Я дещо приховую від батьків"
Водночас багато підлітків прагнуть уникати конфліктів, намагаючись приховати недозволені вчинки. Прагнення явних конфліктів із батьками проявляється порівняно рідко.

8. "Що таке секс?" - "Поговоріть зі мною відкрито на тему сексу"
Підліток хоче від батьків дізнатися докладно про особливості сексуальних відносин. Якщо в тебе син (або дочка) підліткового віку, а раніше ти з ним (або з нею) ніколи не говорила на теми статевих стосунків, то доведеться це зробити хоча б зараз. Краще вже пізно, ніж ніколи. Психологи кажуть, що в тих сім'ях, де батьки вміють говорити з дітьми на цю тему, не червоніючи і не запинаючись на важких словах, підлітки набагато пізніше набувають першого сексуального досвіду.

9. "Вона така класна!" - "Я мрію бути як..."
Підліток намагається наслідувати найкращих. Кімната підлітка зазвичай завішана портретами. абсолютних чемпіонівсвіту, модних співаків, футболістів, тенісистів, гонщиків У дівчинки поряд з красенями співаками та акторами красуються топ-моделі та кіноактриси. Голлівуду. Якщо ти не знаєш, що відбувається в душі твоєї дитини, подивиться на стіни в його кімнаті. Там – мрія душі.

10. "Щось є зовсім не хочеться ..." - "Я закоханий(а)! І це назавжди!"
У цьому віці часто переживається платонічна любов. Вона характеризується високим напруженням почуттів, солодким трагізмом, самозреченням і жертовністю, переконаністю в унікальності почуття, що переживається підлітком. Підліток так сильно страждає від кохання – не спить, не їсть, тужить і сохне на очах, що лякає тат та мам. Батькам, педагогам та іншим дорослим людям таке напруження почуттів здається незрозумілим.

11. "Я страшний!"- "Я переживаю про свою зовнішність"
Підліток переживає через негарну зовнішність. Йому потрібна твоя підтримка.

12. "І нудно, і сумно..." - "Я хочу долучитися до компанії однолітків"
Підліток не знаходить захоплень. Збираючись в групі однолітків (зазвичай групи організуються за територіальною ознакою - живуть в одному дворі, в одному районі, навчаються в одній школі), багато підлітків не можуть придумати собі якогось цікавого заняття. Вони сидять у дворі, бренчачи на гітарі або слухаючи музику, катаються на мотоциклах, якщо вони в них є, або безцільно блукають вулицями в надії на якусь "пригоду", яка б урізноманітнила їхнє життя. Згодом вони самі знаходять собі такі "пригоди" та розваги, які найчастіше мають асоціальну спрямованість. Лідером підліткової групи стає хтось із хлопців, зазвичай той, який старший за інших; має досвід вживання спиртного чи наркотиків, чи має психічні відхилення, чи фізично сильніший за інших. Якщо лідер має кримінальний досвід, то така група може перетворитися на банду, яка ретельно охороняє свою територію від інших таких же угруповань, у боротьбі з якими проходить їхнє життя. Банда збирається у дворах, у підвалах, на горищах, пустирях, покинутих будовах. У багатьох батьків шокові питання: як виходить, якщо їхня дитина-відмінник у поганій компанії? Адже багато підлітків із благополучних сімей заздрять неблагополучним їхній свободі, мріють стати членами такої організації. Хлопці підлещуються перед сильними, задобрюють їх грошима, надають різні послуги, і згодом їх приймають до групи. Так колишні тихоні та домосіди можуть долучитися до п'янок, наркотиків, асоціальних форм поведінки.

13. "Хочу стати президентом!" - "Я не знаю, ким я буду..."
Ким бути? У мріях про майбутнє, у професійних намірах відбивається насамперед потреба підлітка бути значним. Його професійні плани в ранній юності часто є розпливчастими мріями, які ніяк не співвідносяться з практичною діяльністю. Ці плани орієнтовані скоріш на соціальний престиж професії, ніж власну індивідуальність. Звідси і характерна завищеність рівня домагань, потреба бачити себе обов'язково видатним, великим.

14. "Я хочу померти!" - "Мені страшно, що якщо я помру, життя все одно триватиме"
У підлітка часто виникають міркування щодо смерті. Особисте життя здається надзвичайно малою піщинкою у величезному океані космосу загального життя. І від того, що ця піщинка може загубитись у цьому загальному потоці, стає страшно. Страшно, що ось скінчиться моє життя, світ продовжуватиме жити. Буває так, що підлітки надають смерті романтичного відтінку. Як вихід із проблем та конфліктів вони бачать смерть. І як би бачать її збоку: ось він лежить у труні, всі оплакують, приносять квіти, кажуть добрі словаі шкодують, яку людину втратили. Але ж ні зворотного процесуі не можна допускати, щоб у дитини були суїцидальні теми. Бережи свою дитину, будь чуйною.

15. "Всі навколо лицемірять!" - "Будьте щирими зі мною"
Підліток боїться нещирості. На його психіку, що формується, надають величезний вплив емоційні відносини між батьками та їх поведінка. Батьки більше виховують не словами, а власним прикладом. Якщо вони говорять одне, а самі роблять інше, це деформує психіку підлітка.