Kutseharidusministeerium

Borisoglebski Riiklik Pedagoogiline Instituut

Füüsika-matemaatikateaduskond

Pedagoogika ja psühholoogia osakond

Glushkova Vera Nikolaevna

3 kursust 2 rühma

loominguline projekt

õppetunni kokkuvõte

sellel teemal:

Probleemid üleminekuiga

Teadusnõustaja:

Pedagoogika ja psühholoogia osakonna dotsent

Guseva Nadežda Anatolievna

Borisoglebsk 2002

1.

2. Pidamise vormid

3. Eesmärk ja ülesanded

4. Meetodid ja vahendid

5. Varustus

6. Ettevalmistav etapp

7. Rakendamise etapp

8. Viimane etapp

9. Kirjandus ja rakendused

1. Vanuse psühholoogilised ja pedagoogilised omadused

Kokkuvõttes: Peamine sisu noorukieas kujutab endast tema üleminekut lapsepõlvest täiskasvanuikka. See üleminek jaguneb kaheks etapiks: noorukieas ja noorukieas (varajane ja hiline). Nende ajastute kronoloogilised piirid on aga sageli määratletud täiesti erineval viisil. Kiirendusprotsess on rikkunud noorukieas tavapäraseid vanusepiire. Meditsiiniline, psühholoogiline, pedagoogiline, juriidiline, sotsioloogiline kirjandus määratleb noorukiea erinevaid piire:

10-14-aastased, 14-18-aastased, 12-20-aastased jne.

Pöördudes poole rahvuslik ajalugu, näete, et ka noorukite vanuseterminoloogia ei olnud üheselt mõistetav.

AT seletav sõnastik IN JA. Dalia defineerib teismelist kui “teismelise last” – 14-15 aastat vana.

1983. aasta akadeemilises neljaköitelises vene keele sõnaraamatus on selgitatud, et teismeline on "poiss või tüdruk, kes on üleminekueas lapsepõlvest noorukieas 12-16-aastaselt".

peal praegune etapp noorukiea piirid langevad ligikaudu kokku 11-12-aastaste kuni 15-16-aastaste keskklasside laste haridusega. Kuid tuleb märkida, et eluperioodide peamine kriteerium ei ole kalendrivanus, vaid anatoomilised ja füsioloogilised muutused kehas.

Kõige olulisemad noorukieas on puberteet. Selle näitajad määravad noorukiea piirid. Alusta järkjärguline tõus suguhormoonide eritumine algab 7-aastaselt, kuid intensiivne sekretsiooni tõus toimub noorukieas. Sellega kaasneb kasvu järsk tõus, keha küpsemine, sekundaarsete seksuaalomaduste areng.

Lichko A.E. eristab nooremat noorukit 12-13 aastat vana, keskealist 14-15 aastat vana, vanemat vanust 16-17 aastat vana.

Traditsiooniliselt peetakse noorukiea hariduse mõttes kõige raskemaks. Dubrovina I.V. seob selle vanuse raskused puberteedieaga kui erinevate psühhofüsioloogiliste ja vaimsete kõrvalekallete põhjusega.

Keha kiire kasvu ja füsioloogilise ümberkorraldamise käigus võib noorukitel tekkida ärevus, ülierutuvus, madal enesehinnang. Nagu ühiseid jooni Seda vanust iseloomustavad meeleolude varieeruvus, emotsionaalne ebastabiilsus, ootamatud üleminekud lõbusast meeleheitest ja pessimism. Valiv suhtumine lähedastesse on ühendatud terava rahulolematusega iseendaga

Noorukieas on keskseks psühholoogiliseks neoplasmiks omapärase täiskasvanutunde kujunemine teismelises kui subjektiivne kogemus iseendaga täiskasvanuna suhestumisest. Füüsiline küpsus annab teismelisele täiskasvanulikkuse tunde, kuid tema sotsiaalne staatus koolis ja perekonnas ei muutu. Ja siis algab võitlus oma õiguste ja iseseisvuse tunnustamise eest, mis viib paratamatult konfliktini täiskasvanute ja noorukite vahel.

Selle tulemusena on noorukiea kriis.

Teismelise kriisi olemus on sellele vanusele iseloomulikud noorukite käitumisreaktsioonid. Nende hulka kuuluvad: emantsipatsioonireaktsioon, kaaslastega rühmitamise reaktsioon, suurenemise reaktsioon (hobi).

emantsipatsiooni reaktsioon. See reaktsioon on teatud tüüpi käitumine, mille kaudu teismeline püüab vabaneda täiskasvanute eestkostest, nende kontrollist, eestkostest. Vajadus vabaneda on seotud võitlusega iseseisvuse, enesekehtestamise eest isiksusena. Reaktsioon võib väljenduda keeldumises järgida üldtunnustatud norme, käitumisreegleid, vanema põlvkonna moraalsete ja vaimsete ideaalide amortisatsiooni. Väike eestkoste, liigne kontroll käitumise üle, karistamine minimaalse vabaduse ja iseseisvuse äravõtmisega süvendab noorukite konflikte ja provotseerib noorukeid äärmuslikele meetmetele: töölt puudumine, koolist ja kodust lahkumine, hulkumine.

Reaktsioonide rühmitamine kaaslastega. Noorukitele on iseloomulik instinktiivne tõmme ühtsuse, eakaaslastega rühmitamise poole, kus nad arendavad ja panevad proovile sotsiaalse suhtlemise oskused, võime alluda kollektiivsele distsipliinile, võime saavutada autoriteeti ja omandada soovitud staatus. Eakaaslaste rühmas on teismelise enesehinnang tõhusamalt välja töötatud. Ta hindab oma eakaaslaste arvamust, eelistades nende seltskonda, mitte täiskasvanute ühiskonda, kelle kriitikat ta tõrjub.

Vaimustusreaktsioon. Noorukiea jaoks on hobid (hobid) väga silmapaistev omadus. Hobid on vajalikud teismelise isiksuse kujunemiseks, sest. tänu hobidele kujunevad välja kalduvused, huvid, noorukite individuaalsed võimed.

Need on jagatud järgmisteks tüüpideks:

Intellektuaalsed ja esteetilised hobid (muusika, joonistamine, raadiotehnika, elektroonika, ajalugu jne).

Kumulatiivsed hobid (markide, heliplaatide, postkaartide kogumine).

Ekstsentriline (teismelise soov olla tähelepanu keskpunktis põhjustab kirge ekstravagantse riietuse vastu).

Teismeliste hobide tundmine aitab paremini mõista noorukite sisemaailma ja kogemusi, parandab noorukite ja täiskasvanute omavahelist mõistmist.

Noorukieas jõuavad eranditult kõik kognitiivsed protsessid väga kõrgele arengutasemele. Kõige rohkem saab teismelist õpetada erinevat tüüpi praktiline ja vaimne tegevus.

Peamine uus tunnus, mis teismelise psühholoogias ilmneb võrreldes noorema lapsega koolieas, on rohkem kõrge tase eneseteadvus, vajadus realiseerida ennast inimesena. L.S. Võgodski usub, et eneseteadvuse kujunemine on üleminekuajastu peamine tulemus.

Teismeline hakkab endasse piiluma, justkui avastades oma “mina”, püüab tunda tugevat ja nõrgad küljed tema isiksusest. Tal on huvi iseenda, oma isiksuse omaduste vastu, vajadus võrrelda end teiste inimestega, vajadus enesehinnangu järele. Esindused, mille alusel kujunevad noorukitel enesehinnangukriteeriumid, omandatakse spetsiaalse tegevuse - enesetundmise - käigus. Noorukite enesetundmise peamine vorm vastavalt L.M. Fridman ja I.Yu. Kulagina on enda võrdlemine teiste inimestega: täiskasvanute, eakaaslastega.

Teismelise käitumist reguleerib tema enesehinnang ning enesehinnang kujuneb suhtlemisel teiste inimestega ja eelkõige eakaaslastega. Eakaaslastele orienteeritust seostatakse vajadusega olla aktsepteeritud ja tunnustatud rühmas, meeskonnas, vajadusega omada sõpra, lisaks tajumisega kaaslasest kui mudelist, mis on lähedasem, arusaadavam, ligipääsetavam. täiskasvanud. Seega mõjutavad teismelise enesehinnangu kujunemist suhted eakaaslastega, klassiruumi meeskonnaga.

Klassi kollektiivi avalik hinnang tähendab teismelisele reeglina rohkem kui õpetajate või lapsevanemate arvamus ning tavaliselt reageerib ta väga tundlikult kaasvõitlejate grupi mõjule. Omandatud kollektiivsete suhete kogemus mõjutab otseselt tema isiksuse kujunemist, mis tähendab, et nõudmiste esitamine meeskonna kaudu on üks teismelise isiksuse kujunemise viise.

Selles vanuses luuakse head tingimused organisatsiooniliste oskuste, efektiivsuse, ettevõtlikkuse ja muude inimeste suhetega seotud kasulike isikuomaduste kujunemiseks, sealhulgas oskus luua ärikontakte, leppida kokku ühistes asjades, jagada ülesandeid omavahel jne. Sarnased isikuomadused võib areneda peaaegu kõigis tegevusvaldkondades, millega teismeline on seotud ja mida saab korraldada rühmapõhiselt: õpetamine, töö, mäng.

Sukhomlinsky V.A. võtab kokku peamised isiksuseomadused, tema arvates on need teismelise peamised isiksuseomadused järgmised:

1. Leppimatus kurjusega, selle emotsionaalne tagasilükkamine ühelt poolt on ühendatud suutmatusega mõista elu keerulisi nähtusi.

2. Teismeline tahab olla hea, pürgida ideaali poole, kuid talle ei meeldi, kui teda kasvatatakse otsekoheselt.

3. Teismeline tahab olla inimene. Tehke midagi kangelaslikku, romantilist, ebatavalist. Kui on vajadus tegutsemiseks ja soov end kehtestada, ei tea teismeline veel, kuidas seda saavutada.

4. Teismelises on vastuolu soovide rikkuse ja piiratud jõu vahel. Sellest ka hobide paljusus ja püsimatus. Teismeline kardab avastada oma maksejõuetust, ta on liiga uhke ja võib peituda eputava enesekindluse, sihikindluse taha, mille taga on peidus abitus.

5. Teismelistes on suurepärane segu romantilisest entusiasmist ja karmidest põgenemistest. Imetlus ilu vastu ja krooniline suhtumine sellesse. Tal on oma tunnete pärast häbi. Sellised inimlikud tunded tunduvad talle lapsikud. Ta kardab, et neid peetakse liiga tundlikuks, ja peidab end ebaviisakuse taha.

tõusuvee kõrgpunkt füüsiline jõud soodustab tegevust. Mitte iga teismeline ei näita kogu vastuolude komplekti, kuid neid ei saa ignoreerida. Teismelisega töötades tuleks arvestada põhilise vanuse ja isikuomadused, selle vanuse peamised psühholoogilised kasvajad.

a) Füsioloogilised muutused

tüdrukute puberteet . Puberteediea all pean silmas puberteedile eelnevat kaheaastast intensiivse kasvu perioodi. Tüdrukute puberteet algab esimese menstruaaltsükliga. Poistel pole nii väljendunud sündmust, seega hakkan tüdrukutega puberteedieast rääkima. Enamiku tüdrukute puhul algab see 11-aastaselt ja esimene menstruaaltsükkel saabub kaks aastat hiljem - 13-aastaselt. Kuid üsna paljude tüdrukute puhul algab puberteet 9-aastaselt. Juhtub, et see algab alles 13-aastaselt. Erandjuhtudel algab tüdrukute puberteet juba 7-aastaselt või alles 15-aastaselt. Hilisem või varasem puberteet ei tähenda, et näärmed korralikult ei tööta. sisemine sekretsioon. See tähendab ainult seda, et nad töötavad erinevate graafikute alusel. See individuaalne ajakava on tõenäoliselt pärilik tunnus. Kui vanematel jõuab puberteet hiljem kui nende lapsed, tuleb see tavaliselt hiljem. Jälgime tüdruku puberteeti, mis algab 11-aastaselt. 7-8-aastaselt kasvas ta 5-6 cm aastas. 9. eluaastaks langes kasvutempo 4 cm-ni aastas, nagu oleks loodus pidurit vajutanud. Kuid järsku, 11. eluaastaks, vabastatakse pidurid. Järgmise kahe aasta jooksul venib tüdruk kiiresti ülespoole kiirusega 8-10 cm aastas. Ta võtab kaalus juurde 4,5–9 kg aastas 2–3,5 kg asemel, nagu eelmistel aastatel, kuid ei muutu paksemaks. Tema isu muutub "hundiks", et sellise ülevoolava kasvuga sammu pidada. Toimuvad ka muud muudatused. Puberteediea alguses suurenevad tüdruku piimanäärmed. Esiteks kasvab areola ja ulatub veidi välja. Seejärel omandab kogu piimanääre sobiva kuju. Aga algusest lähemale menstruaaltsükli see muutub ümaramaks. Varsti pärast seda, kui piimanääre hakkab kuju võtma, kasvavad suguelundite piirkonnas karvad. Hiljem kasvavad karvad kaenla alla. Puusad laienevad. Naha struktuur muutub.

13-aastaselt algab tüdrukutel tavaliselt menstruatsioon. Selleks ajaks muutub tema keha kehaks täiskasvanud naine. Ta saavutab peaaegu pikkuse ja kaalu, mis püsib pikka aega. Sellest ajast alates on selle kasv oluliselt aeglustunud. Aasta pärast menstruaaltsükli algust kasvab tüdruk tõenäoliselt 4 cm ja järgmisel aastal - ainult 2 cm. Paljudel tüdrukutel on ebaregulaarne menstruatsioon ja mitte iga kuu esimesel või kahel aastal. See ei tähenda patoloogiat.

Poiste puberteet. See algab keskmiselt 2 aastat hiljem kui tüdrukutel. Kui tüdrukutel algab puberteet keskmiselt 11-aastaselt, siis poistel kell 13 aastat. See võib alata juba 11-aastaselt või harvadel juhtudel isegi varem, kuid võib kesta kuni 15 aastat ja väga vähestel poistel kauem. Poiss hakkab kasvama topeltkiirusel. Tema suguelundid arenevad intensiivselt ja nende ümber kasvavad karvad. Hiljem hakkavad karvad kasvama kaenla all ja näol. Hääl katkeb ja muutub madalamaks.

Kahe aasta jooksul on poisi keha meheks muutumine peaaegu lõpule jõudnud. Järgmise 2 aasta jooksul kasvab selle kasv aeglaselt 5-6 cm ja seejärel praktiliselt peatub.

Poiss, nagu tüdruk, võib läbida füüsilise ja emotsionaalse kohmetuse perioodi, püüdes õppida oma uut keha ja uusi tundeid juhtima. Nii nagu tema hääl, nüüd kõrge, nüüd madal, on ta ise nii poiss kui mees, aga ei üht ega teist.

Siinkohal on paslik rääkida poiste ja tüdrukute vaheliste suhete raskustest koolis puberteedieas ja täiskasvanueas. Ühes klassis käivad ühevanused poisid ja tüdrukud, kuid vanuses 11–15 on tüdruk ligi 2 aastat vanem kui samavanune poiss.

Ta on poisist arengus ees, ta on pikem, tal on rohkem "täiskasvanute" huvisid. Ta tahab minna tantsima ja leppida kurameerimisega ning mees on endiselt veidi metsik, kes peab tüdrukutele tähelepanu pööramist häbiväärseks. Sel perioodil korraldamisel õppekavavälised tegevused parem kombineerida erinevaid vanuserühmad et lastes huvi oleks.

Poiss, kelle puberteet hilineb, kes on teistest siiski väiksem, kui tema kamraadid meheks kasvavad, vajab veelgi rohkem lohutust kui puberteedieas mahajäänud tüdruk. Kõrgusel, kehaehitusel ja jõul on selles vanuses laste silmis tohutu roll. Kuid mõnes peres viivad vanemad poisile selle asemel, et rahustada, et ta kasvab aja jooksul 24–27 cm, poisi arsti juurde, paludes talle eriravi. See veenab poissi veelgi, et temaga on tõesti midagi valesti. Targem ja kindlam on lasta normaalsel poisil areneda tema individuaalse, kaasasündinud "plaani" järgi.

Nahahaigused teismelistel. Puberteet muudab naha struktuuri. Poorid suurenevad ja erituvad rohkem rasva. Akne tekib rasva, tolmu ja mustuse kogunemisest. Akne laiendab poore veelgi, mistõttu bakterid pääsevad kergemini naha alla, põhjustades väikese infektsiooni või vistriku.

Teismelised kipuvad olema häbelikud. Nad on mures oma välimuse vähimagi vea pärast. Nad tunnevad akne pärast piinlikkust, puudutavad neid pidevalt kätega ja pigistavad. See levitab bakterid lähedalasuvatele nahapiirkondadele ja sõrmedele, millega laps nägu puudutab, ning viib bakterid uude aknesse, põhjustades uut aknet. Vistriku esilekutsumine muudab selle sageli ainult suuremaks ja sügavamaks, nii et sellest võib jääda arm. Mõned sooprobleemidest huvitatud teismelised arvavad, et nende akne on põhjustatud tagasihoidlikest mõtetest või onaneerimisest.

Peaaegu kõik vanemad aktsepteerivad oma laste aknet kui vajalikku pahe, arvates, et ainult aeg ravib neid. See on vale lähenemine. Kaasaegsed ravimid võivad enamikul juhtudel parandada. Loomulikult tuleb last näidata raviarstile või nahahaiguste spetsialistile, kes võtab kõik meetmed selle parandamiseks. välimus teismelisele (mis omakorda parandab tuju) ja ennetada armide teket, mida akne mõnikord jätab.

On ka üldisi meetmeid, mida peetakse väga kasulikuks. Energiline füüsilised harjutused, Värske õhk ja otsene päikesevalgus parandab paljude inimeste jumet. Šokolaadi, maiustuste ja muude kõrge kalorsusega maiustuste liigne tarbimine aitab kaasa akne tekkele. Mõistlik on need toidud teismelise toitumisest välja jätta, vähemalt sel katseperioodil. Tavaliselt puhastatakse nahk põhjalikult, kuid kergelt kuuma seebikäsnaga ning pestakse seejärel kuuma ja külma veega maha. Väga oluline on selgitada lapsele, miks ta ei tohi oma nägu kätega puudutada ja aknet välja pigistada.

Noorukitel on ka sagenenud kaenlaaluste higistamine ja lõhn. Mõned lapsed ja isegi vanemad ei märka seda, kuid lõhn on klassikaaslastele ebameeldiv, mis põhjustab lapsele endale ebameeldivust. Kõik teismelised vajavad iga päev; peske kaenlaaluseid põhjalikult seebiga ja kasutage regulaarselt spetsiaalseid higistamisvastaseid tooteid.

Noh, nüüd räägime sellest, kuidas teismelise käitumine muutub, ja toome välja mõned raskused, mis on iseloomulikud sellele vanuserühmale.

b) Psühholoogilised muutused

Häbelikkus ja solvumine. Kõigi füsioloogiliste ja emotsionaalsete muutuste tulemusena pöördub teismelise tähelepanu iseendale. Ta muutub tundlikumaks ja häbelikuks. Ta ärritub vähimagi vea peale, liialdades selle tähtsusega (tedretähnidega tüdruk võib arvata, et need moonutavad teda). Tema keha ehituse või keha toimimise väike iseärasus veenab poissi kohe, et ta pole nagu kõik teised, et ta on teistest halvem. Teismeline muutub nii kiiresti, et tal on raske aru saada, mis ta on. Tema liigutused muutuvad kohmakaks, sest ta ei suuda veel oma uut keha nii kergesti juhtida kui varem; samuti on tal alguses raske oma uusi tundeid kontrollida. Teismeline solvub märkuste peale kergesti. Mõnel hetkel tunneb ta end täiskasvanuna, targema elukogemusena ja soovib, et teised temaga vastavalt käituksid. Kuid järgmisel minutil tunneb ta end lapsena ja tunneb vajadust kaitse ja emaliku kiindumuse järele. Teda võivad häirida suurenenud seksuaalsed ihad. Ta pole veel päris selge, kust need tulevad ja kuidas tegutseda. Poisid ja eriti tüdrukud armuvad erinevad inimesed. Näiteks võib poiss oma õpetajat imetleda, tüdruk oma õpetajasse või kirjanduslikusse kangelannasse meeletult armuda. Seda seetõttu, et tüdrukud ja poisid on aastaid hoidnud oma soo esindajate seltskonda ning pidanud vastassoo esindajaid oma loomulikeks vaenlasteks. See vana antagonism ja tõkked ületatakse väga aeglaselt. Kui teismeline julgeb esimest korda mõtiskleda mõne vastassoost olendiga õrnadest mõtetest, selgub tavaliselt, et ta on filmistaar. Mõne aja pärast hakkavad samas koolis õppivad poisid ja tüdrukud teineteisest unistama, kuid ka siis läheb veel kaua aega, enne kui kõige häbelikumad leiavad julguse oma kiindumust näkku väljendada.

Vabaduse nõudmine tähendab sageli hirmu selle ees. Peaaegu kõik teismelised kurdavad, et nende vanemad piiravad nende vabadust. Kiiresti küpsevale noorukile on loomulik, et ta nõuab oma õigusi ja väärikust, mis vastab tema arenguastmele. Ta peab vanematele meelde tuletama, et ta pole enam laps. Kuid vanemad ei pea sõna otseses mõttes võtma lapse igat nõudmist ja andma järele rääkimata. Fakt on see, et teismelist hirmutab tema kiire kasv. Ta on täiesti ebakindel oma võimes olla nii teadlik, osav, kogenud ja võluv, kui ta tahaks olla. Kuid ta ei tunnista kunagi oma kahtlusi endale, veel vähem oma vanematele. Teismeline kardab oma vabadust ja protesteerib samal ajal vanemliku hoolitsuse vastu.

Teismelised vajavad juhendamist. Õpetajad, psühhiaatrid ja teised noorukitega töötanud spetsialistid väidavad, et mõned neist tunnistavad, et nad tahaksid, et nende vanemad oleksid nendega pisut rangemad, nagu mõne sõbra vanemad, ja õpetaksid neile, mis on hea ja mis on vale. . See ei tähenda, et vanemad peaksid oma laste üle otsustama. Vanemad peaksid rääkima õpetajate ja teiste teismeliste vanematega, et selgitada välja nende elukoha kombed ja reeglid. Loomulikult peaksid nad neid reegleid lapsega arutama. Kuid lõpuks peavad nad "ise otsustama, mida nad õigeks peavad, ja nõudma omaette, kuigi see on üsna raske. Kui vanemate otsus on mõistlik, nõustub teismeline sellega ja on südamest tänulik. Ühelt poolt vanematel on õigus öelda: "Meie teame paremini", kuid teisest küljest peavad nad tundma ja üles näitama sügavat usaldust oma lapse, tema hinnangute ja moraali vastu. Last hoiab õigel teel peamiselt terve kasvatus ja kindlustunne, et vanemad usaldavad teda, ja mitte reegleid, mida nad talle õpetavad, vaid teismeline vajab nii reegleid kui ka teadvust, et vanemad pööravad talle piisavalt tähelepanu, et õpetada talle neid reegleid, mis täidavad lüngad tema elukogemuses.

Rivaalitsemine vanematega. Noorukite ja nende vanemate vahel mõnikord tekkiv pinge on osaliselt tingitud loomulikust rivaalitsemisest. Teismeline mõistab, et on saabunud pööre maailma vallutamiseks, vastassoo poole meelitamiseks, isaks või emaks olemiseks. Tundub, et ta üritab oma vanemaid tõugata ja neid võimukõrgustest tõugata. Vanemad tunnevad seda alateadlikult ja pole muidugi eriti õnnelikud.

Samuti võib esineda hõõrdumist isa ja tütre, ema ja poja vahel. 3–6-aastane poiss on emast ja tüdruk isast väga armunud. 6 aasta pärast püüab laps seda hobi unustada ja eitab seda. Kui ta aga noorukieas kogeb tugevat tunnete survet, tormavad need esmalt kevadise mägiojana mööda vana kuivanud kanalit ehk jälle vanemate poole. Teismeline tunneb aga alateadlikult, et see pole hea. Selles vanuses on tema esimene suur ülesanne muuta oma tunnete suund vanematelt kellelegi väljaspool perekonda. Ta püüab hävitada oma armastust oma vanemate vastu vaenulike tunnetega nende vastu. See selgitab vähemalt osaliselt, miks poisid on oma emade suhtes ebaviisakad ja miks tüdrukud võivad olla isade suhtes seletamatult vaenulikud.

Vanemad on kindlasti kiindunud oma teismelistesse lastesse ja see aitab meil mõista, miks ema salaja või avalikult taunib tüdrukuid, kes tema pojale meeldivad, ja miks isa võib ägedalt vastu olla, et noormehed tema tütrega kurameerivad.

2. Pidamise vormid

Oma loomeprojektis kasutan sellist hoidmise vormi nagu Lastevanemate koosolek, sest on vaja keskenduda mitte ainult läbiviimisele haridustegevus lastega, aga ka täiskasvanutega ühenduse pidamiseks ei toimu haridust mitte ainult koolis, vaid ka kodus, nii et vanemad peavad sellest õigesti aru saama kriitilised olukorrad kes saavad kooliga koostööd tehes kaasas käia oma lapse kasvamise protsessis. Toimub terve tsükkel selliseid lastevanemate koosolekuid, millest üht esitletakse minu loomeprojektis.

3. Eesmärk ja ülesanded

eesmärk Panen oma ürituse selleks, et püüda vanematele selgitada, mis vahe on üleminekueal, mis on sel perioodil laps.

Ülesanded:

Näita edasi konkreetne näide milliste probleemidega teismelised sel perioodil kokku puutuvad.

Aidake vanematel vastata selle probleemiga seotud küsimustele

4. Meetodid ja vahendid

Kasutati järgmisi meetodeid ja vahendeid: küsitlus, vestlus, arutelu.

5. Varustus

Videokassett salvestusega, VCR, TV, ajaleheartiklid.

6. Ettevalmistav etapp

Teavitage vanemaid eelseisvast sündmusest, olles eelnevalt märkinud lastevanemate koosoleku teema, et vanemad saaksid sel teemal küsimusi ette valmistada. Varem kirjutasid õpilased essee teemal: "Kas mu vanemad mõistavad mind?"

7. Rakendamise etapp

Pärast lapsevanemate tervitamist kutsub õpetaja lapsevanemaid kantseleisse, kus toimub lastevanemate koosolek. Teema on juba tahvlile kirjutatud: “Üleminekuea probleemid”. ütleb õpetaja avakõne: ” Üleminekuaeg – periood emantsipatsioon laps vanematelt. See protsess on keeruline ja mitmemõõtmeline. Emantsipatsioon võib olla emotsionaalne, mis näitab, kui oluline on noormehe jaoks emotsionaalne kontakt vanematega võrreldes kiindumustega teistesse inimestesse (sõprus, armastus), käitumuslik avaldub selles, kui rangelt reguleerivad vanemad poja või tütre käitumist või regulatiivne, näitab, kas noormees juhindub samadest normidest ja väärtustest, mis tema vanemad, või mõned teised. Igal neist emantsipatsiooni aspektidest on oma loogika. Lapse emotsionaalse seotuse keskmes vanematega peitub esialgu sõltuvus neist. Iseseisvuse kasvades, eriti üleminekueas, hakkab selline sõltuvus last painama. Väga halb on, kui tal puudub vanemlik armastus. Kuid on üsna usaldusväärseid psühholoogilisi tõendeid selle kohta, et liigne emotsionaalne soojus on kahjulik nii poistele kui ka tüdrukutele. See raskendab nende moodustumist sisemine anatoomia ja tekitab pideva eestkostevajaduse, sõltuvuse kui iseloomuomaduse. Liiga hubane vanemapesa ei stimuleeri täiskasvanud tibu lendama vastuolulisse ja keerulisesse täiskasvanute maailma. Proovime siis ühe leida kuldne keskmine et lapsele samal ajal piisavalt tähelepanu osutades ja teda tüütamata saaksime normaalselt suhelda”

Seejärel kutsutakse vanemad telesaadet vaatama. Siin eeskujulik kirjeldus see süžee:

“Pere vanim poeg Igorek pani oma vanematele palju vaeva. Olles loomult väga võimekas poiss, koges ta ilmselt liiga ägedalt teismeea probleeme ja jättis mingil hetkel lihtsalt õppimise pooleli, otsustades, et vabadus on rohkem väärt kui keskhariduse tunnistus. Ta hakkas koolist kõrvale hoidma, sai selle maitse ära ... Selle tulemusel jäi Igor üsna loomulikult teiseks aastaks. Võib-olla paneks see mõne teise teismelise mõistuse pähe. Aga paraku mitte Igor - komplekseerudes, sest edaspidi peab ta "noortega" ühe laua taga istuma, poiss ei käinud nädalaid üldse koolis. Juhtum võis halvasti lõppeda: selliste hinnetega oli poisi jaoks tee järgmisse klassi suletud.

Igori ema Vera Ivanovna leidis võib-olla ainsa väljapääsu olukorrast, mis võimaldas poisil vältida häbiväärset "kolmanda kursuse õpilase" tiitlit - ta viis oma poja teise kooli. Üheksas klass, kuhu Igor läks, oli koolis kõige nõrgem. Tõsi, Igoril vedas klassijuhatajaga: kolleegide sõnul ei säästnud Natalja Petrovna oma laste jaoks aega, külastas nende perekondi ja hoidis tihedat kontakti nende vanematega.

Kuid paraku ei kasutanud Igor võimalust kõike uuesti alustada. Peaaegu kõik õpetajad kurtsid poisi peale. Näiteks füüsikas oli ajakirjas tema nime vastu ainult kahed ja lüngad. Ja mai alguses tekkis taas küsimus, et Igor tuleb jätta teiseks aastaks……. Poiss sattus halba seltskonda ja suri traagiliselt sama aasta suvel.

Õpetaja kõne: "See tunduks esmapilgul banaalne lugu, aga kui paljud neist poistest jätavad praegu kooli vahele?"

Õpetaja kõne: „Iseseisvuse kasv piirab ka vanemliku autoriteedi funktsioone. Vanemate klasside järgi on käitumisautonoomia reeglina juba väga kõrge: keskkooliõpilane jagab iseseisvalt oma aega, valib sõpru, vaba aja veetmise viise jne. Rohkem või vähem autoritaarse eluviisiga peredes on see autonoomsus mõnikord selline. põhjustab teravaid konflikte.

Gümnaasiumiõpilased esitavad oma õiguste laiendamiseks sageli oma vanematele ülemääraseid, sealhulgas materiaalseid nõudmisi. Paljudes jõukates peredes ei tea lapsed pere-eelarve allikaid ega hooli sellest. Ligi üheksa kümnendikku vastanutest L.N. Moskva 9. ja 10. klassi õpilased Žilina ja N. T. Frolova (1969) lootsid, et nende soov teatud asju saada täitub ning kaks kolmandikku olid kindlad, et selle soovi täitmine on vanemate asi (“vanemad ostaksid”). Nende gümnaasiumiõpilaste käitumine ja nõudmised on praktiliselt autonoomsed, kuna soov seda või teist asja osta langes vanemate plaanidega kokku vaid 10 protsenti ajast. Lapsed on aga kindlad, et nende soovid saavad esikoha.

Noorukieas vanematega samastamise määr on väiksem kui lapsepõlves. Muidugi head vanemad jääb keskkooliõpilaste jaoks oluliseks käitumisstandardiks. Küsimusele "Kas sa tahaksid olla selline inimene nagu teie vanemad?" Üle 70 protsendi Peterburi keskkooliõpilastest, keda intervjueeris T.N. Malkovskaja (1971). Küsimusele "Kas sa tahaksid olla mõnes mõttes oma vanemate moodi?" 10 protsenti küsitletutest vastas jaatavalt, 7 protsenti ei öelnud midagi ja 11 protsenti küsitletutest keeldus küsimusele vastamast.

Vanemlikku eeskuju ei tajuta aga enam nii absoluutselt ja kriitikavabalt kui lapsepõlves. Gümnaasiumiõpilastel on peale vanemate ka teisi autoriteete. Kuidas vanem laps, seda tõenäolisemalt ammutab ta ideaale mitte ainult oma siseringist, vaid ka laiemast inimeste ringist (ühiskonna- ja poliitikategelased, kino ja kirjanduse kangelased). Kuid kõiki puudujääke ja vastuolusid sugulaste ja vanemate käitumises tajutakse teravalt ja valusalt. See kehtib eriti sõnade ja tegude lahknevuse kohta. Sotsioloogide küsitletud kolmest tuhandest keskkooli- ja kutsekooliõpilasest märkis enam kui 2/3, et nad märkavad olulisi lahknevusi nende vanemate, lähisugulaste ja õpetajate õpetamise ning nende endi käitumise vahel. Igapäevane elu(S.I. Plaksiy, 1987). See mitte ainult ei õõnesta vanemate autoriteeti, vaid on ka praktiline õppetund oportunismi ja silmakirjalikkuse kohta.

Psühholoogilises ja pedagoogilises kirjanduses arutletakse laialdaselt vanemate ja eakaaslaste noorukitele avaldatava võrdleva mõju ulatuse üle. Sellele ei saa aga üheselt vastata. Üldine muster on selline, et mida halvemad on nooruki suhted täiskasvanutega, seda sagedamini suhtleb ta eakaaslastega ja seda autonoomsem on see suhtlus täiskasvanutest. Kuid vanemate ja eakaaslaste mõjud ei ole alati vastandlikud, sagedamini on need üksteist täiendavad.

Nende vanemate ja eakaaslaste “olulisus” poiste ja tüdrukute jaoks on erinevates tegevusvaldkondades põhimõtteliselt erinev. Suurimat autonoomiat vanematest eakaaslastele orienteerumisel täheldatakse vaba aja veetmise, meelelahutuse, vaba suhtlemise ja tarbijale orienteerumise valdkonnas.

Üle kõige tahaksid gümnasistid näha oma vanemates sõpru ja nõuandjaid. Vaatamata kogu oma iseseisvusihale vajavad noored mehed ja naised hädasti elukogemust ja abi oma vanematele. Paljusid põnevaid probleeme ei saa nad kaaslastega üldse arutada, sest enesehinnang segab. Ja millist nõu saab anda inimene, kes on sama vähe elanud kui sina? Perekond jääb kohaks, kus teismeline, noormees tunneb end kõige rahulikumalt ja enesekindlamalt. Vastates küsimusele: "Kelle mõistmine on teile kõige olulisem, hoolimata sellest, kuidas see inimene teid tegelikult mõistab?" - enamik Moskva poisse (5.–11. klass) seab esikohale vanemad (tüdrukute vastused on vastuolulisemad).

Gümnasistide ja nende vanemate suhted on aga sageli koormatud konfliktidega ning nende teineteisemõistmine jätab soovida.

"Olen juba 17-aastane ja me pole emaga kunagi südamest rääkinud... Ma räägiksin isegi kõigest, mis mulle muret valmistab, mõnele teisele naisele."

“Õhtul on vanematel aega vaid küsida: “Kuidas sul koolis läheb?” Kuid oleme sellele küsimusele vastamisest väsinud ja tundub, et vanemad ei ole enam millestki huvitatud ... Seetõttu ei mõista me sageli vanemaid ja vanemad ei mõista meid ... ”- need väited on võetud esseest et lapsed kirjutasid vene keele tunnis teema järgi: “Kas mu vanemad saavad minust aru?”.

Arutelu.

Järgmist telesaadet vaadates.

"Noorukiea psühholoogilised probleemid on üsnagi tõsised konkreetne põhjus ajurakkude funktsioneerimise tasemel. Ameerika teadlased on kindlaks teinud, et teismeliste hirmud, agressioonipursked, ärrituvus ja ebaviisakus on tingitud närviimpulsside ülekande aktiivsuse suurenemisest mõnes ajuosas, peamiselt prefrontaalses ajukoores.

Puberteediea algusega ajus toimuvad protsessid viivad infotöötluse ja tekkivate sotsiaalsete olukordade õige hindamise rikkumiseni. Robert McGiverni alluvuses töötavate neuroteadlaste sõnul Riiklik Ülikool San Diego, selles vanuses lapsel on järsult vähenenud võime mõista teiste inimeste emotsioone.

Eksperdid uurisid 10–22-aastaste inimeste võimet eristada piltide ja sõnadega kujutatud emotsioone. Nad leidsid, et 11. eluaastaks vähenes selliste tunnete nagu viha või rõõm äratundmise määr kuni 20 protsenti. Igal aastal näitaja paranes ja saavutas normi 18-aastaselt. McGiverni sõnul juhib aju harjumatute olukordadega silmitsi seistes end ümber.

Ta ütles, et muutused puberteediikka jõudnud teismeliste ajus mõjutavad sotsiaalsete seoste mõistmist ning enda käitumise planeerimist ja kontrolli ühiskonnas. "Selle tulemusena tajuvad nad emotsionaalseid olukordi segasematena, mis põhjustab teismeliste seas nii levinud ärrituvat ja tülitsevat käitumist," lisab McGivern.

Artikli pealkiri: VALGE VARES LENDAB KIIREMINI

Olen 15 ja ma ei sobi kuhugi. Mind ei võeta vastu tuttavate seltskonda, mul pole klassis sõpru. Olin ümmargune A õpilane ja kõik kohtlesid mind üsna kuivalt. Nüüd kolisin konkreetselt välja õppima, aga paremaks ei läinud. Kursustel osalemiseks valmis inglise keelest, aga ma kardan, et olen ka seal üleliigne. Ma saan aru, et need on teismeea probleemid, aga mul on endast nii kahju

Tanya, 15-aastane, Tver

Psühholoog annab nõu:

Sul on õigus, et sinu probleemid on seotud üleminekueaga, mil inimene liigub lapsepõlve kiindumustest ja muretust suhtlemisest iseseisvasse ellu ning tema suhtumine endasse ja teistesse muutub nõudlikumaks. Igaüks läbib selle kasvamise tee omal moel ja enda haletsemises pole midagi halba. Alles nüüd on olulisem mõelda, kuidas eakaaslastest ette jõuda. Samal ajal kui nemad korraldavad asju ja näitavad pidudel individuaalsust, sead ilma aega raiskamata endale ülesande: tee ära. võõrkeeled valda arvutit. Ja kui täiskasvanuikka üleminek on läbi, oled nii mõnestki ees.

Õpetaja selgitab olukorda.

Seejärel räägib õpetaja toimetulekustrateegiast

toimetulekustrateegia
Massiteadvuses tekitab sõna "teismeline" üsna sageli assotsiatsiooni "raske". Miks on teismelisel "raske"? See on raske, ebamugav teistele – vanematele, õpetajatele, täiskasvanutele üldiselt. Ühiskond on kriitiline, võiks isegi öelda, et eelarvamustega kohtub kasvavad lapsed. Ta ei kiirusta neile oma käsi avama. Üsna sageli seatakse lastele ranged nõuded, täiskasvanute maailma piiride ületamisel seatakse neile piiranguid.
Sellise suhtumise juures ei saa noorukite ja täiskasvanute vahelist suhet rahulikuks nimetada ning see muidugi raskendab noorukite suureks saamist, lisab negatiivseid kogemusi noorte suhtumisele. Paljud inimesed unustavad, et noor olla on raske, palju raskem kui täiskasvanu. Täiskasvanute vaated on ju juba suuremal määral välja kujunenud, neil on, millele oma tegudes toetuda, nad ei kipu enam iseennast ja ideaale otsides äärmustesse tormama. Teismeline on teistele raske, sest tal on raske iseendaga. Ta on ebakindel ja kartlik, kes otsib elus oma eesmärke ja juhiseid. Täiskasvanud on muidugi sealsamas, aga nemad eelistavad trügida “rumala last” mööda rihvelteed, nn helgesse (vanemate arusaamises) tulevikku, sageli võimaluste, huvide, vajaduste vastu huvi tundmata. , oma lapse võimeid. See eraldab vanemaid ja lapsi veelgi, loob peres pingelise emotsionaalse õhkkonna ja tugevdab laste soovi oma väärtusi võitluses täiskasvanutega kindlalt kaitsta.

Teismelisele kuhjuvad tuhanded probleemid - need on psühhofüsioloogilised muutused, mida ta endas jälgib, need on uued vajadused, mis teda varem ei häirinud, need on uued võimalused, sealhulgas intellektuaalsed, mis võimaldavad nüüd ette kujutada ümbritsevat elu, iseennast, teisi inimesi erineval viisil, annavad aluse oma eelneva sügavamaks mõistmiseks lapsepõlve kogemus. Kriitilisus ilmneb seoses inimese võimete, plaanide ja unistustega; teravamalt tunnetatakse vajadust saada kellekski, olla võimeline midagi tegema, olla milleski pädev ja see ei anna võimalust korraks peatuda, ringi vaadata, oma eesmärke välja mõelda - lõppude lõpuks antud elu rütm paneb lakkamatult edasi liikuma, siis tuleb ennekõike kindlasti hästi õppida. Seda kõike nõutakse ja nõutakse teismeliselt. See tähendab, et täiskasvanud justkui meelitavad noori: olge tublid, kuulekad poisid ja tüdrukud; me laseme teid probleemideta meie maailma, kuid peate järgima meie reegleid.

Aga kui sa ei õpi oma silmi usaldama, siis on võimatu olla kindel, et oled õigel teel. Ja täiskasvanud püüavad lapsi viivitamatult juhtida oma teele, mis on rajatud teisel ajal ja võttes arvesse muid väärtusi ja võimalusi. Et edasi liikuda – jah, aga kuidas, kus ja miks? Millal saate selle kõik välja mõelda? Ja õppimise kõrvalt midagi ka omandada. Muidugi, teismeliste raskused, kokkupõrked, arusaamatused - vajalik samm iga inimese elus, isegi nõutav tingimus selle areng. Kuid nad ei tohiks katkestada hapnikku iseseisvaks otsinguks, laialdaseks suhtluseks, katse-eksitustööks, tagasipööramiseks ja enesetundmiseks. Kahjuks ei saa kõik sellest elu peamisest kriisist edukalt üle. Mõnikord jääb must jälg kogu eluks. Mõni jääb haigeks, sureb või kaotab usu oma jõusse ja ellu. Ja sageli teevad teismelise ümber olevad inimesed tegelikke ülesandeid keeruliseks ja segadusse. noor mees. Puhtalt akadeemilistel eesmärkidel. Mitte anda noortele võimalust saada praktilisi kogemusi, teostada oma projekte ja unistusi.

Teismelisel on kibe tõdeda, et ta hakkab kartma täiskasvanute maailma nõudmisi, et see pole sugugi see maailm, kus nad nii rebenenud on. Selgub, et nad ei tea peaaegu mitte midagi ega tahagi õppida, sest nad ei oska, ning kohtumine üksindusega, arusaamatusega näib neid üle minevat nagu raske külmalaine. Täiskasvanud on pigem vastased ega otsi nendega mõistlikku koostööd.

Teismelise jaoks muutub kõik ootamatult raskeks, energia käib ta üle, kuid see on kontrollimatu energia, mis otsib väljapääsu ja rakendust. Ja kui teismeline ei kasuta seda targalt (ja see pole tema jaoks sugugi lihtne), pöördub ta tema vastu ja viib dramaatiliste eksirännakuteni.

Et tulla toime väljakutsetega enda areng, noorukitel peab selleks olema omajagu pagasit, piisavat ressurssi, mis osalt põhineb lapsepõlves omandatud kogemustel ja võimetel, osalt aga juba kasvamise perioodil ilmnevatel.

Intellektuaalse küpsemise tulemusena kujuneb noorukitel välja eriline eneseteadvuse vorm – refleksioon. Mõne jaoks on vajadus sisekaemuse järele nii suur, et nad alustavad päevikuid, kus kirjeldatakse üksikasjalikult oma emotsionaalseid seisundeid, mõtteid, sündmusi, isiklikke ebaõnnestumisi ja saavutusi, analüüsitakse üksikasjalikult oma tegevusi, mõtteid, kogemusi.

Suurenenud huvi enda vastu on isiksuse arengu vajalik tingimus. Lapsed on mures muutumise küsimuste pärast: milline iseloom neil on, kuidas õppida inimesi mõistma, kas nad on head või halvad sõbrad, kas nad saavad üle oma puudustest, nagu laiskus, ärrituvus, lohakus, valikulisus.

Noorukid hakkavad järsku teravalt nägema enda ja teiste puudusi: kriitilisus aitab paremini hinnata enda võimeid ja teiste inimeste isikuomadusi ning sellest tulenevalt saada rohkem täisvaade inimloomuse kohta. Kogemus, mille teismelised saavad enesetundmise kaudu, paneb aluse eneseharimisele ja määrab isikliku arengu vektori.

Samas vanuses kõlab uutmoodi ka enesejaatuse vajadus. Ja mitte ainult eakaaslaste seas (mis väljendub sagedamini koos väljaspool, näiteks riietuse, käitumise, teatud gruppi kuulumise kaudu), aga ka täiskasvanute maailmas: teismeline tahab olla selline, et täiskasvanud temaga arvestaksid, et tal oleks oma ideaalid ja mudelid, õigus valida. Nüüd vaatab ta ümbritsevaid täiskasvanuid uuel viisil.
Ja üsna sageli on teismelised pettunud. Enamik täiskasvanuid on oma arusaamade järgi nõrgad, ebahuvitavad inimesed. Probleem on selles, kui nende vajadus tõeliselt lugupeetud täiskasvanute järele jääb rahuldamata. See koht võib jääda pikaks ajaks asustamata.

Ka eneseharimise vajadus kuulutab end häälekalt välja. Lapsel on jõudu ja energiat ennast harida, toetudes oma vajadustele, soovidele, oma ideaalile. Igaüks peaks end harima ja teismelised hakkavad sellest aru saama. Just puberteedieas hakkab inimene töötama enesemuutuse kallal, sest ta pole endaga kõiges rahul, ta ei meeldi iseendale, ta kogeb üleskasvamisega seotud sisemist disharmooniat ja vajadust ühiskonnaga kohaneda.

Kõik tahavad saada paremaks, tugevamaks, targemaks, ilusamaks. Kuid viisid, mida teismelised valivad, on sageli halvasti läbimõeldud ja kaootilised. Enamik ei tea, mida ja kuidas saavutada, et saavutada soovitud tulemus. Abituse tunne tekitab pinges, "plahvatusohtliku" sisemise seisundi.

Raskused ümbritsevad teismelist nagu sõrmus ja see on tingitud vajadusest lahendada korraga palju probleeme: haridus (kuigi ma ei taha õppida, aga pean selle rihma tõmbama), perekond (mitte suhteid tuua). vanematega “sõjaväelaseks”), suhtlemine eakaaslastega (sõprade hankimiseks ja mitte kaotamiseks), eneseareng (ületada oma negatiivsus, ärritus, depressioon, saada üle laiskusest ja paljudest muudest puudustest ning samal ajal leida endas positiivseid, positiivseid jõude selleks, et armastada ennast ja teisi, teha plaane, unistada, loota).
Mis tahes raskusega toimetulemiseks peab inimene välja töötama strateegia nende ületamiseks. Kui nooruk kogeb oma olukorra raskusi, on see signaal, et varem õpitud ja harjumuspärased käitumisvormid enam ei tööta. Probleemide lahendamine nõuab uute lähenemisviiside kujundamist. Palju aitab loominguliste võimete kasutamine, näiteks konstruktiivsed oletused, improvisatsioonid; inimene vajab edasist täiustamist ja olemasolevate võimete arendamist või senitundmatute isiksusevõimaluste avastamist.

Põhineb elulugude põhjalikul analüüsil, tähelepanekutel ja teaduslikud uuringud Saksa psühholoog Thomé tõi välja toimetulekustrateegiate erivormid ja nimetas neid eksistentsi tehnikateks. See hõlmab vahendeid ja meetodeid, mida inimene kasutab soovitud seisundi saavutamiseks. Me ei räägi ainult teadlikest protsessidest, vaid ka teadvustamata mehhanismidest, see tähendab kõigest, mis osutus sobivaks ja mida saab kasutada. Enamik inimesi lahendab oma igapäevaseid või arenguprobleeme, kasutades ainult ühte või mõnda valitsevat olemistehnikat. Home eristab järgmisi tehnikaid.

Saavutustehnikad, mida kasutatakse konkreetsete materiaalsete probleemide lahendamiseks ja mis on vaatlusele kättesaadavad.
Adaptiivsed tehnikad, mis muudavad inimese enda kogemusi või käitumist. Kuna see muudab põhimõtteliselt inimese enda käitumist, siis kulub vähem pingutust kui eelmisel juhul.
Kaitsetehnikad, mis on probleemide eitamine, millega Sel hetkel võimatu toime tulla.
Vältimistehnikad, mis tähendab vältimist pikka aega konfliktist või pingelisest olukorrast ilma nende lahenduseta.
Agressiivsed võtted, mille eesmärk on kahjustada teisi, ja selline käitumine võib esineda erinevates vormides: rõhumine ja alistumine, otsene rünnak.
Igal juhul eeldab raskuste ületamine kavatsuse, valiku ja paindliku reageerimise olemasolu, see allub välisele reaalsusele ja loogikale; afektid on lubatud, kuid nende tasakaalustatud väljendus on vajalik.
Päeviku pidamine on sageli kõige sobivam toimetulekustrateegia. Pealegi mõistavad paljud teismelised spontaanselt, et isiklik päevik on see enesevaatluse ja eneseharimise protsessi fikseerimise vorm, mis aitab kaasa lüüa iseendaga seotud töös. Tänu päevikule on eneseanalüüsi ja ümbritseva maailma analüüsi protsess justkui välja võetud, kuid jääb teistele nähtamatuks. Ja teismeline ise saab võimaluse näha ennast, teisi ja olukorda, mida ta kogeb. See aitab õhku tõusta vaimne stress ja aitab sageli leida tõelise lahenduse, mis on kooskõlas teismelise võimalustega. Mõne jaoks on päevikud vajalikuks abivahendiks konkreetsete päeva- või nädala tegevusplaanide koostamisel või samm-sammult sammude väljatöötamisel mõne projekti elluviimiseks või isikliku probleemi lahendamiseks.
Päevikut peavad peamiselt noormehed varajane periood kasvades üles ja ilmutada vähem huvi tekkiva võimaluse vastu enda üle järele mõelda. Päevikut hakkavad nad pidama keskmiselt kaks aastat varem kui tüdrukud ning rohkem välistel põhjustel (mälestuste fikseerimine) on nende jaoks olulisem päevikus sisalduv faktiline info. Põhimõtteliselt salvestab ja maalib möödunud päeva sündmusi. Tüdrukud hakkavad päevikut pidama hiljem, kuid ei jäta teda kauemaks; nad leiavad temas truu seltsimehe oma igapäevaste probleemide lahendamisel.
Päeviku sisu on noortel meestel sagedamini seotud iseendaga või nendega, kellega nad on seotud. ühistegevus ja rivaalitsemine. Tüdrukud on rohkem huvitatud emotsionaalsed probleemid ja vaimne lähedus. Nad kasutavad sagedamini otsekõnet ja hoiavad päevikut rohkem salajas.
Päevik esineb erinevaid funktsioone.
Mälestuste fikseerimine. See pool on olemas kõigis päevikutes. Ehk nii avaldubki soov tunnetada elu järjepidevust ja elukogemust selle kiirete muutuste faasis.
katarsis. Pärast kogemuste, probleemide ja tunnete kirja panemist tunnevad paljud olude sunnil olevad noored kergendust.
Partneri vahetus. Paljudes päevikutes on märke, et nad asendavad tüdruksõpra või poiss-sõpra, samas idealiseerides neid.
Enese tundmine. Iga päevik väljendab autori soovi jõuda selgusele iseendas ja oma probleemides. Arvestust pidades on teismeline sunnitud oma seisukohti selgelt sõnastama. Selle tulemusel saate nende juurde korduvalt naasta ja neile edasi mõelda.

Eneseharimine. Paljudes päevikutes, eriti noorte meeste seas, leiab enesetäiendamise soov väljapääsu, sisaldab sageli päeva või nädala korraldamise plaane, selgelt sõnastatud enda käitumisreegleid.
Loomine. Väiksema hulga noorte jaoks on päevik võimalus väljendada oma loovust: stiil on sageli allutatud kirjanduslikele nõudmistele; tundeid, sündmusi ja probleeme esitatakse kunstiliselt, mõnikord verbaalsete neoplasmide ja ebatavaliste väljenditega. Sageli on sellistes päevikukirjetes aforismide kujul luuletusi või käitumisreegleid.
Nagu näete, on päeviku sissekanded olemas raviomadused. Need on oluline ja võimas teadlikkuse vorm iseenesest ja paratamatute teismeliste probleemide taustal. Vanemad peaksid õrnalt julgustama oma lapsi päevikut pidama. Ja alustuseks kingi neile ilus paks raamat märkmete jaoks ja originaalne pastakas!

Juhised vanematele:

11-13-aastaselt hakkavad noorukitel intensiivselt töötama sisesekretsiooninäärmed ja vereringesse sisenevad aktiivselt seksuaalset arengut, inimese välimuse kujunemist ja ... nahaseisundit määravad hormoonid. aktiivne töö sisesekretsiooninäärmed on akne peamine põhjus – akne, mis teismelisi nii väga piinab. See teeb haiget mitte ainult füüsiliselt, vaid palju rohkem – psühholoogiliselt. Suutmatus olla vaba, tunda end kindlalt uues kollektiivis muutub eriti aktuaalseks suvel, mil laps suhtleb aktiivselt eakaaslastega ja kohtub uute inimestega. Näiteks suvelaagris, vanaema juures külas, mere ääres. Ta on piinlik oma välimuse, akne pärast, tõmbub endasse, ei oska end väljendada - kui teda ei aitata, võib see teismeea probleem lõpuks muutuda juba täiskasvanud inimese kompleksiks, millega on palju keerulisem toime tulla.
Seetõttu ärge vastake tema ebaviisakusele vaenulikkusega, ärge väljendage rahulolematust, proovige teda mõista ja, mis veelgi tähtsam, proovige tema probleemi lahendada - see suur samm et saavutada teie vahel psühholoogiline lähedus. Paku talle mitte moraliseerivat ja abstraktset nõu, vaid reaalset abi ja tuge!

Ja nüüd esitavad lapsevanemad ise küsimusi ja püüavad koos õpetajaga leida õiget lahendust.

8. Viimane etapp

Inimkeha areneb ja muutub kogu elu jooksul sünnist surmani. See protsess individuaalne areng nimetatakse ontogeneesiks. Keha ei ole lihtsalt miljardite rakuelementide summa. See on kvaliteetne uus tase rakkude moodustumine. Kuded, elundid ja süsteemid on omavahel tihedalt seotud ning moodustavad ühtse anatoomilise ja funktsionaalse terviku, põhjustades kogu organismi tööd. Samal ajal on keha terviklikkuse põhimõte orgaaniliselt seotud selle tunnustamisega individuaalsed omadused, st inimene kui eraldiseisev, eksisteerib erilise ja üldise ühtsus, kusjuures igas inimeses on võimalik ära tunda individuaalne ja eriline.

14-16 aastat on üleminekuperiood noorukiea ja nooruse vahel. Selles vanuses on küsimus peale elu: kas jätkata õppimist koolis või minna kõrgkooli või äkki tööle? Samal ajal peaks teismeline mõistma oma võimeid ja kalduvusi, omama ettekujutust tulevane elukutse ja konkreetsete viiside kohta, kuidas saavutada valitud tegevusalal professionaalset tipptaset. See on äärmiselt raske ülesanne. Veelgi keerulisemaks muutub see meie ajal, kui eelmiste põlvkondade väljatöötatud stereotüübid, arusaamad hariduse tähtsusest ja konkreetse eriala prestiižist on murenemas.

... üheksanda klassi lõpuks ei jõua kõik vanemad teismelised endale eriala ja sellega seotud edasist haridusteed valida. Paljud neist on ärevil, emotsionaalselt pinges ja kardavad mis tahes valikut. Seetõttu kipuvad nad õpinguid koolis jätkama. Seda otsust mõjutavad ka kasvav kiindumus oma kooli, väljakujunenud sõprussidemed klassikaaslastega ja harjumuspärased suhted õpetajatega. Mõned üheksandikud, kes pole rahul oma madala õppeedukuse ja positsiooniga klassis, püüavad vastupidiselt kooli võimalikult kiiresti lõpetada. Kuid ka nemad pole päris selged, mis neid ees ootab, ja see ebakindel tulevik teeb nad kartlikuks.

... Sel ajal tõstetakse oma väärtuste tähtsust. …

... Seoses eneseteadvuse kujunemisega muutub suhtumine iseendasse keerulisemaks ...

…suureneb enesehinnanguga seotud ärevus. Noorukid tajuvad neutraalseid olukordi sagedamini ohuna oma minapilti ja seetõttu kogevad nad hirmu, tugevat elevust. Sedalaadi ärevuse suurenemine on peamiselt tingitud eelseisvatest eksamitest ja võib-olla uue elutee algusest ...

I. V. Dubrovina

... Üleminekuperioodil eakaaslaste taju teravus tuhmub. Suurt huvi pakuvad täiskasvanud, kelle kogemused ja teadmised aitavad edasise eluga seotud küsimustes orienteeruda ...

I.Yu.Kulagina

KIRJANDUS :

1. Vygotsky L.S. “Teismelise pedoloogia”, Moskva, 1984

2. Dubrovina I.V. “Isiksuse kujunemine üleminekuperioodil noorukieast nooruseni” Moskva, 1987

3. . KULAGINA I.Yu. "Ajastu psühholoogia", Moskva, 1998

4. Nemov R.S. "Arengu psühholoogia", Moskva, 1998

5. PETROVSKI A.V. "Isiksuse arengu probleem sotsiaalpsühholoogia seisukohast", Moskva, 1984

6. FREUD Anna. “Mina psühholoogia ja KAITSEMEHHANISMID”, Moskva, 1993.

7. “Isiksuse PSÜHHOLOOGIA” (toimetaja V.M. Nikolaenko) Novosibirsk, 1998.

8. Božovitš L.I. Isiksus ja selle kujunemine lapsepõlves. Moskva 1968

9. Juhisedõppima psühholoogilised distsipliinid. toimetanud Gonezo M.V. Moskva 1991

10. Tolstõh N.N. Psühholoogiline tehnoloogia ajaperspektiivi ja isikliku ajakorralduse arendamiseks. Aktiivsed meetodid koolipsühholoogi töös. Kirov 19991

11. Isiksuse kujunemine üleminekuperioodil noorukieast teismeeasse (toimetanud I.V. Dubrovina) Moskva 1987

12. Gümnaasiumiõpilaste isiksuse kujunemine (toimetaja I.V. Dubrovina) Moskva 1989

Kõik on kuulnud, et teismeiga kaasneb palju probleeme. Kas sellest on võimalik üle saada ilma mõlemapoolsete suurte kaotusteta? Muidugi jah! Esiteks lasub vastutus selle eest enamasti vanematel. Peame mõistma, et me ei räägi "korruptsioonist" või "kahjulikkusest", vaid sellest loomulik protsessüleskasvamine. Laps kasvab ja muundub füüsiliselt, tema hormoonide töö aktiveerub. Kuid muutused ei piirdu ainult kehaga. Koos sellega muutuvad väärtused, juhised, tekivad uued sidemed välismaailmaga. Ja nüüd muutub kunagi kuulekas laps õppimise suhtes ühtäkki ükskõikseks, kapriisseks, jultunuks. Ta istub tundide kaupa arvuti taga, paneb muusika täisvõimsusel käima, sulgub oma tuppa, on vanemate vastu ebaviisakas ja lobiseb lõputult sõpradega, unustades õpingud. Kuidas ta riietub? Kohutav soeng, happevärvi maniküür, augustamine, riided mitmest kohast katki. Mõnikord on isegi piinlik nende kõrval tänaval kõndida. Tundub, et kõik moraalsed alused on tallata, aastatega omandatud suhtlemisoskused jäävad igaveseks kaotsi. Kuid kogenud vanemad mõistavad, et see periood on vaid ajutine ning osaliselt on tekkinud probleemides süüdi ka täiskasvanud. Tahame, et meie laps oleks iseseisev, kuid samas püüame teda kõiges kontrollida, nagu oleks ta veel viieaastane.
Kuidas saate oma last sel raskel ajal aidata? Kuidas säilitada usalduslikku suhet? Kuidas väikeste kaotustega teismeea kriisist üle saada ja samas jääda heaks lapsevanemaks?
Siin on mõned näpunäited, mida võiksite kohe kuulata.

Üks nõuanne: tule asja juurde verstapost relvastatud!
On arusaadav, et iga laps on erinev, kuid enamik teismelisi siseneb sellesse perioodi 10–15 aasta vanuselt. Tüdrukutel juhtub see veidi varem ja poistel - paar aastat hiljem.
Varem laps, vastates küsimustele „Kes ma olen? Mis ma olen? ”, kutsus ta nime, rääkis oma vanematest, sellest, kus ta õpib ja elab, kellega ta on sõber. Kuid aastate jooksul ei piisa sellest kõigest. Hormonaalse plahvatuse perioodil, kui tema keha hakkab dramaatiliselt muutuma, teismeline ei saa mõnikord endast aru. Tema nime teadmisest ei piisa. Ta tahab aru saada, milleks ta on võimeline, mida ta siin elus väärt on. Ta tunneb end ebamugavalt, teda täidavad vastuolulised tunded. Ta muutub liiga haavatavaks, emotsionaalseks ja ärevaks.
Koguge nii palju kui võimalik rohkem informatsiooniüleminekuea kohta. Lugege ekspertide raamatuid ja artikleid, ärge kartke konsulteerida teiste vanematega, külastage psühholoogi. Kõik see aitab teil oma last paremini mõista, vaata üleminekuaega läbi tema silmade. Mõelge, kuidas teil oli, kui õppisite samas klassis. Kohtuge ja vestelge oma tütre, poja sõpradega.

Teine nõuanne: ärge sattuge paanikasse!
Kas puberteet on alati hirmutav? Vastus: ei. Esiteks on kõik lapsed erinevad. Mõned inimesed kogevad seda perioodi ilma eredate ilminguteta ja on teistele täiesti märkamatud. (Kuigi see ei tähenda, et kuulekate laste vanemad peaksid oma järglastele vähem tähelepanu pöörama!)
Teiseks sõltub palju vanemast põlvkonnast. Kui me valime Õige tee ja leidke lähenemine küpsevale lapsele, siis suureneb võimalus võita lahing ilma sellesse sisenemata.
Kui sa ei ole olukorraga toime tulnud ja sul on endiselt stress, siis ära anna alla ja ära anna hetkeimpulssidele järele. Hoolitse kõigepealt enda eest. Tee endale kingitus, ostke soodushinnaga mõni tore pisiasi, minge basseini, tehke massaaži, jalutage sõpradega pargis. Ärge laskuge äärmustesse ja pidage meeles, et kõik möödub, ka see möödub.

Vihje nr 3: anna talle teada, et armastad teda!
Nüüd püüab teismeline igal võimalikul viisil kõigile tõestada, et suudab probleeme ise lahendada, et ta on juba ammu täiskasvanuks saanud. Kui tal aga midagi ei õnnestu, kogeb ta seda palju rohkem kui varem. Ta hakkab nägema ennast läbikukkujana.
Ärge kunagi süüdistage oma poega või tütart nagu nad teeksid seda kõike meelega, et sind häirida. Pidage meeles, et nüüd vajavad nad armastust ja tuge. Kallista neid sagedamini, lohuta, rõõmusta, et nad ei tunneks end üksikuna ja ebavajalikuna. Poisid, kellel on perekonnas vastastikune mõistmine, on harva altid kuritegevusele ja šokeerivad.

Näpunäide nr 4: Rääkige oma lastega rohkem!
Unistuste raamatud, ennustamine, horoskoobid, moeajakirjad – need on teie tütre uued hobid. Ta on ilmunud või hakkab tekkima esimene sümpaatia vastassoo vastu. Kõik tunded, eriti õnnetud, võivad põhjustada palju leina ja probleeme. Tüdruk näib olevat lõhki rebitud: tundub, et tal on vaja õppida, teha kodutööd, valmistuda ülikooli astumiseks, kuid pea on hõivatud millegi muuga.
Poistel on omad probleemid. Pidades end juba täiskasvanuks, on nad sageli innukad tegema "täiskasvanute tegusid" (nagu nad neist aru saavad), teadvustamata tagajärgi. Lisaks bravuurile lisanduvad sellised asjad nagu vinnid näos murduv hääl, eneses kahtlemine ja hirm saada "imejaks" tembeldatud. Soov vältida naeruvääristamist tekitab vastastikust soovi tõestada, et oled kangelane. Suitsetamine, narkootikumid, vürtsid, alkohol – kõik see on vaid protest ja tagajärg loomulikule soovile leida oma nišš, olla aktsepteeritud ja mõistetud.
Sellel perioodil Vanemad peavad oma lapse elus aktiivselt osalema., andma õige nõuanneõigel ajal orienteeruge probleemses olukorras, soovitage raskustest üle saada. Kuid see on võimatu, kui te pole oma lapse elus toimuvatest sündmustest teadlik. Sellepärast rääkige sagedamini teismelistega, küsi sõprade, hobide ja meeldimiste kohta. Näidake üles siirast huvi selle vastu, mis praegu nende sisemaailma mõjutab, kuid ärge kalduge moraliseerimise ja kriitika poole. Et välja rääkida, peab teismeline sind usaldama.

Vihje nr 5: jagage nendega oma kogemusi!
Kui teismelisel tüdrukul tekkis huvi vastassoo vastu, siis on aeg, et ema räägiks talle seksuaalsuhetest ja rasestumisvastaseid vahendeid. Kui tütrel on poiss-sõber, peate olukorda jälgima, kuid te ei tohiks liiga kaugele minna, eriti juhistega. Õpetage oma tütrele märkamatult oma välimust koos kõigi selle plussidega õigesti tajuma. Aidake tal leida oma riietumisstiil, registreeruge meigikursustele. Selles vanuses kipuvad tüdrukud oma probleemidega liialdama ja selleks, et midagi hullu ei juhtuks, peavad nad ennekõike andma enesekindlust.
Teismelistele poistele on oluline öelda, kuidas saada tugevamaks ja julgemaks. Andke neile nõu nende isiksuse kohta spordiosa: kellelegi sobib poks ja kellelegi jalgpall. Spordiga tegeledes ei tugevda nad mitte ainult oma lihaseid, vaid leiavad ka õiged mõttekaaslased. Teine võimalus, millest võidavad: aidata teismelisel kindlaks teha tema kalduvused ja anded. Hea, kui tal on hobi. Inspiratsiooni toob ju ka kõige lihtsam lemmikasi ja edukate tulemustega saab sõprade seas kiidelda.
Igal juhul peaksid põlvkondadevahelised peresuhted olema tugineda vastastikusele usaldusele. Mõnikord pole see lihtne, kuid kaotatu taastamine on veelgi keerulisem. Seetõttu proovige eelnevalt rohkem koos aega veeta, kuid ärge suruge ennast peale. Suhelge pingevabas õhkkonnas südamest südamesse, matkake (mitte tingimata metsas, võite ka poes käia), külastage oma lemmikbändi kontserte, vaadake üldisi filme ja telesaateid, et hiljem saaksite jagada oma nägemust konkreetne olukord üksteisega. Väldi lauseid "Ja siin ma olen teie ajal!". Lihtsalt avage teismelisele mõni oma isiklikust saladusest. Usu mind, ta hindab seda!

Kuues nõuanne: lahendage kõik probleemid rahumeelselt!
Teismeline on inimene. Ja tal on õigus oma vaadetele, eelistustele, põhimõtetele ja isegi oma vigadele. Austa teda luua suhtlus võrdsetel alustel.
On väga oluline, et teismelistel oleks oma ruum. Hea, kui see on eraldi tuba. Ja laske tal sellesse üha enam sulguda ja nõuda, et te koputaksite. Ärge kohe kahtlustage, et ta teeb midagi sobimatut. Ja loomulikult ei tuhni tema isiklikes asjades. Kui see avaneb, kukud sa tema silmis kõvasti. Samuti on väga oluline, et emmed-issid mäletaksid ennast nooruses ja võta oma lapse koht. Võib-olla pole tema nõudmised sugugi ülehinnatud, sa ise tahtsid seda kunagi oma vanematelt. Igal juhul ei lahenda skandaalid ja karjumine midagi. Olge viisakas ja proovige oma lapse võimalikele vigadele adekvaatselt reageerida.

Seitsmes nõuanne: laske neil end vabalt tunda!
Konfliktide vältimiseks andke oma teismelisele mingisugune vabadus. Las ta kuulab muusikat, mis talle meeldib. Laske tema voodi kohal seintel riputada plakatid tema iidolitega, isegi kui need teid ei rõõmusta. Laske tal olla väike kogus taskuraha, et ta saaks kohvikusse minna või osta seda, mida ta vajalikuks peab, ilma, et ta iga kord õiget summat paluks.
Kui lapsel on nn teismelise vihahood, siis see tähendab, et meie, täiskasvanud, avaldame talle liiga palju survet. Ärge laske kõigel kulgeda omasoodu, vaid ka ärge pingutage mutreid liiga tugevalt. Ärge püüdke oma pojast või tütrest koopiat teha. Meie lapsed ei ole kohustatud täitma meie täitumata unistusi. Neil võivad ja peavadki olema oma püüdlused ja huvid. Las nad olla nemad ise- ja olge selle üle kindlasti uhked!

Üldiselt olge oma laste suhtes tähelepanelik, suhelge nendega ja nende sõpradega, jagage kaasa mõistlikud piirid nende hobid. Ja siis möödub teismeliste üleminekuperiood sinu jaoks kindlasti minimaalsete kaotustega.

Noorukiea on üks kriitilisemaid vanuseperioode. Just sel isiksuse kujunemise ajal muutub laps "raskeks". Reeglina iseloomustab noorukeid meeleolu, käitumise äärmine ebastabiilsus, pidev enesehinnangu kõikumine, haavatavus, reageerimise ebapiisav. See vanus on rikas konfliktide ja komplikatsioonide poolest. Kõik see nõuab teismelist ümbritsevatelt täiskasvanutelt suurt tähelepanu, äärmist peenust, delikaatsust, läbimõeldust. Saidi külastajate küsimustele vastas psühholoogiateaduste kandidaat, Moskva Riikliku Pedagoogikaülikooli professor, hariduse psühholoogilise toe keskuse "Tochka PSI" direktor Marina Rostislavovna Bityanova.

1. Anna Knjazeva: Mis on põhjus, miks lapsed noorukieas sooritavad sageli tegusid, mis on lubatud piiril? Kas see on vanusepõhine? Kuidas kaitsta last selliste tegude eest?

Marina Bityanova: Tõepoolest, enese proovilepanek äärmuslike tegude toimepanemisel on noorukieas omane. Lastele on väga oluline mõista, milleks nad võimelised on, neid tõmbab kangelaslikkus. Nad tahavad teha midagi, millest nad räägiksid, vaidleksid. Selles püüdluses lähevad mõned kutid lubatu ja ohutu piirini ja mõnikord ka kaugemale. Mõnikord on isegi enesetapukatsed nii demonstratiivsed. Mõistes, et teismeline vajab "ekstreemsust", on vaja luua lapsele "ohutu riski" olukord: matkamine, rafting, speleoloogiline reisimine, üldiselt kõik turismiliigid, mis on seotud raskuste ületamise ja enese proovile panemisega. Kuid samal ajal, lubades lapsel sellist riski võtta, on väga oluline arutada temaga tema eluga seotud kontrollimatute katsete ohtusid. Vestlused, temaga tema kohustustest ja vabadustest rääkimine, tõsine ja täiskasvanulik dialoog on peamine viis ohtlike tagajärgede ärahoidmiseks.

2. Pavel: Kuidas ma saan oma vanematele selgitada, et minu huvid on mulle olulised? Mulle meeldib, et ma olen gooti! Mulle meeldivad mu sõbrad! Mulle meeldivad mustad riided, minu muusika, augustused... Kuidas nad ei saa aru, et nende jonnihoogudest ei muutu midagi?

Marina Bityanova: Pavel, loomulikult on teie huvid teile olulised. Ja teid võib huvitada olla gooti, ​​punk, emo jne. Kuid teie vanemaid võib mõista, neid võib hirmutada teie riiete must värv ja muud teie kultuuri atribuudid. Nad võivad näha selle taga depressiooni märke, hirmu teie pärast vaimne tervis, ning teie sagedased vaidlused ja tülid ainult suurendavad nende hirme. Arvan, et kui selgitad oma vanematele rahulikult ja põhjalikult oma hobi põhjuseid, annad neile teada, et juhid olukorda, siis näed oma hobiga kaasnevaid ohte (narkootikume), kuid oled valmis nendega toime tulema, nad muutuvad rahulikumaks. Räägi nendega, rahune ema maha. Nende armastuse jonnihood.

3. Vassili Kukanov, Vladivostok: Millised on noorukiea piirid tänapäeva andmetel?

Marina Bityanova: Kallis Vassili, vene psühholoogias on üldtunnustatud seisukoht, et noorukieas algab 11-12-aastane ja lõpeb (muutub noorukieaks) 15-16-aastaselt. Läänes hõlmavad teismelised kõik alaealised. Füsioloogiliselt on teismeliste raskuste kõrgaeg 13-14 aastat. Kuid metafoor "igavene teismeline" pole lihtsalt ilus kirjanduslik väljendus. On inimesi, kes ei tule välja psühholoogiline seisund noorukieas kuni kõrge eani.

4. Marina, Moskva: Miks on nii, et mõned lapsed "läbivad" rahulikult raske teismelise perioodi, teised aga lihtsalt "lõhkuvad katuse"?

Marina Bityanova: Kallis Marina, põhjuseid on palju. See on seotud ka inimese temperamendi iseärasustega, kuna emotsionaalsetel, tasakaalututel, tervikuna liikuva närvisüsteemiga inimestel on noorukieas raskem üle elada kui stabiilse tüübiga lastel. Oleneb ka peres, kus laps kasvab. Kui last kasvatati pikka aega rangetes raamides, nõudsid nad temalt kõige kriitikavaba järgimist, mida täiskasvanu ütles, ei kulutanud vaimset jõudu lapsega usaldusliku suhte loomiseks, saab teismelise periood olema raske. See sõltub ka ettevõttest, sotsiaalsest keskkonnast, kus teismeline kasvab, ja tema tööhõive tasemest. Reeglina elavad palju lihtsamalt edasi lapsed, kes õpivad huviga, kellel on stabiilne hobi või lihtsalt tõsine äri - sport, tantsimine. Aga üldiselt peaks raske teismeiga olema igaühel. See on inimese kui inimese kujunemise periood, ilma selleta ei saa hakkama.

5. Valentina Urbanskaja, Tjumen: Kuidas "raskeks perioodiks" korralikult valmistuda? Kas selleks on tõesti võimalik valmistuda?

Marina Bityanova: Kallis Valentina, põhimõtteliselt saate valmistuda. Ja valmistage ennast ette ja valmistage ette oma suhted lapsega ja kõik muud suhted perekonnas. Raske teismeea alguseks on väga oluline koguda "usalduskrediit". Teie suhete ajaloos oma lapsega peaks olema palju häid ühiseid mälestusi, hobisid, ühiseid sõpru, vastastikune keel suhtlemiseks. See võimaldab teil säilitada kontakti ka kõige raskemal arusaamatuse hetkel. Valmistage end ette suhete ajutiseks jahenemiseks lapsega ja tema distantsiga. Tõepoolest, mõne "pika" aasta jooksul on tal kellegi teisega palju huvitavam kui sinuga. Aga õnnelik on see teismeline, kes oma peol möllab, kuid samas sisimas teab, et teda armastatakse ja oodatakse kodus.

6. Ljubov, Moskva: Tere päevast! Kuidas seletada vanaemale, et teismelise lapselapse soeng on tema enda asi? Tal on korralikud juuksed, aga soeng talle tõesti ei sobi ja talle peale vaadates tekib rohkem survet.

Marina Bityanova: Kallis Armastus, ainult esmapilgul tundub teie probleem pealiskaudne. Tegelikult võite ette kujutada, kuidas kõik osalejad seda olukorda kogevad: teie, vanaema ja teie poeg. Kui oled ise valmis leppima oma poja soenguga, siis esmalt toeta teda, ütle, et mõistad tema soovi välja näha selline, nagu ta tahab. Aga siis paluge tal oma vanaemaga väga soojalt rääkida. Lõppude lõpuks on vanaema jaoks teiste arvamus väga oluline ja talle tundub, et nad räägivad temast ja tema perekonnast halvasti, sest pojapoeg näeb ebatavaline välja. See on ka armastuse ja soovi ilming, et lapselapsega oleks kõik hästi, nagu kõigi teistega. Kui vanaema tunneb, et lapselaps mõistab ja aktsepteerib tema kogemusi, läheb tal palju lihtsamaks. Ja pea vastu!

7. Olga Taranova: Kuidas õigesti kontrollida teismelist, et mõnda ennetada negatiivne mõju küljelt? Kuidas karistada teismelist nii, et see oleks tõhus ja ei riivaks tema uhkust?

Marina Bityanova: Teie soov kaitsta last hädade eest, negatiivsete kogemuste eest, millega ta toime ei tule, on täiesti mõistetav, eriti kui me ei taha tema uhkust ja enesehinnangut riivata. Kuid ärgem petkem end sõna "kontroll" kasutamisega. Objektiivselt on meie kontrollivõimalused väikesed. Õigem oleks rääkida sellest, kuidas korraldada lapsele selline mõju, mis oleks tugevam kui negatiivne mõju väljast. Selleks peavad meie lapsed meid austama. Peame nendega palju ja sageli rääkima, arutama oma pere sündmusi, nende koolielu. Nendes vestlustes on taktitundeline hinnata teatud nähtusi, surudes lapse õigesse asendisse.

8. Vlada, Saksamaa: Kas ainult hariduse kaudu on võimalik siluda negatiivsed punktid"noorukieas"?

Marina Bityanova: Ma arvan, et ei. Teismeiga pole mitte ainult ja mitte nii palju psühholoogilised probleemid, kui palju tõeline füsioloogiline torm. Sellega on seotud palju negatiivseid punkte. Sel perioodil on vaja hoolikalt jälgida füüsiline seisund laps, tema seisund närvisüsteem et mitte jätta vahele tõsiseid "kõnesid".

9. Anastasia, Kurski oblast: Lugesin kuskilt, et kombatav kontakt ei tohiks olla ainult noores eas ja teismelist last tuleb ka puudutada - silitada, kallistada vähemalt 10 korda päevas, siis on lapse vaimne seisund. olla normaalne. Räägi meile sellest, palun.

Marina Bityanova: Sul on õigus. Last tuleb silitada ja kallistada, soovitavalt rohkem kui kord päevas. Ja mitte ainult laps, vaid puutetundlik kontakt on oluline kõigile. Arvatakse, et isegi gripp on kergem neil inimestel, keda lähedased kallistavad, silitavad, õrnalt puudutavad. Tõsi, teismelise puudutamine pole alati lihtne. Need peaksid olema väga pehmed põgusad puudutused, millesse paned maksimaalse armastuse ja helluse. Ja proovige mitte solvuda, kui kuulete vastuseks "Noh, ema!" oma tütrelt või pojalt. Muutke puudutamine veelgi ettevaatlikumaks, kuid ärge loobuge nendest täielikult.

10. Vera Rebrova, Moskva: Kuidas õpetada last ütlema sõpradele "ei", kui need teda mõne halva teo peale "narvivad"? Mulle tundub, et mu poeg lihtsalt ei suuda öelda "ei", ilma et teda nõrgaks või argpüksiks tunnistataks. Tema hea mees, saab kõigest aru, kuid tal puudub kindlus.

Marina Bityanova: tõstad palju tõsine probleem. Paljusid teismelisi on lihtne "nõrkadeks" võtta. Kartes mitte täita oma eakaaslaste ootusi, panevad nad mõnikord toime rumalaid, ohtlikke ja ebamoraalseid tegusid. Kindlus, millest sa räägid, on usk endasse, see on kindlustunne, et ma saan, mul on õigus, et keegi vajab mind selles elus, et keegi austab ja hindab mind. Kui eakaaslased teie pojale seda tunnet ei tekita, peaksite seda tegema. Tema elus peab olema olukordi, kus ta peab tundma end täiskasvanuna, iseseisvana, oma otsuste eest vastutavana, siis on tal lihtsam “ei” öelda. Väga oluline on ka kontakti hoidmine, et ta sinuga sellest räägiks.

11. Tatjana Aleksandrovna, Moskva: Tere, Marina! Mul on 15-aastane tütar. Üldiselt on meiega kõik hästi, aga ta liigub minust eemale. Ma ei saa temaga kontakti luua, mõnikord isegi ei tea, millest rääkida. Ainus ja ammendamatu vestlusteema on tema tulevane elukutse. Millegipärast on võimatu teistel teemadel arutada ja ma isegi ei tea, mis teda huvitab ja muret teeb. Ütle mulle, kuidas ma ei saa oma tütrega sidet kaotada ja millist kirjandust lugeda?

12. Ivan Kolotovkin, Jekaterinburg: Väga sageli püüavad vanemad teie ellu sekkuda, kõige sagedamini juhtub see siis, kui teil pole soovi oma muredest rääkida. Kuidas neile selgitada, et te ei soovi sellel teemal rääkida?

Marina Bityanova: Ivan muidugi on hetki, mil te ei taha rääkida ja pealegi rääkida muredest. Täiskasvanud, kui nad mõistavad, et tahavad üksi olla, ütlevad seda rahulikult, lugupidavalt ja kindlalt oma lähedastele. Kui nii öeldi, siis lähedased saavad aru. Kuid on väga oluline, et aeg-ajalt tekiks soov endast vanematega rääkida. Kui nad mõistavad, kuidas sa elad, kui nad on kindlad, et vastutad enda ja oma elu eest, on nad rahulikumad ja nad sekkuvad sinu ellu harvemini. Lihtsalt palun ärge ajage oma vanemate soovi teiega rääkida katsega sekkuda.

13. Inga: Vanemad ronivad mu isiklikesse asjadesse. Olen eeskujulik tütar, neil pole millegi pärast muretseda. AGA: ma olen koolis ja nad loevad mu päevikut, ronivad kappi. Mõnikord istun oma toas, vanemad tulevad sisse ja minuga vesteldes tuhnivad mu asjades. Mul oli kiri laual, ema võttis selle lihtsalt mu silme ette ja hakkas lugema! Ma ei pidanud vastu, hakkasin vanduma, kuna kannatus oli otsa saanud, vastuseks sain märge. Nagu, mul on üleminekuiga ja ma ise olen kõiges süüdi. Püüdsin normaalselt seletada, et mulle on ebameeldiv, kui nad mu asjadesse ronivad, et see rikub usaldust, aga nad ei reageeri. Kas see on tõesti minu probleem?

Marina Bityanova: Inga, ma mõistan väga hästi su tundeid ja meelepaha. Olenemata vanusest on teie isiklikud asjad teie isiklikud asjad. Ärge loobuge püüdmast oma vanematele selgitada, miks nad ei peaks seda tegema. Ma arvan, et nad on sinu pärast väga mures ja kardavad, et teed midagi rumalat. Nad kardavad nii, et lakkavad sind usaldamast. Proovige neid mõista, kuid pidage meeles, et teil on õigus kaitsta oma privaatsust. Proovige seda teha armastusega.

14. Tatjana Dunda, Južno-Sahhalinsk: Head kolleegid! Kas teleka mittevaatamine aitab vähendada noorukite psühho-emotsionaalset ülekoormust? Kas see aitab jõudlust parandada?

Marina Bityanova: Kallis Tatjana, ma ei räägiks vaatamisest keeldumisest esiteks seetõttu, et ükski teismeline ei keeldu vabatahtlikult vaatamast. Kui sunnite teda seda tegema, peate selleks minema konflikti, kuid siin ei saa rääkida psühho-emotsionaalse ülekoormuse vähendamisest. Teiseks sellepärast, et mõõdukas ja mõõdetud telerivaatamine on osa kaasaegne kultuur, teatud haridusnorm, võib see aidata parandada õppeedukust. Aga teleka vaatamist tuleb doseerida ja võimalusel filtreerida. Seda on lihtne teha, kui me räägime nooremad koolilapsed ja väga raske, kui me räägime teismelistest. Aitab seletamine, põhjendamine, miks peaks teatud saadete vaatamist piirama, miks ei peaks nende peale aega raiskama, vaid hoopis midagi muud tegema.

15. Mila: Tere, kallis Marina Rostislavovna! Mu poeg on 10-aastane, ta on kolmanda klassi õpilane. Kõik õpetajad, kes oma aineid õpetavad, ütlevad, et ta on ebaadekvaatne. Tegelikult on ta hüperaktiivne vasakukäeline. Ka meil, tema vanematel, on temaga probleeme - ta ei hoia asju kokku, suhtub nendesse mõtlematult. Ta ei keskendu kohe tundidele ega reageeri kommentaaridele praktiliselt. Kuidas muuta tema suhtumist ümbritsevasse maailma ja käitumist, aga ka õpetajate suhtumist temasse? Loodan väga vastust. Äkki annad midagi nõu? Aitäh.

Marina Bityanova: Kallis Mila, kirjelduse järgi on selge, et sinu poeg eriline laps, tõenäoliselt väga andekas, kuid seni halvasti kohanenud nende annete näitamiseks. Ma kardan kirjakonsultatsiooniga tahtmatut kahju tuua. Arvan, et peate konsulteerima tõsiste spetsialistidega, tõenäoliselt neuropsühholoogidega. Teie poja probleeme saab kompenseerida, kuid seda tuleb teha kiiresti, enne kui ta jõuab teismeikka.

16. Gulja, Moskva: Marina Rostislavovna, kuidas veenda nutikat, andekat, kuid laiska 14-aastast last hästi õppima, mitte valetama ja maja ümber aitama?!

Marina Bityanova: Kallis Gulya, ma kardan, et sulle ei meeldi mu vastus. Alustada tuleb mitte oma lapse veendumusest, vaid tema eluolukorra väga tõsisest analüüsist: miks on tal kasulik olla laisk, kui ta on andekas? Miks ta, tark, valetaks? Miks on tal, sellisel täiskasvanul, mugav olla vastutustundetu? Iga anne kipub realiseeruma ja selleks, et seda ei juhtuks, peavad olema mõjuvad põhjused. Kui teil on raske seda ise analüüsida, võtke ühendust perepsühholoogiga.

17. Tarskikh Natalja: Ütle mulle, kuidas peaks õpetaja õigesti reageerima, kui tema juuresolekul ilmutab "raske" laps klassikaaslase suhtes agressiivsust?

Marina Bityanova:Õpetaja reaktsioon agressiivsuse ilmingutele peaks alati olema ainult üks - kaitsta selle au ja uhkust, kellele agressioon on suunatud, ning mitte lasta selle halvimal poolel, kes ei tea, kuidas mitteagressiivselt käituda. näidata oma halvimaid külgi.

18. Aida, Biškek, Kõrgõzstan: Kuidas ma peaksin olema? Kõik veenmised ja seletused on kasutud. 16-aastane tütar, armus 24-aastasesse ja ta ei kuula ka mind. Ta muutis täielikult oma tütre käitumist, minu veenmine ei tööta tema peal, ma väsin. Ta väidab, et ma ei mõista teda, aga ta kasutab teda emotsionaalne seisund. Ma tahan ta kohtusse kaevata (õpetab tantsima) oma tütre rikkumise eest, ta hakkas halvasti õppima. Aidake, palun, nõuga: 1. Kuidas veenda teda, et niimoodi (ülepeakaela) armumiseks on veel vara, et aega veel on? Kas ma peaksin ta kohtusse andma? 2. Kuidas veenda, et eriala tuleks valida pragmaatiliselt? Väsinud vaidlemisest ega näe väljapääsu. Ma tunnen end halvasti.

Marina Bityanova: Kallis Aida, oled enda jaoks raskes ja valusas olukorras. Kas on võimalik veenda kedagi, kes on armunud, et ta ei armuks? Ma arvan, et ei. Kuid armumine ei ole põhjus mitte mõelda tulevikule, iseendale, oma lähedastele. Proovige anda tütrele teada, et mõistate tema tundeid, kuid soovite, et ta võtaks vastutuse oma tuleviku eest. Võib-olla ehitab ta oma elu mitte nii, nagu soovite, kuid peate tunnistama, et peamine on see, et ta oleks õnnelik ja mõistaks, mida ta teeb. Muidugi võite kohtusse kaevata. Kuid esitage endale küsimus – mida sa sellega saavutada tahad? On ebatõenäoline karistada inimest, kellesse teie tütar on armunud – võib-olla tütre tagasi saamine.

19. Lenya: Minu vanemad on minu nõbu mulle alati eeskujuks seadnud. Ta on nii tubli, õpib viieks, tegeleb spordiga, aga tundub, et olen läbi kukkunud. Öelge vähemalt midagi ilusat. Ma olen lihtsalt teistsugune!!! Mis neil puudu on?

Marina Bityanova: Lenya, muidugi, olete teistsugune, te ei saa olla oma nõbu koopia ja teie pahameel oma vanemate vastu on mõistetav. Mis on sinu vanematel puudu? Võib-olla olete tõesti vähem tõenäoline, kui suudate näidata head, mis teil on. Rääkige oma vanematega, ma olen kindel, et nad ei arva, et olete ebaõnnestunud. Nad lihtsalt armastavad sind ja tahavad, et oleksid peaaegu täiuslik. Paluge oma vanematel öelda, kuidas nad tahavad teid näha, rääkida neile endast, teie voorustest. Võib-olla lõpetavad nad siis teie võrdlemise kellegi teisega.

20. Alexandra: Mul on kaks poega, 14- ja 4-aastane. Nad armastavad üksteist, aga ma kardan neid alati kahekesi jätta. Alati on mingid väiksemad vigastused. Nad ei tülitse, vaid mängivad, aga see on selline lärm, krigisemine ja sebimine, et ma saan neid rahustada vaid erinevatesse ruumidesse hajutades. Aga niipea, kui ma kõrvale kaldun, on nad jälle koos. Ma ei tee majas üldse midagi. Koristan toa ära, lähen teise juurde ja nad on juba vooditele hüpanud. Nad kuulavad ainult oma isa. Kuid vanem poiss oleks võinud olla tõsisem. Ta ei mõtle sellele, et mõni mäng võib viia vigastusteni. Ma tean, et te ei saa aidata, jagasin.

Marina Bityanova: Kallis Alexandra, teie vanim poeg mitte ainult ei suuda, vaid peab lihtsalt olema tõsisem ja vastutustundlikum. Ta lasi endal elada kuni 14 aastat, jäädes väikeseks vastutustundetuks lapseks. Või äkki lasid tal seda teha teie ja teie abikaasa. Arvan, et teie ja eriti isa peate tõsiselt hoolitsema oma vanema poja üleskasvatamise eest. Tal peavad olema kohustused nii kodus kui ka nooremaga seoses, tal peavad olema eriõigused, et noorem laps, peaks ta juhtima vanema teismelise poja elu, mitte alaealise läpaka elu.

21. Oksana, Moskva: Tere, Marina! Minu lapsed hakkasid omavahel halvasti läbi saama. Varem see nii ei olnud ja nüüd, kui vanim tüdruk sai 12-aastaseks, hakkas ta noorema vennaga suhtlema nagu kass koeraga. Ta püüab tema poole pöörduda samamoodi nagu varem ja vastuseks lööb naine talle jalaga, kommenteerides kõiki tema ettevõtmisi ja ettepanekuid kaustlikult, alandlikult. Kui varem oli poeg solvunud ja läks oma tuppa, siis nüüd püüab ta talle samaga vastata. Nende vahe on 4 aastat. Ma ei tea, mida teha. Palun andke mulle nõu, kuidas olla.

Marina Bityanova: Kallis Oksana! Lastevaheliste suhete halvenemine noorukieale lähenedes juhtub üsna sageli. Teie tüdruk tahab tõesti saada täiskasvanuks ja tunda end täiskasvanuna. Talle tundub, et noorem vend tõmbab teda lapsepõlve. Kahjuks, kuigi ta ei tea muid viise oma täiskasvanuks saamiseks peale nende, mida ta kasutab. Andke tüdrukule kindlasti teada, et ta on tõesti suureks kasvama hakanud, ja te tunnistate seda. Ja hakake teda kohtlema teisiti, kui kohtlete oma väikevenda. Hankige väikseid naiste saladusi. Aidake tal leida oma noorema vennaga teistsugune suhtlemisstiil, näiteks patroneerimine: ta on alles beebi ja tema on juba tüdruk. Ja selgitage oma pojale - õde on täiskasvanud, te ei saa temaga käituda nii, nagu varem. Muide, targad vanemad asuvad vanema ja noorema vaidluses vanema lapse poolele.

22. Maria Mihhailovna, Krasnojarsk: tütar, 15-aastane, õpib kulinaariakoolis. Ta jääb tundidest eemale ja teda ähvardab väljaviskamine. Sõpradega, sõbrannadega suhtleb peaaegu terve öö, veenmine ei aita. Kuidas veenda normaalselt õppima, võõraste mõjuvõimu "alutada"? Seal pole ainult eakaaslased, tugev mõju pakuvad täiskasvanud. Nad ei tööta, nad elavad metsikut elu. Lapsed, vaadates neid, usuvad, et pole vaja õppida ja töötada. Täiskasvanute ja noorukite mõjutamistaotlustele lasteinspektsioon ei vasta kuidagi. Ööpäevaringselt müüs lastele alkoholi, sigarette. Ma ei leia viisi, kuidas oma tütart mõjutada. Kui hakkate peale suruma, ta väldib suhtlemist.

Marina Bityanova: Kallis Maria Mihhailovna, see, millest te kirjutate, on väga tõsine ja ei saa muud kui häirida. Võitle oma tütre eest, kaasa kõiki, kes peaksid oma töö olemusele vastama – sotsiaalteenistused, kooliõpetajad. Tütrele pole vaja survet avaldada, tuleb rääkida tulevikust, sellest, kuidas ta peaks edasi elama, mida teha. Teie tütar on hädas, see pole niivõrd tema süü, kuivõrd häda ja te ei tohiks lahti lasta. Ikka saab parandada.

23. Nina: Arvan, et mu tütar vajab psühhoterapeudi abi, aga kuidas saada temalt vabatahtlik nõusolek?

Marina Bityanova: Esmalt proovige talle kirjeldada neid ilminguid, reaktsioone, mis teid häirivad. Võimalik, et kui ta näeb end väljastpoolt, saab tütar teie ärevusest aru. Lihtsalt tehke seda rahulikult, ilma ahastuseta, etteheiteid tegemata. Kui teie tütar vajab abi, siis mida ta teeb, ta ei tee seda meelega. Kui tütar sind ei kuule, proovi teist liigutust, öelge, et teil on väga raske teda aktsepteerida sellisena, nagu ta on, et vajate psühholoogi abi ja paluge tal endaga kaasa minna. Võib-olla suudab spetsialist seansi ajal teie tütre jaoks argumente leida. Mõnikord võite paluda temaga rääkida mõnel lugupeetud inimesel.

24. Galina Kovaleva: Laps võtab minu rahakotist raha küsimata. Mida teha? Ja mulle tundub, et ta võtab raha selleks, et mänguautomaate mängida. Kuni ma ta käest kinni sain, ei tea ma, mida teha.

Marina Bityanova: Kallis Galina, vargus igas kodus on väga valus olukord. Ja kui üldiselt on perekonnas rahulik ja sõbralik õhkkond, siis on vargus tõsine signaal. Enne millegi tegemist tuleb analüüsida, mis paneb lapse ebamoraalseid (ja ta teab ja mõistab seda!) tegusid. Kui teil on lapsega normaalne emotsionaalne kontakt, ärge oodake, ärge võtke käest kinni, rääkige temaga. Isegi kui ta ei tunnista oma tegu, saab ta aru, et olete mures ja valmis rääkima.

25. Tatjana, Samara: Minu tütar on 17-aastane (11. klass). Ta muutus targast, südamlikust lapsest julmaks, ükskõikseks ja kontrollimatuks tüdrukuks. Sel aastal lõpetab ta kooli, sooritab eksami, kuid tema edasise saatuse suhtes on täielik ükskõiksus. Ta õppis alati 4- ja 5-aastaselt ning sel aastal ei taha ta üldse õppida, vaatamata sellele, et ta käib lisaks juhendajatele, on tulemused 0. Teda huvitavad ainult sõbrad ja jalutuskäigud. Ta ütleb, et teda ei huvita, kas ta õpib instituudis või kaupleb turul. Ta ei taha üldse midagi. Ma lihtsalt tüütan teda oma vestluste ja uskumustega, kuid ma ei suuda sellise olukorraga leppida.

Marina Bityanova: Kallis Tatjana, emal on väga raske leppida sellega, et tema laps valib vale elutee mida täiskasvanud õigeks peavad. Sinu tütar on juba 17-aastane ja sa pead valima, mis on oluline: säilitada kontakt, inimlikud suhted tütrega, lasta tal minna oma teed, säilitada lootust, et kunagi kuuleb ta sind või hävitada su suhe täielikult , ja samas läheb tütar ikka oma teed. Ma ei saa garanteerida, et teie tütre ükskõiksuse periood möödub, kuid tõenäosus on suur. Ilmselt olete lapsepõlvest saati temasse palju investeerinud ja see peaks teda aitama, saama talle edaspidiste otsuste tegemisel toeks. Instituuti saab astuda aasta pärast. Oluline on ainult mõista, et see on tõesti vajalik. Ja sa ei saa seda oma tütre heaks teha. Varuge julgust, kannatlikkust ja tarkust.

Marina Bityanova: kallid sõbrad, on noorukiea üks hämmastavamaid, tähtsamaid ja keerukamaid perioode inimese arengus. See on huvitav ja raske elada. Teismelisega koos elamine pole lihtne. Paljudes küsimustes kirjeldate konkreetselt elusituatsioonid kus teie ja teie lähedased olete. Sellistele küsimustele on väga raske vastata, teadmata konkreetseid asjaolusid, tingimusi ja palju muud. Kuid me ei tahaks neid kirju järelevalveta jätta. Oleme valmis üksikasjalikuks kirjavahetuseks nende küsimuste autoritega, millele me vastata ei saanud. Selleks saatke oma kirjad meie Hariduse Psühholoogilise Toe Keskusele "Punkt PSI", meie spetsialistid vastavad teile kindlasti. Aitäh.

Intervjuu

Arutelu

Tere! Mul läheb kohutavalt. Olen umbes 13-aastane, teismeline tüdruk. Mul on emaga probleeme. Ta jälgib mind, luurab tõesti, vaatab kõike minu VK lehel, talle ei meeldi mu fotod, kuigi need on kõige tavalisemad. Mul on mees, kes mind armastab, ta on teisest linnast, ema ei taha, et ma temaga suhtleksin. Ta arvab, et VK mõjub mulle halvasti, see, et ma suhtlen ükskõik kellega, aga see pole nii. VK-ga on kõik korras, ema liialdab ja näeb VK-s ohtu. Ta arvab, et telefoni pärast käitun ma agressiivselt ja ebaadekvaatselt. Aga jällegi, see pole probleem, ma ei tea, mis mul viga on, mul on alati kohutav tuju, ma võin nutta, möirgada, isegi terve öö niisama, kuna halb tuju. Ema arvab, et see kõik on VK, telefon, sõbrad, siis tahan ma vanem välja näha! See kõik on jama! See pole nii, nagu ma rääkisin ja rohkem kui korra emaga ütlesin talle, et see pole nii, ta ei usu, ta lihtsalt ei usalda mind, ta jälgib mind. Ja mul on ka probleeme. Ema arvab, et ma istun alati telefoni taga, ta näeb seda nii, jälle pole nii, ma käin gümnaasiumiklassis, läbin 3 keelt, 7 tundi + kaks klassi iga päev, iga päev tulen kell 8 koju. päeval, olen väga väsinud, magan öösel maksimaalselt kaks, kolm ja pool tundi, sest öösiti teen ikka kodutöid, magan vähe, olen suurepärane õpilane, kellel on ainult viis, isegi minu hulgas sõbrad ma olen nõme, sest ma ei uisuta ei cs ega dotas, mind ei huvita üldse mängud, osalen paljudel olümpiaadidel, kuid haigestun sageli unepuuduse, ülekoormuse, sagedaste raskete peavalud, väsimus, sageli temperatuur 37,5 või vastupidi 34, aga sellise temperatuuriga käin koolis ja üleüldse on närvid ka kehvad, in viimastel aegadel Ma murdun ja karjun kõigi peale, ükskõik mis põhjusel (kui see mu tundeid kuidagi riivab negatiivne pool), hakkasin jooma palderjani, võtan ravimeid vastavalt neuroloogi ettekirjutusele, mul on 2 aastat diagnoositud "pingepeavalu", kuid see ei aita, nutan 10 korda päevas ja sageli lihtsalt jonnihoogid, sest see on halb , keha peab kõik emotsioonid välja viskama. Ja mu ema arvab, et see kõik on telefon, ta arvab, et ma istun pidevalt selles ega märka oma hindeid, saavutusi, et ma kirjutan 4 projekti, 4 aines, millel mängin. trummikomplekt, mis nõuab palju pingutust, ei märka, et kui ma õpin halvasti, siis pideva õppimise, pideva lugemise tõttu vaatan pidevalt tahvlit, nägemine langes -1,75 ja -2,25 ja ema arvab, et see on telefon. Ta võttis mu telefoni juba 4 kuud ära ja 4 kuud olin imelik, võrevoodiga, ilma VKta, minu käitumises pole midagi muutunud, aga ema arvas, et jah. Aga juba mitu päeva ei läinud ma üldse magama, kuna esmaspäeval tõusin kell 5, siis ei läinud veel magama, nüüd on kolmapäev kell 2 öösel.
Rääkisin oma emaga mitte kaua aega tagasi, ta tõesti arvab, et ma ei maga piisavalt ja läks telefoni pärast närvi, tema arvates olen muutunud salatsevaks, ta arvab, et ma tahan VK-s vanemana näida, aga see on jälle. mitte nii. Ta proovis nii mitu korda mu telefoni häkkida, mul on rakendus, mis blokeerib rakendused ja telefoni, peate sisestama parooli, sisestate parooli valesti, ta teeb pilte, nii et ma sain teada, mida mu ema teeb. Kas tead, mis sundis mind seda kaitset panema? Mu noormees elab teises linnas ja me suhtleme läbi VK, ema arvas, et ma ei tunne teda silma järgi ja ta leidis mu lihtsalt netist, aga mitte nii me suvel kruusi juures kokku ei saanud, noh. , nii et ta kustutas kogu meie kirjavahetuse, lisas ta musta nimekirja ja kustutas tema telefoninumbri ning kirjutas talle midagi muud. Mu ema arvab ka, et 2 kutti 6,5 aasta jooksul on palju, kuigi ma tean ühte tüdrukut, ta kohtus 4-5 klassis korraga 6 poisiga. Ema ei hooli teistest, ta arvab, et ma olen nii halb. Ta arvab, et ma olen pidevalt VK-s, aga ta ei märka mu õde üldse, ta on 17-aastane, 11. klassi eksamid on ninas, aga ta tõesti istub telefonis, pidevalt VK-s, ta pani kõigele punkti, tal on VK-poiss-sleep vk ja kõik!!! Ema ei pööra sellele tähelepanu, karjub ainult minu peale. Pidevalt karjub minu peale.
Ühesõnaga, ta ronib mu isiklikku ellu, ma saan aru, et ta hoolitseb minu eest ja armastab mind, kuid ta ületas kõik lävendid. Ma juba ütlesin, et see mulle ei meeldi. Ta ei saa aru. Ta karjub minu peale peaaegu kogu aeg. Kuidas ma saan sellise olukorra lahendada? Ja öelge palun, mida ma peaksin närvidega tegema? Maksan 1-ga ja seda hoolimata sellest, et mul pole kunagi menstruatsiooni olnud. Mind ennast juba ajavad marru oma pidevad jonnihood, pisarad, halb tuju, närvilisus jms. Palun aidake... Loodan, et saate mind aidata. Tänan teid väga.??

Tere, olen 14 aastane, käin 8. klassis Minu klassijuhataja noh, ta üritab mind "rikkuda" või midagi.. Näide: Ühel päeval ta lihtsalt helistas mu emale ja ütles, et ma ei õpi hästi (mu hinded on 4-5) ja ta helistas isegi ajakirja avamata ja vaatamata. minu hinded.Ja nii sarnased olukorrad palju. Mida ma peaksin sellises olukorras tegema? (kooli vahetus ei sobi)

Tere! Mu poeg on 11-aastane, õpib hästi, õpib sektsioonis, aga viimasel ajal ütleb, et on väga väsinud, küsib lisavabu päevi, kardab halbu hindeid saada, tahab väga klassi parimaks jääda. Ma ei sõimanud teda kunagi õppimise pärast, vaid aitasin alati tundides. Hommikul tuleb ta pisarsilmi ja iga päev uue ettekäändega, aga koolist tuleb ta väga rõõmsameelse ja rõõmsana. Iga päev räägin temaga, toon näiteid oma noorusest, räägin oma vigadest, ma ei tea, mida teha, ma kardan lasta tal kooli vahele jätta.

Tere! Olen lahutatud ja mul on 13-aastane tütar. Mu tüdruk ei taha suureks saada! Ta ütleb nii: - Ma tahan väikeseks jääda! Ta käitub nagu väike - ta nõuab minu pidevat läheduses viibimist, räägib “lapseliku” häälega ja sipleb minuga. Ta lõpetas suhtlemise oma endiste sõbrannadega - nad kasvavad suureks, nende huvid muutuvad ja tema "täiskasvanute" teemad ei huvita. Mida teha?

Tere!Minu tütar on 15 aastane, läks sel aastal 9. klassi. Varsti tuli nende klassi uus Kirill
see Cyril võitis klassis populaarsuse, rohkem sellepärast
et õppida on halb, ei tee põhimõtteliselt kodutöid, on väga rikas, üleolev ja jultunud. Suitsetab ka. Ja mõnes mõttes annab tema lugupidamisest klassis märku see, et ta on klassi vanim, sest. juba detsembris saab ta 16-aastaseks, samal ajal kui kõik ülejäänud 9-klassilised saavad aasta lõpus 16-aastaseks. Kaks nädalat pärast aasta algust hakkasid mu tütar Alina ja Kirill käima. Mu tütar ei rääkinud mulle üldiselt midagi, kuidas ta mu usalduse kaotas, ma ei saa siiani aru, miks ta mulle valetas?! Olgu kuidas on, ma poleks nende suhtest teada saanud, kui oleksin ei tule kooli ette hoiatamata, et anda kätte õpik, mille ta unustas ja nägi neid suudlemas. Ja lapsed rääkisid mulle hiljem, et nad olid juba pikka aega kohtamas käinud. Tema tõttu lakkas Alina õppimisest täielikult huvitatud, kuigi varem oli tal ainult üks neljane. Hakkas suitsetama. Ta rebib oma päevikust välja kahekesi ja märkusi sisaldavaid lehti, jättis Kirilli ja tema seltskonnaga füüsikatunni vahele. Kodutöid ei tee ÜLDISELT. Ma näen probleemi Cyrili halvas mõjus. Hiljuti otsustasin kiiresti tegutseda: läksin Kirilli vanemate juurde. Nad ei hooli oma pojast, nad ostavad talle eelarve. Viskasin tema vanematele skandaali, ütlesin, et tegutseksin, kui nad ei sunni oma poega minu Alina juurest lahkuma. Samal õhtul naasis ta koju ja tema tütrega tekkis skandaal. Hakkasin rääkima, et ta kasutab teda lihtsalt ära ja lõpuks on ta "lahedate ja rikaste tüdrukutega" ning mu tütar, kuigi ta on armsa välimusega, nagu nukk, on alati olnud hall hiir ja õppinud hästi. . Pärast seda ütles mu tütar, et vihkab mind. Ma olin šokeeritud! Kuid ees ootas kõige hullem – kui ta kodust lahkus ja oli esmaspäev, pidi ta homme kooli minema. Selgus, et ta lahkus majast koos Cyriliga, kes oli "väidetavalt väsinud kuulamast, kuidas vanemad soovitasid tal teine ​​klass lõpetada". Nutsin terve öö, helistasin politseisse ja hommikul ilmus Alina nagu poleks midagi juhtunud, võttis seljakoti ja läks kooli. Ja jah, ma unustasin öelda, et ta naaseb koju vähemalt kümme õhtul pärast kooli. Jalutab Kirilli seltskonnaga, suitsetab, joob viina, vahel käiakse diskodel. Naasin hiljuti koolist ja nutsin tund aega, sest näed, "mingi Eva pöörab Cyrilile tähelepanu." Kui püüdsin teda rahustada, jooksis Alina tänavale, öeldes, et ma ei mõista teda. Aga miks ta nii käitub? Siis proovis ta tegutseda Kirilli enda kaudu - ta palus tal õigesti mu tütar maha jätta, mille peale ta hakkas napsutama ja saatis mulle siis roppusi. Suudleb pidevalt, vahel kirglikult. Appi, ma palun teid, ma pole oma 48 aasta jooksul midagi sellist näinud!!! Öelge, kuidas ma saan oma tütrele selgitada, et Kirill on huvitatud ainult Kirillist endast?

Tere, olen 15-aastane. Ma ei ole rahul oma suhetega oma vanematega. Tantsuhoogusid ja muud sellist pole kunagi olnud, sest ma püüan kõik oma tunded luku ja võtme all hoida. Vanemad arvavad ilmselt, et olen juba täiskasvanu ja mul on päris palju kodutöid (ma armastan süüa teha), nii et nad ei puutu mu asjadesse ega küsi midagi. Võib-olla on see paljude teismeliste jaoks taevas, kuid ma tõesti tahan, et mu vanemad annaksid mulle seksuaalkasvatuse õppetunni, et nad mind sõimaksid ja karistaksid. Ma ei tea miks, aga olen üsna kinnine inimene, kes ei suhtle eakaaslastega hästi, pidades nende elueesmärke liiga väikeseks. Ma ei tunne end teismelisena selle sõna täies tähenduses. Isegi sel aastal mind tõlgiti (dokumendid on juba võetud vana kool) uude rohkem parim kool. Ma saan kõigest aru, seal saan parema hariduse jne, aga mul pole piisavalt hoolitsust. Kas ma saan oma vanematega harivat vestlust pidada?

P.S. Ma mõtlen sageli välja tekste, mida räägin omaenda lastele. Mul on hea meel, et mul on noorem õde. Vähemalt selgitab ta talle kõike) ja minust saab tema õpetaja.

Tere, olen 14 aastane.Ema leiab pidevalt minus vigu, et ma ei tee kõike mida ta tahab, tüütab mind pidevalt, vahel isegi surub millegi peale oma arvamust, aga loomulikult on mul selles asjas oma! ta siseneb minusse ta otsib toast millegi üle nuriseda,et juhtida tähelepanu mõnele pisiasjale mis talle ei sobi.Kui ta mind nimetas,siis tundus,et 15min pärast seda ei juhtunud,käitub nagu tavaliselt ja siis ta imestab, et miks nad ei taha minuga rääkida!Ja üldiselt ma ei taha temaga koos elada.Ta teeskleb, et kõik on korras pärast pesakonda, mis oli võib-olla 20 minutit tagasi. Ta ei taha siiani mõista, kelle jaoks ta mind hoiab !! Ta ei austa mu isiklikku ruumi, ta siseneb tuppa, kui talle pähe tuleb! et öeldakse "see on ainult tema maja", aga ta ei ela üksi! Seal on ka mina + Ta tahab, et teda kuulataks, kuid ta lahkub ja sulgeb välisukse, kui ma pole rääkimist lõpetanud!
Teisest küljest ütleb ta, et armastab mind jne. Aga kui palju kordi ära temaga räägi, see on kasutu, ta ei kuula, isegi ei mõtle sellele, mida ma talle ütlen. pange tähele, et see ei mõju mulle hästi, ärritun, vihane. Ja nii terve päeva, kui ta ainult ei tööta, siis ta lööb mu peast. Ta isegi tülitses mu isaga, Skype'is räägib ta minust kõigest, aga Of muidugi ei sõnagi iseendale,ta pole endast parem.Käitub!Oleme emaga väga erinevad.Tahtsin välja rääkida,tahan sellele kõigele mõistlikku vastust,sest see kestab lõputult!

tere pärastlõunal, ma olen 12-aastane ja teen peaaegu kõike majas, näiteks teen süüa ja teen tolmuimejaga laudu ülepäeviti ja nii edasi, õpin 4 ja 5, ma ei tea miks nad pange mind kogu aeg töötama, aidake, kui see mõjutab mu psüühikat, ja tehke mu vanemaid õigesti

Zdravstvuite.sinu 16 let stal agresivnim .u nego est vse samoe xoroshee,dorogoe.lejit ves den s iphonom.ne znaem kak bit.spasibo zaranee.p.s izvodit malrnkuu sestrenku(6 let)

Palun aidake mu emal aru saada, et hinded pole elus kõige tähtsamad ja kui ma saan vahel halbu hindeid, siis ta noomib mind palju

Jekaterina, 31-aastane, Volgograd. Tere, minu tütar on 13, nädala pärast saab 14. Pool aastat sellest, kui ma ei mõistnud oma last. Tütar oli väga südamlik ja avatud inimene. Olid usalduslikud suhted. Õppisin hästi. Nüüd koolis ta kolis välja 2 ja palju puudumisi. Ta räägib minuga halvasti, ebaviisakalt, üldiselt nagu kõigi vanematega (vanaemad, vanaisad). Tänav on esikohal. Kui kodus keelde pole, siis tekib mingi suhtlus, tasub tänavaga karistada, põrgu algab. Lahkub kodust. Ma pole talle midagi. Mu pisarad on tema jaoks naljakad. Kasuisal pole üldse õigust tema suunas rääkida. Isa pole ka autoriteet. Kuigi kõik armastavad teda. Hea pere. Kõige rohkem, mida ma endale lubada sain, oli tema peale häält tõsta. Tõsi, kuu aega tagasi lõin järjekordse süüteo eest kaltsuga. Mille pärast ta hiljem vabandas. Abi. Käed langevad.

Olen 12-aastane ja mul on üsna tavaline ja isegi ilus soeng ning see meeldib kõigile mu sõpradele rohkem, kuid mu vanemad tahavad, et ma lõikaksin selle (väga) lühikeseks ja ma ei tea, mida teha

Kõige raskem psühholoogiline etapp inimese elus on üleminekuperiood, mis mõjutab oluliselt indiviidi kui isiksuse kujunemist. Seda aega võib nimetada sillaks kahe elu vahel: lapse ja täiskasvanu oma. Sageli mõjutab üleminekuea kriis mitte ainult teismelist, vaid ka tema keskkonda. Inimese väärtushinnangud ju muutuvad, tekivad uued stereotüübid, kujuneb välja tema enda vaatenurk. Sellist perioodi peetakse üsna valusaks ja raskeks, nii et peate teadma, kuidas tulla toime probleemidega, mis võivad tekkida teismeeas.

Kõige raskem vanus

Vähesed teavad kriisidest, mis tekivad inimesel kolme- ja seitsmeaastaselt. Kuid üleminekuperiood ja sellega seotud raskused on kõigile teada. Peaaegu kõik vanemad ootavad õudusega oma järglaste üleminekuea kriisi algust. Paljud isegi püüavad seda etappi vältida ja luua selleks kõik tingimused. Kuid enamikul juhtudel on sellised katsed kasutud. Hoolimata kõigist vanemate pingutustest nihutavad teismelised lubatud piire, sütitavad konfliktsituatsioonid, ei järgi reegleid ja riku keelde. Enamasti tegutsevad provokaatoritena teismelised. Nad apelleerivad sellele, et vanemad ja sugulased ei taha neid mõista. Aga läbi selliste erimeelsuste ja raskeid olukordi teismeline õpib ise, õpib kaitsma oma seisukohti ja kasvab suureks.

Alguse aeg

esindajad erinevad riigid ja religioonid määratlevad üleminekuea omal moel. Mõnel noorukil võib see ilmneda neljateistkümnendaks eluaastaks ja teistel kahekümnendaks eluaastaks. See üleminek võib realiseeruda nii lihtsalt passi saamisel või täisealiseks saamisel või kaasneda mitmesugused tõsised konfliktid. Selles vanuses saabub puberteet, nende tegude eest lasub juriidiline vastutus. Üleminekuperiood on inimesele ja tema keskkonnale väga raske. Psühholoogia väidab, et selle etapi alguse aeg on puhtalt individuaalne. See sõltub paljudest teguritest, nagu kultuuripärand, usulisi tõekspidamisi, keskkond, sõpruskond.

Raske teismeliste käitumine

Noorukieas püüab teismeline pidevalt kaitsta õigust oma iseseisvusele ja sõltumatusele täiskasvanutest. See soov avaldub selles olulised punktid, nagu käitumise keerukus, väljendunud kangekaelsus, negatiivsus, suurenenud konflikt, avatud sõnakuulmatus, oma arvamuse kaitsmine mis tahes küsimuses. Teismelised demonstreerivad sageli oma mittevastavust eakaaslastega suheldes, samuti vastanduvad end teadlikult täiskasvanutele. Üleminekuperioodi probleemid seisnevad peamiselt selles, et teismeline loob kuulekale teismelisele vastandi. Laps võib niimoodi käituda pikka aega. Kuigi mõnel juhul möödub noorukiea kriisi haripunkt vaikselt. On kaks vastandlikku stsenaariumi, mille järgi see inimkeha kujunemise etapp võib areneda.

Esimene, klassikaline arendusversioon

Teismeline näitab traditsioonilisi sümptomeid, mis kaasnevad iga vanusekriisiga. Teismeline käitub kangekaelselt, kangekaelselt, näitab üles tahtlikkust ja negatiivsust ning on kriitiline lähedaste ja õpetajate nõudmiste suhtes. Selles täiskasvanuks saamise etapis süveneb teismelise omanikutunne. Ta hakkab oma asju kaitsma võõraste silmade ja käte eest, väärtustab isiklikku ruumi. Sageli iseloomustab üleminekuiga see, et teismeline keelab vanematel või tuttavatel oma kloostrisse siseneda. Ta muutub suhtlemisel salapäraseks. Sugulastele võib tunduda, et laps varjab midagi kohutavat. Aga ära muretse. Noorukid on läbimas suuri muutusi sisemaailma. Inimväärtuste süsteem muutub, tekivad uued põhimõtted, kujuneb maailmavaade. Sel raskel perioodil püüab teismeline kaitsta oma tärkavat isiksust ja käitub seetõttu ebastandardselt.

Teine variant

Kuid kõik võib areneda teise stsenaariumi järgi, mis on esimesele otse vastupidine. Teismeline sõltub täielikult vanematest ja õpetajatest. Liigne kuulekus ja tagasipöördumine endiste huvide juurde on omadused teise variandi kohaselt üleminekuperioodi läbiva teismelise käitumine, mida nimetatakse ka "sõltuvuskriisiks". Inimene pöördub sageli tagasi vana süsteem väärtushinnanguid ja suhteid teistega. Selle eesmärk on leida tuge ja saavutada võrdlev hoolimatus. Olenemata sellest, millises stsenaariumis nooruki enesemääramine kulgeb, tuleb selles arengujärgus määratleda elupositsioon. Kui esimesel juhul suunab teismeline teiste tähelepanu sellele, et ta pole enam laps, siis teisel juhul soovib ta jätkuvalt jääda oma lapsepõlve.

Positiivsed tulemused

Üleminekukriisil on palju positiivseid tulemusi. Teismeline võitleb oma iseseisvuse eest, püüab end maksma panna, teada oma võimeid ja võimeid. Selline võitlus peab toimuma aastal turvaline keskkond. Selle tulemusena tekib teismelisel enesekindlustunne. Lisaks aitab just teismeiga ja sellega seotud raskused inimesel õppida iseseisvust, avastada endas omadusi, mis aitavad tal tulevikus keerulisi olukordi lahendada.

Iseloomuomadused

Üleminekuiga iseloomustab asjaolu, et inimesel areneb aktiivselt kognitiivseid protsesse. Teismeline läheb üle abstraktsele mõtlemisele. Talle hakkab meeldima abstraktsetel teemadel arutlemine. Üleminekuperioodi eripäraks on see, et inimese aistingud ja taju liiguvad uuele, kõrgemale tasemele. Teismeline analüüsib üha enam oma ja ümbritsevate tegemisi, keskendub olulistele asjadele ning on tulevase elukutse valikul valiv. Loomingulised ja intellektuaalsed võimed arenevad aktiivselt. Lisaks muutub motivatsioonisfäär, mis hakkab kujunema selgelt määratletud eesmärkide alusel.

Esiteks suhtlemine

Kõige rohkem teismelisele tähtsad inimesed saada seltsimeesteks ja sõpradeks. Teismeiga on eakaaslastega aktiivse suhtlemise aeg. Pidevalt üksteisega ühendust võttes õpivad noorukid sotsiaalset suhtlemist. Suhtlemise kaudu rahuldavad nad oma emotsionaalsete kontaktide vajadust, mis teismeeas suureneb. Suur roll näidendid ja puberteediõigused. Noorukid muutuvad hormonaalne taust, mis toob kaasa muutuse ühiskonnas käitumises, huvides ja eneseteadvuses. Selles etapis on oluline mitte piirata teismelist suhtlemisel. See võib põhjustada närvivapustust ja pikaajalist depressiooni. Teismelised peavad suhtlema eakaaslastega. Lõppude lõpuks, see oluline tegur oma arvamuse kujundamine.

Teismeiga ja selle ülesanne

Noorukite üleminekuperioodi iseloomustab asjaolu, et inimene liigub füsioloogilises ja sotsiaalses mõttes uuele tasemele. Kõige olulisem omandamine, mis noorukieas kaasa toob, on isikliku identiteedi tunde arendamine. Teismelise soovi isoleerida end vanemate obsessiivsest tähelepanust võib pidada üsna normaalseks. Täiskasvanuna identifitseerimiseks peab teismeline ületama emotsionaalse emantsipatsiooni. Teismeline peab saama vabaduse laste emotsionaalsetest suhetest "üle astudes". Täiskasvanueaks saamiseks peab inimene saavutama intellektuaalse iseseisvuse.

Teismeliseeas õpib teismeline kriitiliselt mõtlema, hakkab iseseisvalt otsustama olulised küsimused. Küpsuse näitajaks on ka käitumuslik autonoomia, mis avaldub erinevates eluvaldkondades. Teismeline valib ise oma riietumisstiili, suhtlusringkonna, huvid ja eelistused. See periood ei too kaasa kohutavaid tagajärgi ega liialdusi. Vanemad peavad oma lapsega kohtlema ainult alandlikult, rahulikult ja mõistvalt.

Vanemad ütlevad tavaliselt, et teismeiga on raske vanus. Kuid samal ajal tähendavad need, et neil on raske oma poja või tütrega ühist keelt leida. Ja tegelikult on see vanus teismelise jaoks raske. Tõepoolest, teismeeas hakkab suhtlemine vanemate, õpetajate ja teiste täiskasvanutega kujunema tekkiva täiskasvanutunde mõjul.

Paljud teismeea probleemid tekivad seetõttu, et esiteks ei tea vanemad noorukiea füsioloogiast ja psühholoogiast ning teiseks pole teismeline ise sellisteks muutusteks valmis. Kuid ärge mõistke nende üle karmilt kohut! Saage aru, kui raske see neile on. Abi, tugi. Mitte mingil juhul ärge noomige! Las vanemad mõistavad komplekse, mida me kaalume ja mis on teismelise puhul vältimatud, ja ta ei tunne, et on oma kogemustega üksi.

2. "Ära avalda mulle survet!" - "Selgita miks"
Kui teismeline tunneb, et temalt oodatakse palju, võib ta püüda oma kohustustest kõrvale hiilida varjus, et ta on kõige "lahkem" täiskasvanu. Seetõttu on teismeliste uue suhtesüsteemi väljatöötamiseks oluline argumenteerida täiskasvanust lähtuvate nõuetega. Ainuüksi nõuete esitamine lükatakse üldiselt tagasi. See, mis vanematele mõnikord tundub mõttetu kangekaelsusena, on tegelikult katse oma arvamust kindlalt kaitsta.

3. "Ma ei ole väike!" - "Lõpetage ebaõiglus"
Juhtudel, kui täiskasvanud kohtlevad noorukeid kui väikesi lapsi, väljendavad viimased oma protesti erinevates vormides, ilmutavad sõnakuulmatust, et muuta varem tekkinud suhet. Teismelise protestireaktsioon tuleb ette ka juhtudel, kui peres on konfliktne olukord. Vanemad tülitsevad omavahel ja lapse protesti reaktsioon on suunatud nende vastu, kuna tema arvates on nemad tema ees süüdi ja ta mõistab oma protesti liialdatud kujul, paneb toime pisirikkumisi - teeb kõik endast oleneva, et oma vanematele vaatamata. . Protestireaktsiooni põhjuseks võib olla vanemate ükskõikne suhtumine, ebaõiglane karistamine, valus lapse uhkuse pärast, millegi tema jaoks olulise keelamine, näiteks sõpradega kohtumise keeld.

4. "Ma olen lahe!" - "Ma olen luuser..."
Nõrkus ja ebaõnnestumine mõnes valdkonnas, teismeline püüab kompenseerida edu teises. Veelgi enam, hüperkompensatsiooni vormid on suhteliselt tavalised, kui eneseteostuseks valitakse tegevusvaldkond, mis tekitab suurimaid raskusi. Noorukid peidavad oma ebakindlust ja jäikust pompöösse enesekindluse, motiveerimata kangekaelsuse ja verbaalse agressiivsuse maski alla. Kui laps muutub ebaviisakaks, peate temaga õrnalt rääkima.

5. "Keegi ei hooli minust" - "Mul on ka oma elu"
Tähelepanu, hoolitsuse ja juhendamise puudumist, täiskasvanute formalismi tajub teismeline valusalt. Ta tunneb end üleliigsena, sest ta on koormavate murede allikas. Teismeline hakkab sellistel juhtudel tavaliselt elama oma salaelu.

6. "Mina ise!" - "Ma tahan rohkem vabadust"
Liigne eestkoste ja kontroll, vajalik, vanemate arvates sageli ka toob Negatiivsed tagajärjed: teismeliselt võetakse ära võimalus olla iseseisev, õppida vabadust kasutama. Sel juhul aktiveerib ta iseseisvuse soovi. Täiskasvanud aga reageerivad sellele sageli kontrolli karmistamisega, isoleerides oma lapse eakaaslastest. Selle tulemusena teismelise ja vanemate vastasseis ainult suureneb.

7. "Ma ei taha tülitseda" - "Ma varjan midagi oma vanemate eest"
Samal ajal kipuvad paljud teismelised vältima konflikte, püüdes varjata ebaseaduslikke tegusid. Soov selgesõnalisteks konfliktideks vanematega on suhteliselt haruldane.

8. "Mis on seks?" - "Räägi minuga seksist avalikult"
Teismeline soovib oma vanematelt funktsioone üksikasjalikult õppida seksuaalsuhted. Kui teil on noorukieas poeg (või tütar) ja te pole temaga (või temaga) kunagi varem seksuaalsuhetest rääkinud, siis peate seda vähemalt praegu tegema. Parem hilja kui mitte kunagi. Psühholoogid ütlevad, et neis peredes, kus vanemad suudavad lastega sel teemal rääkida, punastamata ja raskete sõnade pärast kogelema, saavad teismelised esimese seksuaalkogemuse palju hiljem.

9. "Ta on nii lahe!" - "Ma unistan olla nagu..."
Teismeline püüab jäljendada parimat. Teismelise tuba on tavaliselt portreedega üleni riputatud. absoluutsed meistrid maailm, moodsad lauljad, jalgpallurid, tennisistid, võidusõitjad. Neiu nägusate lauljate ja näitlejate kõrval uhkeldab tippmodellide ja filminäitlejatega. Hollywood. Kui te ei tea, mis teie lapse hinges toimub, vaadake tema toa seinu. Seal on hinge unistus.

10. "Ma ei taha üldse süüa..." - "Ma olen armunud! Ja see on igavesti!"
Selles vanuses kogetakse sageli platoonilist armastust. Seda iseloomustab suur tunnete intensiivsus, armas traagika, enesesalgamine ja ohverdus, veendumus teismelise kogetud tunde ainulaadsuses. Teismeline kannatab armastuse pärast nii palju - ta ei maga, ei söö, igatseb ja kuivab silme all, mis hirmutab isasid ja emasid. Vanematele, õpetajatele ja teistele täiskasvanutele tundub selline tunnete intensiivsus arusaamatu.

11. "Ma olen hirmus!" - "Ma muretsen oma välimuse pärast"
Teismeline muretseb inetu välimuse pärast. Ta vajab sinu tuge.

12. "Nii igav kui kurb ..." - "Tahan liituda eakaaslaste seltskonnaga"
Teismeline ei leia hobisid. Kogunedes eakaaslaste rühma (tavaliselt korraldatakse rühmad territoriaalselt - nad elavad samas hoovis, samas linnaosas, õpivad samas koolis), ei suuda paljud teismelised välja mõelda. huvitav õppetund. Nad istuvad õues, põristavad kitarri või kuulavad muusikat, sõidavad mootorratastega, kui neil see on, või uitavad sihitult mööda tänavaid lootuses mingisugusele "seiklusele", mis nende elu mitmekesistaks. Aja jooksul leiavad nad ise selliseid "seiklusi" ja meelelahutust, millel on enamasti asotsiaalne orientatsioon. Ühest poisist saab teismeliste rühma juht, tavaliselt see, kes on teistest vanem; on anamneesis alkoholi või narkootikume tarvitanud või tal on psüühikahäire või ta on teistest füüsiliselt tugevam. Kui juhil on kriminaalne kogemus, võib selline rühmitus muutuda jõuguks, kes valvab hoolikalt oma territooriumi teiste sarnaste rühmituste eest, mille vastu nad oma elu veedavad. Gäng koguneb hoovidesse, keldritesse, pööningutele, vabadele kruntidele, mahajäetud ehitusplatsidele. Paljudel vanematel on šokeerivad küsimused: kuidas on võimalik, et nende laps on halvas seltskonnas suurepärane õpilane? Kuid paljud jõukatest peredest pärit teismelised kadestavad oma vabadust ebasoodsas olukorras olevatest peredest, unistavad saada sellise organisatsiooni liikmeks. Poisid eelistavad tugevaid, meelitavad neid rahaga, pakuvad erinevaid teenuseid ja aja jooksul võetakse nad gruppi vastu. Nii et endised vaiksed ja kodused kehad võivad ühineda joobe, narkootikumide, asotsiaalsete käitumisvormidega.

13. "Ma tahan saada presidendiks!" "Ma ei tea, kes minust saab..."
Kes olla? Tulevikuunistustes, ametialastes kavatsustes peegeldub ennekõike teismelise vajadus olla märkimisväärne. Tema ametialased plaanid varases nooruses on sageli ähmased unistused, millel pole praktilise tegevusega mingit pistmist. Need plaanid on rohkem keskendunud elukutse sotsiaalsele prestiižile kui nende endi individuaalsusele. Siit ka nõuete taseme iseloomulik ülehindamine, vajadus näha end kindlasti silmapaistva, suurepärasena.

14. "Ma tahan surra!" "Ma kardan, et kui ma suren, siis elu läheb ikka edasi."
Teismelisel on sageli surmamõtted. Isiklik elu näib olevat mõõtmatult väike liivatera universaalse elu kosmose tohutus ookeanis. Ja sellest, et see liivatera võib selles üldises voolus ära eksida, muutub see hirmutavaks. On kohutav, et mu elu saab otsa, maailm elab edasi. Juhtub, et teismelised panevad romantilise varjundi surma. Nad näevad surma kui väljapääsu probleemidest ja konfliktidest. Ja nagu näeksid nad teda kõrvalt: siin ta lamab kirstus, kõik leinavad, toovad lilli, räägivad nad head sõnad ja kahetsevad, millise inimese nad kaotasid. Kuid mitte vastupidine protsess ja lapsel ei tohiks olla enesetaputeemasid. Hoolitse oma lapse eest, ole tundlik.

15. "Kõik ümberringi on silmakirjalikud!" - "Ole minuga siiras"
Teismeline kardab ebasiirust. Tema arenevat psüühikat mõjutavad suuresti vanemate vahelised emotsionaalsed suhted ja nende käitumine. Vanemad harivad rohkem mitte sõnade, vaid oma eeskujuga. Kui nad räägivad üht ja teevad teist, moonutab see teismelise psüühikat.